有關傷心日記（精選59篇）
一天又結束了，心中一定有不少感想，不妨坐下來好好寫寫日記吧。那麼日記有什麼格式呢？下面是小編精心整理的有關傷心日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
傷心日記 1
晚上，因為我寫書法不認真，姑姑把電視卡收走了，我痛哭流涕，姑姑説寫好了書法就可以讓我看電視了，我又破涕為笑了，可第二張寫得還有5個字不合格，又重新寫了5個字，可是還是不合格，就當我絕望的時候，姑姑説只要寫好一個就可以，我拿起筆又寫，第一個字還不行，第二個字還可以，我立刻説我要看電視，奶奶接話説：“現在已經九點了，別看了，該休息了。”我不幹，我非要看電視，姑姑説不讓看電視是對我寫書法不認真的懲罰，我大哭起來，然後抱着媽媽哭。姑姑還説：“卡在我手中，哭也沒有用。”媽媽摸摸我的`頭説：“明天好好寫，就可以看電視了。”媽媽邊勸我邊把我拉進衞生間，等我洗漱完了，我的心情也好多了，媽媽告訴我説出自己的心裏話，心裏會舒服些，不要憋在心裏不説出來，現在我感覺好多了。
媽媽的話：昨天晚上，睿睿不好好寫書法，被她姑姑罰不讓看電視，我們全家都很支持，以前睿睿總是哭着和我們對抗，結果不是我就是她奶奶就依着她，次數多了，她也漸漸摸通了我們，每次有什麼要求時我們不答應，就哭。這一哭，我們就依了她，這次，全家一起商量好了，她也沒招，沒人理會了，但願睿睿能改改那脾氣，我們都很愛你寶貝。
傷心日記 2
我有一件傷心的事，發生在上個星期三的下午上英語課的時候。
英語老師檢查作業，讓有家長簽字的坐在位子上，沒有家長簽字的'就在一邊站着。在我的兩邊有兩個同桌，一個是李琳，另一個是彭笑婷。他們兩個的家長簽字不知讓誰擦掉了，他們非説是我擦的，並 且告訴了老師。
老師不相信我的話，我也給老師講不清楚，因為我以前做過類似的事情，只好捱了老師的打，還要到講台前面站着，一直到我媽媽來。
因為上完英語課上體育課，罰站的同學也都去了。但是，我不敢去，教室裏只剩下我還有五、六個挨留的，三個需要補課的，其餘的全都上體育課了。
站在講台上，我想：沒有擦他們的簽字，他們卻説是我擦的，等他們回來，我要好好地收拾他們。
其中，三個補課的之一的劉新月説：“你到後面去站着，站好三分鐘，就可以回位啦。”我站了三分鐘，然後，劉新月就讓我回位了，還讓我不許説話，不許打擾別人。
就這樣，我被折磨了一下午，我感到很委屈。
這件事確實不是我做的，我被冤枉了，我感到很傷心。
傷心日記 3
成長就像一鍋火鍋，有苦瓜的苦味，有檸檬的酸味，還有一種像蜂蜜一樣的甜味。下面我給大家講一下，我記憶裏很苦的一件事吧！
有一次，老師對我們説：“明天我們要比賽了。到了明天，你們全穿上校服去比賽。”
到了比賽這一天，我就特別的緊張。我想到我們練習的時間不夠長，不該因為累，每次練習時就馬馬虎虎。我給自己加油，想：現在全力以赴，説不定會贏。過了一會，我不那麼緊張了，可是我的手心裏還是有汗的。
終於輪到我們去比賽了，我們上了比賽場，開始比賽了。我因為做小猴子的.動作時，有一點不熟練，加上我有一點點的緊張，做下一個動作時，差一點做錯了。我想：冷靜下來，我可不能再做錯了，不然會輸的。之後，我在做剩下的兩個動作時，雖然還是有一點點的緊張，但我已經能化緊張為動力了。
最終，我們完成了比賽。回來時，我想：希望我們能得到第一名。我們等了一會，主持人上台了，開始宣佈成績，發獎狀了。我心裏像是有一隻小鹿，跳得很快。成績出來了，我們得了第四名。我們傷心地走回班裏。
這次我們雖未取得很好的成績，但我明白了我們做事要好好做，如果要幹，就好好幹。如果我們這次再多些付出，一定會獲得好名次的。以後我要堅持，要多努力。
傷心日記 4
那是一個風雨交加的夜晚，大樹被風吹得東倒西歪，雨嘩嘩地下着，無情地抽打着大地，也澆濕了我的心。
爺爺打來電話，奶奶腦出血了，昏迷不醒，剛送去了醫院，醫生説只能盡力救治。聽到這個噩耗，我身體一個激靈，只覺得寒氣佈滿全身，雙腿顫抖，無力地癱倒在地上。“怎麼會這樣？上週末我剛去看了奶奶，她那個時候還好好的.呢！怎麼會突然病重？”看着爸爸媽媽手忙腳亂地穿衣服，交代我在家照顧自己後奔去醫院的身影，我終於相信這是真的。我無助地看着窗外狂風暴雨的大街，心裏感覺如此荒涼，只有温熱的眼淚滑過冰冷的臉龐，流進我冰冷的心。
“奶奶，您在醫院還好嗎？您可一定要撐住啊！”我不由地喃喃道。説罷又蜷縮在地上，回憶起以前的一切：奶奶每天接送我上幼兒園，早上天不亮就起來給我做好吃的，奶奶還教我唱童謠，給我買故事書，生病時守護在牀前……點點滴滴，都在我的腦海裏重現。爸爸媽媽工作繁忙，是奶奶陪伴了我七年時光。想到這裏，我再也控制不住自己，踉踉蹌蹌地捂着臉跑進以前奶奶住過的房間，“哇”的一聲哭了出來，淚水模糊了雙眼，打濕了枕頭……
風呼呼地颳着，大樹搖擺着，雨“嘩嘩”地下着。我度過了一個最難熬，最傷心的夜晚。
傷心日記 5
別看我平時總是活潑開朗，其實我也有傷心的時候，我就給你們舉一個例子吧！
一天下課後，我和小夥伴一起去食堂門口洗手，發現洗手池的水面上浮着一隻蝴蝶。它的翅膀非常美麗，白色的翅膀上點綴着黃黑相間的花紋，但它被洗手池裏的`水打濕了，一動不動，就像已經死了一樣。我們連忙把蝴蝶從洗手池裏救了出來。突然，我看見它的觸角動了一下，像是在感謝我們救了它一樣。“它還活着！”我驚喜地叫着，夥伴們都圍了過來。我們目不轉睛地盯着蝴蝶，只見它虛弱地撲了撲翅膀。“它要飛了！”大家一起高興地叫道。可它沒有飛起來，還待在原地不動。我想，它應該是真的沒力氣了。這時，快要上課了。我們把蝴蝶放在一個朋友的樹葉標本上，便去上美術課了。上課時，我一直在擔心着那隻蝴蝶，美術老師要我們畫畫，我也潦潦草草一下子畫完了。一下課，我們就到朋友那兒去看，發現蝴蝶已經死了。我們都很傷心。
這件事真是讓我傷心極了，直到現在，我還經常想起那隻可憐的蝴蝶。生命真的很脆弱，我們要學會珍惜。我多麼希望，那隻蝴蝶在天堂也能展開它那美麗的翅膀，自由飛翔！
傷心日記 6
奶奶才回來不久，就要去廣州了。我心裏無比傷心，思念着她……
我們來到火車站，等着火車。我坐在奶奶身邊摸着她那佈滿老繭的手，暖和極了！奶奶摸着我的頭髮舒服極了！就要上火車了，我看見她滿臉皺紋吵着要幫奶奶拿東西別讓她受累了。我們站在小路邊等待火車。“奶奶就要走了，你在家要乖乖地聽媽媽的話，下次回來想要什麼奶奶跟你買。”奶奶在我耳邊悄悄地説出這句低沉沉的話語。頓時我的鼻子酸酸的，顫抖着，眼角濕濕的，手涼涼的。我似乎感覺小路外面的植物沒精打采。這時遠處火車如風一般飛奔而來，只見火車上火紅的、綠油油的、黃燦爛的、小圓燈出現了一條長長的倒影。這時，我的眼角落下了一顆顆豆大的淚珠，我低下了頭，我是多麼的想讓奶奶在我身邊啊！不知不覺奶奶已踏入火車，我抬起了那濕濕的.臉，看着她的笑容，看着她招手，我微微笑了笑，開始止不住的放聲大哭眼角濕潤了我的衣角，如洪水般湧着，從眼一直流到額頭，最後如冰刀一般落下。不知過了多久我的喉嚨嘶啞，淚水也止住了，看着奶奶的身影，回放着奶奶嘴角的微笑，悄無聲息的站在小路邊，直歎氣“嘟嘟”火車消失在我的視野裏，我一步三回頭看着眼前黑影移走了。
祝奶奶健康快樂每一天哦！對了。希望奶奶早日回到我們身邊！我喜歡我的奶奶，更喜歡她微笑的那一刻！
傷心日記 7
我們再過幾天就要畢業了，我捨不得離開老師、同學們以及母校，特別是和我玩的很好的`兩個好朋友，一個叫小亮，一個叫小明，我們都在一起玩3年了，真捨不得離開他們。就在畢業的前一天……
“小亮，小明。”我叫他們，他們説：“幹嘛？”我説：“我們一起去吃頓飯吧，一起去談談心裏話，一起開心一下，後天就要畢業了，可能以後再也見不到了。”他們説：“行啊，我和家裏説一聲。”接着，我們商量好了在哪裏吃飯，幾點去。我們來到了一家普通的麪館，這裏生意很好，我們拿了一些錢，就進去了。
我們來這裏的主要目的是談心，説説心裏話，其次是吃飯。我説：“你們打算去哪個國中上學？”小明説：“二國中。”小亮説：“一國中。”我説：“哎呀，我們都不在同一個學校啊。我很捨不得離開你們，雖然有聯繫你們的方式，可還是捨不得離開你們。”他們説：“我也是啊，我們都在一起玩3年了，在這3年裏，有開心，有傷心，也有心酸。”我們仨説着説着都哭了起來，我們一起説了一句：“時光不老，我們不散。”
我真的捨不得離開他們，我就這兩個哥們兒，可最後還是離開了。
傷心日記 8
從生命的起點開始時，我們的四周都是困難的荊棘。而生命本身就是一個容易受傷的遊戲而已。
――題記
像貪戀某些東西，漂浮在空虛的腦海裏。又似刮斷的東西，又藕斷絲連。時光似乎用了神奇的魔法，把回憶的路變成了零散的碎片。我蹲在寂寞的角落。無奈的靜默的看着時光逝去的痕跡。殘存，餘下的有多少？
曾經一時我們迷失快樂的空間裏。趁着我們玩了樂這一路的幸福時。時光卻像容易嫉妒的孩子，迫不及待的離開了，一點影子也沒留下。等我們再次打開緊閉的門時，發生的點點滴滴，不再是糖般的津津有味，而是鹽般的索然無味。
“路”靜靜地延着筆直的“線”連下去，走到路中央，留戀的回頭。卻驚奇的發現，開始的起點已經消失得無影無蹤。過去是沒有生命的物，只是被什麼奇怪的東西永久的定在了腦海深處。而回憶，就似一篇永遠寫不完的文章，記錄了舊的，又出現了新的'，反覆記錄了‘新’的，可那已成舊的了。
回憶像根根魚刺，卡在我的喉嚨裏――難受。似是在傷口上撒上鹽――疼痛。另一種，卻似是把糖含在嘴裏，感覺很甜――幸福。像一多朝氣蓬勃的花，又添加了幾分姿色――快樂。
不會像有規律似的出現喜、怒、哀、樂。我站在上下左右之間，迷失了屬於自己的方向，像是個沒了頭的蒼蠅，找不到了方向。以前和未來的路，都變得渺茫。我不喜歡回憶，總覺得它是個討厭的東西，十分恨它，卻也找不到理由。
傷心日記 9
老師，我想對你説……
為什麼你總是對我那麼的不公平呢？老師啊，您是我的啟蒙老師啊，能夠多看我一眼嗎？
雖然我當成大隊長是老師把我推薦給學校的，但是，老師，你總是會冤枉我，每次都會偏袒我們班的某某同學，我認為被老師偏袒的`感覺真的好舒服啊！
今天您又冤枉了我們班的一個女生，明明是另一個同學的不對，是她在上課的時候做了不該做的事，為什麼你非要批評那個可憐的女生呢？我知道，您是偏袒那個同學，但是那個女生也太可憐了吧！被您無緣無故的説了一頓，她想解釋，可是你呢？並且沒有聽她解釋，而且還吼她，她，哭了，哭的好慘啊，此時的我又能做些什麼呢？
這個女生和當年一樣，您原來偏袒另一個女同學，她做錯了事，而您卻不分青紅皂白的罵了我一頓，我理解那個女生，您這樣做真是太過分。
那個同學做錯了事，您不但不批評她而且還要他揭發，真是太過份了！那個同學作業每次都是抄的、考試抄的，什麼都是假惺惺的，您怎麼就看出來啊！其實我們告訴過您，您卻説：“現把自己管好！”倒是把我們説了一頓，此時的我，千言萬語也難倒出我心中的苦水。
您每次都説您不會偏袒任何一個人，可是我們都看得出來呀！
老師，求求您成為一個天平！對所有人都平等，求求您啦！
傷心日記 10
在浩瀚的宇宙中，我只是一粒微塵。現在也許沒有一個人知道我的存在是多麼偉大。但在不久的將來世界將被我震撼。因為我獨一無二；因為我天縱奇才。
我曾經問過我自己，我的出現將給這個世界帶來什麼？我曾經想過平平靜靜的過一輩子。但我不甘心，不甘心！所以我將不是留芳白世就遺臭萬年；將不是功蓋天下就人人唾罵。
因為我不甘於平靜。再這多彩的世界裏我不甘於平靜。我天縱奇才讓我有很多夢想。也許將來我就是再燒阿房之人；也許將來我就是影視界天王；也許將來我就是第二個拿破崙……
這一切的.一切都源於我那不甘於平靜的心。它可以包容萬物，讓世界改變。它有很多很多的名字，有人叫它野心，有人稱它狼心，也有人叫它良心，我叫它志心。
所有所有的是我的那顆心給我的。我不甘於平靜，也不屑於平靜。我寧願冒着生命危險去戰場殺敵，也不願意在家中度日如年。我寧願永遠躺在那暴風雪裏，也不願意死在那令沉醉的温柔香裏。我寧願與野獸為伍蟲蟻為友，也不願意再那空寂中度過餘生。
我曾有過無數的幻想，我要出色，我要出名，我要飛得更高，可是突如奇來的變故，使我招受了，沉重的打擊，象是一隻失去了翅膀的小鳥，我努力掙扎，我試圖飛起來，卻怎麼飛也飛不高……
傷心日記 11
大多數的時候，父親總是表情嚴肅、不聲不響，他很少向母親那樣嘮叨，也很少向母親那樣親暱地親吻、擁抱我們，他與我們的距離總比母親遠那麼一點點。
我的母親很温柔，與我溝通的也較好。因此我喜歡與母親對話，認真的.聽她的教誨，她的話像一泓秋水，輕易流入我的心中。相反，父親很兇，在他的字典裏我似乎找不到‘温柔’這一詞。我與父親的感情不是很好，只要我兩一對話就攏不到一起，結局總是以爭吵告終。在父親的眼裏我就是個不聽話、又叛逆的小孩。幸好，有母親這個‘和事老’，她是我與父親之間溝通的橋樑。儘管我與父親的感情有多麼不好，可我卻依稀記得那一次……
一大早，我迅速吃完飯，隨後背起書包往外走去。坐在一旁看報紙的父親哼了一聲：東西都備齊了？不要又像從前那樣丟三落四的，馬虎鬼！我有些氣，什麼‘馬虎鬼’不就是記性不好嘛，説得那麼難聽，我沒有理會隨後就跑走了。
靜靜地坐在教室裏，卻有點走神了。是窗外的.那場大雨把我的神拉回。下雨了！我輕輕地歎着。“有人找。”同學叫了我名字，我往發聲處看去，卻看到了他———我的父親。我還疑惑着：他怎麼會來？我無所謂的走了出去，父親拉起我的手，遞進一把鑰匙：又忘了，早叫你不聽我的話！我緊緊地握住鑰匙，看看父親淋濕的肩膀，我發覺我真的是錯了。
傷心日記 12
“咦，怎麼是減了十五分呢？”我惋惜地想，我寫作文竟然能跑題？怎麼可能？
老師語重心長地對我説：“何潤華，你怎麼不好好審題呢？題目明明要求以《我真……》後面加表示情感的形容詞為題目，你寫《我真棒》。棒雖然是形容詞，但他不是表達情感的詞。像高興、傷心這樣的詞才是表達情感的.詞。你重新寫一篇吧，週三給我。”我重重地點了點頭。
十五分，十五分，一個不審題造成的失誤竟然減了十五分。面對老師失望的神態，想象着媽媽失望而略帶責備的目光，我下定決心，一定要重新寫出一篇好作文！
放學後，我把這件事告訴了媽媽，果然媽媽大發雷霆。“我對你説過n次了，做事要用心做題要檢查，你到底有沒有用心檢查……媽媽的話像一支支利箭，深深地刺痛着我的心靈。本來我的心已經受傷了，媽媽的話讓我受傷的心靈再一次受傷，猶如在我的傷口上撒了一把鹽。當然我深深地知道，媽媽是為了我好，她是恨鐵不成鋼啊。媽媽説着，我低頭聽着，悔恨伴着傷心的淚水情不自禁的在我的臉上流淌。哭有什麼用呢？傷心有什麼用呢？後悔又有什麼用呢？這個世界不相信眼淚，這個世界也沒有後悔藥！你應該從失敗中總結經驗和教訓，未來的路還很長。
聽完媽媽的教誨，我便開始奮筆疾書，這篇作文的題目便是《我真傷心》。
傷心日記 13
在一個陽光明媚的上午，有一件壞事降臨到了我的家裏，是我覺得陽光並不燦爛，世界並不美好。
我有一個對我特別好的哥哥，他對我很好，可是他就要出國了。這個消息，很快的.就從姥姥家直衝到了我的家裏，那個時候我正在懶洋洋的睡覺，突然被爸爸媽媽叫醒了，我很不服氣便問為什麼，爸爸媽媽異口同聲説道：“你有個哥哥要出國了”我便説：“是那個哥哥”爸爸媽媽又説：“就是對你特別好的那位哥哥”。
我的小小內心聽到了對我特別好這幾個詞，我當時的心裏很傷心，正向飛快的感到我的姥姥家看看哥哥最後一眼。我當時真到要哭出來了。隨後媽媽便説：“你趕緊穿衣服準備回家”我一聽立馬開始起牀穿衣服，開始坐車往老家走，這一天是我和爸爸媽媽第一次沒有刷牙，也是第一次沒有疊被子。
我們坐上了汽車就像一飛速一樣趕回了家，但是我的心裏還是感覺真麼開的這麼慢，但是不一會兒我們就到家了。我們一到家就飛奔的姥姥家，我看見了拿着行李的的哥哥，眼淚開始流了下來我的眼睛開始模糊起來，但還是隱隱約約能看見我的爸爸媽媽眼圈都紅了，可是他並沒有哭出來。
就這樣我們一行人就一直把哥哥送到了飛機場，知道飛機飛遠了才肯離去。
這就是我的哥哥出國後我們的痛苦，和傷心。
傷心日記 14
記得那天放學，我像往日一樣，一蹦一跳的回了家，我正準備把書包扔到沙發上，就看見媽媽在沙發上哭泣，眼睛紅紅的，一旁的婆婆哭得似乎快要暈過去了，而爸爸和外公則在旁邊不停地抽煙，一根接一根，一根接一根……沒有人抬頭看我一眼，也沒有人説一句話。
我不知道發生了什麼事，呆呆地站在客廳，這時候媽媽一把把我摟在懷裏，她微微張了張嘴，想説什麼卻又咽了下去，只是哭聲似乎比以前更大了。我用小手撫摸着媽媽的臉頰説：“媽媽，請不要傷心。”
“兒子，媽媽生病了，不能再好好照顧你了……”這時候，媽媽和外婆的哭聲迴盪在整個房間，放肆流下的淚水矇住了我的眼睛，我一句話也説不出來了，眼淚像斷線了的珠子一樣一顆一顆往下掉。
突然，我想起我應該是家裏的男子漢，男子漢就應該流血不流淚，於是我使勁地擦乾了自己的眼淚，撫摸着媽媽的臉頰説：“媽媽，您一定要勇敢、堅強，不要傷心，現在醫學很發達，我會好好學習，長大了，我會把我的腎臟給你一個，這樣你的`病就會好起來。”媽媽看着我，慢慢地停止了哭泣，一旁的爸爸和外公也終於有了一絲微笑。
同學們，你們知道嗎？我的媽媽得了尿毒症，剛開始她很脆弱，但是經過我的安慰，媽媽的心情比以前好多了，也不會再向以前那麼哭泣了。看到媽媽很高興，我也很高興，我知道媽媽一定會康復的！
傷心日記 15
爸媽都出去了，留我一個人在家。找不到事做，我只好看看窗外。
水心河橫在我的視線裏，是人們把污水排進去了呢，還是垃圾倒進太多？它為何總是臭氣熏天，黑得噁心，讓我懷疑起温州人的素質。我想起媽媽説的，她小時候時常跳進去游泳，河水清澈見底，小魚小蝦小螃蟹比比皆是，可如今這條河怎麼會變得這麼噁心？
正當我為水心河難過時，一個清潔工拿着掃帚，進入了我的'視線。我很奇怪，她既沒有騎垃圾車，也沒有拿畚斗，就拿一把掃帚來掃地。她隨意地掃來掃去，把地上的垃圾、落葉堆在一起。讓我意想不到的是，清潔工居然把這麼多垃圾通通都掃到了河裏。她接着又開始掃掃掃，垃圾集成一堆後，又直接掃到了河裏。
我憤怒了，清潔工就是來保護環境的，怎麼還把垃圾倒入河裏？如果每個清潔工都把垃圾倒入河裏，那水心河不就更黑更臭了？
我考慮着大叫“你怎麼把垃圾倒到河裏？”我要讓清潔工聽見，再縮回頭。我鼓起勇氣，正想大喊，但最終還是沒有喊出口。我想：提醒她一句，她就真的會不倒了嗎？我莫名其妙地感覺害怕，不知為什麼。
那個清潔工掃完了地，走了。我看着水心河，為它的髒和臭傷心，為清潔工的“不清潔”而傷心，也為自己沒膽量制止清潔工的惡行而傷心。
傷心日記 16
走着走着，我看見了一個賣菜的叔叔正吃力地把車往坡上拉。看見他這樣，我不由聯想到；這位叔叔一定是為了家庭，為了孩子的學費才賣菜的`。這時，老師的話語在我耳邊響起，“幫助別人是快樂之本，只要你幫助別人，一定會感到無比的快樂。”我看見有個和我差不多大小的女孩正走到這位叔叔的車子旁，我以為她要幫叔叔推車，可是我忽然聽見她叫了一聲；“媽媽。”她的媽媽正匆忙地走在路上，聽見孩子叫她，她駐足回頭，有點生氣地説；“幹什麼？還不快走。”小女孩不知如何是好，看着她那不知所措的樣子還挺可憐的。她無可奈何地跟媽媽走了。本想是請求媽媽幫忙的，可是卻來了這一句。
這時，叔叔一個趔趄，顯些滑了下來，我來不及多想，一個箭步衝上去，用力地幫叔叔把車子推了上去。我正想悄悄地走開，誰知道，車上的一袋白菜掉在了地上，我一看，袋子也破了，便進去把菜撿了起來，遞給叔叔説；“請換個袋子吧！”
叔叔連聲説了好幾句“謝謝”，臨走時又説；“這娃真好，好人有好報。”當時我心裏比喝蜜還要甜。
我繼續向前走，發現許多人都向我笑，有個男生經過，看見了發生的一切，似乎也想要體驗那種感覺。此時，我才發現這時的夕陽比剛才的夕陽更紅，更美麗，更迷人。因為所有人都對我笑，夕陽也在對我笑。
傷心日記 17
今天我發現理髮店的一個牆角上有一個窩，然後飛來了一隻燕子，站在窩上，我想着一定是它的家吧！這下可把我樂壞了，一下子忘了時間，聽到上課鈴我趕忙匆匆地跑向學校。
我每天都來看，有一天我發現窩裏有三隻小燕子了！燕子媽媽把蟲子放進第一隻小燕子嘴裏，然後飛走了。燕子爸爸把捉回來的蟲子放進第二隻小燕子的嘴裏，飛走了，第三隻小燕子見了着急地叫起來了，我每次見它這樣我都會哈哈大笑，我想它一定在想：“哼！見我沒有食物還笑我。”
有一個晚上我看見燕子媽媽站在右邊，燕子爸爸站左邊，中間就是三隻可愛的小燕子嘰嘰喳喳叫着。突然我看見一隻小燕子嘴裏有一隻小蟲子，我想它一定很高興吧！真是幸福的一家子啊！
有一個早晨我又來看燕子，看見燕子窩上倒塌了，燕子媽媽嘴裏叼着一隻白色的蟲子，站在倒塌的`燕子窩上，東望望，西望望像在找孩子。
我忽然像起楊嘉園哥哥説要把燕子窩打了。餘肖説：他看見一個三年級的個個撿了一隻小燕子。我想事情一定是這樣的：“哥哥把燕子窩給打壞了，小燕子從裏面掉出，哥哥只撿到兩隻，然後三年級的哥哥帶走了一隻。”我含着眼淚説：“我為你傷心。”
夢裏我夢見小燕子一家又團聚了，窩裏堆滿了食物，幸福的過着日子，沒有人來干擾他們。
傷心日記 18
今天，發生了一件使我傷心難過的事。
昨天晚上，媽媽讓我們做了一張數學試卷，今天下午，媽媽看着一大堆沒有改的試卷，於是決定讓我們抄題做。
可是找誰抄呢？媽媽想到我在黑板上抄題速度快，就讓我去抄。媽媽説什麼一會你邊抄邊做什麼的，我沒聽清楚，以為媽媽説讓我在黑板上抄完了後就在那上面做，於是我就在黑板上抄了起來。媽媽則在旁邊改卷子，而同學們在下邊抄黑板上的題。
我辛辛苦苦的抄完了6個大題，正準備拿下去做，誰知媽媽卻説：“這又不是你的書，你幹嘛在上面做？你再在本子上抄一遍！”這話就如雷劈一樣，我頓時火冒三丈，為什麼我要抄兩遍？為什麼？我生氣的回到座位，默默的做作業，心裏也在默默的流淚。
我抄完了題，把抄題的書使勁扔到講桌上，剛好這次考試成績不是很好，媽媽又一見我發脾氣，就大發雷霆，當着全班同學的面把我教訓了一頓，我特別的`傷心，眼淚不由自主的留了下來。
放學後，媽媽又在辦公室當着老師的面把我説了一下，這次，我忍不住了，放開嗓子大聲哭了起來。
事後，媽媽語重心長的對我説：“你是班長，要多為班級做貢獻，多抄一遍又有什麼呢？”我一想：是啊，我是班長，就應該多做貢獻，於是，我就不在生氣了。
通過這件事我明白：你是這個班級的人，就要做貢獻，吃點虧沒什麼大不了。
傷心日記 19
金色的陽光越來越微弱，地上的“金幣”也被烏雲一片片收走，潮濕的地面剛被太陽曬乾，就又要迎來一場新的大雨。
“大家快點把語文書翻到96頁！動作利索點，”大嗓門的`老師不耐煩地敲着講桌台。
又是節枯燥無味的語文課，林老師也真是夠了！每次都能偷天換日地把珍貴的信息課，體育課通通搶來上語文。我想着，漫不經心地掏着書包，找着那本超生厭的語文書，一看，拿錯了，心情便更加煩躁了，這時，冷不防一顆冰涼的雨點悄無聲息地溜進窗户打在我的脖子上，冰涼剔透，順着脖子流下去，讓我起了一身雞皮疙瘩。
咦，語文書不見了，我不禁意間的一瞟，看見同桌書包裏那兩本語文書，恍然大悟，從他書包中掏出我的那本，他疑惑地看着我，看見語文書，便也心領神會。
這時講台桌上悶雷一聲炸響，林老師吼道：“金哲凱！葉維杭你們講夠了沒！"
我着急起來——我被冤枉了！正想解釋，同桌已經脱口而出：老師是因為……
"不要狡辯了，講了就是講了，你們組每人扣五分。
我心中一下子炸了！我們組好不容易拿了第一，這下慘了，不僅被老師冤枉上課講話，又要吃組長的白眼，這天大的冤枉可真讓人咬牙切齒，可又無可奈何。
窗外的暴雨劈劈啪啪地砸在玻璃窗上，濺出水花，並慢慢滑落。模糊了我的視線。
我委屈得眼淚直打轉，忍住。竭力忍住不讓眼淚流下來。
唉！林老師只會從自己的理解去判斷問題，我該不該去解釋呢？
傷心日記 20
為什麼，每次都故意讓着我呢，不能公平一些嗎？就因為我比你們都小，每次只能當一名旁觀者？觀眾？看客？
“現在，我們來玩縈繞細線抓人遊戲，怎麼樣？”大家一致同意，下一句話除我以外，其餘的人都不約而同地説："慧欣，當然小貓咪。“又是一次讓我傷心的遊戲。大家尖叫着、逃跑着、歡笑着，只剩我一個人在籃球架下光看着，歎氣着。
從小到大，每一場遊戲，大家都不謀而合地説：“慧欣來當小貓咪。”我真的好傷心呀，為什麼總是讓我當小貓咪？今天表哥們又回來了，照例給我帶了一大堆禮物，我們又一如既往地聚在一起一塊玩遊戲。他們商量一下，玩什麼遊戲了，同聲説：“縈繞細線抓人遊戲！“。我沒有聽到：“慧欣來當小貓咪！”心裏暗暗竊喜，時刻準備答應。然而，過了一會兒，那句話又是異口同聲地説出來——“慧欣來當小貓咪！”
我只能點頭答應，又是站在籃球架下，觀看着、歎氣着，靜靜地看着他們像小鹿一樣奔跑的.身影，他們興高采烈地抓人、躲避，尖叫聲、歡笑聲響徹整個籃球場。他們哪裏知道，他們最小的表妹也想與他們公平玩耍、公平競爭；他們哪裏知道，他們的小表妹並不想當“小貓咪”！他們哪裏知道，他們的小表妹並不開心；他們哪裏知道……
為什麼讓我當“小貓咪”？因為我比你們小？可是我也想參加你們的歡樂中，我被淘汰沒關係，我被欺負沒關係，我被不公平對待也沒關係，我只是想與你們公平的玩耍呀！
為何我如此傷心？誰能明白我呢？
傷心日記 21
“好、接，快接啊！”是我們班的男生和女生在跳繩呢！
剛開始，大家都懷着一顆想為班級得到名次的心在跳繩，我也不例外。
可漸漸地，我退縮了。因為我老是得空幾格才敢跳過去，就因為這樣，男生一直不斷地説我，不斷地排斥我，令我感到非常的傷心…。
有一次，我們女生和男生在一起跳長繩，我心裏很害怕會接不上，越害怕就越不敢上。前面的同學一個又一個地跳了過去，我的心砰砰地跳。真地好怕自己會拖班級的後腿。到我了，我一直看着繩，想起那次數學老師被繩子絆倒了，居然還哭了，我不管三七二十一，隨便跳了，可是男生卻一直説：“不會就不會跳嘛，逞強什麼？等下拉班級後腿！”這一句話猶如一把劍刺進了我的心裏，讓我深深地刻在了心上！我的眼眶充滿了淚水，我傷心極了！心裏埋怨自己怎麼會那麼地不爭氣！
從那一次，我沒再跳繩了，我真的好怕男生説的那樣，會拖班級後腿。生怕害班級得不到名次…。我的眼前，浮現了男生的責備，浮現了老師失望的`眼神，我不敢想象，我決定，退縮！
每一次當他們在跳繩時，我總是偷偷地在班級的窗户看着他們。心裏默默地為他們加油！有時，隊伍中的小紅被絆倒了，我總是為她捏了一把冷汗！
雖然，我不在隊伍中跳繩，但是我總會在心裏默默地為他們加油！加油，同學們！你們是最棒的！
傷心日記 22
今天，剛上課的時候，只見老師走進了教師，老師説：“同學們，安靜一下，現在公佈上星期的語文考試成績。”這時，我的心情非常緊張，心怦怦直跳，像 懷裏揣着幾隻兔子似的。因為在考試前媽媽説過，如果考到了100分就給我買輛我最喜歡的飛機的模型，如果考的不好就三天不能看電視。正當我想入非非的時 候，卻聽到老師唸到我的名字：：“陶柏霖，55分。”我一聽嚇壞了。瞬間我的臉色像一張紙一樣白。我的心怦怦直跳，像剛跑完 百米賽跑似的。
回到家，我發現家裏沒人，於是，我無精打采的.坐在沙發上。這時，媽媽回來了，我很緊張，“刷”的一下站了起來，好像凳子上長了釘子，在也坐不住了似 的。我急的像熱鍋上的螞蟻， 心想：怎麼辦，怎麼辦呢？怎麼向媽媽交代呢？我的心裏好像十五個吊桶在打水，七上八下的，心臟“突突”地跳着，感覺就像剛剛跑完百米衝刺一樣。我再也按耐 不住，一個箭步跑到媽媽的跟前，一把抓住媽媽的胳膊，結結巴巴地説：“媽媽，我……我……我……我這次又沒考好……”後面的話我説的幾乎自己都聽不見，我 不敢看媽媽的臉，把頭低的很下，等待暴風雨的到來。可是，只見媽媽摸了一下我的頭説：“沒關係，下次考好就行了。”
雖然媽媽原諒了我，但我今天還是很傷心。
傷心日記 23
記憶中，每次傷心的時候，都是在秋天。
秋風蕭瑟，西風吹掉些許樹葉，那葉子在亮而不亮的日下，顯着黃又不黃。背後裝着的這份事，預將他比作葉子，飄下來在空中懸了幾個圈，墜落。我覺得他是我的命運，每次在高處時總會被西風吹下，他們飄落時我看出了那是多麼的無力。
我恨他們再過他們，他們也只能無力的咔嚓幾下，最終化為碎片，那碎片就如同諾夫列成一堆飄走，沒有蹤跡，正如他悄悄的來了，又悄悄的.走了，無人之此出何處也無人之此偏往哪路。很無奈，就像人死後靜靜的漂流途中，沉入讓自己的身軀完全消去，消散。看的久了，思想變狠了，越來越覺得我不如他，一事無成。
我不禁想得到一泓非常清的水，蘇東坡筆下的清歡和餘光秋筆下的合歡。
我不想着為何世上有傷心遺憾，為何世上有如此多勞其筋骨，苦其心志，人們總希望追求自由。但是得到的總是淚水或汗水，世間也許真有清歡，也越來越傷感了吧，如果時間沒有遺憾，沒有淚水，餘光秋就或許可以走進合歡。
可人間是這樣嗎？一碗水就有半杯，一方土一大半都是石頭，一顆人心半顆都是傷情。每個人都渴望自由，但在不知不覺中已經身處囚籠。如果將我比作這些葉子，我覺得他們不用被人拘束，不用去想什麼，即使化為烏有也是是滋潤萬物了吧。
想完畢，繼續走人間如此繁華，紙上的事已經畫上句號，現實還在發展。
我懷着落葉的傷心向家走。
傷心日記 24
去年的冬天，我媽媽去世了，這件事令我很傷心。
那天天氣特別冷，下午放學的時候我和同學們一起走出學校的大門，我的表弟跑來告訴我説我的媽媽死了。我還以為他和我開玩笑。不一會兒，舅舅跑來説要帶我到温州姑姑家裏去玩。我當時邊走邊想：舅舅為什麼要帶我到姑姑家裏去玩？難道媽媽真的死了？要是媽媽死了我怎麼辦？我越想越傷心。
短短的.九個小時對於我來説是那麼的漫長，就好象走過了幾個世紀。晚上十二點多我們到了姑姑家，這時姑姑就帶我去房間睡覺了，我躺在牀上翻來覆去的睡不着。過了一會兒，隱約聽見大人們討論着什麼，似乎還有哭泣聲。這時令我打了一個寒戰，一種莫名的悲傷湧上心頭。難道媽媽真的出事了？
好不容易捱到了天亮。第二天，姑姑抱起我坐上了一輛小轎車又回到了遂昌。車子在一所小房子旁停了下來，姑姑抱我走進房子，只見媽媽躺在一張牀上，我從姑姑身上跳下來抱住媽媽，我使勁的搖她，叫她，可是她不理我。爸爸走過來哭着對我説：“媽媽……”不一會兒，來了一些人要把媽媽拉去化灰，我抱着媽媽不肯把她化成灰，幾個大人把我抱走，就這樣他們地硬生生把媽媽拉走了。這時我的心都要碎了。
每當夜深人靜的夜晚，我常常想起媽媽，思念總讓我淚流滿面。
傷心日記 25
時間像流水一樣，一轉眼間，暑假就過去了。開學幾天後，我也就嚐到了開學的快樂與傷心。
先説快樂的吧。快樂的就是又能與離開兩個多月親愛的同學、敬愛的老師又見面了。我估計他們一見了面就一定會有説不完的話，我相信，我一定不會像他們那樣那麼激動吧。不出我所料，第二天，我一進教室，就看見許多的同學三個一羣，兩個一夥的在嘰嘰喳喳的説個不停，也不難怪，分開兩個多月，話一定很多。不知道是怎麼回事，我竟然沒一句話要説，即使有説的，也不想説。也許是因為昨天睡的太晚了，也許是因為太激動了，想説的'話都忘到腦後去了，一句也想不起來了。
唉，快樂的説了，你們也分享了我的快樂與開心，那也請你們分擔分擔我的傷心與悲哀了。有一次，我忘帶筆了，找同學借吧，同學也只有一支，害得我那一節課都精神恍惚，常常走神，結果那一節課都沒聽好，作業題全不會。下午，放學回家了，原以為事件就此結束了，沒想到，事件還在不斷髮生。我作業做完了，課文也背完了，便叫媽媽檢查作業，抽背課文。媽媽檢查作業後迫然大怒，説：“怎麼做的這麼差，這才第一天哪。”我接過作業本一看，只對了兩道題，心裏也不是滋味。背課文時，我也老是背的牛頭不對馬尾。兩次作業做的這麼差，媽媽十分生氣。事後，我必少不了一頓嘮叨。
這就是幾天來，我最快樂的事與最傷心的事，快樂的事，希望你和我一起分享，傷心的事，希望你也替我分擔分擔。
傷心日記 26
這件讓我傷心的事在我心裏隱藏了很久，一直都沒有説出來。今天，我還是把它講出來，那就是：考試只考了55分!
事情是這樣的：那是我上三年級的時候，一次我生了很大的病，我堅持去上學。那次正好要考數學。我進教室時頭就很暈，考試時，我頭暈眼花，痛得特別厲害，感覺很不好。考完後，我知道我考得很不好，我心裏作了最壞打算，覺得只能考60分。當我從同學口中得知我只考了55分後，我就一直不敢相信，我對我自己説：這不是真的，一定是假的！
回到家中，我媽媽問我考得怎麼樣。我説，不知道。星期一公佈答案後，我的心破了，我得知我確實只考了55分的那一瞬間，我徹底崩潰了，我呆呆地坐在座位上，眼淚在眼眶裏不停地打轉，最後還是止不住地流了下來。我真的是太傷心了，我真恨我自己，怎麼就只考了這麼一點分。
大家都問我考得怎麼樣，那眼神讓我覺得那是同學們對我的嘲笑。也有一些要好的同學是真是的同情我，關心我。其實，我不需要什麼同情，那也不過是強者對弱者的'嘲笑而已。
回到家中，我一直沒有和媽媽講考了多少分。今天，我還是鼓足勇氣和媽媽講了我的考試成績，媽媽竟然沒有責怪我，可能是因為她看到了我傷心的樣子，也知道我是因為身體不好的原因吧。我一個人跑進房間傷心地大哭起來。
經過這次失敗，我暗暗對我自己説：王軼涵，你要加油，要努力，一定不能再讓媽媽失望。我要以好的成績來證明自己，來報答媽媽！
傷心日記 27
我很喜歡我的奶奶。
奶奶以前每天騎着三輪車接送我和姐姐上學、放學。奶奶老是對姐姐説：“你別亂動，看好妹妹。”
可是，我的奶奶因病去世了。沒生病時奶奶特別能幹，可以包包子、餃子……還會做特別好吃的菜。奶奶不但做菜好吃，還會織毛衣，經常給我織毛衣，五個孫女，一個孫子中，奶奶給我織的毛衣最多。
奶奶特別喜歡我們這些孩子。每次奶奶來接我們，我都很開心。有一次奶奶接我們遲來了，我只好等姐姐一起放學走回家。和姐姐走到一半時，奶奶來了，我們並沒有怪奶奶。我們也並沒有坐車。奶奶問我們為什麼不坐車，我們只是笑一笑。其實我在想，奶奶今天肯定很忙，很着急地騎過來的，奶奶騎的是那種用腳踏的.三輪車，騎這個車要費體力的，奶奶現在肯定很累了。姐姐看了我的眼神她也不坐了。
自從奶奶生病後，接送不了我們了，嚴重時連筷子都拿不起來，就把筷子夾在手指中間。那時，奶奶的病已經很嚴重了，而我們都不知道，等爺爺帶奶奶去醫院檢查時，人家説：“哎，肺癌晚期，治不好了，儘量提高生活質量吧。”
後來，在醫院治療，奶奶掉了很多頭髮，直到全部掉光。過後幾個月，奶奶過生日，我們全部一大家子陪奶奶過了她人生的最後一個生日，陪奶奶去大縱湖玩了一天。奶奶很開心！
最後，奶奶實在堅持不住病的折磨，奶奶走了，奶奶永遠走了……我們哭得很傷心。我再也沒有奶奶了，奶奶很善良，我會永遠想奶奶的。
傷心日記 28
星期六，又到了我喜愛的舞蹈課了。吃過早飯，爸爸早早的就把我送到了舞蹈培訓中心。我開開心心的等待着上課。
上課鈴聲終於響了，我走進教室發現同學們都穿的藍色舞蹈服，而我穿的卻是粉色舞蹈服。心想這下糟了，肯定是上節課老師説了我沒在意。懷着忐忑的心理心不在焉的上着課，突然老師叫了我的名字説：“徐藝郡你為什麼沒穿藍色舞蹈服”。我緊張的回了一句，老師我忘記了。整節課就在我渾渾噩噩的狀態下接近尾聲了，每節課要結束的時候老師都會拍視頻傳到家長羣給家長看，而我每次也都是站在前排領舞的那一個。所以我自然而然的'就走到了領舞的位置。可是老師卻説徐藝郡你今天舞蹈服不對站到後排吧！我懵了，心裏感覺特別的難受。強忍着淚水一直在眼珠裏打轉。心想我以後不想來學習舞蹈了。捱到下課到了家，強忍的淚水再也忍不住了，嘩啦啦的往下流。爺爺就問我怎麼回事。我哽咽着把事情的前因後果告訴了爺爺，爺爺語重心長的跟我説：“追求上進的心是好的，是值得表揚的。”可是爺爺問你難道就因為這一點小事你就要放棄自己熱愛的舞蹈嗎？”聽了爺爺的話我猶豫了，是啊！我喜歡跳舞，以後在學習舞蹈的過程中也許還會出現更多的挫折打擊，難道就因為這一點小事我就要放棄我喜愛的舞蹈嗎？答案肯定是不！我抬起頭肯定的跟爺爺説：“不，爺爺我喜歡跳舞，我以後會認真的。”爺爺欣慰的笑了！
通過這件事我懂得了面對失敗挫折不能輕易放棄，要朝着自己的理想目標前進努力！
傷心日記 29
“五加四”面試失利後，我深受打擊，哭成了淚人，整天垂頭喪氣，彷彿自己是全天下最失敗的人。可是，我媽媽倒是不以為然，十分淡定地看完錄取名單，無所謂地關掉頁面，顯得很輕鬆，絲毫沒有被我那種悲傷的情緒所感染。這讓我很吃驚，媽媽對我的學習一直寄與厚望，並且付出很多。面對今天的慘敗，我以為她會和我一起抱頭痛哭才是的。
接下來的幾天，媽媽似乎每天都用微笑來面對我，雖然眼睛裏彷彿有那麼一絲絲的紅，但並不是很明顯。有一次我午夜夢醒，好像聽見媽媽卧室裏傳來一陣陣細微的哭聲，我貼着門，但厚重的大門減弱了哭聲的'音量，讓人又以為那是電視傳來的哭聲，媽媽有夜裏看電視的習慣。
我曾問過她：“媽媽，我失利了，你難道不難過，不想好好哭一場發泄一下嗎？”媽媽停頓了許久，我以為她會流出那憋了多日的淚水，但是沒有，媽媽使勁眯了一下眼睛，用手撫摸着我的頭，從我的背後走過了……我很疑惑，我是她的寶貝兒子，我失敗了，難道她真的不難過嗎？
她的淚水始終沒有出現在我面前，但我總是強烈地感覺到——她，哭了，並且痛哭了一場。我説不出為什麼，也沒有看到過，只能全憑感覺。也許媽媽對我徹底失望了，再也不想為我的事操心，流淚了。或許她不想加重我的悲傷，強忍眼淚給我傳遞一種力量。人的一生總會遇到挫折，要學會堅強。
於是，那時的我就在媽媽這看不見的傷心之中度過了五年級沉悶的暑假。
傷心日記 30
春天來了，又到了萬物復甦的時節。但是我的心情就像凍在冰窖裏一樣，沒有一點回升。
春天的到來，意味着新學期的開始，新學期的開始就意味着我又要投入到充實又緊張的學習生活中去了。媽媽為了讓我早點把心收回來，就沒收了我的手機，給我借了一堆關於下冊的書給我看，我每天都泡在書堆裏，感到無比的氣憤。
開學後的第二個星期，班主任開了一場特別的家長會，我寫了保證書之後，就更慘了。以前是星期五晚上還能玩玩電腦、看看電視，但是現在，星期五晚上只有三個字：寫作業!課外班作業、學校作業都在書包裏等着我去做呢，寫完作業，還要練琴。每個星期五晚上都覺得我是世界上最悲慘的人。
我傷心的原因還不止這些，我的'成績下滑很大，從第9直接掉到了第26名。成績直線下降讓我感覺到非常沒有信心，總害怕班主任哪天把我叫走訓我一頓，上課也提心吊膽的害怕老師提問我我不會，害怕老師會拿着成績單説：“看你的成績，一落千丈，都這樣了你還不好好聽講。”我肯定會恨不得找個地縫鑽進去。
我從小就體弱多病，長大之後免疫力才慢慢強了起來，可還是逃脱不了“花粉的誘惑”今年，花粉過敏依然沒有例外的如期而至，我的腳踝上也長出了紅色的包，很癢，又不能去撓，簡直痛不欲生!
春天是一個可以讓萬物復甦，生機勃勃的季節，也是一個可以讓我的心情糟糕到透的季節!所以我要奮鬥，讓我渾身充滿正能量吧!
傷心日記 31
親愛的媽媽.有一件事在我心裏已經藏了兩年多了，我幾次想當面對您説，可是怕您接受不了，話剛到嘴邊，又都嚥了回去.媽媽，今天趁寫作文的機會，我就把憋在心裏的話掏給您.’
媽媽，我是一個活潑、有自尊心的女孩，不願意您不分場合地在別人面前無端地指責我。可是您偏偏不給我留面子，老是當眾出我的醜。
記得一個星期六下午，全家人正在樂呵呵地談笑.突然，敲門聲響起，原來是張老師來家訪。我一看是張老師，心裏發了慌，心想:呀，糟了，張老師肯定是來告我的狀的。上次語文考試，我因粗心，考了89分;昨天，我又逃避了做值日……這些事，我都瞞着媽媽。唉，今天難免要挨一頓罵，都怪自己不爭氣。我的心裏就像打翻了五味瓶，不知道什麼滋味。可是，我萬萬沒想到，張老師不但沒有告我的狀，還表揚了我，説我學習不錯，上課認真聽講，作業按時完成。可您聽了，卻對我發起了評論，説:“這孩子，都是我把她給慣壞了，平時連地也不掃，吃完飯桌子也不擦……張老師，您可要好好教育她呀!”接着，您又向張老師説我這説我那，一連説了我一大堆的缺點，操得我臉上火辣辣的`……
媽媽，您真讓我傷心!老師來家訪，您就不能説説我好的地方嗎?難道我就沒有優點了嗎?我知道您關心我、愛護我，但是我不希望您那樣做。您想過沒有.您的女兒已經長大了，已經有自尊心了。您知道嗎?媽媽，我真的懇求您以後多給我一些尊重，成為我的知心朋友。親愛的媽媽，您能答應嗎?
這件事真令我傷心！
傷心日記 32
別傷心啦，有什麼好傷心的？
你有好朋友陪你一起歡笑，有父母護着你成長，有老師教導你。你傷心的話，不如想想為什麼你傷心，是因為你的錯還是源於他人的過失呢？
你的'錯的話，那你還在傷心什麼呢？別去想那些不存在的，你自己捏造出來的事情。你要知道，你的世界是如此的美好啊，四周的人很多都在保護着你，愛着你。
他人的過失嗎？難道你自己就沒有一點錯誤麼？萬一你無意之間的言語動作傷害了他人，讓他與你起了爭執，那你可要去和他道歉了。你要相信，沒有一個人是想去故意去傷害你的，你也不要去傷害別人，如果你傷害別人，那他也會和你一樣痛苦的。如果你想要報復那個讓你傷心的人的話，那這樣又有什麼好處呢？你依然傷心。
別傷心啦，快來和大家一起歡笑吧。明天會來到，我們終究將迎接新的未來。
天晴了，一切都是新的，新的開始，以及，新的你。
傷心日記 33
在我們的家庭裏，都會有開心或傷心的事，在我小的時候，有一件事情依然讓我記憶猶新。
記得在我上三年級的時候，早上正下着大雨，媽媽早早地醒來了，她來到了我的'房間來叫我起牀。突然，我聽到了房間有一聲巨響，就趕緊起牀看一下，突然，我聽到了洗手間裏有聲音，就趕緊跑過去。
這時，我看見了媽媽正摔在了地上，腿上還流了血。這時，我趕緊叫姐姐起牀，讓她送我去上學。姐姐起牀後，先把媽媽扶到牀上去，然後，把媽媽的血給擦掉，接着，幫媽媽消毒。最後姐姐對媽媽説：“媽媽，今天曉妍我去送吧！你就在家休息吧！”突然，媽媽又説：“顏妍，外面下着大雨，你還沒有車，還是讓我去送吧！”
沒等媽媽説完，姐姐就對我説：“曉妍，今天姐姐送你，我們讓媽媽好好休息一下吧！”我乖乖地點點頭。就這樣，姐姐送我去上學了，但還沒有出家門，媽媽就已經一瘸一拐地走了出來。這讓我覺得非常難過，眼淚忍不住嘩嘩地溜下來。
通過這件事情使我明白了，每位父母都是為了自己的孩子，等我長大了以後一定要報答自己的父母。
傷心日記 34
歲月如歌，時光已匆匆流去。回首逝去的昨天，往事歷歷在目，一幕幕放電影似的又浮現在眼前。淡淡的小黃花，從出生時就飄着；童年的盪鞦韆，隨着記憶一直晃到現在；陪我玩耍的大黃狗，也是記憶中不可缺少的一部分。望着天邊的晚霞，我又想起了那件令我至今還會傷心的往事。也許是受了父母的薰陶，我十分喜歡小動物。特別是貝貝，它比我大三歲。對我來説，它是朋友、知己、哥哥。可是，一切都那麼突然，讓人猝不及防。中午，我從奶奶家回來，一進門就去找貝貝，可它卻不像往常那樣來舔我的臉和我嬉戲，爸爸的臉上滿是憂愁，媽媽也顯得心事重重。
想起貝貝的異常，我有一種不詳的預感貝貝可能要離我而去了！我才發現貝貝老了，它已經十六歲了。我就一直陪着它，給它講我在奶奶家和堂兄堂姐們玩遊戲的事，它似乎能聽懂，還不時地用眼光表示讚許。一夜無眠。天剛亮，我就急忙去看貝貝。它看見我想要站起來，可怎麼掙扎都無法站起來。我急得大哭，真的`很無助。不知過了多久，貝貝發出痛苦的呻吟，我急忙抱住它，撫摸它，安慰它，淚水就像決堤了一樣止不住。爸媽也來了，就連在我面前一向堅強的爸爸都淚流滿面。臨了，臨了，它還替我舔去了眼邊的淚水，然後安詳地走了。夜幕已緩緩降臨，天空中的星星也一閃一閃地眨着眼睛。我看到了最亮的那顆星，它在看着我。我相信那是貝貝，淚水又流了下來。貝貝，希望你在那裏會過得好！希望那裏也有人疼你！
傷心日記 35
河水清澈見底，緩緩地向遠方流淌着，藍天白雲倒映在水中，河底幾塊鵝卵石在明媚的陽光下閃閃發光，猶如那夜空中的星星。這兒也是魚蝦們嬉戲玩耍的天堂：它們一會兒捉迷藏，一會兒跳舞比賽，一會兒吹泡泡，玩得不亦樂乎。 隨着科技的發達，環境的`污染，人們的生活垃圾也越來越多，像塑料袋、塑料瓶等等。小河原本寧靜、安祥的生活被徹底打破了。人們不愛護環境，把小河美麗的衣衫弄得髒亂不堪、臭氣熏天。魚兒們想出去逛逛街，透透氣都不行。眼前的情景讓它們望而生畏、慘不忍睹。烏黑的河水散發着陣陣惡臭，小河傷心地哭了。浮萍也陰沉着臉漂浮在河面上，魚兒們簡直不敢相信這就是它們原來乾淨、美麗的家呀！正想着，“咚”一聲，一根香蕉皮砸在了小魚樂樂的頭上，它抬頭一看，只見垃圾漂滿河面，它們只好漫無目的地向遠方逃去。
從此，大部分魚蝦都搬走了，剩下的也不敢輕易出來閒逛。小河傷心地抱怨：“我活潑可愛的兒女哪去了？我美麗的衣衫哪了去？”
其實這種事例還有很多，我在這裏呼籲大家：愛護環境，人人有責，還我們美麗的家園吧！
傷心日記 36
從小到大，我經歷了許多事情，他們好像天上的星星那麼多，其中，有件事讓我至今難忘，事情是這樣的：
有一天，我和我的好朋友約定，下午一起到我家附近的花園裏踢球。我在家無所事事，等啊盼呢，特別想讓下午快點到來，可是時間公公好像跟我作對似的，走得很慢。終於，讓我期盼已久的下午到來了，我迅速跑出門，衝向花園，看到朋友們都在等我，我有些羞愧，對他們説，：“對不起。我來遲了。”朋友們聽了，微笑着説，“沒關係。”我一聽笑了，接着，我和朋友們開始踢球了。麗麗把球踢給了我，我本想踢給壯壯，不料球一點也不聽我的`話，衝着花盆飛去，只聽“啪”的一聲響，可憐的花盆掉在了地上，摔破了，一朵美麗芬芳的小花的生命和製作精美的花盆，就被我踢的這一腳，給毀了。我快樂的心情瞬間變成傷心，我禁不住哭了起來，朋友們都來安慰我：“你不是有意的，不要傷心了!”我終於停止了哭泣。
通過這件事，讓我明白了：玩兒的時候一定要小心，還有，當朋友遇到困難的時候，我們要盡力幫助他們，這樣，自己有了困難，朋友才會幫助自己。
傷心日記 37
在浩瀚的宇宙中，我只是一粒塵埃。現在可能沒人知道我的存在有多偉大了。但在不久的將來，全世界都會被我震驚。因為我獨一無二；因為我是天才。
我曾經問自己，我的長相會給世界帶來什麼？我曾經想過平靜的生活。但是我不甘心，不甘心！所以，我不會長時間掉隊；不會工作覆蓋全世界，大家唾罵。
因為我不願意平靜。在這個五彩繽紛的世界裏，我不願意平靜。我的天才讓我有很多夢想。也許以後又會是我燒阿芳。也許以後我就是影視之王；也許我會是未來的.第二個拿破崙
這一切都源於我內心那種不願平靜的心。它可以包容一切，改變世界。它有很多名字，有人叫它野心，有人叫它狼心，有人叫它良心，我叫它野心心。
一切都是我用心給我的。我不想平靜，也不在乎。我寧願冒着生命危險在戰場上殺死敵人，也不願在家裏生老病死。我寧願永遠躺在暴風雪裏，也不願死在醉人的温暖和芬芳裏。我寧願和野獸、昆蟲和螞蟻做朋友，也不願在那種空虛中度過餘生。
我有過無數次的幻想，我想出類拔萃，我想出名，我想飛得更高，但是突如其來的變故卻讓我承受了沉重的打擊，像一隻失去翅膀的小鳥。我拼命掙扎，我試着飛，但是飛不高。
傷心日記 38
前幾天，我在網上看到一篇文章，內容大概是這樣的：一個孩子在遊戲裏充了5萬多元，媽媽怒打孩子。
首先打人是媽媽的錯，打是不能解決問題的。照片裏媽媽哭成那樣，也可以看出媽媽是很愛孩子的。也許他們家裏條件並不是那麼好，這5萬可能是他們唯一的積蓄了。畫面中的小男孩低着頭，一副後悔的樣子。我能理解媽媽此時的心情，也能理解她在那樣的傷心下，打了孩子。
下面有一條10萬點贊量的評論：希望國家可以制止遊戲，真的太害人了。發出這條評論的人，一定也是一位感同身受的家長。
我覺得遊戲害人並不是遊戲的錯，而是取決於玩家玩遊戲的目的。遊戲開發商做出遊戲，是為了賺錢的'，難免會有一些需要充錢的地方。他們玩遊戲有的是為了消遣，有的是為了段位，有的是要華麗的皮膚。像我這種純屬為了消遣的，就不會去充錢。除我之外一定也有很多人，玩到現在一毛錢沒充。對於那些一有新皮膚就去買的人，我無法理解。
那些真的想要皮膚的人，也要量力而行，別充很多。如果有家長真的怕孩子充錢的，也可以陪着他們玩遊戲。
傷心日記 39
董麗輝暑假的時候，我媽媽因生病，便住進了醫院裏。我本想開開心心的渡過暑假，出乎我的意料，媽媽生病了!朋友的開心笑容變成了我的希望、理想。我變的越來越失望，顯得很無助。
用一雙瞪得大大的.眼睛望着媽媽的照片，卻不能去醫院裏看望照顧媽媽，那是一種什麼滋味啊!一天、兩天、三天、四天……不!我再也等不下去了，我要去醫院看望媽媽，於是我便趁爸爸去醫院照顧媽媽時，悄悄地跟了上去。走了很久終於到了，爸爸走到四醫院前歎了一口氣，我則寸步不離地跟着爸爸，我們來到一個格外寧靜的普通病房裏，爸爸進去了，我通過門縫看到了媽媽，心想“沒錯，就是這一間了。”
然後，我一下子拉開門，大聲喊道：“媽媽—-”，我看着媽媽蒼白的臉，不禁哭了，彷彿我們第一次見面。我們坐下來聊了很多，媽媽疼愛地摸着我的頭，問我這問我那的，流露出無盡的無奈與不捨，大概兩個小時過去了，媽媽也有些累了，“好啦!你們回去吧，在家裏聽爸爸的話!”媽媽説。我沒有辦法只好點頭，哭着離開了。
傷心日記 40
今天下午放學的時候發生了一件讓我感到非常弱小，總是受別人欺負，很不是滋味的事，但又不敢跟大人們説，就只好寫出來。
陳彥霖一回來就看見我在做作業，過了一會兒就叫同學掃地，我們不知不覺就談起了罰鄧港豪掃地的事。陳彥霖説：“老師不是説罰掃地兩個星期的嗎？那應該下個星期三才不用掃。”鄧港豪聽了生氣的説：“不是啊，掃完這個星期就不用掃了。”我們就這樣爭論不休，同時也用手指來指去，忽然鄧港豪説要去問老師，鄧港豪一走，我和陳彥霖各自堅持我們的想法，都説對方的不對，最後我因為想上廁所而不跟她吵了。
還沒出後面呢，陳彥霖就無緣無故的罵人：“如果你在這裏沒事幹的話，那就滾蛋。”我一聽到她這句話就非常生氣，就指着她説：“警告一次”，她就不敢説了，如果扣分的話，老師就會批評她，當時我如果不這麼説，那麼她就不知道還會説出些什麼來，我心想，我們之間總有一個人是對的，我們的'身份是平等的，你憑什麼説要我滾，我的心裏總是覺得一點兒也不是滋味。
我還有很讓我覺得很不是滋味的事，就是不敢説出來，所以我就寫下來希望老師能瞭解我。
傷心日記 41
大家好，我是一隻龍蝦，我本來有個舒服的家，每天躺在珊瑚牀上舒服極了。如今我已搬遷深海，再也沒有舒服、温暖的.家了。
一天清早，我正做着美夢，被叮叮噹噹的聲音吵醒了，周圍黑漆漆的，我發現自己困在一個大箱子裏。難道我夢遊啦?突然聽見人説:“九號桌客人……要五隻龍蝦……馬上!”我的心咯噔了一下:糟了，人類要把我們吃掉。我絞盡腦汁，設法出逃，“啊，就這麼辦!”我立刻往箱子上撞。“一二三，一二三!”終於，繩子被我弄斷了，我用大鉗子弄破箱子，趁機逃了出去。
遊啊遊，從一條小溪游到了長江，從長江游到了大海。我心想:終於能回家咯，可是悲劇又發生了。我的朋友、家人都沒有了蹤影，我不敢相信自己的眼睛，找啊找，找了好久都沒有找到。這時，一隻手拉住了我，我回頭一看，原來是海龜爺爺，“孩子，你別找了，所有人都被抓走啦，這個大海只有我們兩個了。”
人類人類，你們這樣不愛護環境，傷害小動物，總有一天你們會受到大自然嚴厲處罰的。
傷心日記 42
上一週，父母認為我心太散了，把我的電腦和ipad禁止掉了，設起了密碼。讓我只能在週末玩半小時。
晚上，我聽到這個消息後，頓時淚水“嘩嘩”地流出來，止都止不住，一直不停地喊：“為什麼”。媽媽看我這麼傷心，買了點好吃的`給我吃後，就哄我入睡。我便漸漸進入夢鄉，也不哭了。
第二天起牀，剛剛我整個人活力四射，一想到遊戲被禁，我又無精打采，軟軟的。我一點兒胃口都沒有，飯到嘴邊都不想嚥下去。在學校裏，老師講課時，我也心不在焉，把重點寫了幾句就根本寫不下去了。操場上玩遊戲時，我都高興不起來，平時大喊大叫的我，一聲也不吭，靜靜地聽別人講。朋友問我：“今天你怎麼了，垂頭喪氣的？”“沒什麼。”我都這樣輕輕回答。到了晚上，爸爸買了我喜歡的菜，而我吃飯的心情一點也沒有，把飯草草吃完就寫作業了。唉，那時一想到遊戲被禁，我的心簡直要碎了。
語文第三單元的考試來了，我下定決心，全力以赴，爭取考個好成績。沒想到，這次還真考得不錯，得了個99·5分。回到家裏，媽媽看我心又收回來了，決定告訴我電腦密碼。我開心極了，又活力四射起來。
傷心日記 43
我為我的媽媽而感到傷心，因為媽媽有一段時間都不在家！
“你今兒不在家？”我連續一個星期都這樣問她，我問媽媽她為什麼不在家，她總是説：“應酬那！”媽媽不在心裏感覺很傷心，因為媽媽以前都在家陪我，睡覺前都會陪我一下，她如果睡前不陪我，我就會半夜醒來2、3次，還會做惡夢，這樣一來，睡覺對我來説就是一件非常痛苦的事情，每天要等她回來才能安心睡覺！
晚上，爸爸吃完晚飯在沙發上呼呼大睡，媽媽又出去了，沒有聲音，沒有人和我説話，少了催作業的聲音，沒人走來走去發出的腳步聲，沒了坐在旁邊的.人影，我好難受，感覺整個人都不好了，心理感到很孤獨！沒有了做作業的心情，房子裏冷冰冰的，好像心外面包了一層僵硬的皮套，每個房間都黑黑的，還有些可怕，“鬼屋”一樣！在這恐怖的房子裏，我連廁所都不敢去了，風沙沙的聲音好象獅子在吼叫……
我真希望媽媽早點回家，晚上能陪伴我，像暖寶寶一樣温暖着我！我其實想問爸爸，可是我又怕他告訴媽媽我問他這個問題！
傷心日記 44
在我們身邊，每天都會有不同的事情發生，比如令人高興的、傷心的、幸福的、委屈的事情，但給我印象最深的還是令我傷心的事。
大家一定不知道我為什麼傷心吧！我和弟弟是留守兒童，爸爸媽媽遠在南京工作，我們倆跟着爺爺奶奶一起生活。雖然他們很疼愛我們，可我還是忍不住想我的'爸爸媽媽。
每天放學，當我看到別人的爸爸、媽媽來接自己的孩子的時候，我的爸爸媽媽卻不在我的身邊，我就更加想念我的爸爸媽媽了。每天晚上我都難以入睡，有時剛睡着就會夢到我爸爸媽媽回來了。睡夢中的驚喜常常和醒來後的失望形成很大的反差，這時我便會更加難過。我多麼希望爸爸媽媽工作的地方就在我們村啊。當然，這是不可能的。
如果我家也有多啦A夢的那張神奇的門該多好呀。那樣，我心裏想去哪裏，一打開門就是你心中的那個地方，讓我能經常去看望爸爸媽媽，也能讓他們經常回家和我們團聚。
爸爸媽媽不在身邊的感受是常人難以理解的，於是我常常盼望着過節過年的時候——那時他們就能回來了。爸爸媽媽：我想念你們！
傷心日記 45
昨天下午，我去陳老師家學數學，原本由媽媽接送，而昨天媽媽去吃酒了，我沒人帶。媽媽打電話給陳老師説：“陳老師你在那裏？”陳老師説在東門‘棒棒’家裏。媽媽説：“我待會兒要去吃酒，温天祺又沒人帶，我可不可以把她領到‘棒棒’家，再讓你把温天祺領到教室裏。”
在媽媽接電話的時候，我突然兇起來説：“你沒經過我的同意就把我送到‘棒棒’家！我不想到他家！”因為我和他們不熟悉。接完電話後，媽媽開始“發威”了，叫我的手拿來，使勁地打了兩下，我急忙把手伸回，傷心地哭着，並不停地摸着我被打紅的小手。媽媽説：“媽媽在和陳老師説話的時候，你為什麼那麼兇，還插嘴，你説你不要去‘棒棒’家，那也要看‘棒棒’的爸爸媽媽還要不要你去他家，他給你去就已經算很好了，你還説不要。”我含着淚頂了一句，“那你打人就不對了。”
吃飯的.時候，媽媽還惦記着這件事，嘮叨不停，還説回頭要告訴爸爸，難到我就説了一句氣話，你也要批評個沒完沒了嗎？後來，我還是硬着臉皮，去了“棒棒”家，可是我的臉上總是笑不起來，一直拉長了臉。
昨天下午，我傷心極了。
傷心日記 46
上個星期六，我正在朋友家裏玩時，只見媽媽匆匆忙忙地趕過來。從媽媽口中，我聽到了一個睛天霹靂的消息：奶奶生病住院了！
我一下子癱坐在地上，平時身子骨十分硬朗的奶奶怎麼會生病住院了呢？我簡直不敢相信自己的耳朵！
在接下來的日子裏，我終於相信了媽媽的話，吃着爸爸媽媽做的飯菜，我的眼淚禁不住流了下來，又想起了以前奶奶煮的'可口的飯菜……。以前我總是嫌奶奶嘮叨，可現在我多麼想再聽一次奶奶的嘮叨啊！也許吧，我們只有失去了才懂得珍惜。想到奶奶，我的眼淚又忍不住流了下來。我問了問奶奶的情況，媽媽説奶奶已經漸漸好轉了，不過，奶奶即使好了也不能來照顧我了，你以後要懂事啊……。“嗯……”我點點頭，答應了。是啊，即使奶奶生病了，我也要努力照顧好自己，好好學習，努力向上，讓奶奶好好養病，不讓奶奶擔心！這之後，我和爸爸媽媽來到了醫院，探望奶奶，奶奶的氣色好了很多，爸爸媽媽説奶奶應該很快就康復了，我打心眼裏為奶奶感到高興！奶奶，孫女祝您早日康復！
傷心日記 47
在一片片玻璃碎片中，幾隻可憐的金魚躺在地上，正在垂死掙扎着，我沒來得及搶救，它們就這樣死了。金黃金黃的小金魚就死在這一聲“呯”之後。
“媽媽！你太不小心了！我心愛的金魚死了，都是你的錯！”我生氣極了，大聲吼道。媽媽若無其事地説：“區區幾條魚死了，這麼點兒雞毛蒜皮的小事，你發什麼火呀！”我本以為媽媽會道歉，沒想到還討回了一陣批！
我非常氣憤，“這不是小事情！又不是你養的魚，你怎麼會理解我此刻的心情呢，連聲對不起也不説，我要你賠。”媽媽還沒意識到自己的錯，“這需要道歉嗎，這魚也是我給你買的`，還讓我賠，這麼點事兒還在家大吼大叫，沒完沒了，不像話！”這時我更火了，氣沖沖地奮起將媽媽狠狠地訓了一頓，這時，她才知道事情嚴重了，知道我很生氣了，便對我説了一聲：“對不起了，寶寶，媽媽下回再給你買回幾條一樣的好嗎？”
我生氣地回到自己房間，心裏覺得很委屈，可愛活潑的小金魚就這麼沒了，我可是養了好長一段時間的，有感情了呀。而媽媽卻絲毫不在意，難道它的命就不是命嗎？媽媽也太愛惜小動物了吧！
晚上，我坐在牀上，想起小金魚那活潑可愛的樣子，又想起媽媽説“這是小事情……”我仍然感到氣憤不已。
傷心日記 48
“吃飯啦!吃飯啦!”一陣急促的聲音在我耳邊響起，我三步並作兩步衝進廚房，着急地問媽媽“吃什麼呀?”“當然是吃拉麪了，還加了你最喜歡的醋呢!”我一聽醋這個名字便讒得“口水直流三千尺”，恨不得一口就吞到肚子裏。可是，媽媽説“吃東西要慢慢品嚐，細嚼慢嚥。”但我是不管三七二十一，一口氣就將這碗麪吃了個精光。不一會兒，我肚子痛得直不起腰來。
突然，我聽到一陣哭聲，越走越近，越聽越清楚，咦!怎麼是從醋瓶子裏傳出來的呢?一會兒，我才恍然大悟，原來是醋在哭，我急忙問：“醋，你為什麼哭啊?”醋低聲下氣地回答：“是我不好，是我不好，是我害了你們，是我不好呀!我的兄弟姐妹進入了千家萬户，害了大家，我真希望那些做偽劣產品的人都統統改過自新，重新做人，讓我們喜歡他們……”我聽了，眼淚嘩嘩地流了下來。
做假冒偽劣產品的人們，你們聽見了嗎?你們的`產品都對你們十分不滿意，你們能重新做人嗎?如果能的話，你們回答一聲吧!
傷心日記 49
數學考試考完了，卷子也改好發下來。我在心裏暗暗祈禱：希望這次能考95分以上吧。當卷子發到我面前的時候，我頓時驚呆了！什麼？我只考了77分，這可怎麼辦呢？把我急壞了。我以往再怎麼考不好頁也可以達到90分以上的，這次怎麼了？
我瞬間感到像地震了似的，大地都快要陷下去了。媽媽最近為學校的事情奔波忙碌，心情不是特別好，拿這樣的'一個分數見她無疑是找罵嘛！
怎麼辦？怎麼辦？拿同學卷子冒充？不行不行，我很快就否定了自己的這個想法。這樣會一下子被識破的。不給媽媽看？那也不行，老師特意叮囑我們要今天給家長看，然後簽字或者寫一些話的，不給家長看，我明天怎麼向老師交代。沒辦法了，只能晚上硬着頭皮給媽媽“檢查”了，嗚嗚……
很快就到晚上，媽媽回來了。儘管我萬分不情願，但還是得把試卷給媽媽看。
媽媽看了之後，沉默了很久都沒有説話，我心想：讓暴風雨來得更猛烈些吧！結果媽媽不但沒有罵我，還十分温柔地跟我分析了每個題目錯的原因。最後只跟我説，讓我下次努力就行了。我的心情也一下子從陰轉晴了。
傷心日記 50
一天，我和爸爸去迪卡儂買了魚竿、魚餌，準備海邊釣魚。我好開心，和爸爸約好，比比看誰釣得多。
到了一處海邊那裏全是石頭，海水深藍色，一看就深不見底，爸爸説：這兒一定有魚。於是，我們把魚餌丟進了海里，等魚上鈎。在這時候，還看到了爸爸的朋友也來釣魚。我們等了好一會兒，也不見有動靜。拿起魚竿一看，發現魚餌一進水裏就化掉了，當然掉不起魚咯。
不一會兒，叔叔不知從哪裏找了一大箱子的海虹，可以做魚餌。我們把海虹掛上了魚鈎，重新扔進水裏。可是過了半天，也沒有魚咬鈎，我有一些沮喪了，海虹是不是也不和魚的胃口？
我從附近的水塘裏面又拿來了一些海螺。爸爸用牙把海螺咬開，把肉拿出來，掛在魚鈎上。我們都重新充滿期待，魚兒這下該上鈎了吧。結果還是事與願違。釣了半天，我的胳膊都酸了，一條魚兒的影子都沒有，我更加失望了。
爸爸實在等不及了，於是找個路人問了問：“這裏有沒有魚呀？這時是不是過了魚兒們吃飯的點兒？”“這裏早就沒魚了，因為以前經常打仗，這裏的`魚都游到梭魚台那邊去啦！”
哎，今天釣魚是徹底沒有希望了！我很傷心，我滿懷的信心和半天的努力都白費了。
傷心日記 51
我有一把粉色的漂亮尺子，上面是精美的大象圖案的，看上去特別精緻，令我愛不釋手。
可是，有一天晚上，我做仰卧起坐的時候不小心把它壓斷了，自從我有了它以後，我吃飯帶着它，寫作業帶着它，上廁所也帶着它，上學還帶着它。它已經不單單是一個學習用品，還是我的一個一聲不吭、任勞任怨的好夥伴。它像我的`良師益友，每天形影不離地在任何一個地方陪伴我，是我最心愛的物品之一。我想：我最好的“朋友”斷了，實在讓我措手不及，傷心啊！我非常難過，偷偷地躲在房間裏默默地哭，最終還是被媽媽發現了，她走過來安慰我説：“沒關係的，你明天還可以去再買一把一摸一樣的尺子啊！”
可是我還是覺得難受極了，我再也無法剋制住自己的感情，只覺得苦澀的膽汁直往嘴裏湧，鼻子一酸，兩行淚珠吧嗒吧嗒滾落下來，止也止不住，地上都差不多積起了水坑。可到第二天，媽媽卻沒有給我買，她好像下定了決心不給我買，不誠信的媽媽讓我更加難過了。
這把尺子已經離開我足足六個月了，但是，我還是很想念它，令我縈繞於心、難以忘懷。
傷心日記 52
在前一次的生日，我沒過好，因為那天是個下雨天，我沒法出門兒，只好在家裏過，本來想叫幾個同學一起開個生日晚會，可他們都有事兒（去培訓）。我很傷心，只有爸爸媽媽陪伴我過生日。
吃完蛋糕後，我一直想着這事兒，越想越傷心，越想越傷心，跟着就跑到陽台上放聲大哭起來，“為什麼我的生日就這樣泡湯了，為什麼啊？”
媽媽走了過來，手裏拿着平板電腦，安慰道：“來，我們玩這個。”可我卻説：“不，我不要，沒人陪我玩，我現在一點兒心情都沒有。”媽媽看我已經氣得火冒三丈，就不再説了。過了一會兒，媽媽欣喜若狂地向我奔來，對我説：“寶貝，寶貝，你看看！”
我當時心情還是有些不好受，有點不想看，就説：“走開，走開！我不要看。”可媽媽依然站在我背後，我忍不住用手推了一下，這時一個冰冰的東西從我臉上擦過，我的手頓時停了下來，看了看那冰冰的.東西，“啊，是冰淇淋！”我的心情一下子變得開心起來。
我吃着媽媽給我的冰淇淋，心兒才漸漸幸福起來……
傷心日記 53
上個星期二，我幼小的心靈遭到了嚴重的打擊。
那天，英語老師伴着鈴聲走進了教室，説：今天英語作業本很多人沒有交，現在全體起立，報到名字的來拿作業本，再回去坐好。
我的心裏頓時沒了底，努力回想自己有沒有交，結果卻在自己的書包裏找到了。哎，只能等着受罰了！我歎息道。這時，英語老師説：站着的人扣70分吧！
70分！我們基礎分才80分，現在豈不是隻有10分了！我在心裏嘀咕着，淚水也湧出了我的眼眶。
接下來的半節課，我悶悶不樂，一再把擦了眼淚的紙巾當作英語老師，一張一張地撕成碎片。有時還在英語書上寫幾句罵英語老師的話：老師扣分也扣得太多了，都快扣光了，夠狠的'！從而來發泄自己的傷心與不滿。我也為我的馬虎感到十分傷心，如果不是我當時太粗心，就不會發生這種事情。
現在，我連看都不想多看一眼英語老師，更不要説舉手發言了。終於，下課鈴響了。
回到家，我更傷心了，一直不敢開口，怕媽媽罵我。當媽媽看到分數，居然沒有罵我，真是大吃一驚。
到了星期五，要評比優秀達標生，我肯定是沒了，因為我才37分，對於我來説，這個分數實在是太丟人了。
直到現在我還在為這個分數傷心！
傷心日記 54
今天，我和李金樑去健身中心打乒乓球，他請客。
他很愛扣球，而我卻討厭扣球，然而，他老是扣球不成功，不是打到自己的網，就是沒碰到我這邊的桌，一次他猛得的一扣，扣到我的臉上，我一氣之下，用乒乓球往他的.眼睛上打去，結果我命中了，但，我一打中就後悔了，本來，我只是逗逗他，但，現在他卻開始了漫長的哭泣，我立刻好聲好氣的勸他道歉告訴他這並不是我的本意，但他硬不聽，還對我叫道：“從此，我要和你終級絕交，永遠和你誓不兩立！”我聽了，非常傷心，正因為這樣，我失去了一個“鐵哥們”，從此，我決定改了這個壞脾氣，沒想到，我一天就把這個壞毛病給改掉了。
第二天，我又去他家玩了，他熱情的招待了我，他還向我道歉説：“昨天，我也太意氣用事了，對不起！”我聽了，臉紅得象一個火辣辣的火球，我昨天用乒乓球打他，他不説，今天還主動道歉，霎時，我羞愧難當。
我為我昨天的所做的事而後悔，因為我的壞脾氣，差點失去了一個好朋友，我真的好傷心，不是為別的，而是為了我這個壞脾氣。
傷心日記 55
今天我很傷心，有兩個原因。
第一個是因我妹妹。她不會好幾道題，我在教她的`時候，因為她聽不怎麼懂，所以我説話聲音大了一些。把剛起牀的爸爸吵煩了，爸爸因為太煩而生起了氣，下來後直接罵我。我回到自己的書桌那邊，邊做作業邊想：我錯在哪兒了？
第二個還是因我妹妹。她非常不開心，因為她有許多問題要問我，可是我要寫作業，沒辦法一直教她。
我做着作業，眼睛感覺有些模糊，原來是眼鏡髒了。我要去抽屜裏拿洗眼鏡的液體時，妹妹喊住我，對我説：“姐姐，你快來教我！”我回答説：“不行，得等我做完作業後才能教你。”説完，便拿着這瓶眼鏡液到洗手枱那邊去洗眼鏡。
約兩分鐘後，我回來了，只見她正瞪着我。因為被她瞪比犯了錯，被爸媽打還要痛苦，所以我只能先教她。
教完後，我再次回到書桌前面。唉，妹妹居然浪費了我這麼多時間。沒辦法，我只能加快寫作業的速度了。
還好，準時做完了作業。我沒有被打，也沒有被罵，更沒有再被瞪，我突然發現做完作業後，每個人感覺輕鬆多了。
傷心日記 56
今天是週末，媽媽答應過今天帶我去“多美麗”餐館大吃一頓的。一放學，我就興高采烈地一路小跑着回家了。 一進門，媽媽便問了：“今天作業多不多啊？”我回答説：“很少，就兩項作業！”媽媽説：“那先寫完作業吧。時間還早，寫完了再出去吧！”我一聽，頓時像泄了氣的皮球一樣，滿心的高興化做了烏雲。 我回到房間寫作業了。寫着寫着就開小差了，心思早就飛到了“多美麗”的餐館裏。漢堡包、暑條、炸雞腿……想得我垂涎三尺，作業本上的字也東倒西歪的。草草地完成了作業拿給媽媽檢查，眨巴着眼睛看着媽媽的嘴巴，就等着那裏吐出讓我高興的話了。媽媽一看作業本，眉頭緊緊得皺了起來，嚴厲地大聲喊道：“你怎麼搞的.啊，這麼簡單的算術都寫錯！你有沒有用心寫啊，全拿去重新寫！” 看媽媽發了火，心裏難過極了，淚水在眼眶裏打着差點兒就掉了下來。我又把錯題重新做了一遍給媽媽看，媽媽的臉上這才露出了燦爛的笑容。我鬆了一口氣，高興地喊着：“去吃多美麗咯！去吃多美麗咯！” 媽媽換了件衣裳，正要出門的時候，卻發現外面下起了傾盆大雨，媽媽説：“下雨了，改天再去吃吧！”説着，就去廚房裏做飯了。 哎！又讓我失望了，真傷心！
傷心日記 57
我們再過幾天就要畢業了，我捨不得離開老師、同學們以及母校，特別是和我玩的很好的兩個好朋友，一個叫小亮，一個叫小明，我們都在一起玩3年了，真捨不得離開他們。就在畢業的前一天……
“小亮，小明。”我叫他們，他們説：“幹嘛？”我説：“我們一起去吃頓飯吧，一起去談談心裏話，一起開心一下，後天就要畢業了，可能以後再也見不到了。”他們説：“行啊，我和家裏説一聲。”接着，我們商量好了在哪裏吃飯，幾點去。我們來到了一家普通的'麪館，這裏生意很好，我們拿了一些錢，就進去了。
我們來這裏的主要目的是談心，説説心裏話，其次是吃飯。我説：“你們打算去哪個國中上學？”小明説：“二國中。”小亮説：“一國中。”我説：“哎呀，我們都不在同一個學校啊。我很捨不得離開你們，雖然有聯繫你們的方式，可還是捨不得離開你們。”他們説：“我也是啊，我們都在一起玩3年了，在這3年裏，有開心，有傷心，也有心酸。”我們仨説着説着都哭了起來，我們一起説了一句：“時光不老，我們不散。”
我真的捨不得離開他們，我就這兩個哥們兒，可最後還是離開了。
傷心日記 58
“哎，哎，哎！”因為考試考得不好而歎氣地我，快要傷心地流淚了。
今天早上，“叮呤呤”電話機響了，我高興地小跑過去。嘿，是媽媽！可接下來的事……“這次你考得不好，我去問了，語文90.5分，數學86.5分，英語93分，好了，掛了啊！”媽媽幾乎以最快的語速講完了它，此時此刻的媽媽一定很生氣吧！
接着，我又打給了曹老師，在經過我和曹老師的一番交談中，我想哭，我拼命地壓抑着我的情緒，可不爭氣地眼淚還是拼命地往下掉。我真的不想讓我的哭聲給曹老師聽到，可偏偏就讓給聽見了。曹老師好言地安慰我，這也讓我的心平靜了許多。
可又是一番脣槍舌劍！奶奶正在跟一些老人説鄰居家的女兒什麼腦筋天生聰明，而我數學就只有這些本領之類的'話，我氣不過就跟她發脾氣，她也是照樣地跟我回嘴。
因考試考得不近人意，又和奶奶吵了一番之後，我的心情簡直糟透了！
“嘭”地一聲，門關上了，我躲進了自己的小房間，又盡情地大哭了一場……
傷心日記 59
從五歲開始，我就玩樂高了，算算看到現在十一歲了，不知擁有多少樂高，合起來大概有一間房間這麼多了，可是，大多數樂高都被我丟了。
那天，我到現在都記憶猶新。那是我第一次搬家，工人在搬我的櫃子時不小心把一個樂高忍者碰落在地，我趕緊撿起放到了一個袋子裏，工人把一部分樂高都放進來另一個袋子裏，後來媽媽只拿了工人裝的袋子，忘了我裝的'袋子，所以我的樂高被丟了三分之一。
在車上看着袋子，好像扁了很多，打開一看，天哪！少了這麼多！當時我想衝出去的心都有了！怎麼能這樣，我怒了！
哎，現在想起這件事，我還會十分傷心，丟了樂高的那天，我不知哭了多久，畢竟，樂高陪了我很多年啊！“舊的不去，新的不來”我一直用這句話來安慰自己，從那以後，我好像失去了一個忠實的好朋友，一個永遠願意聽我説話的好朋友，一個願意跟我玩到十二點的好朋友。
當然，我現在還有玩樂高，只不過玩得很少，最近，我又有了新樂高，可一會兒就搭完了，也沒啥意思。可能我長大了吧。