（集合）我的日記9篇

一天將要結束了，一定有不少感想，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編精心整理的我的日記10篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的日記 篇1

一直以為和雲的相遇是那麼的唯美，現在的我才明白，也許放棄心中的那份執念，才能更靠近雲。我們倆的感情就像處在同一磁場中的兩節磁鐵，越想靠近阻力越大，當轉身離開，那一個又會追上來，當這個回頭，那又躲開……

對我來説，他就是風中的浮雲，可望而不可及，

"小雨，浮雲終究會變成雨的，你還要怎麼樣靠近我呢？我們這樣不是很好嗎？"

會嗎？可能嗎？那又要等多久呢？對雨來説，雲好象就只想維持這種曖昧不明的關係，是誰説，"不愛，就收起你的曖昧"的？今生無緣再進一層了吧！空中漂浮着的白雲不是積雨雲，是不會化作雨的……

罄竹難書心中情

夢醒時分人憔悴

今世無緣來生續

天涯海角永相隨

拖沓着沉重的步伐，深吸一口氣幽幽的吐出來，一切都該結束了，回望過去的種種，一切都像活在夢中，那麼的.虛無飄渺，現在的雲已經不能給雨剛認識的時候的那份塌實感了，玩世不恭的雲或許也不知道他們的結局是這樣子的吧！兩個人的事終是要其中一個人做主的，雨決定離開這座曾經給與她太多夢的城市，太多幻想的雲。，又到他們剛認識的櫻花谷下了，雨天，又是雨天，不同的是今天是分開不是相遇，雨下，風中夾雜着落葉吹來……

豆蔻年華恍如夢曇花一現便無蹤怎奈心落無情谷流年忘返櫻花海

哀怨地看了天空，秋風秋雨秋夜涼，該離開了……

蕭瑟風雨後，一個人走，又該在哪裏停留？

我的日記 篇2

別急，你想要的，都會在最好的時光裏浮現。

時間過得真快啊，馬上又要翻過一個年頭了，在20xx年的最後的一個月，習慣性地去審視這一年，我毫不掩飾地説我是一個愛總結的人，在一次次地總結中，我會收穫到更多，也讓我每一次在快要懈怠的時候及時注入一股對於未來堅持下去的動力。

行百里者半九十，轉眼我來湘潭，來興湘已經是第三個冬天，從初入校園對一切充滿熱情和期待的新生到日漸穩重堅定的大三老學長，而我的大學本科生活已悄然過半，剩下了充滿無限創造可能的最後三學期。自古成王敗寇乃亙古不變之真理，能否在畢業的終點線上蜕變成一隻浴火重生的鳳凰，張開最有力的羽翼，振翅飛翔，我想誰也不能確定。我們要有最飽滿的準備，去迎接狂風烈焰的洗禮，更要有一往無前的勇氣去穿越生命歷程中的瓶頸，為自己爭取每一個向上的機會。

這些，絕不可能是説説而已就能做到，生活很難，每個人都有自己不為人知的艱辛，但我們應該要始終堅信自己不是最艱難的那個，因為當我們為了一點點困難和不走運而抱怨哭泣時，許多比我們更加不幸的人正在最苦難的縫隙中堅強生長，笑對苦難。雖然這是很俗套的心靈雞湯，但往往都是當局者迷，就像我們很難做到不亂於心，不困於情一樣，這些勵志的話語和經歷就好像不是每個人都能真正理解，也不是每個人都能在以後真正身體力行。我們都想成功，但並不是每個人最後都會成功，也許確實有許許多多偶然或必然因素的影響。我始終認為成功是一件水到渠成的事，你會相信你能做到，你會用強大的毅力催促着自己去拼盡全力，最後你可能成功也可能不成功，但至少不要向困難低頭，即使敗得一塌糊塗，也要在漂亮的一跪之後瀟灑地起身鼓足勇氣重新來過。

迷茫是現在的大學生的“通病”，我們為什麼會迷茫啊？我們想要的得不到，我們的起點太過落後於他人，我們骨子裏的自卑，我們個性中最可怕的懦弱，我們努力之後的失落，我們在堅持不下去的時候深深的絕望，我們所遇到的每一個微不足道的不幸……是啊，有那麼多的情況可以讓我們迷茫，我們又怎麼會看得清？

我曾不止一次的嫌棄自己的本科學校，抱怨自己的平台過低，也總會覺得為什麼自己總是沒那麼幸運？羨慕各種成功和榜樣的力量，但每次仍然迷茫不斷。我討厭我所身處的獨立學院，因為它是平台底層的三本，它讓我們搬離條件較好的寢室，討厭它時常浮躁的學風，討厭它各種各樣的不方便，討厭它曾經沒有讓我有所收穫，但是我又不得不感激它，正是對於這裏的種種不滿才會讓我有奮戰下去的不竭動力，當一句“我想在本科到達終點時帶着驕傲離開這兒”的吶喊深埋進心底，是的，雖然我不滿我身處的這裏，但是不久將來的某一天我會在這兒展開豐滿的羽翼，爆發積蓄太久的力量，振翅直插雲霄，飛往那更高的平台。所以有時寧願吃苦灑淚在前，亦不能將遺憾和淚水留給以後，而我也時常想着：一個小小的法學專業都搞不定，如何面對更艱難的.跋涉？既然選擇，就篤定決心，一定要做到！

不要覺得自己比不上自己所羨慕的對象，一切都是時間的力量，久經考驗才能頂住逆風翱翔，在20xx的全新時光裏，對自己更狠一些，不斷鞭策，不斷進步，不斷成長。

我們都深知這個社會只看結果，與其抱怨其如何不合理，還不如勇敢適應這一競爭的自然法則，每個人都不容易，每一個成功的人更是不容易，我們最好的做法是高唱必勝凱歌，一路向前，為自己創造一個無愧於心的結果來證明自己，我一直都沒有放棄對幸福的追求。

20xx，我對這樣一個新的年份充滿期待，這一年註定會不凡，亦會讓我銘記一輩子，也許會很苦，也許有甜，也許有最深的絕望，也不缺少皆有可能的希望，20xx，我將以攻堅的心態迎司考，戰考研，決不後退，直至成功！

正因為所有的幸福和喜悦都來之不易，所以才更珍貴，更懂得珍惜。正因為所有的落寞和苦辛的歲月都刻骨銘心，所以才更值得銘記。

我相信20xx會更好！

跟大家一樣努力，就只能跟大家一樣平凡 將平凡的夢想做實 平凡普通沒有特點，就做個愉快的大多數

我的日記 篇3

爺爺在年輕時是一位老師，教生無數。小時候經常會有許多人來看望爺爺，説的都是祝福慰問的話，也總會帶許多禮物來送給爺爺，但爺爺總是微笑着推辭，客人們也無可奈何，但當他們和爺爺聊了一會天將要走時總會偷偷地把東西放在一個毫不引人注意的地方，等他們走了好一陣的時候便會給爺爺打一個電話説是自己忘拿了，就會讓爺爺收下，爺爺便也無法推脱了。

以前在鄉下的時候，村子裏的小孩子總會來找爺爺玩，因為爺爺會講許多有趣的`故事。如果我開心的話，我就會和他們一起“分享”爺爺，但當我不開心的時候就會趕走他們。爺爺的故事都非常生動有趣，在講故事時，爺爺總是會躺在一張藤椅上，手裏拿着一把扇子，藤椅前方的小桌子上總會有幾杯飄着想起的茶。爺爺一邊扇扇子一邊講故事，當講到緊張的情節時，爺爺就會“噌”的一下坐起來，眼裏總會散發出奇異的光芒，我們這些小孩子也會更這緊張起來。

爺爺離世的那年，他所講的故事在我腦中浮現出來，閉上眼睛時，爺爺逗我笑的一幕幕也都浮現出來，躺在炕上，彷彿聽到了爺爺的聲音。

故事永遠不會忘卻，只可惜聽不到更多了。

我的日記 篇4

夜深人靜了嗎，

你應該睡得很香吧。

我知道是我自己找虐找不開心，為什麼又控制不住自己。

看着你的漫遊我又哭了，但是你看不見了，我想我不會再讓你看見我的眼淚了。

不會再讓你你説你就會哭還會幹什麼。

就像你説的，都過去的事情就過去吧 我也只會往前走。

一年多了，你還保存着她臨走給你的話，我也記者我發現的時候自己哭的多麼無助。

心裏一次次的死過去，我是想死，我是不敢我沒有那個勇氣。

是我對你太好才有如今這個樣子麼，是我太愛就變成刀了麼。

我就是自己忍着，我不想跟你去吵了，折騰不起了。

你説你以後不會再説我脾氣上來哪能控制的`住。

我也記得以前吵架的時候，你説不捨得説我，到現在越罵越難聽。

你想過我是什麼感受麼，我真不是人嗎。

我愛你的心你看見了嗎，感受到了嗎。

我不會離開你，就算再難再怎麼樣我都會走到最後。

我想寶寶了，兩年了，還歷歷在目，我像是劊子手，無情的扼殺了最親近的人。

我也羨慕那些情侶，我要的真的不多，一心一意很難嗎。

你真的做不到嗎，我等你忘記，這是第一年。

我不知還有多少年讓我等下去。

我只知道我會一直等你，我會一直堅持下去。

我的日記 篇5

曾經多少次跌倒在路口，曾經多少次折斷過翅膀，我想飛翔於遼闊的天空，穿行在無邊的曠野，想擁有掙脱一切的力量，超越這平凡的生活！可是，我已無能為力。

望這窗外即將凋零的樹葉，幾片枯黃的葉在淒冷的秋風中無力地掙扎着，風玩弄着它，在狂風中緊緊抓住那唯一的牽掛，但是一陣微風徹底將它扯斷，它在風中低旋着，飛舞着，卻又重重的摔倒在地上。葉兒在寂寥又充滿哀怨的秋風中苦苦回想：曾幾何時與狂風暴雨的鬥爭，在冬夜那對黎明的的等待，即使在如何的身心疲憊也不曾放棄對理想的執着！可現在，一切的掙扎都已經無能為力了，任由陷入潮濕的泥土，腐朽，消失。因為你已經成為了大地的棄兒！

站在這片荒蕪的土地上，仰望天空，自己是多麼的微不足道，而微不足道的我也只能感歎前途的.迷茫。曾幾何時，自己在燈光下苦讀，超負荷的工作壓得我氣喘吁吁，走在悠長有寂靜的街上，緩慢而沉重的腳步聲夾雜着一陣陣粗喘，乾裂的嘴脣，刺骨的風直逼飢腸轆轆的肚子，但是，懷着對未來的憧憬促使我身體力行。

而現在，所有的期望都化成了泡影，疲憊黯然時無法排解的寂寞，心神憔悴的煎熬，索然無味的苦悶，我只是徘徊在漫漫長路，獨處於這個灰色的季節。

“三十功名塵與土，八千里路雲和月。莫等閒，白了少年頭，空悲切。”多麼心碎，多麼無奈。為什麼我們總要為名利而逐之，為什麼總要顛沛流離的去乞之？成長路上喪失了多少快樂？矇蔽了多少良心？難道就不能放棄嗎，可總有人理直氣壯地説：我是在為人生的夢想而奮鬥。簡直是冠冕堂皇！我反感，我發自內心的嫌惡！哈哈哈，這種社會效益完全失去了自我，還有誰會去回首靜思呢？

壓力，前所未有的愁思讓我痛哭。你們的殷殷期盼望着我奔跑，我只能不停地跑，我不敢回頭，我怕回頭會看見你們那雙失望的眼神。我知道，我是你們的夢想，但我的夢想給誰呢？

漸漸的，我成了我最反感的人之一。我是一個苦笑不得難以自主的傀儡，我的一舉一動都是被你們操控的，幾次的掙脱只是讓我無力飛翔--折翼待飛翔的我只想説：那樣的前途對於我而言真是光明嗎？我會快樂嗎？

無聲的啜泣，凌亂的髮絲，

我低聲自語：我該怎麼辦？

立於山巔，仰望星空，

我嘶啞咆哮：我的未來誰做主？

我的日記 篇6

12歲的我出生在一個很幸福的家庭。小時候，我很鬧，經常仗着家人對我的寵愛，惹我的媽媽生氣。可如今我已經漸漸長大，也就不再如此。記得上四年級時，我考試幾乎每次在90分以上，可後來，因為貪玩，成績下降，以往的.90變成了80，這可使我我的媽媽傷透了腦筋。一次我竟然拿了一張70多分的試卷回家，到家後，我的媽媽找我細談了一番，並説：“你要是不好好學習，家人就不會再寵你，你的朋友也會遠離你，不再與你玩。”

在我聽了我的媽媽的一席話後，我上課認真聽講，成績越來越好，從此我也明白了一些道理：失敗之後接踵而來的將是成功，是生活讓我徹底領悟了“失敗乃成功之母”這句話的深刻含義，在激烈的競爭中，我更領悟了“落後就要捱打”。生活就像一杯濃濃的咖啡，細細品味，你終會有所領悟的。

我的日記 篇7

我！自以為很開朗，很樂觀的人 我！自以為只要努力過，失敗也是一種快樂的人

我！自以為很有理想的人 我... ...

現在明白了

我

是廣大世界中的一粒細小的'塵埃

我

是大海上一艘無依無靠任憑風浪席捲的小船

我

也是這茫茫人海中一個存在的不存在

我是個人啊，正常的人啊！

我生命的方向在哪裏？我不停的追求，我不停的迷茫：我不停的無奈，我不停的失望：而又不停的希望，再不停的破滅，就這樣無樣循環... ...

不得不感歎，人生真是善變

時而酸，時而甜，時而苦，還有辣，和鹹

償遍它們

一步一步的走下去

因為沒有捷徑

我不想頹廢，不想後退，我想前進！前進！

一直走到迷宮裏，找不到方向，找不到自己

我不想等在原地等待求援

我想探索

我想前進啊

可是我呢

我在哪？

我改走的路

又在哪？

只有走下去...

回頭望的時候才知道

“哦，原來我的路是這樣”

因果！

由因演化成果

一切 都是那麼自然

我的日記 篇8

一雙烏黑的眼睛，單眼皮，高鼻樑，圓圓的臉蛋微微泛着紅暈，一張平凡的面孔便展現在你眼前，這就是我。

我小時候十分聽話，經常跟在媽媽身後買菜，逛市場，就好像媽媽的影子一樣。現在我長大了，爸爸媽媽天天要我練習奧數，好像要一下子把我變成數學家似的。我也能體會到爸爸媽媽望子成龍的良苦用心。有時練得不耐煩了嗎，真想扔下筆去玩，但每次還是在父母的嚴厲呵斥聲中硬着頭皮繼續練下去。

那天，我實在是堅持不住了，便動用了“雷打不動政策”心想：“看你們能把我怎麼着？”我一邊想一邊就拿了本漫畫書看了起來，突然，門外傳來了一陣陣沉重的腳步聲，這代表着狂風暴雨即將來臨，可我還是不緊不慢的看着書。突然，腳步聲停住了，停了2分鐘左右，正當我以為媽媽已經走了的時候，一抬頭，發現她還站在我的.房間門口。只見她臉色發紅，脖子上的青筋一抖一抖的，明顯，媽媽現在已經很生氣了。“壞了！”我心想。媽媽發現我抬起頭來，立刻給我施加了一場“狂風暴雨”，我害怕得雙腿直打顫。最後，我只好乖乖地去練奧數，早已把之前的“雷打不動政策”扔到了九霄雲外。

媽媽見我有所悔改，就對我説：“知錯能改就是好孩子，你的心思爸爸媽媽都瞭解，我們讓你學奧數也是為了讓你學習好一點啊！”聽着媽媽的話，我終於明白了他們的用心良苦。從這件事以後，我每天都按時練奧數，爸爸媽媽也再也沒有逼過我，而是讓我自己安排時間。我，一個快樂懂事的小男孩又回來了！

我的日記 篇9

終於放寒假了，假期中發生了許許多多的事，可是有兩件事讓我刻骨銘心。

開心的事，過年了，真熱鬧，人人都有自己的`新衣服，我和弟弟也不例外。嬸嬸給弟弟買了一雙新鞋，名字叫星球大戰。奶奶的耳朵有點不好使，説：“什麼，信球大蛋，還有些叫這種名字。”我們一聽，都捧腹大笑起來，我把肚子都笑疼了。奶奶不明白是怎麼回事，可是見我們笑，自己也笑了起來。

傷心的事，大年七年級的下午，我和弟弟一起玩電腦，可過了一會兒，我們倆因為玩電腦時間而打起來，最後，弟弟哭了。我和弟弟都被教育了一番，這時，我既傷心又後悔。

雖然寒假生活發生了很多事，多得像星星一樣數不勝數，但是這兩件事時常浮現在我的腦海中。