傷心日記模板合集6篇

一天即將完結，這一天裏，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。日記怎麼寫才合適呢？以下是小編精心整理的傷心日記6篇，希望能夠幫助到大家。

傷心日記 篇1

那一次，我哭了！在後悔和內疚中哭了；在老師的嚴厲批評中和在眾目睽睽之下，我傷心地哭了。那天，我因一時的憤怒，竟不能抑制自己的情緒，糊里糊塗的罵了別人幾句。當時，我只覺得消了氣，也不覺得怎麼樣，可到了下午，才發覺危險逐步降臨。

當老師把一些經常犯錯誤的同學逐個喊出教室時，我心裏便揣着一種不祥的預感，似乎早知道了下一個就是我似的。果然不出我所料，老師邁着有力的步子走了進來，大叫一聲：“王某，出來！”這一聲怒吼就嚇得我魂飛魄散。不過，我也知道老師的步子中帶着這激動，話中帶着憤怒，一切的一切都是因為我那句話引起的。我知道錯了，但已經晚了；我後悔了，但卻已經來不及了。我懸着一顆充滿緊張、害怕的心走出教室。

“你到底有沒有説，到底是不是你説的。”教室外，老師“嚴刑逼供”。望着他那嚴峻的面孔，我的心跳的更快了，根本就無心去思考，只好是一個勁地説“是”，去承擔所有的“罪名”。“叮鈴鈴。”隨着刺耳的鈴聲響起，同學們歡快的擁出教室，而我卻懷着一顆乞求的心，盼望着老師能説聲：“你走吧，以後不要再犯了”。可老師並沒有這樣，卻狠狠地説：“站在這好好想想，想象是誰讓你這樣做的。”我完全失望了，一顆帶着乞求的火熱的心瞬間變得心灰意冷。

我不知道老師是何時離開的，但卻有許多同學來到了我身旁。身為一個班長我無顏面對那麼多人；老師、同學們。

漸漸的，從這經過的.人越來越多，我雖然低着頭，但卻“看”到千百雙眼睛在注視着我，目光裏含着嘲笑、譏諷。我感到慚愧，感到羞恥。痛苦的淚水噙在眼裏，打着轉兒，掙扎着，可我卻盡力不讓它跑出來。

同學們不住地問我，又是這個，又是那個，所有的問題我都沒有回答。我感到無數的目光在議論着我。在眾目睽睽之下，我終於忍不住了，一滴傷心後悔的淚水掉了出來，整個人的意志都消沉了。淚水裏藏着我真實的悔恨。

傷心日記 篇2

時光過的真快呀 轉眼 我都30了 現在日子過的還算過得去 有了老婆和兒子 。 我很愛我的老婆和兒子，我們過的也很幸福 ，當然不是有錢人的那種幸福。但是我們真的很幸福。每當看到兒子幸福的笑臉聽到兒子稚嫩的聲音我都很滿足。老婆是蒙族也是個可憐的孩子從小父母就離她而去，一直和哥哥嫂子在一起，也是個偶然的機會我們認識了。説真的那時侯我剛和我的對象分手，雖然和對象相處了一年多但是就在提起結婚的時候我的對象我的愛人竟然讓我感到是那麼的陌生。

什麼樓房彩禮亂七八糟一大堆還有諸多條件等等~~ 甚至他還親口對我説這些辦不到就別想結婚。當時我看着她的大眼睛感覺到的不是原來的柔情和可愛，那感覺是那麼的陌生那麼的那麼一琢磨那麼的冷酷，我的心一下變的很痛很痛 ，當然那些條件我並不是辦不到我能辦到，但是當初我們是怎麼説的？我要用我們僅有的這比錢去幹我們的事業，就算我們用它結婚也可以，但是你不要用那種逼迫的口氣和眼神 ，説什麼同意結婚不同意就個走個的，哈哈 我當時真的很痛很蒙，我真想不到一年多的相處你竟忽然間的轉變。轉變的是那麼快那麼決情。我們最後一次見面沒有了以往的柔情 給我的感覺象是在談判 談判的結果我沒有妥協 她也沒有妥協。沉默好久 好久 ，我先開口了 我説；我並不是滿足不了你的願望 只是我不想有強迫感 從小到大我都這樣 沒有誰能強迫我，她轉過頭看着我對我説；如果你不能滿足我不能滿足我的.父母那麼我們只有分手。説完她轉頭走掉了，任我怎麼喊她也沒有回頭……

自那以後情緒一直很低落 ，直到有一天遇到我的她 ……我的現任老婆 生長在大草原的她 卻沒有大草原的豪爽 竟然是那樣的靦腆 ，但是淳樸的她竟讓我內心深處早已冰封的感情一點一點融化了。人就是這樣有心栽花花不活，無心插柳柳成蔭，其木格 ……一個蒙族女孩卻成了我一生的牽拌 。雖然日子過的不是那麼富有但是我們的全家都很幸福。就象他們説的要啥自行車呀 ，我説要啥人民幣呀 幸福安康就好 ，最後再這裏住天下所有夫妻幸福安康 。

傷心日記 篇3

我畫素描，在一個黃昏，我用一張對開的素描紙，畫了一座房子，以灰白為基調，揮動手臂拼湊着無數根線條--我想用它，裝下我的憂傷，裝下無數傾斜飄落的雨滴。

我在人羣中行走，不與一切遇見的熟悉或陌生的人搭腔，他們走他們的路，我享受着，屬於我的繁鬧之中少有的寧靜的孤獨。看着一切風景，以一顆年少的心，記下青春本該有的寂寞和煩憂。

青春是多雨的春季，我走過中山路的轉角，那株老桂花樹還同昨年一樣，不忘贈我一縷幽香，像雙車道對面的老愛情咖啡屋裏播放的愁怨的曲子，穿越交錯的人羣闖入我深深的內心--只是為了告訴我，從它誕生的那一刻起直到旅程的終結，至少它曾來過。

我像個失去糖果的孩子蹲在街角哭泣，連摯愛的手機都被人騙走了；仲春的天空飄着小雨，雨天的空氣有些讓人窒息。但是這一刻，突然很喜歡它，它原本也幸福萬分，被深深地保護在柔軟的懷抱裏，只是在一次意外中，同我無助的眼淚一樣，因為我心情的驟變被摔在灰白的斑馬線上墜毀。

我還遺失了地圖，濕透的衣裳緊貼着皮膚，走起路來也感覺頗不自在。在一座陌生的城市，看不到任何熟悉的身影。我餓了，並且很渴，走入奶茶店，看見一對年輕的情侶在目光交流--才發現我早已身無分文，香甜是他們的，我什麼也沒有。

早起的鳥兒在枝頭歌唱，很鄙視它，起這麼早就是為了嘲笑我的落魄和膽怯。憂傷從遠處飄來，像遠處闊葉喬木下的她的長裙，柔軟中的背影，讓我想起某種唯美而淒涼的意境。我的天空下着雨；她從不撐傘，柔軟的紗裙像一片易散的雲，她路過了喬木，路過了道旁綠色的垃圾桶，路過了開滿野花的草坪，直至，在一陣霧氣中消失不見。

我聽見遙遠的歌聲，在繁華的十字路口，川流不息的人羣將我重重包圍，像傾巢出動的蟻軍在啃食着一個充滿誘惑力的獵物--我是獵物，聽着遙遠的歌聲，在時光面前自顧自的消亡。

現在正是秋季，灰色的風來自四面八方，企圖帶走一切願意或不願意放棄的樹葉。我看見一位泥垢滿身的乞丐，在慘淡的街頭乞討--還能討到什麼呢？一切可憐的人都帶着他們的可憐之心逃之夭夭。誰在歎氣？秋風的氣息可以帶來一場驚天動地的暴雨。

他是我，一個形銷骨立的癮君子，把自己長期晾在一輛報廢的雙喬車車頂--一隻忘記了冬眠的'棕熊，無奈地踱在一片蕭索的林地，目睹着又一季秋晚冬寒，眼見雪花的寒影是怎樣將落葉的病姿取代。寒鴉從早春飛到冬末，不與天堂接軌，不與塵世擦邊，生存與死亡，都不過一件黑色的衣裳。

我聽一支笛曲，蒼涼的意境正好搭上它《黑色星期五》的名字。狗狗在灶旁酣睡，它是一個單純的孩子，只要現世安穩，便處處都是天晴。我躺在它的懷裏凝想，曲子已經播完，餘音留在天邊。我睡着了，以一個童的姿態。

顧城在騙局裏苟安，海子在鐵軌上長眠。要做一個平凡的人，如她--一個心靈的陶冶者所説：我們都是平凡的人，做着平凡的事情，享受着平凡的幸福。我不是乞丐，不需要憐憫；我亦不是棕熊，不懂得悲哀。但我還是喜歡海子--那個靈魂的放逐者--面朝大海，春暖花開。

雨停了，已經暮至黃昏，我還坐在南山的松樹下細數着屬於銀杏的悲哀。久不進食的我突然感到飢餓--母親在村口呼喚着我的乳名--晚餐已備好，米飯盛在桌上。我放下了枯黃的銀杏葉，朝着山下暖黃的燈光奔去。

然後，白天閉上了雙眼。在某座城市的某棟樓的第18層，在最靠右的房間裏，枱燈還未熄滅，人已深眠。枕邊放着他的日記--18歲的天空，憂傷來過了，已經走遠。晚安！

傷心的日誌 斷橋之雪，落於夏至

傷心的日誌 歲月的傷

悲傷日誌---心碎的傷心人

愛情感悟日誌：這世上所有的悲傷都是...

傷心日記 篇4

可能，已經有很多人看過我的日記。覺得我是一個搞笑而又幽默的人。你們錯了。我不是一個幽默又搞笑的人。而是一個為家庭而傷心的人。

可能有人會想我為什麼要為家庭而傷心吶!我告訴你吧。 有時，我媽媽會給我的爸爸吵架，可能有人會想，這很正常啊，但是，你看過這幾件事，你就覺得我媽是個只會亂説話的人。 今天晚上，媽媽就吵我説:看看你桌子上，亂的像豬圈一樣，看看你牀上，衣服扔的都是，難道你不知道嗎?老師給我們佈置了夠我們寫三小時的作業，甚至更多，你還説，看你的成績，現在多差，你以前的成績都在90分以上，現在成績怎麼這麼差，我告訴你吧，因為我氣死你，你總不給我自由，甚至不給我玩的時間，現在我的眼睛已經輕度近視了，我只是不敢給你説，怕你再給我施加壓力，我現在哪有時間收拾我的房間，還有，我卷子上的題，我空下的，或者我寫上的，你不確定的總是給我説錯的答案，你給我説的答案都是錯的，沒有一個對的，老師還經常説我説:竟琳浩，看看你的卷子上，都是錯的.，沒有一個對的，現在，你給我説的答案我都用鉛筆寫，這樣，就不用卷子上都是錯的了。 因為我可以再改。看到這裏，也可能有人會想，哎!你也太不孝順了吧，但是，他的行為讓我無法孝順，她有時會吵我吵的連水都撒我身上，我就氣的自己騎着電動車回老家了。會到老家，奶奶就問我，是不是有跟你媽吵架了，我説是的，有時我媽還罵我奶奶幾句髒話，她自己都不尊敬老人還有臉説我，而且每次回到老家，爺爺看到了總會為我而抹淚。 而且，她在家裏只會看那個抖音，看電視，自己做錯了還怪我。 日記網裏面的人可能會有人像我這樣的人吧!天天只能傷心，背裏偷着哭。 這篇日記是瞞着我媽寫的，大家可能會有點不相信，這我都不管，我只知道我的實際情況是這樣的就好了。

傷心日記 篇5

10月15日星期一晴轉多雲

今年的秋天，似乎比往年要冷一些，我裹緊了身上的衣服，加快腳步向着從屋檐下漏下來的那一點點陽光奔過去。很喜歡秋冬時節的陽光，總覺得這個季節的陽光比夏天的陽光多了一些堅韌，因為它總能耐心地等到陰雨結束時，拼命地散發着自己的光和熱，給人們帶去温暖，驅走我所有的鬱悶的心情，帶着暖暖的心情，我走在上學的路上，心裏猜測着今天的語文課，老師可能會講作文，不知道自己前些天交上去的作文能不能得一個好分數。

果然，上課鈴一響，語文老師抱着一摞厚厚的作文本走進了教室，吵雜的教室安靜了下來，像往常一樣，老師先把這次要寫的作文説了一下，然後便讓科代表把作文本發下去，科代表發完了，但卻沒有我的。而老師手裏還有幾本，我的心一沉，本子在老師手裏，只有兩種結果，要麼是寫得好，老師當範文來念；要麼是寫得不好，老師拿它當反面教材，而這幾次的作文，老師總是把寫的不好的拿出來念，這可怎麼辦呢，我急得像熱鍋上的螞蟻，把頭輕輕地低了下來，目光躲閃，腦袋像過電影一樣想像着自己將要遭受到怎樣的嘲笑——真希望能逃離這裏——此時，老師説：“這一次我們班的婕純同學作文寫得不錯，這源於這位同學的認真和努力，不像班裏的一些同學整天就知道玩，大家得向她好好學習。”我呆住了，這是我上國中以後，作文第一次被老師表揚，這次的表揚又是那樣的`不同尋常，是把心提到嗓子眼上，經歷了一場暴風雨之後才得到的表揚。

拿着打着鮮紅“85”分的作文，我滿足地笑了。一放學，便收拾好書包，想早點回家，跟媽媽分享我的快樂，剛走出校門，才想起自己之前與朋友約好要一起去書店買書的，一高興就把這事給忘了，我轉身往三樓的教室跑，遠遠地便看見，朋友與另外兩個女生正站在陽台上説着什麼，我加快腳步，就在拐角處卻聽到朋友正對另外的兩個女生説：“你們看到了嗎？不就是一篇作文嘛，瞧那婕純，得意地跟什麼似的，有什麼好得意的，我覺得她的作文一定是抄作文選的，就她那水平怎麼可能寫得那麼好。”，“就是，就是，有什麼好得意的。”另外的兩個女生隨聲附和着。她們邊走邊説着。我一下子呆住了，怒火、委屈——湧上了心頭。她們的話像利箭穿透了我的心，嗓子像被什麼東西塞住了，我低下頭咬着下脣，忍住即將奪眶而出的淚水，心裏像打翻了五味瓶一樣難受無比的難過，她可是我進入國中後的第一個朋友，她怎麼會這樣誤解我呢？為什麼她要這樣説我——這時朋友和兩個女生也發現了站在樓梯口的我，她們愣住了，然後很快地從我身邊跑開。我很想追過去找她們理論一翻，可腳卻像灌了鉛一樣的沉重，怎麼也邁也開。天上一堆一堆的灰濛濛的烏雲，低低地壓着大地，一道閃電劃過，豆大的雨點，噼噼啪啪打在地面上，打在我的心上，獨自站在校門口躲雨的我，流下了委屈的淚水。也不知過了多久，雨越來越小，天開始放晴，雨後的天，看起來是那樣的藍，藍得那樣的純淨，這純粹的藍，讓我的心一下開朗了許多，我擦乾臉上的淚珠，向着牆角的那一縷陽光奔去，我要讓陽光驅走我心裏的陰霾，雖然朋友的誤解讓我很難過，但我堅信，只要我付出真心，終有一天，朋友會理解自己的，就像這雨後放晴的天空一樣。

傷心日記 篇6

走在回家的路上，看着路上形形色色的人，望着路邊熟悉的不能再熟悉的風景，心裏滑過一絲傷感。

然各有命，每個人都在自己的世界裏活着，不顧及別人的感受，不管別人怎麼看，就這樣活着，或忙碌，或悠閒，貨貧窮，或衣食無憂，或富有。

不該有什麼奢望，能活着就好，不需要同情，追夢的路上，免不了別人偏見的目光，自私一點，當自己什麼的.沒看見，什麼都沒聽見，把他們所説過的話記在心就好，待自己成功的那一天，把那些嘲諷自己的人，狠狠的給扇一耳光。痛快一點，別磨嘰，有夢就要去追，有自己喜歡的，就要去得到。

就算窮得只剩下西北風，也不能放棄自己的尊嚴，因為，自己可能就只剩尊嚴了不要因為害怕失去，就不去擁有，這是弱者的表現。但有些事勉強不來，有些人強求不得。

下雨了，抬頭張望，雨滴像從天空中蹦出來的一樣，珠子一般落下，泡沫一般消失。每一滴雨，如眼淚一般晶瑩，又如被污染過的一般骯髒。眼淚是世界上最純淨的水，而雨水，據説它是髒的。就好比天使和惡魔。那，我是眼淚，還是雨水呢?我想，是雨水吧!

一光年的存在，一瞬間偽裝的閃耀……….