關於生活日記六篇

一天即將完結，今天我們都做了什麼了呢?立即行動起來寫一篇日記吧。日記寫什麼內容才新穎、豐富呢？下面是小編幫大家整理的生活日記6篇，歡迎閲讀與收藏。

生活日記 篇1

走在路上，風沒有了昔日的刺骨，暖陽照在身上，也讓人覺得暖暖的舒服，我感覺到了春天的腳步。走在路上，舉目望去，不知道是春天吹開了梅花，還是梅花喜歡看殘冬的尾聲，竟然喜歡雪中綻放，遠遠的'飄來陣陣幽香，讓我感覺到了春天的腳步。

走在路上，想到那還睡在冬天裏的河水和江水，再過一陣子，他們就會舒展身姿流淌，當河水與江水相擁的時刻，那不在是春天的腳步，而是春天迎來夏天的開始……

因為北方的春天，河水還在冰凍着，江水也沒有開化，但江水愛着河水，河水愛着江水，他們無法相擁，他們盼着春暖花開、冰水融化的季節，那個季節，河水和江水就會向一個方向——大海流去，在那裏，他們必會融為一起。

生活日記 篇2

今天我們班轉來了一個新同學，他叫徐博宏，他長得又高又瘦，還很帥，同學們都説長得像李科翰，我可不這麼認為。老師説他學習挺好的，他安安靜靜的，下課一直在學習，我感覺他很孤獨，可是我是女生，不能陪他。

今天他被別人拿來開玩笑，我真的好生氣好生氣，好像幫他，可是我不好意思，害怕被同學説我是因為長得像李科翰才幫他的。我不是喜歡他，只是覺得他好孤獨，我如果是男的'就好了，可以陪他玩。他獨自在一座，下課也沒人找他説話。

今天下午，老師分組，我祈禱老師把分到我們組，我們班有四十九個學生，老師説，看哪組弱就把他分到哪組。他雖然是新來的，可是也沒必要呀，這樣顯得他被孤立了，老師分七組不就好了嗎？

如果能實現，我希望他有朋友。

生活日記 篇3

無論將來我們曾經散落到世界的哪個角落，我們都不會忘記，曾經一起唱過的歌，曾經一起走過的路；曾經一起做過的夢；曾經一起生活過的點點滴滴。 ——題記

我生活的地方，這幾天的天氣變化極大，前幾天還是炎炎烈日，只要穿上一件衣服就可以在校園中游蕩，可轉眼間，我們又得換上厚厚的過冬裝備來穿過我們自己的單薄青春。我從來都沒有想過這樣變化無常的天氣，也會有一天在我生活的這個地方出現，就像我不曾想過自己已經在這單薄的青春中穿行了十六個年頭一樣，可這終究是事實。

也許我活得真的很累，也很茫然，寫文章的筆調都是那樣的蒼白無力，其實連我自己都沒有發現這一點，我也不想去發現。我只想隨心所欲的把出現過我生命中的人一個個的展現在紙上，擺在世人的面前。別人説我寫得不夠真實，可我覺得我寫得很現實。因為我寫的是活在我生活中的他們，是活在我個人世界的他們，也是我看到另一面的他們，我是站在我這個特殊的角度上去待身邊的他們，他們的歡樂、他們的痛苦、他們的那個世界，我只覺得只有這樣的寫才能寫出自己的真情實感，也只有這樣寫，才能寫出活在我世界中他們的一方面。

有時想想時間這東西真的很奇妙，它可以掩蓋你內心最深的痛苦，也可以醖釀出你內心最濃的悲傷。它能左右人的一切，而你只是它的一個俘虜，對於時間你永遠都無可奈何。因為要能改變你、塑造你，甚至摧殘你，而你只會茫然的追隨着它，無論它到世界的哪個角落。

ZYX：其實也許你不知道，你只要給我一滴眼淚，我就可能看到你內心整個海洋，就如你説只要你看到我的一絲微笑就可以看到我內心全部的快樂一樣。也許我們之間隔着太多太多的東西了，就如南美洲與亞洲隔着無邊無際的太平洋一樣，只有地球的再次地殼運動，它們才有可能在一起，可是這樣的代價太大了，也太自私了。我內心盼望着地殼運動的到來，同時也害怕它的到來，因為我不敢確定那樣沉重的代價彼此是否能夠承擔得起。

兩條空間直線，那是永遠都不會有交點的，它們朝着自己的理想。目標奮進，一路上錯過了許多美麗的風景，但到頭來當它們踏完自己的理程時，它們一定會後悔自己當初無法留下那些美麗的內景。

我總覺得自己始終活在一個幼稚的年代中，我需要別人的呵護，別人的幫助，因為朋友是我活下去的勇氣，讓我面對生活不再倉皇。我覺得自己是一個幸運的人。我幸運的以免費生的身份來到這裏，我幸運的以一個女生的身份來到這個世界，幸運的在自己這單薄的青春中活得如此地瀟灑，我也幸運的在茫茫人海中找到了我自為無語倫比的好哥哥和表姐夫。

人與人之間也許天生就有一種默契，一種忽明忽暗的，既模糊又清楚的緣份牽制着我們，我覺得自己很了不起，因為在這裏我是最幸福的，我不僅有朋友、兄弟，還有哥哥，也還有表姐夫。

説實話當HCG要我叫他哥時，我是一百個一千個一萬個的不願意，可是到頭來我卻就那麼不明白的妥協了，我像河水不明不白一定要向海洋流一樣的妥協了。他待我很好，給我無助的心帶來安慰，他總是用一張笑得“花枝招展”的臉對我，即使他的內心有千斤重的悲傷，他的臉上都顯得那麼的微不足道，也許他所認為的快樂，就是掩蓋悲傷對身旁的人微笑。也無論他遇到多大的困難與煩心事都只在我面前輕描淡寫。而我呢，每次都不懂事的反自己微不足道的痛苦一遍一遍的倒出來，蠻橫的逼他化解，有時覺得自己真的很幼稚，幼稚得無知，無知得陌生。

記憶在時間的壓迫下，收縮成一條線，已經不清幾時起，我就在不經意的瞬間把表姐夫的這個詞安在了ZT的身上，就像歲月的長河在不經間間沖刷掉那些索碎的往事一樣的不經意。

我喜歡但不習慣的默默的站在他的身後安靜的看他抱球遠去的身影，那身影透着一股剛強，也透着一種平靜無奈的寂寞，我不習慣這個場面，因為這讓我想起一句話“我站在北風的後面，而你去看不見我。”我害怕他那剛強安靜的背影就這樣一直的走下去，不回頭的走下去，直到消失在記憶的地平線下，把害怕寂寞的我又丟下了。

他總是沒心沒肺的對着身旁的人笑，笑得陽光燦爛，每當我聽到這樣的聲音，我就想起小D的那句話：“痛苦只是一種儀式。”也許的確是的吧！他那種痛苦的儀式就是沉默、沉默、再沉默。表面如風平浪靜，而內心卻是一片波瀾壯闊。

我很漸愧自己遇到了點的挫折與痛苦就一點點的把它們從內心拎出來，擺在世人的面前，似乎害怕別人不知道我也有痛苦一樣。

説不上為什麼，我習慣也喜歡一個人站在走廊上安靜的看他們一羣兄弟打球，我想我喜歡安靜的看，因為安靜的看時，我透過那平常的場面看到了另外的種種心情。悲傷的憂慮的、痛苦的、歡樂的交織成一幅百年難得一見的畫卷，也許這隻有我能體會，因為這一切只屬於我的世界中，這畫卷也只在於我的世界中。

有時我覺得自己很不真實，不真實到陌生，我常常在笑着笑着的時間熱淚盈眶，也常常在吵吵鬧鬧中突然間的沉默，我是最快樂的.，但我也是最痛苦的，我是最幸運的，但又是最不幸的。我每天笑得最多，也寫得最多，但也苦悶得最多，也許幸運的是我的書法難看，才會使中國更多的紙張遭到不幸吧！不知道自己一天這們寫寫畫畫的到底為了什麼，是為了將來某一的出名，還是對過去的緬懷，還是對現實不滿的一種發泄呢？我不知道，也不想知道，我只想隨心所欲的寫出自己微不足道的痛苦，寫出自己憤也疾俗的不滿，寫出玩世不恭的生活態度。

我喜歡寫AQP躺在同一張牀上做着天上掉money的夢，幻想着現實但又不真實的未來，我覺得與她在一起，我活得很充實，但同時我也活得很空虛，因為我知道總有一天她會一步步無奈的離開我的世界，因為我也還知道她不是那個永遠陪伴我一生的人。

我也她常常在計劃了許久許久後，安排了足夠的時間，算計了足夠的錢財後，不顧一切的逃到目的地，無論代價有多沉重，也都承擔。我們會看目地遊蕩在校園的各個角落，可我知道我盲目，因為我在找回我遺失的美好，而她也許只是盲目的陪着我，也許她也在尋找她留下的記快，也會在一個枯燥無聊的黃昏，橫衝直撞的衝上熱鬧的大街，彼此牽着手看夕陽穿過匆匆來往的行人，看被夕陽拉得長長的身影，那時我覺得只要牽着她的手，無論朝哪裏走，我都是幸福的、快樂的。

我倆都以一種玩世不恭的態度面對生活，面對世界，只要她在我、的身邊，我就不會感到無助。她給我帶來的遠遠超過了我給她帶去的，我不知道將來我們分開後我會以何種心態去想她，也不知道我會以何種心情去等待與她重逢的日子，現在我不想知道，因為我不想去過早的體會也還因為她現在仍陪着我。

很感謝她讓我面對生活不再感到倉皇。

ZC是個安靜的孩子，他總是以沉默的姿勢漫步於校園的各個角落，以一幅茫然若失，迷惘的表情面對身邊的痛苦、身邊的難過、身邊的快樂，哪怕是他的笑都是笑得那麼安靜，如喜歡低着頭去走路，因為他覺得這樣那些微不足道，但又痛徹心肺的痛苦不會迎面撲來，讓他措手不及，這樣一個安靜的孩子也擁有自己心中的天使，他愛她超過了愛他自己，可又愛得那麼的安靜，那麼的波瀾不驚，她就是那個永遠只知快樂生活，不知道什麼是痛苦的漂亮女生AOP，每天她説最多的話，吃最多的零食，看最多的風景，以一幅玩也不恭的態度去對待生活，她永遠只活在一個屬於她自己的世界，那裏沒有痛苦的安身之處，只有快樂在那橫衝直撞，那些對我而言沉重的痛苦，對她來説卻顯得那麼的蒼白無力，那些對世人來説痛徹心肺的難過，卻在她看來顯得那麼的微不足道。

有句話不足這麼説的嗎。身邊有人離開，就一定會有來到你的身邊，可是ZC已經無可奈何的離開了我們大家，那給我們帶來的朋友又是誰呢，他在哪裏呢，他何時才會出現在我們的身邊寫我們一起哭，一起笑，一起橫衝直撞行走於校園呢，歲月沖刷在屬於大家彼此微不足道的痛苦，我們在單薄的青春中一天天的長大，一路上我們遺失了許多許多屬於我們自己的憂傷，屬於我們自己的歡樂，屬於自己的難過寫無助，往事與回憶。但這都無可奈和。

有許多人都在曾經問過我是否恨過LZZ，其實我沒有恨過，以前沒有，現在也沒有。別人認為是她奪走了屬於我的一切榮耀，可是他們都錯了，因為這不是奪，而是憑實力取得的，我無法使那些榮耀繼續擁護着我；是我自己的能力差與別人沒有絲毫的關係，所以我不恨她。我只覺得對不起她，我第一次把那麼沉重的擔子，幸苦的差事丟給她，而自己呢，只會一味的逃避，逃到怠惰的後面，慢慢的沉論於自我。

她有她的世界，她永遠只活在她的世界，一個大家都無法進入的世界，一個只有她自己才知道路口的世界，她把她的痛苦掩埋，她把她的歡樂掩藏，她把幾乎屬於她的一切都完好無缺的掩蓋起來，就像一個優秀的化粧師把臉上的一切瑕疵都用化粧品在毫不知情的情況下都掩蓋了一樣。她不像AQP在某個地方不會超過十分鐘而與人打成一片，她只會默默的站在一旁安靜的看別人歡笑，看別人難過。她只會讓別人覺得她冷酷，冷酷得似乎炎熱烈日下的水都能成冰一樣，也許這一切都與她的生活歷程有關吧！可我不知道大家都不知道曾經的她到底經歷過什麼？就像我們不知道今年的第一場雪會何時到來一樣。

她冷默、安靜、嚴肅，但又充滿熱情的向着未來走着，表面上也許她放棄了一路的風景，可實際上帶着所有的記憶，除我外，她同樣也是郭敬明筆下穿防彈衣的大尾馬狼，可唯一不同的是她會掩蓋所有的痛快與快樂，而我卻只能一味的逃到北風的反面讓別人找不到，也只會掏空內心那無關痛癢的傷痛，擺在世人的面前。

我不知道自己到底應該用什麼來稱呼ACS，用朋友我覺得不夠親切，用兄弟我又覺得太親密，用死覺我又覺得太……（説不出來），他是一個得理不饒人，無理也爭辨的人，他也是唯一一個沒有在九年級時拋棄我的人，因為我們同時都被開往重點高中的列車所拋棄，以不幸的命運來到這個幸運的地方，以同樣的失落面對無奈的命運，以一樣的惆悵去面對陌生的環境也以一樣的幸運來面對因這些緣份聚集在一起的兄弟。

説實活我很怕他，就像秋風一定要吹落樹葉一樣沒有理由的怕他，他從不給別人留下語言的後路，我常常會被他的幾句話塘塞得語無倫次，他活得很現實，但我卻覺得不真實，他與HCG不同，HCG會掩飾自己的痛苦，而他不會，他與我很像，無論是內心再小心痛苦，他都會説出來，無論是內心丁點的歡樂，他都可以因這點高興好幾天，也許他至今都沒發現他那致命的弱點，就像他至今還沒發現自己投籃時的姿勢是那樣的幼稚一樣，人與人之間總是那樣的禮尚往來，你給我一個微笑，我會還你一個微笑，也許你給我一分的痛苦，我會還你十分的痛苦，也許他幾首不會考慮別人的感受，無論是非黑白，他都會在別人面前毫無遮攔的説出口，無論是你內心最沉重或最微小的痛苦傷疤，他都會在你不經意的時候揭開，所以説他活得很現實，但不真實，知道他的人，也都明白他，瞭解他；而不知道他的人與他相處一次就會畏懼他，討厭他，其實有很多次我想把這些都告訴他，可是我不敢，我怕自己剛説個開頭就被他串改了結尾，反而被罵得狗血淋頭，其實我覺得他這樣的人也不是不好，畢竟他活得現實，不像我這樣一個郭敬明筆下穿防彈衣的大尾巴狼，也不像那些每天只會換戴着不同面具生活的人，活得那麼虛偽，那麼的不現實，只會掩飾內心的想法，掩飾內心的痛苦對着別人微笑，這其實很累，累得讓人空虛，累得讓人失落，甚至累得迷失自我。

生活日記 篇4

我家有四口人，有和藹可親的爸爸，善良樸實的媽媽，活潑可愛的妹妹，加上調皮搗蛋的我。湊成了這個充滿了歡聲笑語的家庭。要説家裏的趣事，那可真是説不完、道不盡。

那一夜，也許是我人生中最開心的一夜吧。記得那天晚上，全家圍着桌子一邊磕瓜子一邊看電視。也許是遇到了什麼開心事，大家的臉上總是掛着笑容。我突然心血來潮，對媽媽説：“咱們來開個家庭聯歡晚會吧。”媽媽説：“好啊，那你想怎樣啊。”妹妹在媽媽的旁邊，眨巴着她那雙水汪汪的大眼睛好奇的看着我，也想知道我葫蘆裏到底賣的什麼藥，我笑着説：“我們大家一人表演一個節目，看誰表演的最好。”“好。”爸爸媽媽爽快的答應了。於是，我們把所有的燈都點亮了。屋子裏亮堂堂的，我們的.心也跟着亮了起來。首先，我帶了個頭，把用完的廢紙剪成碎片，往天上一扔，來了個“天女散花”。緊接着模仿了一些動物、明星的聲音，大家都鼓掌叫好，這下可把大家的興致給勾起來了，媽媽打頭陣唱了首歌，優雅大方。唱完以後，大家也拍手叫好。接下來該爸爸了，爸爸也唱了一首歌，歌名是《兩隻蝴蝶》，不過，我聽過的《兩隻蝴蝶》的音不是很高，可爸爸卻把它唱的高的不能再高了，有的地方還唱跑了調。我們説他，他還不服氣。對了，趁機整他一下，我拿了張紙，疊了個很高很高的帽子，對他説：“爸爸，你戴上試試。”他知道我的用意，不就是給他戴高帽子嗎！想不到他比我還機靈，把帽子使勁一捏，説：“爸爸喜歡戴小帽子。”我十分掃興。這時，爸爸説：“小鬼，這點小聰明也能蒙的住你老爸。”我笑了笑，“是啊，還是老爸聰明。”這時，妹妹粉墨登場了，只見她扭扭捏捏地走上台，學電視裏的人物。一會扭扭屁股，一會兒搖搖脖子，學的還挺像。突然，她腳下一滑，摔了個屁股蹾兒。大家都捧腹大笑起來。笑聲在屋子裏久久迴盪……

生活在這樣和諧的家庭裏，真讓我感到幸福和幸運，但願在以後的日子裏，我家能笑聲不斷，歡樂伴隨我們每一天，每一年……

生活日記 篇5

徐特立曾説過：“任何人都應該有自尊心、自信心、獨立性，不然就是奴才。但自尊不是輕人，自信不是自滿，獨立不是孤立。”

在我小的時候，我的親人就經常誇獎我説：“你是一個能獨立自主的`好孩子！”事實證明我是像他們説的一樣。

早上，媽媽早早的出去上班，我只能自己做早飯，每次，我都會多做一點，留給媽媽好讓她中午回來，自己熱一熱就可以吃了。雖然我已經能獨立了，但還是不夠。我要更加努力，做得更好，在媽媽和爸爸出門後做一個小管家。

生活日記 篇6

今天是清明節放假的第二天，早上起牀後，爸爸提議去姥姥家踏青，我聽了高興得一蹦三尺高，因為我已經很久沒去姥姥家了，我想念姥姥，聽説姥姥家養了幾隻雞，真想去看看。

我們匆匆吃完早飯，爸爸就開車帶着我們前往姥姥家。大約過了兩個小時，姥姥家終於到了。下車後，我一眼看到姥姥有氣無力地坐在院子裏的一把椅子上，忙跑上前問姥姥：“姥姥，您怎麼了?”姥姥回答道：“唉，還不是讓雞給氣的，我把它們放出來餵食，可它們吃飽了卻不想回籠子裏去了，我只好到處追趕它們，繞着院子追了四五圈，只把母雞和小雞趕回籠子裏了，還剩一隻大公雞。唉，老嘍!”“姥姥，這個艱鉅的'任務就交給我吧。”我信心十足地説道。

姥姥家養了五隻雞，一隻大公雞，兩隻母雞，還有兩隻小雞。只見那隻大公雞威風凜凜，戴着一頂深紅色王冠，穿着黃色的龍袍，高昂地站在石頭上。我躡手躡腳地向大公雞靠近，它似乎感覺到了危險，忽然間，它大叫一聲，從石頭上飛到地上。我不服，向前追了去，大公雞在前面跑，我在後面張牙舞爪地追，邊追邊喊：“公雞別跑，看我怎麼抓住你!”我突然張開雙手向大公雞撲去，大公雞向前輕輕一躍，我卻摔了個狗啃泥。大公雞回頭看看我，又叫了一聲，似乎是在嘲笑我：“想抓我?再好好練幾年吧。”它大搖大擺地從我身邊走過，我火冒三丈，腦袋快要氣炸了。“好你個公雞，欺負到‘老虎’頭上了，今天就把你燉湯吃。”我從地上爬起來，心裏想，既然強攻不行，那我就智取。

我眼睛一轉，靈光一現，想出了一條錦囊妙計。我從姥姥屋裏找出一根木棒，一個深點的竹筐和一根毛線，我把毛線的一頭拴在木棒上，用木棒把竹筐架起，下面撒些穀粒，躲在了小樹後面，就等大公雞上鈎。大公雞果然來了，它對這個陷阱半信半疑，但穀粒的誘惑實在太大，它望了望四周，四下無人，便毫不猶豫地啄起地上的穀粒來。我看時機成熟，一拉毛線，撲通一聲，大公雞被套到了竹筐裏，它再瘋狂掙扎也無濟於事，我在一旁高興着，歡呼雀躍着，趕緊小心翼翼地把大公雞抓住，抱回姥姥家的雞籠裏。

時間過得真快，一轉眼就到了中午，姥姥早已做好了豐盛的午餐，我們吃完飯，就去踏青了。我們翻山越嶺，來到一片竹林，“現在正是挖竹筍的好時候，兒子，我們來比比，看誰挖得多，來不來?”爸爸挑釁道。“比就比，誰怕誰?”我鬥志昂揚地説。於是一場激烈的比賽開始了。我拿着小鋤頭挖啊挖啊，可是一棵都沒有挖到，反倒是爸爸，一棵，兩棵，挖了好幾棵筍。最後爸爸滿載而歸，而我卻一無所獲。

好開心的一天，我在姥姥家品嚐到了從未有過的快樂，捉大公雞讓我學會了凡事要動腦筋;雖然我沒有挖到一棵竹筍，但是覺得挖筍的經歷更可貴。