樂極生悲日記（通用27篇）
一天的生活不知不覺間結束了，我們一定有不少所感觸的事情吧，立即行動起來寫一篇日記吧。那麼什麼樣的日記才合適呢？以下是小編收集整理的樂極生悲日記，歡迎閲讀與收藏。
樂極生悲日記 篇1
8月14日 星期六 天氣：晴
今天，我和媽媽，還有媽媽的同事和她們的親戚一起去了日照的第三海水浴場。
經過三個小時的跋涉，我們一行終於到了海水浴場，稍微填了點兒東西后，我們便充氣準備下海，可我卻按捺不了我迫切的心情，箭一般朝大浪撲去，可誰知剛到海邊，我一下子就叫什麼玩意兒咯了一下，跪在了沙子上，這倒沒事，主要是我腿上還沒痊癒的傷一下子破了皮兒，血譁一下子全淌了出來，媽媽見了，急忙上來用紙擦掉血，用創可貼貼上了，可我見到海的好心情已經蓋過了傷口的疼痛，我抓上了救生圈向海奔去。這一次，我注意了腳下，沒被絆倒。可媽媽卻不讓我下，因為傷口沒幹，如果下海的話，傷口一旦感染，後果不堪設想。所以，我只好坐在岸邊生氣，看着他們在水中玩樂、嬉戲，我真是又嫉妒又無奈，誰讓我的`急性子搞得我樂極生悲呢？可沒一會兒，他們也陸續上來了，原來，他們也被石頭絆倒讓沙子劃了很多血道子，海水一泡，更疼了。
看來日照政府也確實應該清理一下這害人的亂世了，否則讓石頭和沙子弄傷的事件還會再出現的。
樂極生悲日記 篇2
上星期，老師叫我們認認真真的做一張手抄報。星期六我正準備做手抄報時，感到十分困惑，不知怎樣設計版塊和主題。想到了過年，就畫一個大燈籠，畫得不像就把它擦掉，就這樣畫了擦，擦了畫，一張紙被我折騰的.一塌糊塗。決定先去廚房倒點水喝，讓我這顆煩躁的心平靜下來，然後重新思考。過了一會兒，我重新來到我的房間。靈感來了，主題就是《迎新春》了。畫上鞭炮、煙花，寫幾幅對聯……一副完美的手抄報就做好了。我可得意了，越想越開心。
準備好材料開始動工，哈哈!我大顯身手的時候到了。不一會兒就把畫畫好了，格子也打好了，格子整整齊齊地站着，好像在説：“快來寫字吧，格子家族歡迎新朋友。”看着它們如此熱情，便讓文字寶寶們在格子家族裏遊玩。看着快完工的手抄報，還挺滿意，心裏美美的。就差最後塗色了。正當我塗色塗得有勁時，竟然把一串串鞭炮塗成了黃色。該死，鞭炮是紅色的，怎麼塗成黃色了呢?唉，真是樂極生悲呀!只好又得重做一張了，吸取了剛才的教訓，我可不敢有半點大意。認真做好了手抄報。
樂極生悲日記 篇3
4月11日星期三晴
我的個娘喲！語文老師今天又沒來就又考試？"烤烤烤，我都快成考乳貓了（大家叫我小貓，沒辦法，嘴饞嘛，天生的饞貓）！"教室裏都起煙了……’我的個氣呀，一下子口若懸河。滔滔不絕（誇張）得叫了起來！"嘿，你還別説，咱教室還真有煙（霧）"。小函説。
她可真逗。
最可怕的`還是音樂teacher。teacher今天收chineseteacher所託來管班。他一下用棍‘擺平’了班上的五個調皮鬼（從沒見過他那樣兇）。當老師用棍打下去時，我索性用手捂住了眼睛，只聽‘刷’‘刷’的兩聲和調皮鬼的慘叫聲。正當老師又要打下去時，説時遲，那時快，調皮鬼把手一縮，老師的棍撲了個空。"哈哈哈"大家鬨堂大笑。我笑的前仰後合。一下撞到了桌角上，頓時，眼淚像掉了線的珍珠一樣往下掉。"把手伸出來"老師生氣的説。大家的笑聲戛然而止。同學們説我哭是被老師嚇的。切，他們懂什麼？咱這叫"樂極生悲"！
樂極生悲日記 篇4
9月14日星期一天氣：晴
今天，是我離開爸爸的第二十三天，離開媽媽的第九天。他們不在身邊，我總感覺少了重要的東西一樣痛心、難過。
那麼多年了，從我記事的時候起，我就沒有真正的和爸媽們認認真真的、確確實實的在一起呆過半年。有時我只有過年時才有和他們短暫的相聚，也只有這幾天給我快快樂樂的短暫童年，幾天之後帶給我的又是無窮無盡的思念，無窮無盡的幻想着和他們相聚的幸福。還好今年的暑假給了我不一樣的快樂，遠在遠方的爸媽今年給了我機會，讓我在他們身旁開開心心的、無憂無慮地生活了一個多月。也許，這一個多月，是我在這幾年的`童年中最最最美好、最最最快樂、最最最沒有思念的日子。也讓我真實的感覺到在爸媽身旁，原來是那麼的美好，那麼的令人難忘，令我向往。曾經，我對他們説出我的想法，叫他們不要在那麼遠的地方，就在家鄉找一找事做，還可以順帶陪我過童年。可是，你們總是説讓我給你們一年的時間，一年就可以了。到現在我都不知道等了多少個一年了，你們都沒有實現這個承諾。如今我都上六年級了，也只有一年了時間就要讀國中了，我的童年都快得差不多了，讀國中了天天呆在學校裏，你們想陪我也陪不到。
爸爸，媽媽，你們知道嗎？這麼多年裏，我在家裏是怎樣度過的嗎？你們知道我有多想你們嗎？也許，在你們眼裏，我還小，不懂什麼叫思念，不懂什麼叫牽腸掛肚。可你們明白嗎，我不大向你們表達我的思想，是因為我不想讓你們分心，故意不説的。其實，我心裏有多想念你們，每回回，每次次，想到你們，就翻起那些年你們照過的照片，淚水就忍不住的往下流。甚至我想變成一隻無憂無慮的小鳥，每當想你們的時候，就飛到你們身旁看看你們。此刻，我不想再多説了，我太想你們了，我只有努力壓制着淚水，努力地不去想你們。可是我越是壓制，我就越心痛，你們的樣子不時地在我的腦海中浮現，是那麼的真實，那麼清晰。
爸爸媽媽，快回來吧女兒想你們了。
樂極生悲日記 篇5
10月15日星期一晴轉多雲
今年的秋天，似乎比往年要冷一些，我裹緊了身上的衣服，加快腳步向着從屋檐下漏下來的那一點點陽光奔過去。很喜歡秋冬時節的陽光，總覺得這個季節的陽光比夏天的陽光多了一些堅韌，因為它總能耐心地等到陰雨結束時，拼命地散發着自己的光和熱，給人們帶去温暖，驅走我所有的鬱悶的心情，帶着暖暖的心情，我走在上學的路上，心裏猜測着今天的語文課，老師可能會講作文，不知道自己前些天交上去的作文能不能得一個好分數。
果然，上課鈴一響，語文老師抱着一摞厚厚的作文本走進了教室，吵雜的教室安靜了下來，像往常一樣，老師先把這次要寫的作文説了一下，然後便讓科代表把作文本發下去，科代表發完了，但卻沒有我的。而老師手裏還有幾本，我的心一沉，本子在老師手裏，只有兩種結果，要麼是寫得好，老師當範文來念；要麼是寫得不好，老師拿它當反面教材，而這幾次的作文，老師總是把寫的不好的拿出來念，這可怎麼辦呢，我急得像熱鍋上的螞蟻，把頭輕輕地低了下來，目光躲閃，腦袋像過電影一樣想像着自己將要遭受到怎樣的嘲笑——真希望能逃離這裏——此時，老師説：“這一次我們班的婕純同學作文寫得不錯，這源於這位同學的認真和努力，不像班裏的一些同學整天就知道玩，大家得向她好好學習。”我呆住了，這是我上國中以後，作文第一次被老師表揚，這次的表揚又是那樣的'不同尋常，是把心提到嗓子眼上，經歷了一場暴風雨之後才得到的表揚。
拿着打着鮮紅“85”分的作文，我滿足地笑了。一放學，便收拾好書包，想早點回家，跟媽媽分享我的快樂，剛走出校門，才想起自己之前與朋友約好要一起去書店買書的，一高興就把這事給忘了，我轉身往三樓的教室跑，遠遠地便看見，朋友與另外兩個女生正站在陽台上説着什麼，我加快腳步，就在拐角處卻聽到朋友正對另外的兩個女生説：“你們看到了嗎？不就是一篇作文嘛，瞧那婕純，得意地跟什麼似的，有什麼好得意的，我覺得她的作文一定是抄作文選的，就她那水平怎麼可能寫得那麼好。”，“就是，就是，有什麼好得意的。”另外的兩個女生隨聲附和着。她們邊走邊説着。我一下子呆住了，怒火、委屈——湧上了心頭。她們的話像利箭穿透了我的心，嗓子像被什麼東西塞住了，我低下頭咬着下脣，忍住即將奪眶而出的淚水，心裏像打翻了五味瓶一樣難受無比的難過，她可是我進入國中後的第一個朋友，她怎麼會這樣誤解我呢？為什麼她要這樣説我——這時朋友和兩個女生也發現了站在樓梯口的我，她們愣住了，然後很快地從我身邊跑開。我很想追過去找她們理論一翻，可腳卻像灌了鉛一樣的沉重，怎麼也邁也開。天上一堆一堆的灰濛濛的烏雲，低低地壓着大地，一道閃電劃過，豆大的雨點，噼噼啪啪打在地面上，打在我的心上，獨自站在校門口躲雨的我，流下了委屈的淚水。也不知過了多久，雨越來越小，天開始放晴，雨後的天，看起來是那樣的藍，藍得那樣的純淨，這純粹的藍，讓我的心一下開朗了許多，我擦乾臉上的淚珠，向着牆角的那一縷陽光奔去，我要讓陽光驅走我心裏的陰霾，雖然朋友的誤解讓我很難過，但我堅信，只要我付出真心，終有一天，朋友會理解自己的，就像這雨後放晴的天空一樣。
樂極生悲日記 篇6
我雖然已經11歲了，可還是一個孩子啊。玩固然是我們 孩子的天性，説霸道一點也算是我們的權利哦!但是，步入六年級的我們，那有玩樂可言?想玩?你聽到的絕對是這樣的嘮叨：“做完作業了嗎?”“做完了”“檢查了嗎?”“也檢查了。”“那複習複習以前的功課，或者預習預習明天的課程!別閒着啊!馬上要畢業了啊!”像這樣的話，不知道出現過多少次 ，耳朵都快聽出繭子了。要學習，但也不能阻止我們休息一下啊?爸媽、老師，作業少點，練習少點，督促也少點，給我們一些時間休息吧!
“長大了，你應該自己做家務。”“長大了，怎麼都不知道懂事?”“長大了，怎麼越來越不聽話?”這些對話，可一點都不陌生，在大家的成長中，也常聽過長輩對你説起這樣的話吧?聽了之後，心裏是多麼的不舒服啊!我們現在是在成長，是向成熟的階段發展。説我們長大了，卻這樣……那樣……的，不擺明還把我們當孩子對待嗎?既然我們還是孩子，就應該把我們當孩子看待，就不要這麼着急着催促着我們成長嘛，我還不想這麼快長大咧!即使我們長大也不願意聽到這麼多的指指點點，運用時下流行的話説就是：“我們是年輕，需要你們指點，但不需要你們指指點點”。爸爸、媽媽，請多瞭解我們的內心世界哦!
可是，成長過程就是這樣的， 快樂伴隨着煩惱， 憂愁與歡欣為伴。它像架起的彩虹橋，赤橙黃綠青藍紫，雖然繁多，卻不遜色於五彩繽紛；也像調味瓶，酸甜苦辣皆有，其中的滋味也只有試過才知道!鬆開你的'雙手，接受你的煩惱吧，把你傷心的、高興的，所有的事繪成你的彩虹橋，把你所有的生活成長的小插曲，組成一個獨一無二的調味瓶。
樂極生悲日記 篇7
嗚嗚嗚，我和肖揚的小品沒了。
那天肖揚就找我説61演小品我答應了，之後我們就開始了練習可是一次都沒練，稿子也寫不好，肖揚每次寫稿子都把我和湯豪寫的不好，就只對李琪翰和自己好，肖揚也許是不相信我，但他當初又為什麼要拉我呢!
肖揚他一直在騙我，我們都説好了稿子他寫，但我每天問他的時候他都説明天，要不中午，要不就説我叫我鄰居去複印了六份，我都相信他了，可是他哎，今天楊老師説了把我們的'節目取消了，我難過極了，肖揚説稿子寫好了，但李琪翰又不幹了，我想這肯定是我們不團結而造成的，今天楊老師問我們時，我撒了謊，我知道撒謊不好但我就想演好它，可是本來就快要成功了，章樂卻説沒一次都沒演過之後我們的節目，灰飛煙滅了，我的心裏恨死章樂了，可我更恨自己，為什麼不逼肖揚，最大的缺點就是人的問題了，就是我們不團結，要是團結起來，肯定早就會了，練好了也不會被取消的了。
下次我一定不能在這樣，這個61我肯定很傷心的。
樂極生悲日記 篇8
清明那天雖然天氣晴朗萬里無雲，是最近少有的好天氣。但我的心情卻格外的糟糕，壓抑得自己有些透不過氣兒來，一整天都沉浸在悲哀裏不能自拔。
我手捧精心買來的一束鮮花，腳步沉重地走在山間的小路上。身邊是不時而過的掃墓者，或手拿花束或提着黃燒紙與冥幣，腳步匆匆地向山上走去，在這個日子裏人們都在緬懷與祭奠着自己的親人。
也許那些兒女是真心思念故去的父母、也許是他們捫心有愧於與在天之靈，總之在這個日子裏，空氣中都瀰漫着懷念與傷感，人們還是默默地為先人奉獻上一捧鮮花或迷信地燒上幾道黃紙，為那荒蕪的墳頭添上一捧黃土。
我與愛人、孩子在淚水的陪伴下，輕輕地為公婆獻上一束淡菊，以寄託我們的哀思。想想侍奉她的那些日子裏，我把孝心和安慰送到她的身邊，盡心照顧她走完了人生最後的歷程，可婆婆卻已不知道是誰在照顧她的起居……。看着我給她買的枴杖還立在墳前，心中不禁一陣陣悲哀，人的`生命竟然如此脆弱，真的不堪一擊，轉瞬之間我們已然陰陽相隔一年有餘，唯願她老人家在另一個世界裏能夠安寧。我們奮力地刨開還有些冰凍的大地，把新土蓋在荒丘之上。那充滿深情的厚土，一鍬鍬都是後輩的一份心意，但願能夠為故去的老人遮風擋雨。
來在家母的墓前，我傷痛的淚水何曾擦乾？想想一生勤儉自律的老孃，從不為兒女添一點兒麻煩。每天清晨自己悄悄熱一杯牛奶就去公園散步，深怕驚醒了女兒的睡眠。媽媽那麼大度，以博大的襟懷對待身邊的每一個親人。媽媽那麼節儉，自己從不亂花一分錢，卻為了那些有困難的人毅然捐款。當您病危在牀之時，還在為兒女們操心打算，把痛苦藏在心間怕我們擔心。您的走為我們留下了太多的迷，如果不是親身經歷，我真不敢相信您真的去了天家樂園。耳邊還響着媽媽臨走時念的詩“夾着聖經遊仙境，夫妻雙雙上天堂”，眼前還是媽媽在菊花叢中恬靜的笑臉，可我們已經分別的太久、太久！傷心的淚點點滴、思念的話語説不完。我給媽媽唱讚美詩，那和着淚水的旋律在荒涼的山岡隨風去遠，不知媽媽可曾聽見？
我沒有忘記我可憐的愛犬“花花”，它在我回農村侍奉婆婆的時候，忠心地陪伴我度過了最寂寞的時刻。卻因為太忠於主人，在我們回城以後，在新主人家不吃不喝凍餓三天，落下病根兒，雖然我們花了3000多元，企圖挽回它弱小的生命，但它還是沒有逃離悲慘的命運最終死去。我為它帶去一束小花和它喜歡吃的煮雞蛋，順便去看看那曾經給我帶來無盡歡樂的小東西。可惜它再不能為我舔去傷心的淚水，它選擇了沉默。
天上飄來一片烏雲，山上忽然颳起了山風，那風嗚嗚咽咽在我身邊刮過，一如我此時悲哀的心情。當我一步三回頭地向山下走去時，心也留在了親人們的身邊。
樂極生悲日記 篇9
“星期二下午體育課，你們楊老師原本想用來上語文課，對吧。你知道她後來為什麼不上了嗎?是因為你的極力反對，使她深深地傷了心……”老媽説這些話時，很輕很輕，宛如鴻毛。但，尤其是聽到最後一句，我全身頓時像被電了一下，心如針刺，眼前浮現了一些畫面……
那是星期二的下午。“叮……”第二節課上課鈴響了。這節課是體育課，我們興致勃勃地到走廊排隊，哪知迎面撞上了捧着一大疊《練習與測試》的楊老師，被潑了一盆涼水的我們沮喪地回到教室。一心想着操場的同學們，一個個臉上愁眉苦臉。也許是期盼成空的.失落，或許有些厭倦，不知怎的，我的表現格外強烈：眉頭扭成了團，嘴角往下幾乎撇成九十度，還嘟囔着埋怨老師。當老師看到同學們臉上的“鉅變”時，先是一驚，又無意看到了我的表現，眼睛都氣紅了!説實話，我從三年級開始認識楊老師時，從來沒見過她那麼生氣!真的!她紅着眼，顫抖着，從牙縫擠出字吼道：“既然如此，你們出去玩吧!”説完，她如一陣旋風，頭也不回地離開了教室。楊老師的這一舉動，讓我們有些不知所措，以致教室裏鴉雀無聲，連空氣都凝固了——我的耳畔迴響着楊老師的話，大家嚇得不敢動一絲。這時，楊老師又怒氣衝衝地走過來，透過窗户，怒氣依然，説：“叫你們去上就去上!”
忐忑不安，我們當時真的是忐忑不安地下了樓，可恨的是，我當時竟沒有絲毫的自愧感!更可恥的是，在操場上北風一吹，我居然將這件事拋到九霄雲外!還能心安理得過了這麼多天!現在回想起來，我都想給自己一巴掌：老師佔用體育課，到底是為誰好?與其浪費時間為我們上課，還不如坐在辦公室休息!我怎能、怎能……在這裏，我只想説聲：楊老師，對不起!
唉——愧疚也好，抱歉也罷，如釘下的釘子拔去也會留下傷疤。所以，大家請聽我一句真誠的勸告：你的一言一行，應慎之再慎，不要像我這般莽撞，莫在無意間傷了他(她)的心，切記!
樂極生悲日記 篇10
嗨!只要聽到：“那個班怎麼還沒出來，真是要急死我了!”那麼這一定是我們班的家長在説。
本來，我們也應該像其他班一樣早早地放學回家，但是我們班有一些“八卦”類型，老師收拾個東西也是：“説、説、説，跟上一輩沒有説過話似的，班幹部們怎麼壓也壓不住，最後老師實在受不了，讓我們停下，全班因為這罰站五分鐘，但要一説，五分鐘不長，我們班有些實在太不自覺的人，站那臉上不但沒有一點羞愧，而且滿臉都是“小花”，老師氣極了，只要動一下加一分鐘，有一個同學一直笑都加了兩分鐘。最後加、加、加，加到了十幾分鍾。
那時把我氣得手都發癢，我真想好好K他們一頓，他們實在太可惡了!為什麼都不想想別人的`感受呢?這可是一個整體呀!這些人都太自私了!在這十幾分鍾實在太慢，太慢。這時間我能回家把數學作業寫完，實在浪費時間!
我就想問一句：你們懂不懂‘一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰’的道理嗎?
樂極生悲日記 篇11
嗨。只要聽到：“那個班怎麼還沒出來，真是要急死我了。”那麼這一定是我們班的'家長在説。
本來，我們也應該像其他班一樣早早地放學回家，但是我們班有一些“八卦”類型，老師收拾個東西也是：“説、説、説，跟上一輩沒有説過話似的，班幹部們怎麼壓也壓不住，最後老師實在受不了，讓我們停下，全班因為這罰站五分鐘，但要一説，五分鐘不長，我們班有些實在太不自覺的人，站那臉上不但沒有一點羞愧，而且滿臉都是“小花”，老師氣極了，只要動一下加一分鐘，有一個同學一直笑都加了兩分鐘。最後加、加、加。加到了十幾分鍾。
那時把我氣得手都發癢，我真想好好k他們一頓，他們實在太可惡了。為什麼都不想想別人的感受呢？這可是一個整體呀。這些人都太自私了。在這十幾分鍾實在太慢，太慢。這時間我能回家把數學作業寫完，實在浪費時間。
我就想問一句：你們懂不懂‘一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰’的道理嗎？
樂極生悲日記 篇12
我總怕別人看自己的日記，一把火把以前的日記全燒了，不知是煙燻了眼睛還是覺得太可惜，淚流滿面。發誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。
心情特別沉重，也許是最近看了太多悽美的少年故事，也許是又冒出一位誹聞主角，也許是自己正在長大，長大需要付出代價的。
我是個自信的人，甚至可以説是積極進取的人，從不認為自己落後，可現實告訴我，我自己都不明白為什麼不同類型的人都喜歡我，而我的心卻從未落後過。我經常得到父愛、母愛，但自己曾未怎麼重視，是作父母的一篇苦口撲心。可我現在想錯了，我覺得天下父母都是為了自己的孩子有出息，教育成人。為此有讓父母傷心。我不是個很在乎別人感受的人，因為我的幼稚，因為我的認為，傷害過很多人，回首往事，自己竟如此大意。幸運的是，我付出的代價是我內心不斷自責，最可恨的.也是，我僅僅付出這麼點代價！
被父母疼愛真的是種幸福嗎？我認為這才叫幸福，我要付出百培的努力，戰勝自己，尋找人生增大的追求，不辜負父母的期望。這才是我增大的快樂吧！也是我讓父母最好的心情！
我總怕別人看自己的日記，一把火把以前的日記全燒了，不知是煙燻了眼睛還是覺得太可惜，淚流滿面。發誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。
樂極生悲日記 篇13
每個人心裏都有兩個我：一個是好我，一個是壞我。每次我們在做一件事時，這兩個我便在做鬥爭。
有一次，天氣炎熱，而且我們班又上了體育課。一放學，我就衝到學校門口的小攤邊，剛準備買一個冰激凌，好我説：“不能買，學校有規定的。”壞我説：“沒事，天氣這麼熱，這麼多同學買，老師要找也不會找到你的.。”好我説：“不行，絕對不行。”壞我説：“沒什麼大不了的，再説也有本班的。如果老師問起，可以把他們拉下水，一起受罰。”我覺得壞我説得有道理，便拿出4元買了一個冰激凌，高高興興地回家了。
還有一次，是在六上期末考試的前幾天。我在家閒着無聊，拿出媽媽給我買的大試卷。這時心裏的壞我説：“別寫了，玩會兒。”好我及時地説：“no。你還有幾天就考試了?如果你考不好，老師對你失望，家長對你失望呀。”壞我説：“沒事，考試還有幾天，到那時再複習也來得及。”我毫不猶豫地拿起筆，開始寫試卷。因為我知道這是我最關鍵的時候，要努力啊。
生活中有許許多多好我與壞我，我們應該聆聽好我的話，而不是聽壞我的話做錯事。
樂極生悲日記 篇14
不知是怎麼了，一想起那個名字，就會莫名地流出鼻血，常常地。
在清晨和黃昏裏，我都有遠眺的慾望，想去看到那條彎彎曲曲的山路，和路旁折採藍色花朵的人。
“這花真美，它叫什麼名字？”
“它的名字叫——勿忘我！”
視線模糊在不近不遠的地方。
藍色的夢被殘酷的現實破滅，我已沒有權力再去滋生某種渴望和吐露心語。如果懺悔的汗水能洗刷蒙塵的靈魂，我會珍惜這份涕血的思念。
我不祈盼她的到來。從遙遠的都市到遙遠的`鄉村。無言的相對。苦澀的灼痛。她的目光會讓我窒息，我的身影會讓她憔悴。
就這樣吧！不去聽她的歎息，不去看她的淚眼。我自己選擇的坎坷之途，就讓我在默默串跌倒、爬起，在默默中跋涉。
就這樣吧！能為一個名字心痛，能為一個思念涕血，能有一個圖新的目標，我已滿足。
樂極生悲日記 篇15
望着那隻我心愛的小狗豆豆曾經玩過的小皮球，我就傷心不已。
豆豆是一隻活潑又淘氣的小狗，喜歡把拖鞋叼進它的小房子裏；喜歡逗着它的小皮球到處亂跑。可當它過於淘氣惹得我大發雷霆時，它又像一個犯了錯誤的.學生，端坐在你身邊聆聽教誨，還不時的低下頭，讓人不忍再訓斥它。每次我出門的時候，它總是睜着水汪汪的大眼睛目送我，等我回到家時，它又歡蹦亂跳的到門口，搖着小巧的尾巴用兩隻小前腿抱着我的腳迎接我。豆豆是我生活中的小夥伴。
可好景不長，有一天，豆豆生病了，上吐下瀉，不吃不喝，聰明伶俐的它無精打采地趴在它的小房子裏，似乎很痛苦，但又很平靜。剛開始，我們都以為是小毛病，只給豆豆餵了些治感冒助消化的藥，但幾天過去，豆豆越發不愛動了，整日睡覺。爸爸緊張地匆忙帶它去寵物診所醫治。令我萬萬沒想到的是，那次卻是我和豆豆的最後一別。
看着爸爸獨自回到家裏，我的眼淚止不住噴湧而出。從此以後我再也聽不到豆豆親熱的叫聲；再也看不到豆豆活潑可愛的身影；再也觸摸不到豆豆潔白柔軟的毛，想到這裏，我就心如刀割。
樂極生悲日記 篇16
我的棋子走在對方的後面，再擲了一次剛好可以把那顆棋子吃掉，我便開始洋洋得意起來，這時我的2顆棋子到了對方的那塊地方，這時對方把等待的'棋子走了出來，一下子把我1顆棋子吃掉了，我真後悔要走這1顆，現在我只剩下了2顆棋子能動，我認真了起來，趕快放下那顆不會被追的棋子，走那顆正在被追的棋子，不過多久，我擲出了一個“6”，到底是把那顆追的棋子吃掉呢，還是再出1顆棋子，想了一會兒，最終決定出1顆棋子，然後再擲了一下結果是“1”，我趕快走那顆被追的棋子，結果一下子又被吃掉了，這時我在看看對方，2顆棋子已經到達了終點，而我還有1顆棋子沒出，1顆棋子到達了終點。
我的心情急躁、緊張了起來，趕快把那顆快到終點的棋子走到了終點，還有1顆就等着對方的那顆棋子過來，對方到了我還沒走的棋子前面4格，我卻只走了3格，這時對方連續擲了幾個“6”，把我甩到了很後面。
再過了一會兒對方1顆棋子又到了終點，還有1顆對方的只需要走一格就能到終點，這時我的第3顆終於到了，對方也走到了。對方4顆棋子全部都到了，而我卻輸了。真後悔前面要出一顆棋子。
樂極生悲日記 篇17
走在公園的羊腸小道上，仰望月空，我回憶起了那些往事。在我記憶的手冊裏，有的是被光榮地選上當代表，有的是在玩耍時不小心跌倒了，有的是去七花廣場坐海盜船，刺激而尖叫，還有的是光榮當上了小旗手。它們組成了伴我成長必不可少的東西。特別是那一次，傷心的事令我至今難忘。
在上個學期的.書法比賽中我自信滿滿的把內容寫好了，老師叫交卷了，我開心地把卷子交給了老師。
後來卷子改好了，我想我一定會得90多份的，可是在90多分的範圍內我怎麼都聽不到我的名字。我不由地擔心了起來，心跳加速，我在不及格的範圍聽到了我的名字，此時此刻，卷子上的分數如一把大錘一樣重重的壓在我身上。我從幼兒園到現在都沒有出現不及格，最差就90分，我不爭氣的眼淚從眼框裏湧出。我那天晚上還發燒了，因為這件事我每天晚上都躲在房間裏哭。我從這件事後，做每件事都很細心了。
那一次傷心的事，雖然這件事已過去了半年之久，但是我至今難忘，因為它讓我知道了做事不能馬虎，哪怕是小事也要細心對待。
樂極生悲日記 篇18
可能，已經有很多人看過我的日記。覺得我是一個搞笑而又幽默的人。你們錯了。我不是一個幽默又搞笑的人。而是一個為家庭而傷心的人。
可能有人會想我為什麼要為家庭而傷心吶!我告訴你吧。 有時，我媽媽會給我的爸爸吵架，可能有人會想，這很正常啊，但是，你看過這幾件事，你就覺得我媽是個只會亂説話的人。 今天晚上，媽媽就吵我説：看看你桌子上，亂的像豬圈一樣，看看你牀上，衣服扔的都是，難道你不知道嗎?老師給我們佈置了夠我們寫三小時的作業，甚至更多，你還説，看你的成績，現在多差，你以前的成績都在90分以上，現在成績怎麼這麼差，我告訴你吧，因為我氣死你，你總不給我自由，甚至不給我玩的時間，現在我的眼睛已經輕度近視了，我只是不敢給你説，怕你再給我施加壓力，我現在哪有時間收拾我的房間，還有，我卷子上的題，我空下的，或者我寫上的，你不確定的'總是給我説錯的答案，你給我説的答案都是錯的，沒有一個對的，老師還經常説我説：竟琳浩，看看你的卷子上，都是錯的，沒有一個對的，現在，你給我説的答案我都用鉛筆寫，這樣，就不用卷子上都是錯的了。 因為我可以再改。看到這裏，也可能有人會想，哎!你也太不孝順了吧，但是，他的行為讓我無法孝順，她有時會吵我吵的連水都撒我身上，我就氣的自己騎着電動車回老家了。會到老家，奶奶就問我，是不是有跟你媽吵架了，我説是的，有時我媽還罵我奶奶幾句髒話，她自己都不尊敬老人還有臉説我，而且每次回到老家，爺爺看到了總會為我而抹淚。 而且，她在家裏只會看那個抖音，看電視，自己做錯了還怪我。 日記網裏面的人可能會有人像我這樣的人吧!天天只能傷心，背裏偷着哭。 這篇日記是瞞着我媽寫的，大家可能會有點不相信，這我都不管，我只知道我的實際情況是這樣的就好了。
樂極生悲日記 篇19
是我不小心就遇見了他。是我不經意就愛上了他。是久愛的思念讓我深深陷入不能自拔。是不是就這樣讓你走了。是不是就這樣把你忘了。是不是我們的緣分已盡了。是不是你我就只是一對匆匆的過客。如果是這樣，我該怎麼辦、怎麼過。沒有你的日子我活得好空虛、好狼狽、好渺茫。
夜是那麼地淒涼、寂寞、寥落。可我卻喜歡一個人靜靜地呆在夜裏想着你，想着你的可愛、想着你的淘氣、想着你的壞、想着你給我的傷、想着你對我的無情、想着你的離別、想着狠心傷害我的你、想着我們在一起的日子、想着你的一切一切。
我狂奔在陌生的小鎮、無人的街道、寒冷的小巷。追逐着離別心情，回望你的身影，渴望你能回頭看我一眼，或者揮手離別。或是給我同情的一句話。或是跟我説一句我特別不想聽到的話。可是你卻沒有，什麼話都沒有説。就這樣匆忙地離去了、匆匆地離開了。沒有留下一句話，就這樣分隔萬里。
一路走來，你是那樣狠心。連最後的道別話也沒有。你就這樣走了。
就這樣算了嗎？我跑過一條又一條街。腦袋裏不斷閃爍出曾經的美好。就這樣在記憶中慢慢爬行，在歲月裏慢慢折騰，將自己憂鬱的心再次揭開傷疤。空氣是那樣地涼，我的心是那樣地冷、悲痛、孤僻、感慨。
心是那麼疼，如果不長大該多好。走在凹凸不平的路道，迎着寒流漫步。回憶着兒時的畫面。我坐在小河邊上的`巖石邊上，用腳在清澈的河水裏舞弄着河裏的小魚蝦。微風吹動着四周茂盛的雜草，它們迎風而舞。尤如古代宮廷裏的舞女，舞姿動人。而在它們的心靈深處卻是極其不安。因為不知下一秒它們是否還會存於世間。
河面上的水一波又一波地滾動着。呈現出一副美麗動人的畫面。枝頭的小鳥嘰嘰喳喳地唱着。我走在乾裂的土路上，哼着音樂老師教的東方之珠，散漫地走着。
坐在家門前的階梯上等待着心回來。屋檐下的小燕子張大嘴巴，爭先恐後地渴望燕媽媽能把食物放進自己的嘴裏。天上的浮雲不斷地變化着，一會一個模樣。太陽緩慢地在山的另一邊落下，直到黑暗來臨。
我站在窗台看着着個繁榮的城市，慢慢寧靜。空中偶然閃出一點點光。讓我幽暗的心靈深處有了一絲絲暖意。我在寒露中期待着黎明的到來。盼望陽光早些把我照耀、温暖。因為只有這樣我的心才會不痛。因為只有在白天我才會笑。在人前才會笑。只是那種笑不是發自內心的笑……
樂極生悲日記 篇20
這個炎天、就這樣的，一晃而過。就像我們，就這樣的，散落天邊……
直至此刻，我還不清晰是否誰人短臨時漫長的修業生活早已怒吼而過。
而我，卻不知道該用什麼方法去惦記。
當我從一個都市輾轉到另一個都市，有種生疏感從沒有分開。不管我腳下緊挨着地面的温度是幾多，那份熟捻好像總掩藏在曾經，乃至離我越來越遠。
憶起，這樣的年華，是在盛夏時、我們細數念碎的年華；
這樣的年華，是我們唉歎之餘、全力拼集起來的年華；
這樣的`年華，是我們至此落淚、各散天邊的的年華；
這樣的年華，似乎在腳下邁出了億萬個光年，卻照舊一點一滴漏掉成炎囂過後的秋雨，掉落在屬於差異都市的影象裏。原本，沒有了我們牢牢固在一路的温度，是會感受到冷。
又看到那句話，曾經屬於高三學子的---這個炎天，我們一路説再會。
揚起嘴角，苦笑，有點兇狠…一路，説，再會。是，再會，照舊，再也不接見。
腦殼好像還未盤旋，就這樣，定格在這個炎天的某一段落。
誰能彙報我，這個炎天已過。而後，帶着紛歧樣的神色落腳於一個處所。
無意，夷由在某個鳥鳴的樹枝下，聽樹葉稀少的聲響。歌聲揚起、書頁掀開的剎時。
閉上眼，感受，好認識，然則…永不會再有這個炎天。
還記得，在誰人留着全部年青空想的柏油路上，陽光傾城般瀉下來，兩旁整齊的青綠色似擺盪着手臂送走行人。
氣候，有點酷熱。然則，卻感受到氛圍中有種濕潤黏稠的對象。一些認識的臉，我看不清晰。
有時看見一滴清淚滑下，在有金黃色陽光的地面，形成印跡，漸後，消散不見。
這樣的時候，被寥若星辰的記為永恆。
這樣的場景，都過細入微的刻進腦海裏。
這樣的日子，雕刻着温婉般如玉的嫩滑入心，冰冷。年華的影子嫵媚的笑顏，恰若嘲弄，若不屑，若聲張。而我們藏在那些錦年富貴的夢裏，歡欣的，醒不來，亦回不去。然後，兀自陷進深淵裏。誰，把那些在夢裏不察覺的我們像薄紙一樣的撕扯開，垂手可得地。漫天飄舞的碎屑，最後融入年華的河道里，一去，便不復返。
而我們，就此散落天邊…
樂極生悲日記 篇21
那一次，我哭了！在後悔和內疚中哭了；在老師的嚴厲批評中和在眾目睽睽之下，我傷心地哭了。那天，我因一時的憤怒，竟不能抑制自己的情緒，糊里糊塗的罵了別人幾句。當時，我只覺得消了氣，也不覺得怎麼樣，可到了下午，才發覺危險逐步降臨。
當老師把一些經常犯錯誤的同學逐個喊出教室時，我心裏便揣着一種不祥的預感，似乎早知道了下一個就是我似的。果然不出我所料，老師邁着有力的步子走了進來，大叫一聲：“王某，出來！”這一聲怒吼就嚇得我魂飛魄散。不過，我也知道老師的步子中帶着這激動，話中帶着憤怒，一切的`一切都是因為我那句話引起的。我知道錯了，但已經晚了；我後悔了，但卻已經來不及了。我懸着一顆充滿緊張、害怕的心走出教室。
“你到底有沒有説，到底是不是你説的。”教室外，老師“嚴刑逼供”。望着他那嚴峻的面孔，我的心跳的更快了，根本就無心去思考，只好是一個勁地説“是”，去承擔所有的“罪名”。“叮鈴鈴。”隨着刺耳的鈴聲響起，同學們歡快的擁出教室，而我卻懷着一顆乞求的心，盼望着老師能説聲：“你走吧，以後不要再犯了”。可老師並沒有這樣，卻狠狠地説：“站在這好好想想，想象是誰讓你這樣做的。”我完全失望了，一顆帶着乞求的火熱的心瞬間變得心灰意冷。
我不知道老師是何時離開的，但卻有許多同學來到了我身旁。身為一個班長我無顏面對那麼多人；老師、同學們。
漸漸的，從這經過的人越來越多，我雖然低着頭，但卻“看”到千百雙眼睛在注視着我，目光裏含着嘲笑、譏諷。我感到慚愧，感到羞恥。痛苦的淚水噙在眼裏，打着轉兒，掙扎着，可我卻盡力不讓它跑出來。
同學們不住地問我，又是這個，又是那個，所有的問題我都沒有回答。我感到無數的目光在議論着我。在眾目睽睽之下，我終於忍不住了，一滴傷心後悔的淚水掉了出來，整個人的意志都消沉了。淚水裏藏着我真實的悔恨。
樂極生悲日記 篇22
一年又一年，來的次數可能也就會越來越少，我們的面孔也會越來越稀少……我們的命不在統一個處所，以是我們之間最後的功效可能就會只也許是一場悲劇……可能就是註定的，誰也無法拯救，最終帶來的只是恨，不會有人比我大白的……那些慘淡的光假如沒有人再次點燃，很難亮起來，可能這就是悲劇吧，可我卻執意去追求曾經……註定是悲劇，碰見你就是一場悲劇，我們城市是悲劇的一部門……那甜睡的2008年，不會有人能看得清晰的……註定又是一首衰亡的鋼琴曲……
我們的開始，逗留在那雨季，偏偏不知情，總不分明怎麼去珍惜……到頭來才發現，原本這統統不再重來，什麼對象值得讓我珍惜……昨天的影戲院，抽泣聲長長的，假如這統統，全都只是你點燃的，那我想問你——如果不是不開談鋒貴重……我們的統統都有也許會是悲劇，我一開始就大白，只是怕留不住你……註定的悲劇，加上了什麼語氣…。。淺陋的熟悉，會有沒有人能大白……悲劇再一次重演，你會不會感受是我差池……是我的錯，不應讓你抽泣……邊界的分別，融化在了雨天裏……可能這一刻開始，什麼都不在乎，想透了誰存在？惆悵誰大白……我也會抽泣，不知道該不應抽泣……可能它——註定是悲劇！悲劇……
你告訴我的`，我都記得，只是慘淡了，找不出感受了，問誰又能大白！只是統統太疾苦，只是我們好疲勞，為什麼這又註定是——悲劇！悲劇，我哀求你分開，不要再存在，我們太無奈，又有誰比我無奈……月色好昏黃，苦楚的又一片，陌生的叢林，誰人迷失的女孩……她還在守候，險惡來太快，只是這統統，是我犯下的錯，註定就是悲劇——我告訴你，請你不要分開！我知道，自己已經無法再叫你一聲：“返來！”註定悲劇定格在我們之間，若你知道我是你的誰請不要拒絕，不要你分開……
我們的相遇是一場悲劇，請告訴我，我要怎麼健忘你……這統統註定成了——悲劇！我們已等不到回憶……
樂極生悲日記 篇23
今天，竟然把我最厲害的陀螺弄丟了，哭得我心都碎了！
以前每次放學，我看見同學們一個個都拿着陀螺，圍在校門外小攤的戰鬥盤四周，戰鬥得酣暢淋漓。我只能眼巴巴地望着，心裏癢得不得了。其實我是有陀螺的，但媽媽只許我在家玩，一個人，沒有對手，既體驗不到成功的開心，也體會不到失敗的失望，那還有什麼意思！所以我今天下了決心——一定要和同學們玩個痛快！
早上，我偷偷拿了我最厲害的陀螺放在書包裏，出了家門，老媽沒發現，於是我心裏竊喜：“哦耶！我的奸計成功了！”到了學校，我一心期盼着放學把那些高手們殺個片甲不留，所以下課時，情不自禁地把我心愛的陀螺拿出來悄悄地欣賞。
放學了，我歡天喜地地跑到戰鬥盤前，打開書包……突然，我歡笑的表情僵住了——陀螺不見了！我不敢相信的繼續在書包裏翻找，幾乎把書本全翻在地上了，仍然沒有看見陀螺的影子！準是誰在我欣賞陀螺時，也看上了它。霎時間，大笑和大哭互換了位置，我的.眼淚就似傾盆大雨般流了出來，心裏既傷心又害怕……
坐上回家的車，平常話多得止不住的我，今天異常的安靜！唉！我長歎一口氣，心愛的陀螺就這樣永遠消失在我眼前了，回家肯定還逃不過一頓打！那時，我心裏真是像抱着十五隻兔子——七上八下！我黯然等待着這一切的發生！
可是誰知道當我告訴媽媽這件事時，媽媽並沒有説什麼。我害怕的心終於放下了，可是對陀螺的牽掛，此刻卻如一把插在心頭的尖刀，讓我的心一陣陣地痛。唉！丟了的東西永不可能回來了！
“樂極生悲”，是這件事給我最慘痛的教訓了！
樂極生悲日記 篇24
我和奶奶買了許多煙花爆竹。到了家，我就和弟弟從一掛鞭炮裏拆了50個小炮，跑到後院，準備燃放。
弟弟説：“這樣放太沒勁兒了吧！”“這樣吧，咱們用地上的小藥瓶扣在小炮上，來一個‘藥瓶飛天’！”我接過話茬。弟弟想也沒想就喊同意。一切準備就緒，我一點導火索，“啪”的一聲，藥瓶飛上了天，似乎都飛到了四樓！“耶！試驗成功嘍！”我們異口同聲地喊……我和弟弟放了一個又一個，真想象不出還有什麼事比這更快樂了！
忽然，我發現了一個直徑約一釐米的大炮。這個大炮炸起來一定能將小藥瓶炸出十萬八千里！於是我便點燃了那個大炮的導火索。“咚”的`一聲，大炮就炸了，由於我躲閃不及，大炮炸傷了我的臉和嘴。我一摸，嘴的下脣流血了。滿臉就像被靜電電到一樣疼痛，嘴的周圍還有點兒麻。剛才還笑逐言開的我現在連説話都不敢説了……
唉！這件事是一個教訓，僥倖還沒炸到眼睛和太陽穴，否則後果不堪設想。
經歷了這個教訓，從此以後，我再也不敢點那些別人沒有放完的炮，還有那些導火索短的炮了，而且再也不敢用炮炸別的東西玩了。如果發生了意外，那麼痛苦將伴隨我一生。
樂極生悲日記 篇25
今天，我和體育老師辯論了一會，原因如下：今天下午放學以後，我和老陳來到操場，因為校運會快來了，而他又有參加200米，400米和60米跑步（他跑得很快，所以參加了賽跑），我為了朋友就只能陪他跑步了。我們先開始慢跑（我開始跑得比較快，後來就沒力了），跑着跑着，看見了小黃在玩足球，我拉着老陳就去體育老師辦公室裏，想向老師借一副羽毛球拍和一個羽毛球。
體育老師剛開始不肯，我們沒辦法，只好和老師慢慢磨下去，我先對着老師説：“老師，接我們一下啦，我們很快會還給你的，就接一下好了拜託。”體育老師聽了説：“都快5點鐘了，快放學了，不能借，你們走吧。”老陳一聽，連忙接着説：“老師大人，只是一下下拉，人們都説宰相肚裏能撐船，其實老師你才是的，老師，我一直都很佩服你，對你的敬佩如滔滔江水，流而不盡，我對你的敬佩就像天上的星星，我對你的佩服多得數不清……”老師聽了，皺了皺眉頭，説：“拍馬屁也沒你這麼拍的`啊，一句話，不借，都快5點了，你們回家或者跑跑步吧。”“老師！”我裝着光明磊落的説，“今時今日的服務態度是不夠的，你因該借給我們，因為我們是你的學生，沒有我們學生你就得下崗，所以要借我們羽毛球拍和羽毛球。”“你煩不煩啊！你不煩我也煩了，不借就是不借。”體育老師生氣地説。老陳見了，急忙扯着老師的衣服説：“不要啊，老師，你不借，我們就活不了，就接我們一下吧，求求你了。”我聽了，也扯着老師的衣服，就差沒下跪了。不知道是我們感動了上蒼還是有志者事竟成，老師終於給我們打動了，説只要我們上課以後專心就借。我和老陳聽了後，像傻子般的點頭，老師肯借給我們了，老師正在給我們羽毛球拍時（絲毫不遜於拿到奧斯卡的激動），我們激動地拿了，正要到外面打球的時候，“丁冬”“丁冬”“丁冬”的聲音響起來，老師對着歉意我們一笑“5點鐘了，還是以後再借吧。”
這一句話把我和老陳，從天堂打下了寒冷的冰窖，我們像冰雕一樣，站在那裏，直到老師把羽毛球拍那回辦公室後我們才清醒過來，我們一邊詛咒老師和鈴聲，一邊回了家。唉，又發生了一件樂極生悲的事，我真的好倒黴啊！
樂極生悲日記 篇26
二零一八年十月九日，已是進入農曆季秋九月，寒露節氣的第二天。
寒露後，氣温下降，晝夜温差大，易引發感冒疾病；除了要適當增添衣物，更要加強身體鍛鍊。很巧，我們恰好有體育課。是打籃球。
誰知籃球課上，老師大發雷霆，原因無他，大家表現不好，老師氣急敗壞，要罰我們全班做100個蹲起。
奇怪得很，都到這時候了，竟有幾個女生依然興奮地在那嘀嘀咕咕。這還得了，女生們又被加罰一百個，要做200個蹲起。男生們聽到這消息，那可真是幸災樂禍呀！譏諷、嘲笑，一時間撲面而來，差點我就被激怒。
正在沮喪、無奈之時，體育老師把女生交給她的助手處理。自己轉而去訓練男生。我也在心裏安慰自己，多做練習對身體只有好處，不吃虧。
出乎意料的是，這位助手老師，似乎忘了剛才那位老師的滔天怒火，居然一個蹲起也沒罰，只讓我們繞着籃球場跑三圈。哈哈，籃球場才這麼小一塊。就是繞着跑十圈兒也沒問題呀，他好温柔啊！
繞跑了三四圈之後，老師發出口令，讓我們散開，做熱身運動。此時的男生呢，正在做被罰的一百個蹲起；我的心裏卻有點兒不踏實，我們那被罰的'200個蹲起，老師不會給忘了吧？有的女生比我還着急，搶着問老師這個問題；老師神情狡黠的回答：表現好就不用做嘍。
什麼？居然不用做了，哈哈，這不是大笑話嗎？男生白白嘲笑了我們，好可悲哦。
我們開始打籃球時，40個男生才剛剛做完100個蹲起。我不覺偷偷笑了一聲，我們轉憂為喜，他們卻是樂極生悲呀！這角色轉的，呵呵。
我們比他們整整多玩了大概有五分鐘。看着他們苦哈哈的臉，我也是哭笑不得，真是太過癮了。
男生們也應該意識到了，做人留一線，他日好相見嘛！
不然只有一個結果：樂極生悲！哈哈。
樂極生悲日記 篇27
昨天，我的數學考了99分，我又是高興，又是滿意，又是驕傲。
回到家，我盯着卷子看，越看越愉快，好像飄起來了似的。看了一會兒後，我拿起卷子寫起總結來。
説實話，我當時是有點閒得慌，幹什麼不行，非得把鋼筆打開，看看墨水用了多少了。這一看倒真嚇了一跳，我的墨水塊用光了。我也不管剩下的墨水還能用多長時間，就拿起沫水平，打起水來。我一邊打水，一邊看着卷子對自己説：“鄧子呀，你真厲害，竟然考了99分，差的同學才考了不到33分呢！嘻嘻……”我緊握着墨水的手開始放鬆了，拿着筆的手也搖晃起來。突然，墨水瓶“啪”的一下倒了。霎時間，我的.桌子、卷子、鞋子、襪子都被墨水染成了深藍色。
墨水還在流着，我卻愣在那裏，大張着嘴，一句話也説不出來。過了半晌，我才回過神來，手忙腳亂的扶起沫水平，又手忙腳亂地把桌子上和地板上的墨水擦乾淨，回頭看看卷子，天哪，他全都被染成了深藍色！再看看墨水瓶，媽呀，那裏面一滴墨水也沒啦！
結果可想而知，我硬接了老媽的“五雷轟頂”，又硬接了老師的一招“唧唧歪歪”，慘啊……