關於心情日記(15篇)

時間過得真快，一天又過去了，想必有很多難忘的瞬間吧，是時候用心地寫一篇日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編收集整理的關於心情日記，歡迎閲讀與收藏。

關於心情日記1

1月22日星期二晴心情：緊張

今天，我就要考試了，當我走進考場時，心理緊繃繃的，像一隻小兔子在我心裏亂撞，拿到試卷的那一刻起，我已經做好了充分的準備，迎接將要到來的挑戰。

初步看題，不難，不過有些題我們從來沒有見過，但是理解起來卻很讓人琢磨不透。等老師下令説寫，我們就進入了緊張的考試，忽然，有一隻“攔路虎”欄腰截住了我這兩個字怎麼寫，我絞盡腦汁想還是沒想開，於是我做了個明智的選擇——先坐下面的，緊接着，一個個陷阱，一隻只攔路虎都被我解決掉了，真是大快人心呀！

我拐過頭來又想那道題，我目不睛地盯着那道題，“檢查”這兩個字早已讓我拋到了九霄雲外，最終，功夫不負有心人，我終於把這隻“身體龐大，體重千斤”的攔路虎解決掉，那勁就一個字：“爽！”

待考試完，我又和同學對題，沒想到我對過的題都對了正是高興死我了。停，先別慌着興奮，明天還有數學，不能被勝利衝昏頭腦，要沉着面對。否則會吃大虧，今天晚上抓緊時間“充電”，爭取考個令人理想的成績。

1月23日星期三晴心情：放鬆

啊！太好了！終於全部考完了，我終於解放了！我才發現，原來世界的一切是那麼美好，雖然我現在心情特別舒暢，可我心裏還有一塊大石頭在心頭懸着，那就是考試分數。

會不會有缺陷呢？會不會有些錯誤的地方呢？一個一個的問題在我腦海裏浮現，可我的確不知道這些問題該怎樣解決，怎麼辦呢？看來現在必須耐心地等待結果嘍！

也不知怎麼回事，我突然覺得自己卷子上還有許許多多不足之處，好時候的那種信心十足的勁煙消雲散了。我到底做題的時候認真了嗎，仔細了嗎，審題了嗎？霎時間，緊張慌忙的情緒佔據了我整個心，我反思了反思，禱告了禱告，蒼天啊，你一定要保佑我考好呀，如果我的願望實現，我保證不會斷了香火。

1月27日星期天晴心情：太緊張了！

今天，將是我的末日或福日，老天爺求你保佑我吧！可我説這話有什麼用呢？算了，聽天由命吧！老師唸到了我的成績，語文：98數學100英語：88綜合英語成績猶如晴天霹靂擊壞了我的美夢，唉，無奈，這就是命啊！

關於心情日記2

今天偶然跟小A講起她一個朋友的事情，她這個朋友從認識到現在將近一年的時間，談過的伴侶應該就有兩三個，每次都是以對方放棄告終，每次都與小A哭訴説：“我再也不要談戀愛了，好累......”小A都會耐心予以安慰。但是今天這樣，我忍不住默默心想，用情太深的人，往往傷害最大......

我自認不是一個很容易投入自己感情的人，無論是家人朋友還是伴侶。我也不明白為什麼有些人可以戀愛不斷，但是卻學不會如何在中間平衡，每次戀愛中都甜蜜如初戀，分手時卻哭天搶地......然後他們可以很短時間內又進入下一段感情中去......我時常在想，他們是寂寞嗎?生活僅剩下戀愛了，每次戀愛的時候都會向伴侶付出過多自己的精力和感情，以求在伴侶身上求得他更多的關注和照顧，一旦覺得自己的付出和收穫不成正比的時候，怨言也會隨之而來。

我們要知道，不是隻要付出了我們就會有收穫，不是隨便一個聊得來的人都是值得付出的人也不是對的那個他。國慶約了好久不見的大學室友，她説：“什麼叫對的人?就是你喜歡監控，而他剛好喜歡被你監控，才是那個對的人。”儘管例子有點誇張，但這是現實生活中，我們身邊的確會存在的事情。想想這也不無道理，愛情按我的理解，不正是“一個願打一個願挨”麼?

當然，對的ta不是那麼好就能遇到，ta可能在我們身邊隱藏着，默默地等待着一個時機出現在我們的面前。戀愛也不宜着急，慢慢相處之下我們才會發現ta就是我們可以認定的人，若是最後分手收場，我們也就不枉自己曾經所花的心思了。愛情不是生活的全部，卻是我們生活中的一部分，我們想享受愛情，必定要學會先享受生活，愛別人要先學會愛自己。但願各位都能找到生命中的ta，一起欣賞這世間美好。

關於心情日記3

我童年的零食還挺豐富的。父親常出差，於是在上世紀80年代，我已經能吃到牛肉乾、魚片這樣的“高級零食”，還有小糖、蘋果、橘子等。但是我最愛吃草莓。

我太愛吃草莓了，以至於寵我的父親會在早上天矇矇亮時，騎上自行車去兩三公里外的市場買回一大籃草莓。至今，我仍彷彿能看見父親的身影恍動在薄薄晨霧中。那個場景很美好，兩邊有綠的麥苗，黃的油菜花，被輕霧籠罩着，中間是柏油路。父親騎着自行車，他穿的是藍色中山裝，彎着腰，使勁蹬着自行車，周圍的空氣清爽濕潤。去程有一段上坡，騎自行車很費勁。但是回程，父親一定是滿載着一籃草莓輕鬆愉悦，歸心似箭。

等我到了學校，書包裏也會裝上一飯盒草莓，每個草莓都洗得很仔細，去了根蒂，上面灑了糖。這樣精緻的零食也只有細心的父親會製作。雖然我不是班裏最出眾的學生，但這並不妨礙我擁有全班最好吃的課間美食。

不過，印象中有一次吃草莓卻並不輕鬆。那天我和同學玩遊戲，樂不思蜀，一直到天黑透了才回家。一進門就看見父親因焦急而扭曲的臉，他低沉地吼了一句：“到哪裏去了，這麼晚才回來!”我能想像得出他肯定找了不少地方沒找到我，又不得不回家等。我低頭偷偷看他，怯生生地回答：“和同學玩呢。”“跪下!”我嚇得撲通一聲就跪下。大概跪了半個小時，這半小時對我來説可真漫長，膝蓋又麻又疼，簡直堅持不下去。終於，父親説了一句，“起來吧。”我站起來，仍然不敢動。父親從冰箱裏端出一碗草莓放到桌上，然後轉身離開。我怔怔地看着那碗令我垂涎欲滴的草莓，然後又偷瞄了下父親的背影。媽媽附着我的耳邊小聲地説：“吃吧，這碗草莓是你爸專為你留的，每個都是專門揀出來的……”是的，這碗草莓更紅，回味更久。

現在，我有了自己的孩子，他也愛吃草莓，特別愛吃草莓醬。他總是一副貪心樣，把草莓醬攬在懷裏，小嘴裏嚷着：“都是我的，我要全吃掉。”每當這時，我總是寬容地看着他，心裏充實滿足。

關於心情日記4

仰望天空總是雪花飄零，總是在不經意間會勾起曾經的過往。難忘的記憶猶新，好似刻骨銘心都成為了裏故事，留在心底的卻是回憶裏的觸景。那些浮現的記憶只會附屬永遠的憂傷，青睞腕晚的眷戀似乎是水的鳴咽、多少落寞惆悵只是揮之不去的夢魘。

曾經以為隨波逐流暗淡的記憶總會泯滅，時過近千才發現，最後的最後、一切的一切，所有的痕跡是否都會消失、時間是否會帶走一切滄桑和怨言。剩的只是滿載一心的淡然蒼涼與懷念 ，似乎也曾天真使自己相信永恆，可是當看到現實，卻又不得不感歎那個遙遠的傳説，所謂的無奈、誰能察覺到委屈的苦。是誰又在無人角落流淚。輕輕的回首，曾撥動我的心絃一遍又一遍，努力的改變，卻變不了預留的伏線、有時候常常在回憶裏排回，有很多過去依然無法釋懷、有時候很容易感動別人的關懷，有時候卻很麻木、有時候看着時間一點點流逝，任憑歎息流砂慢慢的散盡、有時候其實真的會想很多很多。

常常在告誡不願被回憶牽走，卻發現心情左右不了。也許在這個季節多愁善感，都會讓我們想起曾經的故事，因為面對未來真的不知道。或許給不了任何人承諾，也給不了自己諾言。放下了曾經，卻埋在了心間。沒有那麼痛，只是人生的另一種明白。對於以往一直都是空白。想説的時候卻沒有勇氣傾訴。不是因為覺得自己懦弱，而是覺得自己很累很累，就這樣晃晃蕩蕩，年華已過曾經那些陪在我身邊的人，如今又都在何方，輕輕的問候、卻載不動波瀾的思緒。

就這樣帶着蒼白的的承諾，盲目的錯落在沒有回頭的歲月裏，塵世浮華卻不曾將一切暈染開來，面對過去的自己，才知犯了很多不可饒恕的錯。讓我一個人走過那麼多年，也在痛中學會了成長。人都是一種宿命，也許上天自有它的安排。當淚流過我的臉龐，青春劃過我的指尖，天真的笑臉再也消失不見。唯一留下的只是記憶，只是泛黃的回憶在歲月細數着青春過往，無法觸及的回憶，當一切都不復存在卻在記憶伴隨着淡淡的悲傷，我們依然無法冷落現在的自己，是生活太過寂寞、還是思覺太累不懂假裝沉默，在塵世繁華里誰在等待誰的安慰，在孤單中沉醉一切，只是習慣了在靜怡的夜晚靜聽流沙散盡、

關於心情日記5

你是否還在為上次考試失利而鬱郁傷懷？你是否還在為堆積如山的作業而埋頭苦幹？你是否還在為似頭屑一樣的小事斤斤計較，憤憤不平？那麼，現在讓我們拋棄那一切的不快與憂鬱，讓心情曬曬太陽吧！

假期中，已經做了整整一天的作業，疲憊不堪。此時，我會帶上一本《青年文摘》，騎上單車，在夕陽的餘暉照耀下，來到美麗的小橋流水田野之間，坐在一片綠油油的小草上，打開《青年文摘》，在書中，去遊歷北歐迷人的風光，瞭解以鈀列的科技之發，揭祕華爾街的衰落……此時，陣陣清風襲來，抬頭靜觀而一抹美妙的夕陽，側耳聆聽流水彈奏的清幽樂章，讓心在大自然中盡情地飛揚，請太陽的光暈灑滿自己整個心房。讓沉悶的心情曬曬太陽。

學習中，從早上5點鐘開始，便函進了緊張的學習中，首先是瘋狂背通英語，接着，語文、數學、物理、化學將會似洪水一樣一下子注入我們那可憐的大腦，隨之而來的是無邊無際的試題，使我們無暇去關注外邊的大千世界。讓心情始終保持高度緊張。而我，則會忙中偷閒地走進古人的心房，邁入作家的華章。在唐詩宋詞中，我和會李白“舉杯邀明月”，同杜甫感歎“朱門酒肉臭，路有凍死骨”，隨東坡一同聊發少年狂。不知何時，在《文化苦旅》中，我又陪同餘秋雨到那大西北走了一遭，領略了莫高窟的雄偉，感受了陽關雪的淒涼……同時又觀看了都江堰的功績，周莊的秀麗。在學習中讓心情感受快樂，盡情地曬曬太陽。

考試失利時，我看着那一個個鮮紅的錯號，刺眼的80分徹底地宣告我的失敗。面對這不盡人意的成績，我沒有流淚。而是和同學一起走上球場，在球場上拼命地奔跑，勇敢地運球，果斷地投籃，讓那汗水盡情地流淌，讓失利後沉重的心情像汗水一樣蒸發，踏上新的征程式。失利後，請心情好好曬曬太陽，為自己增添新的希望。

讓我們忘掉憂慮、傷心、失意，放下心靈的包袱，請心情好好曬曬太陽！

關於心情日記6

人在傷心的時候最多愁善感，最矯情了是不是?可偏偏在這個時候又似一名大詩人，會寫抒情詩，無才也足以編浪漫曲。讓所有對温暖的感動，對絕情的不滿在這個時候全都爆發出來，哭的時候，哭出聲來，會好受些。這個不矜持樣兒又像是薰酒的醉漢，無理取鬧，撒潑打鬧着説着不着邊際的話，伴有孩時的那般臭脾氣。我就是這個樣，還好有閨蜜慣着。

生氣是因為他，我對他，有佔有慾。好多次，偷瞄到他一人待在那兒的時候，我會悄悄的，走到他的身後，在他不經意間，輕呼他的名。他聽到了，調頭看我，我衝着他笑，他也笑了。

“要走了嗎?”

“還不急。”

我們的對白很簡單，我很心安。在這一天，二十四小時，一千四百四十分鐘裏，這一分鐘他是屬於我的。我知道這不是愛，卻輸在了他的温柔裏。他人很好的，抽煙來解愁，卻沒有煙癮;喝酒敬兄弟，也時刻控制着酒量;是個柔情似水的人，卻鐘意一人，不濫情。但是，他長相一般，大字不識幾個，口袋裏也不是很有錢。可是，那又怎樣?

我們有故事，故事裏的他善良，温柔，負責，這就夠了呀。初識他似一陣清風，來無影去無蹤，熟知他似一頂暖陽，有他温暖的慰藉-----他知道我的午飯吃了什麼;他知道我皮膚不好，在和他一起叫的外賣裏沒有葱花，不抹辣醬;微信聊天窗口裏，和他的對白還在，是我先説的晚安。從一開始的，我對他不多過問，到後來，覺得生活裏有他更好。

已經數不清這是第幾次和他碰面，我們第幾次相視而笑，只是一貫如此，我一笑，他就笑了，我們很熟，這是默契吧。

還想着，就這樣吧，做朋友好了，一直走下去，我們的感情不深不淺，不多餘，也不欠缺。

可是，我還是生氣了，之前的承諾呢?他卻先沉不住氣了。他的一段曖昧的話和急切的告白，我聽了，卻再也沒有勇氣向他微笑，此刻的我們對視在沉默裏。

關於心情日記7

今天下午沒有課，玩了一會的電腦就去了圖書館了，去那裏睡覺，因為平常在宿舍睡不着，去到那裏一看課本，立刻就想睡了，去了那裏，看了會書，剛想打瞌睡，電話就響了，以為是她打來的，沒想到是輔導員，唉，跑一趟實驗樓，回來都不想幹嗎了，五點幾吃完飯，跟宿舍的人心血來潮，一起去了新造。

去新造可以坐地鐵去，但我們選擇了一條更有趣的路線——坐船，歷史上第一次坐船，之前，我坐車是會暈車的，以前就聽人家説暈船比暈車還厲害，搞得我還沒上船就怕了，等了會兒，船來了，感覺有點不可思議，不多大的船居然可以開上幾輛四個輪的車上去，而且很穩，不過可惡的是那個老闆，收錢都是收陌生人的，因為這些船是新造當地政府給線他們為本地的人服務的，我們這些不是本地人的，就要收錢了，不過也不是很貴，五毛錢一趟，上了船，感覺很舒服，沒有想像中的搖搖晃晃，很穩的，基本上沒什麼感覺，不到五分鐘就到對面了，很快，到子之後，去了一個叫什麼百貨的地方掃貨，買了好多吃的，可以夠吃很久的宵夜和早餐了，不用再去買了，兩包即食麪，麥片，蛋黃派——應該夠了吧，出來的時候就想找一個魔方玩玩，昨晚在海珠廣場碰到人家在賣，勾起了我寒假在家玩魔方的情景，當時就很想買一個，但不喜歡那個款色的，所以今天去了很多地方找，不過很難找，有的賣完了，有的沒有我喜歡的，到最後，還是拿了一個，難度比以前玩的要大得多，以前那些都是每個面上一種顏色，各個面上的就沒有再分了，但是今天買的這個，不僅每個面上都會有一種顏色，而且每個面上都會有一個圖案，不僅顏色要對好，還要湊好圖案，不過，這也難不倒我，開始並不知道是這樣的，而且回來的時候在船上有點暗，但後來，看清楚後，不到五分鐘就搞定了，讓舍友嚇了一跳，以為我是整個拆了出來呢，真傻啊他們，哈哈！

第一次坐船，特寫篇日記留念一下！

關於心情日記8

我眯着眼睛，把臉朝向太陽，感到一束七彩的光線在我的睫毛上肆意舞動，隨欲遊離，我忽然完全放鬆下來，把自己的心情連同靈魂一起交化太陽，請它幫我洗耳恭聽去塵埃，拂去灰暗。讓心情曬曬太陽，讓生活多些姿彩！

——題記

被壓抑地太久了，免不了會有些厭世的感覺，有時甚至會想到逃離，可是……

上次的三科聯賽，我的數學只考了91分，對我來説真的是個不小的打擊，我甚至開始懷疑自己了，但是“屋漏偏遭連陰雨，”幾乎知道我分數的同學都會跑來我身邊，明知礦問地問我考了多少分，似乎我考了91分就是不正常似的，那幾天我的心情低落到了極點，甚至開始計厭當好學生了，一次次小小的失利都會成為別人攻擊自己的武器。我向窗外望去，總是感覺它在下雨，可同桌説外面晴空萬里。

我知道一次小小的考試並不能説明什麼，但是卻不知為什麼泛了漣漪的心情卻不能平復，説實話，我真的很計厭這樣的自己。

那天我剛把礦泉水瓶子放在桌子上，忽然，一道光線射向了我的眼睛，原來是水的原因，是它折射的太陽光。我把瓶子塞進抽屜裏，卻空然神經質地站了起來，臉向着窗户匆忙地尋找着什麼，沒錯，是太陽，冬日裏陽光並不刺眼，顯得那麼温和、那麼美好，那一絲淡淡的陽光在寒風中顯得更加温暖，我忽然有種錯覺，我已經融入了這陽光，之前灰暗頹廢的心情一掃而光，我在恍恍惚惚中又找到了人前的我，那個永遠都不會放棄的自己。是啊！太陽每天都在升起，希望其產一直都在。

我每天都在想着努力學習，加把勁超過別人，一直都緊繃着那根弦，於是它一旦斷了，我就沒有了支撐，我在這種每天忙碌的生活中失掉了自己，忘記了輕裝上陣才會走得更遠，那天的那束陽光提醒了我，適時候讓自己的心情曬曬太陽，它可以帶給我希望，帶給我力量，我知道追逐夢想的這條道路並不好走，需要我們全力以赴，可是你是否記起過，除了夢想，除了競手，天邊還有一團火熱呢！好了，適時候就讓自己的心情曬曬太陽，讓自己的生活多些姿彩！

關於心情日記9

“桅子花開呀開，桅子花開呀開，淡淡的清香，盛開在你的心海……”輕快的音符跳動着，不斷輕拂着我的每一根心絃；這種歌屬於跳動着青春舞步的我們，只屬於這個難忘的時代。

又是這個月季花開的季節，聽着這種《桅子花開》思緒飛回了……

校園裏有一個大花壇，每到盛夏，這裏便是月季的天下，硃紅與玫紅爭奇鬥豔豔，雪白與粉黃相比亭立，它們熱鬧極了！而我，好似與校園這個名字不屬，沒有歡聲笑語，沒有活力激情，從來都只是個不受人觀注的“隱居者”。

同學們和我同班與我話不投機，老師們也不能叫起我的名字，只記得班裏有多少個人，缺我時，也許會問同學是不是少了我。於是，我成了“牆角族”的常客，孤單自閉的我只能憑窗遠眺，尋找些什麼來陪伴我孤獨的心靈。

就這樣，月季花成了我的好朋友們，陣陣微風吹來它們的香氣，我便知道是它們來和我問好了，我便會放下手中的筆，往窗外望去，看它們在微風中搖曳的身軀，我也高興地笑了……因為我成績不太好，在班裏不引人注意，所以我的一舉一動，老師並沒有放在眼裏。直到她的出現……

她很細心，上課不久後便發現了我的機密，沒想到她對我如此的親心，有一次，當我從花壇小坐後回到教室，看到桌子上有張小紙條“你喜歡月季花嗎？”字體寫得那樣工整美麗，讓我心中不由地驚喜，在今後的日子中，我接連不斷地收到燈似的話，忽然覺得，自己也會被人觀注；後來，上課時我被提問的頻率越來越高，同學們也都來找我玩，成績在一天天進步……

一綠都在漸漸好轉，桌上的一枝月季花和一張折得精緻的小紙條引起了我的注意：

“讓心情曬曬太陽，感覺不錯吧！記得大家都沒有遺忘你。”……

我把紙條得新摺好，一枝硃紅碩大的月季花覆蓋在上面，陽光透過窗户射進來，照在那朵月季花上，忽然覺得它是那麼鮮豔，那麼美麗，我也歡快地走出教室，沐浴陽光雨露，讓心情曬曬太陽！

“月季花開呀開，朋季花開呀開，淡淡的清香，盛開在我的心海……”

關於心情日記10

雨一直在下。推開窗，隱約還有一些冷。依稀可見天邊一片灰濛的白，如霧，如煙。

雨天真好，空氣清清爽爽的；花草，樹木滴垂的彷彿是一串串晶瑩剔透的珍珠，讓人賞心悦目。在這樣一個週末，這場雨使我感到安靜。

對於雨，一直喜愛。炎炎夏日的雨猶卻是。因為，對於乾燥，對於酷暑，所有的綠色都是敬畏的，能與酷暑做鬥爭的，畢竟是極少數。

一場酐暢淋漓的雨，悄然把大地潤澤。水氣濛濛中，舒展塵封已久的畫卷——街頭巷尾的花朵，天上的繁星，田野的青草，都是一瞬間呈現在眼前，隔着雨霧，凝望。

紛飛的水滴，讓你能夠脱離此刻， 而是回到那個時代——斑斕的有金屬鏽色的光線，藍，綠，灰包裹的人羣，玉足秀髮涴紗。誰在淅瀝的雨裏，打着一把油紙扇，雨中獨行，散發着丁香一般的清香？下意識的伸出手，雨打在手上很是清涼。

或許，那些舊字還能提供給你額外的遐想，最美的不是下雨天，是那曾經與你躲過雨的屋檐，紅塵中有多少相思與眷戀，像雨水般柔情而纏綿；聽雨聲滴答滴答，天地一片蒼茫，很多時候就像面對一塊沒有長滿青苔的青石板，夾在記憶的章節裏，需要被解讀的部分正在慢慢掀開，那一章，那一頁，白紙黑字；故事的開始時這樣的……

眼前就出現了一幅“碧瓦煙昏沉柳岸，紅綃香潤入梅天”的江南雨巷，曲徑幽幽——小橋流水人家，雨鶯鳴柳，水聲冷然不覺。那種畫面，讓人沉醉，讓人流連。

同樣的，坐在桌前寫字的這個雨天——藉着身後這個稀薄的光影，你看見有一小團煙霧就在指尖跳躍，輕輕地，帶着一種温度。

在煙霧中，現實得以被燃亮。在沉默中，窗外的雨聲逐漸滲入。

雨天，也不僅僅是安靜，而是。清醒。和。需要。

一段散漫的文字，留給五月份的最後週末，也留給這一天的相遇，更留給自己，清醒與需要。

關於心情日記11

風，吹散了思緒言；雨，激起了漣漪；我，淋着濛濛細雨，獨自在尋覓……

——題記

手中握着“血腥”的卷子，映着昏黃的路燈，我跌跌撞撞地回到了寢室中。這張卷子寫滿了老師的無奈與我的失意，我不敢相信那張卷子的答題者是自己，我不敢再去望媽媽那雙曾經對我無比信任的眼神，我不敢再把手伸向書桌，我不敢與朋友提起自己的成績。

我躺在那張並不大的牀上，目不轉睛地看着天花板。好像有種天旋地轉的感覺，我迷惘，我失望，我忍不住在心裏大聲呼喊：為什麼受傷的總是我！我不知道為什麼，為什麼自己的成績直線下滑？為什麼自己的付出與收穫不成正比？

我，在尋覓，尋覓一個令自心甘心的'答案。

朋友告訴我：人生難免有挫折，不要被它們嚇倒，要知道，它們只是紙老虎。老師告訴我：人生路上難免有荊棘，刺到了，不要緊，要朝着心中的目標勇敢前進。媽媽告訴我：別恢心，繼續努力，當你在付出的時候，別人也在付出，但也許別人付出的更多。別人收穫的時候，你也在收穫，但也許你收穫的相對較少，相信自己，你能行。

風停了，雨頓了，我不再徘徊在記憶裏，我不會再為以前功盡棄擾功與失敗而或喜或憂，不再為一個考試失利而傷心流淚，我會重新整頓旗鼓，朝着自己的目標與理想進軍。因為我有朋友的關心，有老師的鼓勵，還有老媽的“羅嗦神功”做堅實的後力。

一縷陽光從天邊向我射來，掃除了我心裏的陰霾，或許以後的人生道路上還有許多的叉口和絆腳石，但我堅信，通往成功的道路只有一條，那就是要自己學會讓心情曬曬太陽，學會自己永不言棄。

以前功盡棄換如同一隻沒有魚鰭，游到了海面上，無論海水把我打得遍體鱗傷，我都不會退縮，在海面上，我受到了太陽的洗禮。

一縷太陽照在我的身上，暖入了我的心裏。

關於心情日記12

在災難面前是不是每個人都要逃跑。我很懷疑這一點，那人卻説讓暴風雨來的更猛烈些吧，難道他們不怕。死對我來説是最讓人害怕的事。那麼有一天我突然消失在這個世界，當然也不以為然了。那現在幹什麼，除了怕死就沒有事情好做，於是我又在寫字，寫文章。希望死不成為我的絆腳石。死過才知道死的可怕，但是沒死就不怕了嗎。乖乖，然到死，就是輕而易舉能辦成的事，我不假思索。

很多時候我會問自己，死真有那麼可怕嗎。就好像那個人，假如給我三天的光明，那這三天一過，我就不怕死了，死是個什麼東西呢，我一直在研究。但一個人活着難道就為了死嗎，我想不通。有的孩子剛生下來就死了。有的可能還長壽幾年，但終究逃不過命運的執着。

命運想把我們全部帶走，所以這個世界可怕之及。夜晚太暗，讓人看不清道。沒有光，這麼走，一下子就鑽到了洞裏。請你別擔心，把垃圾踩在腳下仍然上的來。但逃跑就泡湯了，如果有一天我真的死去了會怎樣，當然再也聽不到自己的歌聲了。所以我選擇逃跑，按部就班的逃跑，如果我犯了什麼法，警察叔叔會馬上來捕我，我就沒的玩了。雖然現在沒人來抓我，我仍然想逃跑，跑到一塊沒有人的禁地，這樣我就不會死了。

在死亡面前，人總是很衝動，如果有一天死都死不成了那又會變成什麼，當然又是死倒，我該匆匆何去。然後説自己的故事，若我沒有逃跑，那麼不至於死倒，就是死或者活。但是現在有死的機會，“你為什麼不死”他説。我説“我怕”，就單單一個怕字，然後又説“難道怕就安枕無優，難道怕就解決所以的問題了嗎。”我又説:“我怕。”真像戲裏的小丑。但對死而言，如果有一天讓你選死還活，你會變得身不由己，半死半活，很可笑，這是在死倒。

難道有一天我死倒了就不吃飯了，不賺錢。這一點，我還沒有想到，而我想到的是一刀斃命，那你或許會問“你就真的想嗎，你就真的不怕死嗎。”我又説“怕!”死如果是一種解脱，那活着又是為什麼。死和活的概念不清楚。如果能死，大家都死去了，還要活着幹什麼。我也説一句，別這麼自負了。

想死就趕緊死去，別拖過時辰，閻羅王不要你了。但是我有虛幻支撐這，死不掉，更治不好。不知道那把刀的勇氣是多少，話又説回來了，死就一定好嗎。

關於心情日記13

讀三毛的作品，總有一種飛起來的感覺——飛到一望無際的撒哈拉沙漠，飛到神祕的亞馬遜河畔。可以享受飄逸灑脱的豪情，又可以和她一起分享旅遊、探險的快樂。

但是，讀完《夢裏花落知多少》時，我卻感受到她前所未有刻骨銘心的痛，更多地感受她那份多情的寂寞，在她痛失愛人的錐心之痛時的堅強和無助。儘管三毛一再説“人的路是一段一段走的，我不常懷念過去。因為，我現在有更實在的事要做。”可是，她的行為卻背叛了她的語言，在她美麗的題目《夢裏花落知多少》，總有一種淡淡的憂傷無法抹去，作者悠悠的相思、懷念之情溢於言表。“許多夜晚，許多次午夜夢迴的時候，我躲在黑暗裏思念荷西幾度瘋狂。相思，像蟲一樣慢慢啃噬着我的身體，窗外的雨，是我心裏的淚，永遠沒有滴完的一天。”三毛的傷悲、無奈、痛苦讓我的心久久不能平靜，我一直認為她是個粗心的人、並且認為她是個拿得起、放得下的人，原來，她的心一樣細膩，她在痛失荷西時一樣如常人悲痛欲絕。

“如果一個生命死了，另一個愛他的生命是不是應該為那個逝去的人加倍的活下去，而且儘可能歡悦地替她活？”三毛一直都想堅強、勇敢、快樂的過好沒有愛人的每一天。只是，悲傷洶湧澎湃而來的時候，誰能真正控制得了感情的閘門？每個人都説要堅強，可誰的內心能做到真正的堅強呢？讀三毛的文字，感覺她對“堅強”有些欲罷不能！她一直掙扎在“是活着還是死去”的矛盾中。

然而，這個才華橫溢的女子最終還是選擇了死亡，用自殺的方式結束了自己48歲的生命，離開了這個她曾經那麼熱愛的世界。迷迷糊糊中，遠方有什麼人在輕輕的歌唱——

記得當年年紀小

你愛談天

我愛笑

有一回並肩坐在桃樹下

風在林梢鳥兒在空中

我們不知不覺睡着了

夢裏花落知多少

關於心情日記14

有一個人曾經説過：每個相遇的人都曾經在對方的夢裏出現過，有的早、有的晚;有的記憶深刻 、有的模糊不清。但是夢裏的場景，在未來的某一天，他會悄悄的降臨在你的身邊。而總是在發生以後，你才猛的驚醒，這一場景原來在夢裏出現過。

這段時間，媽媽一直在告訴我，你會是一個男孩。但是爸爸希望你是一個女孩兒。不管男孩女孩，我們都很期待你的降臨。直到今天早上姑媽打電話過來告訴我，在她的夢裏你還是一個男孩。還講述了她做夢的一些場景。這樣，更加堅定了媽媽的信念，你是一個男孩。或許等你出生，未來的某一天，姑媽的夢境會和現實吻合。也或許姑媽的夢境和現實是相反的。但是這些通通都不太重要。你是上天賜給爸爸媽媽最好的禮物，獲取禮物的人會嫌棄禮物不合心意嗎?人生中怎麼可能全部都是十全十美的，有個八 九分已經是非常非常令人豔羨的了。而爸爸覺得現在的生活已經有八 九分的美好了，你的到來就是。9.5 跟9.8分的差別，對於我來説，這已經非常非常完美了。

未來怎麼樣?誰都不能給你一個肯定的答覆。有的差強人意，有的是萬分驚喜。只要現在做出了努力，至於未來，熱情的擁抱就行了。每個人都想過上王子和公主的生活，上面有人撐着天，下面有人擦着地。生活物資不缺，偶爾還可以來一個微服私訪。做做善良的事，雪中送炭一下，做一下別人的上帝，收穫感恩。碰到作惡的人，露出自己的身份，將別人打入深淵。遊戲人間，希望自己永遠不要長大，過着無憂無慮的生活。但是現實不是童話世界。我們都可以去想，但是還是要面對現實。在累了一天之後，躺在牀上幻想一下。在美好的幻想中步入睡眠，準備迎接明天的生活。

現實很美好，現實也很殘酷。但是我們都會把美好的一面留給你，共同為你撐起一片天。我們在這裏靜靜守候，期待你的降臨。

關於心情日記15

常常的想，投稿，那是文人的事。

屈原是文人，他是一個偉大文人，一個永世流傳不衰的文人。正如《離騷》一樣，永騷動”着後世文人的心。然而，他沒有投過稿。

李白是文人，是個浪跡天涯永無愁苦的文豪。他的詩有如“落九天”的“銀河瀑布”直瀉下來。千載年來，一直衝擊着瀑布下巖崖旁的“小草”。但他只把他那顆流瀉的心靈寄託給“牀前”的“明月”或是讓他“奔流到海不復回”。然而，他也也沒有正式地投過稿。

文人投稿，那還是不太遙遠的事。第一個投稿者姓什名誰已很難考證了。但那盛行之期乃是近代報刊事業發展之後的事了。到現在，報刊劇增，“文人”也越來越不可計數，如同奇葩同放，不管是紅橙黃綠藍靛紫也好;也不管是高高低低、大大小小也好。錯落有致，紛紛繁繁。因而，文人投稿有如洪水猛獸，成浩浩蕩蕩之勢，橫掃華夏，氣吞九州。這也許是孔孟之流想都沒想過的吧?

觀投稿的內容，又有幾種。一為文人自己的作品。或小説、或雜記隨感、或散文詩歌等。一為摘錄他人之作。這種方式不須自己冥思苦想，只要抄謄一遍，一個信封，一枚郵票就足可獲得一筆收入。

按文人形成方式，大致又有兩種。有靠自己苦苦拼搏，最終用汗水獲取成功的人。這些文人的作品就如那“粒粒盤中餐”，流出的都是心靈的血。有的靠“投賀”而成。這種人往往只要按刊物編輯意圖，投上一筆“改稿費”、“入會費”之類，拿幾篇“作品”送去，便可見諸於書。這樣，也就成了“文人”。真是極易之事!

我不是文人。其因之一：我爬不上格子，構築不起城堡。其因之二：我是個真正的“無產階級”。因而，文人這個偉大的頭銜也就帶不到我身上了。

我不是文人，我卻很想投稿，不管中與不中。中了，也許就會成為“文人”。自然，以後便會陸續地發表我的“大作”。不中，我會拿出更多的“試金石”，追破那不醒的夢，讓這平凡人的筆拙出這平凡的希望!

我只想依靠自己的努力與汗水成為一名能讓他人欣賞的筆耕者!