實用的生活日記(集合)

忙碌而充實的一天結束了，心中一定有不少感想，不如趁現在好好寫一篇日記。日記怎麼寫才合適呢？下面是小編收集整理的生活日記6篇，歡迎大家分享。

生活日記 篇1

在我們的小區裏有各種各樣的樹木，有柳樹、楊樹、槐樹、法國梧桐、還有鬱鬱葱葱的松樹，可我最喜歡的還是松樹，因為它四季常青，蒼翠挺拔。

松樹的樹幹是褐色的，樹冠像小塔似的。它的樹葉細細的，尖尖的，一束束散開像針一樣扎手。

當春姑娘邁着輕盈的`腳步緩緩向我們走來的時候，松樹它墨綠的樹冠上浮起一層嫩綠的枝芽，嫩嫩的、軟軟的，好看極了。

夏天，當所有花草樹木在酷暑下都耷拉下腦袋時，只有松樹卻依然俊秀挺拔，挺直了腰桿讓我們在它的綠蔭下乘涼、嬉戲、玩耍。

秋天，許多樹的葉子已經黃了、落了，可松樹仍然枝繁葉茂、蒼翠挺拔，

冬天到了，寒風呼嘯，大雪紛飛，別的植物都鑽在土底下過冬了，只有它迎着風，頂着雪，頑強地站立着，無論風吹雨打，依就傲然挺立 。

松樹永遠都是那麼地頑強、不屈不撓、堅韌不拔，這也是我最喜歡它的緣由。

我喜歡你—松樹!

生活日記 篇2

別人家是快樂的一家、温和的一家、温馨的一家……實不相瞞，我們家也是幸福的一家。讓我來舉個例子吧！

一天早上，我正在睡大覺。突然之間，我覺得腳心特別癢。睜開眼睛一看，原來是媽媽在撓我的腳心。她見我醒了，就説：“小懶蟲起牀了！”我迷迷糊糊地説：“再讓我睡一會兒！”我用被子蓋上臉，想繼續睡一會兒，可是媽媽偏就不讓，一直在撓我的.腳掌心。我沒有辦法，只好起牀。 中午，我正在吃水果，突然爸爸對我：“兒子，咱們倆下一局象棋吧！”我聽了用一種驚奇的眼神看着爸爸。爸爸問：“怎麼了？”我説：“第一次哦！”。“不止吧？”爸爸説，“我這是第四次和你下棋吧？”我説：“我不是這個意思，我是説你是第一次邀請我與你下棋”。“不説了，先擺棋吧”。我連忙説。“我來幫你，兒子！”媽媽説。“好！”“走炮”“跳馬”……過了一會兒，勝負揭曉了，我又敗在了爸爸之下。我和媽媽都向爸爸豎起大拇指，爸爸笑着説；"老將出馬——一個頂倆！“ 無數的幸福片段數不勝數，這就是我們的幸福生活。 你們大家説，我們是不是幸福的一家呢？

生活日記 篇3

無論將來我們曾經散落到世界的哪個角落，我們都不會忘記，曾經一起唱過的歌，曾經一起走過的路；曾經一起做過的夢；曾經一起生活過的點點滴滴。 ——題記

我生活的地方，這幾天的天氣變化極大，前幾天還是炎炎烈日，只要穿上一件衣服就可以在校園中游蕩，可轉眼間，我們又得換上厚厚的過冬裝備來穿過我們自己的單薄青春。我從來都沒有想過這樣變化無常的天氣，也會有一天在我生活的這個地方出現，就像我不曾想過自己已經在這單薄的青春中穿行了十六個年頭一樣，可這終究是事實。

也許我活得真的很累，也很茫然，寫文章的筆調都是那樣的蒼白無力，其實連我自己都沒有發現這一點，我也不想去發現。我只想隨心所欲的把出現過我生命中的人一個個的展現在紙上，擺在世人的面前。別人説我寫得不夠真實，可我覺得我寫得很現實。因為我寫的是活在我生活中的他們，是活在我個人世界的他們，也是我看到另一面的他們，我是站在我這個特殊的角度上去待身邊的他們，他們的歡樂、他們的痛苦、他們的那個世界，我只覺得只有這樣的寫才能寫出自己的真情實感，也只有這樣寫，才能寫出活在我世界中他們的一方面。

有時想想時間這東西真的很奇妙，它可以掩蓋你內心最深的痛苦，也可以醖釀出你內心最濃的悲傷。它能左右人的一切，而你只是它的一個俘虜，對於時間你永遠都無可奈何。因為要能改變你、塑造你，甚至摧殘你，而你只會茫然的追隨着它，無論它到世界的哪個角落。

ZYX：其實也許你不知道，你只要給我一滴眼淚，我就可能看到你內心整個海洋，就如你説只要你看到我的一絲微笑就可以看到我內心全部的快樂一樣。也許我們之間隔着太多太多的東西了，就如南美洲與亞洲隔着無邊無際的太平洋一樣，只有地球的再次地殼運動，它們才有可能在一起，可是這樣的代價太大了，也太自私了。我內心盼望着地殼運動的到來，同時也害怕它的到來，因為我不敢確定那樣沉重的代價彼此是否能夠承擔得起。

兩條空間直線，那是永遠都不會有交點的，它們朝着自己的理想。目標奮進，一路上錯過了許多美麗的風景，但到頭來當它們踏完自己的理程時，它們一定會後悔自己當初無法留下那些美麗的內景。

我總覺得自己始終活在一個幼稚的年代中，我需要別人的呵護，別人的幫助，因為朋友是我活下去的勇氣，讓我面對生活不再倉皇。我覺得自己是一個幸運的人。我幸運的以免費生的身份來到這裏，我幸運的以一個女生的身份來到這個世界，幸運的在自己這單薄的青春中活得如此地瀟灑，我也幸運的在茫茫人海中找到了我自為無語倫比的好哥哥和表姐夫。

人與人之間也許天生就有一種默契，一種忽明忽暗的，既模糊又清楚的緣份牽制着我們，我覺得自己很了不起，因為在這裏我是最幸福的.，我不僅有朋友、兄弟，還有哥哥，也還有表姐夫。

説實話當HCG要我叫他哥時，我是一百個一千個一萬個的不願意，可是到頭來我卻就那麼不明白的妥協了，我像河水不明不白一定要向海洋流一樣的妥協了。他待我很好，給我無助的心帶來安慰，他總是用一張笑得“花枝招展”的臉對我，即使他的內心有千斤重的悲傷，他的臉上都顯得那麼的微不足道，也許他所認為的快樂，就是掩蓋悲傷對身旁的人微笑。也無論他遇到多大的困難與煩心事都只在我面前輕描淡寫。而我呢，每次都不懂事的反自己微不足道的痛苦一遍一遍的倒出來，蠻橫的逼他化解，有時覺得自己真的很幼稚，幼稚得無知，無知得陌生。

記憶在時間的壓迫下，收縮成一條線，已經不清幾時起，我就在不經意的瞬間把表姐夫的這個詞安在了ZT的身上，就像歲月的長河在不經間間沖刷掉那些索碎的往事一樣的不經意。

我喜歡但不習慣的默默的站在他的身後安靜的看他抱球遠去的身影，那身影透着一股剛強，也透着一種平靜無奈的寂寞，我不習慣這個場面，因為這讓我想起一句話“我站在北風的後面，而你去看不見我。”我害怕他那剛強安靜的背影就這樣一直的走下去，不回頭的走下去，直到消失在記憶的地平線下，把害怕寂寞的我又丟下了。

他總是沒心沒肺的對着身旁的人笑，笑得陽光燦爛，每當我聽到這樣的聲音，我就想起小D的那句話：“痛苦只是一種儀式。”也許的確是的吧！他那種痛苦的儀式就是沉默、沉默、再沉默。表面如風平浪靜，而內心卻是一片波瀾壯闊。

我很漸愧自己遇到了點的挫折與痛苦就一點點的把它們從內心拎出來，擺在世人的面前，似乎害怕別人不知道我也有痛苦一樣。

説不上為什麼，我習慣也喜歡一個人站在走廊上安靜的看他們一羣兄弟打球，我想我喜歡安靜的看，因為安靜的看時，我透過那平常的場面看到了另外的種種心情。悲傷的憂慮的、痛苦的、歡樂的交織成一幅百年難得一見的畫卷，也許這隻有我能體會，因為這一切只屬於我的世界中，這畫卷也只在於我的世界中。

有時我覺得自己很不真實，不真實到陌生，我常常在笑着笑着的時間熱淚盈眶，也常常在吵吵鬧鬧中突然間的沉默，我是最快樂的，但我也是最痛苦的，我是最幸運的，但又是最不幸的。我每天笑得最多，也寫得最多，但也苦悶得最多，也許幸運的是我的書法難看，才會使中國更多的紙張遭到不幸吧！不知道自己一天這們寫寫畫畫的到底為了什麼，是為了將來某一的出名，還是對過去的緬懷，還是對現實不滿的一種發泄呢？我不知道，也不想知道，我只想隨心所欲的寫出自己微不足道的痛苦，寫出自己憤也疾俗的不滿，寫出玩世不恭的生活態度。

我喜歡寫AQP躺在同一張牀上做着天上掉money的夢，幻想着現實但又不真實的未來，我覺得與她在一起，我活得很充實，但同時我也活得很空虛，因為我知道總有一天她會一步步無奈的離開我的世界，因為我也還知道她不是那個永遠陪伴我一生的人。

我也她常常在計劃了許久許久後，安排了足夠的時間，算計了足夠的錢財後，不顧一切的逃到目的地，無論代價有多沉重，也都承擔。我們會看目地遊蕩在校園的各個角落，可我知道我盲目，因為我在找回我遺失的美好，而她也許只是盲目的陪着我，也許她也在尋找她留下的記快，也會在一個枯燥無聊的黃昏，橫衝直撞的衝上熱鬧的大街，彼此牽着手看夕陽穿過匆匆來往的行人，看被夕陽拉得長長的身影，那時我覺得只要牽着她的手，無論朝哪裏走，我都是幸福的、快樂的。

我倆都以一種玩世不恭的態度面對生活，面對世界，只要她在我、的身邊，我就不會感到無助。她給我帶來的遠遠超過了我給她帶去的，我不知道將來我們分開後我會以何種心態去想她，也不知道我會以何種心情去等待與她重逢的日子，現在我不想知道，因為我不想去過早的體會也還因為她現在仍陪着我。

很感謝她讓我面對生活不再感到倉皇。

ZC是個安靜的孩子，他總是以沉默的姿勢漫步於校園的各個角落，以一幅茫然若失，迷惘的表情面對身邊的痛苦、身邊的難過、身邊的快樂，哪怕是他的笑都是笑得那麼安靜，如喜歡低着頭去走路，因為他覺得這樣那些微不足道，但又痛徹心肺的痛苦不會迎面撲來，讓他措手不及，這樣一個安靜的孩子也擁有自己心中的天使，他愛她超過了愛他自己，可又愛得那麼的安靜，那麼的波瀾不驚，她就是那個永遠只知快樂生活，不知道什麼是痛苦的漂亮女生AOP，每天她説最多的話，吃最多的零食，看最多的風景，以一幅玩也不恭的態度去對待生活，她永遠只活在一個屬於她自己的世界，那裏沒有痛苦的安身之處，只有快樂在那橫衝直撞，那些對我而言沉重的痛苦，對她來説卻顯得那麼的蒼白無力，那些對世人來説痛徹心肺的難過，卻在她看來顯得那麼的微不足道。

有句話不足這麼説的嗎。身邊有人離開，就一定會有來到你的身邊，可是ZC已經無可奈何的離開了我們大家，那給我們帶來的朋友又是誰呢，他在哪裏呢，他何時才會出現在我們的身邊寫我們一起哭，一起笑，一起橫衝直撞行走於校園呢，歲月沖刷在屬於大家彼此微不足道的痛苦，我們在單薄的青春中一天天的長大，一路上我們遺失了許多許多屬於我們自己的憂傷，屬於我們自己的歡樂，屬於自己的難過寫無助，往事與回憶。但這都無可奈和。

有許多人都在曾經問過我是否恨過LZZ，其實我沒有恨過，以前沒有，現在也沒有。別人認為是她奪走了屬於我的一切榮耀，可是他們都錯了，因為這不是奪，而是憑實力取得的，我無法使那些榮耀繼續擁護着我；是我自己的能力差與別人沒有絲毫的關係，所以我不恨她。我只覺得對不起她，我第一次把那麼沉重的擔子，幸苦的差事丟給她，而自己呢，只會一味的逃避，逃到怠惰的後面，慢慢的沉論於自我。

她有她的世界，她永遠只活在她的世界，一個大家都無法進入的世界，一個只有她自己才知道路口的世界，她把她的痛苦掩埋，她把她的歡樂掩藏，她把幾乎屬於她的一切都完好無缺的掩蓋起來，就像一個優秀的化粧師把臉上的一切瑕疵都用化粧品在毫不知情的情況下都掩蓋了一樣。她不像AQP在某個地方不會超過十分鐘而與人打成一片，她只會默默的站在一旁安靜的看別人歡笑，看別人難過。她只會讓別人覺得她冷酷，冷酷得似乎炎熱烈日下的水都能成冰一樣，也許這一切都與她的生活歷程有關吧！可我不知道大家都不知道曾經的她到底經歷過什麼？就像我們不知道今年的第一場雪會何時到來一樣。

她冷默、安靜、嚴肅，但又充滿熱情的向着未來走着，表面上也許她放棄了一路的風景，可實際上帶着所有的記憶，除我外，她同樣也是郭敬明筆下穿防彈衣的大尾馬狼，可唯一不同的是她會掩蓋所有的痛快與快樂，而我卻只能一味的逃到北風的反面讓別人找不到，也只會掏空內心那無關痛癢的傷痛，擺在世人的面前。

我不知道自己到底應該用什麼來稱呼ACS，用朋友我覺得不夠親切，用兄弟我又覺得太親密，用死覺我又覺得太……（説不出來），他是一個得理不饒人，無理也爭辨的人，他也是唯一一個沒有在九年級時拋棄我的人，因為我們同時都被開往重點高中的列車所拋棄，以不幸的命運來到這個幸運的地方，以同樣的失落面對無奈的命運，以一樣的惆悵去面對陌生的環境也以一樣的幸運來面對因這些緣份聚集在一起的兄弟。

説實活我很怕他，就像秋風一定要吹落樹葉一樣沒有理由的怕他，他從不給別人留下語言的後路，我常常會被他的幾句話塘塞得語無倫次，他活得很現實，但我卻覺得不真實，他與HCG不同，HCG會掩飾自己的痛苦，而他不會，他與我很像，無論是內心再小心痛苦，他都會説出來，無論是內心丁點的歡樂，他都可以因這點高興好幾天，也許他至今都沒發現他那致命的弱點，就像他至今還沒發現自己投籃時的姿勢是那樣的幼稚一樣，人與人之間總是那樣的禮尚往來，你給我一個微笑，我會還你一個微笑，也許你給我一分的痛苦，我會還你十分的痛苦，也許他幾首不會考慮別人的感受，無論是非黑白，他都會在別人面前毫無遮攔的説出口，無論是你內心最沉重或最微小的痛苦傷疤，他都會在你不經意的時候揭開，所以説他活得很現實，但不真實，知道他的人，也都明白他，瞭解他；而不知道他的人與他相處一次就會畏懼他，討厭他，其實有很多次我想把這些都告訴他，可是我不敢，我怕自己剛説個開頭就被他串改了結尾，反而被罵得狗血淋頭，其實我覺得他這樣的人也不是不好，畢竟他活得現實，不像我這樣一個郭敬明筆下穿防彈衣的大尾巴狼，也不像那些每天只會換戴着不同面具生活的人，活得那麼虛偽，那麼的不現實，只會掩飾內心的想法，掩飾內心的痛苦對着別人微笑，這其實很累，累得讓人空虛，累得讓人失落，甚至累得迷失自我。

生活日記 篇4

放假了。學校要求我們參加一次公益活動。奶奶帶我到居委會，居委會阿姨給我佈置的任務是撿垃圾。爸爸找來一個長木夾，我戴上小手套，開始像清潔工叔叔阿姨一樣工作。

我們的社區很乾淨，但綠地裏還是有很多不容易看見的垃圾。最難撿的數炮竹紙屑了，紅紅的紙片有的散落在枯草叢中，有的藏在石頭縫裏，有的還隨風飄起來，一點一點地撿起來很費勁，需要 很大的耐心。

第二難撿的是口香糖。乾淨的路面上，突然有一團灰白色、粘乎乎的東西，好像潔淨的'臉上長了一顆膿瘡，特別難看。沒想到的是，口香糖膠粘住了我的夾子，費老大勁才分開，最後我不得不 用紙把它從夾子上摳下來，急出了一頭汗。

一路撿着，我發現有兩節廢電池躺在花台萬年青腳下。聽老師説，電池雖然小對環境危害卻很大，會污染一大片土地，人不小心喝了電池污染的水會中毒。我馬上用夾子撿起來，用紙包好，準備 送到樓下小賣部阿姨那裏，她那有一個專門回收廢電池的小箱子。

兩個小時很快就過去了，我撿了半塑料袋的垃圾，有廢紙屑、廢電池、鞭炮殼，瓜子果皮、口香糖，還有一隻破手套。居委會阿姨誇我是個有責任心的好孩子。

我想，亂扔垃圾是不文明的行為。從現在開始，我一定要從自身做起，好好保護身邊的環境，不亂扔垃圾，把我們的首都北京和地球媽媽建設成為乾淨、整潔、美好的樂園。