夜的日記範文錦集七篇
一天的時間眼看就要結束了，想必有很多難忘的瞬間吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。為了讓您不再為寫日記頭疼，以下是小編為大家整理的夜的日記7篇，歡迎大家分享。
夜的日記 篇1
1月5日星期四雪
傍晚，天上飄落着雪花。
我坐在桌前寫作業，暖氣嗡嗡地響着，屋裏暖和極了。智障的哥哥坐在我身邊已經很久了，他直起嗓子學火車叫，又拿起手電晃我的眼睛，最後又把電視機開得刺耳地響……“討厭死了！”我含着眼淚氣沖沖地尖叫着，並用手堵住耳朵。媽媽正在洗碗，忙走了過來，温和地説：“濤濤，別鬧了，讓你妹好好寫作業。”可是哥哥哪聽得進去，完全安靜不了。
我心裏一肚子氣，就衝着媽媽發火。媽媽怔了一怔，説：“揚揚，我和你哥哥去姑媽家，你在家裏邊寫作業邊看門，好吧？”媽媽穿戴好，拉着哥哥剛邁出門檻，又回過頭來説：“在家好好寫作業，冷了，就穿上大衣。”我連聲應着：“知道了，知道了……”
媽媽和哥哥走了獷屋裏真安靜，我一會兒就把作業寫完了。我想起本子用完了，拿上錢鎖了門去小賣部。
外面雪花還在飄，我慢慢地向前走着，忽然看見前面路燈下站着兩個人，他們一會兒跺跺腳，一會兒搓搓手，不停晃動着，看那衣着和身影真像媽媽和哥哥。我滿腹狐疑，再走近些一看，果真是他們。我心裏猛地一緊……
啊！我明白了：媽媽為了讓我安心學習，才把哥哥帶出來的，多好的媽媽呀！可我……我真是……唉！我的心像刀絞一般，我發現自己怎麼那麼不懂事……淚水模糊了我的雙眼，迷濛中又看見媽媽正脱下自己身上的大衣披在哥哥身上，我再也忍不住了，叫着：“媽媽……”飛快地跑過去，撲在媽媽懷裏，內疚、難過的.淚水大滴大滴地落在我的面頰上，又滾落在媽媽冰冷的雙手上……
夜的日記 篇2
凌晨的5。00正。。腦海裏浮現的全都是你，不是説好把你忘記了嗎？可是為何還是放不下你呢？你心若不在我這裏了留着你的人也是沒用的……就算苦苦哀求你留下，最後上的還是自己……可是偏偏不受控制的心卻被你給偷走了，現在的我只像只沒有軀體只有龜殼的笨烏龜……傻傻的等候着你回到我的身邊……
當初你的不告而別是告訴我把你忘了嗎？為什麼男人總是喜歡選擇不告而別呢？十個裏面九個都選擇不告而別……而你也是其中的`一個，難道你們不知道選擇不告而別還比你開口説分手還要難過嗎？你總是愛把全部的事情都埋在自己的心裏，而我只能默默的在一旁胡思亂想有的沒的，我知道就算你説了我也許幫不了什麼忙，可是我只是想了解你的內心到底是在想什麼……
和你在一起的時光真的很快樂，你帶給我很多很多的回憶，真的很開心能夠遇上你，雖然心裏對你的疑惑還是沒解開，可是能夠認識你也許是今生的福氣，不能和你走到最後是有點遺憾……可是這輩子能和你曾經在一起我已經很滿足了……曾經擁有也許是最美的……
對你的思念一天比一天的增加，就算明知道沒有結果還是不放棄……或許你是我的初戀的關係吧，之後的男友都和你有很多一樣的地方……。不管外表還是性格都很想……我的心會不來了……它已經緊緊地被你給吸住了……也許這樣對他們是很不公平的，所以每段戀情都是以分手收場……
對不起，是我不好，因為無法把你忘記……可是你要明白忘記一個人需要用上一輩子的時間……請給我點時間吧……
夜的日記 篇3
我一直以為體貼可以勝過瞭解，我一直相信誓言是可以實現，我一直相信你還會回來的，我一直覺得你是我的另一半，我一直堅信只要把阻礙打開就會永遠擁有你。
其實，我知道你想説的意思。我以為糊塗可以躲過，以為時間慢慢的回到從前。從前，從前……
天真的我認為感情就要愛着堅持不懈，認定了一樣東西，那麼就死死的要疼惜，擁有，愛護。認為只要二個人相愛，那麼就沒有什麼可以阻礙我們的。也許每個人都有每個人的選擇，我知道，我也知道我達不到你心中理想的人，你要的很簡單，而我做的很窩囊，窩囊……
由於我的過錯，造成了現在的'這種局面。真的很想對你親口説聲對不起。一切的一切，都被我一手摧毀。毀的那麼徹底，那麼疼苦。錯了，錯了……
逃避着每晚找朋友出去走走，早上邀同學跑步，現實着每天做着自己的工作。以為很充實，可是當平靜下來，空閒的時候。就會想起。像個傻子一樣想起了那幾天的點點滴滴。累了，累了……
回憶，回憶，我不要回憶，真的不需要，用青春的時間來消逝回憶的疼苦，曾經的回憶使我整整傻呆了五年。以至於現在秀斗的頭腦，不會説話的嘴。暈暈沉沉，隨波逐流。
恨，恨自己無能，恨自己沒用。
成功是什麼，工作事業的成功，婚姻感情的成功，同樣是成功。而我卻是一樣都沒有擁有。
可悲即可歎！
每晚有一個失落的靈魂遊蕩在夜燈的路上……
夜的日記 篇4
夏夜，靜悄悄的，花兒和小草還有大樹都睡着了。水池裏的青蛙蹲在荷葉上放聲歌唱。唱得很開心。小動物們來到池邊聽它唱歌，小動物們都聽得入神了。蜻蜓問螢火蟲説：“螢火蟲，你説青蛙唱得好不好？”螢火蟲説：“可好聽啦。”月亮看見青蛙在唱歌，就用月光照亮了水池，星星也眨着眼睛，為青蛙照亮舞台。這個音樂會舉辦得可好啦！
夜的`日記 篇5
感覺自己睡了好久，這樣無意識的躺着，真好！可以什麼都不想，什麼都不做……好想永遠的這麼睡下去，可是卻總有人在我耳邊呼喚着，説你就要這麼放棄麼，你若睡下去，你就永遠見不到他了。快點醒來吧
午夜12點，手機又突然響起，原來是我的鬧鐘啊，我還以為這世界還有人牽掛我呢，或者是想我呢，原來是自己的自作多情。宿舍的女生都在沉睡，我悄悄的從牀上爬起來，走近浴室，熱水灑在身上，確實温暖不了那顆冰冷的心。靜靜的站了許久，順便讓水沖掉我臉上的淚滴。給自己化了一個淡淡的粧，雖然我知道，在靜夜沒有人能看到。穿上我的白色外套，右手拎着我的高跟鞋輕輕出了門，我不想打擾了朋友們的休息。黑黑的樓梯口，像一個魔鬼，要把我吞噬，若是往常，我早已經飛奔進了家門，可是今天，我卻沒有任何的懼意。靜靜的把自己融入到黑夜，我似白色幽靈，我不知道我要去哪裏，但是我想就這樣，走出這個世界……
黑夜裏，微風送來一陣幽香，原來不知覺中，我已經走下了5樓。小區門口的丁香在靜夜香氣襲人，我在樹下站了好久，一陣微風吹過，繁花滿地，原來花開的再豔還是會凋謝的，始終敵不過時間，敵不過一陣微弱的風啊……我下意識的拉了下外套，希望這樣能温暖一點。
腳步無意識的拐進了熟悉的小巷，慢慢的走下去，好安靜呵，只有高跟鞋的聲音，在靜夜顯得那麼刺耳，彈奏着它和地面的孤單戀曲。影子此刻或者是我最好的伴侶，不管我傷心難過，不管我快樂幸福。始終對我不離不棄，看着它被路燈拉得好長，斜斜的倒映在地上。或者此刻再孤獨的也是自己的靈魂，我任它在暗夜靜靜的飛翔。可它卻躲在那個無人的角落偷偷的哭泣。這條路好長好長，走過我熟悉的網吧門口，腳步稍微停頓了一下，但是在瞬間我還是邁步離開了，我不想再進去那裏，烏煙瘴氣的，會薰得我流眼淚。還是大街上好吧，在午夜是沒有人出來逛街的，只有我一個人，多好！
漫無目的'的，我悄悄的在這個暗夜遊蕩，偶爾路過的小區樓下有一兩點燈光，是在等待晚歸的人兒麼？這個世界，是否還會有人在靜夜為我點上那盞燈？傻傻的想，傻傻的念，卻還是盼不到那個人，而如今面對分離，我是否該哭泣？ 明天就是他離開的日子了，我真不知道自己在目送他離去的那刻會不會淚流滿面，我説過，自己不哭泣的，那麼今夜，就讓我把淚流乾吧，這樣我想哭也就沒有眼淚了。反正這個夜晚，這條街，是我一個人的，沒有見到我哭泣的，也沒有會見到我憔悴的容顏，過了今夜，我依然是快樂的蝶舞，依然是無心的追逐……
淚滴滴的墜落了，滑過臉頰，跌碎在我的衣襟，濕了我的衣裳，舉手卻不想拭淚，算了吧，就放縱它一回，讓它一次哭個夠吧。悄悄的走，淚靜靜的流，這條長街，風過後，連我掉落的淚也了無痕跡了，就像我不曾來過！
想家了，這個時候家裏或者正是忙碌的播種季節，玉米地裏估計該冒芽了吧，水稻的秧苗估計也差不多要種下了，春忙秋收，這個季節的忙碌，換來的是秋天收穫。可是回頭看看自己，忙碌了二十幾年，為何我還沒有等到秋收的季節呢，何時我才能滿載而歸？
時間過去好久了，我不知道自己走了多遠，反正腳已經麻木了，我不想休息，不想停留，這樣走下去，我到底能走到哪裏？抬眼一看，孤單的路燈還是在守候着我，身邊依然是高樓大廈，原來走了這麼久，我還是走不出這個城市的牢籠啊。
好累，我不再哭泣，路邊有一個長椅，我走過去坐下，視線漸漸的變得模糊，我快要失去意識了，還好，包裏帶着我的手機，我掏出手機，該撥給誰呢，那個熟悉的號碼按了呼出卻馬上掛機了。找到哥哥的號碼，呼出，響了半天，哥哥接起來：“秋，怎麼啦，這麼半夜的還沒有休息嗎？”聽到哥哥熟悉的聲音，我突然又哭了：“哥哥，我累了，帶我回家，我在……”話説完，我在長椅昏睡了過去。
迷糊裏，我聽到一陣緊急的剎車聲音，是哥哥來了嗎，腳步聲到了我身邊，真的是哥哥來了。我迷糊的睜開眼，映入的是哥哥焦急的臉，我想對哥哥説對不起，讓哥哥擔心了，可是我卻一句話也説不出來，哥哥抱我到車裏，帶我回家，一路上他都心疼的問我：“你這是怎麼了，告訴哥哥啊，發生什麼事情了？”哥哥要帶我去醫院，我死都不讓，我只是説：“哥哥，別問我了好嗎，我累了，帶我回家吧，我想要好好的睡下。”
躺在哥哥的懷抱，好安心好温暖，就這樣靜靜的睡會吧，我真的該休息了…… 黑夜的幽靈原來也有累的時候，我以為自己一直不會累的，黑夜給我的應該是無盡的能量才對，為什麼卻讓我虛脱呢？難道連黑夜都拋棄我了嗎，還是這樣的遊蕩不屬於我的，蝶該是在白天去追逐花兒的吧？那麼雨夜蝶又該去哪裏？
夜的日記 篇6
黑夜如潮水般的將我包圍，我喜歡那一望無際的黑夜，那種與光明同時誕生的黑暗的顏色。那絕望的顏色，死神般的顏色，難以琢磨的精靈……
在夜靜人深，我在沉思着，牀上的'我與我的影子融為一體。黑夜中，夢裏除了空白還是空白。我希望夢中能看到陽光，白雲，還有自由的天空。
面對一次次的考試的失利，面對着老師，親人的眼神，我無法抬起我那高貴的頭。於是我不得不漸漸的拋棄了一個又一個的夢想。
大人們在忙碌着，我也在忙碌着。他們不停地為我制定下一個目標，我也在不停地追尋迷失的腳步。難道生活就是考不完的證書？難道生活就是別人有的我也要有？難道生活就是不斷的迎合這個浮躁的社會？難道生活就是一切所謂的“光榮”。
黑夜依舊，我依舊喜歡那一望無際的黑夜，即使它是那樣絕望，難以琢磨，但是它能讓我在迷失中容易尋找到曙光……我閉上眼睛，夢中沒有期待中的五彩繽紛的色彩，卻有一個光點漸漸的暈開，越來越大，越來越亮，一瞬間似乎將整個黑夜點亮了……
夜的日記 篇7
某夜，我莫名地設想：假如此刻我突然心臟病發作，除了親人，我會給誰打電話求救？羅列一堆朋友的名字，先是粗略統計，男男女女有２０個左右。但仔細推敲之後，不免有點沮喪，比如甲是個女的，她肯定背不了我下樓，刪去；乙有點客氣，這樣三更半夜給他打電話，會不會太唐突？除掉；丙呢？他是很顧家又怕太太的人，這個時候打擾他，他一定會很為難……如此這般精挑細揀之後，最後只剩下一個朋友，他是文琪，一個到了３５歲仍不結婚的單身男人。
為什麼可以放心大膽地向文琪求援？難道只是因為他是單身漢？不是的，我曾幫助過他。大約三年前，他半夜急性闌尾炎發作，是他給我打電話，當即我就過去揹他去醫院動手術。但這似乎還不能算是最好的理由。最好的理由，是知心。他曾無數次半夜給我打電話，説他失眠，説他內心的孤獨。他從小失去母親，父親是個寡言的農民，所以也養成他內向性格，幾乎沒有朋友，我是他唯一的朋友。我拿起電話，撥通了文琪的手機，並裝着很痛苦的樣子呻吟，然後斷斷續續地説：“老兄，我心臟很不舒服，你能過來一下嗎？我要去醫院……”然後才裝作無力地掛了電話。很快，我的'電話鈴響了起來，是文琪，他壓低聲音説：“對不起，今晚她穴指女友雪在這兒，明早我去你那兒，要不打１２０試試，好了，她已洗完澡了，Ｓｏｒｒｙ選”他先掛了電話。
本想快樂一下，可是，那一刻，我感到臉上掛着一絲冰冷的笑，這種挫敗感，令我不知所措。重色輕友？這個詞，似乎還不能排解我內心的不舒服。曾經，我妄想有成千上萬朋友，可以隨時呼之即來，他們也可以呼我即去。後來，修正了這種痴心妄想，改用魯迅的名句：人生得一知己足矣選可是，我的知己很忙，浴缸裏的情人，和遠處“心痛”的朋友，讓他很為難。但他仍然選擇了。這一切真實，冷酷，可似乎又很正常。
第二天早上八點多，我還在睡。
文琪急匆匆來了。我懶洋洋地説，沒事，好了。他有點內疚地站着，“朋友，對不起。”他這麼説。可我內心這麼回敬他，我憑什麼要人家三更半夜來救我？朋友是用來分享的、欣賞的、喜歡的，而不一定是拿來用的。
朋友不是自私的愛人。那麼，我怎麼可以苛求於他呢？窗外陽光在文琪幫我拉開窗簾後透射進來，落在牀頭，有點暖。是的，朋友只有這樣，他幫你讓陽光進來，但不要企望他是陽光。僅此而已。