關於寂寞日記彙總八篇
一天的生活不知不覺間結束了，相信你一定有很多值得分享的經驗，何不趁現在趕緊寫一篇日記。日記你想好怎麼寫了嗎？以下是小編精心整理的寂寞日記8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
寂寞日記 篇1
為愛情等待，等待的人往往會義無返顧，愛情就像一場夢，如果不願意醒來，就會一直覺得美，一旦醒來，就會明白愛情的天空不光有彩虹，還有澀澀的酸楚。
和利的相識絕對不是一個巧合，因為那時我們是同班同學，也許那時的我似乎太渺小了，她根本就沒有注意到我，我也同樣沒有注意到她，這種同學關係一直保持到高三。
直到有一天，她突然失戀了，那時她的心似乎憔悴了，作為同桌的我，心裏也挺難受的，我不知道我當時是出於一種什麼心裏愛上她，是同情？還是真的愛上了她，那時我不挺的告誡自己，一定要把她救回來，當我向她表白時，她很驚訝，對這突如其來的感情她似乎感覺壓力太大了，只是説了句，我現在心裏很亂，給我一段時間考虜一下。
我們那時已經快大學聯考了，但是大學聯考已經不重要了，我唯一能做的就是追上她，上天不負有心人，她還是被我的愛征服了。
那時的我們完全沉迷在愛的`世界裏，什麼大學聯考？什麼學習？都統統拋到腦後去了，人都是自私的，往往不會滿足眼前僅有的幸福，有時候見不到她，心情就會很糟糕，被一種思念折磨着，侵蝕着，愛是濃厚的，痛是灼列的，我們不是聖人，擺脱不了感情的折磨。
但是這種感情僅僅維持了一年，我們便不歡而散，分手的那天，利殘酷冷漠的表情讓我明白我們的愛已走向終點，現在那一段感情還讓我記憶猶新，那也曾經是我的期待，可瞬間的一切都煙消雲散，離我好遙遠。
很久以來我以為自己是一個耐得住寂寞的人，利走出了我的生活，連同我的脆弱的心靈。我可以一個人呆在冷清的房間裏，任思緒飛遠又飛近，愛情的世界裏，如果兩個人不能在一起，思念會承載下所有的愛。
也許這不是一個男生應該有的思念，男子漢應該拿的起放的下的人，而不是像女人一樣，是否女人才能有這種思念，這隻能是愛的太真，傷的最深，我們的分手就像揮一揮手那麼容易，誰知那分手的背後，卻有許多的傷心和痛苦，心靈上的傷疤何時才能恢復，也許你們都會説，這只是一個時間問題，時間久了，這段感情就會慢慢的淡化。
有一種鏤空的感覺叫做寂寞，有一種寂寞叫做思念。
獨自坐在房間裏，找出那首《寂寞是因為思念誰》，聽了一遍又一遍，現在的我又回到了以前，寂寞的聽着那手歌，只是現在我的寂寞是因為思念着她！
寂寞日記 篇2
徘徊在幽靜的小巷
希望
與你相遇在清涼的街
握了我冰涼的手
在潮濕的小路上走
向我訴説夜的寂寞
寂寞如歌
譜一曲憂傷的和絃
為我彈奏雨夜的思念
霧色氤氲
潮濕了我的心
暗夜襲來的寒氣
令人如此感傷
寂寞的'街燈
落寞的眼神
輝映着點點水坑
散落着寂寞的光
在靜默中訴説着
那些無人能懂的心事
獨自徘徊在
無人的黑夜
向誰訴説夜的寂寞
望不穿這片黑色的天幕
只能躲在無人的角落
在心裏譜一曲寂寞的歌
吹着寒冷的風
與寂寞為伴
守侯着寂寞的諾言
寂寞日記 篇3
獨自站立在大街上，感受着身邊的人們匆忙的步伐，來來回回，每個人都專注於自己的事，吝嗇得把自己的思緒全部投注在自己身上。夕陽倉皇的沉落，尚留一絲暖意的街道，行色匆匆的人們，物質的、真實的。
突然感到一陣沒有來的慌亂，孑然一身走過喧鬧的街道，心中道不出的落寞，身邊依舊有人不斷擦身而過，卻感覺不到自己最真實的存在。伸出手，看着，看着。忽地捏緊了拳頭，感覺到了活體的温度從指尖傳透到大腦皮層。原來是真實存在的呢。扯開一抹僵硬的笑，拍了拍腦袋，自嘲道：真是，要相信科學啊！
抬頭望着天空，這些冷漠微寒的色彩擠去了最後一絲光線存在的暖意，孤獨的色澤，卻出乎意料的令人舒心。幽藍的天空彷彿觸手可及，卻又在星雲的遮掩下露出難以形容的虛幻感，流動的感覺……
詩般的意境被打斷，是路邊店中的音樂。嘹亮而清晰，穿透空氣，激盪起心中的波瀾，縈繞不息。空氣凝固又破裂，聲音震耳欲聾。輕輕地跟着曲調，那聲音彷彿在遙遠的天際歌唱，歌手穿透人心的空靈嗓音，散逸在空氣中，振奮人心的曲調人在進行。
歎了口氣，密密的.心緒瘋長成黑色森林，胸腔中的壓抑在咆哮。蹙眉，急切的想找到一個發泄的端口，把這封閉已久的慾望傾吐乾淨，卻力不從心。無力去抗爭，封鎖好心情，於是下一秒，我依舊是我。
嘲諷地在嘴角劃出一條弧度，悲涼的想着，到底是什麼時候，寂寞的苦楚已是被大家所刻意忽略了的？
寂寞日記 篇4
在寫作業或玩電腦遊戲時，它也不停地吵着。有時我們會停下活兒逗它玩會，有時也會不耐煩地嚷嚷：“臭傢伙，吵死了！”它就會更大聲地抗議着。吃東西時，我們總會先切下一下塊給小傢伙，讓它消停。每每吃飯，都會伴隨着吵鬧聲度過……這已經成為了永恆的一道風景。
我放學回家，打開熟悉的家門。家中一片寂靜——少了那小傢伙的嘰喳聲！我一驚，放眼望去——空空的鳥籠，半開着的籠門。我的心不由地顫動着——甩下書包，瘋狂般衝出家門，望向漆黑的`夜空——雨，越下越大——一次次衝擊着我空蕩蕩的心。
你，遲早也會與先前的它們一樣頂開鳥籠尋找自由。你們尋找自由我何須阻攔？但，你們瘦小的身軀，能否承受住這場傾盆的大雨？嬌生慣養的你們，能否尋找到食物和歸宿？如今的你們，在何方？心中一遍遍吶喊，然而回應我的，只有那煩悶的雨聲……
也許，它們迴歸自然，也並無壞處。過了許久，我安慰自己。望向家邊的河水，它似乎也異常得歡悦，蕩起層層漣漪……
寂寞日記 篇5
在所有的生命表達形式裏，日記是一種特殊的形式，它的表達者是自己，閲讀者也是自己，它是生命的自言自語，卻是生命裏最真實、最自由、最誠懇的一頁。
人都有表達的慾望，在書刊報紙上，在公眾場合，在朋友親人面前，而當缺少或遠離朋友，內心的慾望無法向人傾訴，或內心的私密不能向人傾訴時，往往藉助於日記。所以，稍有點文化知識的人都曾有過寫日記的經歷。
寫日記有時是不甘於自己的回憶沒有留下點痕跡，有時是不甘於自己的思考曇花一現，或者由於心靈的壓抑需要一個出口，心靈的疲憊需要一個憩息地，心靈的寂寞需要一個靜謐而忠實的影子，因而日記是通往心靈隱私最可靠的門户。
日記是人生的鏡子，也是人難得的諍友。它能激活個體內在的自我意識和表達慾望，讓人學會表達自己的思想和情感，學會潛心生活，細心體察和反躬自省。日記可以激活生命力。生命的改造可能來自外在的刺激，但一定靠由內而外的心理鋭變來完成。
沒有人去研究日記的形式。日記是生命信息的自然流淌，它的形式如水附形，它語言自由，長短不拘，沒有模式，沒有規範，只有既成和待成的。沒有形式的形式，你研究什麼？
但日記本身的可有可無，它的超功利性，它的無責任性強迫，無娛樂性誘惑，常容易使人忽視它的存在，對它“不作為”。“善始者眾，克終者鮮。”這句話很好地概括了人們寫日記暴露出的惰性。
時下網絡的普及無疑又進一步把日記擠兑到生活的邊緣、時間的縫隙。那些貌似日記的“博客”“日誌”“空間”，吸引着眾多的青少年和部分成年人的眼球。但博客不是日記。博客是敞亮的，日記是內斂的。博客是寫給別人看的，文字是潤飾過的；日記是寫給自己看的，語言是原汁原味的。日記的目的單純，而寫給別人看的'東西就真假難分。而當我們面對博客時，永遠不會有我們面對日記時的羞澀的微笑、温暖的撫摸和甜蜜的慰藉。
日記是心靈的晴雨表。日記的深度和廣度正是心靈的深度和廣度。
日記的存在正是得益於它對各個層次的人都不構成障礙，得益於人們對它的精神上的依賴，靈魂上的訴求。人心是矛盾的東西，有時很野，喜歡熱鬧和出頭，但他最平凡最深邃的需要卻是一個憩息地。日記是一個人的精神家園。在自己的日記世界裏，我們心地澄明，冷暖自知。
深究起來，日記還是來源於一種寂寞的境遇，即使是少男少女，看似熱鬧活潑，當他（她）寫日記時，也一定來自於他（她）成長的寂寞。對於成年人，一旦沒有了紛繁人事的攪擾，對世界對自己獲得一種澄明的觀照，他（她）就擁有了寫日記的時間和心境。
寫日記的人不多，主要就是這種寂寞的境遇不易多得。人有各種責任各項義務無法推脱，又有各種興趣誘使我們不自覺地虛耗大量的精力和時間，加之人有不甘寂寞的一面，畢竟寂寞不能算是生命的光明面。
堪稱表率，可為世人楷模的，是那些甘於寂寞的高層知識分子，那些勤勉的文化人，他們活在自己的思想裏，他們或已建立起自己的精神大廈，或已登上自己的事業高峯，在日記的天地裏，他們仍勤耕不輟，用自己的日記構建起自己的“山外青山樓外樓”。
有人寫日記寫不下去了，那不是他不會寫了，不想寫了，也不是沒有東西寫了，那是我們來之不易的寂寞境遇遇到了危機。
就是日記寫成之後，它也仍是寂寞的存在。也許永遠不會有人去翻看它，它也只流淌在作者自己的心靈深處。
寂寞日記 篇6
夜，深了，這個城市悄悄的，大概睡着了吧！我徘徊在街頭，彷徨在巷尾，我在陪着這個城市，同時也讓這個城市陪着我。我害怕寂寞，她也一樣，但我們都是一樣寂寞的人，所以只有相互依偎。
不知道從什麼時候開始我就愛上了她，一發不可收拾，可能在我愛上她的那一瞬尖，我就愛上了她吧！她的寂寞，她的孤獨，她的欺美。我漫無目的的走在冷冷的街頭，昏黃的燈光將我的身影拉的老長。我看着草上結下的冰花，一閃閃，好象水晶。
我撒開腿，在她的懷抱中狂奔，我要我和她都不再寂寞，我吼叫，聲音刺破夜空，久久迴盪，我知道，這是她對我的迴應。於是我奔的更賣力。沿途飛逝而過的風景，我一一看在眼裏，她在變化，越發的美麗，越發的成熟，她永遠都是那麼的迷人，讓我的心怦然而動。
我的腿痠了，我躺在路邊的草坪上，涼涼的感覺，真舒服。輕輕的微風讓梧桐颯颯其舞，抖落的霜花掉在我的'臉上抖落在脖子裏，沁心的感覺。我知道這是她對我的綿綿情意，也只有我才能在這夜深人靜的時刻享受這樣的靜謐。我好想就這樣一直躺着……
天邊不知何時泛起了魚肚白，我竟不知覺的睡着了，遠來安逸的時光竟然這麼短，如白駒過隙。我不想離開，可不得不離開，因為天亮了，一切的寧靜就將逝去，不是我一個凡夫俗子可以左右。我起身，該是我離開的時候了，我不該太貪心，一個夜晚就足夠了，甜蜜的時光不可以太長。
我拈起一塊冰晶，輕一哈氣，化了，是水，倒有幾分像淚！
寂寞日記 篇7
人們都説生活是平乏的，社會是現實的，感情是淡薄的，夢想是虛幻的。既然我們改變不了枯燥乏味，改變不了金錢社會，承受不了虛無縹緲，何不將其全部接納，改變不了那就享受它。
在自己的'思想世界裏享受，無論生出何方，歡喜，我們的憂愁，我們的寂寞，總會有那麼一個小小的角落裏可以盛放我們的夢想。
習慣是可怕的，習慣了寂寞卻又另當別論了，沒有人生來就有伴，只是在成長的過程中我們都習慣了依賴父母的雙手，久而久之，我們也習慣在自己的左側找到一個伴，不不為其他只為不孤單。
到年少氣盛的我們為了那純粹的友誼爭吵臉紅賭氣時，那是最快樂也是最真的季節了。長大後左邊心房有了一個家的時候，我們似乎都忽略了我們曾經最在意的東西，什麼是真的什麼是假的，真真假假只是時間不對，只是視角不對，只是對象不對。
我們都長大了，不再輕易的相信別人，面具更厚了，笑容更燦爛了，語言精湛了，手段更高了，只是夜深人靜時我們更加寂寞了。
心空了，愛上了寂寞，愛上了回憶。
曲終人散場時，我們不再攜手，只是點頭寒暄，我們都回不去了。
寂寞日記 篇8
時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。
已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝裏，我心中保留着對你的永恆回憶。
再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪裏才能遇見你，才能找回那美好的情懷？
今天上網蕭児問我會不會過去，想着週末過去也行吧！事實上身上實在是沒什麼錢了。
寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。
我這才想起明天又星期五了，真快啊！
冥冥中她説想我了，竟發現我也同樣念着她，帶着少許興奮狂奔她的學校。然後等她下課，挽着手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。
或許是相互思念着，這周我去寶寶學校比較勤。於是週五又飛快的來到了。
對了，她説今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，並沒看見有新的日記。
於是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發現裏面竟隱藏了那麼多的日記。
曾經我不讓她在日記裏面寫我，我一直覺得自己虧欠着她什麼，她一直能從那段受傷的感情裏跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。
但她還是很惦記着你，仍然關心着你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的`面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶裏面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。
日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。
我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那麼深愛着他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直佔據着某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。
其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動於衷，於是她只能接受已經分開的事實，試着當朋友，逃避着曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。
記得你在07年中旬曾試着接受了另一段新感情，你在日記裏寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念着你的同時牽掛着異地的他。
或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。
但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨着時間的變長我們未必真的彼此瞭解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什麼？我總是在對着電腦發呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑並不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶裏刪掉他，心裏藏了太多淚水，不小心就會溢出來。
他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脱。
寶寶，隔在我們之間到底是什麼呢？
反覆問，反覆的想。最終還是沒有答桉，或許是不願意有個理由又讓我們分開。
嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什麼都可以依着你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。
然後你便會問我很多很多關於未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。
"你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對麼？以後都不許變心，只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚，不現實。可是我必須回答是。可能以後做不到，但是隻要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。
她的室友説，她一直沉浸在幸福裏面。我聽後很開心，因為她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。
而我繼續着以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，
不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家裏，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。
每天晚上等爸媽回家，然後説上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，
寂寞總是在靜靜地夜裏悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬，一直遊戲，聊天，去優酷逛逛，看下小説。偶爾對着電腦發呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。
漸漸的，我發現我越是這樣愈發被孤單，寂寞吞噬，被空虛佔據。怎樣都睡不好，睡不着。
我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至於文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。
書上説摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人羣裏，迷失了自己，就像行屍走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。
我累了，第二次説我累了，不想再對生活患得患失，心裏沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界裏，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧願不去經歷。
就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢淨化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶着堅強的微笑，一步一步靠近。
只有累的時候便會忘記我被某種東西佔據着。這時候才是真正的解脱。
偶爾QQ會有人和你説話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述。可能是大家都有着共同的敵人。它太可怕了，佔據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這麼想着，我極力的給予她們安撫。温暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。
她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。
其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發現依然頻頻傷感，才發現心還是以前的那顆，才發現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。
只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。
我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被佔據。