我渴望什麼作文（精選31篇）
在我們平凡的日常裏，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的我渴望什麼作文（精選31篇），歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
我渴望什麼作文 篇1
我渴望知識，因為知識是實現我理想的翅膀。有了知識，人類現在什麼都有了。
知識是人腦中最不可或缺的東西，比如瓦特的蒸汽機，貝爾的電話，愛迪生的白燈籠，愛因斯坦的相對論等等。這些都是用大量的知識鋪就的，是連接一切成功的橋樑。
知識從何而來？知識談不上，要靠大量的積累、閲讀和時間才有知識。我們國小生獲取知識的主要途徑是看課外書。我這裏説的課外書不是漫畫，而是對我們國小生有益的書，比如文學，傳記，散文等等。書不能多讀，要讀好書。
光讀書是不夠的，還需要理論聯繫實際，實踐是實現理想的階梯。陸游的詩説：紙上談兵總是淺薄的，所以永遠不要知道。告訴我們，知識只有在理論與實踐相結合的前提下才能得到恰當的應用，死記硬背書本上的理論是不行的。趙括紙上談兵會不會有害？
現在，我們需要積累更多的知識，這些知識在未來是有用的，這樣我們才能有更多的成功機會。眾所周知的諸葛亮足智多謀，對地理天文無所不知，對人情世故瞭如指掌，這和他各方面知識的積累有很大關係。
積累更多的知識對我們沒有任何害處。我渴望知識，它能打開通往智慧的大門。同學們，讓我們一起努力！
我渴望什麼作文 篇2
我渴望變成一隻小鳥，擁有一副好嗓音，可以放聲高歌。還可以在天空中自由翱翔……
我渴望變成光芒萬丈的太陽，人類、植物、動物、誰不需要太陽？如果我是太陽，我會趕走烏雲，用耀眼的光芒來照耀祖國每個角落……
我渴望變成一顆在黑夜中的碎星。雖然，和月亮比起，星星是那麼渺小，那麼微不足道，但月亮也需要星星的襯托啊！比起月亮，我反而更加喜歡這努力散發出微弱的光芒的碎星。如果我是星星，我會在伸手不見五指的夜晚發出無數亮點。
我渴望變成一名優秀的“白衣天使”，醫生，這個崇高的職業，他們成功地迎來了一位位幼小的生命，又搶救了無數病人。在“非典”，在“地震”，他們捨己救人，難道，不值得我們敬佩嗎？
我渴望變成一朵荷花。瞧！一朵朵千姿百態的荷花正挺立在池塘裏。那粉嫩的“肌膚”，讓人“愛不釋手”。在盡情釋放美麗的光彩後，荷花有變成了蓮蓬。一顆顆香甜的果實，讓人垂涎三尺。
現在，我只渴望快快長大，只有長大了，才能使夢想成真。
我渴望什麼作文 篇3
粗壯的樹杆如同一個指路牌，枝葉分差的地方有一個鳥巢，一條幽長的小路彎延到了校風小路兩旁站着歪歪扭扭的楓樹桂花散落在校園的一旁。
六年的學習生涯即將結束，在校園的各個角落留下了美好的回憶。開學的第一天校長依舊風塵僕僕出現在我們眼前，皺紋把他的神情蓋上一絲嚴厲，他用他那強有力的聲音貫徹整個校園，鳥踏着秋意再次離開了校園，我並沒有進入教室，而是延着小路走到那個美麗的地方。映入眼簾的不是什麼金黃的樹木，只是幾個零散的小轎車，原來因為校園缺少停車的地方，把小花園換成了停車場，我呆呆的站在那裏，站了許久。
金黃的樹葉，散落在地上，在大石頭上散落着幾個紙碎，花壇旁豎着幾棵小菊花。在草叢裏少不了孩子們的影子，在教師節的時候，校長親自把大松樹佈置了一下，在樹枝上掛幾個鈴鐺，在樹旁放幾個小燈泡，點綴着一些枯草雜葉，使它們引人觀賞，在花園裏遍地都是孩子們的笑聲。現在卻是一寂靜難看。
“叮噹，叮噹”大松樹上的鈴鐺聲在我腦海閃現，時間已過，誰也回不到原來的美好時光。
我渴望什麼作文 篇4
每次走過幼兒園那熟悉的大門時，我總會想幼兒園快樂的時光。
在幼兒園的時光的開心的，是無憂無慮的，下午如果累了就可以睡午覺，無聊了就可以看動畫片，玩玩具，捏橡皮泥……
有一次，幼兒園中竟然要舉辦有意思的義賣活動，開始每人有２０枚遊戲幣，每６個人可以開一家“店”，我和好朋友們開了家蛋糕店，而材料只能由來幫忙的大人準備了。我們幾個就約定好，我們６個人定時輪換，而第一個看店的人是我，我就坐在店鋪旁幫忙收錢，幫忙打雜……但幹了一會兒小工，工資卻不低，竟有了3５個幣了！我即驚訝又興奮。不久，我們輪換了，這代表我可以去逛了，逛了許久我發現了，我們的店的東西可真少啊，因為我看到別的商店中有汽水，麪包，沙拉，果凍，小麪條……但在不知不覺之中，我已經花掉２０個幣了，而義賣也接近了尾聲了，這次義賣活動讓我體會到了賺錢的不易。
雖然己經過了很久，但是我還是很渴望讓時光倒流，讓我重新回到幼兒園。
我渴望什麼作文 篇5
每個人都會有自己渴望的事情，我渴望的是時光倒流。
我在整理房間時，發現了一把黃顏色的漁網和幾支藍色的水槍。我坐在丁書房的座位上想了想：原來這兩樣東西是我四年級放暑假的時候，爸爸給我和姐姐在雙溪漂流玩水時買的。
在我四年級放暑假時的一天，妹妹正在上興趣班，爸爸對我和姐説：“可可樂樂，我看你們倆沒事幹，那我們三個人就去雙溪玩漂流吧！”來到了雙溪，我們就開始漂流了，那時，我們就拿着這兩種玩具一起玩了起來：我吸了一梭子，馬上向老爸打了一槍，老爸也朝我打了一槍，姐姐見我被打了一槍，也馬上向老爸打了一槍，老爸見自己吃虧了，也馬上回了姐姐一槍，這一槍把姐姐給惹火了，姐姐馬上吸了一梭子，向爸爸打去，我見姐姐快沒有子彈了，我也就向爸爸打了過去。
不過了一會兒，竹筏就到岸邊了，我們下了竹筏，拿上了東西，就來到了遊玩的區域，看了這一些好玩的，我和姐姐也過去玩了起來。
只是渴望時光能夠倒流，讓我回到小的時候去。
我渴望什麼作文 篇6
我渴望能像蒲公英那樣，承載着自己的夢想，在天底下自由地飛翔，飛向遠方。
還記得，那是很久之前。我和我的隊友們一起在綠茵的足球場上，為各自的夢想而奮鬥時，我們無比的開心。
我們一起做着各種訓練，不停地練習陣形，常規打法。一起分析戰術，站位。一起為學校，為班級踢比賽。享受着進球的喜悦，團隊合作而勝利的歡樂。這一切雖然有許多艱辛，但也有許多收穫。
而有一次比賽，我的腿因為一次意外而受傷了。之前的那段時光只能暫時告一段落……
當我每次路過足球場時，我只能看着。不能和他們一起訓練了。心中不禁有些傷感……
而當我好不容易，讓腿傷完全康復之後，我的學業卻日益繁重起來。學習任務變得更加艱鉅了。雖説平時作業都能及時的完成，但是每次申請繼續踢球，都會遭到父母的反對。所以，那段時光已經成為了歷史。
而我每每路過足球場，他們叫我一起時，我只能無奈的搖搖頭，然後默默的走開……而每當隊員們捷報頻傳時，我也只能自己在獨自的歎息。無法與他們一同享受那勝利的喜悦。
我即將畢業，在國小生活裏，足球佔了很大一部分。看着他們在綠茵場為各自的夢想而奮鬥時，我只能哀歎。
我也渴望能在天底下自由地飛翔。
我渴望什麼作文 篇7
時光飛快，轉眼間我家屋前的那棵樹已經長成了一棵參天大樹，看着已枝繁葉茂的樣子，我的思緒便久久彌散開去……
那時我才三四歲多，屋前還沒有這棵大樹，原先只有一排一排的竹林，那時我和鄰居家的小朋友一起玩捉迷藏、老鷹捉小雞，木頭人…雖然在現在看只是一個小小的遊戲，可是那時我們來卻認為是最最好玩的遊戲。
玩捉迷藏時總是西躲東藏的，不讓找的人給發現；玩老鷹捉小雞時，“小雞”們總是躲在“母雞”的身後，不讓“老鷹捉住；玩木頭人時總是想方設法的，不讓被發現自己動了……
可那些都是過去的時光了，不會再重新來過了，屋前的竹子早已被剷掉，種上了參天大樹，我們內心是無比傷心，無比悲痛的，因為雖然那棵大樹很有氣派，可是那些竹子可以讓我們記憶着童年的時，再也看不見那一排排的綠色守護軍了，剷掉的那天，我們都在嚎啕大哭。
過去的時光是多麼美好啊，不像現在這樣，天天揹着書包上學，我多想讓時光倒流到過去的那段美好的生活啊！
我渴望什麼作文 篇8
一節體育課上，我看到有人在踢足球，我跑過去説：“可不可以帶我一個？”他説：“好。”
我們在操場上跑着、踢着，就在我們玩得正開心的時候，他們的同學叫他們回班，因為他們的體育老師生病了。他拿起球走了，我情不自禁地説：“可不可以給我們玩，到下課我再還給你。”他説：“不可以的，我們要回班了。”
我只能在那默默地坐着，失落極了，這時我真渴望我能有一個足球，這樣，我就不會在這兒傻坐着了，一定會找幾個人一起去踢足球。
我全神貫注地看着別人玩足球，心裏羨慕極了，想着：如果這是我的球，該多好。
以前過年的時候，媽媽從外地回來給我買的足球，現在也不可以玩了。奶奶也不給我買，因為媽媽給我買的足球一直不拿出來玩，當我拿出球的時候，發現已經壞了，所以奶奶不給我買球了。
下課了，我回到班裏。我還在想體育課的事，自言自語地説：“下次，我不會再坐等到下課了。”我看到旁邊同學的足球，就和同學商量：“你下次體育課玩足球，帶我一個行嗎？”
放學回到家裏，再次和奶奶説買足球的事，但是奶奶這次態度依舊堅決。
最終，我還是沒有自己的足球，渴望有時也是不可能實現的。
我渴望什麼作文 篇9
記得我上三年級的時候，爸爸帶我去他的好朋友家裏拜訪，他們家的院子裏有許多樹，剛勁有力的古鬆，蒼勁挺拔的白楊樹，不過我最喜歡的還是那棵櫻花樹。
我剛到那的時候，櫻花樹還沒開花，但是那一張張嫩綠的，翠綠的，彷彿是精心雕刻過的葉片，文靜地掛在枝上，似乎在歡迎我這個小客人，而我也覺得這一片片或濃或淡的櫻花樹的葉子是那麼親切。
又過了一陣子，我們又去拜訪那位叔叔。這時櫻花櫻花盛開了，站在遠處望去，整棵樹變成了一把粉紅色的大傘，在叔叔家院子裏肆意地張揚着。我走近櫻花，看一朵朵的櫻花爭先恐後地開放，有些相擁在一起，像有説不完的悄悄話；有的在低頭吟唱，深情地讚美這迷人的春天；還有的昂首挺胸，盡情地展現自己的美。
我站在櫻花樹下玩耍，風一吹，花香和花雨就毫不吝嗇地向我襲來，我閉上雙眼，讓每一絲花香滲入我的肺腑。走在櫻花鋪成的地毯上，連腳底都留着香氣兒。我被眼前的這棵櫻花樹陶醉了，真想把她搬回自己家的院子裏，讓她的美離我再近一些。
櫻花樹，我喜歡你，喜歡你的張揚，喜歡你的超凡脱俗！
我渴望什麼作文 篇10
有一人佇立在江邊，凝望着奔騰不息東去的江水。捲起的浪花晶瑩而美麗，卻又如此的短暫——就如同他雄霸一方，比較終戰敗於此。他彷彿聽見什麼，抬起頭，出神的望着對岸，那裏有他的父老，有他的兵，更是有着江山。我忽然醒悟，這人就是我自己。
“對，我要過去，我要東山再起。”我想。但是，可以過去嗎？我不曾忘記當年父親渴望的目光，將士們狂熱的目光，敵人們畏懼的目光。可如今……
“這是恥辱！我，我不能回去！”我知道自己的眼神變得留戀，望着曾經唾手可得的山河，現在猶如天塹一般橫在眼前，嘲笑着我的無知和愚昧。
我拔出長劍。“將軍！”一聲長喝打斷了我的動作。不知何時，一葉小舟已經到了近前。船主一臉急切：“將軍！快上船邊，後邊的漢兵快要殺來了，再不走就來不及了！”我猶豫不決，又好像沒在聽船主的話。
呼喊聲已經漸漸地近了，那人見我不動，下船拉着我走：“將軍，過了這岸，我們還有軍，還有民，還可以東山再起啊！”濤濤的江水聲沖刷着我的耳朵，似曾相識。哦，這排山倒海的聲音，不正式與漢軍的衝鋒聲一樣嗎？那在江風中呻吟的水鴨聲，不正是楚的敗亡之聲嗎？滔滔不絕、排山倒海——這是多麼雄壯的聲音呀！
我望着江面，猛浪猙獰地向我狂笑，嘲笑着，諷刺着，刺疼了雙眼；我抬頭望向遠方，大江沒有盡頭，轉過頭去，大江沒有源頭。無窮無盡，這都是我的敵人呀！我開始畏懼。
我被拉到船上，差一點摔跤。我第一次親身體驗到了大江的怒號。那洶湧澎湃的力啊，想要掀翻這船，撕裂我的身體呀！我是多麼渺小呀！我想。就算我有千萬的軍隊，但是就能勝利嗎？在這偉力前，什麼都不堪一擊。
船伕拿起漿，高聲的叫道：“有將軍在，一切都會好了。”可我明白，我還是會失敗的。我終於明白，我回去依然更失敗，更會辜負更多的人。何以去見黃泉之下的祖宗？我滾下了船，像開始那般佇立在江頭，靜靜凝望着大好山河，不管身後的嘶喊聲。
船伕詫異道：“將軍，你這是……”
“我身領萬軍，卻沒能拿下江山，真的無臉去見江東父老。”船伕第一次聽我開口説話。我語氣並不強硬，但聲音滄桑而又雄渾。
船伕又重新上下打量我，一身銀白色的戎裝，深紅的披風在江風下咧咧作響。我知道我一身的威武之下，藏不住眼中的絕望。
我又接着説：“我，項羽，今日將戰死沙場，你就你代我向江東父老告個別吧！”
船伕歎了口氣，道：“何必呢？”
我望着手中慘不忍睹的劍，暗下決心。就算那江水波濤連天，就讓他們都一併來吧！來吧！來吧！放開自己，放開自己，我享受着這酣暢淋漓的痛快！我渴望正視一切來者！
我渴望什麼作文 篇11
夜深了，月亮也似嬌羞的小女孩一般，躲在雲身後，若隱若現，別有一番滋味。
我抬頭看向窗外，遠處的燈光也清晰可見，耳邊時不時地便聽到汽車“篤篤”的聲音，縈繞在耳畔，揮之不去。
不知為何，心中有一種壓抑感，壓抑着心，像是禁錮了我的心一般。父親常教導我：“學習要靜心，不能心情浮躁，那樣得不償失。”
父親其實説的很有道理，可是，在嘈雜的環境中平緩自己的內心是如何困難呀！
應該是從國小開始的吧，我對天文情有獨鍾，常常在腦子幻想着宇宙。不久前，我還看了一段視頻《從普朗克粒子到比宇宙還大的空間》，蒼茫宇宙，何其之廣。我這個人，不過是全球八十億人中的一分子，心中不免產生一種渺小感，心不由地浮躁。但細細回想下，連細微的細胞都在努力地生活，何況我這個人呢？至此，我發現我那顆浮躁的心平息不下去了，在我身體裏有序地跳動着。
我記得東晉陶潛説過，“心遠地自偏”。我記得三國時劉備説過，“心靜得以志遠”。心都無法平靜，又怎談遠大的志向呢。
靜心，其實很難很難。生活中處處充滿着誘惑，又有幾個人能靜下心來冷靜地面對着這些誘惑。網絡上，電視上不是經常有官員腐敗，明星被八卦？而對於我這個階段的人來説，不也是有許多誘惑嗎？外面的世界真是太精彩了，斗室之間的生活又是何其單調。
於是，一遍又一遍地告訴自己：心平靜，才能用真實的眼睛看透事物的本質，才能在茫茫人海不迷失自己前進的道路，才能從低落憤怒的情緒中走出來。
佛教老祖達摩曾用七年的時間打坐思考。他這樣做也是為了平靜自己的心。我渴望靜心，渴望在我享受的學科中做出一件令我自己自豪的事情；我渴望靜心，渴望在我之後的人生旅途中別再留下遺憾；我渴望靜心，渴望自己在這個嘈雜的世界不迷失自己的本性。
再次望向漫天星辰，一陣快意油然而生，一抹淡淡的微笑無聲無息地爬上嘴角。
我，會呆在這兒，靜靜地觀察萬物。
我渴望什麼作文 篇12
耳邊聽着愛多女孩的《花開半夏》，心中泛起點點失落，像一個個正在上升的泡泡，到達頂峯時就爆裂。可能這就是所謂的孤獨吧。孤獨，它與安靜聯繫在一起。安靜是我們在煩瑣嘈雜的現實生活中的另一種解脱。
孤獨的滋味其實並不容易就能感受到的。遠離喧鬧的人羣，獨自一個在空蕩蕩的房間裏，從心頭湧上來的往往不是孤獨，而僅僅是孤單。孤獨狀態，不是説空間上的偏居一隅，而是指在心靈裏留有自己足夠安靜的時空。身處繁華之地，內心不受外在誘惑，也許也能感受孤獨。
孤獨的味道是複雜的。它就像一杯茶，含一口，剛開始只覺得苦澀的味道難以入喉，但後來一股清香甘醇飄到口腔中，回味無窮。
孤獨是高傲的。它就像一朵梅花，在風雪中綻放，沒有百花爭豔，沒有萬物復甦，沒有招蜂引蝶，在這個凜冽的冬日裏只有它自己。
孤獨是痛苦的，它令人在孤獨的世界中墮落。
但孤獨是有潛力的，它令人在孤獨中爆發。其實古代文人也有許多是孤獨的。李清照，一位女詞人經歷過命運的挫折，一生孤孤單單，內心也寂寞孤獨，但卻成就了她輝煌的詩才。李煜亦是一名詞人，曾是一國之主，可誰又能料到一個王朝在他的手中瓦解了。從此，他淪為階下囚，每每遙望那日月星辰，就會會想到過去，那孤獨的背影是多麼地悲涼阿！他內心的無助，又有誰能懂，也只有孤單了。孤獨成就了他感傷的詩才。
在如今的社會中，你不懂得享受孤獨是多麼悲涼啊，在人生的列車裏，品味孤獨往往也能令你成長。也許只有學會了去體會孤獨，才能一步一步去成長。一個成熟的人，是懂得孤獨的意義的。
渴望享受孤獨，渴望得到那一種安靜，一種思考，一種成長。
我渴望什麼作文 篇13
我是一條魚，我曾經在清澈的小溪裏嬉戲，在被水浸沒的石縫裏與小夥伴們玩捉迷藏，在茂密的水藻裏自由自在地遊動，在同伴們的歡聲笑語中一起長大。
可是，不知從哪天開始，渠道里的溪水日益減少，並且有污黑的、散發着陣陣惡臭的水流進清澈的溪水中。我親眼望着同伴們忍受不了如此惡劣的環境而翻滾着雪白的肚皮漂浮在水面上。他們睜大的眼睛看着我，好像是在讓我快點離開這片水域。可是，這是我成長的地方啊，我怎麼能捨得離開這裏呢……
或許，我是幸運的，因為在比較後一刻，我被那些人類用網給撈起來了。我在網中掙扎着、蹦跳着，企圖從那充滿着骯髒的兜裏逃出來，想要回到那有我所有回憶的水中。可是，這一切都是徒勞。
我被小販帶到了農貿市場。我望着來來往往的人類，聽着小販大聲的吆喝。我心裏一陣沉寂。我知道，如果我被某些人類買走，我肯定會成為他們的盤中餐。
“叔叔，這條魚真漂亮啊！多少錢啊？”一個稚嫩的聲音響起。我望着她，一個頭上扎着漂亮的蝴蝶結的小姑娘，正在拉着媽媽的手肯求着買下我。
“四元。”小販利落地答道。
“給你，小妹妹拿好啊。”
我就這樣被這個小女孩子帶回了家，養在了一個小小的魚缸裏。魚缸裏有好多我的同類。清澈的水裏，終於可以自由地吐出自己的泡泡了。但我並不開心，這裏實在太擁擠着。這裏沒有屬於我的回憶，沒有那細石，沒有那水藻，更沒有那讓我穿來穿去的水藻，那讓我玩弄的小蝦……
我在這小小的魚缸裏不知生活了多久，我親眼看見了一個接着一個死去的同類，望着它們死不瞑目的雙眼。望着它們被大人們撈起來丟進垃圾桶時，我也在這被封閉的小魚缸裏閉上了雙眼。
我渴望自由的呼吸，渴望……
我渴望什麼作文 篇14
渴望有一天，我可以插上翅膀，飛向藍天，自由自在、無憂無慮的翱翔。
小時候，我會揹着那一對小小的白色翅膀，幻想着可以在天空中翱翔。我是在父親的頭上完成的。
再大一點，我會在畫紙上畫出我自己所愛的那一雙翅膀，還有我自己。我還騎着一匹白色的天馬，很酷很酷。
現在，我只是在用我的筆頭寫下我的翅膀的樣子，夢幻，潔白，柔軟，輕飄飄。
我不做鷹，經歷着次的磨練，直到長大。我只希望做一隻無名的鳥，只要可以飛翔，可以在高高的上空看着世界上每分每秒所發生的事情。無論是開心的，傷心的；偶然發生的，還是有計劃發生的。
飛翔在藍天上時，忘記了任何的煩惱。清風徐來，彷彿有一股清香噴鼻而來，拂過臉龐和髮絲，多美呀。飛着飛着，我是可以在任何的地方休憩一會兒的，沒有很喧鬧的聲音會吵到我的休息，只有同伴們給我唱的一首又一首的歌曲，很清脆。它們都是一個個職業的歌手，獻給別人的都是自己真實的美妙聲音，不加任何雜質，用心唱給人們聽。
我渴望的飛翔，只是一個給心洗滌的場所，讓自己的心忘卻煩惱的場所。感覺很奇妙，很美妙。我渴望的飛翔，也是一個看清世界的機會，沒有太多的雜質在裏面。
是不是會有一天，我真的插上了翅膀，真的飛向了藍天，真的自由自在、無憂無慮的翱翔在藍天之中呢？我渴望着。
我渴望什麼作文 篇15
外面的風景那麼的美。風兒一吹，綠綠的小草，蒼翠的樹木，全都立即搖動起來，發出悦耳的大自然的獨特聲音。
小鳥、松鼠、兔子，朝陽一出，全都立即跳跑起來，發出朝氣的大自然的獨特活力。
我的面前全是這樣的美景，來來往往，應接不暇。想要去看看的慾望抬動了我的腳，迫不及待地想向前衝去。
“砰”的一聲，還沒有明白是怎麼回事，我又繼續向前衝去。又是“砰”的一聲，又是一樣的痠痛，這下我才知道有東西擋住了我，但是我去看不見。用手往往觸一觸，哦，原來是一塊玻璃擋住了我。
懂得了讓道走的我，換了個方向繼續往前衝，但是沒走幾步，又是一塊玻璃擋住了我。換了一個方向，再換一個方向，我試圖重新奮起精神繼續往前衝，向前衝去，“砰”、“砰”、“砰”，無情的玻璃擋住了我的去路。吃痛的我眼裏含着淚花，看着自己的傷口不禁感到恐懼起來。
日子一天天的過去，外面的景色四季更換，有我與這玻璃沒有任何變化，漸漸地感受孤獨的我才醒悟過來，四周早已將我禁錮。但這禁錮了我的身體，卻禁錮不了我的心。有我心飛翔，才有可能離開此地，去看外面的世界。於是，我不停地嘗試，不停地等待時機，相信終於一扇門會在我等待的過程中為我開放。為此，我願不斷地嘗試，直到喋血於地。
人得到了意志，就像鳥兒得到翅膀。人渴望得到一雙翅膀，渴望得到飛翔，飛出這裏，去找屬於自己的更大的天地，更大的自由。
人生是暫短的，可是，在短暫的一生中，有許多時間你還得忍，忍着它們慢慢地流去，直到終於又有事件之石激起生命的浪花。追尋着生命的意義，追尋着可以得到的自由，雖然有可能像籠子裏的小鳥一樣，像飛沫一樣，但，我義無反顧。
我渴望什麼作文 篇16
森林就是我的家。
每天，我都會在大森林裏奮力地練習飛翔，我想飛得更高，更遠，更快。我會唱歌送給大自然，送給天上飄散着的美麗白雲。我金色的羽毛，與淡綠、翠綠、墨綠的樹葉形成鮮明的對比，在森林中熠熠發光。
某一天，突然我被裝進了一個籠子，一個耀眼的金色的籠子。我的許多同伴也被裝進了一個個金色的籠子。在人看來，那裏就是一個天堂：有吃的，有喝的，冷了有人為你擋風，熱了有人為人吹風。但是，我卻把它看作一個地獄，我不想在這樣的籠子裏生活。我向往有風、有雨的天空。我會冷，我躲在爸爸媽媽的懷抱裏；我會熱，從森林這頭一直飛，很快地飛衝到森林的盡頭；我會累，躺在樹的比較高處；我會笑，笑到抱着肚子流着淚……
好的金籠將我侷限於一個狹隘的空間裏。透過金籠，我可以看到蔚藍的天空，看到悠悠的白雲，看到昔日無憂無慮的飛翔的我。我渴望自由。
我擁有了充分的勇氣，我要衝破金籠。去飛，去飛，我用盡全力，抱頭，！再一次！再一次！我已遍體鱗傷，我金色的羽毛中和着鮮血，熠熠閃光。
我支撐着身體，對自己説：“我一定要衝破金籠，飛向藍天！”我用雙翅撐起了身體，再來一次。我倒在了窗台上，看了一眼這個世界，這個世界也這番的血肉模糊。
我已厭倦這一切。傷好之後，我重新回到籠子，只是不敢再奢望重獲自由，頹廢在自己的精神世界裏。
一隻金色的籠子就是我的家。“鳴之不能通其意”，我不再鳴叫，從此我再也不發出一聲鳴叫了。我那羽毛的金色，在金籠裏，只是呈現單調，再也不能熠熠發光了。
我渴望什麼作文 篇17
我是一粒種子，我渴望發芽。就像花兒渴望陽光，鳥兒渴望藍天，魚兒渴望大海。但我很不幸，生長在這種環境裏。
"牆頭草"，這個名字很適合我，只不過是我沒有發芽罷了！我一直在抱怨着自己的命運：為什麼我會如此"與眾不同"，我想像其他普通的小草一般，平凡的生長，不提像花朵般有特別的待遇。可為什麼偏偏生長在石頭與房子鍵間的縫隙。享受不了陽光的沐浴，享受不了雨水的滋潤，享受不了肥美的沃土。
更加不幸的是，我還被人們踩踏過。我的身軀抵抗不住龐大的腳板，更抵擋不住人們的力量。我被踩的扁平扁平的，我的心在不停的流血。然而在我身旁的是一個別人家的花園：粉紅的桃花，雪白的梨花，嬌豔的玫瑰以及我的同伴們—綠油油的小草。同樣都是種子，可為什麼它們都發芽了，而且還是生機勃勃的。我呢！蒙提了，一點綠色的生機都沒有。
我好羨慕它們呀。我好想做個普通的種子，身在在普通的地方，有我因有的普通待遇，可這些都是縹緲的幻想。
雨，是最尋常的，它是天空的眼淚，是天空釋放心情的表現。我聽得見它的聲音，但看不到它的身影。我感受到它的氣息，卻享受不到它的滋潤。我好孤獨，好害怕。聽雨的聲音像悲傷的歌曲，滂沱大雨竟如此的孤寂。難道是因為我沒有跟它玩耍嗎？雨用悲傷的情緒，反覆唱着熟悉的旋律。雨的聲音重新燃起了我的信心與希望。
我要相信，遲早有一天會有一個身影，把我從這黑暗中解救出來，重新生長。我期待那一天，正因為我渴望發芽。我渴望看見這美麗的世界。我渴望實現我的人生價值。
雨悄悄地停了，我悄悄的睡了，陽光悄悄地透過石頭，照射在我那狼狽不堪的臉龐上。儘管只是那麼一點點的光亮，但我的心靈已經滿足了。
我渴望發芽，渴望大地應有我的存在而富有生機，富有活力。
我渴望什麼作文 篇18
時光飛逝，轉眼間我已經上了中學，課外活動更加豐富多彩，但沉重的壓力隨之而來…
一大早，我還沉浸在夢裏的時候，一連串的警鈴打破了平靜，把我拉了出來。我揉揉朦朧的睡眼，睡意沉沉地爬了起來。嘿！這真的是一天中最痛苦的.時刻。我慢慢洗完之後，太多廚師把他該帶的東西胡亂塞到書包裏。他昨天才放下書，今天想“回老本行”。
在公共汽車上，我突然想起昨天我的中文不太好，於是我打開書包，拿起我的書。很難“鑽出來”，然後我記起沒背的英語單詞，然後我拿起英語課本。好像昨天無憂無慮的小姑娘，今天變成了忙碌的“大”學生。
來學校的時候看到了椅子，坐下就知道站不起來了。“交語文作業！”“交數學作業！”“交英語作業！”這些都是每天早上的流行語，也是必不可少的“通行證”。準備鈴響的時候，數學老師站在講台上大聲説：“同學們好！”出於禮貌，大家都站起來回應：“老師好！”但我心裏又嘀咕了一句：一點都不好！
終於熬到中午了。餓了，拉起朋友就衝出了學校。我迫不及待地想去餐廳。能看到擁擠、擠得水泄不通的景象，便不由自主地後退了幾步。但肚子裏的鬧鐘一響，就像士兵聽到衝鋒聲，隊長聽到哨聲，運動員聽到發令槍就拼命“殺”。
最後到了學校，大家都忍不住偷偷笑了。但隨着一系列作業映入眼簾，班裏歡呼的聲音突然來了“降八音”。沒門！違抗老師的命很難！
回到家，我不得不拖着疲憊的身體去迎接這龐大的作業量。
我的心真的啞了。吃黃連——分不清。我多次問自己：“這就是中學的生活嗎？”小時候聽哥哥姐姐“殘酷”的生活，現在已經一個一個的完成了。我渴望一個能讓我靈魂安息的地方。殘酷的競爭幾乎把我推向崩潰的邊緣.
計劃好週日早點睡個好覺，看自己喜歡的書，找好久沒見的老同學，可以嗎.可以.可以.
“親愛的，你寫完作業了嗎？《課外提升》完了？你讀過英語嗎？不要發呆！時間不早了，快點。”只是幻想着，我耳邊傳來媽媽的聲音。
我渴望上中學，但事實並非如此。我覺得我在中學可以有更多的空閒時間：去圖書館看書查資料；去實驗室做實驗；去操場打球和跑步.
我向往星期天，嚮往假期，嚮往一個完全沒有壓力的假期！
我渴望什麼作文 篇19
人人都有渴望得到的東西，而我渴望得到的是籃球。
有一天下午，我們班有一節體育課。我們都很無聊，我突然想到了個主意——我們可以打籃球。我的這個提議得到大家的同意。可是這時候問題來了，我們每個人都沒有籃球。
有個同學説：“我看見王老師有籃球。”於是，我們就一起跑向王老師那裏借籃球，王老師答應了我們的請求。我們抱着籃球，飛奔着跑向操場，開始玩起了籃球，王老師給我們當裁判。一共十人蔘加比賽，每隊有五人。
王老師，吹響了口哨，我們就開始了。第一局我們搶到了球，我們為了防止對方搶球，我方隊員一直互相傳球。終於靠近了籃球架，我一投，投進去了，我們興奮地叫着。
忽然，下課鈴聲響起，王老師向我們要回籃球，他説：“下課了，下一次體育課再玩籃球吧！”我們每個人都注視着王老師手裏的籃球，心裏有萬般不捨。
隨着時間的流逝，我終於忍不住了。我想擁有一個自己的籃球，我對媽媽説：“我很想要一個自己的籃球，你給我買個籃球，好嗎？”媽媽爽快地回答説：“好啊，可是你要用自己的勞動來換取。”從那之後，我就每天洗碗、掃地、買東西、洗菜……終於攢夠了錢。
我以為媽媽會給我買籃球，結果媽媽買回來的是足球。我對媽媽説：“為什麼是足球，不是籃球？”媽媽説：“因為籃球賣完了，只剩下足球了，你就踢足球吧！”我哭着對媽媽説：“我不要，我只要籃球。”媽媽生氣地説：“你愛要不要，不要的話，你就給扔掉，我就不明白了，籃球和足球有什麼不同嗎？”
唉……為什麼籃球賣完了呢？其實我最想渴望得到的是籃球。
我渴望什麼作文 篇20
每一個人都有自己渴望的東西，我渴望得到的是陪伴，你知道為什麼嗎？因為我的爸爸每天都早出晚歸，沒有時間陪我。
有一天，爸爸打電話給媽媽，説他今天晚上可以早一點回家，媽媽把這個消息告訴了我以後，我欣喜萬分，對媽媽説：“媽媽，今天爸爸早一點回家，我們一起去看電影吧！”媽媽也非常開心地説：“可以！”
於是，我就坐在沙發上一直等啊等，10分鐘過去了，20分鐘過去了，半個小時又過去了，我還是不見爸爸回來。我實在是坐不住了，拿起電話就打給爸爸：“爸爸，你怎麼還不回家？馬上我們還要去看電影了！馬上電影就開始了！”爸爸説：“我這邊臨時有點事，今天晚上不回家了，要不，你和媽媽去看吧！以後有時間再説。”我還沒回答呢，爸爸就把電話給掛了。我只好垂頭喪氣地把電話放在桌子上。
晚上睡覺的時候，我在想：如果爸爸可以陪伴着我，那該多好啊！哪怕只有一天。如果早上，我一睜開眼睛就能看見爸爸，那該有多幸福啊！中午還能和爸爸一起吃午飯，下午，爸爸還可以帶我去公園，去看電影等等。如果帶我去公園的話，就讓爸爸給我拍照、和我一起釣魚、還可以跟我一起玩許許多多的遊戲等等。如果去看電影的話，那爸爸也可以帶我去買零食和飲料，帶着這些進電影院，邊吃邊觀看……一想到這，我就感覺我非常幸福。
想着想着，我就進入了甜甜的夢中……
我渴望什麼作文 篇21
我是一個留守兒童，爸爸媽媽常年在外地打工，只有過年的時候才能回家。我是多麼渴望得到爸爸媽媽的陪伴啊！
有一次，我和我的朋友去體育廣場玩，我剛一走進廣場，就看見一個小孩子和他的爸爸媽媽在那裏放風箏。小孩子拿着風箏線在前面奔跑着，他的爸爸拿着風箏在他的後面跟着跑，他的媽媽站在旁邊對小孩子微笑。風箏順利地飛了起來，小孩子臉上露出燦爛的笑容，她的爸爸媽媽在讚揚他。多麼温馨的一幕啊！
此時我的腦海中出現了一幅我和爸爸媽媽一起放風箏的温馨畫面，我一想起這個畫面，就情不自禁地流下淚水，因為這像個夢，無法成為現實。這時，我的朋友説：“你怎麼了？”我不好意思地説：“我是一個留守兒童，我看見那個小孩和他爸爸媽媽一起放風箏，我就想起我的爸爸媽媽……”朋友説：“沒事的，你的爸爸媽媽是為了你們這個家，才去外地打工的。”我聽了他的這一番話，心情才好些。
國慶節七天假的前一天，爸爸媽媽打電話説他們回來，爸爸話音剛落，我就興奮地跳了起來，心想，這下子終於可以和爸爸媽媽在一起了。可是第二天都到下午了，爸爸媽媽還沒有回來，我站在門口焦急地等候，還時不時地問爺爺奶奶：“爸爸媽媽什麼時候回來呀？”可是爺爺奶奶總説：“快了、快了。”
不一會兒，爸爸打來了電話——他們不回來了。我一聽，無聲地流下了眼淚。爺爺奶奶見我傷心地哭了，馬上安慰我説：“別哭，孩子，爸爸媽媽過年也會回來的呀！”可我還是控制不住淚水……
每個人都需要陪伴，一個沒父母陪伴的孩子是多麼的痛苦啊！爸爸媽媽，您們知道嗎？
我渴望什麼作文 篇22
我渴望得到一本好書，這本書就是——《鋼鐵是怎樣煉成的》。
我非常喜歡這本書，每次我上學的時候，看見同學們都有這本書，而我卻沒有，都非常羨慕和失落。有一次我睡覺的時候，夢到我擁有這本書了。我就一遍又一遍地看，精彩的故事情節深深地吸引了我，怎麼也看不夠。我坐在牀上看這本書，真是一種享受啊！等我醒了，才發現這是一場夢。我坐在牀上發呆，我多麼渴望那本書呀！
第二天，我想這本書想得失魂落魄。可是我也不敢問媽媽要錢買這本書。因為媽媽每天在外面賣東西，風吹日曬的，一天也掙不了幾個錢。如果問媽媽要錢買這本書，我不就等於花了媽媽的血汗錢了嗎？而且我怕媽媽生氣，因為媽媽認為那是一本對學習毫無幫助的書。
終於有一天，我鼓起勇氣去外面找媽媽。我看見媽媽正在生意攤前坐着，我就跑到媽媽跟前。媽媽看見我來了，就問我：“孩子，你怎麼來了，找我有什麼事嗎？”當時我真是又擔心又害怕。我就忐忑不安地説出我的想法。可是媽媽並不理解，媽媽説：“你這孩子，你花了那麼多錢就買一本對學習毫無幫助的書，媽媽在外面掙錢多不容易，你知道嗎？而你就會亂花錢，你趕緊回家寫作業去。”
聽了媽媽這句話，我傷心極了，轉身就往家跑。從此再也不敢提買書的事了。
我渴望什麼作文 篇23
孤獨一人，渴望着熱鬧；四周寂靜，渴望着喧囂。我們在渴望什麼？渴望一張滿分的試卷，渴望回家後看到一張笑臉，渴望在學校得到同學們的關注……
“媽媽，別打了！下次我一定會努力的！”又一次被夢驚醒，又一次在夢裏哭泣，躺在牀上，眼裏噙着淚。內心一絲絲恐懼，回憶小時候，媽媽對我的關懷和愛護。但是，當我上國小的時候，一切都改變了。記得第一次考試，那時候還不懂得什麼考試，結果考了個70多分。原以為70多分夠多了，回家媽媽一定會開心的。結果被罵個狗血淋頭，鄰居的孩子考了滿分，這更讓媽媽怒火大發。
望子成龍，望女成鳳，是每個父母的心願。原本媽媽對我的學業期望很高，只是我一次次失敗，媽媽一次次生氣跟失望。我不懂得媽媽在期望什麼，媽媽不懂得我在渴望什麼……長大了，懂得了媽媽的期望，但媽媽人不懂得我內心的渴望……
我渴望，在我考試失敗的時候，用一個擁抱鼓勵我；我渴望，在我做錯事的時候，用一個微笑教導我；我渴望，在我做選擇的時候，用一個鼓勵支持我！
我渴望，我只是渴望，一個微笑，一個擁抱，一個鼓勵，一點關懷，一點支持和一點母愛！但你需要的是，一個一切聽從您安排的傀儡，一個可以為您爭光添彩的玩具，一個可以為您完成夢想的工具！
我，我只是渴望——一個關懷的目光，一個鼓勵的微笑，一個温暖的擁抱……
我渴望什麼作文 篇24
以前，我不想長大，但是現在我渴望長大。
在我的童年，有許多樂趣，而且整天過着衣食無憂的生活，我也不用洗衣服、洗碗、整理房間，可是，在這麼好的生活環境裏，我為什麼會渴望長大？那是因為，在每天的生活中，雖然如流水，每次都一樣，但是，都藏着無數的祕密。可是我現在被知識約束，只能發現問題，卻找不出答案，所以，我渴望長大，長大後，就會學到許多知識，有了那些知識，我就會把這些問題的答案一一找出來。
在我的童年中，每天都會和朋友、同學在一起，我們有所説有笑，十分快樂，而且同學、朋友之間，互相幫助、互相學習，取長補短，那我為什麼會渴望長大呢？因為在童年中，我能交到朋友是有限的，只能是幼兒園、國小的，偶爾能交到幾個七年級的。而長大後就不同了，有幼兒園的、國小的、國中高中的、大學的、社會上的，那樣，我們人多力量大，所能學到的是非常多。
在我的童年中，雖説是自由，但是實際不自由。每天，我都要在媽媽給我制定的計劃中一項一項的度過，運氣好，早做完就能玩，運氣差，做不完還得做。這樣的話，我當然渴望長大，長大後就不用再被媽媽約束，我就可以按照我自己的人生計劃走下去，我才心裏有數，不會磕磕拌拌。
長大後，我還可以去掙錢，就不用再每月每月地盼零花錢，而且，我掙的錢是屬於我的不會被媽媽沒收。
長大離我很遙遠，但是離我有很近，我渴望長大，長大真好。
我渴望什麼作文 篇25
我，一個十三歲的女孩，雖然，已經歷經了許多事，但我依然渴望成功。我知道成功背後的辛酸，成功背後的痛楚，但我向往着成功，和成功交朋友。
我希望我的作文可以發表在報上，能夠獲得一些獎項，可我總是在一次次信心倍足的等待中，變成已落到了萬丈深淵的失落，我盼望、期待，但換來的還是原地不動的進度。
我的心雖然已經遭到無數的打擊和挫折失敗，但我還是一次次投稿，不希望有任何一次與成功擦肩而過的機會，看到與我同班同學，他們他們一個個和成功交朋友，我只能低下頭來，回想自己努力的經過，這一次我又懷着那惴惴不安的心情，給老師投了一篇稿子，題目是《精神的豐碑》，我的雙手上的十根手指頭都派上了用場，在打字鍵盤上飛快地跳動着，就算手指已經痠痛，但我依然不感到累，因為，我覺得這樣的努力，這樣的做法是值得的，至少，在沒成功之前，我覺得是對的。
發完草稿之後，我一遍又一遍地檢查着，修改着，在檢查兩三遍之後，我小心翼翼地發了出去，唯恐剛才辛辛苦苦打了好半天的字，瞬間就沒有了。發給老師之後，我的心更緊張了，如果，這次我成功了，那我也不會驕傲的，我會再接再勵地努力、奮鬥，可是，還是沒有，就僅僅發在了網上。
我失落，落魄，心中像打翻了五味瓶，已不知是什麼滋味了。我這想問問上天，我到底哪沒有做好？是不是，我這輩子作文發表不成功了？一個個問號在我的腦海裏閃現。我真的很渴望能讓我成功一次。
我渴望什麼作文 篇26
都説“少年不知愁滋味，為賦新詞強説愁”，可是，我的心裏的確住着一頭灰色的小獅子，時不時張牙舞爪地趕跑我的好心情——它的名字叫“壓力”。
上了中學以後，我身上的壓力幾乎比國小時翻了一倍。國小時，沒有集訓段的大，也沒有頻繁的考試，我每天認真完成作業，就可以迎着老師的目光露出燦爛的笑容。上了中學以後，大家的競爭意識越來越強烈了，即使老師不公佈考試，同學間也會排出大體上的名次——這就意味着每個人的進步、退步都變得一目瞭然。於是，每一次考前，不管複習得多充分，我都會感覺到焦慮——我害怕退步！是的，我的成績在同學中間算得上優秀。我可以在接到考卷的一剎那感覺到放鬆，也可以拿着，面對鏡頭露出自信的微笑。可是，在短暫的輕鬆之後，焦慮又會縈繞心頭：“這次是考好了，但下一次呢？我能自己不會跌落到谷底嗎？”不僅如此，同學羨慕的眼光，老師肯定的眼神，父母殷切的期望，都讓我生出一種“絕不能辜負他們”的想法。越是如此，我越當心自己的水平不能穩定在前列，輕鬆感也就隨之煙消雲散了。
因為成績好而憂慮，這一定很荒謬吧？都説人應“化壓力為動力”。可是，説易做難啊！我好像掉進了一隻高壓鍋，找不到可以把沉甸甸的壓力化為前進動力的辦法。
唉，輕鬆呀輕鬆，我該怎麼將你長久地留在我身邊呢？
我渴望什麼作文 篇27
對困難的逃避，對事物的選擇，對人世間的感悟，這三件事是我所渴求的，卻也是求之不得的。這三件事如同山間的隱士，每當我翻山越嶺、跨越江海，似乎快要尋得他們時，他們卻又如風一般無聲地，消失在了世界的另一個角落，從來也都沒有人見過他們。
面對困難時，人們都是想勇敢面對的，甚至也有人會説我是“膽小鬼”吧。可當我們遇到真正棘手的問題時，那種壓得像塊石頭讓我們喘不過氣的問題，想必這也是腦海中的第一反應——逃避。可不是，逃避，有一點兒吧？這種困難使我勞累，使我易怒，因為面對困難導致的情緒失常我可不止一次了。雖然問題還是解決了，可有的時候我總會有些後悔，感覺不值得。有了自由，我便能正大光明地逃避，不再被批判了！
選擇權，是人們老生常談的話題了，這所謂被稱為人類基本的自由，可又曾有多少人真正獲得過呢？尤其是那些未成年人，我們有多少次抉擇由父母所影響，又有多少選擇是被父母所否決的。我渴望選擇權——純粹的、個人的選擇。它給我帶來的是一時抉擇的歡樂，那無拘無束的快感；帶來的是長久的尊重，一種被平等看待的愉悦；也永恆地警示我要維護自己和他人的權利。
對世間的感悟，聽上去可不是有些飄渺、懸幻，其實也沒什麼深奧的，不過是對萬物的探索、理解罷了。似乎這種權力在兒時就有了，可不知怎的，年齡越大，這自由也就日漸消逝了。管得更嚴了，不誇大地説，所有對世間的理解都被這社會影響了。時間更少了，再沒有空去像兒時一般探索周邊了，似乎我們已經知道得夠多了，而那些不懂的，大多隻是有人掩埋着罷了。有了自由，對世界的認知由我自己來刷新！
可回過神來，這一切的自由仍是那麼的虛無縹緲、遙不可及。可我願為此奮鬥，即便這位隱士可能只是幻影，而最終迷失在霧境中，那，也是值得了。
我渴望什麼作文 篇28
我的童年在故鄉度過，那裏有我的爺爺，有我那最深處的記憶……
清晨，與爺爺坐上自家那懷舊的烏蓬船，划起槳，去城裏買一些生活用品。若是夏日，我們還會捲起褲腳，挽起袖子，划船靠岸，踩着冰涼的河水，聞着清新的空氣，在河裏抓那些滑溜溜的小魚兒。有時，爺爺那”老頑童“還故意使壞，用水將我淋濕，我見了，又反潑回去，爺爺還故意裝做中彈，”啊“的一聲，將手捂住肚子，栽倒在地。河面上，漸起了一陣陣浪花。
有時，我和爺爺還會帶上釣魚竿子，拎着水桶，去小河上的獨木橋釣魚。爺爺嘴裏銜着煙斗，戴着草帽，不一會兒就釣上了一隻又肥又壯的大鯉魚，還拿着這大鯉魚，抖着腳，巴上揚，擺出一幅得意揚揚的樣子，跟我炫耀着。我呢，也滿不在意，坐在獨木橋上，看着一羣羣遊過的小黃鴨，唱着兒歌，看着小魚兒吐水時，盪漾開來的一圈圈波紋……
爺爺還是一個做菜能手，回到家，將魚兒刮掉ｎ片，切塊，抹上醬，再將自己倖幸苦苦種的蘿蔔白菜認真切成絲，放入煮沸的水裏，偶爾還會放一顆棗子。爺爺細細地用棗子熬湯一會兒看看火候，一會兒嚐嚐味道，有時把葱切塊，放入魚湯，桌上便有了一碗鮮美，熱氣騰騰的魚湯。
那魚兒吐水時的水波，那一碗碗鮮美的魚湯，那：”老頑童“爺爺……我渴望，回到過去，再看看那些温暖，快樂的時光。
我渴望什麼作文 篇29
在我的百寶箱中，有許多兒時的，值得我珍藏，懷念的東西。我翻開相冊，目光停留在那照片上，久久，久久……
兒時的我，每年春天都會在鄉下的外婆家住一段時間，那是我最快樂的時光。綠色的稻穀，金色的油菜花，新鮮漂亮。有的油菜花長出了可愛的嫩芽兒，在微風中調皮地蕩着鞦韆。我在田埂小路上撒着歡兒地跑，手裏的籃子跟着我的手臂一起在空中晃悠。外婆走在後面，手裏拎着鋤頭，眯着眼看我，眼角邊的皺紋化成了一朵朵菊花，連風兒都感受到了我們挖竹筍的喜悦。村後的山腳下，漫山遍野的竹子，青翠欲滴，極為賞心悦目。按照外婆教我的方法，我開始仔細找，哪兒的土裂開了，哪兒就有可能埋伏着可愛的筍寶寶。不一會兒，我就發現了筍寶寶，興奮地喊來外婆。只見她嫻熟地這裏一鋤，那裏一刨，三下兩下便挖出了這株竹筍，呵呵，綠中透紫，紫中帶綠，尖尖的腦袋上還頂着一撮剛翻過的泥土。我的幹勁一下子被點燃了，熱情地尋找着筍寶寶。”哎喲！“我擠眉弄眼地叫了起來，腳被硬物刺了一下。外婆提醒我：”這是筍寶寶在和你打招呼呢！快挖出來看看。“我用小鋤輕輕一刨，果然一個胖乎的筍寶寶露出了燦爛的笑容。我作勢惡狠狠地對它説：”你敢刺我，晚上我就把你吃了！“外婆開懷大笑起來…那天，我們滿載而歸。途中偶遇一隻彪悍的山雞，見我怯生生的樣，硬是狂追了我半里路，我邊跑邊喊：”再追我；我也把你一起燉了！“晚上，我們吃上了脆爽可口的筍菜，而我和山雞賽跑一事從此成了外婆茶餘飯後的笑資。
鄉村生活的點點滴滴，成了我記憶中的芬芳，令我流連忘返，渴望着時光倒流，品味那一抹童年的芳菲。
我渴望什麼作文 篇30
翻開回憶的相簿，目光在其中的一張上停留，久久地停留，閉上眼，慢慢地，細細地品味着那過去放不下的美味。
還沒上學的時候，我一直住在奶奶的廚房裏。她的每一道菜我都是第一位”品嚐者“回想起那時，總是默默地羨慕着人間美味。奶奶做的菜從來是那麼温暖，小時候我挑食，奶奶卻總有辦法把我喂得飽飽的。
夏天太陽烘烤着大地，陽光烙着人們的肌膚。這個時候鄉下農村，若是能吃上一隻冰棍，也是奢望了，每每小販子揹着筐子在巷子裏吆喝的時候我都呆呆地看看着其它小夥伴拿着湊出來的的錢買冰棍時，我心裏總是酸溜溜的饞得口水都要溢出來了。
奶奶總會拍拍我的肩膀：”我們下次再買。我就哭啊，鬧啊，在地上打滾啊。這時候奶奶就把我拉起來，走進廚房。
牛奶、牙籤、小丸子的模具和一個破冰箱，這就是夏天我的一切，當然，還有我可愛的奶奶。這時候，我就趴在奶奶背上看着“。把牛奶倒進模具裏。奶奶總是倒的一滴不多，一滴不少。放到冰箱裏。
奶奶做出來的”老冰棍肯定比買的還好吃。一隻小雪球樣，圓滾滾的，而且十分光滑，吃到嘴裏冰冰涼涼的，甜滋滋的。而且還濃濃有奶味，幾隻小球裝在碗裏，淋上桂花蜜到像是御廚裏端出來的。
現在，來城裏上了學奶奶不能時時刻刻守在我身邊照顧我了，我也再也不能讓奶奶的雪糕陪着我了，不過奶奶的心，永遠都在。
如今每每碰到路邊的冰飯小店，總會勾引我對奶奶的回憶。
我渴望什麼作文 篇31
蝶翅破繭，只是一時芳華，曇花一現，只留一夜香。一剎便是永遠，追悔成了紀念。記憶成了淺淺的傷，總會有太多事物沒有看透，人生百味還未嘗盡，人間一遭便是遺憾不斷，多麼渴望能支配生命，多麼渴望擁有時光。
如果，我説如果，我會擁有時光，我不會忘記那些初出塵世，還沒來得及好好看世界，染上惡疾的孩子，都説孩子是遺落在人間的天使，那些殘缺的孩子不過是做錯了事，受到了了責罰，只要會懺悔，熬過手術枱上哪冰冷的考驗，所有過錯都會得到原諒，我會拿出時光，給予他們一次懺悔的希望。
所謂滴水石穿，需要日積月累，鍥而不捨，金石可鏤。成功，不只是需要努力與堅持，更需要的是時間，時光將一切打磨的越加圓滑，人在奮鬥中，努力中，消耗時光，其實，人生所做的一切，幾乎都在反覆複製過去，然後用時光來拼湊新定義的未來。
每個人擁有時光是平等的，同時又是不公的。正如泰坦尼克號沉船時，看盡人生百態的老人，相擁沉入冰冷的海水，知道死路一條的母親，給孩子講着睡前故事，讓死亡來的悄無聲息，老船長，樂隊，船員至死堅守在自己的崗位，與海同眠。當初誰都曾渴望過命運的波瀾，因為庸庸碌碌的人生不是大多數人想要的，其實人生最曼妙的風景，是內心的淡定與從容，可是這一切對當時那些一擁而上，奮力求生的人來説，多一分時光，就多一份生的希望，死亡會讓人慌亂恐懼，什麼叫人生看不透，也不願猜，是不是如果他們有時間，就能避開冰山，如果再多四個多小時營救的船隻來了，結果會不會不同，當然，這些話有點像痴人説夢，但至少，我想給予那些來不及告別世界的人一點希望，別讓離開都成遺憾。
曾經有個叫三毛的女子，她渴望自由，所以有人説她是一粒飄忽的塵沙，在那個名為撒哈拉的沙漠上了無蹤跡，有人説她是歲月的拾荒者，早已走遍萬水千山，看盡人世濤浪，滿目蒼涼，她花開不敗，孤獨常在，可是每個在塵世裏的人，都會有一個知己，那個人，叫荷西，他們用六年的時間錯過，用七年的時光相愛相依，卻用一生在離別，人生難逢知己，少一點孤獨，這個女子是否就會不一樣呢，她是我眼裏的迷，卻讓我想與之追隨，荷西是她滄海里的淨水，巖石裏的青草，千帆裏的一葉蘭舟，我多麼希望這個女子可以相愛相守，即便路途在遙遠，我都希望她能不孤單。
我渴望擁有的時光，是青春不老，時光常在，遺憾不再，愛有所愛，老有所依，記憶的儲存卡，永不會格式化，我出身平凡，不求人生重來，只要活得精彩。