有一種温暖來自自身作文【推薦】

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編幫大家整理的有一種温暖來自自身作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

有一種温暖來自自身作文1

強者容易堅強，正如弱者容易軟弱——愛默生

——題記

孤單時，陽春三月會感到寒冷無比；幸福時，寒冷冬季也會感到温暖如春。人生的美麗在於有偉大的生命締造了你，而人生的幸福，則在於永遠有人在一旁與你心相通，且用心守護你，與你並肩作戰。

很多人認為，温暖是來自於外物的，是來自於別人的給予，只要隔絕了與世間的聯繫就會隔絕掉温暖。這種想法看似不錯，可是，仔細一想，似乎也沒有那麼正確。

有時候，受了傷，有人來替你包紮；有時候，生了病，有人來替你醫治；而有的時候，冷了，只有自己才能温暖自己。

我們無法過多的依賴親人與朋友，因為只有自己才會永遠不離開自己。就像考試之後成績下來，我發現只有自己的分數最低時，我就會告訴自己：“沒關係，沒關係，還有那麼多次考試，下次一定要努力！”用這句話來温暖自己那顆慢慢冰冷的心。因為我知道，別人的安慰就像冰塊，一塊一塊加速你凍傷自己的速度。這時候，温暖只能來自於自身。

在馬路上，我不再習慣於別人牽着我過馬路，因為那些寵溺我的人都不在身邊時，我學會了走人行道，我學會了看紅綠燈，我學會了左顧右盼——當沒人陪我過馬路時，我自己給予自己的温暖，足以支撐我的“橫行”。

獨立的人，能為自己提供温暖；自信的人，能給自己無限温暖；堅強的人，能在危險中源源不斷的給自己温暖。所以，他們是強大的，因為強大，因為心中充滿着激情與熱血，才使他們能為自己而照耀出光芒。

美國總統羅斯福不幸遇到小偷的光顧，偷走了一筆價值不菲的家產，人們都為他的遭遇感到痛心，而總統卻説：“感謝小偷沒有將我的全部家產給偷走，感謝小偷沒有傷害我的生命，感謝做小偷的人不是我而是他。總統的樂觀，給自己帶來了心上的温暖與安慰，他並沒有因此而傷悲，而是很好的自我調控了自己。面對不行，總統先生的自我安慰，自我温暖，那才是真正的温暖。

堅強，便是最大的温暖，這種温暖只能是自己學會給予自己的。冷的時候，堅強起來吧，温暖自在心頭！

也許我們都知道，有種温暖，是別人無法給予的，所以我們才會成為別人生命中的過客，這些經歷會教我們一步一步地去學會給予自己温暖，這種温暖，我想他有一個驕傲的名字——堅強！我們在別人面前的關懷下，學會堅強，所以我們總會有一段路程是獨自一人的。風雨兼程，在這段路上，我們學會了自己治療傷口，就像自己去找創可帖一樣；我們學會了安慰自己，就像考試失敗後的自勵一樣；我們學會了獨立，就像朋友離開之後一樣。

我要自己記住——

面對困境，不要抱怨，不要悲傷，要學會鼓勵自己，時時刻刻都要讓自己堅強，不怕輸。勇敢面對，這樣，你心中便會點起一團暖暖的火焰，在黑暗與冰冷的環境中温暖着你的內心，照亮你的人生之路。

有一種温暖來自自身作文2

“同白雲角逐，同斜陽笑吻，要把滿山秋葉採作紅花。”

——林徽因

林花謝了春紅，世事匆匆;青雲濕了冬梅，紅塵宂宂。悽風冷雨中，總有人歎“幽窗冷雨一身孤”。卻亦有人，面對如海夜色、半生坎坷，憑己身之温暖。吹月到三更。

有一種温暖來自自身。就像席慕容所言：“繁花落盡，我心中仍有花落的聲音。”這温暖，是一份發自內心的從容與坦蕩，一種源自血脈的孤勇與鏗鏘，越來越覺得，這才是生命的大氣度。

往事像一場無言的落紅，流水落花也不過是梅花三弄。紫陌紅塵，身心愈冷，有誰會反思，自己是否是為了一場奼紫嫣紅的盛宴，負了那場婉兮清揚的飛雪，做了佛前唯一一個缺席的過客?

憶及兒時，於星輝斑斕裏放歌，在紅磚青瓦上熟睡，於稻香浮動中奔跑的自己，不需燈光掌聲，不需燈紅酒綠卻亦可充實而温暖。多年後才於霓虹燈的漠然下發現，當年的那份來自自身的温暖，其實是源自一份赤子之心。

山河漫漫星茫茫，有此心者方得暖;秋雨瀟瀟霧團團，此心在者方能安。

有一種温暖來自自身，便是來自那份笑歷紅塵遍踱滄桑的赤子之心吧。凡人丟了它，便也在紅塵阡陌中迷失了自己;哲人卻將之留下。從此，且歌且行;從此，暖意盈心。

風簾動，月殘香，野雲俱暗，一袖燈影半湖光。那是千山鳥飛絕的絕境，可柳宗元卻心暖如蘇。手中竹竿，清瘦如筆;河畔翠竹，傲立東風。萬徑人蹤滅的苦寒凝注了他那份絕世的超然，他便是憑着那赤子之心帶來的自身温暖，放下大唐江山，拾起亙古超然，被貶，不過是他心無旁騖的藉口而已。

寂寞中守赤子之心，暖漫冰原;浮華中守赤子之心，亦有芳行萬里。

風花雪月，他執筆燈前;京都繁華，他獨酌對月。曹雪芹，不甘在一片紛紜中沉淪，他剪下一段韶光，畫一段蒼涼，描一段時光，將愁緒化作輕怨淒涼落成花冢，將隔岸往事在千年一夢裏綴成華章錦句，憩於一朵蓮上，沉香。於是，春暖花開，那《石頭記》如蝴蝶般掠過乾涸的心海。

詩經有言：“行道遲遲，載渴載飢，我心傷悲，莫知我哀。”我想，這大概是社會上許多人都有的感受。歲月短長，我們無處逃遁;春朝秋夕，我們難免沉迷。孤影萍碎，水盡山窮，其實，孤寒亦為人生底色。

然而，世相紛呈，總有人不忘初衷，以滿心的温暖迎接尾尾蒼涼、剪剪月光，讓每一天都過得安寧如水，慈悲簡靜。

是的，總有這麼一羣人，憑着一顆赤子之心守一份自身温暖。即使坎坷遍佈、荊棘叢生，他們仍可踏出一路繁花、灼灼其華;縱然長夜漫漫、星河茫茫，他們仍可擁月入懷、乘風而去。那時時間流息不歇，一縷縷涓匯成潭，生前身後盡付一笑間。

有一種温暖來自自身，來自我們的赤子之心。唯願我們都能懷此心於生命的枯槁中走出一份詩意的繁華，彼此相濡以沫地相互浸潤，完成一份自我的修為，完成一句靈魂的勘問，完成一種民族的建設。

“萬般渲染豪侈的寒秋裏，也不怕遷連斑駁金銀般舊積的創傷。”

有一種温暖來自自身作文3

黑夜來臨時，別忘記把疲累的心埋進自己温暖的懷抱中，那麼，就算只有一個人的熱度也可敵過全世界的霜雪……——題記

是夜，靜寂無聲。

已是半夜，卻輾轉反側，怎樣都難入夢鄉，可能是因為夢太暖，心太涼，任憑如何瑰美的冰船也永遠難以駛向太陽的方向。側身坐起，四周都靜悄悄的，依稀還能聽到爸爸熟睡的鼾聲，我不忍吵醒他們，亦不願將這冷再蔓延到他們欣然的夢中，於是抱着被子獨自蜷縮在房間的一隅，縱然四周的牆壁冰冷透骨，卻終有了一絲安全感。躬起身，將手臂彎曲成一個弧度，好像築起一座銅牆鐵壁，將自己緊緊裹住，以阻擋住外面湧動的陣陣寒流。屏息，四周是死一般的沉默，仔細聽來，似乎都能聽到塵埃在空氣中飛舞時發出的低嘯。閉上眼，白天發生的種種便也像這無處不在的塵埃一樣縈繞腦海……

“不及格、六十分……”我翻閲着“新鮮出爐”的成績單，刺鼻的油墨味和扎眼的成績如一把利刃在我心中長驅直入，殘酷而又刺痛。回想起初入學校的憧憬和如今的應接不暇，此刻卻只是覺得無比諷刺，讓我不禁深深懷疑自己是否真的駕馭不了這種充滿理性思維的生活。一時間，老師惋惜的眼神，對手不屑的語氣，父母失望的歎息如同迅猛爆發的洪流，頃刻間便吞噬了我曾引以為傲的優越感，將我捲入了最冰冷的寒流，而我，卻只能在原地瑟瑟發抖，無計可施。

刺骨的寒冷隨記憶襲身而來，不知不覺中，被子已被順流而下的淚濕透大片，心中卻並沒有那麼難過了。莫名的，我竟有些依賴於自己雙手所環繞成的懷抱，那漸次透過的暖意，細細密密，“隨風潛入夜”一般沁入心中，為這寂寥的夜晚添上一絲温情，幾筆暖暈，讓我冰封已久的心彷彿也開始解凍，融化，復甦，跳動。這一切僅源於自己給自己的一個温暖懷抱。

黎明，曙光初現。

淚水滑落，化作暗夜中冰冷的寒流，在黎明到來時隨黑夜一同流逝，長去不回。我最終還是熬過了這難捱的冷寂的夜。此刻，雙手彎曲的弧度彷彿架起了寒冷與温暖之間的橋樑，使天塹變通途。於是，黑夜變短，白晝拉長，心中僅剩一片沁人的暖。“天亮了，新的一天開始了。”我對自己説。

是啊，每個寒夜過去後都會看見最美的陽光，新的一天也總會與我們不期而遇，任憑心中如何寒冷孤寂也終將會被温暖所覆蓋。就算我們被挫折推入塵埃，被寂寞拉進寒夜，被譏諷拖向漩渦，就算全世界都對我施以最冷漠的目光，就算自己的心被冰雪掩埋，都不要忘記還有自己可以温暖自己。只要心還暖，我還活着，路就能一直走下去，睜開眼就一定會看見希望。

日出，光芒萬丈。

此刻，我的心是暖的，熾熱而鮮活，它毫不遜色於太陽的光與暖，是隻屬於我一個人的温熱。

如果你的心冷了，別忘記給自己一個大大的擁抱，因為你足以温暖你自己。

有一種温暖來自自身作文4

小時候，我很天真地認為，温暖總是來自於身外，比如嚴冬午後難得的暖陽，亦或早晨無論如何都不願離開的被窩。漸漸長大才慢慢明白，我們不僅僅要在嚴寒來臨時學會取暖，也要在孤獨、寂寞時學會用心為自己取暖。

當清晨的風一陣比一陣刺骨時，我便知道蕭瑟的秋又再次來臨了。一個人毫無目的地在街上走着，看秋風把漸黃的葉片吹落下來，在路上堆積成厚厚的一層。此時，我的心緒便不能再平靜下來。自從一年前離開那熟悉的地方，與那些熟悉的人告別之後，我似乎從未感受到温暖。

在離國中畢業僅有一個月的時候，“三模”的失利讓我幾近絕望，不安與恐懼與日俱增。也正是在那最為心灰意冷的時期，他們給了我莫大的鼓勵與温暖，才讓我擺脱了失敗與不安的糾纏。但很快，一羣人連“再見”都沒來得及説，便從我人生的列車上一一離開，也許從此不再相見。我永遠記得畢業那天深灰色的天空。有時候，我獨自坐在桌前，找出那張畢業照，默默看着它，努力想回憶起那些支離破碎的過往，想以此熬過一個個漫長而又孤寂的夜晚。但時光悄悄而又無情地抹淡了曾經清晰的畫面，讓我只能勉強記住幾個模糊的片段。

再後來，我開始閲讀一些暖心的文字，啜飲一些“心靈雞湯”，希望這樣，能保持我似乎過早衰退的感知力；也開始嘗試如同以往那樣可以接近對待他人、討好生活，即使這樣，我也不知能否從外界再次獲取温暖。

後來我才發現，我大錯特錯了。往昔不再，雞湯式的文字也不免淺薄，而身邊的大多數人都在各忙各的，沒有幾個人會來噓寒問暖。有次我同友人聊天時談起這件事，他説：“別對外界抱太大的希望，還是依靠自己為好，你必須學會為自己取暖。”

為自己取暖……

我如夢初醒，我忘掉了窗外正是陰天，是不可能從太陽那裏獲取温暖的。既然沒有太陽，那為何不去創造一個？

慢慢地，我開始學會從生活中收集一點一滴的美好，笑着去對待每一件事；也開始嘗試寫一些文字，與他人分享我的故事；或幫助身邊的人做一些力所能及的事，聆聽他們的煩惱，再試着為他們排憂解難；試着從生活中收集屬於我的“小確幸”，發現事物細微卻又充滿情趣的一面。汪國真先生説；“然而秋天不僅僅是凋零，它也可以成為傳説……”隨着時間的流逝，我發現心中的那塊堅冰慢慢開始融化，心變得温暖起來，變得充實起來，變得堅強起來。

我發現在夜晚獨自一人回家時，再也不會害怕；在漫長而又黑暗的冬夜來臨時，再也不會感到孤獨和無助。挖掘生活，品味生活，為自己取暖。

有時候，你煢煢孑立，踽踽獨行，心裏冷得要命；有時候，你輾轉反側，終不能寐，孤單寂寞地想哭。但在你身邊總有一些很小很小的細節，藴藏着點點滴滴的温情，而你所要做的便是用一雙善於發現的眼睛，把它們收集起來，在嚴寒來臨的時候，為自己的心取暖。

盧思浩曾在他的書《你要去相信，沒有到不了的明天》中這樣寫道：願有人陪你顛沛流離，如果沒有，願你成為自己的太陽。

沒錯，我要做我自己的太陽。

有一種温暖來自自身作文5

人的一生，註定是一場孤單的旅行，肉體在同行，可靈魂只能獨旅。

放飛的夢想被擋掛在樹枝上，你我的友誼被流散天際，當我們一起把希望放飛於天，你説，你的風箏被掛在樹枝上，怎麼也取不下來；而我的風箏卻脱了線飄向我從未探知的遠方。風箏節就這樣結束了，國中，當我們經過那顆樹時，你會興奮的對我説：“看，我的風箏還在上面。’孩子般的驕傲讓我也充滿温暖。高中，你我各在一方，樹上的風箏也經不起時間的洗滌早已逃之夭夭。望着那看，我的風箏還在上面。”孩子般的驕傲讓我也充滿温暖。高中，你我各在一方，樹上的風箏也經不起時間的洗滌早已逃之夭夭。望着那光禿禿的樹枝，回憶如潮水般湧來……

時間真是一把有力的剪刀，剪斷我們之間的友誼。看着他人在一起玩耍的歡樂，使我想起人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。在此我明白時光向來刻薄，像吹散一朵蒲公英似的，把我們吹向不同的地方。大抵人生總是如此，充滿一場場盛大的邂逅與別離。我們唯一能做的就是相信分離是重逢的開始，不再悲傷、不再思戀、不再哭泣。以積極的心態去重逢新的開始，給予一種温暖，其實來自自身。

一個人是一座孤島，島上只有自身，自身需要温暖。幼時當我摔倒時，媽媽就不再扶我起來。今時，當我拼搏奮鬥，媽媽也一如既往不會扶我一把。還記得那回明明幫助我解決，卻眼睜睜看着我的無助。也許媽媽知道這件事，這樣做對我產生的後果，可她依舊不變。原因是……當我收到一則來自媽媽發過來的消息，寫到：

有可能現在你還在氣憤我的做法，可是，有一天，你打算獨自去闖蕩，你也許扭過頭猶豫者尋找我的幫助或者還依戀予我温暖的環抱。我會擔心，但我一定會笑笑讓你自己走。因為我知道，我不可能長久的陪伴與你，你心裏的燈會讓你温暖，為你照亮更大的世界。

看到這則消息後，心中的隔膜消除後，對媽媽也只有愛。愛恨兩面，彷彿雲煙。晚上看的電視劇也讓我倍受啟發，躺在牀上想了很久，也想明白了很多。一個人並不孤島，心中有愛，温暖無處不在。親情有時候就像一顆温軟的子彈，以愛的名義漸漸穿進你的體內後，以麻痺的方式將你束手無策扼殺。所以心中的光只有不斷的亮着，才能照亮更大的世界。給予一種温暖，其實來自自身。

有一種戰爭註定單槍匹馬，我們都奔命於風雪的山道，在黑暗的掩護下落荒。心中有温暖才是一個人的一切，其餘的全是片刻的歡愉和不幸。不管是孤島亦或是青空下我們聽見天涯還是陽光如期將至。無論世間怎麼變化，它給予你或喜或悲，只要有一種温暖來自自身，那大可不必擔心。

把體重留給美食，把時間留給陪伴，把眼睛留給美好，悦人再多不如悦己。切莫辜負有夢想的自己，萍水相逢的感情以及良辰美景的時光。帶着温暖帶着自信帶着愛去領略世界。

今日可愛的自己明白有一種温暖來自自身。

有一種温暖來自自身作文6

深秋的夜晚，父母今晚有事外出，只剩她一人在家。已是高中生的她趴在窗前看着在小區擁擠的樓房中閃着微弱的光的月亮和星星，百般無聊地回頭走進房間。突然眼前一黑，停電了。她慌張地摸到手機準備打電話給父母，結果紅色的電量閃爍數次緊接着就是黑屏，房間裏的光源也消失了。

眼睛一下子不能適應潮水般襲來的黑暗，原本熟悉的物品突然被黑暗吞沒，連她自己也似乎掉入黑洞之中。她一時六神無主，驚慌失措，巨大的黑暗緊緊地包裹住自己，以至於讓自己無法呼吸，身體也在突然之間震顫不已。巨大的恐慌完全吞沒了自己。她努力地告誡自己一定要鎮定，決不能恐慌，嘴裏不停的唸叨：鎮定鎮定，沒有什麼可怕的，一會就好一會就好。儘管手心沁出了汗水，但她依然不停地給自己鼓勁，讓自己稍稍平復了原來的恐慌，開始在房間裏跌跌撞撞地摸尋到牀邊，用很快的動作爬到牀上用被子胡亂地把自己裹了起來。她閉着眼試圖趕走黑暗帶給她的恐懼，但被子裏實在喘不過氣來，只好偷偷揭開了一條縫，讓冰涼的空氣擠進被窩，隨即迅速地閉上縫隙。反覆幾次，她乾脆把縫開在頭頂上，閉上眼唱起了歌，唱的是她比較喜歡的那首，歌調温暖舒緩，悶悶地在房間裏環繞。她唱着唱着，就想起了當初學這首歌的時候，她把歌詞抄在小紙條上，在體育課休息間隙，自己和好友躲在樹下輕輕哼唱，那時透過樹蔭的陽光很温暖，吹過的春風很温暖，心裏也很温暖……唱着唱着，她就有了勇氣，於是掀開被子坐起來，大口地，輕鬆地，解脱地呼吸着空氣，帶着冷意的空氣進入胸腔，心卻慢慢熱了起來。再看看房間，四周依然黑暗，但卻沒有了先前的恐慌了，內心也坦然了。

忽然間她看見窗邊好像有一點點光，光很暗，但確確實實地溜到了黑暗的空間裏，原來是原本黯淡的月光。窗外的光撒進房間,透過窗前的樹的枝葉碎碎地撒在房間地板上,像小時候剪紙做手工的邊角料。她趴在窗前，抬頭看到了一輪圓月。月亮此時在小區擁擠的樓房空隙中調皮地掛着，不偏不倚。她看着月亮良久，一種温度在她心中慢慢升起。她回頭藉着月光在衣櫃裏翻找，找出了一個毛絨熊，拍拍灰就抱在懷裏，回到牀上。這是比較好的朋友在去外地讀書前送她的，希望這隻熊能陪她學會獨自面對恐懼。她還記得好朋友説的話：“如果你的陽光消失了，你就變成一個小太陽温暖自己。”毛絨熊的觸感柔和順滑，她緊緊地抱着，又唱起了歌。唱着唱着，她有些困了，歌聲越來越小。她慢慢閉上了眼，舒服地在被窩裏睡了.在夢裏，月光摸到了她身邊，越來越亮。有一顆小太陽在她心中慢慢升起，房間裏的物品恢復了原來的顏色，温暖又熟悉。

第二天一早，她被父母進門的聲音吵醒。“昨晚你害怕嗎？”才知道昨晚停電的父母擔心地問。她伸了個懶腰，笑着説：“不會再怕了。”此時她心中格外温暖，如同此時從窗外湧進的陽光一般。

有一種温暖來自自身作文7

十一月，天氣變得昏沉，太陽像是故意跟人開玩笑似的，躲着不肯見人，加之寒冷的天氣使我手腳僵硬，心情頓時變得很糟糕。

我於是渴望着火爐，渴望着空調，渴望着太陽。我希望能夠找些什麼讓我的身子暖和起來。這樣，隨之暖和起來的不僅僅只有身子了吧！

幾天前，我的生日，老姐結婚的日子，按道理來講我應該高興才對，但內心卻怎麼也高興不起來。原因恰恰是因為我的生日與老姐結婚的日子重合了，這種感覺不怎麼好，不，應該説是很不妙，不滿的情緒油然而生，我不知為何我會出現那一種感覺，或許是因為心情不好，又或許是那種本應被得到重視卻被輕視的心情在作怪吧！總之這一天內我的嘴角從來就沒翹起來過一次。毫無疑問地，我的身份從“主角”變為了配角，甚至連跑龍套的都算不上。

我有點難過了，不免想到了早已過世的父親和遠在外鄉的生母。意外地，有人告訴我，説她回來了，起先我竟至於對這件事頗為懷疑，以為是有心人見我怏怏不樂的樣子説出來逗我開心的話罷了，但下一刻便證明是事實了，作證的便是她的真人，連帶着我同母異父的弟弟，而我的心情，也由“不好”轉變為了憤怒了，原因便是她一開口説出的一句話：“下午我帶你去買兩件吧。”我竟出離地憤怒了，怒吼着叫她出去，鎖上房門，竟無聲地落下了淚……難道一句噓寒問暖的話對她來講比兩件衣服還要貴重嗎？值得她這樣藏着掖着？突然我對那同異父的弟弟有些嫉妒了，沒來由地，或許是因為他自小有着父母的蔽護，而我沒有，又或許是因為他奪走了本該屬於我的温暖的臂灣？我將窗簾拉上，在冰冷而又黑暗的房間中悶了許久。出來時，才發覺她早就帶着弟弟回去了。我明白此時我應該堅強，我告誡自己已經長大了，是個男子漢了，可我就是沒來由地再一次掉下了淚。

時至今日，我都有些耿耿於懷，但回過頭來一想，這又算得了什麼呢？比起那些在災難中失去雙親無依無靠的孤兒，我已是萬般幸運的了。

此時我才發現我需要的是什麼了，正如寒冷的冬天人們需要火爐一樣，我需要的，僅僅是那一種來自於他人的温暖，但我卻得不到，可那並不要緊。我心中還有信念，那種永不被困難壓倒的信念，只要這信念強大，代替那種來自他人的温暖又有什麼困難呢？那種信念不正是我自身帶給自身的温暖？

我忽而釋懷了，笑着打開日記本，在上面寫了大大的“堅強”，兩個字。這兩個字正是我自身温暖的映照，摸在手心，都是暖洋洋的。

忽爾一米陽光透過窗照了進來，人似乎看見了太陽的笑顏，身體，一陣陣地暖和。

有一種温暖來自自身作文8

不眠的夜裏，她叫上我去天台看星星，我聽見她踏着台階時步子裏的輕淺，宛若少女的指尖悠然滑過鋼琴鍵。她向我伸出手，話語温柔，我感覺有微風在輕啄耳畔。但我不敢伸出手，黑夜用詭異的袍子封鎖了周遭，寒冷在這幽暗的環境下瑟瑟發抖。我跟她之間似是橫亙着一條河流，她早已於彼岸翹首以盼，而我唯一的勇氣便是安心地做自己的套中人。我只能惶恐地摸索着，循着她的氣息一次次與她擦身而過。冰冷就快把我吞噬了，我覺得自己正在慢慢升騰，如同一股冷空氣，慢慢的會消失在人們的視線。

上高中來，我的眼疾惡化，就差變成一個瞎子了。我能看見的東西越來越少，我索性放棄了抵抗，整日失魂落魄，睜着無神的雙眼張望。我知道我已經無力迴天了，就像一碗苦藥，其本質無法改變。但我總想往裏面加糖來抑制它強烈的苦澀。同樣，我在尋找一個能陪我捱過這逐漸失明的死亡過渡期的人。

我就找到了她，但我並不敢整顆心依附她。沒有人會喜歡孤獨，只是不喜歡失望罷了。我會是個瞎子，是個只能夠和黑夜與寒冷獨處的爬蟲，而她活潑明朗得就像那詩歌中所説的太陽。倘若我不曾見過太陽，或許我還能忍受黑暗，其實我只是怕太陽會把我的寂寞照耀得更加荒涼，成為更深的孤獨。但是我喜歡她，喜歡與她保持那種藕斷絲連的默契；喜歡她對我的温柔低語；還有她自己編的那些關於星星們的故事。雖然我無法看清，但是她的描述總能讓我想到春天，那是一個綠色和紅色交織的世界。它總不會使我感到空泛，而温暖也不會那麼輕易地消退了。對於一個在失明邊緣徘徊的人來説，任何有異於黑暗的顏色都散發着希望的的喜色。

她總是喜歡與我坐着聊一些生活中的趣味小事，夜色還在瀰漫，她的聲音顯得粗糲而又親切，那樣總能使我安心，她也應該是這樣想的。有時她也會情緒低落，她到不怎麼情願同我訴説，而我只能遠遠地感受她低泣時空氣震盪的觸感，那是如同霜刀打在臉上的刺痛，令我極不舒服。不過我卻從未因此而疏遠她，我若是討厭她那就是討厭我自己；我難道不是這樣的嗎，會因為一點小事而開心好半天，而遇到一些一些微不足道的小麻煩就會躲起來自怨自艾。我們本是普通人，大抵相似。只不過她更願意表現出豁達樂觀的一面，而我更低靡一些罷了；為此我很佩服她。

她用耳語告訴我説天亮了，她直起身子，貪婪的吮吸每一寸黎明的氣息。可我終究是不敢睜開雙眼的，我不願接受睜開眼後發現自己已失明的荒蕪，我寧願沉浸在冰涼的黑夜中。她親吻了我的臉頰，退後兩步，再次向我伸出了手，如同一隻等待渡客的小舟。在猶豫中我登上了那艘船，我感受到正在將我周身的寒冷驅逐，取而代之的是那走失已久的温熱。光線刺激我的眼皮不住的跳動，原來我還沒有失明，現在我的眼中有晨光，有太陽。我想要呼喊她，但旋即想起她並沒有名字，她的大衣披在我的肩上，餘温併為消散，但我找不到她。

多像是一個夢，夢醒後是她變成了我還是我變成了她？我難以理清這錯亂的思緒，此刻只是覺得這陽光讓我很温暖。

有一種温暖來自自身作文9

我們總是在奢望，在自己最困難的時候，能有一個來自他人的温暖來撫慰自己的心靈，殊不知，最温暖的並非他人，而是自己所給予的。

不需他人的施捨，我們照樣能活在這個令人迷茫的世界。

世界上最堅強的人就是獨立的人。中國曆代皇帝都是如此，尤其是靠着弒父殺兄登上皇位的，他們的痛苦又有誰能夠懂，即使是身邊人都做不到，可他們又是如何堅持活下來？譬如唐太宗李世民，一場玄武門之變，殺死自己的兄長太子李建成、四弟齊王李元吉二人及二人諸子，被立為太子，唐高祖李淵不久被迫退位，李世民即位。可高處不勝寒，午夜夢迴，李世民晚上就寢時，噩夢連連：哥哥、弟弟提了血淋淋的腦袋，前來索命！可他依舊創造了貞觀之治，將大唐推向盛世，站在那個時代的頂端。

儘管文有房玄齡、魏徵、杜如晦，武有程咬金、尉遲恭，可如果沒有他決斷，何來盛唐。我敢説，李世民若沒有他們，照樣能夠獲得大位，流芳百世，因為他有自己。如《飲馬長城窟行》中“塞外悲風切，交河冰已結。瀚海百重波，陰山千里雪。迥戍危烽火，層巒引高節。悠悠卷旆旌，飲馬出長城。寒沙連騎跡，朔吹斷邊聲。胡塵清玉塞，羌笛韻金鉦。絕漠干戈戢，車徒振原隰。都尉反龍堆，將軍旋馬邑。揚麾氛霧靜，紀石功名立。荒裔一戎衣，靈台凱歌入。”何等豪邁！

外國同樣如此。大名鼎鼎的莎士比亞出生於英國一個富商家庭。13歲時，便離開學校，幫助父親料理生意。16歲離開家庭，外出獨自謀生。在倫敦一家劇院門前替看戲的紳士門照看馬匹，在劇院打雜，有時給演員們提詞或跑跑龍套。此外還在屠宰場當過學徒，幫人家做過書僮，做過鄉村教師，當兵，做過律師，任過小官。為了謀生，他漂過英吉利海峽，到過荷蘭、意大利。在獨立謀生的闖蕩中，豐富了人生經歷，增長了才幹。最終收穫成功。

很少聽到他講自己的朋友，他的成功只屬於自己，還有或許也有那個虛渺的社會的幫助，但肯定的是沒有他人，一切的一切，汗水，淚水只有他一人流過。

我們只能依靠自己，或者説我們只有自己能夠依靠。在這個冷漠而又虛偽的社會裏，我們何其不幸卻又該慶幸，社會複雜可我們還未步入。助你一臂之力的朋友實在少得可憐，大部分只能共享福而不能共患難，少數已經被高級的CEO，董事長所包攬。我們只是最普通的人，所以我們只能靠自己。

陶行知説，求友不如求手。

從今天起，做一個獨立的人，不依靠他人包括同學、父母、老師，向他們證明，沒有你們的安慰，我照樣可以很好，度過難熬的考試，度過寂寞的寒暑假，度過沒有你們陪伴的生病的日子。並不是説不需要，而是你們所能給予的，我自己也能夠給予自己，當然是多多益善啦。

記住有一種温暖來自自身。學會獨立，就是獲取自己的温暖。路要靠自己去走，才能越走越寬；温暖需要積累，才能在你最需要時，給予你最大也是最好的驚喜。

有一種温暖來自自身作文10

秋風蕭瑟，枯葉在空中無力的打了幾個轉，便輕飄飄地落在了地上，落葉鋪滿小徑，雙腳踩上去也沒有任何的響聲。

我獨自走在回家的路上，眼睛卻不肯放過一絲的景色。輕嗅着空氣中殘餘的桂花香氣，幾株木芙蓉早已褪去了花的外衣，只剩一片葱綠；樓下的月季倒是開了幾朵，紅豔豔的花瓣吐露着金黃的'花蕊，還有綠油油的萬年青也呈現出勃勃生機。

當我的手輕撫過梔子花樹的葉片，耳邊傳來兩個女孩清脆的笑聲，如銀鈴般飛揚，她們正在彼此開着玩笑，時而竊語，時而大笑。我不禁有些羨慕，突然就覺得自己好孤獨。

還記得往日的歡聲笑語，在放學後和朋友一起拉着手狂奔的時候，在做早操時一起揮灑汗水的時候，班上只要有誰買了吃的就會被一搶而光的時候，在下課時間一起打鬧的時候，和好朋友交換着班上的趣聞的時候……思緒又飄到了從前，我有些出神，連原本輕快的腳步都變得有些沉重。再聯繫現在的生活，有了煩惱無處傾訴，只好將它深埋在心底；昔日好友不在，我變得異常孤單。一股莫名的寒意襲來，將我重重包裹。

在失落之中，有個聲音隱隱約約響起，不，一切都回不去了，你已經邁入了高中，註定着是要告別過去的……那個聲音慢慢變得清晰而明亮，帶着一份難以磨滅的樂觀，驅走內心的落寞與傷感。

為什麼一定要惆悵呢？那個聲音繼續説道。過去的美好難道只能帶給你悲哀麼？才不是！它帶給你的，應該是温暖的記憶。我被它的義正言辭驚醒了，細細回味這句話，朋友的音容相貌又浮現出來，帶着一種難以忘卻的感動。一個個真摯而又燦爛的微笑綻放在眼前，一股神奇的暖流從心温熱到腳。

是了，我醒悟過來，過去的就讓它過去，永遠不要停留在過去的快樂中無法自拔，人，永遠是要向前看的。而那些曾經的美好，是以後用於回憶和懷戀的。而我，現在還不能沉溺於其中，而是應該帶着曾經的美好、曾經的友誼來鼓勵現在的自己。

還有，那個聲音愈加明朗響亮，你要相信，你一個人也可以充盈，要記住：你的孤獨，雖敗猶榮。況且，你並不是一個人，你還有愛你的家人，關心你的朋友，你並不是一無所有。那個聲音突然頓了頓，換成了温柔的聲線：至少，你還有我。

我愣了愣，任由它繼續説下去。

“而我，將會作為你的另一個分身，陪你哭，陪你笑，在你最孤單的時候陪伴你，與你同在，伴你同行。”

這句話好似一縷清風，吹醒了我，拂去了心中的陰雲，身體的寒冷被徹底驅散，迎之而來的是温暖的陽光，還好似夾雜着一絲絲花香，原來是微風將桂香攜到我的身旁。

花香氤氲，陽光燦爛，嗯，原來，一個人也可以温暖自己，有一種温暖來自自身。

有一種温暖來自自身作文11

拉開窗簾，眼前一片雪白的聖潔。

我並沒有被它的美麗擊倒，只是在心裏嘀咕：“明明都快初春了，為什麼還會下雪？”然後繼續着一成不變的日常生活，但總覺得少了些許應有的温度。

下過雪的空氣清新透明，周圍沒有了新春的爆竹喜慶，取代而來的是安靜的白。我慵懶地在街道上挪着步子，毫不在意地浪費着一天初始的光陰，仰起頭吐出體內被焐熱的氣，看着陣陣白色煙氣從口鼻中散出，在空氣中緩慢地升騰，又快速地消失……眼前的空氣好像也被煙霧籠罩，顯得空洞茫然；太陽掛在雲端，或許是被雪映得蒼白，少了往日的生機。路過一間新開張的餐廳，屋內滿溢出滾燙的熱情，招呼客人的聲音夾雜着寒意刺激着我的耳膜。我興趣索然地瞥了一眼，並沒有因此停留，仍然僵硬地拖着腳步向前，漫無目的卻又似有所覓。

突然胳膊上傳來不大不小的撞擊感，恰夠活躍我麻木的感知力，隨之而來的是耳邊迴盪起的明亮的笑聲。我循聲望去，眼前瞬間充溢了一片温暖的光——“對不起大姐姐，雪球不小心打到你了，痛嗎？”那小姑娘遠遠看着我，熱乎乎的雙手盡情地揮舞着，毫不吝惜地對我露出了比春陽還明媚的笑容。

剎那間，我的心微微顫動起來。這陽光般的笑容，穿透了我心中的孤獨、冰冷、麻木的雲層，給我帶來融融暖意，心底有種莫名的濕潤感覺迅速在擴散。孩子們呵着凍得通紅的小手，笑着鬧着，放肆地表達他們此時的快樂，一個個活像陸地上移動的小太陽，散發出騰騰的氣息，感染着周圍冰冷的空氣。

僅僅四五歲的年齡差距，我為何不能再像他們一樣，輕易露出這最温暖的表情？對能力的不足，對學習的壓力，對世間的不盡人意，我抱怨着抱怨着——其實我又經歷過什麼呢？不過就是多考了幾次試，多升了幾個年級，多栽了幾個跟頭……就擅自對生活唉聲歎氣，做什麼事都覺得無趣，心浮氣躁，怨天尤人？！我究竟怎麼了？

我突然明白，原來，有一種温暖來自自身。

外在的冷寂並不可怕，可怕的是一個人心靈的麻木、精神的萎靡。我不由得向四下望去，耳邊留下的只有匆匆而行的腳步聲，人們一個個裹緊了自己外在的保護殼，不願和身邊的人分享星點的温暖，但我相信，其實社會並不像它表面的這般冷漠，只要人人熱愛生活，笑對人生的坎坷，人與人之間的鋒利也會慢慢柔和，透出暖意，包容。而一個人自己內心的強大，則是任何挫折或磨難都無法擊敗的，它能讓你樂於去體會，樂於去接納，樂於去面對，無論何時何地都會温暖似火。你不點燃心中的火，沒有什麼能照亮你的生活！

我搓了搓手，呼出一口熱騰騰的白煙，看着它在空中舞動。這次它卻沒有那麼急着消失。我漸漸柔和了眼中的温度，蹲下身捧起了一堆白雪，捏成團握在手裏，轉身回到了自己的路線上，在冬日彌足珍貴的陽光中暢快地笑着，踏出步步暖意。

有一種温暖來自自身作文12

外在的温暖決不是永不休止的，正如每天太陽的東昇之起，也有西落之時。唯有來自自身人心的暖意才能讓人在逆境中永存。這温暖就是人心的滿足和堅守的力量。

有這樣一羣人，他們苦守清規戒律，不喝酒，不吃肉，雖常常枯坐靜守，遭受着世人的不解，但卻無比歡愉，恬然自足。他們身處孤清的寺廟之中，卻從無寒冷之憂。有這樣一種人，他們沙場馳騁，忍受着邊地苦寒，保衞着家國的祥和。君王不會在意他們，朝廷亦難以照顧盡全，然而他們依舊執着於他們的疆場。縱然思鄉難耐，卻敵不過心中澎湃着的殷殷熱血。黃沙莽莽，鐵馬錚錚。沒有人能給予他們什麼，他們唯一擁有的是自我的滿足與歡愉，此身雖寒，吾心光明，晨光的熹微也許照不到遼遠的邊地，然而內心的滿足給與他們無盡的暖意。

沒有人能得以真正超脱於世俗之外，縱是老莊亦不免俗，有些人容易被挫折打倒，而有的人卻能笑傲一生；有的人孤苦無依，有的人卻總悠然自在，堅守本心。堅守正如王陽明先生，他是明代一位偉大的哲學家，是心學的集大成者，但即使是這樣一位光輝的人也曾經困苦着，曾經的他仗義直言，然而奸臣不容，被貶龍場，那裏沒有親人，沒有朋友，只有些窮兇極惡的漢人與苗人，他病體纏綿，語言不通，但是他沒因此而寒冷孤寂卻仍然義無反顧地留在了那毒瘴蠻夷之地，他教苗人讀書寫字，照顧病倒的僕從，他熱心施教，不分貧賤，在龍場艱苦的三年雖然煎熬着他的形體，他的赤心與堅守卻時刻温暖着，鼓舞着他，痛苦過，迷惘過，但沒有沉淪與埋怨，他像太陽一樣的心靈時刻光明與絢爛着，照暖了他，亦温暖了千萬學子。

“聲敫敫而彌厲西，唯貞士之介心”，夏蟬蟄伏於地底數年，卻長鳴一夏就衰亡了，他的生命雖然不長，然而卻活得格外精彩，蟬蛹棲居地下，不見天日，但它未曾屈服於寒冷，它明白自己存在的方式，明白自己存在的意義，壁立千仞，無欲則剛，這種無慾便是堅守，也因為如此，它能在經年寒冬温暖着自己，為的就是一天破土而出，高歌長鳴。

“迷陽迷陽，無傷我行”，這是説即使路途險阻，但卻不能傷害到我。在磨難與挫折當中，沒有人能總是能獨善其身，然而各人的選擇卻不盡相同，有人苦中作樂，温暖自己，有人頹廢失意，一蹶不振。我們不能去指責“迷陽”，然而我們可以做到“無傷”，懂得堅守，懂得豁達便是來自於自身的暖意。

太陽的光熱總是有所盡頭，然而人心的熾熱卻是永垂不朽的，一片玉壺冰心，晶瑩通透，卻為有志之士帶來無盡的祥和與温情脈脈，我們從來不需要執着於外在的暖意，只要其心至純，總會有一種流淌在血液中的温暖讓你不再孤單。

有一種温暖來自自身作文13

我曾經是一個孤獨症患者，我討厭並且畏懼孤獨。所以“愛屋及烏”的討厭起了所有與孤獨扯上關係的東西。

在被黑色顏料填滿的夜晚，風在空闊的窗外在孤獨歌舞，而我左翻右翻，依然睡不着，看了看手錶，十一點半了，睡意全無，但孤單席捲而來，迅速蔓延全身，冷到我的心底。往事如潮水般充斥我的腦海。青春期的少女更是敏感，想到的往往是自己悲傷的某個瞬間或某個讓我黯然神傷的人。想着想着彷彿有一雙佈滿瘡痍的手在黑夜中伸出，要把我拖進孤獨的深淵。我趕緊鑽進被窩悶住自己的頭，閉上眼睛閃現的是寢室裏的同學們幾天前講過的那些牛鬼蛇神。

越長大越孤單。長大後的我心思越發的多，如一團亂麻，剪不斷理還亂。我願意相信我不是一個人，一定有人在我身旁鼓勵我陪伴我，但我不相信他們能夠理解我為什麼孤單，能夠帶我走出這片荒漠。是的，我對這世界充滿了不信任，我也不覺得我自己是正常的。我多疑，我糾結，我討厭冤枉，我害怕背叛。我把自己本該炙熱的一顆心像小刺蝟一樣，小心謹慎地藏得嚴嚴實實的。

當所有人都在你身邊嬉笑打鬧，有説有笑的時候，你卻一個人坐在偌大的教室裏，彷彿一個空氣人，大家都忽視了坐在座位上看着他們的你。當寒夜來臨的時候，你一個人披着單薄的大衣在風雪中行走，寒風吹起你的大衣，就像一個消失在海平面的風帆。如果你突然消失，可能全班同學或許只有在點名的時候才發現你不在，彷彿他們自動將你排除在視線之外。

我慶幸自己脱離了這片深海，儘管不可能“萬花叢中過，片葉不沾身”，但是我能享受到太陽照射在身上的温暖了。我開始像汲取母親的乳汁一樣汲取這些養分，好讓我自己的內心足夠強大並充滿陽光。

我更喜歡現在的狀態，做一個明媚而開朗的姑娘。我的心就像一顆金色的小太陽，像一隻熊熊燃燒的小火爐。它把纏繞在我心上的藤蔓給燒的一乾二淨。像剛出籠的鳥兒一樣，掙脱束縛後無比歡暢，在大草原上自由飛翔，無拘無束。

我可能還是會有孤獨的時候，會偶爾覺得寒冷。但我心中的太陽會及時升起，温暖我的大地。孤獨那片海也開始有了生機，波光粼粼，閃耀着讓人温暖的光輝。就像冬日雪化後的第一束陽光，儘管天氣寒冷，但那陽光照在心上卻讓我倍感温暖。

有一首歌它是這樣唱的“你永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑”。白天與黑夜，它們不懂對方的美。那些所謂的知己，他們僅僅瞭解的是你皮囊上的一點輪廓，而你的靈魂的美醜卻無人問津。做自己的太陽，在他人無法安慰你的時候給自己些許的慰藉。

社會光怪陸離，人生百態世情。碰瓷、栽贓陷害、詐騙……這個時候社會的寒冷往往讓我的心直沉海底。但沒事，給自己一點陽光，給自己開一扇窗，給自己留一扇未關緊的門。做自己人生的小太陽，生生不息，發出那耀眼的光芒。做自己人生的一汪清泉，及時洗滌自己那遭受矇蔽的心靈。讓心中的太陽照常升起，人生開始新一天的旅程。

有一種温暖來自自身作文14

窗外天空蔚藍，白雲悠遊，偶有幾隻唧唧喳喳的小鳥飛過。教室裏空蕩蕩的，只他一個人坐在窗前，表情淡然，眼裏似蒙有一層憂鬱的紗。

他在想心事，翻開日記本，提筆已久卻隻字未寫。心就像在走迷宮，始終找不到出來的路。他索性放下筆，不去刻意想什麼，只是凝望着牆上的鐘。

這節課是體育課，同學們都興致沖沖地湧向了操場。他也多想暢快地運動呀，可是他一個人也不熟悉。沒有人陪伴一個人孤零零地玩耍，還不如縮在教室裏呢。高一第一學期都上學一個多星期了，他都沒怎麼和周圍的人聊過天呢。想到這裏，他不禁歎了一口氣。然而，他曾經的好朋友都知道，他是一挺容易相處的人。然而也只是“曾經”的好朋友知道呀！他們有的和他不在同一個學校，有的甚至離開了他所在的城市，新在的班級裏全都是陌生的面孔。原來分別就是在這樣一件輕輕淺淺的事，在時間的大風裏隨意飄散。命運讓他在美好的歲月裏遇見美好的他們，又了無痕跡地將他們帶上遠去的列車，他甚至來不及揮手説句再見或者給一個緊緊的擁抱，他們就在這個夏天后各奔天涯。他想起了曾經在操場上一同瘋跑的日子，想起了他生日時唱着不着調的生日歌手舞足蹈，想起了討論問題時，各執已見面紅耳赤的模樣，想起了出去玩時大家嘻嘻哈哈的歡聲笑語，而如今一切都變成了過去的倒影。他們，他曾經温暖的外套，也被時光輕輕地脱去。

他的心裏不禁翻騰起一陣酸澀，難過的感覺突然湧到喉嚨邊。他緩緩閉上眼睛，有人曾告訴他，難過的時候閉上眼睛就不會感到難過了。

他想，他們也許很難再遇見了，也許再也不會見面了，自己苦苦地戀着回憶，追着過去，又有什麼用呢？就像做了場手術，拿掉塞住心上的繭，他開始明白，沒有人會永遠陪伴在你身邊。他也曾以為，自己會永遠守在他們身旁，今天他們就都已離去消失在茫茫人海。歲月綿綿，長路漫漫，唯有自己才是最踏實而温暖的依靠。他們就像開在他生命各個角落的花兒，不論時光如何變遷，他們都是他最美的擁有。

也許將來再遇見的時候，他一路走來，依賴自己內心的温暖與力量，以一種更優秀的姿態出現在他們面前，到那時，會再聽見爽朗的笑聲，親切的面孔。

不管怎樣，他要往前看，帶上自己心裏的温暖，將生活變得充滿陽光。

他睜開了眼睛。

窗外依舊明亮開闊，一團一團的白雲像軟軟的棉花糖，微風將花香送來，鳥兒唱起了歌。他的雙眸裏彷彿有着跳躍的陽光，温暖純淨。

“你的心蔚藍得/温暖得/透出了光芒/宇宙裏隕落的/失蹤的/天使又歌唱/月光找到了海洋/生命找來了時光/再荒唐/將黑夜都遺忘“他哼着歌，微笑着起身，跑向了操場。

有一種温暖來自自身作文15

總有一天，無論你在哪兒，也都能照顧好自己，那這一生也不算白活。

我是一個物理白痴。期會考試的考場上，我用了半個小時的時間從牛頓罵到法拉第，從釋迦牟尼祈禱到了真主安拉，但白花花的答題紙在陽光下依舊是那麼刺眼。

成績出來的那一天，我望着滿布着紅叉叉的物理試卷，心裏閃過一絲苦澀。同桌轉過頭來愁眉苦臉的問我，怎麼辦，我物理才考了91分。我望着她，竟説不出話，只聽見心裏好像有什麼東西正在破碎，嘩啦嘩啦的，扎得很疼。想了想，還是笑着説，那你試試把分數倒過來的滋味。這時，物理老師恰好從我身邊經過，望着我的試卷無可奈何的歎了口氣，卻又還是搖着頭走開。也不知怎麼回事，我忽然覺得那口氣就好像歎在了我心上一般，竟壓的我喘不動氣。

只是當時的物理老師並不知道，有一個物理白痴也曾在那一個個漫長黑暗的夜晚，灌下一杯又一杯冰冷苦澀的咖啡，在昏黃的燈光下研究動能定理；只是當時的物理天才並不知道，有一個物理白痴也曾做了一本本厚厚的習題集，卻不曾碰過電腦；只是耶和華不知道，有個物理白痴也曾流着淚向他祈禱，只求能把物理學好……

現在回想起那段日子，我並不記得後來自己成功時內心有多麼的歡呼雀躍，反而是那些過程不太順的經歷，成為了日後每次説起來都覺得很糗卻很具體、很好玩、很難忘的獨家回憶。

生活也是如此，你可能不記得小時候每一個夜晚安穩的睡眠，但一定忘不了有一次發高燒半夜去醫院打退燒針的經歷；你可能不記得自己得意時周圍有多少鮮花和掌聲，但你一定忘不了吃苦的時候，心底那個叫自己堅持下去的聲音；你可能不記得因為想到一個人傻笑，但你一定忘不了因為想念一個人而流淚……

而那些當時看起來狼狽不堪的囧態，其實都是我們和逆境對抗的勇敢。也許正是因為這樣，所以才會一直想行走，就算跌倒也會自己咬緊牙關爬起來，遭遇波瀾也不會就此止步。

我們都害怕孤單，卻不知道自己強大起來的時候，都是在那些獨處的時光裏。生活可能有點假，世界可能太虛偽，時間可能太無情，但孤獨終會潤出一片你想象不到的盛世繁華。那些我失去的，終變成我所擁有的。

曾聽過一句話，其實一直陪着你的，是那個了不起的自己。世界很亂，唯有自己最可靠；誰都會走，唯有自己會永遠陪着自己。所以，永遠不要看輕自己，不要給自己設定那麼多迷茫彷徨或是煩惱糾結，也不要因為別人的三言兩語就決定了自己的心情，更不要放棄自己。

晴雨決定天氣，自己決定心情，需要時就自己捏緊拳頭，為自己説一聲加油。因為總有那麼一種温暖，是從你自身散發出來的，接下來的路，該怎麼走，你其實一直都知道。