逃避的作文（通用38篇）
在平凡的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編整理的逃避的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
逃避的作文 1
寂靜的夜，長長的街，一排排路燈屹立在街道兩旁，昏暗的街道看不到頭，我揹着書包不顧一切的先前奔跑，我感到了恐懼，我不敢丟掉書包因為裏面有我的作業，有我的課本。大人們告訴我這些是我的責任，我不能丟掉，我丟不掉。
倉惶的跑回家我平靜下我那顆還在亂跳的心説了一聲：“我回來了。”隨後就回到房間拼命地寫那些所謂的作業，背那些公式化的書本。這一天中我不知道給我自己留下究竟有多長時間，但我應該知道學生就該如此，這是責任。睡覺時，總會有點自己的時間，我可以想一想我喜歡的，想一想我自己的感受。
但是事實永遠是殘酷的，隨着時間的推移，日復一日，我不知道我究竟喜歡些什麼，我想不出什麼是有趣的，什麼生活是我想過的，但我知道學習是我的職責，幫母親分擔家務是我的責任，聽母親的話我不該去想些別的只要做好這些事就好。我也不知道何時母親也像班級別的家長一樣。
家永遠是冷清的，學校永遠是公式化的。學校面對同學我永遠選擇讓步，面對家我只好選擇沉默。如果臉上沒有笑容，那是連我自己都會認可的，沒有笑容的話會有許多麻煩吧！呵，也許在我眼中笑容是我唯一的一點光亮也是以唯一的.盾牌了吧
有時偶然聽到朋友這個詞，我也會回憶，回憶之後，便在心中對自己暗暗的嘲諷：“曾經我也有朋友呢！”之後心中便是酸酸的，還有一點痛。
一開始我有些怨恨，為什麼我要放棄做我自己，為什麼我沒有了朋友，為什麼母親會變成這樣，慢慢的我明白了，沒有錢會被人看不起，沒有權利會被人欺負，沒有地位便沒有尊嚴可言。呵，我沒有資格去怨恨別人，於是我選擇了隨波逐流。直到後來一個人對我説：“多數人在即將死亡前，都會後悔沒有做自己，沒有過自己想過的生活。”
我突然醒悟了，我明白了努力不一定是一直學。學知識，不是拼命學。而是要用心去學，去感受知識中的樂趣，是體會知識中的奧妙。我們做我們自己就好。
現在我依然在學，只是現在是在用心學。
逃避的作文 2
為什麼人不能逃避？ 當我處於絕境時，我唯一想做的就是離我討厭的一切遠遠的，閉上眼睛、捂住耳朵、然後無事可想。我想學會忘記，忘記我需要做的一切事情的答案，只有這樣我才能真正地置身度外. 為什麼我想學會逃避？逃避的我，從喜歡沉寂在夜的深處，回首往事，追憶像紙鶴一般飛舞，站在蹉跎歲月的終結之處期盼你出現，而逃避的`鐘擺總會無情的敲打我心頭荒蕪的疼痛，我的身影已被折磨的歪歪斜斜，而希望總是在不留意間劃過心頭，留下悵然。 那是屬於一個人，充斥這整個人間的憂鬱，是如同苦苦相思之人在天涯海角的憂愁，如同若有所思之物離我而去的不捨，如圖不堪回首往事重臨心頭的無奈。心中無時無刻不像被打翻了五味瓶一樣百感交集，對於我來説，逃避彷彿是治癒心靈的妙藥，也是麻痺精神的毒藥，可我無法剋制，因為只有在逃避的時刻，我才是最幸福的。
雨 憂愁的心情 感覺就像是我。。。。 我想逃避 夕陽 宛若消逝的生命 我想逃避 早晨 不愉快一天的開始 我想逃避 藍天 温暖，令人不習慣的東西 我想逃避 我對一切的興趣，像是被洪水席捲過的山坡一樣，只剩下了黃土。我想逃避，因為我害怕，害怕被傷害，害怕令他人失望，害怕充滿藐視和不屑的眼神，更害怕聽見他人直刺心房的話語。我希望，在我耳邊只有風吹聲，我希望我能一個人活下去。 但是，我不行。無論我的內心怎樣掙扎，太陽依舊從東方升起，夕陽依舊重複，雨照舊下，我不得不面對這一切，這不悦的一切。 不過，如果這樣看來，與其反抗不如接受一切？
既然希望是人們心中的吶喊，那為何我不用它來驅散逃避的念頭？我累了，我不想再逃避了，我不想再一次麻痺我的心靈，我想放手一搏，哪怕世界再怎麼殘酷，我也願意付出我最大的努力，去尋找我那一條不用逃避的道路。一個只會逃避的人不會被他人所喜愛，或許我卑鄙、懦弱、幼稚，但當我知道這些後，應該就可以直視自己了吧！ 生命給了逃避與面對兩個選擇，而真正的希望往往存在於後者。
逃避的作文 3
我從小膽小如鼠，鞭炮、鬼屋、老鼠什麼的從不敢碰。但當一道關於膽量的問題擺在我面前，我卻選擇了勇敢面對。
八月是個美好的季節，有旅行和放假，而我卻要去醫院跟醫生“見面”。這見面不是一般的見面，而是一個要掛彩的'見面――牙齒開創小手術，我人生中第一個小手術。我躺在牀上，閉上眼。在一片黑暗中，想象着我多麼勇敢，多麼堅強，還想到了會有多麼可怕，手術前檢等……
那一天終於到來了。我躺在醫院治療牀上，全神貫注，聽着醫生和媽媽的對話，希望有個底。只見醫生助理拿着個鐵針筒，那是我有始以來見過最大的針筒。我驚慌不已，心撲通撲通跳，像是要跳出來一樣。儘管想象了那麼多畫面，但恐懼還是恐懼。我馬上閉緊了嘴，怎麼都不肯鬆開。護士不耐煩地説：“小朋友，你這麼不配合先下來吧，下面還有很多人。”我忐忑的內心得不到安慰，恐懼更加深了。我現在都記得，我的手和腳在發抖。
我靜靜地坐着，看着來往的人們，聽到他們的對話：“現在不做什麼時候做？等會兒掛不到號了，你上班會沒時間？那今天不是白來了？”我心裏又湧上來無限自責，
平靜，是一劑良藥，什麼負面情感都會消失。過了一會兒，我腦袋彷彿出現了一好一壞的天使。一個好的在我耳邊説：“加油，勇敢面對，相信你行的！”一個壞的説：“哼，還是別去了，太疼！”我一直想變勇敢膽大，但一直也做不到。在今天我要變勇敢給你們看！
我又躺上了治療牀。在這一次，醫生再拿起針頭時，我沒有畏首畏尾，而是勇敢忍受了打針的疼痛。在醫生的眼鏡上，我又忍着害怕看自己。看見了驚心觸目的傷口，又有種自豪。縫合了一針一線，又是何等的驕傲。驕傲什麼？驕傲我戰勝了自己，勇敢面對了一次小手術。
如果我逃避放棄了這次小手術，那麼牙可能會爛，長不出來化膿；但做了，它便會長出來，像一顆正常的牙一樣。
我本來可以逃選擇逃避，但為了健康美觀，我勇敢的面對了。
逃避的作文 4
一個人不能生活在沒有情感的世界裏，情感使人充實，讓會給人帶來痛苦和煎熬。一個人如果真的在情感的世界裏全身心的投入，那麼請剛給我帶來的是一個忽上忽下的，甚至迷離的狀態。
有的人會説，即然這樣我就逃避這個是我迷離昏厥的情感。朋友你覺得會嗎？不會，我可以負責人的説，你逃避一種情感，必然會跑到另一種情感之中去，那種迷離和昏厥還會是你有一次的得到，你是逃不掉的。
有的人會問，為什麼逃不掉，其實很簡單，那就是因為人在聲明中有無數的需要依靠的力量，那麼這個力量來自於什麼呢？説句很現實的話，那就是來自於一種安慰，這種安慰有的時候來至於父母，有的時候來自於朋友，更多的`來自於自己心中的那個無比眷戀的情感的寄託——愛情。愛情不是靈丹妙藥，但是愛情的力量是很無窮的，他可以使人有一種低迷的狀態豁然走向一個至高的頂峯，也可以是一個人從高瞻遠矚的偉大走向一個渺小的市儈。所以説感情的力量是我們無法在文字中得到一個很好的解讀，只有靠我們心靈的底藴去理解和釋懷。
生命是和自然抗爭的載體，情感也是人們為自己造就的為了人類發展而誕生一個非自然的自然因素，也需要人去在這個世界離完善自己，是自己走向一個高度。
情感不是毒藥，但一旦把情感當作一種玩物和生命的包袱那麼情感就是一種生命的累贅。既然是累贅那麼就要捨棄，既然捨棄那麼就要離開，離開就是一種更大的痛苦，在這痛苦中你是否能夠繼續承擔生命的責任呢？這就是我們要討論的逃避情感的問題的原因了。
其實我們的情感就是徘徊在生命拐角處的歎息，贏得了就是一個微笑，失去了就成了一個遙遠的哀歎。他是那麼難以駕馭，是一個上天給予的一個奇蹟，這個奇蹟的得到只有一個來自於你內心的護佑，為他的存在找到一個美麗的名諱——忠誠。
逃避的作文 5
宋國有個富人，一天大雨把他家的牆淋壞了。他兒子説：“不修好，一定會有人來偷竊。”鄰居家的一位老人也這樣説。晚上富人家果然丟失了很多東西。富人覺得他兒子很聰明，而懷疑是鄰居偷的——這個寓言是出自《韓非子》的。
這個寓言可以就富人逃避的心態的方面來談。根據專家調查可知：當人得到一些自己不願接受的消信，人的潛意識會在人無意中幫本人做出一些本人不願和不理智的決定和推測。比如：你接到你的親人去世的消息時，你不願接受這個現實，你就會想出很多的理由來否定它。在我分析後，我認為富人家被偷東西的事，富人已經接受了這個事實。而在兒子和鄰居老人同時都提醒他的情況下，他立即想到兒子的聰明、老人的可疑。這就體現出了富人的逃避心理了。富人對兒子的感情肯定是比對老人的感情深的多的。富人不願被一個自己所關愛的人傷害心靈，所以出於對兒子的關愛就使得他不願懷疑兒子，而且很直接地將懷疑的目標轉移到老人身上。但他總要給兒子一個定位，所以他就的潛意識就決定他的兒子是很聰明的。這是一個極不理智的做法。富人這是一種不明顯的逃避。
比如一部書中寫到這樣的事，一個警察抓獲了一個小偷，小偷犯了一個重大的'案子，然而這個小偷是該警察的妻妹，是抓她還是放她？警察陷入了矛盾痛苦的心情中。警察難道認識不到應該怎麼做嗎？這是再簡單不過的道理。但他為什麼還會矛盾呢？不是因為親情矇蔽了他的認知判斷，而是親情本身的價值讓他不忍捨棄。這是一種明顯的逃避，在警察心裏一早就有了結論，但他不能接受，所以就產生矛盾。情與法難以兩全，維護公正還是徇私情，在這種時候就要理智地做出決定，不能讓你那不理智的潛意識佔據了你的頭腦。
在我們的現實生活中，也有很多這樣的例子。對於現實社會來説“感情用事，只會壞了大事。”對於生活來説，感情也許比理性更重要。沒有感情的生活狀態是不可想象的，感情也並不妨礙理性的認知和思考，兩者畢竟是兩碼事，不可混為一談。
逃避的作文 6
在這個快節奏的世界中，我們的生活也隨之變得碎片化。沒有了真正的閲讀，也沒有真正的生活。一切都變得快了起來，
這個充斥着互聯網的時代，很少有人在過真正的`生活，越來越多的人在成為“低頭族”：吃飯看着手機，走路看着手機，就連睡覺，手機都放在牀邊。
如今，世界基本上已經是一個信息碎片構成的大型顯示屏。越來越多的人都沉迷於網絡，網絡使我們的思維愈加快速，卻無法凝凍，愈發寬廣，卻無法縱深，我們接受信息的速度越快，我們忘掉知識的能力就越強。
作為時代的潮流，網絡在預示着未來，只會更加深入每個人的生活。網絡提供給人們的信息，享受更讓人難以戒掉。
你可以剪斷網線，讓你無法接觸網絡，但所有互聯網產品的吸引力一直存在，你越是拒絕，説明你越重視。現代社會的網絡發展雖然迅速，但是越來越多的人在依賴它，吃飯看手機，走路也看着手機…………。那些沉迷於網絡的人難道沒有了互聯網他們就不能活了嗎？
記得以前看到一則新聞：一名男子因為沉迷於一個遊戲而在上面花掉了幾十萬元。我們的世界為什麼會變成這樣？為何我們明知道沉迷於網絡是一件壞事，而我們還是要去幹呢？
當今世界，從以前的送信，到現在的送短信，世界一直在發生變化。但是，卻有很多辦法可以防止碎片化。
你可以抽出時間，外出來一次旅遊。不管是國內，亦是國外，哪怕只是出門走走，都能幫你放鬆心情。
暑假時，我成天抱着手機，都不怎麼出門。於是，有一天，我的爸爸媽媽就“硬拉”着我出門，説是要一起走走。沒辦法，我只好答應了，乖乖的出了門。
在這之前，我一直覺得一天特別快。在繞了小區走了一圈後，我覺得已經過三十分鐘了，沒想到，才過了五分鐘。
在這之後，我就決定每天多出去走走，少看看手機。
但是現在，我身邊的很多朋友也都沉迷於網絡。
擺脱這種信息困境的最好方法，是在網絡碎片中找到更有吸引力的東西。比如，我們可以控制鼠標，讓每次點擊都轉化為自己核心知識體系的一環。
當今世界，已不像是當初那樣，越來越多的人，都沉迷於網絡，無法掙脱……
逃避的作文 7
有人説：“逃避是一種手段，一種方式，一種讓自己遠離痛苦的辦法。但往往逃避了之後，你會感到更加痛苦。”我一直不明白這是何意?
直到有一次……
班裏一直有一盆精心培育的吊蘭，由於老師信任我，便讓我負責照料，我興奮地負擔起了這個責任。可是，沒過幾天，我便淡忘了這件事，忘記了給它澆水，蘭花漸漸有些泛黃。有一次，班裏的一個男生不小心將籃球砸在吊蘭上，使吊蘭聳搭下了自己的高昂的腦袋。老師很快發現了這些問題，便向我詢問花枝泛黃和彎曲的原因。我害怕老師責罵，便將所有的責任一次性都推到了那個男生身上。結果他被老師狠狠地批評了一頓。看着那個男生追悔的眼神，我突然有了一些自責，我，居然在無意間逃避了本該屬於自己的責任。
從那以後，我一直陷在對這件事的痛苦自責裏，無法自拔。
這是我第一次經歷的逃避，也同樣是最後一次。我這才發現逃避是為了自己擺脱痛苦，可卻也讓我更加深陷在了痛苦之中。
讓我真正想對逃避説：“不”是在一次書海遨遊中，當時，我正細細品味着陶淵明的《桃花源記》，我被陶淵明清馨的寫作風格所吸引，不禁想了解一下其寫作背景。可是讓我意想不到的是，他居然是因不滿朝廷中的'陰暗，不想與其為伍，才隱居山林的。
這使我有了一陣極大的觸動，不得不承認，陶淵明“不為五十鬥米折腰”的膽氣令我佩服。但相比當時的情況不是更應該挺身而出，儘自己的力量再拼一把，或許還有機會呢?陶老這種逃避現實，逃避官場的做法深深激起了我的不滿。我不由地想到了蘇軾、柳宗元、辛棄疾等著名詩人，他們都沒有逃避，而是勇敢面對，他們才是我應該學習的榜樣啊!
其實，逃避不是一種本事，它僅僅是一種無能的體現。我並不該逃避於事物本身的性質，而是應該勇敢地對逃避説“不”。
逃避的作文 8
“沒有星星的夜空，沒有話題能補充，太多話題從指縫中溜走，不敢奢求什麼，回憶將我們空留……”聽着張傑的“明天過後”，我沉浸在往事中。
我想起了上個學期，張老師和我們説的“一瓶派克墨水”的事情。
老師，你知道嗎？你的那一番話深深地觸動了我的心，你帶給我的並不只是心靈上的那一剎那的感動，更多的`是留在我心靈深處那永遠的道理。看着那滲透着美好感情的文字，我的心裏有一種説不出的感情。老師，你當場讀了《一瓶派克墨水》，你説，在這其中你知道了寬容別人，而我卻懂得了勇於面對的道理。那一幕……
終於等到了星期天，我在牀上躺到十點多才起牀，而且爸爸媽媽都出去上班了，只留我一人在家。起牀後，我不得不自己燒早飯。拿起電飯鍋，抓了幾把米，扔進了電飯煲，當把米洗好時，我往後一退，突然聽見“哐當”一聲，往後一看，啊呀，熱水瓶打破了，我不免有些緊張，不知該怎麼做才好：是和媽媽説實話，告訴他們，我知道錯了，還是隱瞞真情，把他們矇在鼓裏？想着想着，我有點害怕起來，害怕媽媽會揍我一頓……此時，我的眼中，看見了那隻媽媽一直不想要的狗……
傍晚，媽媽回來了，她在燒飯時，發現熱水瓶少了一隻，就問我，我理直氣壯地告訴媽媽，是那小狗給打翻的。於是，媽媽狠狠地罵了狗一頓，還用力踢了它一腳。看着小狗委屈的樣子，我心裏好難過，好想和媽媽道歉，但是，看到小狗的樣子，我便又失去了勇氣承認錯誤。
聽了老師的話，我想説，張老師你真傻，不要承認是自己弄丟的就行了，你不説又沒有人知道。可與此同時，我又覺得自己的想法是大錯特錯的。老師身上有一種我所沒有的精神，那就是勇於面對。我是一個經常在困難面前逃避的人，我總是不願去面對一些事情，喜歡尋找一些理由來當藉口。有時，我還是個自私的傢伙，不管怎樣，在一瞬間，我發現自己身上有太多的缺點……
哎，如果時間可以倒流，那麼，我會勇於面對困難並承認自己應負的責任，可是，那可能嗎？我決定，以後做事情，一定要敢於面對，有錯就改。
逃避的作文 9
在美麗的校園中，沐浴着午後的太陽，午餐後的閲讀時光是多麼的美好啊！餐後閲讀是我們410班一直以來堅持最好的一件事。可就在今天發生了一件令大家不愉快的事。
大家狼吞虎嚥地吃完飯後。一聽到打下課鈴，就像一根根離弦的箭一樣跑出教室，坐在走廊裏開始近20分鐘的讀書時間。廣播裏播放一個很火的綜藝節目——經典永流傳為大家伴奏，大家都在津津有味的讀書。可是，在這麼好的環境下，我們班的牛銘澤、王聖涵、張展碩，卻在後操場來回奔跑。這是大隊部的張楠老師看見了。把牛銘澤拉到班裏，對馬老師説：“馬老師，你們班的學生都在外邊看書，就他和兩個人在外邊跑！”馬老師聽過以後説：“他媽媽還千叮嚀萬囑咐，剛剛做完手術，不讓跑。”張老師又説：“還有一個呢！”有的'同學火上澆油説：“是張展碩。”張老師讓同學把張展碩叫來説：“就是你，跟他一起來回跑，本來餐後閲讀十班應該表揚，但現在因為你們，不但不表揚，還得批評。”張老師，剛説完，王聖涵又往槍口上撞，老師趕快補充道：“還有他。”説完張老師就走了。
上課了，只聽張老師在大廣播中批評我們四十班餐後閲讀時間三位同學在後院裏來回奔跑這一事件。馬老師先讓他們給我們三鞠躬，並讓他們説明餐後奔跑追逐，會造成什麼傷害及給班級帶來多大影響。是呀，馬老師反覆強調過餐後奔跑會得胃下垂，有可能還會受傷，可他們三人全當耳旁風，依舊我行我素，讓張老師逮住並在廣播上批評。給班級榮譽抹黑造成了嚴重的影響。白白浪費了美好的餐後時光真是得不償失啊！
我真希望他們多些自制力，俗話説：“不聽老人言，吃虧在眼前。你們都知道飯後跑對身體不好，會給集體抹黑。那你們為什麼還跑呢？”我們要謹記馬老師的話，“在對的時間做對的事情”。嚴於律己吧，但願這樣的事情永遠不要在我們四十班發生了！
逃避的作文 10
在宇宙中，人生而孤獨。為了擺脱這種孤獨感，許多個體寧願放棄寶貴的自由，而組成或大或小的團體。此謂：逃避自由。
在叔本華眼中，脱離人羣的天才，是具有強大的心力的。
有時候，身處一個羣體久了，難免放棄一些自身的價值觀——有的時候是時間打磨了性格的稜角，有時這純粹是為了適應集體化的生活。好比一個新兵，總是要受到欺負；而等到新兵熬成老兵，也覺得理所應當去欺負後來的新兵。
羣體化的'力量，有的時候很可怕。羣體，有時是醖釀“平庸之惡”的場所；羣體，有的時候是沒有邏輯的。
為了一份安全感，多少人逃避自由，選擇羣體，而最終卻走向了安全感的異化。羣體的反面是個體，作為羣體的一員，很容易將自己的情緒與少數的個體對立起來。如此，很多時候，羣體依託着安全感的基石，為外界帶去了不穩定因素，給少數派造成了不安全的感受，從而使得羣體自身走向了安全感與自由的反面。此謂“安全感的異化”。
在逃避自由的同時，進入羣體，意味着接受某種標籤。接受標籤，意味着接受分類，意味着接受社會倫理價值體系的“規訓”。
在波普文化語境下，工業大生產帶來了千人一面的社會化平庸。接受規訓，從某種程度上，是個體走向波普文化的一種退讓。
個人讓渡出了自身的某些自由權利，換取一份安全感。某種意義上，這很類似於個人將自由權讓渡給國家。只是前者的讓渡，更加充斥着一種表面上的“民主”——因為接受個人權利讓渡的，是集體，而作為集體一部分的個體，是擁有部分個人權利分攤的。更何況，羣體下的個體，也會接受他人的那份權利讓渡的平均數。看似民主公平。但是這樣的權利大雜燴，帶來的勢必是個體意識的泯滅。看似擁有很大自主權利與掌控權的個體，實則是集體主義機器的一顆螺絲釘。
如是，漢娜阿倫特意義上的“平庸之惡”，便成為了可能。
這，就是逃避自由的風險。集體行動的邏輯，從來是暗流洶湧的。
逃避的作文 11
唉﹗今晚考試又得想作文還得寫作文﹗唉﹗能怎麼辦？想唄﹗寫唄﹗――題記
作文是考人文采的一道題目，就像數學，你不想，它就解答不出來。看吧﹗想作文就是件特浪費腦細胞的事兒﹗但是，你不想的話，你的作文題就得交白卷又或者老師直接寫個鴨蛋給你﹗看﹗想逃避寫作文，那簡直就是比登天很難﹗
每當寫作文的時候，我真想高歌一首﹕“作文啊﹗你為什麼那麼難寫？為什麼出現在卷子上？作文啊﹗你就可憐一下我吧，放過我吧﹗我傷不起啊……”呵呵，這個當然是不可能的。以至於每次看到作文題既熱情又歡迎我的到來時，我的心早已淚流滿面，但我又不可以拒絕，因為它佔了整張試卷百分之五十的分數――也就是50分，也因為我不可以眼睜睜地看着那快到了嘴邊的“鴨子”飛走了。唉！真是讓我又愛又恨。逃避寫作文？No！No！那根本就是不可能的`事！除非你想被老師當眾“表揚”和拿“滿分”。
寫作文其實也不是個難事兒，不過就是把你腦子裏的墨水給擠出來而已。你想想，只需把你那一瞬間想到的文字串在一起就可以組成一句話或者一段文字，這樣來來回回的，不就有一篇文章了嗎？看！多划算的事兒！這樣你不僅沒把試卷上的作文題空白，還彰顯了你的腦子裏多得是墨水，當然也可以説你肚子裏有很多墨水。不過不看點課外書也不行的，因為總有一天你也會詞窮的。
寫作文是件難事兒，也是件趣事，是難是樂，自己去體會吧﹗如果你真的很討厭寫作文，那我只能告訴你作文其實並不難，要看你自己怎樣的態度。所以，和我有一樣心理的同學，嘗試着接受去寫作文吧。因為我們逃避不了，這是事實。
希望同學們把寫作文當成一門樂趣，同學們別小看它，它的威力非常可怕！它能振奮人心，還能鼓勵人不斷前進而奮鬥，讓我們一起來發揮自己的寫作水平吧！
逃避的作文 12
我們從出生到離去，儘管不斷變化着角色，卻始終脱不去角色為我們帶來的責任。這一份份的責任其實並不沉重，只有我們當它是壓力的時候，它才會開始壓榨我們的生活。所以，當我們覺得生活的有些低氣壓時，只能説我們的目標過高了、想揹負的責任太多了。每個人都有其在特定時空下的責任，丟棄就尋不回了。面對責任，我們只能正確面對，而不能選擇逃避。
孩童時，我們的責任是健康地成長，拉緊父母的手，踩在他們鋪好的路上快樂地成長;學生時代的我們，最重要的責任是不讓時光白白流走，是不去浪費我們的青春，是讓我們的動力做出最大的功;走入社會，我們的責任是不荒廢自己的人生，是拼搏與不服輸;作為國家的一分子，那份責任就必須去維護自己的祖國。擁有事業，就有責任讓它輝煌;擁有家庭，就不責任讓它温馨;擁有青春，就應讓它燃燒;擁有夢想，就該讓它成真。同樣，擁有責任，就不該背棄你的承諾。
責任很重，背起來很辛苦，但不是都在揹負嗎?遺棄你的責任，你的人生就不完整。
一時的輕鬆與得意，在未知的將來，或許會換來無法預知的侷限和讓人茫然無措的痛苦。這了某一個方面的利益，而做出本質上的犧牲，代價會不會太大?當年蘋果公司一度為了手機外觀的美麗，放棄了天線的適用性，導致了新款手機信號方面的缺陷。而今日本東京電力公司，為了保護自己的利益，在注水的最佳時期選擇了迴避，帶來的就是如今日本經濟的全面危機。
太多的決擇發生在不勝任和利益之間，太多人在面對這樣的'決擇時選擇了利益。贏一時之快的同時，也迎來了無休止的後悔。面對本可以渡過的危難，因為之前的選擇而不得不停下腳步、放棄原來的目標，重新選擇新的道路。
其實，在人生的旅途中，對於責任，每個人都背的辛苦;面對困難與挑戰，每個人都走的小心翼翼。看似斬斷了面前的困難，卻不知失去原先的“痛苦”後，迎來的並不一定是光明，而可能是更難走出的黑暗。所以，面對責任，我們決不能選擇逃避。
逃避的作文 13
我們頂上都有一雙隱形的眼睛，永遠充滿鼓勵地看着我們。無論是失意、惆悵、甚至歡喜，那是陪伴我們一生的眼睛，久久不息。當你想逃避的時候，你會埋下垂簾，靜思過如此嗎？眼睛裏有深深的漩渦，看着你所做出的決定。你是否用心感受到，我們都支持你。
國小時，我愛上一個男孩。他很漂亮，也很出眾，無論是成績還是家境。不久後，那個男孩站在我前面。他伸出排隊的那張牌子，上面寫着“i love you”。我震撼了，後來也懵懵懂懂地答應了一些什麼。後來，男孩誤會了一件事。隨之我們的感情決裂了。開始我是傷心，是難過，甚至一蹶不振。可我學會了面對，我很努力地面對周圍的閒言碎語，周圍的譏諷，還有男孩的眼神。我努力的'讓自己變得更好，變得惹人喜歡。有時很傻，卻選擇正確的道路——我必須忘記他，重新我的生活。我明白：即使是自己失意過也好，也要努力挺過來。生活還在眷顧着我，我相信。然而我明白，我的眼睛在永遠鼓勵着我前進。
記得中學時，第一場段考考差了，媽媽很不高興。我覺得身上承受着巨大的壓力，心裏猶如懸着一塊很重的石頭左搖右擺。我努力的準備競賽的複習，我日日擔心着這次的成績，這次成績代表了我在班中的名次，更代表了媽媽的期待。我儘量地使自己放鬆，我終究是取得了較好的成績。媽媽也少了責怪，心裏感覺到原來努力也是有回報的，我還沒有徹底毀掉自己。其實媽媽擔心也是應該的，國小畢業的時候，我因失手考上了第二中學，本來能得最好，卻最終落個第二，誰願意呀？也為當時的事痛心疾首過，可也最後無事罷了，想必再傷心也無用了。這又為心中的理念加深了一層，無論什麼時候，我都不能放棄自己。
花開，花謝，雖敗猶榮。就因“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”人人都美，只是沒發現美處何在？人生處處是美，逃避則看不到眼前的光景了。逃避並不是無用，只是不適合。如果嘗試過了，那麼請挺起胸膛面對吧！
逃避的作文 14
苦難原是生命旅途中一道不可或缺的風景。
苦難是現實與未來之間的一扇虛掩的大門。只要你敢去推開，前方的路便無限寬廣。苦難，是夾在平庸與成功之間的一道狹窄的鴻溝，你只要敢逾越，彼岸的世界便天寬地闊。苦難，是蹲在成功門前的看家犬，怯弱的人逃得越急，它便追得越緊……
四季的輪迴，既然有春天的青翠，也就有秋天的枯黃；有了夏天的熱烈，就少不了冬天的淒涼。我們沒有理由不接受苦難，沒有理由不善待苦難。
世上沒有不彎的路，人間沒有不謝的花。苦難宛如七月的雨，説來就來，你無法退卻，無法逃避。苦難又似連亙的山，它不會走，你只有跨越，只有征服。
面對苦難，最重要是能心平氣和。閉上你塵世的眼睛，聆聽一段清泉叮咚，幽遠清新的旋律會送你一段“寧靜致遠”舞台劇；放飛你繁雜的思緒。細品一陣翰墨飄香，心曠神怡的意境會給你一份“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的驚喜。在淚水湧出眼眶之前，請你抬頭仰望那輪包容千百年海枯石爛、滄海桑田的明月，讀懂那份豁達，那份寬容，那份永久的魅力後，你怎能不震憾，不被征服？
也許，艱難險陰是通向人生驛站的絆腳石，但勇敢和意志卻能把它變成鋪路石；也許，晴天霹靂是聽不到成功之聲的'障礙，但，智慧和毅力卻能把它譜成響徹青春歲月的搖滾。曹雪芹用滿腔辛酸作成《紅樓夢》，貝多芬在苦難的人生旅途中譜寫《第九交響曲》。所以説，苦難對於人生實在是一筆豐厚的財富。
失意的時候，總要説日子難過，但再苦再難也得過，人生如爬山，苦難便是逼上山巔的絕壁之路，不經歷苦難，就只能永遠在山腳徘徊，就永遠無法領略到直指雲天，羣峯爭豔的大好風光。
生命，總在挫折和磨難中茁壯。
意志，總在殘酷和現實中堅強。
讓我們對苦難心存感激，用所有的激情，認真對好每一天。
接受苦難！只為你還存在。
跨越苦難！只為你不白活一回。
逃避的作文 15
對於膽怯的人來説，在面臨選擇的時候,逃避永遠是自我安撫的最好辦法，而在我兒時，我最終選擇了去面對困難。
還記得那是在五年級的一節作文課，上課前幾分鐘是上一堂課寫的優秀作文的展示時間，而寫這些作文的同學就可以上台大聲朗讀自己的作文。每當一篇篇作文縈繞在我的耳畔，我的心跳就會迅速加快，十分害怕老師會念到我的名字。這時我都會雙手合十，閉上眼睛，嘴中默唸着：“老天爺，保佑我這次不要念到我名字，保佑我啊。”明明是烈日當空的夏天，可週圍的温度像是變成了負數似的，身體不斷顫抖着。
説到這我的思緒又飄到了一次我偶然被點到的時候，全班同學的目光都集中在我身上，我的`臉因為窘迫而通紅。我為了躲避大家與老師的視線只好將整個上半身趴在桌子上，也急忙向老師揮了揮手。老師屢次勸阻，可我緊張到不敢説話，只是在不停地招手。無奈之下，老師只好換一個同學朗讀。
耳邊又傳來一個名字——是我的同桌，我的思緒被拉了回來。只見他沒有像我那樣狼狽，臉上露出平靜的微笑，似乎這一切是在他意料之中。他昂首挺胸大步走向台去，拿去作文本大聲宏亮地讀了起來。我心理安慰着自己：我和他是一個小組的，他讀完了我應該就沒事了吧。可我的心仍然沒有平復下來。一陣掌聲響起，我的同桌回到了自己的座位上。我剛想調侃他來掩飾自己內心的緊張，可不料“劉浩”兩字傳入我的耳朵，是老師的聲音!我的同桌還沒坐下，鼓勵着我説“劉浩，加油!”可我又即將一如既往的拒絕時，全班響起了一陣掌聲。我的腦子像是被抽空一般一片空白，我深思熟慮了一會兒。當老師正準備換人的時候，這時站了起來，全班又響起一陣掌聲。我鼓起勇氣，在大家的鼓勵中走到了講台上，掌聲停了。
一陣“冷風”吹過教室，吹得我打了個寒噤，周圍安靜地連一根針落地都聽得見。我的下脣不停地顫抖着，我拿起作文本擋住自己的臉部。我剛要出聲，可喉嚨像被一個木塞擋住似的阻擋着我的發聲，我的臉又紅了起來。我的耳邊再次傳來一陣掌聲，我抬頭看了看班上的同學，每一個人的眼神裏都充滿了他們對我的鼓勵和期盼。老師看着我輕聲地説“相信你自己。”我心想：我不能辜負他們，這也是為了讓我成長。劉浩，加油。我輕輕咳了兩聲，閉上眼睛深吸了一口氣。“我我的.....夢夢......想”“《我的夢想》……”我的聲音大了起來，自信地給這次朗讀畫上了完美的句號。
自那以後，我為了多多鍛鍊自己班上的一些集體活動我都踴躍參加，我也競選上了班幹部。這種抬頭挺胸放眼世界的感覺真好，感謝當初自己做出的選擇，感謝那些鼓勵我的人。這一次，我沒有逃避。
逃避的作文 16
輕輕拂掃心絃上的薄薄塵埃，悠悠打開心中透亮的水晶盒，一束火藍的焰火從心中躍出，照亮了整個剔透無瑕的世界，也正是這焰火中的各個激昂的靈魂，成為我永生不可磨滅的記憶。
亂石穿空，驚濤拍岸，孟德在赤壁低吟悲歌，周瑜在赤壁談笑風生，而真正送給赤壁完美壯烈的卻是蘇軾。官場上的險惡，並沒有讓他落寞，生活上的清貧也沒有磨滅他堅強的`意志，他面對了，他仍留存着那赤壁懷古的激情與豪邁。紀念蘇軾讓我明白了面對，讓我不再逃避。
“壯志飢餐俘虜肉，笑談渴飲匈奴血，待從頭，收拾舊江河，朝天闕。”如此的凌雲壯志卻被昏庸皇上十二道金牌召回臨安，再反抗也敵不過朝中小人的流言蜚語，但那句“待從頭，收拾舊山河，朝天闕”的激昂永存我心。他面對了，他留下的是滿江紅的滿腔熱血。紀念岳飛讓我明白了何謂精忠報國的鐵骨錚錚。不逃避一切困難，甚至不去逃避還年輕要被殺頭的絕望。
還沒有來得及脱下童年的新衣，人生的列車已經把我送到了青春的驛站，眼前是一片片遍佈的荊棘，心中有種信念不斷地呼告我，向前奔跑，不要回頭！我一次次跌倒，一次次爬起，我不能逃避。
14歲的青春是人生的花季，14歲的青春更是學會面對的大好時光，因為我知道：只有面對了失敗，才能挑戰成功。
沒有鮮紅的玫瑰鋪成的紅地毯，也沒有震耳欲聾的掌聲，我要不斷面對，不再逃避，讓我如火鳳凰一般，不斷涅磐重生；如荊棘鳥一般，在尖刺扎破心臟時唱出世上最美妙的音樂；如夸父逐日時用力的向前奔跑；如孫悟空經歷九九八十一難時也絕不放棄。
我不再逃避，我不斷努力，我永不言棄！
逃避的作文 17
當你無緣無故被人所恨的時候，不要生氣，也許，你是做了一件好事。
有些人要找一個人來恨，那樣，他才能夠把生活的所有不如意轉移到他恨的那個人身上。也只有如此，他才能夠解釋自己所有的不如意，他的心理才可以平衡。
他恨的對象，通常是在他們身邊的。那些人擁有他們得不到的東西。從此以後，這些人變得可恨了。
有一個恨的目標，懷恨的人，也就有了生存的目標和力量。他們每天留意自己所恨的那個人的一舉一動，甚至刻意接近他，找出報復的方法。他們不肯承認自己的不如意是自己的問題，他只肯相信，那是因為世上有許多可恨的人霸佔了其他人的東西。
被恨的人，是沒有痛苦的。
去恨的'人，卻是傷痕累累的。有一天，他發現無論他怎樣恨一個人，也沒法令他自己變得快樂。然而，他已經沒有別的選擇了，他只能繼續恨下去。
他們會恨一個朋友，恨一個不認識的人，甚至去恨一個自己曾經愛過的人。
長久地恨一個人，只是對自己的一切不願負責任。恨，是一種可憐的逃避。當你被人所恨，你是比恨你的人幸福的。
逃避的作文 18
今天週六我在家裏，牀上懶洋洋的做着美夢，結果我聽到樓梯響起了巨大的聲。
原來是媽媽叫我起來，我起來看了一下鬧鐘問：“現在才八點二十多分叫我來幹嘛，我的美夢都被你毀了。”媽媽説：“今天穿的好看一點，知道嗎？”看媽媽沒回答我的問題點燃我的導火線，一下就怒氣沖天了。説：“到底要幹嘛啦。”
媽媽回答道：“去慶祝了啦。”我又引燃一顆鞭炮：“那關我屁事，是不是嫌我事情太少了。”
聽完這句，走來説：“你不想去嗎？那裏可有娛樂設施，還有你愛吃的火鍋等機不可失，失不再來喔。”聽完我立刻“飛”似的衝下樓，神速的換完衣服説，“準備好了。”
媽媽滿意的點了點頭説：“出發。”
走在道路上，心裏有種莫名其妙的感覺，好像有不好的事情要發生一樣。
果然，走在半路我問：“媽您要求那裏呢？”媽媽毫不在意地説：“同安。”
“what。”我的聲音提高到了前所未有的高度。
“為什麼是要去同安”想從我家到同安要座一小時的車程，我上次座到一半我就吐的連一個星期的都快吐光了一樣。
終於，快要到車站，這一段路對我而言像走了一個世紀。
終於到了，等了三分鐘的車，我在快上車的十秒裏，我想了很多，終於在我媽快投錢的時候我做出了我意想不到的決定説：“媽我不去了。”我的.心終於在兩難的情況下解放。什麼手機，美味佳餚我都不要了，雖然家裏沒有好吃的好玩的，但我選擇逃避心裏的“折磨”。
沒有一絲顧慮，但我不知道這樣做有什麼後果？所以我才選擇逃避，之後想了想才知道後悔。
逃避的作文 19
我想忘卻夏至的到來。
忘了他以經走了，象蒲公英的種子一樣飄走了，不在同我在同一片土地上了，原來我從未意識到他的離開，
那一刻淚水滾落，落在手裏拿着的牛奶裏，打落了寧靜。揉碎了温和的漣漪，因為牛奶被打翻了，我無助
的站在那裏，看着那沒有人和我分享的天空，很無耐，很無耐
飛鳥在頭頂上不段的盤旋，叫聲依然如從前那樣歡躍，可是我知道他永遠不可能在像以前一樣埋怨的`説我，和他們是一族的，整天就會唧唧喳喳的。
很久沒有去飯堂那邊了~我知道去了那邊我就會看到那個曾經掛着那見米白色襯衣的窗户，記起那次我邊走邊給他打電話時開到他下了樓梯，在那扇特大號的鏡子前一邊自戀的整理着頭髮一邊和我通話。那時我笑的下巴都掉了用他的話來形容就是~
飯堂前的那些垂柳長的越發茂盛了，青翠的想滴血，夏至來臨時分，我卻依然要走曾經走過的路，看曾經看過的霧，唱曾經唱過的歌，唯一不同的是未落塵你離開可我
最愛未落塵！
逃避的作文 20
世界上所有的人都在逃，不過是逃的方式不一樣。有的人是在虛偽的逃避，以為自己能夠忘記過去。從一個懂得掩藏憂傷的人的身邊逃到帶着血腥與落寞的人的身邊。從一個熟悉的地方逃到陌生地方，等待着下一次的逃亡，怯懦、敏感。我本不該在想起你，可我一而再，再而三的被自己打敗，心被刀扎一樣的難受，回想起我們的過去，我無法用文字去告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心裏卻一直在為你的離去哭泣。你判我這一生無法忘記你，判我終身監禁，劃地為牢。這個時候，你在哪裏？為什麼這樣的時候沒有你？在我最需要的時候，為什麼沒有你呢？難道註定了我們永遠都是兩條平行線嗎？淚水從臉龐滑落到地上，地面上，連影子都找不到。我不敢低頭，不敢低頭。
這個夜晚的我，本應如此，給自己酒醉的機會，也只能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。可是，總是那麼遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但，不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。為着看一看郊外的月亮的時候，當我們在深夜爬上山頂，默默地拉着手，默默地看山下的人流，燈火……這些，離我們多遠啊，好象一個夢，一個好夢，但，不屬於我們。
白天，在芸芸的人流中，路上同樣佈滿了陰影，我感覺着孤孤單單。街上的人這麼多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。茫茫人海，我們是一個個孤獨的島，你在那一邊。夢裏的回憶，不再是發黃的信箋，永遠過去了的什麼了。就這樣，突然有了眷戀之心，發現，原來，夢裏的一切，是那麼的美。親愛的，求你醒過來，讓我忘記我們，忘記我們的夢，走過的路，和聽過的歌。黃昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永遠的離別，趁現在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚。我剛認識一位女孩，你們很像，連咬嘴脣的動作都一樣，我強裝歡愉掩飾內心的痛楚，撕心剮肺。你的錯，你大錯特錯，你生來本不該為我，也不該要我用一生的思念鑄就一個虛幻的'你。你的罪，不曾被赦免，為何留我心中遲遲不去放手，要我心碎。你是一個可惡的女人，就連這一刻我都想告訴你我不想在愛你，我不願意在去等待，等待一個萬丈深淵。寶貝貝，讓我忘記你吧，趁着還沒天亮，離開我吧，去喝下那孟婆手中的湯，踏過哀怨頓無的奈何橋，轉世的時候不要在想起我，起碼我不配在做你最愛的男人，因為這一刻我把你放棄了。我再次回來的時候，那一定是酒醉了，到我的夢中來讓我們見最後一面，然後輕輕的對我們的愛説聲晚安，永遠的不見放手也是一種美愛到痛了，痛到哭了，於是選擇了放手。放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經珍愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消雲散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯。勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕地歎一口氣，祝福他今後幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。蜷縮在角落，等待着傷口平復，體會着敢愛敢恨敢失去的灑脱。幸福的感覺也許只能剎那，剎那過後，是一個人的精彩。放手後的日子，總是落落寡歡，會莫名地為了一首歌、一部戲、甚或是一句話而淚流滿面，總覺得天是黑的，雲是灰的，總覺得失去了生活的意義。可是，朋友告訴我：你什麼都沒有失去，你只是回到了認識他以前的日子。我釋然，就像煙花不可能永遠掛在天際，只要曾經燦爛過，又何必執着於沒有煙花的日子？我們都是平凡的紅塵男女，掙不出愛恨糾纏的情網，逃不過愛與被愛的旋渦。心碎神傷後，是漫無止境的寂寞。寂寞嗎？或許吧。但是細細體味寂寞後的瀟灑，想想除他以外的快樂，想想再也不用為了猜測他的心思而絞盡腦汁，會不會輕舒一口氣，感覺輕鬆一點？是真的放開了吧？可以平靜的面對他和她，縱然心裏有種隱隱的説不出的酸楚，可是我不再落淚，哭泣是因為一個人的記憶在心裏，無論怎樣也不肯散去。我曾經一遍遍地聽姜育恆的那首《愛我你怕了嗎？》，“愛我你怕了嗎，眼淚你忘了嗎？心在等雨在下，熱淚已到臉頰；愛我你怕了嗎，心莫非死了嗎？再一步，也不過是懸崖。”我一次次的問自己：“愛你我怕了嗎？”答案是肯定的，怕了，我是真的怕了。千瘡百孔的心脆弱得再也經不起痛入骨髓的折磨，於是放了他，也放自己一條生路，把他凝結成一幅畫，深深地刻在腦海裏，看着，想着，可是不會再做畫中人。置身畫外，才能更好地欣賞畫的美麗，不是嗎？
逃避的作文 21
“逃避不是解決問題的辦法。”爸爸的話語總在耳邊迴響。每當我想起爸爸的話時，我便不再選擇逃避……
單元測試的卷子發下來，我木訥地看着手中只有七十分的卷子，彷彿丟了魂一般坐着。“請同學們將試卷帶回家給家長簽名。”老師的聲音慢慢傳進我的耳裏。我一驚：不！我要完蛋了，爸爸一定會把我臭罵一頓的。
看着鐘錶上的指針飛快地劃過，我越來越焦急，我故意放慢速度收拾着書包，彷彿在逃避着什麼。我又故意避開了爸爸下班會經過的那條路，生怕撞見爸爸。狂風殘暴地颳着，颳得小花小草東倒西歪，無力反抗。豆大的雨滴落在我身上，我不禁打了一個冷顫，可我不想躲，也沒有心情去躲。我的心情就如這暴風雨一般糟糕。
回到家後，我避開爸爸的視線，躲在房間磨蹭着不肯出來。“你們老師是不是要求家長在試卷上簽名呀？”爸爸宏亮的聲音在門外響起。該來的還是來了，我無奈地拿出試卷，走到爸爸面前：“説説看，這次考差的原因是什麼？”爸爸嚴肅地看着我。“我……我……作業太多，每天都寫不完，寫得很晚……以至於考試的時候太累了。”我呑呑吐吐地説着，不敢直視爸爸的眼睛。“這是藉口！”突然，爸爸大聲地吼道。“考差了沒關係，但你不能逃避，要直面你存在的問題，逃避不是你解決問題的辦法！”
我突然醒悟：是啊，逃避也解決不了問題，我該找出自己的錯誤，避免下一次再犯。
父愛就像一座沉重的.山，我在這山之中感受着父親的默默付出，父親在我的成長道路上指點着我、引導着我，我曾屢次發現，每當我選擇逃避時，只要想起爸爸的話語，我便能直面一切，我提醒自己：不要總是想着如何去逃避，接受它吧，嘗試着找到辦法去解決它。這時我便可以驚奇而自豪地發現，不選擇逃避也沒什麼大不了的。
逃避的作文 22
人的一生中，要面臨許多選擇，也要面臨許多抉擇；有的時候，我會站在人生的十字路口不知所措，我不知道哪個選擇才是正確的，卻又不得不微笑着面對每個人的眼神，有期待，有鼓勵，當然也少不了嘲諷和質疑。當我看到這些眼神，我更想退縮，我怕連僅有的期待和鼓勵也變成了失望。
有一年，我將要進行鋼琴六級考試。那時的我，才剛剛十歲出頭，六級的曲子看得我眼花繚亂，整日整夜整個腦子裏除了五線譜再也沒有別的了。家人也都忙東忙西地為我準備着，畢竟這是我的第一次考級。看着大家期待的眼神和忙碌的身影，一種無形的壓力向我身上壓下來，彷彿要把我壓垮。就像大雨來臨前的烏雲一樣，讓人窒息，壓得我喘不過氣來。我不知道，不知道小小的我該如何面對考級老師嚴肅的臉。我害怕，害怕考不過時所有人失望的眼神。我迷茫地站在面對和逃避的路口，無助地向周圍張望。我抵不住壓力，卻逼迫自己面對着一切。我多想找一個地方躲起來，躲到一個沒人知道的地方，逃開這一切。可到了比較後，我還是選擇了面對，不管結果如何，我自己可以承擔。
後來，我又面臨着一個艱難的.抉擇，爸爸媽媽分開，我要跟誰？説實在的，這個選擇讓我不知所措，我愛爸爸，也愛媽媽，即使他們分開了，將我的家一人一半分開了，我也不怨恨他們，因為在我的心裏，還有一個我們三個人的家。或許我一直執着地選擇面對是應該的，可當我站在這樣的十字路口時，我卻不想作出選擇。我愛他們，卻只能做出一個選擇。我想逃避，我害怕他們任何一個人離開我，我也想像別人一樣和爸爸媽媽在一起永遠不分開，可我無能為力。我渴望有第三個選擇，可以讓我逃避這個問題。爸爸媽媽，我承受不了這些，我的笑都是裝的！我只是不想讓你們內疚，其實我也會躲在被窩裏哭，可是我的眼淚卻被夢裏的美好擦得一乾二淨！我不要面對這些，可卻無法躲在你們的身後。我會變得勇敢，勇敢到可以保護你們。我會讓你們知道，沒有你們的保護，我也可以自己學會飛翔。
從來都是執着地面對，哪怕遍體鱗傷，可有的時候，逃避也實在保護自己，不再受傷。
逃避的作文 23
相信看見這個標題，很多人都認為我在鬧着玩吧！但説真的，有時我真的這麼想，這篇文章並不嚴謹，説的話和陳述的論點也是我主觀的想法，畢竟誰又能天天寫死板無趣的.論文呢？
當然，我也希望你們別誤解了這個標題的意思。這句話的意思不是説我們可以逃避所有一切責任、任務，況且有很多事也是無法逃避的。生活總是自由中又帶着一些束縛的，不是嗎？我只是説我們身為一個有血有肉有思想的人，也許可以不必對待所有的事都如此認真，不必讓太多的事情束縛自己。我也知道認真可貴重要，但這並不表明我們對待所有事都太過嚴謹，對待犯下的錯誤過意不去，也許很多人都能認清這點，但我相信太嚴肅，太有責任感的人，也不會沒有。
像我，我就總是看事太嚴肅，對犯錯特敏感的人，我可以十分負責任的説，這種處境與思想一點也不OK，所有事都得講究箇中，太過不好，太少也不好。責任心是得有，但不能太重，人都需要適當逃避一下身邊的一些破事。
生活裏煩心事多了去了，我們永遠不可能都做好，但這又能怎樣？我也不是聖人，我也有七情六慾，有狀態好的時候，有狀態差的時候，又為什麼不能逃避一下這生活中的種種責任與負罪感，想那麼多也沒有錢拿，該放鬆時抱怨抱怨，逃避一下現實；該嚴謹的時候就認認真真的做事，有哪裏不好？反正到時候了做了就行了，誰又管你做之前惦記了多久？做足準備，好好幹，別想太多，享受當下適當逃避也是不錯的嗎？
逃避雖然可恥，但我們免不了自己時不時要逃避一下，不去思考那些煩心事，反正只要能在該嚴謹時嚴謹，該隨意時隨意就好。
逃避的作文 24
這個暑假開頭，我過得還不錯，但後面兩個星期不知道怎麼回事，寫字速度越來越慢，而且經常漏洞百出，我為此還捱了兩頓打。
有一天晚上，媽媽對我説：“其實你並不是因為想看書才這樣的。我觀察過，每當你遇到難題的時候，你就着了魔似的找書看；而每次做完了作業有時間了，你反而會做各種事情，並不那麼急着看書了。由此看出你這種行為不過是一種間接的`逃避方式！不過啊，不是隻有你一個人會犯這種錯，大人遇到困難也會想要逃避的。我們都要學習面對困難，不逃避。”我聽到這裏，若有所思地點點頭。
媽媽還説：“我還發現，壓力越大的時候，你就越想逃避，而完不成任務，又會繼續帶來壓力，這樣就會掉入一個惡性循環。對嗎？”我望着媽媽，好像有點明白了。媽媽繼續説：“所以為了讓你學習不逃避，媽媽幫你減減壓，好嗎？”
我聽到這裏，立即興奮起來，説：“比如説，少佈置點作業……”媽媽笑着點了點頭，説：“好，就這麼辦！明天我就佈置兩條作業，你要認真做，我們爭取進入一個良性循環！”從第二天起，作業果然減少了，我認真地做作業，終於能做到按時完成，每天得到打遊戲的獎勵，把自己從作業拖拖拉拉的黑洞中救了出來。
我好像從此長大了。後來有一天，我的奧數作業有一半都不會，媽媽鼓勵我再想想，於是我立即回到座位上苦思冥想去了。過了一會兒，我總算是把所有的題目的答案都“挖”了出來。媽媽不由稱讚道：“豆子你真行，果然堅持到底，就能做出來了吧！”
我笑了笑，説：“是啊，‘不逃避’！其實做出來了很有成就感啊！”媽媽臉上好像綻開了一朵花，她温柔地對我説：“寶貝，你終於體會到這樣的成就感了！這是媽媽暑假以來，聽到你説過的最動聽的一句話！”
逃避的作文 25
我們總是害怕看不見與看不清的東西，反而失去了原本勇敢的能力——
當我們懷着對未來的無限期許，踏上自認為可以通向光明的旅程，那些對遠處可能的綺麗風光的暢想也許會照亮前程。可東籬採菊，卻未必會見到靜謐的南山；行到水窮處，也卻未必能看到雲海翻騰；山窮水盡後，所謂的柳暗花明也許會消失不見。風塵僕僕地奔來，或許只會看到滿目瘡痍，甚至在我們眼前所呈現的，只有一堵我們根本撞不起的南牆。
一路披荊斬棘，撥開重重迷霧，可謎底竟是如此不堪。於是，我們絕望、悲痛，然後逃避。可是，逃避又有什麼用呢？如果只是一味的靠着南牆哭泣，只是望着消失的柳暗花明失神，除了更多的悲痛和和荒廢流去的`時間，我們又能得到什麼呢？“如果當初我沒有選擇這條路，如果當初我走了另外一條路。”世界上沒有如果，但有很多但是。冥冥中的定數就如磐石一般堅硬，經歷再多絕望的悔恨也無法被軟化。
可是那堵南牆是盡頭，卻不是終點。
正視現實，正視自己所犯的錯誤，冷靜的分析才能夠繼續邁出失敗後的第一步。因為上帝深知如何為他的產品制定合理的價格，要飛越滄海，你的翅膀就必須負擔的起他的價碼，去直視那些或慘淡、或悲傷、或陰暗、但始終精彩的人生。
戒掉逃避，戒掉絕望，戒掉悲痛。在平坦的大路上，人雖然可以順利地走過去，但唯有在泥濘的土地上，才能留下人的腳印。
只要朝着陽光，便不會看見陰影。海倫凱勒，小時的一場高燒使她失明、失聰、失語，可莎莉文老師為她點亮了黑暗中的蠟燭。我不想説她是如何成為精通五門語言的作家和教育家的，也不想説她經歷多少常人所不能忍受的痛苦才畢業於哈佛大學。因為不逃避，只因為不逃避。要想凌駕與命運之上，信心就是命運的主宰。
堅持自己的選擇，忠於自己的靈魂。他親歷了雅典的輝煌，看着民主制的衰落與失去生氣的復辟；他堅持真理，為了理想而獻身。蘇格拉底，站在阿波羅神殿下對我們説“認識你自己。”
歷史的每一個瞬間都有人不再逃避，毅然轉身擁抱新的人生，留下那些寧肯長吁短歎坐看萬骨枯的人獨自哀傷。
怎麼掉下去的，就怎麼爬上來，用你的手，你的腳，用你的信念。沒有誰是諾亞方舟，我們只能自己越過困難重重的荊棘，方能撥開雲霧見月明。因為世界永不足夠。
世界永不足夠，有太多的未知等待我們去發現。即使你面對的是一堵堅不可摧的牆，即使你已掉下萬丈懸崖，即使沒有武功祕籍，也沒有世外高人的指點，你也要咬牙爬起來，一點一點在荊棘叢中開拓屬於自己的路。因為有時候你只有你自己。
有時候你只有你自己。那些外表光鮮的東西如泡沫一般易碎，跌倒只是為了攀爬。如果你只是遲疑不決，你又怎會知道前面迎接你的，是鮮花還是荊棘？也許你不是這個世界的主角，但你依然可以肆意飛揚。
或許你揹着書包手持不漂亮的成績單，或許你心有不甘卻只能擠在人羣中為勝利者鼓掌，或許你嚮往光芒卻不敢擁抱希望，只是因為你在逃避，不知該如何面對自己。可只要你敢走出來，只要肯努力，跨越荊棘險阻，一樣可以獲得成功。無論你是不是有一張平凡的臉，無論你是不是步履蹣跚，只要你敢戒掉逃避，不再逃避，你一樣可以萬事勝意，奔赴未知的遠方無怨無悔，然後去開自己的花，結自己的果。只要你敢。
逃避的作文 26
在天堂過得還好麼？我知道，你受到店主的懷疑，而且僅僅是懷疑！我也知道，你是多麼的傷心，受到了多麼大的委屈啊！可是，你為什麼卻要選擇死亡來證明自己的清白呢？網友們都在你，不，是在深深地替你惋惜，説你那樣做是多麼笨啊！生命誠可貴，我們只是高中生，還有未來啊，為什麼要選擇逃避而不去勇敢面對呢？
如果你還在的話，多麼想罵你。你看，別人雖然處於逆境，但他不逃避呀！你知道麼，有一個叫的男生，他小時候在一次意外中，被電擊毀了雙手，雖然沒了翅膀無法飛翔，你可知道，他不逃避，不輕視自己的生命，而是笑着對大家説：他還有一雙腳，可以做他想做的事。他喜歡彈鋼琴，於是用雙腳兢兢業業練了好久好久，他母親也心疼他，因為他總是把腳練得流了血磨了深厚的繭。當時，也有人曾懷疑他，嘲笑他，是啊，沒有了雙手，説什麼音樂夢呢？但在懷疑下，他卻沒有放棄，而是選擇不逃避，因為他相信活着會嚮明天證明更好的自己！終於，十年如一日的苦練，他在《中國達人秀》用雙腳飛翔，劃出一道道輕盈優美的音符，劃出一個不曾逃避的美麗人生！
多麼想罵你啊。甚至想狠狠地你，狠狠地數落你，也好想好想把你從橋上躍下的'一瞬間將你救起，然後叫你勇敢面對，叫你不許逃避，人總要往前走，我知道被懷疑很難受啊，我們誰不曾被懷疑過過，可是，我們也只能悉數收下不是麼，等待時間去證明一些東西呀！生命多麼珍貴，珍貴得稍一不注意，它就可能無息逝去。聽，有人歎息，説你這樣做對生命不負責任，這樣逃避人生更是不可取的，嗯，是啊，有多少的人不幸，但他們始終對生命負責，而不是自尋短見來結束悲痛慘敗的一生。不，他們沒有那樣做，你懂嗎？
我們都懂你，都在那個就你的店主，讓你這個不白。只是，如果有下次，你要好好面對下去啊！一上，會有夥伴和家人在啊，跟我一起喊：
我不逃避！
逃避的作文 27
站在季節裏，春天突然間送來秋風的蕭瑟與荒涼，沒有了春風的和煦温暖。
伸開雙臂，我試圖用孱弱的胳膊擁抱我向往的夢之故鄉——藍天。風絲絲透射衣服，撫摸幾近悲涼的肉體。心，驀的一剎那抽了幾下，隱隱約約覺得痛了，輕微卻又清晰無比的疼。也許不是痛，我們應該早已經學會了忘記；也許是矯情造作，但我們還沒有老到去扮深沉，而且我們做不到。只是所有的所有，不會有答案了。沒有人願意訴説一個虛無的答案。
季節中浮過一張張熟悉的面孔：朋友憂鬱的內斂，校友滄桑的臉，父母臉上想用春意夏陽秋風冬雪擦都無法洗刷的幸福、滿足、希冀。心，又微微抽了一下，痛了。
是的，痛了，想縫補卻已經是千瘡百孔，肝腸寸斷。我怕了，怕面對，怕接受，怕命運戲弄。
我害怕朋友臉上的憂鬱。我希望朋友快快樂樂，幸福知足。所以我會在無人區大聲喊朋友的名字，祝福她們。
我怕校友臉上與年齡不符合的滄桑，我怕他們終有一天超越了滄桑。超越滄桑是解脱，生命寄託靈魂的蹩腳故事。我怕，所以我會面對他們，默默地許願，渴盼他們可以擁有應有的朝氣蓬勃與笑意，這是面對人生的至寶。但擁有至寶的權利已經被題海和考試的洪水吞噬殆盡，他們面對挫折會異常脆弱。所以，我選擇為他們許願如穆斯林向真主安拉許原一般。
我怕，怕父母臉上猶如烙印般的希冀與滿足。我怕自己的一步失足，會讓他們的信仰化為虛無，像肥皂泡在燦爛的陽光下“砰”的一聲，無影無蹤。我們，父母的希冀，父母的`動力，父母的信仰！父母可以不顧一切，疲勞壓挎了眼睛，歲月抽盡了青絲，奔波耗盡了血液。為了兒女，一切都只如呼吸，他們無願無悔！我們的身價太高，我們揹負了太多！所以我怕，怕父母心碎時剎那的淚。他們已傾覆所有，卻不曾為自己留條後路。因而在夜深人靜時，我會真誠地祈禱，企盼父母安健企盼自己成功。我不能擁有失敗的權利？！
可是，我厭倦了害怕，我希望選擇逃避。
這不是一個好主意，正如秋風的蕭瑟悲涼來到了春季一樣不合適。
逃避是命嗎？因為我們有太多的顧慮擔憂，壓抑，所以我們要選則逃避？
或許一切都只是一個夢。今天秋風刮過，明天春日有會撫摸已經微黑的肌膚。逃避只是一個夢，飄搖的夢。
或許我們拋棄顧慮，擔憂，壓抑，就可以“立地成佛”，坦然笑對，不再逃避？
或許應該讓逃避懂得心碎和流浪的疲憊？正如擁抱藍天時懂得遙遠的淒涼。
當春日的“秋風”刮過衣衫時，我用衣衫留下了它的腳步，我是否可以用衣衫挽留一切，將記憶的負擔消洗，不再逃避？
應該會吧。只要勇敢面對生活，屹立住腳跟，什麼做不到呢？
逃避的作文 28
現在這個社會上有太多太多的人，喜歡面對事情去逃避。只要遇上對自己來説，有一點困難的事情，他們就會悄悄地逃避走。可是逃避真的有什麼用嗎？你能逃得了一時，可你逃得了一世嗎？有些事情，是一定要去面對的，可什麼時候面對不過是時間問題。
你以為這次有幸逃走了，就能一直逃嗎？俗話説的話，逃得了七年級，逃不了十五，既然遲早都要面對的事情，那麼為什麼不讓自己學的勇敢一點呢？凡事都有應對之策，不管是什麼樣的事情，總歸會有對策去做的，可一直逃避，最終是得不到什麼的。比如説，嘴脣乾裂流血，可以買只潤脣膏，輕輕一塗，幾天後就能還你一個潤潤的脣；成績沒考好，怕父母責怪，你可以坦誠的和父母説，並且也能説上一句也許我不是成績最好的學生，可是我是你們最乖巧的女兒，這樣的.話會讓父母覺得心裏很感動，會暫且不責怪你，不過想要自己成績真正好起來的話，還是要考努力讀書的；假如有點感冒了又不喜歡吃藥，那麼先不要吃藥，多喝點熱水，睡一覺看看會不會好一點；如果走錯了教室，不要慌張不要尷尬，落落大方的説上一句，走錯了抱歉。那麼這樣還會給別人留下極好的印象，根本沒有人會去嘲笑你或者什麼樣的，大家都覺得你有很好的教養很鎮靜。
可如果你不去想應對之策，而是去逃避，逃避是弱者的作為，一直逃避也改變不了事實啊。這隻能説明你安於現狀，可以保持一時的快樂，但只有你把事情都解決掉了，那才是真正的快樂不是嗎？
逃避的作文 29
逃避是戰場上的背叛，逃避是生活中的躲藏。當一縷陽光射進你的生活時，你既躲不及又迎不及，那種感覺想都有過吧？幾乎每個人都在憎恨陽光，但有幾個人在憎恨自己呢？
可以這樣説，人生十分之一的時間都在用來逃避。逃避現實、逃避指責、逃避責任，認為躲過就萬事大吉了。可是時間匆匆啊，時間的殘酷使我們對自己的行為更加不負責，使我們的'逃避更加變本加厲，甚至於想躲過陽光的刺入和時間的判決，寧願去做時間的背叛者，去做生活的逃避者。
時間匆匆，轉眼間已經23世紀了，可是卻有多少靈魂在這個世界遊蕩着猶如地底那黑暗的世界一般，飄遊不定，整個世界只有黑白兩種顏色，就連人們的血液也是如此。霎那間時間凝固了，整個世界時間暫停了，只留下了我和上帝，一場令人毛骨悚然的談話開始了：
“你是在逃避現實嗎？”
“不是這樣的，尊敬的上帝，我的血液並沒有凝聚在一起。”
“茫茫人海中我選中了你，你的逃避早已形成了罪過，早已無法彌補了。你一直在做着逃避，逃避你周圍的任何事，你對時間的誤讀，早就被世人唾棄，被時間批判了！”
“我該怎樣呢……”話未説完我又回到了塵世，世界恢復了平靜，我也不再選擇逃避……
逃避的作文 30
成功一次次地向我招手，我卻只有逃避它，因為成功與我之間阻隔着挫折……
——題記
從我出生的那一天開始，榮耀與挫折便隨着我，我是一隻鷹，一隻不會飛翔的鷹。“魚遊淺水，鷹擊長空”，我們鷹與生俱來的夥伴便是藍天，可我卻只能與那冰涼陰冷的懸崖為伴。看着空中那一隻只自由翱翔的夥伴，我的心中是淒涼與無奈。我也曾經那個試過飛翔，可是跌落後那刻骨銘心的疼痛令我害怕了，於是我開始逃避，我成了一隻不會飛翔之鷹。
那是一個陽光明媚的上午，我撲閃着翅膀歪歪斜斜地“踱”到了一間教室之外。聽着孩子們朗朗的讀書聲，我陶醉了。突然朗讀聲停止了，教室裏所有的目光紛紛向我投來，我大吃一驚，撲閃着翅膀想飛走，可我哪裏會飛，我艱難地向前爬去，可速度實在太慢了。我索性將頭埋進翅膀裏，坐以待斃。
但孩子們並沒有出來，這時一個老師走了進來，他也看見了我。他指着我説：“鷹是鳥中之王者，極善飛翔，可在高空自由飛翔，但這隻鷹為什麼不會飛，因為它害怕學飛所付出的巨大痛苦，因此，它永遠不可能成為鳥中之王！”聽到這話，我的心中產生了一陣強烈的`震撼，是啊，逃避挫折，只會讓我永遠不會飛翔，我只有正視、挑戰挫折，才能飛翔於藍天之中！想到這兒，我向懸崖走去……
現在，天空中多了一隻飛翔的雄鷹，它在高空中一邊盤旋着一邊喊出心中最熱切的話語：讓傷痛來得更猛烈些把！我不會再逃避了……
後記：逃避挫折的鷹不會飛翔，逃避挫折的人不會成功，只有正視挫折，才能在人生的高空自由翱翔！
逃避的作文 31
其實自己後來也是，我一直在想説自己高中的時候我就總是逃避這些課程嘛，就覺得這些課自己學不下去的時候，自己就想要請假回家，自己在家裏學習，就其實後來就沒有辦法説在家好好學習了，因為有手機，一開始也沒有辦法好好學習，因為要聊天，但是自己就還是會這麼去做，就在學校的時候，老師會覺得自己回家的時候那種學習狀態會更好一些。所以就經常記得這麼做，然後這個學期自己還有點感慨，就覺得好像上了大學之後你再怎麼不舒服你都會去上課的，就這樣説，這一節課程你沒有什麼用處，就是你上完之後你還是迷迷糊糊的，你覺得就沒有什麼受益匪淺的事情，也沒有什麼讓你覺得這堂課非聽不可的事，但是你反而就是每一天都去上課了，反而是有一種渾渾噩噩的感覺，那個時候自己又有一種覺得很愧疚。
但是現在的話就是突然間想到，其實這一個星期的話，自己真的就是完全不在上課的狀態，就是上一次英語課的時候自己也沒有去上，那個時候自己並沒有説在宿舍裏面好好的學習，畢竟根本就不適合自己好好學習的一個氛圍好環境，然後今天早上的建議就是在讀那個英語的時候，突然間就覺得自己真的落後了很多，就大家就宿舍裏面其他三個人他們是作業很多的'，就因為作業很多，基本上每天都得去完成這個作業，聽到他們去翻書了這個聲音的時候，就大概可以猜得到，他們是在翻看那個英語課本了，因為他們得去完成課本上的某一些任務。然後自己其實也知道説日積月累嘛，到最後其實差距就會有的，再加上我們到時候還有一個四六級考試，其實他們是沒有感到任何的壓力的，但是自己反而就是有壓力感了，就雖然説自己當時的英語這個水平也是很不錯的，在導師他們看來，但是呢，就畢竟也是有一年的時間沒有去學習了，真的也是會擔心會害怕。
所以就覺得其實自己真的就是不應該去逃避這些事情，該去上課的時候還是要去上課，就從現在開始吧，就覺得當你去上課的時候，你就認真的去聽老師講課，不管他講的究竟有沒有用，只要你有去認真聽講的話，總是會得到一些幫助的，就可能是因為自己這個思維還沒有去轉變過來，所以才會覺得老師他給自己講的那些課程沒有什麼用處，但是自己就確實應該通過這樣子的一次機會去反省自我了，或許是自己的思維方式沒有跟上，又或者是自己的狀態不是很好，沒有去認真對待這件事情，所以在上課的時候狀態不好才會覺得接受不到什麼新的知識。
逃避的作文 32
2022年的那個暑假，媽媽給我報了一個預科班，由此進入噩夢班的生活。
在英語課堂上，一次過關讓我陷入英語的泥潭而無法自拔。教完第一單元的單詞之後，同學們開始放聲朗讀。窗外路上的行人聽着我們的讀書聲緩緩走去，猛烈的'陽光席捲了黝黑的柏油馬路，散發出刺鼻的氣味。
當教室門又一次被推開已是十幾分鍾後，看着他們一個接一個去過關，我早已猶如熱鍋上的螞蟻。輪到我去了，當提到第幾個單詞時我卡住了！
老師冷冷地看望我，那恨不得將我大卸八塊的眼神我永遠忘不了！
我在渾渾噩噩中過完一個月。在最後一天我早已受不了英語老師那冷漠眼神。於是那天我沒有去過關，但事後想想我過去的一點一滴才認識到我才是那個真正錯的人！
當我想要去找她説聲對不起時，她卻不見了。這一刻我終於清楚，只有正視自己，才會徹底明白我究竟在逃避什麼——是不想承認自己在課下沒有努力。
我發現有時候正視自己可以成長更快，所以千萬不要用逃避去應對它，那是懦夫的表現。
逃避的作文 33
小時候，我是個愛哭的女孩，到現在國中，我完完全全的改變了自己——因為我都14歲了，兩個臉蛋上掛着絲絲淚痕，實在是太丟臉了。所以我想哭時都會忍住，直到看到我們班一位女生喜歡哭，並且還毫不拘束自己，我真覺得她好特別，真的！
每當我和我父母鬥嘴時，我都會控住自己不哭，不想讓他們看見，不想讓他們覺得我脆弱，我要父母知道我很堅強可是有一次，我真的不想強忍下去！
2008年的元宵節那天，是一個喜慶的日子，而我家卻發生了一件悲痛的事——我的姥姥駕鶴西去與世長辭了！我當時無知地認為：“切！都七老八老了，也該死了！”現在，看到家裏空着的房間，心裏有一種不知名的失落！
記得，姥姥死的時候我一滴淚也沒有掉，一點也不覺得可惜，看見爸爸媽媽們兩淚縱橫的樣子真是可笑，心裏還暗笑他們的迂，“一個老太婆死了，哭什麼哭，都活了八十年了，還不夠嗎？”，我和我的朋友説。“可是她畢竟是你的親生姥姥，你這樣好沒有良心”！我的朋友説道！
回到家後，姥姥已經香消玉滅了，肉體被焚化成了骨灰，唯一剩下的就是那對玉鐲子！晶瑩剔透，閃閃發亮！好漂亮！剎那間，我回想到，姥姥在我小時候幫我拭乾眼淚的情景，用柔軟的紙巾，輕輕拭去，然後撫摸我的臉蛋説：“看，哭成一個笑話貓一樣！”在那一刻，我的鼻子一酸，眼淚奪眶而出，如同泉水般不惜的流出。潛意識裏出現好多這種情景，我的頭都要爆了，我飛快的奔向姥姥那裏放聲大哭，心裏感到後悔而自責，姥姥已經八十為安了！我一直在她的.墳前訴説，無論我用多大的聲音他都聽不到了我無可奈何!只好每天沉浸在後悔的日子裏不得安心!
我真的好後悔我當時説過的那些沒人性的話如果時間可以倒流我願意不惜一切代價去和姥姥説聲:“對不起”僅僅一句僅僅一句而已。
逃避的作文 34
小時候，我每天都在幻想着長大。因為，小時候得我天真的以為長大了就可以更無憂無慮的玩耍，就會有自己的額思想，就會有人聽我的話，就可以像大人們那樣吃吃喝喝……
當我從幼兒園到一年級時，我認為自己長大了，當我可以獨立完成作業的時候，我認為自己長大了，當我增加一歲的時候，我認為自己長大了，當我長高一些的時候，我也認為自己長大了……可是，要成為大人的時候，我卻不想長大了。
長大意味着什麼？意味着摔倒了要自己爬起來，意味着不可以依偎在父母懷裏哭泣，意味着當自己失敗的時候，只會從父母口中聽到一些安慰……長大更意味着要告別充滿快樂，舒心，愜意的.過去，來迎接充滿困難，挑戰，坎坷的未來。
如果父母沒有充足的經濟實力讓你這一生衣食無憂，那麼我們只能靠自己。而且現在大多數的家庭都是獨生子女，長大後不僅要照顧好自己，更要照顧好父母。難道小時候我們能讓父母照顧我們，長大後就不照顧年邁的父母了嗎？如果不照顧好年邁的父母，那他們該何去何從？讓他們流落街頭嗎？難道你忘了小時候父母對你無微不至的關懷嗎？
既然父母沒有足夠的財力，那隻能依靠自強、自立的自己了。如果只在一個小企業打工怎麼能夠讓父母與自己的生活費充足？所以，我們只能做學習上的額強者，將來才有可能又足夠的財力照顧父母和自己。
長大了就要承擔各種各樣難以想象的困難與責任，就不會再有快樂的玩耍。如果可以選擇，我寧願選擇逃避，我不想長大！但是，我必須接下那些挑戰，因為我畢竟不只是為自己而活。
逃避的作文 35
為什麼人不能逃避？ 當我處於絕境時，我唯一想做的就是離我討厭的一切遠遠的，閉上眼睛、捂住耳朵、然後無事可想。我想學會忘記，忘記我需要做的一切事情的答案，只有這樣我才能真正地置身度外. 為什麼我想學會逃避？逃避的我，從喜歡沉寂在夜的深處，回首往事，追憶像紙鶴一般飛舞，站在蹉跎歲月的終結之處期盼你出現，而逃避的鐘擺總會無情的敲打我心頭荒蕪的疼痛，我的身影已被折磨的歪歪斜斜，而希望總是在不留意間劃過心頭，留下悵然。 那是屬於一個人，充斥這整個人間的憂鬱，是如同苦苦相思之人在天涯海角的憂愁，如同若有所思之物離我而去的不捨，如圖不堪回首往事重臨心頭的無奈。心中無時無刻不像被打翻了五味瓶一樣百感交集，對於我來説，逃避彷彿是治癒心靈的妙藥，也是麻痺精神的毒藥，可我無法剋制，因為只有在逃避的時刻，我才是最幸福的。
雨 憂愁的心情 感覺就像是我。。。。 我想逃避 夕陽 宛若消逝的生命 我想逃避 早晨 不愉快一天的開始 我想逃避 藍天 温暖，令人不習慣的東西 我想逃避 我對一切的興趣，像是被洪水席捲過的山坡一樣，只剩下了黃土。我想逃避，因為我害怕，害怕被傷害，害怕令他人失望，害怕充滿藐視和不屑的眼神，更害怕聽見他人直刺心房的話語。我希望，在我耳邊只有風吹聲，我希望我能一個人活下去。 但是，我不行。無論我的'內心怎樣掙扎，太陽依舊從東方升起，夕陽依舊重複，雨照舊下，我不得不面對這一切，這不悦的一切。 不過，如果這樣看來，與其反抗不如接受一切？
既然希望是人們心中的吶喊，那為何我不用它來驅散逃避的念頭？我累了，我不想再逃避了，我不想再一次麻痺我的心靈，我想放手一搏，哪怕世界再怎麼殘酷，我也願意付出我最大的努力，去尋找我那一條不用逃避的道路。一個只會逃避的人不會被他人所喜愛，或許我卑鄙、懦弱、幼稚，但當我知道這些後，應該就可以直視自己了吧！ 生命給了逃避與面對兩個選擇，而真正的希望往往存在於後者。
逃避的作文 36
最近喜歡看畢淑敏老師的書，她的《幸福密碼》一書中，介紹了一個這樣的故事:一個朋友在辦公室裏用的紙張總是留一點，喝水也是一樣，如果單單是這樣也不足為奇，可怕的是她總是跳槽，她的婚姻也總是無疾而終。後來畢老師告訴她這是一種病態心理，她在逃避。讀完這個故事我想到了我自己，我不也是這樣嗎
不管是吃西藥還是喝中藥，開始的時候我都很認真，很虔誠，可是到了最後幾頓，我就不能好好吃了，不是不按時，就是乾脆倒掉。不管還是家裏做的食品，還是買回來的，吃剩最後一點的時候就都不吃了，最後只能扔掉。由此我想到了我也是在逃避，並且我意識到這是一種病態心理。
最早可以追溯到我上九年級的時候。那時候可能因為生活太艱苦，也可能是因為學習壓力太大，總之我不想上學了。自從我有了這個想法，我就不再聽講，不再寫作業。直到我向老師説出了想法，老師嚴厲地批評了我，並幫我走出了困境。師範快畢業的時候我就有一種強烈的想法，趕快離開這裏。因為我們學校的制度太嚴格了，我不想受到那麼多的約束，想早一點逃離這些約束還有規矩。我想自由自在，無拘無束，後來我明白了，人生不能沒有規矩和約束。沒有規矩便不成方圓，沒有約束和紀律便沒有真正的自由。在鄉下工作的時候我想早一點逃離那個地方，一次和領導鬧了點矛盾，這種想法就更強烈了。後來我真的離開了可是我還想逃離。生孩子的時候一陣陣疼痛讓我難以忍受，我就大聲喊媽媽，我問媽媽不生了可以嗎媽媽説傻孩子生孩子可不比別的事情説不幹就不幹了。
在生活中凡是遇到想不開的事情，過不去的坎，我就想到永遠逃離這個世界，永遠躲開這些是是非非，恩恩怨怨。我想到自殺，不止一次，我知道這是抑鬱症的典型症狀。最嚴重的是現在。我從心底裏熱愛我的工作，但因身體不好常常感到力不從心。雖然我還很年輕，可是我的病史已經很長了。十六歲開始胃病纏身，後來曾經兩次胃出血，再後來我的身體就不行了。常常感到乏力，無精打采。可是隻要上課鈴一響，我就像一個戰士聽到了衝鋒號一樣，再難受，再痛苦也會掙扎着走進教室。站在講台上三分鐘我就會進入狀態，照樣眉飛色舞地給學生講課。下了課就不行了，躺在牀上就起不來了。典型的上課一條龍，下課一條蟲。
再後來我的心臟就開始鬧意見，我能感覺到它不堪重負時大口大口地喘氣。我會感覺到像盪鞦韆一樣，一下子飄到了很遠的地方，好半天才能回來。在它沒回來的時候我覺得自己也丟了，不知道去了哪裏，那時候心裏是空的，腦子裏一片空白，我得閉上眼睛才不至於丟失了自己。當我感覺勞累、緊張、心情不好的時候，這樣的頻率就會很高。幾次體檢都查到了心電圖不正常，中醫説是心臟供血不足。當我第一次聽到這個説法的時候，我想輸血應該能解決，可醫生説不行，只能用中藥調理。我就只能一次次去找中醫，拿回一包又一包中草藥。慢慢熬，熬好了我就大口大口地喝。老公常常佩服我喝中藥像牛飲一樣。有一年我曾經在一個老中醫那裏吃了一百副中藥，從元宵節一直吃到年根。一百副呀，那一年幾乎每天都在喝藥。
其實我真的天天與藥為伴，輸液打針是小菜一碟，喝中藥，吃中成藥是家常便飯。有時候也來點風味小吃，比如蜂膠，蜂王漿，比如安利的產品，比如胎盤磨成粉，裝成膠囊。這些都收效甚微，我一直病着，也一直痛苦着，一直在工作着。好多人不相信我有病，因為我身高1.65米，體重65公斤，走路風風火火的，一起走路時很少有人能趕得上我步伐。我看起來真的不像有病的人，我估計我的領導可能也是這樣想的，可是我真的很痛苦。嚴重的時候我會感覺到四肢裏有千萬只螞蟻在蠕動，我會心煩意亂。吃飯時拿不到筷子，看書時翻不了書頁，前一陣子還出現了心絞痛。在我的生活裏不是睡不醒就是睡不着，我真的很痛苦。
痛定思痛，我不想上班了，想在家裏休息一段時間。我真的休息了一年，可是那一年裏我感覺我脱離了社會，我也不想淪為一個全職保姆，我還想在三尺講台上實現我的.人生價值。畢竟這是我的理想，是我畢生的追求。
20歲的時候我體重45公斤，好多人擔心我會被一陣風吹倒。後來我常常吃藥，再加上孩子出生，我就如吹氣球一般，一點點胖起來。多日不見的朋友見到我都説我胖了，長時間不見我的朋友幾乎認不出我了。我現在顧不得胖瘦，我只追求健康。可我瘦也病，胖也痛，怎麼都是痛苦。我是一個熱愛生活的人，可是長年累月的病痛折磨的我幾乎對生活失去了信心。
有時候我在想，我要是有點外傷，或者骨折了，我就可以名正言順的休息了。可我知道我不能有這樣的心理暗示，有時候會夢想成真的。
看了畢老師的文章，我知道了我這是一種病態心理。既然知道了那就慢慢調理吧!認識到了自己的錯誤就等於改正了一半，認識到了自己的病態心理也應該好了一半吧。我有信心做一個健康的人，我必須做一個健康的人，快樂地活着。
逃避的作文 37
陽光尖利的刺破數日的陰霾，把一道道鮮亮的陽光照在萬物上，陽光似乎總是這樣，雖然亮的讓人無法和它正視，但終究不能給我帶來任何的温暖，反而讓我的心情更加沉重。
陰雲在新裏徘徊了好久，好久，似乎我已經習慣了吧!一個人想者所有的事，不知何時起，我學會了逃避，甚至逃避一些我無法逃避的事。
生活就像一片天空，罩在每個人的頭上，人們的一切的生活都在生活中進行，既然有生活，快樂和困難就向你迎來，快樂時，自然不必多説，誰也會盡情享受。困難呢?我們會去面對嗎?
不管怎麼樣，只要我們存在着就必須學會面對一切，愛也好，恨也好，傷心也好，難過也好，都要試着擺脱而不是用其他的方法無視一切的存在，若一味地逃避，便會像那籬笆上的`釘孔，永遠我法抹去。不管別人怎麼看待我，怎麼恨我。我都必須堅強的去面對朋友，面對親人，面對我愛的人和愛我的人，其中有怎能沒有痛處呢?
學習不像人一樣，我們不喜歡就可以一腳把他踹開，誰都知道，一路上必定會有困難，但首先想到的不是逃避它而是面對。從現在起從此不去逃避，而是克服困難，誰都有不順暢，我們不是失敗的人，我們還有時間，不走到最後，一切都是未知數，不要因為暫時的失利，改變自己的一生，站起來。真正地直視所有的困難，傷心，難過，痛處。不要再逃避自己，該面對一切，肯定自己，相信自己，你可以!!
逃避的作文 38
一個見到有不起眼的名字像代號一樣存在着。
它天天都在寫這些莫名其妙的文字，或許是幼稚的又或許是沒人願意花時間去理解的東西。
已經兩年了，六十多萬字數積累起來的一個世界只有它瞭解其中的故事。沒有一個真正的讀者，刷出來的高點擊看起來是那樣的.刺眼和無力。
痛苦的掙扎着的時間筆下必去琢磨情節的時間多了很多，因為愛所以堅持但假如在痛苦的時候放棄那份付出已久的愛······那和想要堅持下去一樣困難。
掙扎着彷徨着迷茫着想要找到一個突破口但可惜一切都在無形之中沒有什麼只抓得到的。
還要堅持下去嗎？或許會更痛苦更難受甚至會忘記最初只是因為愛才去寫的初心，即使這樣也還是要堅持嗎······
逃避永遠都不會是最好的決定。索日······假如可以的話還是會堅持下去，即使最終假如選擇了放棄但最少要做出自己的決定不要在彷徨和迷茫中繼承逃避者問題虛度時光。