孤獨的滋味_650字
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孤獨像冬天一樣使人感到寒冷、無助。我就曾經體會到了孤獨的滋味。
11月22日，一整天都在下雨。我們放學時雨剛停，所以在回家的路上，我就感到冷颼颼的。邊走邊想：回家就暖和多了。小魚兒等着我給它們餵食；豐盛的晚餐等着我去吃。今天會吃什麼呢？我真想喝口鮮美的鯽魚湯暖暖身子；吃一碗香噴噴的米飯……
不知不覺，我已經到了家門口。我像往常一樣按響了門鈴，等了一會兒沒人開。我又一次按響了門鈴，又等了一會兒，還是沒人開。我便趴下朝門縫裏瞧：咦！怎麼黑咕隆咚的`，一絲光也沒有，莫非爸爸媽媽還沒回來？
我放下書包，想取出鑰匙，可翻來翻去連個鑰匙的影子都沒找到。我便背起書包在樓外等爸爸。可畢竟一層樓才兩户人家，一個人站在走廊裏怪悶的。於是我便到樓外等爸爸的到來。時間一分一秒地過去了，夜幕降臨，天是那樣黑，給我增添了幾分恐懼感。於是，我唱起了剛學過的歌曲，想讓心情平靜下來。漸漸地，我的心情平靜下來了。望着人們陸續回家，我更急切的盼望爸爸的歸來。天又下起了毛毛細雨，我想：這麼冷的天，爸爸會在哪兒呢？只聽“丁零”聲，我回頭一看，原來是10樓的王叔叔回來了。我不高興地回過了頭。過了沒多久，只見遠處有個朦朧的人影，我依稀看見的是位女士，是媽媽？！我不禁向前緊跑幾步……那女士在我面前戛然而止。啊，不是，剛浮上臉龐的笑容頓時消失了，原來是樓上的阿姨，她奇怪的看了我幾眼後進了樓。
我看了看時間，不禁嚇了一跳，居然已經六點多了。此時的我，已經飢腸轆轆。唉！現在我才真正感受到回家的感覺真好。這個教訓付出的代價太大了，這也是我第一次嚐到了孤獨的滋味，希望是最後一次。
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有時，美滿的人生並不只是一道單純的甜點，唯有伴上苦瓜，才能完全體現出甜點的美好。
第一次感受到孤獨是在國小三年級時的一天晚上，也記不清是因為我犯了什麼錯誤，只記得是自己賭氣地關進了那個黑洞洞的房間，沒有人來陪我，也沒有任何的聲響，只是靜靜地``````我蜷縮在牆角，心底有一股酸酸的東西蔓延開來。當時年幼的我，並不知那是什麼感覺，只是能感覺到一串涼涼的液體，從臉頰劃過，伴隨着的，是無盡的`落寞和空洞。窗外，霓虹燈耀眼地閃爍着，更加襯托出我那顆孤寂的心。我多想，多想摟着媽媽的脖子撒嬌，但是，我猶豫了，不是因為我辦不到，而是因為我那點兒可悲的面子。時間，一分一秒地過去，最終，我還是選擇了道歉，當我重新回到那個温馨的房屋中去，當我再次回到那久違的光芒中去時，我哭了。這次，是幸福的淚。儘管，從那天起，“孤獨”這個名詞使我產生了厭惡之情，但也正是孤獨，讓我明白了“只有失去了，才懂得珍惜”這句話的真正內涵。
漸漸地我長大了，父母的工作也日益忙了起來。因此，在放學後的等待也就越來越長。記得那時一個傍晚，我站在9班的位置上等待着家長，四點，五點，六點，華燈初上，我焦急地等待着，可是卻一直找不到家長的身影。地面上，映着我小小的投影，來來往往，人羣匆匆，誰也沒有注意到我，就算注意到了也只是投來同情與不解的目光。頓時，我猛然覺得自己彷彿要被無盡的孤獨所吞噬一般，渾身打着寒戰。唉，此時要是能有一個人來和我説説話，那該多好啊！我拼命地撮着雙手，希望能使自己暖和過來，但是，我知道，再暖的軀體也換不來一顆充滿温情的心。我無奈地搖了搖頭，就在這時，一輛電瓶車的光芒照在了寂靜的大馬路上，我飛跑着，向着那抹光奔去。那晚，只有沿路的小燈知道——我對親情的新衡定。它已成為我心中不可取代的位置了。
回眸“孤獨”歲月，有多少辛酸，有多少遺憾，但它教會我的卻是懂得“甜”的珍惜與來之不易！
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洛洛才十歲，但孤獨的滋味，他早就嘗夠了。
洛洛七歲時，爸爸從工地腳手架上摔下來，還沒來得及“哼”一聲，就沒了呼吸。黑心的包工頭誣陷洛洛的爸爸違規操作，不肯賠償。洛洛的媽媽小時候患小兒麻痺症瘸了一條腿，爸爸去世後，她不得不離開家，到城市裏打工賺錢。洛洛跟着爺爺奶奶生活。
洛洛想和夥伴們玩，但那些淘氣的孩子自從洛洛爸爸死後，就開始疏遠他，還向他做鬼臉，用滑稽的語調唱着：“沒爸的娃兒，沒爸的娃兒......”洛洛想和奶奶説話，奶奶耳朵背，聽不清；想和爺爺説話，但爺爺脾氣暴躁，動不動就罵他。所以，洛洛只能一個人玩。
洛洛喜歡到村外的河邊玩，河邊長着茂盛的蘆葦，風吹來的時候，蘆葦沙沙作響，成了一片湧動着的綠色波浪。洛洛喜歡站在河邊，聽水流嘩嘩的歡笑，聽蘆葦輕輕的吟唱，聽蟲子唧唧聊天和水鳥撲打翅膀的聲音，從早到晚，直到奶奶蒼老的聲音，遠遠地喊他回家吃飯。
大河寬闊的胸懷多像爸爸的懷抱啊！洛洛不止一次這樣想。
有一天，洛洛站在河邊，看着一條條船從河上經過，他想起了遠方的'媽媽，他清楚地記得，媽媽就是被船帶走的，兩顆豆大的淚珠從他臉上滾落下來。他忽然想起了什麼，趴在地上，用葦葉做了一隻小船，讓它順水而去。葦葉船是媽媽教他折的，媽媽見了，一定知道是洛洛折的。這一天，洛洛折了好多葦葉船，一隻、又一隻，又一隻.......河面上漂了很多綠色的葦葉船，浩浩蕩蕩向遠方駛去。
最後，洛洛摘下一片最大的葦葉，折成了一隻最大的葦葉船，他把小船放進水裏，他站了上去，他要去找媽媽。他隨着葦葉船下沉，他沒有掙扎，任憑河水漫上他的下巴、嘴脣、鼻子、眼睛、最後是頭頂......
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有首歌叫《孤獨是一種病》。生活中，我們不想得這種“病”，可有時候就是躲不過，擋不住……那種孤獨的體會總是讓我們感到刻骨銘心，我也有過這樣的經歷……
那是一個星期天的早晨，那天也正好是我的生日，當我滿懷希望醒來的時候，家裏一個人也沒有，我便朝着客廳走去，只見桌子上留着一張便利貼，上面寫道：“媽媽帶弟弟去上游泳課，早餐和午餐你自己下樓買點吃！”我的心一下涼了半截，居然忘了我的生日，我彷彿一下子成了世界的“棄兒”，只好帶着錢，怏怏不樂地下樓買早點。
路過一家飯店時，我朝裏一看，正好看見飯店裏有一家人，他們其樂融融地在一起吃飯，其中一個小女孩好像在過生日，她的家人都在為她慶祝生日，小女孩臉上洋溢着幸福的笑容。這一切，令我“觸景生情”，心想：哎！同樣是過生日，差別怎麼這麼大呢？今天我又是一個人在家，都不知道怎麼熬過去了……
回家後，一向感覺擁擠的家突然顯得空蕩了許多，讓我好不習慣。該幹些什麼呢？做會作業吧，可實在是沒心情寫了。看會電視吧，可電視裏都是一些老掉牙的節目，不是男女主角分離時的.哭哭啼啼，就是幼稚的不能再幼稚的動畫片……我無趣地關掉電視，漫無目標地在房間裏走來走去。
我難過地自言自語：你們都不記得我的生日，那我就自己過。為了給家裏增添一些氣氛，我翻箱倒櫃，翻出了去年學校的演出服裝穿上，自娛自樂起來。但一個人的演出是多麼的無聊，沒有表演的夥伴，沒有舞台，沒有燈光，更沒有掌聲……過了一會兒，我又把客廳裏的燈全部打開，頓感覺十分刺眼……不知怎麼的我的眼淚一下子湧了出來。一切的一切都是那麼的無趣，沒有了吵吵鬧鬧，沒有了歡聲笑語，我彷彿陷入了一個無底黑洞，孤獨正在侵入我的內心……
孤獨是一種病！也許爸媽那天真的太忙了，也許是我自己太多矯情了，其實，把生日當成每一個平常的日子來過，也未必不可以，何必因此去影響自己的心情呢？
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也許有不少同學都領教過孤單的滋味吧?但是我還是要在這兒説説——孤單的滋味真不好受!
放暑假了!多麼讓人開心!兩個多月的休息呀!可是，才過了幾天——
“寶貝呀，媽媽要去學習三個半月，你自己在家要照顧好自己哦!”
“女兒啊，你這個暑假爸爸都要加班，你自己在家哦!”
我十分不情願地看着他們一個個都忙工作去了，把我丟在家裏算什麼呀!這麼長的暑假，我一個人怎麼過啊!多無聊啊!但又一想，我一個人在家不是還自由些嗎?不就可以隨心所欲了嗎!於是，我的心情又好了起來!
今天是我獨自在家的'第一天!早上睡飽後，便起來做作業，下午玩玩電腦，晚上出去轉轉，別提多開心了!自由自在，還清淨，不會有人打擾，真好!就這樣第一天過去了。
第二天，剛起牀，就接到了一個同學的電話，約我出去玩呢!哈哈，我二話沒説就答應了!於是今天一大半天又Happy過去了，晚上看看書，第二天又過去了。
第三天，沒有了同學的電話，於是又重複起了第一天的生活。仍然是很自由的，但是內心空虛極了。才第三天就開始想爸爸媽媽了吧?先前那種想無拘無束的心理一下子就沒有了。
我想給媽媽打電話。我拿起手機，發現一條未讀短信：“寶貝，你吃飯了嗎?在幹什麼?這兩天一個人在家感覺怎麼樣啊?”我看了這條短信，禁不住鼻子酸了一下，眼淚一下子聚在了眼眶。是媽媽發的，我飛快得按鍵回覆：“媽媽，我好想你啊，一個人在家好無聊啊!你能不能回來啊?”過了一會兒，媽媽回覆説：“不行，媽媽這走不開，你克服一下嘛!要學會獨立!”我的眼淚一下子就流了下來，滴在手機上：“好，再見!”
我覺得很難過，爸爸媽媽從來都沒有同時離開過我，這次卻碰上了。回想起以前的假期，我們在一起玩，一起出去旅遊，和他們一起吃飯，那時候多開心啊!哪像現在……
同學們，只有親身體驗過才會知道那種感覺。一定要珍惜父母在身邊的每時每刻哦!不要嫌他們嘮叨，不要惹他們生氣。只有和他們在一起的時候才是最幸福的!
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任庭前花開花落，看天外雲捲雲舒。
這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反覆玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人羣卻不知向誰打開心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悦，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪着林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟着“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙脣；一部分帶着傘的“諸葛老師”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想着地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望着窗外的雨簾，重重地歎了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她説：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的.朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑着大聲喊出心中的抑鬱；我們也曾躺在一張牀上互相傾吐着兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙温暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田。
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“我是一個忘了姓名的行路人，年輕卻也孤獨。”我總是用這句話來調侃自己。
不知從是麼時候起，我發現自己總是獨自一人，一個人上學，放學，做操，吃飯。周邊沒有在於我説笑、打鬧了……那種巨大的孤獨感，如同厚重的大霧，把我壓在裏面，就要窒息而死。沒有人似乎愛上了一個人，儘管彼此討厭，卻又形影不離。一切是我定格的習慣，無力改變。
默默地望着教室裏的灰白牆壁，冰冷，沒有生命。就像是一張垂死而又疲憊的臉，寫滿了惆悵、悲傷。。陽光悄悄地爬在了上面，剎那間，明亮了起來。能看得清幾條淡淡的光線，更似一張凌亂的線條畫。“生活也是這樣嗎？”微弱的聲音，微弱的聲音穿透了周圍的空氣。——在同學們的眼裏，我是他們的榜樣。學習認真，努力，成績總是名列前茅；在的眼裏，我很優秀，性格開朗，做事沉穩。似乎包圍着我的，永遠都是讚譽。對有些人來説，可望而不可即。但只有我自己明白，這顆孤獨的心---就像那張線條畫一樣，是多麼明亮，也是多麼凌亂和悲傷，只能像陽光一樣，或者規定好的路線向前走。
但是，因為她，我改變了。那個安靜的午後，那一頁書香，緊緊縈繞我的心。
她是法國索爾本大學第一位女教授。她忍受着丈夫去世的孤獨，深受着當時社會對女性的歧視的孤獨，孤獨地在破舊的`實驗室裏和各種化學實驗品打交道。她把孤獨化作內心的動力。堅信，堅強，堅持。最後，她成功了，他從成噸的瀝青中提煉出了鐳。她就是鐳的——居里夫人。她的身上顯現着一種獨特的美——孤獨之美。
於是，我明白了。孤獨不一定是壞事，孤獨不一定是包袱。我嘗試着接受各種孤獨的滋味，告訴自己一切按照自己的內心。在一個人走路的時候，我不再悲傷，我開始傾聽腳步有節奏的聲響；一個人學習時，我不在惆悵，只是盡情地遨遊在思想的裏，與自己爭論；一個人做操時，我能靜下心來，想想其他事。
孤獨的滋味不好受，但嘗試着接受它，享受它，你會發現——獨自一人活在一個屬於自己的世界裏，靜聽花開，靜看葉落，也很美好。一切都需要學着去接受，就像我接受孤獨的滋味。
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經，我以為孤獨是一幅美麗的風景。獨自一人坐在操場上，獨自一人回家，獨自一人欣賞風景。可是，後來我才發現，其實並不然。
政治課本上説，要交朋友，不能孤闢或獨自一人。可是對我這種人來説，這根本就是左耳進右耳出。所以在班中我總是獨自一人。
隨着時間的遷移，班上的同學都有了自己的朋友。不過還有一個孤單的身影。恩，就是我。下樓時，上體育課時，做操時或者做什麼時，我總是一個人。體育課上同學們在一起運動玩遊戲，聊天。只有我一個人在一旁靜靜地思考或看着她們。
難過？孤獨？不不。
我的閨蜜們和我同一個學校，只是在不同的班級。我們一起上學放學，每天都幾乎相遇。因為有閨蜜們，所以我沒有感到孤獨。反而心情更好起來。所以即使班中只有我獨自一人的時候也不會感到獨單。
可是，“意外”發生了。
漸漸地，和閨蜜一起上學放學的時間少了，相遇的時間也少了。她們的身邊都有了各自的朋友，只有我，仍是一個人。
我總喜歡站在教室陽台上看那些三三兩兩進入校園的同學。閨蜜和她的朋友有説有笑的走進校園。看着她們，心裏有些難過。我轉頭看着班中有説有笑的同學，再看看我的四周，靜悄悄的，只有我一個，心中更加難過了。
又一節課下了 ，老師講的我有許多不明白的地方有增多了！問？問誰？我無奈的笑了一下。“小月”小華開心的朝小月跑去。“這是什麼？”小華指着小月本子上的'圖案問。“哈哈哈，我贏了！”小友猜拳贏了。“耶。小友贏了”小英歡呼。“不！”小云一下子趴在桌上。我看着班裏同學們在一起玩，笑。有那麼一瞬間，我有種自己是多餘的感覺。誰都有自己的朋友，只有我，在班中一個人靜悄悄的在一旁看着。難道這就孤獨的滋味嗎？我不再看他們，低下頭。此時我就像站在廣袤無垠的大海上，四周都望不到盡頭，也沒有任何一座島嶼。只有我一個和低旋的海鷗。我不知道該往邊走，也不知道朋友，家人在哪……
孤獨的滋味，真不好受！
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我早已習慣孤獨的滋味，那感覺像喝中藥似的，非常苦澀，然而你卻不能一口將它吞下，非得讓你細細品味，去感受那份苦澀。
我沒有什麼所謂的朋友，就算有也都是假的，我最討厭的.課是體育課。當老師説自由活動時，我那些所謂的“朋友”，他們去找他們的朋友，總把我晾在一邊。每次上體育課我都是一個人獨來獨往，聽着旁邊同學的歡聲笑語，我便靠近他們，想融入他們，可我不是被無視，就是被趕走。
漸漸地我不再去找他們，不敢靠近他們。習慣性的一個人孤獨的坐在觀眾台上。看着他們三五成羣，開心地聊天，玩耍，時常有同學在我身邊經過，可我像空氣一樣透明地被無視着。記得有一節體育課我因為忍受不住孤獨，隨手撿起一塊石頭狠狠砸向自己手臂。痛，很痛，但是這又有什麼用呢？
從前我天真認為，在這個世界上只要你去付出就一定會得到回報，只要去真心對待一個人別人一定也會真心地對待你。現在，我否認了這個想法。沒錯，也許你對人家再好，對人家掏心掏肺，可是人家卻還是會嫌棄你，從骨子裏發出的那種，嫌棄你肥，嫌棄你學習差。表面上看似特關心你，當你相信地把心裏的“祕密”告訴他。可轉眼你的“祕密”公之天下，被當做大家課餘時間的“開心分享”。每天在學校要面對同學們的無視嘲笑和身上貼着差生標籤的我，該如何走出這“迷霧森林”？
原來國小裏的人情味都消失了嗎？原來那個開心快樂的我去哪了？我無數遍地問自己，難道跟同學之間發生的種種，自己就沒錯了？就不用反思一下嗎？醜小鴨都是在嘲笑和冷漠下才成長成天鵝，那麼我呢！
孤獨的滋味，太苦澀，太難受，使人難以承受，但我相信我一定會走出迷茫。
是的，不經歷在繭中的孤獨，何來振翅高飛的愜意。
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以前，我生活在愛的包圍下，無憂無慮的，從不知什麼叫做孤獨，而現在，因為家庭變故，原本熱熱鬧鬧的家一下子變得冷冷清清了，我也體會到了孤獨的真正含義。
那天，上了一天的課，疲憊極了，放學回到家，走進家門，一個諾大的家竟顯得空蕩蕩的，似乎是很久沒人居住了的古堡，我一個人站在客廳中央，沒有歡聲笑語，沒有吵鬧，沒有一點動靜，這個家靜得讓我感到可怕。我慢吞吞地放下書包，開始完成學生的義務，每天的必修課，做作業。我拿起筆刷刷地寫着，窗外偶爾傳來一兩聲鳥的'鳴叫，可這也不能討我歡心，奇怪，往日聽到這樣的悦耳的鳥鳴，我會愉快地手舞足蹈，而現在聽到這樣的聲音，我卻感到那樣的心煩意亂，尤其是當一輛輛討厭的車從馬路上穿梭行駛，發出刺耳的喇叭聲時，我竟有種想扯開嗓子大吼大叫的衝動，有人曾説，難受，煩心時，只要看看天空就會好很多，可是，目不轉睛地盯着天空看了很久很久的我還是很難受很難受。
做完作業，不知不覺間天已經蒙上了一層黑布，月亮姐姐帶着小星星又掛在了天空。我又拿起書，坐在書桌上開始看書，可無論怎樣都靜不下心來，平時看得津津有味的書籍，在此時也變得枯燥無味了，這時候的月亮把温柔的月光灑在了大地，而我的心中卻是煩躁，不安，淒涼的，像打翻了五味瓶一樣，有苦，有酸，有辣······又不知不覺，幾滴眼淚悄悄順着臉頰滑落了，一直滴到書上，書上留下了印記，當然，這印記過一會兒就會消失，連痕跡都不會留下，而這印記在一個小孩的心中卻是永遠的印記，是不可磨滅的。
我討厭現在的生活，每天放學，望眼欲穿，可卻再也看不見那個熟悉的，可以給我依靠的身影，拖着沉重的步伐，走在回家的路上，不知怎麼，這條走了幾年的路變得好陌生，天空是灰色的，似乎在抹眼淚，在哭訴着一個淒涼，悲慘的故事······而我，仍舊盼望那個我熟悉的，給我力量的身影再次默默等候在校門口······
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夜深了。窗外的寒風拉着一張可怖的臉，夾雜着雨點在空中耀武揚威，捉弄着那些緊裹棉衣、匆匆而行的路人。昏黃的房間裏，一抹消瘦單薄的身影蜷縮在牆角，低低地抽泣着，彷彿是一隻無人領養的小貓。這個身影就是我。
我再一次拾起那張試卷，凝視着上面的分數——54分，回憶起同學們的冷嘲熱諷和父母些許不滿的神情，面對這些，我寧肯接受那看似非常痛苦卻又藴蓄力量的孤獨。
沒有人會自願享受孤獨吧？我自嘲地想着。杜小康的孤獨，是他的父親帶着他遠渡蘆葦蕩放鴨營造的，簡愛的孤獨，是那冷清的'寄宿家庭營造的
“你很可悲嗎？不，你並不可悲！你有關心你的父母，有可口的飯菜，有温暖的衣服，有貼心的安慰只不過就是一次考試的失利，值得你這樣獨自沮喪嗎？你真是懦弱！振作起來，你還有新的機會！”一個聲音在我的心底傳了出來，吶喊着讓我堅強！是的，值得這樣獨自沉淪嗎？我還沒有徹底失敗呢，我還有機會的！我知道，這是它告訴我的，是孤獨！
我擦乾眼淚，拿着試卷，站起身打開窗户。風不再咆哮，雨也停止了肆虐，明天，是個大晴天吧？我終於勾起嘴角，露出了久違的笑容。天晴了，我的心亦是晴了。這時我又想起了杜小康，因為孤獨，他成了一個真正長大的男子漢，不再害怕孤獨；還想起簡愛，因為孤獨，她理解到了生命的真諦，不再害怕孤獨；我呢，因為孤獨，我克服了挫折，不再害怕孤獨。
青春，需要孤獨；成長，需要孤獨。它能沉澱你的思想，激勵你的步伐。最美麗的花兒，往往盛開在最陡峭的懸崖，因為孤獨；最清澈的山泉，往往流經最深邃的密林，因為孤獨；最險峻的山峯，往往聳立在最荒蕪的莽原，因為孤獨。所以，最簡潔的真理，往往掌握在最孤獨的人的手中。
這一刻，我體驗到孤獨的滋味，但我萌生了向前的動力。
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孤獨的滋味，是什麼樣的？就像……漆黑的夜空中，閃爍着無數的星星，就像一對對小眼睛。自己一個人坐在樹上，望着明亮的月亮，獨倚黎明……
從小到大，從幼稚的小孩走向青春的時代，我最愛自己一個人看月亮、看飄落的楓葉、看閃爍的星星。默默地想一些自己愛想的事情、愛研究的事情。有時無意中就會有一個新的發現。
當你面對一個愛跳愛鬧的一個人的時候，一定會覺得她很快樂，事實並不如此。在別人看來，我的性格很古怪，時而內向，時而外向。但我覺得真正的自己是多愁善感的，是內向的。在有許多朋友的時候，我總是把歡笑灑在大家之間，只有自己一個人獨處的時候，才能感覺得到那份傷感。我愛數學，愛研究它的邏輯性思維，我不愛嘰嘰喳喳地討論人見的俗事，我只愛思考，在一個人的時候靜靜地想一些不明白的事。我只愛簡單的生活，愛獨處，愛寂靜。我覺得沒人懂我，沒人理解我，沒人關心我。我缺少安全感，但我自立感極強。我想，可能，這就是孤獨吧！於是，我決定振作起來，孤僻的我漸漸發現了我的'特長，我這種性格完全適合我愛研究的數理化。儘管我的數學成績沒有那麼好，學的沒有那麼精，但是，我相信只要愛它，愛研究它，愛用心的去學習它，我一定會得到快樂，我會在孤獨中振作起來，重新體會生活中的快樂！
孤獨，在別人看來是可怕的，而在我看來是美好的。孤獨的時候讓我十分清醒，讓我的腦細胞十分活躍，是孤獨，讓我找到了自己，找到了自己的愛好。我愛孤獨。
孤獨的滋味_650字13
在我們身邊存在着酸甜苦辣各種滋味，而我這一次品嚐了不同的--孤獨，像已經壞了的紅薯，難下嚥，我永遠都不想再去品嚐它的味道。但在人生的旅途中獨是必不可少的，我已經早早地品嚐了它的味道，它給我啟發，教會我體諒和珍惜。
雖然現在已經上了九年級離國小畢業已經有兩年多了，但這件事我一直銘記於心，不敢忘記，時時刻刻用它來提醒自己，要注意自己的言行舉止，要三思而後行。
國小剛畢業那年，我們很天真也很懵懂，每小臉上都透露出離別的不捨和對即將到來的國中生活的憧憬與期待，，每個人在國小六年的時間裏都有與自己關係好的小夥伴，曾經一起打鬧，一起學習，一起交換彼此的小祕密，而我認為國小畢業了，以前的感情不重要了可以扔掉了，所以我做了一件非常愚蠢的.事情—和我最好的好朋友鬧掰了。那年暑假很輕鬆因為沒有作業要寫，我出了上預習七年級課程的輔導班外就是玩手機。一天我的好朋友給我打電話説要拿回用她手機號申請的微博賬號，我當時也不知道在想什麼，我和她説她是要秋後算總帳，反正也不在一個學校，想要撇清關係。就這樣我們鬧翻了，我們很長時間沒説話，我的高興與悲傷不知道該找誰去分享，瞬間感覺我的生活裏少了什麼，沒有人來陪我一起玩，陪我一起瘋，我感到很孤獨，於是我開始反思自己是不是誤會了她，如果我當時心平氣和的和她聊也許就不會有這回事了。
孤獨真的很難受，就如同被世界隔絕，被別人捂住了口鼻無法呼吸一樣令人煎熬。是孤獨讓我反思自己，讓我懂得珍惜，遇見一個真心的朋友不容易，錯過了會可惜。如果再讓我選擇一種滋味來品嚐的話，我一定不會選孤獨。
孤獨的滋味_650字14
人的一生不可能一直豐富多彩，總有孤獨和寂寞的時候。天真的我原以為自己一定不會孤獨，因為我身邊總會有親人、朋友、老師和同學陪伴着。如今我發現，我錯了，我真正嚐到了孤獨的滋味。
以前的我，雖然偶爾會感受到點小孤獨，但很快就會煙消雲散。而如今的我卻一直感受着孤獨。
姐姐要大學聯考了，媽媽只好回老家去為她打理生活。家裏只剩下我和爸爸兩個人了。爸爸還是開夜班的出租車司機，我們每天只有早上能見到面。這樣就形成了我回家爸爸已經去上班，爸爸下班而我卻要去上學的局面。所以我每天都要過着一個人的生活。
晚上放學回家了，再也不會有人到公交站台去接我，一個人走在寒風刺骨的路上，倍感孤獨。到家裏，屋裏黑乎乎的一片，沒有人開着燈等我回來吃飯。吃飯了，沒有人陪着我一起聊天。吃好了，碗筷也沒有人洗了，只能自己洗，冰涼的自來水侵襲我的手，咬咬牙就這樣撐過去了。寫作業了，沒有人陪我在身邊，督促我好好寫作業。我只有一個人在寂靜無聲的夜晚，默默的寫着作業，感受着像末日一樣的寧靜。
第二天早上去上學了，也沒有人早早起牀為我做早餐，也再也沒有人對我噓寒問暖：“天氣冷了，多穿點兒，上課好好聽課……”
也許是因為處於青春期我對別人的'看法和言語感到十分敏感。每當我覺得自己受到委屈的時候，我也只有找我的籃球傾訴我的苦惱，因為它永遠不會背叛我。每當我感覺孤獨的時候，我總會對自己説：“不要傷心，不要難過，只有在孤獨中才可以變得堅強，只有在孤獨中你才可以成長！”
孤獨，孤獨，你何時能遠離我的世界。我已經嚐到了你帶給我的孤獨寂寞難耐的滋味。
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防盜窗內種植的辣椒在風中沙沙作響，只有沙沙聲。
課桌前的枱燈外漆比以往更黑了，昏黃的燈光也比以往更加刺眼。桌子上的筆亂七八糟的堆在一起。望着小山一般高的作業本，我兩眼發黑，用手託着早已耷拉下的腦袋，手裏拿着筆機械的一筆一劃的寫着作業。
樓下的小花園裏不時的傳來了小不點們銀鈴般的笑聲。一開始還沒什麼異樣。但漸漸的作業就壓不住我的不安與煩躁。我生氣地丟下筆，從椅子上一躍而起，重重地把椅子推開。家裏除了空氣就是空氣，我一會走到這個房間，一會走到那個房間。來回越來越快的走着，心跳越來越急，大口地喘着粗氣，“煩死了，煩死了！”“啊......”我一下跳到沙發上，索性拿起平板，誰知一打開，主屏幕跳出一行字：請輸入密碼，我的.腦袋一下子就歪了，咬牙切齒地把密碼亂輸一通，卻都不對，平板被多次輸錯密碼而鎖死，轉瞬間我生氣的把平板仍回沙發上，哦，天啊，就差了麼一點點，平板就摔到地上了。
接着，我像箭一樣衝進媽媽的房間，到了門口，打開門後忽然停下腳步，想起來上次電腦中病毒，要等着爸爸回來重裝系統，現在都無法開機；我立馬轉身，用力的打開冰箱門找我的最愛零食，今天的冰箱為什麼格外的高大？為什麼冰箱內的寒氣格外的冷呢？我打了個寒顫，把冰箱翻了個底朝天，可連一塊美味的巧克力都沒有找到，我怒氣衝衝“咚”地一聲把冰箱門重重的關上。
再次回到房間，拿出手機，跟好友發了條短消息：在嗎？但一看聊天記錄，距離上次的聊天已經過去整整一個月了，見對方久久沒有回覆，內心徹底涼了我把手機丟在牀上，又坐回到桌前。忽然手機嗡嗡的震動了下，好友回消息了，我內心好激動呀，拿起手機打開頁面，只見是媽媽在問我：兒子，作業寫完了嗎......
一瞬間，我的淚水全部湧出，我倒在牀上，用力的扯着枕頭，那沙沙聲又悄悄鑽進了我的耳朵。