叛逆的青春作文

在生活、工作和學習中，大家一定都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家整理的叛逆的青春作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

叛逆的青春作文1

該來的終究會來，以前，我從來沒有覺得自己也會有一天迎來人生中的叛逆期。

打開263作文網，卻一陣陣心煩意亂，反復覺得無處下筆。不知道為什麼自己還要堅持，每次寫一篇文章都要費上很長時間。我的理智告訴我，寫下去堅持你自己的愛好和夢想，不能放棄自己每天的小目標，要相信自己啊……

可有時候，我的另一個情緒小妖怪又悄悄的在我耳邊説，堅持什麼啊？你爸媽不是每個月都給你零花錢嗎？幹嘛還要自己賺，你這不是吃飽瞭撐的瞭嗎？不纍嗎？感覺心裏煩躁的很，父母最近的不理解，甚至一句句已經傷到我心靈的話，都讓我很難受同學最近的不友好，老師的嚴厲，一個個人都成瞭我內心最深處的噁魔，時不時就跑齣來摧殘我的心靈，我突然覺得身心俱疲，很纍很纍，好像團在被子中好好睡一覺，隻希望再也不要醒來，是不是就不要麵對這些煩惱的生活，這些無奈的人，這些對我投來異樣眼光的人呢？如果可以，那麼我想放棄這樣的生活。可是有時候這樣的生活卻也是我自己選擇的'啊，我想，真的可能是叛逆期瞭吧。明明是和以往一樣的平凡的生活，可現在的我卻覺得乏味又煩躁，所有人對我説的話，對我做的事情，都讓每天晚上的我心裏很煩。我強迫自己靜下心來，一點點，一點的寫着，我相信堅持一下，總會有彩虹齣現的，每天堅持一點點，那麼就可以實現我的小目標瞭不是嗎？

叛逆期啊，多麼煩惱的三個詞，可有時候人們卻隻知道青春期的我們是多麼的惹人討厭，脾氣暴躁，可卻不知道我們的煩惱，不知道我們每天心裏有多煩躁，不知道每天我們都很迷茫，真的都很難受，寧願一覺睡醒，再也不要睜開雙眼，麵對這個紛擾的世界。人，我想最痛苦的事情就是在你很迷茫很痛苦的時候，你週圍的人卻還是不理解你，甚至是厭煩你，一顆心，碎到纍。但是生活總要繼續，明天也要繼續承受新的煩惱。

叛逆的青春作文2

每個人都會度過一段青春期。處於青春期的人好像都有叛逆的現象。如果一個人的青春沒有叛逆，也不能稱之為青春吧。因為我就有一顆叛逆的心，所以覺得自己心裏想的全部都是正確的。

正是因為我這麼想，所以我犯下了一個錯誤。那一次的摸底考試，我覺得我自己進步了一點兒，心裏有點小激動，也有點小驕傲。在當天晚上，我在很晚的時候打電話給媽媽，告訴媽媽這次考試我進步了，我還把我的媽媽嚇了一跳，媽媽以為我出什麼事了呢。就在打完之後，我還和舍友興奮地打起了撲克牌，那天晚上我真的沒有想那麼多。可是到了第二天，老師知道了，並且還嚴懲我們幾個，當時我是那麼的恨老師。

處於叛逆的我，更不願意聽父母的話了，當父母的話是耳旁風。媽媽總是嘮叨我説：“有什麼不會的問題，問你姐姐”。我呢，就是像在賭氣一般，就是不問。我雖然很愛我姐姐，父母也會經常和我説：“多向你姐姐學習”，我就是不聽，心裏更是不服輸。這導致我不會的題還是不會。媽媽便送我去了輔導班，剛剛進入輔導班的我，就覺得媽媽不管我了，我又可以自由了。現在想起來，我是真糊塗，我不應該這麼做的，我真錯了。

唉，青春期，叛逆。人生漫長且短暫，不應該讓這兩個詞毀了自己。突然想起了以前小瀋陽説過的一段話：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子就過去了”。人這一生，來也匆匆去也匆匆。我們不能“少壯不努力，老大徒傷悲”！

青春期是每個孩子必須經過的`一段旅程。

你們現在眼前的我，並不真實。以後我會讓你們看到一個真實的我，不會再有叛逆的心思，即使有，我也會像走路一樣，站在十字路口，也會考慮怎樣走正確。媽媽常説：“人處在三岔路口，走中間的路是最正確的”。這段時間，通過老師的教誨，父母的嘮叨，同學的關心，促使我有了一顆上進的心。小夥伴們，為我們的青春期加油吧！展現一個不一樣的自己！

叛逆的青春作文3

總有一段青春不安分。

於是便有了這樣那樣的獵奇，於是便有了這式那般的不滿，於是父母就順其自然的成為鄙夷的對象。那麼，是了，在那段幼稚而又不安分的青春裏，寫滿了叛逆，寫滿了放逐，而放逐的手裏，滿滿滿滿，全是愛。

是的，我自大，儘管我沒有任何資本，可我依舊不可一世。老媽所做的一切，就都成了我的笑柄。我厭惡，甚至覺得她無知。是的，想法逐漸變成了行動，而行動逐漸變成了習慣。我開始對她指指點點，嗓門一次比一次大，她不再忍。於是上個周的髒衣服不再幹淨，亂七八糟的炕不再整潔。我又衝她嚷嚷：“哎，你一個周在家都弄得麼啊，怎麼連衣服都沒給我洗？”她頭也不抬，冷冷地説：“你不是覺得自己很行嗎，那就自己幹呀！”我巨無語，嘴裏輕罵着，悻悻的走開。於是上個周、這個周的衣服全都靠我一個人。因着要去學英語，所以必須全擠到週五晚上。昏黃的白熾燈下，水泥地上濺落金黃的水花。水龍頭大開，嘩嘩的響着，冰涼冰涼。於是從放學一直幹到晚上八點，當我伸了個懶腰之後，從門裏扔出一包方便麪，媽又冷冷地説：“你不是挺能行的嗎，自己弄着吃吧。”我巨憤怒，手裏握着拳，把方便麪抓得咔咔的響，剛與發作，肚子卻打出停戰牌，它劇烈的抗議着。無奈，拖着沉重的腳步走到廚房，累傻了的我竟忘了加鹽。於是就吃了一次名副其實的清湯麪。待我走出廚房，竟下起了毛毛細雨，起了風，頓時間，心裏五穀雜糧。進了家，狼藉，狼藉；望着窗外，悽風，苦雨，曳屋許許。一瞬之間，只是覺得我如此渺小，離了爸媽，什麼也不是。外面的天，分外的黑；外面的風，肆虐的.狂吼；外面的樹葉，如同六指神魔，鬼聲瑟瑟；裏面的人，是個哭花了臉的小丑。

驀地，燈亮了，媽來了，她什麼也不説，就那樣呆站着，我抱着她的一隻手，那麼有安全感。

後來，就安分了。

後來，才明白，哦，放逐的手裏寫滿愛。

現在，媽還得意地説：“不任你瞎得瑟，你怎麼知道自己幾斤幾兩重。”

我笑笑，有暖風，在心中，您給的，我懂。

叛逆的青春作文4

我是一個靜不下來的女孩，從來不喜歡安靜，淑女從來不與我沾邊。從小，我就顯得很叛逆，像個野孩子一樣。父母只能看着我胡亂瞎搞，每次都只有無奈地歎氣……

長大了，在“世俗觀念正確”的領導下，我開始學習和我毫不沾邊的淑女。學習禮儀，學習如何在別人面前裝腔做調……有時，我自己都想吐……以前的朋友，都離開了我，他們説，以前的我，不見了，那個天不怕地不怕的女孩走了。我哭了，忽然之間，我似乎明白了什麼……

我該做回我來！我再也不要做什麼淑女了！每天裝模作樣的日子，我過膩了！再也不要每天學習禮儀，學習做飯，學習這樣那樣了！我就是我！喜歡嘻嘻哈哈，喜歡大吵大鬧……有時，為了一件小事，破口大罵；有時，賴在家裏睡大覺……這樣的生活，才是屬於我的！

換上休閒的運動服，脱下笨重的淑女裝。我踩着放置已久的單車，向着六姐妹的`祕密基地踩去。一路上，空氣是那麼清新，清新中，帶着土地的芬芳，花兒的幽香，果子的甜美，以及牲畜的叫喚……路邊樹木長的更壯大了……我一邊欣賞着路兩旁的美景，一邊思考着等一會如何跟姐妹解釋，可我到那時，還沒來得及解釋，芬就迎了上來，用手搭住我的肩，微笑着説：“歡迎回來！”見我一臉迷惑的樣子，敏趕緊解釋：“我們就知道你肯定會回來，神機妙算吧！”原來，她們早就知道我挺不得，我假裝一臉憤怒的説：“好呀，你們，早知道我挺不了，還讓我去受罪，太不仗義了。還有，那句諷刺我的話是誰想出來的？”我假裝除惡狠狠的樣子，問道。她們互相看了看，然後，指着敏説：“她！”我吹了吹拳頭，朝她走去……敏指着她們説：“你，你們這羣忘恩負義的傢伙！”於是，我追着她到處跑……

青春，是絢麗的，是多彩的，它像天堂般美麗，像花園般清香，像大海一樣寬闊……總之，讓我們放開一切，讓“叛逆”的青春飛揚吧！！！

這樣的“叛逆”青春，你要嗎？”

叛逆的青春作文5

從小，我就和所有的孩子一樣，渴望長大。

後來明白了，小時候渴望的不是長大，而是自由。

年少時，當然理解不了自由到底是指的什麼。那生命基因中強烈的探索本能，自然而然會抗拒任何約束。

想做的不能做，還要做那些不想做。估計憋屈很難再有更深動的解釋了。

然後，又是“你以為你想做什麼就能做什麼嗎！”、“你還小，不能做！”等等一堆類似的大道理，像一隻蒼蠅、不對！是一羣蒼蠅，成天圍着你嗡???嗡呀??嗡滴。還不知道究竟這是為什麼。

於是，大人們意識裏的叛逆就產生了。可能因為大人們覺得“讓你做你不做，不讓你做你非要做”就是叛逆吧。（咦，突然發現好像不是人大些就不傻哦。我那時沒想做大人不讓做的呀？我明明是做我想做的咧……好吧，我現在也是大人了。等我縷縷，有點亂。）

於是，“怎麼還沒長大？”這種傻問題開始出現在夢醒時分了。想做什麼就能做什麼，就成了很長一段時光裏認為的“自由”。

好不容易，終於可以大搖大擺的牽着校花的小手，在街上盡情的顯掰成就感了。就這樣長大的、不對，長大了。（咦……！怎麼感覺想做什麼就做什麼，其實包含的事情好像不多咧？好吧，又亂了。）

又過了好多年。發現不是曾經想象的，長大了就能想做什麼就能做什麼。而且，越是希望想做什麼就能做什麼，越是感覺不自由。那成天嗡呀???嗡的'蒼蠅一隻就沒少過不説，還越來越多。各種花都能變蒼蠅，反對你就暴露處的身份，小心被蒼蠅釘死。

於是，站在街燈下，在風雨中凌亂。走在遙遠的山間小道上，在薄霧的涼意裏迷離。獨自開車到湖邊的公路，在隨着油門放大的音量裏放肆的哭喊。

難道是我還沒長大？還是我其實沒明白什麼是自由？

終於有一天，看着機窗外的雲層，泰山露出了一截山尖。

在回顧時光時頓悟。

原來，是不想做的就能不做，讓我感覺到過真正的自由。

於是，長大了……

叛逆的青春作文6

冷中的一杯熱茶，總在我不禁意間給我無窮温暖；你是我在人生低谷時，給我指明方向的那盞燈，讓我步入正確的道路。

我總感覺自己類似於一個留守兒童，父母總忙於工作，而自己是奶奶一手帶大，可是因為嬌生慣養，我總希望一切都聽我的，所以到了現在青春叛逆期幾乎到了瘋狂的地步，就是因為缺少管束，竟然讓上我有些無法無天了。

今天晚自習後，走出校門，你遠遠地看見了我的身影，你迎了過來，臉上洋溢着笑容，“今天我來接你回家，家裏……”話還未説完就被我打斷，“怎麼又是你？”你臉上的笑容明顯凝固了眸子裏着淡淡的悲傷，可你依然從我肩上取下書包依然笑着望着我，小心地拍拍我的肩，帶我回家……

回到家，並沒有太在意桌上的飯菜，那在別人眼裏是多麼可口多透麼誘人，而我只勉強吃了幾口，便回到房間，拿出今天我新買的偶像寫真與偶像專輯，這可是我期待已久的東西，我小心翼翼的把專輯拆開，打開電腦，放進碟盤，裏面響起我偶像的聲音，讓我不禁跟着他“嗨”了起來，跟着他一起瘋狂，吶喊，看着偶像發呆，這讓周圍的鄰居十分不滿，圍過來敲響我家的門，而我卻不以為然，“我喜歡就行，需要你們管嗎？快滾，都給我滾。”我衝着圍着的人大吼，大家都歎了口氣，都轉身離開，他們都知道我的性格。

“嘭”的一聲，我狠狠地關上了門，口裏依舊不停地罵着他們，但接下來的一幕徹底改變了我的性格。

大約11點，我關掉了電腦，忽然聽到一點兒抽泣的`聲音，我尋聲而去，是她，“我真是個廢人，真對不起你們，將你們的兒子沒管教好，都怪我，都怪我，我……我是個罪人”。這些話似乎觸碰到我這不良少年的心，打架，……各種劣跡。我回到房間，扔掉所有的寫真海報和專輯。

我打開門，直接跪在奶奶面前，一句話也不説，低着頭跪在那兒，奶奶似乎驚到了，“快，起來，不要跪了，奶奶對不起你。”“不，奶奶，我錯了。”我就一直跪着，奶奶的淚水一滴滴滴在我面前，我也一直跪着，知道不知什麼時候，我睡着了……

我最後徹底改變了，從內心徹底改變了，得到了大家的原諒。這一切也因為我要感謝的那個已離我而去的人——奶奶，謝謝您！

叛逆的青春作文7

青年時期小孩的家長都非常擔心，但他們不知道這年齡段的小孩都處於叛逆時期，總是動不動就懷疑自己的孩子，這使孩子們非常的反感，接下來我就説説我親身經歷過的事情：

我在這個年齡段的時候曾經暗戀過一個男生，但他不喜歡我，這使我非常苦惱。有過那一次經歷的我就要發誓要好好學習。

放學回來我滿臉的不高興，直奔房間去做作業，做好作業之後，我又進了衞生間準備洗澡，我看見老媽立馬走到我房間去，我感到很好奇便跟蹤老媽，走到離房間的不遠處，原來她在翻我的手機對此我很反感，洗好澡後，媽媽問我吳熹是誰？我就回答她是我同學，又問我是不是男的，嗯我回答道。你是不是跟他有關係？媽媽用她嚴厲的眼神盯着我。你注意點，現在是你學習的重要時刻，不能早戀知道嗎？我應了一聲就離開了。從此，老媽每天都翻我手機，這使我非常苦惱，看見有男生跟我發短信就問我他是誰。嫌煩，想刪？不行這樣老媽跟會懷疑。這使我左右為難，想定下心來跟她談談？跟本行不通---因為她根本不會信。

這時我很生氣所以就想叛逆，就是我談了又能怎樣呢？因為那件事我便和我媽賭氣就跟那個男生談起戀愛來。每天基本上都發30多條短信，我又把他的名字改成女孩子的名字，與戀愛無關的短信留着，其他的都刪掉。就這樣一天天過去了，不想做作業的時候，就和他聊起天來。學習成績越來越不好，沒辦法。結果我媽就把手機沒收了，我天天都想着怎樣把手機偷回來，可是都沒用，這使我很着急，怕他給我發的`短信被我媽看到了，第二天對他説了這件事便同意了。

沒過幾天就要期會考試了，我就賣命的複習。誰知考試成績下來的時候我很後悔，當初為了跟老媽賭氣便一氣之下談了戀愛。沒過多久，我和他分手了，因為我們兩個都想從新開始，好好學習。中學畢業了，我與他各奔東西。

每次看到年已邁老媽媽都會情不自禁的想起這件事情。

後來我考上了大學，又遇到了他，想起以前的往事真覺得那時叛逆的青春，不過沒過多久我們喜歡上了對方，開始幸福的生活了下去！

叛逆的青春作文8

月考結束了，一直在思考，我的狀態到底如何？一直在反思，我的態度是否積極？我不知該怎樣回答……

前天中午在宿舍，跟同學一起討論關於叛逆心理的話題。

青春，想象中本應是充滿活力充滿陽光的，而珊珊來遲的青春期卻帶來了孤單，獨立，我們的活力，陽光中多了叛逆。

青春的叛逆是可怕的。

進入青春期的我們，自以為自己什麼都知道，渴望自主的安排自己的生活，渴望有屬於自己的空間，而爸爸媽媽過多的干預和嘮叨總會讓自己很厭煩，哪怕是爸媽多一句的叮嚀，都是一種囉嗦。我們隨着年齡長大，心理也在不斷變化，心裏積攢了好多祕密，想找一個“誰”來訴説，這個“誰”又會是誰？想告訴父母，卻又不願接近，認為他們思想老套，落後，不能夠理解我們告訴父母，卻又不願接近，認為他們思想老套，落後，不能夠理解我們；想找一個朋友，卻又不知道朋友會不會出賣自己，會不會認為自己話多；自己充滿了矛盾，因找不到傾訴的對象，而將自己漸漸封閉，很少與別人交流。往往造成為了一點小事兒衝動，對別人大發脾氣，自己也因此更加沉鬱，更加厭煩這個世界！

月考了，沒考好，難免會有老師談話，老師談論的話題無非就是“好好學習”“好好努力”。老師的最終目的也就是讓我們有一個美好的未來，但我們何曾不希望呢？

其實，我們都希望擁有一個美好的未來。我把媽媽與我的故事做了一次數學論：在家裏，媽媽就像鬧鐘一樣時刻督促着我。以往，我們配合默契，她督促的次數和我學習的次數成正比。現在，我卻向反比發展，我知道那是逆反心理在作怪，但我並沒有解開這道題，而是讓它隨着時間老人的.腳步一直拖延下去。直到雜亂得尋不出任何規律。當媽媽再次用正數提醒我學習時，我總是用負數回擊，最後證明，結果是零。因為我的學習成績一次不如一次。

於是，我越來越明白，無論我是有理數還是無理數，媽媽永遠是實數！！

唉，飛躍的青春！人生是漫長的，也是短暫的。正如小瀋陽在小品中説：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子過去了。”這一世來去匆匆，青春期是每個人成長的必經之路。同樣在這個期間，也有了叛逆的心理和行為。

叛逆的青春作文9

14歲，一個花枝招展的大好青春，你不努力學習還能幹什麼呢？

——題記

剛升入國中時，滿懷好奇的我，對國中新生活充滿了憧憬與嚮往。從那時起，我就發誓要好好學習，將來考一個理想的高中。

時間很快，轉眼間，已經半個學期過去了。這期間，自我感覺學習很專心，也很上進，就像一株小草努力地鑽出土壤，為的是能看到太陽。我一直記得當初的夢想，努力學習，為的是能上一個好高中。

我還清晰記得，在班主任的辦公桌前，他對我説：“這幾天表現不錯，繼續努力！”我後來就好好學習了一段時間。可是到了八年級，慢慢地就放蕩了，學習沒有以前用心，還有了不少壞毛病。老師不在的時候，我們就在學校裏亂跑、打鬧，居然還聚眾吸煙，這件事讓我有了很大的痛悔。

“一台手機毀掉一個青春，進而毀掉一個人生！”這是班主任在一次開家長會的時候説的，我卻可悲地發現，自己逐漸迷上了網絡遊戲。有一天中午，有兩個同學叫我出去玩，那時候才一點多，後來被老師發現了。老師當着全班同學説我：“你不再是我認識的七年級那個上進心強、學習意識強的.樑瑋傑了！”我驚呆了。

現在，我逐漸對遊戲失去了興趣，決定退出這個虛擬的世界，步入正軌。對我來説，最重要的還是學習。

學習最重要的是態度，態度不端正，有多少努力也是白搭。所謂“三天打魚，兩天曬網”説的就是我這種人，想學時就學，不想學時就不學了。此外，由於進入了青春期，逐漸有了叛逆心理，好幾次在家中和父母吵架，結果一般都是我主動退出，因為無論再説多少，他們也不明白我的心。到了現在，他們再説我，我也只是笑笑，然後該幹什麼幹什麼。也許這是我們解決矛盾最有效的方法。

這禮拜，我要煥發心情，等待下一週，那將是一個全新的開始。

叛逆的青春作文10

青春裏到處充斥着叛逆的氣息。處在青春裏的人，每一根血管裏，每一個毛孔裏都有叛逆的蹤跡。叛逆好象已經成為青春的標誌之一，事實也的確如此。青春必定存在叛逆，青春若沒有叛逆，就不能稱為青春，最多隻能叫做年少。

青春的叛逆使我們不願過平凡的生活，不願一輩子默默無聞。所以我們不循規蹈矩地去追求幸福而平凡的生活。我知道我們都是寧肯站在珠穆朗瑪峯窒息而死，也不願坐在小丘陵上舒服地活下去的一羣人。叛逆的血流淌在身體各部分，洶湧澎湃地衝刷着我們赤裸裸的心臟，我們擁有了一顆叛逆的心。

因為有一顆叛逆的心和滿腔叛逆的血，我們不再是父母手中的的掌中寶，我們慢慢地將自己的命運從父母手中搶到自己手中。我們不願靠父母，要自立。為此，我們與父母產生了隔閡。我們不想走前人開闢的路，不願在父母為我們鋪平的大道前進，去尋找富足但平凡的生活。我們另闢蹊徑，變換軌跡，駛向遠方，去尋找光彩奪目的輝煌。因為，我們從孃胎出來時，旁邊總有耀眼的光，如：陽光，燈光，火光……，鑽進你的眼裏，爬進腦裏；所以我們可以説是為輝煌而生的。我們並不喜歡追名逐利，只是我們更不喜歡平凡而活。所以我們叛逆。

由於體內掛着一顆叛逆的心，流淌着叛逆的'血。我們不在像小孩子：認為從老師口中説出來的話都是真理。我們堅信自己悟出的，才是真理，不管對與錯，只要適合自己便是真理。叛逆使兒時心中神化的教師，也被貶為凡人，對教師不在聽之任之。叛逆也使我們對教育產生厭惡，準確地説，並不是厭惡教育，而是厭惡繁重的功課，是想追求甜美的自由。

因為叛逆，我們不太注重規則，我們想改變規則，不想讓規則束縛我們，我們要自由，但不過火。墨守成規的青春是糜爛的。

叛逆伴隨我們左右，使我們改變自己，逐漸成熟起來。

我們青春，我們驕傲。我們叛逆，我們快樂。

叛逆的青春作文11

進入國中以後，或許是感覺自己已經長大了的緣故吧？我對父母的管束，有了厭煩和抗拒，認為他們的嘮嘮叨叨干涉了我的自由，鍾情於能夠隨心所欲的做自己喜歡做的事情。有人説這是青春期的叛逆，是每個人都會經歷到的。

但是，這個叛逆的青春，我卻真真切切地感受到了它的危害。

剛開始，我還只是稍微有一些我行我素，我總覺得別人説的好像都不對，只有自己才是對的，甚至是明明白白的錯了也死扛不認。直接的影響是，我的學習成績進入八年級以後，開始直線下滑，而且每次題目做錯了都不知道怎麼回事，下次接着錯。

之後，我的這種心態竟愈演愈烈，以至於分不清別人對我的幫助是好是壞，所有的話都當作了耳旁風。同學的友愛、老師的耐心、父母的期待，一切的一切竟然都置若罔聞。而網絡遊戲、網絡動畫倒成了我的至交。整日裏渾渾噩噩，以至於上課聽課也開始感覺有些雲裏霧裏，似懂非懂了。做作業也沒有了以前那種勢如破竹的感覺，即使是我最引以為傲的物理和數學，有時候也感覺沒有那麼得心應手了。作業開始成了一種負擔，一種似乎是老師強壓給的任務。為了能每天按時完成這個任務，我開始自作聰明。利用網絡這個平台，直接上網找答案，找不到的甚至乾脆空着不做，留待於第二天老師講解。這種惡性循環，直接導致我的學習主動性進一步下降，學習成績也一落千丈。

老師和父母對我的不離不棄、苦口婆心，漸漸長大的我，已經逐漸領悟到，叛逆的青春給我帶來的種種危害。領會到只有自己最為親近的`人，才會不厭其煩的指出我的種種過失，才會喋喋不休地時刻在我耳邊嘮嘮叨叨。這是真正的關心和愛撫。青春期的叛逆在一些人看來也許很酷，其實，它除了能開發我們固執的好奇心，沒有其它任何好處。

美麗的青春遭受到叛逆，猶如盛開的花朵經受了風雨。叛逆不可怕，可怕的是聽不進逆耳良言，不知改悔。經歷過風雨的花朵將開得更加鮮豔，經受了叛逆的洗禮，也同樣會讓我們更加成熟。讓我們一起加倍努力吧，為了青春更加健康美麗！

叛逆的青春作文12

誰都會有青春期，但青春最叛逆，當青春期遇上叛逆期，常常令人措手不及……

美好的早晨，太陽剛剛露出來，露珠還在演奏清晨悠悠的小令。我看了看手機，才剛剛6點多，好早啊！我正想要再睡一會兒，突然，腦子靈光一閃，現在這個大好時光，怎能被辜負了呢？於是就想找點樂子玩玩。

眼睛瞅到了靜靜躺在那充電的手機。哎，這下有的玩了。不對，我把想拿那手機的手收了回去，心想：一般老爸都很早起來的，今天都6點多了還沒起來，事情必有蹊蹺。我自覺無趣，便搖了搖頭繼續睡覺去了。

躺在牀上，我卻怎麼也睡不着，一心想着的都是手機。對啊，所有人都抵抗不了手機的誘惑。我終於忍不住了，起牀乾脆地拿起手機，玩了起來。

我不知不覺就已經沉浸到手機的世界裏了，絲毫沒有發覺和注意時間。

當我正看到漫畫最精彩的'部分時，門毫無預兆地打開了。膨——一聲重重的關門聲。我猛地一激靈，心想：完了，老媽發現了！

真的，我媽拿着衣架已經氣勢洶洶地走過來了。

我雖然懼怕，但是我努力裝作鎮定的樣子，等待老媽的酷刑。

我媽一進門，就對我破口大罵：“你一起牀就玩手機！天天玩手機！眼睛都廢了！天天説自己煩，看手機就不煩了？”

我心裏雖然認可我媽的話，但我還是反駁道：“那你天天看手機，我還不是跟你學的！”

我媽馬上變得怒氣衝衝了，我似乎感到她剛受傷的腳隱隱發抖，我本想關心她，出口卻成了另一個意思：“你腳傷了還走來走去，打得了我嗎？”

老媽舉起的手僵住了，然後緩緩放下，重重地歎了口氣。我猛然間後悔了。但出於自尊心，忍住不和她道歉……

青春，愉快的青春，但也有一些叛逆，渴望自由！

當青春期遇上叛逆期時，很迷茫，很無助，還很哀傷……

叛逆的青春作文13

我已經14歲了，我在小的時候總以為青春期是快樂的、是自由的。可是，好像它不是這麼一回事，天天和父母吵架，天天看電視玩電腦打籃球，好像我註定要在這期間瘋狂的玩耍，放棄我的學業似的。我知道，我是到了青春期。

別人説青春期是有活力的，有激情的，我可以不顧一切的奔跑，不顧一切的吶喊，但是，我不能，聽父母的話了。

晚上回家不帶書，帶書回家不寫作業，寫了作業全是錯，就這樣，我從年級第4來到了年級第40名，但是我沒有在意，“管它的呢，不就一次考試嗎，考試多得很，青春期可就這一次，我要好好的玩”當時的我就是這樣的思想。

一天，放學之後，天不算太黑，我就和同學打了半個小時的.籃球，回到家，父母都回來了，他們問我去哪了，怎麼這麼晚才回來，我説打籃球去了。話剛落下，爸媽不約而同的罵道：“你還有心思玩，你可真厲害，來了個十級跳，從第四來到第四十，還打籃球，就你那矮個子還打籃球，別讓籃球打你就行了。”

聽完父母的諷刺，我氣極了，回罵道：“誰説矮個子就不能打籃球，誰説考差了就是因為不好好學！”説完這句話，我把門一關，出去了。

外面很冷，因為現在是冬季，冬風伴着石子擊打在我的臉上，很疼很疼，想起温暖的家，我有點後悔自己的衝動，但一想起父母對我説的話，我的內心充滿了恨。越想它我越生氣，我發瘋似的狂跑，試圖忘記它，但是，外面的寒冷使我不得不反思自己，我知道父母是恨鐵不成鋼，我在14歲之前是很聽爸媽的話的，可就在14歲，我總以為父母就是多餘的，對他們的話也不是言聽計從，一切的做法都是自己怎麼想，自己怎麼做，好像是有點自私，但是我認為我自己不因有父母來主宰，而因由我自己來控制。這，難道有錯嗎？

也許我真的錯了，我還小，有些事情我承認，我自己還不能懂，是要依靠父母的解釋才能明白裏面的玄機，但是有些事情我明明懂得，父母也還要給我解釋一遍，這讓我非常的反感。

每次心裏都想給父母脱罪，可是好像每次又無形的給父母在加罪。

12點左右，我回家了，爸爸媽媽奶奶都睡覺了，我悄悄的走到自己的房間，趴在牀上，抱着枕頭，在無聲的大喊，發泄。

我繁華的花季，伴隨着青春的叛逆。我青春的叛逆，伴隨着父母的關心。