看見

看見1

眼前的黑不是黑，你説的白是什麼白，人們説的天空藍，是我記憶中那團白雲背後的藍天，我望向你的臉，卻只能看見一片虛無，是不是上帝在我眼前遮住了簾，忘了掀開……

——題記

夜有點深，風有點涼，清風吹拂起窗簾的一角，也吹走我心頭積壓許久的煩躁、鬱悶，我抬起頭，眼光離開手中的書，思緒開始漂浮——

假如給我三天光明，我會去看什麼，我能看見什麼？

比如此刻，我在看我手中媽媽送給我的這本書，綠色封面充滿着生命的色彩，“假如給我三天光明”八個大字黑白分明。

書中的那位不屈服於命運的女子説：

第一天，我要透過“靈魂之窗”看到那些鼓勵我生活下去的善良、温厚與心懷感動的人們。

第二天，我要在黎明起身，去看黑夜變成白晝的動人奇蹟。

第三天，我將在當前的日常生活中度過，到為生活而奔忙的人們經常去的地方，去體驗他們的快樂、憂傷、感動與善良。

我不需要用“假如”一詞，我自有眼睛，可以去看，那麼我又能看見什麼？

我彷彿看見一個孤獨無助的影子，在角落中默默落淚。她看不見，她聽不見，她埋怨着這個世界，悲怨地發泄着怒氣，因為她不能像普通孩子那樣歡樂。

我彷彿看見沙利文老師翩然而來，點亮了燭火，照亮了海倫那曾經漆黑一片的空間，帶來了叫做“光明”與“希望”的種子，撒播在海倫的心田。

於是，我看見一個比誰都渴望光明的人，站在自然裏，看藍的天，看白的雲，看綠的草，看粉的花，渴望與翩躚的蝴蝶共舞，與嬉戲的蜜蜂追逐……

我看見一隻搏擊風浪的海燕，當命運的風雨向她襲來，她擦乾眼淚，在風風雨雨中頑強地堅持着，不屈於自身的缺陷，超越自己，超越極限。

命運痛傷吻我，我回報以歌。這就是海倫·凱勒。

在87年無光、無聲的時間裏，海倫憑着一顆不屈不撓的心，用雙手讀出了美妙的文字，聽到了天籟之音，“看見”了這個多彩的世界，還用雙手填滿了一個個本應空虛的生命……

合上書頁，我嗅到了小雛菊的清香。微閉雙眼，我聽到了熱愛生命的旋律。

我終於明白，上帝不是忘了掀開眼前的簾，而是希望借這層簾，讓我們更清楚地看見世界。

看見2

故宮博物院雕塑館藏着這樣一件文物——北齊白石佛。這是一個高兩米多的雕像，人們只能去仰視他，看到的是一個慈眉善目的佛。而當年被故宮博物院收藏時，工作人員與之平視，發現他的嘴是撇着的，樣子很不開心。

原來，當時的工匠考慮到人們會從下而上的觀賞。而從下邊往上看嘴巴越是撇就越是慈祥，這故事不僅體現了我國古代工匠的聰明才智，也告訴了我們一個不可爭辯的事實：我們用眼睛看到這世界有太多虛假的表象。

儘管我們看到了太多的假象，但也看到了很多積極向上的現象，一次又一次的讓我們感動，讓我們震撼。

班裏一c姓學生，總是成績排在後三之列，貪玩，課堂上有時也很放肆，且愛打鬧，很多人給他貼標籤：“壞學生”，可他也有與之相反的一方面。每次打掃衞生，都有他的身影，做很苦、很累的活；需要到學校後勤處領什麼東西或買水、賣瓶子都由他出面；有時學校裏的一些活動，班長們管的力不從心，他也不去搗亂，甚至制止他人不正確的行為，他比一些班長更能“服眾”，這時他不像一個壞學生，更像一個男子漢。

看着他，經常覺得自己看到了許多假象，到底這兩個不同的他，哪個真，哪個假？

W打頭的女生，是我校的大boss，常居光榮榜第一位，我和其他同學，總想超越，卻也從未成功。自己安慰自己，這都是假象，她沒有看見的那麼神。一次因有事與老班商討，到七點多才離校。走時校園一片漆黑，沒有什麼人了。剛到校門口，發現一熟悉身影，是她，頓時感到此人之“恐怖”。放學已經一個多小時了，她才剛結束學習。莫名的尊重之情湧來，一切都不是假象，因為我看到她的努力與付出。

就像那尊佛，儘管是假象，但它那種包容天下、慈悲為懷的神情深深的烙在我的心中。我們也許看到了不少虛偽，但人們心中的善良與奮進是永不泯滅的。

看見3

不知道為什麼，我看見的世界總是黑的底色，黑的不透一絲光亮。

或許是因為我每天作息都是黎明前出門，傍晚歸家，遺憾地錯過了太陽。

一個雨天，我揹着沉重的書包，壓得我透不過氣來。走在回家的路上，撐着的雨傘遮住了稍有一絲亮色的天空，而眼前的路也是習以為常的黑暗。在這樣的黑暗裏，有一位老者匍匐於地，體弱的他跪在地上，赤着腳，忍受着黑暗與寒雨的侵襲：雨水一滴滴打在他的身上，順着他亂蓬蓬的頭髮匯成小溪流淌在刀刻般枯槁的臉上，不停息地往下漬濕了破敗不堪的棉衣，水跡一大片又一大片，逐漸連成了一體。馬路上川流不息的車時不時會射過來一束束耀眼的光，打在行色匆匆，不作停頓的人們身上，他們身影和傘遮住了那個蜷曲在黑暗裏的靈魂。我的心像是被什麼蜇痛了，快步向前，把手中的傘輕輕放在了他的面前，閃身消失在雨幕中。

方才還覺得刺骨寒冷的雨點，卻不再那麼的冷；沒有了傘的遮擋，天空彷佛比之前大了許多。正走着，沿街的矗立的路燈忽然像一隊聽見了號角聲的戰士，齊刷刷亮了起來，照亮了路，驅走了黑。

同樣的雨夜裏，同樣堅定的路燈，燈下就會有同樣温暖的故事。在燈光照不到的角落裏，有個十八九歲的女孩子在掩面哭泣，也許因為黑暗，她少了幾分顧忌，哭聲從開始的哽咽，到後來的嚎啕。這樣的宣泄，不可避免地引來了越來越多的人注意。等她意識到成為眾目睽睽下的焦點，遮掩已經晚了，被哭泣帶出來的眼淚，鼻涕都糊在了臉上，模樣狼狽極了。她顧不得去回答圍觀者的問題，只想着躲進屋檐下更深的陰影裏，用一手嚴嚴捂住了臉，騰出來的另一隻手則着急地在隨身的小包中摸索着什麼……而這時，人羣裏走出一箇中年男子，他什麼都沒有説，只是默默遞給了無措的她一張準備好了的紙巾；緊接着，圍觀的人羣裏一個，又一個走向了她。……女孩子眼中的淚慢慢幹了，手心裏的紙巾從一張變成了一沓。

當女孩子從屋檐下的黑暗裏走了出來，重新走進了路燈的光影裏，身邊的人羣裏的每一個瞳孔裏都折射着路燈同樣的明亮。

黑暗總會過去，沒有太陽在，路燈在；沒有路燈在，人在。驀然回首，我看見——家家户户的燈，已亮了。

看見4

每個人都有一雙眼睛，不同的是，有的明亮，有的渾濁；有的明明睜着兩隻大眼，然而在光天化日之下卻什麼也看不見；有的兩眼一抹黑，卻偏偏什麼都能看得清晰通透。

你呢，你看得見嗎？你又是在用一雙怎樣的眼睛來看這個世界？

天陰沉沉的，烏雲正拼命往下壓，壓得連多嘴的知了也不敢吱聲。空氣裏瀰漫着躁動不安的氣息。

一輛藍色的公共汽車晃晃悠悠地開過來。此時正是下班高峯期，它龐大的身軀在擁擠的車流、人流中艱難地前行着。車上擁擠的人羣神態各異，有的眉宇間盡顯疲憊、焦灼，有的一手拉緊吊環，一手提着個公文包，表情木然。

又到一站了，一個拄着枴杖，戴着墨鏡的老人上車了，他吃力地抓住車上的扶手，隨着車子的搖擺而晃動。天氣燥熱，車內擁擠不堪，沒人願意為他挪個位。老人四處看了看，就着車上的扶手往裏面挪了挪，手中的枴杖一不小心碰到了一個衣着時尚、肩挎名牌包的女郎。“沒長眼呀！”女郎出言粗魯。

老人沒説話，只是又默默地往旁邊挪了挪，沒有人看得清他藏在墨鏡後的眼睛有怎樣的眨動。車上靜得出奇，沒有誰吭一聲，大家都不約而同地睜隻眼閉隻眼。

公共汽車又靠站了，一個高高瘦瘦的男人擠上了車。看到人羣中的時髦女郎，他眼睛一亮，擠過老人，貼了上去。

公共汽車走走停停，不久，進入一個隧道。黑暗毫無徵兆地襲來，頓時湮沒了一切。就在這時，那個高瘦的男人動了一下，時髦女郎的名牌包悄無聲息地被劃開了一道口子。可這一切，耳朵裏塞着耳塞的女郎毫無知覺。

一分鐘後，公共汽車駛出了隧道，車內又亮堂了起來。“多好的包呀！”老人開口了。“瞎老漢，你看見個啥！”高瘦的男人低聲喝道。時髦女郎旁邊的老人睜開了一隻眼，又迅速閉上了。

下一站，時髦女郎下了車，她走出了老遠，也沒發現自己的名包被劃了道大口子，也沒有人提醒她。

看見5

每一絲空氣中，都會有温暖，只不過需要你細細去品味

——題記

一個春光旖旎的早晨、屋外陽光燦爛如昔，校園裏還是那麼寧靜，每一寸清香，都有着它獨特的味道

我們如往常一樣，來到頂層教室門口，依偎着暖暖的藍色欄杆俯視着校園裏的一切，感到格外愜意。

過了一會兒，同學們從校園的兩個門，陸陸續續地走進了校園，踏着輕快的步伐來到了各自的教室，又一會，人絡繹不絕，足球場、籃球場等等地方也有了同學們的身影，一個大概二年級的小同學向教學樓走去，“呼——”一個拿着籃球的六年級同學風一般跑了過去。

他們的身高差得很明顯。那個正要趕去打籃球的同學，行色匆匆，一個沒注意，便把那個小朋友帶倒在地。

他轉身一看，走上前去。突然，已在籃球場的同學呼喊着他，他遲疑了一下，又看了一眼小男孩，什麼也沒管，便儼然往籃球場奔去，彷彿什麼事也沒發生。

春風繼續撫弄着我的面容與頭髮，卻感受到一絲寒意：我不禁打了個寒顫，空氣中夾雜着一種説不出的刺鼻味。我心裏也有一種堵塞感，想要破門而出。

小男孩孤獨地坐在地上，眼裏噙着淚水，這一下，可能摔得不輕，從台階上摔下來，也不是開玩笑的。那個男同學，正在盡興地玩着，臉上洋溢着笑容，他們只顧玩樂。

路過的同學們也絲毫沒有伸出援手的意圖，他們可能在想。摔倒了就自己爬起來唄，那麼矯情幹嘛?

我倚着風，露出一臉苦笑、嘴角還帶着諷刺，也有一些憤憤不平。

過了幾分鐘，場面也似乎定格了，只有人來人往的同學，和坐在地上的小男孩。

我邁開腳步，正準備下樓去。這時，對面走來一個大概五、六年級的女生，跑了過去，將小男孩扶了起來。

這個動作，是如此的隨意自然，也是如此的簡單温暖

又一陣風吹來，空氣中瀰漫着陽光的清香，陽光也一點一點照亮校園。

是啊，就這自然温暖的動作，使世界花滿愛。幫助與温暖，不一定要是震撼全人類的大事，生活中平凡的幫助也可以給人温暖，可又有多少人做到了呢?

那一刻，母校充滿了陽光與温暖。

看見6

世界上的表面和背後，不過是虛擬代詞，作怪的是人類扭曲變態的心理。我不相信心理學因自我保護的解釋。有些單純才純淨舒適。

我看見的促成我彌足珍貴的回憶雋永，最好的朋友最熟的街道，放學路上每一條水泥路每一個淤井蓋，總想到試弄路上茂盛的梧桐。我還是那個上國小的孩子，帶着放學歸來的同伴在深秋季節飛馳在盤旋墜落的枯黃的大葉中，帶路兩側的樹伸出如巨人手臂的枝幹，在我頭頂交錯，盛大的密蔭覆蓋了街道。

我改變不了的我的幼稚，直到找到我深入靈魂的熱愛。

第一次感受到是從新感念作文中，他是我一個偶像，才華橫溢。我欣賞的是他略含傷感的小説散文，敢愛敢恨的構造人物。我開始關注他，後一段時間裏我的作文中經常有自己都不太理解的詞語出現，但奇蹟般得都能插進文章裏。漸漸讓我感受到了他們在奮鬥歷程中所散發出的朝氣與魅力。

這種奇怪的'氣息在冥冥之中給予了自己某種力量，深入靈魂，洗禮過靈魂的。

我只是知道他的筆名叫時兮，只知道他的寫作性格，也漸漸靠近了他的性格，我雖看不見他，但我可以看見一個靈魂學習着一個靈魂並飛快地進步。

我知道我是應該有熱愛，一個人所熱愛的，往往出自於心靈所需要的一個寄宿。我需要看見與他人不同的文字，否則我心裏的軟處就會不停地發癢，是，我承認我就是需要這樣優美不朽的文化捕食澆灌。

這只是單純的熱愛，這樣的磚瓦堆積，和感受或清新或淡雅或唯美的純淨。

我見到過無數的人恨罵過文藝範，他們不熱愛，用他們自己的話心靈狹窄只看見片面。是的，世界要求不單純，要求背後的碎語，那麼我接受。

我希望和渴求看清複雜，我承認要認真對待看見的一切可行或不情願的虛擬代詞。也希望明理的世界保留最原始的純淨舒適。

看見7

世界上的種種景色多姿多彩，然而如果心情變得灰白，那麼一切都會變得死氣沉沉。在我的記憶深處，也曾經有過如灰暗的時光。

熱情洋溢的十月天裏，我和朋友坐在學校的樹蔭下休息，榕葉是青葱的綠色，陽光是耀眼的金色，跑道是奔放的紅色，這一切都讓我內心舒坦，這是一年一度的校運會，一百米的決賽名單即將播報，我勝券在握，禁不住沾沾自喜，彷彿看見的一切都是勝利的象徵。

一百米的決賽名單公佈——第一道，第二道。第六道。廣播結束了許久，耳畔還帶着滋滋的雜音，我呆呆地站在原地，居然沒有我。為什麼，為什麼，朋友有些擔憂地看着我，輕輕拉了我的手，我卻覺得周圍的一切都暗了下來，什麼都聽不進去。沒進。決賽。這完全是在意料之外的，哪怕決賽拿了最後一名也沒有關係，但是，我曾經是在國小取得六個第一名的人啊，怎麼會？

我不知道我是怎麼樣度過運動會餘下的時光的，雖然在那之後樹葉照例是綠的，陽光照例是金的，但在其中穿梭的我卻黯然神傷，還沒有到綿綿雨季，我的頭頂卻彷彿是灰色，我無法接受這種突然的失敗，教室裏一片歡騰，身前是香氣撲鼻的美味，但一切都變得索然無味。回到家，衣櫃牽掛着六塊國小的金牌此刻，是那樣的刺眼，在燈光的照耀下，他反射着光亮讓人有些透不過氣，弟弟突然衝了進來，姐，你怎麼不開窗户，多悶那，刷地一下拉開窗簾，砰地一下打開了窗户，新鮮的風從窗口飄入，讓沉重的金牌變得輕快，也拂走了眼中的塵埃，心中的浮塵，午後的陽光給平凡的一切渡上了一層玫瑰色，那一刻，輕輕把金牌取下，放入盒子裏，長吁了一口氣，我想我釋然了，山外有山，人外有人，今後我需要付出更多的努力才能讓自己更優秀。想到這裏我的心也如同一個調色盤一樣，慢慢變成了藍色，看着如水的月亮，突然覺得失敗了，也是好事，至少讓我看到了不足，失敗也是一種收穫。羅曼羅蘭曾經説過：世界上並不缺少美，只是缺少發現美的眼睛。是啊，看見的東西是美麗，還是灰暗，真的取決於我自己。

看見8

國小三年級那個暑假，爸媽來信要我去他們打工的城市待一陣子。自我出生後，爸媽一直在外打工，他們把弟弟帶在身邊，卻把我留在老家，跟着爺爺奶奶生活。

在我幼小的心靈裏，忌妒的種子早已破土而出，生根發芽：弟弟是爸媽的寵兒，是他們的掌中之寶；而我是爸媽的棄兒，被冷落在不起眼的角落裏。

到達爸媽所在城市的第二天晚上，爸爸就帶我和弟弟到公園玩。進入遊樂場，弟弟提議去溜冰。我一愣，沒吱聲。爸爸輕輕對我説：“去吧，爸爸扶着你。”我傻笑着，沒想到自己隱藏的小心思，卻被爸爸看破了。

在溜冰場上，爸爸扶着我繞場溜了整整四圈。看着他滿頭大汗的樣子，我堅持自己試試。可誰知一提腳，就是一個趔趄。好在爸爸快速地伸出手來拉我，我才沒摔倒。再看弟弟，他身輕如燕，好幾次在我的面前呼嘯而過，多麼熟練自如啊！我內心的忌妒之火又一次燃燒。爸爸卻笑着對我説：“慢慢練，練多了，你也能來去自如。”

要強的我再一次抬起沉甸甸的溜冰鞋，蹣跚前行。弟弟自小就比我聰明，也就深得爸媽喜愛……我越是這麼想，溜冰鞋就越是不聽使喚，完全不受控制地向一塊小石子急速滑去。我一下子懵了，不自覺地閉上眼睛，等待着自己即將與那火熱的水泥地面擁抱的慘狀。就在我身體傾斜的一剎那，一雙有力的大手托住了我，隨即托住我的那個人重重地摔倒在堅硬的水泥地上，我則倒在他身上，一點也不疼。我睜眼一看，竟是爸爸！看到我安然無恙，爸爸笑了，爬起來，扶正我，輕輕説了句：“專心點，別走神。”

凝神定氣，漸漸地，我已能自由滑行了。偶爾瞥一眼站在場邊的爸爸，發現他的目光一直圍繞着我的身影轉動，我似乎感到自己長大了許多。

就在那晚的溜冰場上，我看見了久違的親情，體會到了爸爸對我的愛。“可憐天下父母心”，天底下沒有不愛子女的父母，只要你用心去品味、去體會，就能聽得見、看得見。

看見9

記憶中，總有那麼一滴滴淚--模糊着我的雙眼，阻擋了我的視線.伴隨着痛苦在心中蔓延的聲音，耳畔總想起陣陣嚴厲的斥責聲~

我不知道該如講起雙眼被模糊前的故事，我不知道在雙眼被模糊時，她是一副怎樣的表情.我總是……在模糊中看見她~

她經常説：我並不想説你，但是……。你看到了我的話?--“經常”到一個什麼程度呢?一個星期至少一次吧，每次都是以我的無語告終，她的伶俐，她的智慧，她的人生閲歷都不是我能比的上的，所以無語中我的淚便“啪啪”滴了下來，甚至有時我自己都不知道為何落淚。淚水模糊了我的視線，她的表情卻又如此的琢磨不透~這種情況便一直持續到了現在。

昨天，是我的生日。趁此機會她把很多人叫來聚會，而我的侄女小嚴也來了，小嚴4歲，並不懂事，挺可愛的，但十分蠻橫。我的生日蛋糕上有條非常漂亮的絲帶，吃完飯後我把它拿了過來。偷偷的又許了一個願，並打算編一個星星。這是小嚴看見了，哭着喊着要鬧，我心中一涼——糟糕，要壞事。我堅持不給她——我有自己的理由!無意間，我看見了她，她神情嚴肅地看着我。我失望地將絲帶扔給了小嚴。

“我並不想説你，但是你的行為太令人失望了，你怎麼能與小嚴爭那樣一個東西呢?”忐忑不安地等了一天，終於她在晚飯後對我説出了這句話。我直直望着她，覺得很委屈——如果它[星星]能疊成功，那麼我會考也一定會成功[這是我昨天許的願]。我怎麼能為了一個孩子的衝動，悔了為自己編織的夢?我沒錯!我努力屏住呼吸，決心不讓眼淚再次模糊我的雙眼。 我要認清她的表情!她的話我一句都沒聽進去，只是望着她，望着她，一言不發~

她沉默了，她緩緩的垂下頭，接着我看見那光閃閃的東西竟在她眼中打轉。在她眼中，在我的母親眼中!!!

我無法形容那刻的心情，只覺得淚水又模糊了我的雙眼，模糊中我又看見了她，還是那樣的琢磨不透。我從來沒有想過母親會哭。模糊的背後，我從來都無法懂得母親是懷着一份怎樣的感情教育我，模糊的背後，我從來沒有感受來自她的那份深深的愛!

大滴大滴的淚沿着面頰緩緩滴落~

雙眼早已被淚水模糊，我卻清楚地看見了她，我卻分明在那模糊的背後感受到了那一份來自內心深處的母愛!

看見10

從老家的小木牀上醒來，天還是灰濛濛的。身旁的表妹還在打鼾。我見她睡得香甜，便輕手輕腳的起了牀。

穿好了衣服，望着若隱若現的月亮活動了一下睡得腰痠背痛的筋骨，可能有些認牀，昨晚沒怎麼睡好。正半眯半醒地在刷牙時，突然聞到了一陣面香。像是陳年的老酒在一剎那間開口的那一般。香的濃郁，我猛吸了幾口濕潤的面香，草草漱了口就奔向了廚房。

踏進廚房就與滿屋的面香撞了個滿懷，眼睛上哈了一層白氣，摘下眼鏡再戴上時，第一籠棗花饃就已經出了鍋，透過過層層的面霧，依稀辨別出來那個高高胖胖的身影——姥姥。白色的蒸氣在她銀灰的髮絲上凝成一粒粒的小水滴，她不停的在蒸籠與案板之間移動，白乎乎的麪糰一個又一個地排隊上了蒸籠，在她那佈滿裂痕的雙手上留下了一個又一個的標記，我走近了些，輕輕拿起一個棗花饃，呆呆地站在一旁看着她忙活的樣子。明明額頭上都是細密的水珠，明明現在天還沒有亮，明明姥姥已經年過花甲……

姥姥沒有發現我，我悄悄地走出了廚房，回頭望了望白氣澄澄的房間和站在白氣中的姥姥，鼻子突然酸酸的，撕開棗花饃的麪皮，含着温熱的氣體放進了嘴裏，還是甜甜的味道，心中卻不知道為什麼澀澀的。

回到房間裏，我還揣了一肚子的心事，這時媽媽也醒了，她疑惑地看了看我手中的饃，我遞了過去，她笑着搖了搖頭一邊輕聲詢問我哪裏來的棗花饃，我指了指廚房，説是姥姥，媽媽先是一驚，然後變了臉色，拔腿就往廚房跑，我跟了過去，拉近了距離才聽到媽媽輕聲責問的話語：“媽，不是説好了我來蒸的嗎？”

後來才知道，媽媽昨天晚上打算一早起來蒸棗花饃的，但幾天的東奔西跑走親訪友實在是累壞了她，姥姥心裏不忍便很早起來蒸上了饃，我抬頭看了看媽媽有些發紅的眼眶，腦海中忽然飄過一句話：

歲月給了母親憂愁，但未使她的愛減去半分。

看見11

動物是人們的盆友這句話，已不知道聽了是多少遍，這類號召也看過幾回。

當大家剛開始提及這句話，便想方設法去解救這些瀕臨滅絕的動物，這些國家維護動物；這些因無食材居所而總數很多降低的動物。大家給了她們安逸的生活自然環境，衣食所安。可流浪貓和流浪狗卻經常可以看到。

常常見到有二隻流浪狗，表面十分一般，非常的是，他們的眼眉是淺棕色的。

絕大多數情況下，他們就窩在草地裏入睡，打滾，且姿勢出奇的一致。停住步伐，禁不住去看看她們，但見她們停住滾翻人體，好像被打攪一般。睜着水汪汪的大眼睛看着我，顯得十分可憐，可伶。那眼睛十分純真，好像周邊髒兮兮的生活環境沒法浸染他們的內心般。如同別人説的那般狗的眼睛很誠信。

看着那眼睛有一種很罪惡的覺得，好像毀壞了那人們沒有的純粹的眼睛，那雪白的幸福。急忙走開，才會想起早已是飯點了。

很數次從那兩隻狗旁歷經，卻從沒見其進過食，禁不住疑慮，像那樣二隻流浪狗，會有誰去餵養？

一次無意間，密祕解開了。一個年紀很大的中年人，衣着陳舊的翠綠色軍大衣，顯得十分蒼老，疲倦。梳理着袋往一樣陳舊的三輪車裏放。在他的腳邊鋪放這集的麻袋，上邊我這的，更是那隻流浪狗。它的模樣十分欣然，和平常一樣睜着圓溜溜的大眼睛看着過路人，而身旁的中年人卻沒有趕跑它的意思。

我好像懂了哪些，這一看着工作中好像收破爛的中年人和狗造成了我的思索。

或許有很多寶貴的動物要我要去愛惜。可身旁這些無家可歸的小動物也需要愛。或許我們不能給他服務承諾，服務承諾永遠愛着她們，給他們幸福快樂，讓全部的流浪貓和流浪狗都是有家。但我們可以盡己所能，給他愛，義無反顧。

不要辜負那一雙純粹的眼睛，和那眼睛下純粹的心。

看見12

在學校時我總是盼望着放假，這樣就不用學習可以睡懶覺了。可是放假後又想回到學校去學習，因為在家沒事幹實在太無聊了，我整天盼着結束假期。暑假對於我來説也是一樣，沒過幾天我便想要開學了，終於等到了開學這一天。我非常興奮，早早就起牀迎接新學期的到來了。

我快速地起牀吃完早餐便去學校了。我來到學校後首先映入眼簾的是那一面面在風中飛揚的彩旗，接着我看到一大羣人圍在升旗台前。

我想：“肯定又有什麼新鮮事。”於是，我也好奇地擠進人羣，看到一塊喜報立在升旗台前。那大大的、金黃的“喜報”兩個字十分顯眼。在喜報上寫着上屆六年級同學取得的輝煌成績。其中有六名同學獲得培才國中招生一等獎、五名同學獲得二等獎、六名同學獲得三等獎。看着他們的成績，許多家長都發出讚揚的聲音，説：“這些孩子太爭氣了，為父母省了兩萬五千元。”是呀！他們取得的成績的確了不起，但有誰看到他們辛苦的付出呢？

在獲獎名單上，有一位同學是我的鄰居。她每天早晨7：30分，已經到教室上課了；每天下午6：00，她才從教室出來；晚上，我已經睡覺了，可她的書房裏仍亮着燈；週末的早晨，當我還躺在被窩裏不想起來的時候，琅琅的讀書聲已從她家傳了出來。國小六年中，她付出了很多努力，才有了今天的成績。真可謂“一份耕耘，一份收穫”呀！

想到這裏，我也想到我自己，今年，我也上六年級了，我要以他們為榜樣，堅持不懈，持之以恆，努力奮鬥，攻克難關，抓緊時間，把課本里的知識全部記在腦海裏，把老師的每一句話銘刻在心中。學得不好的學科，要迎頭趕上；學得好的科目，要爭取更大的進步。這樣，在明年自己六年級升國中的時候，才會取得好的成績，為母校增光添彩，為父母爭氣，為自己的國小生涯留下光輝的足跡。

叮鈴鈴，上課鈴響了，我從思緒中回過神來。我下定決心，從今天開始，一定要努力學習。於是，我飛快地朝教室跑去，開始了新的學習、新的歷程、新的奮鬥……

看見13

窗外風很大，用力地搖晃着各種植物的枝幹，將本就星星點點的日光打得更加稀碎了。

春天似短得可憐，開學的時候已入初夏，空氣中處處瀰漫着一切難言的急切——短過了頭的一學期，永遠難以追趕的進度條，眨眼既至的測驗……不可扼制的公利心和急於求成都在這個本該流水一樣的初夏無聲醖釀。

我本以為無人能保持從容，直至我親眼看見——

那天，剛評講完一份小測的老師示意拉開窗簾。一時間明亮的日光爭先恐後，照得人一時有些恍乎了。被它所吸引，我下意識地看向窗外，風還是毫不留情地吹，即使隔着厚厚的玻璃，我都能感到一種衝動與急躁。不知哪邊的窗户開了條小縫，風從一種詭異的角落吹進，竟成了難言的曲調，聽得人心意煩亂。這時，我看見了樟樹。

樟樹無疑是校園裏最常見的樹種了。

它有着粗礪的樹幹，卻搭配着纖細地葉莖，略矮的身高，卻有着巨大的樹冠，多年生得常綠木本植物，普及而親民。硬要説它有什麼特點，那被提問的人一定支支吾吾地半天講不出一個詞語。它太普通了，樟樹普通得就像一種學子中的你和我。

風愈加猛烈，帶着不罷休的惡意，窗外的樟樹被吹得左傾右倒，一會兒葉面朝上，顯現出一個深綠的大圓球，一會又被翻轉過來，便成了淺綠的葉底迎接陽光。它被風吹得狼狽，好像被時間趕着向前的我。

我仔細地看着這樣被風摧殘着的樟樹。似乎發現了自我邏輯的錯誤——如此暴烈的風並沒有叫樟樹移動分毫，它就這麼站着，任由風拉扯着它碧綠的發頂，卻沒有絲毫地動搖。似乎站成了一種姿態，一種八風吹不動的姿態，一種處在風暴中心也毫不畏懼的勇氣。一種我渴望的從容。

若非我看見。看見樟樹的姿態，我又怎能相信這種不懼風雨的從容，還是説我太久沒有看見了，任由紛來的課業，零亂的進度閉塞了內心，只會隨着巨大的不可抗的波濤風雨而追逐永遠那樣遙不可及的目標，卻丟了我的從容。

感謝樟樹，讓我看見，看見在浪潮般快速流動的時代時，不可缺的從容。

願我也能像我所看見的一樣，越過紛雜的風，找到自己樟樹一樣的從容。

看見14

母親是一部震撼心靈的的鉅著，用靈魂去閲讀，才能讀懂母親的感情。

從小到大，父親因為工作繁忙，所以基本上都是母親帶我玩，管我的學習。但每次寫作文，我都會避開母親的故事，這是因為母親對我從來都只有嚴厲的看管與施壓，我幾乎沒有從她身上感受到愛。

可不是嗎？母親從來都不會讚揚我優秀的表現，只會讓我更加努力，給我施壓；母親從來不會説我作業上了優秀榜而給我買這兒買那兒，只會將我肖近朱做作比較。我有時甚至在想我是不是她親生的。就是那個整天坐在電腦前工作的父親也比她強上不知多少倍。

這天上網課時，她又來約束我了。看到我歪倒在桌子上，她神色嚴厲地説：“上網課沒個樣子，給我坐端正！”我不屑地説道：“切，要求真多。”沒2分鐘，她又説：“把腿放好，別放在椅子上。”我積累已久的情緒，終於爆發了。我一腳踹開椅子，站了起來，衝她吼了起來：“這是我在學習，又不是你在學習，你整天在我邊上叭叭叭，我很煩你知不知道？”經過一段發泄，我才拉回椅子繼續上課，而母親卻默不作聲。

可是心情已經被攪得十分不愉悦，無心上課。我瞟了她一眼，頓時有些後悔自己一怒之下説出的話。她為了陪我上網課，所以在我房間裏放了一張桌子，這張桌子是我小時候吃飯用的，只有巴掌點大，放下了一張電腦後就再也放不下其他東西。她坐的那張小凳子矮的可憐，她坐在上面，後背便像個老年人一樣躬了下去。她做題用的練習本放在電腦鍵盤上，每寫一筆，電腦上就凹下去幾個鍵。

我的視線向上掃去，定睛看清了電腦上的內容，這不就是我上次寫出的低分作文嗎？她正把我的作文打成word文檔，只見她的手在鍵盤上飛速地敲着，一個字接一個字。她就這樣用手打着字，好帶我上完課後來修改作文。而她打着字的手上，有些汗珠，但她並沒有發現這些汗珠的存在，只是任其流下。

這時我感覺心暖暖的，那一股氣也不知去向了。母親的嚴厲只是想讓我變得更優秀，只是希望我有更好的前途，只是……

有一種愛，叫嚴厲，叫默默付出，叫關心。這種愛便是母愛，只有用心觀察，你才能發現她對你的愛。這種愛，你看見了嗎？

看見15

初冬，刺骨的涼風挾着庭院中枯黃而毫無生機的樹葉，捲進家門口，為冬天新添了繼續淒涼與蕭瑟。清朗的月光柔柔地渲染着一方深紫的天空。卧室裏的茶香與墨韻交織成迷人的旋律。我從書本中看到的，豈能一言道盡？

謙謙君子，温文如玉；窈窕淑女，悠悠其心。《詩經》是我國第一部詩歌總集，其中《關雎》、《君子于役》、《子衿》等更是流傳千古的絕唱。《子衿》中閨閣少女對心上人的呼喚令人常難忘懷。心上人衣領顏色草一樣的青葱，令我常常牽掛在心；心上人衣帶顏色草一樣嫩綠，令我常常思念在懷。縱我因故無法見你，可你又為何斷無音信？人在城樓上，心繫君身殤！一天不見君，好像三月那樣長。少女思春的心思，似嗔似怨的嬌怯，在古人活靈活現的語言中，無比生動地再現着。

讀《詩經》，我看見了思念。

金戈鐵馬，刀光劍影，殺伐不斷，烽火連天。遙憶當年年少時，我也曾鮮衣怒馬，颯爽英姿，揮劍殺敵，保衞家國，無比快意，“起義抗金，血洗國恥，收復失地。”如今卻只能酒醉後抽出寶劍細看，夢中醒來營房響亮而激勵人心的號角響成一片。看着奔馳如的盧一樣飛快的烈馬，弓箭射出，弓弦猶如驚雷一般的炸響。替皇主完成統一天下的大業，也立下生前死後都將被人傳響的勛名，但是我已“可憐白髮生”，無法為自己牽掛一生的祖國繼續效命。

讀辛棄疾，我看到了擔當。

邪簫聲遠，嗚咽如泣，紅消香斷，無人憐惜。瀟湘妃子的淚，與“花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐？”與漫天飛舞的落花一同葬入那個“春紅謝了太匆匆”的季節。黛玉一界“閨閣女兒”尚能“惜春暮，手把荷鋤出繡簾。”葬於這落花繽紛，可的卻是無人問津的痛與傷懷。我已隱約看見，大觀園的魄落與賈府的失落是冥冥中註定的天意，是不可翻盤的結局！但黛玉柔而不弱，堅而不剛的性格卻令我欽佩。

讀《紅樓夢》，我看見了柔情。

寒風咋起，吹落所剩無幾的黃葉，伴隨着呼嘯的黃沙，吹散了眼前支離破碎的畫面，但我仍能看見，那千萬年歲月的沉澱。