心情的作文【薦】
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家收集的心情的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
心情的作文1
戴着耳塞聽着不知名的歌曲，心情很低落，今天工作不怎麼忙，又要考試了，本是安排自己今天把習題資料做做。越做越不想做了，莫名的不安，莫名的傷感；同事説今天怎麼了；取下耳塞，對她笑笑，表示我很好，戴上耳塞繼續沉靜自己的世界，筆在手上靜靜的躺着，手撐託着下顎，就這樣呆呆的；成了我習慣動作，思想混沌的不知在想一些什麼呢？是因歌曲的憂傷旋律、或是因工作、或是因為他、或是因昨天晚上看的日記、一個男孩可以對一個女孩那麼好，那麼愛，那麼無私。這個世界還有這樣的人存在。理不清，剪還亂。想想自己這段時間發生的事情；工作中經常出錯，説好了不哭的自己，也落淚…。自己以為自己很堅強，有時候還是會覺得難受。一個人的.生活，一個人的世界，一個人的精彩，一個人憂，一個的喜。沒誰會了解另一個自己。結束了感情，傷害到他或沒傷害，我不在乎了。是自己變的自私還是自己麻木了，我想我能傷害誰呢！但願過去了就過去了吧！看着他有了新的開始，心停了幾秒。在車上望着窗外淚滑落下來，沒拭去，也不想拭去，就任性一回吧！
管別人怎麼想呢！原來時間又是個2年多了，原來自己前幾天已經滿24歲了，已經老了一歲，只有自己的思想還在原地徘徊着，原來放手已經2年多了，呵呵…傻傻的自己，傻傻的相信諾言，承諾真的像風，可以無影無蹤，摸不著、看不見，自己卻傻傻的一直相信着，他説2年了，你為什麼還不結婚，還不認真談感情嫁了，我也想問自己為什麼，我也不知道為什麼，流着淚……。還是沒明白。回來我結束了喜馬拉雅山式的感情，他問為什麼，我也不知道為什麼，我只知道我累了，捲了，什麼也不想去理會了，自己一個人過吧！誰能相信呢！我問他什麼是愛！他不知去百度那裏搜索一段什麼是愛的文章，呵呵…寫的真好，只是讓我更堅定了和他結束這種關係吧！有點失望，不過也是預料中的。明明知道沒結果，明明知道説不定會傷害到別人，到不如現在就結束，他説我自私，就任性一回吧！自私一次。或許我一直就自私活着的吧！
眼睛模糊着不知道自己記錄些什麼，心情好點了，呵呵…我是鈴子，誰也不能影響我情緒，自己的世界自己好好的愛自己，窗外陽光照進來，很温暖，看書了，…。不理自己的矛盾內心了，快樂也一天，不快樂一天，笨蛋就知道怎麼選。不管怎麼變，陽光照樣升起來，它不會選擇離開誰、拋棄誰。呵呵……。願所有的人快快樂樂的，範圍縮小點，願我的朋友們永遠好好的，還縮小點，願他早日遇見好的，我真的不希望傷害到他，真的，不過我想我也沒傷害到他吧！範圍在縮小點，願那個小朋友心情早點好起來吧！回去看見他心情不好，影響我們食慾的嗎？
心情的作文2
當我從一個長長的覺裏醒來時，聽見了窗外滴答滴答的雨聲。玻璃窗上已撒滿了水珠。真好！一個下雨天。我的情緒一下子好極了，我鍾愛這清涼沁人的雨，讓人心曠神怡。
我舒展着身體，將自我懶散地放平在牀上，然後靜靜地傾聽雨絲紛落在玻璃窗上。時而一點一點，如糖如飴；時而一串串，繽紛搖曳。如珠串，如水晶，點着愉悦的音符，織成了一片藴藏着生機的寧靜。我感覺愉悦，好像雨已將我帶到了另一個地方，離這紛紛擾擾的世界很遠很遠。空靈的心境中，只覺得自我與大自然已渾然一體，一切的俗世紛爭、名心利慾、得失憂患，都如舊夢般的淡去，只覺得自我簡單淳樸，回返無知無識的天真。這一刻的寧靜，給我帶來了悠遠的平和與安祥，我找回走得很疲倦的自我，返璞歸真，我彷彿看到親切的泥土、葱蘢的綠野、清亮的水流、簡單的衣着，以及那份與世無爭的安閒。
雨聲，遠遠近近地，仍在細細密密地敲打着我心靈的琴絃，一種柔婉與親切迷漫了我，似幻似真，點點滴滴，潤濕了我的記憶，誘發着我內心的思緒。我恍然又看到了一個帶着淡淡清愁、恬靜與完美的'人，那個孤獨、怯弱，而又有種難解的固執與高傲，總鍾愛在自我幽微如水的內心世界留連忘返，一如戴望舒筆下的帶着紫丁香的憂鬱走着的人。這人是誰？他便是我！我總覺得自我是個多愁善感的人，容易在乎太多的事情，常常讓自我不愉悦。而寫點東西，卻一向是我性命裏的一種樂趣。
我鍾愛在電腦上一個字一個字地敲打出自我的情緒，每當看到那一篇篇用自我的思維、自我的習慣與自我的喜怒哀樂串成的文章，我都會有一種由衷的愉悦與滿足。一向都知道自我的文字並不出色，它更多的只是一種情緒，是另一個沉思的我，一個更全面的我，因此，它有哀愁、有寂寞、有空靈，也有無奈與絕望。而或者，我能夠説，我筆下的世界更貼近我的世界，筆下的我更貼近我的心靈。我的文字，終究是我淡淡的目光，是我心底清揚的歌。我不敢去想像，電腦那頭的兄弟姐妹在看我的文字的時候，會是怎樣樣的情緒和表情，或許不鍾愛我的憂鬱，不鍾愛我的坦然，但也許，你會為我感動，只是那都是我無法預料和感知的。我只知道將我的情緒，我的生活，我的感受，我的體會，我身邊的故事，我的想像一一融入，訴説一個真實的氛圍，感受生活中的情愛。
我知道，生活其實也是正因真實與愛，而美麗着的。於是，我便執著地尋找那一份美麗的感覺，從來不覺得那是一種累，而相反是一種愉悦，那種愉悦是聽得見的，正如我想象着花開的聲音，一瓣一瓣地，張開、綻放，清徹地迴響在我的每一個歲月裏，在我的枕畔，我的耳邊，我的心底，那是一種輕靈與喜悦！我隨意地將自我的情緒灑滿生活的陽光，鋪滿我的筆端，這是一件多麼美妙的事呵！宛若一首悠揚的歌在我的心裏飄蕩，那歌聲纏綿而遙遠，然而我，卻清晰地聽見，也在雨中……
心情的作文3
分開已經是兩天了，經過兩個星期的相處，我並不清楚我是一種怎樣的心情，只知道臨近結束的最後三天裏我的心有一種不知名的害怕。
在第二個星期的星期三中午1點開始午睡，差不多2點我醒來了，心有些莫名的疼痛和害怕，害怕最後一天的到來會離開他，於是我馬上整理了下，去到他的午睡室，在門口遠遠的看着他，突然發覺，有時候愛，遠遠的看着就足夠了。眼裏有他，我的心平靜下來。我才明白我無法失去他，像吃了什麼似的，開始慢慢上癮，掙脱不了但無法不離開。在星期四的下午，他問我，我喜歡你，你喜歡誰啊？我説，你猜。他把每個人自己猜了一遍最後很肯定的指着自己説“我”我點點頭。最後又騙他説，你想我喜歡你還是江景愽啊？嗯…我們石頭剪刀布把，我贏了就喜歡他，你贏了就喜歡你好不好啊。他笑笑説好，於是他出布，我出剪刀。我説，我贏了，我喜歡江景愽了哦，行不行。他説行。我又説“如果我喜歡江景愽的話就不能喜歡你了哦”他伸出雙手摟住我的脖子説不行，再來一次。他説“你出剪刀我出布知道嗎”我笑笑點頭，最後他出了石頭，他贏了。我突然明白，又有一種愛是即使猜出了你的謊言卻願意認真。
愛可以很簡單，笑的時候有人陪你笑，哭的時候陪你哭。你困的時候很喜歡趴在我腿上，見到我很喜歡摟住我的腰，或者脖子。你很喜歡抓住我的手。當有一堆人和我説話時你會一直叫我，即使是不感興趣的話題你也要把我搶過來，你會問我中午在哪裏睡，我騙你説我沒地方睡，你馬上空一半位置叫我和你一起睡，我笑了笑。最後一天和你合照的時候，突然感覺臉上濕濕的`，原來你也知道合照時趁我不注意親過來。回到課室的時候你翻找你的書包後隔着一米問我，多出來的東西是誰給的，我説是我送給你的。你興奮的伸出手；來抱我，兩個星期，在全班人裏藏起所有思念，這樣隱忍的陪着你。
終於在前天，全部都結束了，或許以後再也見不到了，我突然想起我很喜歡的句子，猜猜我有多愛你，我愛你，到月亮那麼高，再繞回來。
我終於明白愛，是每天和你的點點滴滴，是每當我清晨被害怕感所驚醒時第一個想到你，是全部人中我的眼裏只有你，是你只要我在你身邊時才會做好你本做不好的事。結束的第一天，那種心情讓我對食物難以下嚥，不想哭也不想笑，只是等待着不知何時才能見面的時機，只是無盡的想念，究竟想念，是一種什麼樣的心情，就是你在世界的一頭而我在世界的另一頭卻無法見到你的心情，就是看你的照片一萬次不止的心情，就是回憶起某種的點點滴滴時會感歎時間。
心情的作文4
人們的心情有許多種：愉悦，難過，失望，落寞，感動……它們千變萬化，互相交替着，就像四季，缺哪怕一個都不行。
春天（一）
春天，是一個人們心目中美好的季節，萬物復甦，花開散發出沁人心脾的馥郁芬芳，鳥兒展開歌喉唱出悦耳動聽。温暖的陽光普照大地，一切似乎都是暖洋洋的，任何人都會稱讚，春天真是個好季節！不用説也知曉，春天代表的，便是開心，愉悦的心情！開心時，心情彷彿如在春天的藍天中暢遊似的，感覺舒適，又彷彿如嗅着花的芬芳，泥土與草混合的大自然清香，那可真是無比愉悦啊！開心時，嘴中悠揚傳出的小曲也似乎春天裏鳥兒奏的樂曲，愉悦時疾速而歡快的步伐聲恍如清澈泉水的叮叮咚咚聲……給開心抹上春天，再合適不過了！
夏天（二）
只要夏天一被提起，人們的第一個反應就是燥熱，還有連綿不斷的蟬鳴聲使得有人歡喜有人憂。夏天的太陽彷彿被人惹惱了，炎熱悶沉的陽光，使得人們煩躁不堪。所以呀，夏天，便是惱怒的'代名詞了！人只要一生氣，心裏彷彿就會生起一股熊熊烈火，怎麼也消不掉。心裏彷彿有蟬鳴聲吵嚷着，使人心煩意亂。這惱怒還不如開心時的春天使人心情愉快呢！
秋天（三）
秋天天氣秋涼，沒有夏天的炎熱，也沒有冬天的寒冷。提起秋天，人們即刻想到枯黃的落葉。當落葉在光禿禿的樹幹上搖搖欲墜，最後終於抵不住秋風秋雨而緩緩飄落時，你眼前彷彿出現了一條石子路，蜿蜒曲折，夕陽西下，路上灑滿了枯黃的落葉，此時此刻，還會出現一個人形單影隻的落寞背影，你的內心會油然而生一股寂寞，孤獨的感覺。只要秋天到來，就一定會有令人孤獨的落葉。所以，秋天代表的心情，便是落寞孤寂。當你感到落寞孤獨，內心會湧起一陣酸楚的傷感感覺，整個世界都變得昏暗悲涼，只留下你一人默默無言——那便是秋天的感覺。
冬天（四）
冬天，寒風刺骨，寒風如利刃劃過你的面龐，不作停留的疼痛會讓你知道——什麼是冬天。草兒，樹木，花朵，都已慢慢枯萎凋謝是不是下一場令人不停打寒顫的漫天大雪，將世界全變成雪白雪白的。人們全用厚厚的衣裳裹住自己，就像一個滾圓的大雪球。冷冷清清的冬天，感覺不到絲毫温暖的冬天，總是使人那麼悲傷，感到難過。冬天的代表，不就是難過嗎？難過時，冷冰冰的淚水如利劍刺過臉，感到使不上力，內心深處一股寒冷蔓延着。難過可真是令人畏懼的心情。當然，冬天也是令人畏懼的季節。
心情恍如四季，千變萬化，卻又一個不缺。人生需要多變的心情，心情會跟隨你一輩子，四季也是。
心情的作文5
我不知道我這輩子還會有多少個夏天，但是與你最後的心酸夏天大概是我人生中最傷心的一個了。可是即使我再傷心，那個夏天的風還有你都已經不在了。
那年夏天，我在鼓起勇氣向你表白。在三年的暗戀日子裏，我期待着見到你的每一刻，枯燥的生活因為你的出現多了幾分精彩，即使烏雲密佈，我也內心晴朗。你沒有接受，但也沒有拒絕，只説需要一些時間考慮再給我答覆。我很高興，至少你沒有一口拒絕，至少我還是有機會的。
既然已經表白了，我也不再隱藏對你的關心和喜歡，也想多表現以下讓你看到我的好，説不定你就會願意和我在一起了。我不遺餘力地對你好，在你忙碌的時候給你送吃的，在你情緒低落的時候給你講笑話，在你不順的時候送你“天官賜福”，在你疲憊的時候安靜地坐在一邊。雖然我沒有能力幫你排憂解難，更沒有辦法助你飛黃騰達，但是我會盡我所能地在一些小事上關心你，幫助你，好讓你專心在事業上奮鬥。
兩個月過去了，你總是工作忙碌，似乎已經忘了要給我答案這件事。我也沒再問你，覺得你不拒絕我的關心就説明我們有戲，只是你始終沒有明確地告訴我，讓我覺得我們名不正言不順的。我相信這只是暫時的，等你有空閒了，我們就好好地談一談。
還有一天就到立秋了，即將夏去秋來。雖然天氣依然炎熱，感受不到半分秋意，但是我莫名地感到一陣惆悵，似乎有什麼事情快要發生，而且不會是什麼好事。果然，這一天很糟糕，糟糕到我想要抹去這一天，甚至抹掉這三年的記憶。
你説，你對我沒有喜歡的感覺，而且你已經有喜歡的人了，你只認識了她一個月就決定非她不可，希望我能夠成全你和她。聽到你説出“成全”這兩個字時，我的心一陣刺痛。我喜歡了你三年，為你付出了這麼多，到最後在你眼裏我不過是一個阻礙你幸福的人。那陣刺痛突然消失了，緊接着是心寒。我忽然對眼前的你感到陌生，不敢相信我喜歡了三年的你竟然是這樣的人。我點了點頭，看着你如釋重負的表情，內心下起了鵝毛大雪。
可是你並沒有寬待我的意思，立即給了我致命的一擊。你以誠懇的表情和語氣向我道謝，説謝謝我的付出，更謝謝我的.成全。我聽了露出自嘲的微笑，藉口説有事匆匆離開了。在轉身的那一刻，我再也壓抑不了瞬間充滿內心的酸楚，全部化作了眼淚。我一邊落淚，一邊回憶這三年與你有關的畫面，當我回過神的時候，這一天已經過去了，立秋到了，與你最後的夏天就這樣結束了。
秋風如期而至，夏天悄然離去。三年的喜歡和付出最後竟是我的成全和你的感謝，這份感情就這樣終結在與你最後的心酸夏天裏，伴隨着夏天的風留在了過去。
心情的作文6
你們看到這個題目後，一定會問：“心情怎麼會有顏色呢？”心情當然有顏色啦！每一種心情都有不同的顏色，一起來看看我的心情色彩吧！
今天，我一直睡到了自然醒，現在，我給我的心情塗上紅色，因為紅色代表喜悦。我起牀後，刷完牙洗完臉，我就出發去跟同學玩了。今天我們打算去遊樂場去玩，我心裏樂樂地想：“如果今天一整天的心情都是紅色，那可多好啊！”在我去的路上，朝霞是紅色的，小花也是紅色的，房屋是紅色的。人們的衣服也是紅色的。
我們先來到鬼城，我心想：“我覺得我進去了，心情的顏色一定會變成紫色的，因為紫色是恐怖的顏色（人害怕時，臉會變成紫色的）。”儘管我百般不情願，可還是讓同學們推進去了。我緊緊地拉着譚可欣的手，我對她説："你難道就不怕嗎？”“不怕呀！”她回答。我害怕地想：“你就算再多給我幾個、十幾個、幾十個膽子，我也不敢進去。”果然，如我所料，我的心情顏色變成了紫色，剛來的時候，我像小蝦一樣活蹦亂跳，不一會兒就成了霜打的茄子。“我發誓，”我説，“我以後絕對不去鬼城了。”
後來，我們又去坐了過山車，這個東西我還是不敢玩，因為太恐怖了，對於我這種受不了驚嚇的人還是不要玩了。可是，我又一次讓他們推上了過山車。開始的時候，我一直閉着眼睛，可他們説風景很好，我膽怯地把眼睛睜開，我一看，風景的確與眾不同。令我沒有料到的是，“驚喜”在後面。突然，過山車急速下衝，我的“超級無敵尖叫聲”也不絕於耳。坐在我左邊的人本來是不害怕的，但是聽到了我的'尖叫聲後，她居然也跟着尖叫起來，這讓我更加害怕了。
下了過山車，我幾乎站也站不起來，我就像一個喝醉了酒的醉漢一樣，走起路來身子左扭右扭。現在，我的心情顏色為深紫色，我都快哭了。在我回家的路上，一切都變成了深紫色，晚霞變成了深紫色，人們的衣服也變成了深紫色。
回到家裏，我一下子躺到了牀上，因為今天可把我折磨死了。媽媽進到我的房間，把弟弟放到我的牀上，並對我説：“你照顧一下弟弟，我去洗衣服。”我瞬間像被雷劈一般，雖然很不情願照顧這個小不點，可是面對母親大人的命令，唉，心情色彩立馬變為灰色。我感覺眼前一片灰暗，世界變得暗淡，牆壁沒了光澤，窗外是霧濛濛的。
今天，我像遭了九九八十一難，我整個人已經“四分五裂”了。給心情塗上色彩，本是一件不可能的事，可是，你只要有開心、難過、生氣的情緒，你就會感覺到生活充滿了各種顏色。我希望，我生活的每一天顏色都是鮮豔的，都沒有那些不喜歡的顏色。
心情的作文7
現在我真的明白了，人生就是這樣。
我沒有勇氣去面對我失去的，也許是我從一開始就沒有得到……為什麼每次設陷阱總會跳……頭上掛着耳機靜靜地坐在電腦桌前。
夢盛開，我的夢在哪裏？夢裏有夢，夢裏有夢，我的夢總是美好的，我的現實總是無聊的，我的心情在歌唱中逐漸平靜，安慰自己，一切都會變好。
在家裏，在學校，我總是想把它變得更漂亮，但我做不到。我知道我一直在騙自己，安慰自己。在所有的壓力下，我強忍着，想展現自己最樂觀的一面，用最自然的笑臉對待所有的人。我一直説我是最“愛”笑的，但其實我是最“能”笑的，不管什麼情況下。哭的時候，久而久之，我在外面還有很多友好的東西。撿他們的人還是我，最後一個累的人還是我。每次到這個時候，我都會後悔。現在我知道後悔是沒有用的。不可能吸引天使為你承擔你的錯誤。天使不會因為你的哭泣而讓時光倒流。我能做的就是把我失去的最小化。説實話，我現在除了鏡子裏的那個人。什麼都沒有了。朋友的真摯友情，家人的真心鼓勵，只是保護自己的工具。我用這些愛來安慰自己的想法，騙自己。我知道這些還不夠。我只是每次都對自己説：我有多對。
我總是抱着希望過着每一天，但希望的火焰似乎從一開始就沒有出現過。一對新升起的火苗在黑暗中起起落落，我受不了。這堆火焰可能只是一場夢！説白了就是我異想天開的產物。也許，現在我真的明白了，這個世界上很少有人可以信任，甚至我自己也被列為懷疑的對象之一。我不怪任何人。我得到了足夠的愛。我不應該滿足嗎？我還在期待什麼？是做自己的時候了。如果得不到為什麼要看過去？過去的點點滴滴只能讓我更加不願意放下。現在每次停止工作，心裏總是百感交集，期待的永遠不會出現。我不想看到的.變成了血腥的現實。多少次我鼓勵自己，罵自己都沒用。我的心好像不是自己的。它看起來像一個無中生有的身體。這個身體對我來説太多了。我想扔掉，但他又是我。
好像有人會説話。這個人不是我父母。恐怕他們很擔心。這個人不是閨蜜。我害怕他們會笑。這個人是誰？以前我不知所措的時候，總有人問我怎麼了。現在我的存在就是空氣的存在。空氣雖然存在，但我在需要的時候會用到，平時對它也無動於衷。我是空氣，我像工具。如果我需要，我會去找。如果我不想要，我會倒在角落裏，任風雨侵襲。
我明白了，我真的明白了，忘記了，放棄了，做了一件不會傷害自己的事情，在開始的時候就擦肩而過了，才讓今天失望。也許，失去它也是一種佔有。
心情的作文8
這個三月，天空太陰暗，陽光太吝嗇，偶爾的快樂像夜空劃過的流星，轉眼即逝。被廢棄在垃圾桶裏水墨畫的悲哀，就是我三月的心情。真的，我好累。
——題記
1
“今天才是星期三嗎？你記錯了吧！我好像在學校過了一萬年呢！”我總是這樣抱怨着。想回家嗎?匆匆地給父母平添一些繁忙，然後連聲“對不起，您辛苦了”都來不及説就趕往學校，自私地留給父母一片狼藉。現在才知道，作為子女，我好失敗。我一直以為我長大了，已經能承受突如其來的暴風雨，已經能坦然面對陽光在烏雲中慢慢隱去，所以我不願承認在父母眼中，自己依舊是一個添亂的小孩。可是為什麼我越像甩開父母的手，就越依戀他們手中的那份温暖？
2
“明天考試”從講台上傳來的聲波陣痛了我的耳膜，我神遊的思緒被拉了回來。
從來都不曾和考試誓言不見不散，可是它的光顧卻比陽光更殷勤。並不是不喜歡考試，只是覺得它太霸道，不等我準備好，就貿然成為我生活的主旋律。如果它願意給出我一段時間——不用太久的，我一定會豐滿自己的羽毛，帶着陽光般燦爛的笑容去迎接它的到來。可是，它卻總讓我措手不及。
“為什麼總不能得第一呢？好想看看我們典典得第一的樣子。”
總記得媽媽這樣感歎過。
可是怎麼辦？第一它總不理我，它總是站在離我不遠的地方，讓我永遠只能看到它的背影，等我靠近時，它便幽靈般的跳出很遠。它的腳步我永遠跟不上。
我能想象，它曾經這樣地戲弄過多少人，然而，在它的詞典裏卻永遠不會有“憐憫”這兩個字，因為它太高貴、太唯一了，即使它再無情也有數不清的人願意為它頭破血流，像我一樣。
3
突然想起昨天晚上，我睡得很早。在室友們的筆尖匆匆劃過草紙的刷刷聲中，我居然還能神遊夢中，好可悲的坦然，天堂裏的責任之神一定將我罵了個狗血噴頭，其實，我只是奢望着讓所有的不快在睡夢中煙消雲散。
“沒有人能隨隨便便成功，不經歷風雨怎能見彩虹……”憂鬱的歌聲在心底奏起，我才明白自己有多傻，有多任性。在激烈的戰場上，鬆懈的士兵能求得生存嗎？在獵人的槍口下，貪睡的`鳥兒能再度遨遊藍天嗎？會考，正如一支離弦的箭射向我，而我卻忘卻了要奔跑。
恍惚中，看見自己把夢想的種子灑在淡淡的書香裏誠心地祈禱它能快點發芽，快點開花，可種子説“我的生長，需要濃濃的書香，離開它我會枯萎的，如果你真心想我生長，就請不要懈怠。”
尾聲
真的無法再承受了，我的無奈，我的感傷，我的自責，我的歉疚，我的難過……將我心底的那片天空塞得滿滿的，壓抑得我喘不過氣來。於是，心情的天空下起了雨，鋪天蓋地。但我相信，雨後的天空定有美麗的彩虹！
心情的作文9
寒冷的冬天,一陣陣的冷風吹過,一絲絲的涼意掠過心間，不知道這樣的冬天何時才會真的過去，寒冷的季節裏，收拾好自己的心情，珍惜好身邊的每一份感動，做個快樂的人。
有一段時間，心情很不好，卻不知道怎麼辦才好了，看着窗外的天空，傻傻地不知道自己的那一片在哪，也許這個陌生的城市，永遠都是那麼得陌生，不會因為什麼的改變而變得熟悉，一切的人或事都是那麼得陌生。
凜冽的風不斷地拂過自己的臉龐，好冷啊，此時的自己應該何處何從，是不是真的又回到了原點了，還是一直向前不回頭了，到底要如何選擇，內心還是在進行着痛苦地掙扎着。
一切的沉思過後，想明白了，不回頭了，走過的路，已經就成人生中的一種回憶了，就算真的回頭了，一切也是物是人非了，沒有什麼意義了，一直走下去，不管會遇到什麼的'難道，都要堅持下去。
曾經就是因為自己總是猶豫不決，才讓自己這一路走來，付出了太多的艱辛，不管過去怎樣，一切已經不會再回來了，為什麼自己不好好的收拾一下心情，換種心態去看待自己的人生呢，身邊的感動隨處可見，為什麼有的時候自己也會當作視而不見，到底是什麼在自己的心底佔據了太多的空間，讓自己的生活變得如此得不規律呢，時間會讓一切變得更淡的。
我們的生活每天都在發生着變化，只是我們沒有注意到而了，不管是從哪方面來説，都發生了很大的變化，我們的雙眼到底是被什麼矇住了，還是我們覺得生活中有太多的無奈了，不想去面對，想逃避現實，是不是真的覺得只有這樣才能更好的保護自己呢。
實踐證明，逃避現實只會讓現實就得更不可思議，有的時候勇敢一點,也許生活中就會有更多意想不到的了,我們總是太過於相信自己的直覺了,當一切都歸於平靜之後,我們才發現,原來生活還是如此的美好的,我們需要用我們的雙眼去發現,用我們的雙手去努力
收拾曾經的心情,讓一切不再從來,珍惜身邊的感動,認真地對待身邊的親人,不要等到自己真的老得動不了了,才想起來自己還有很多的事沒有做完,那時一切都太遲了,想要做什麼都會顯得有點力不從心了
有時看到發生在自己的身邊很小的事,都能讓我倍感温暖,也許是真的感動了,多少個令人難忘的瞬間,我永遠也不會忘記,我會時常想起那些曾帶給我快樂的人,曾幫助過我的那些人,真心的祝福他們,永遠幸福快樂
這一路真走來,不斷的收拾着自己的心情,一路上收穫多多, 快樂多多
別管以後會怎樣,努力做好現在,不被現實所折服,做回自己
感動於心間,珍惜於手中,大步走下去
加油
為了明天而努力
祝福
所有的人都能幸福
心情的作文10
6月26日，畢業考試。通考，外校老師來兼堂，座位按學號排列，所有桌子都反着放。側一下身子，老師都會問一問。考題竟然只有一張紙，出乎意料。當大家正以為題簡單容易時，卻發現恰恰相反。
6月27日，陷入了漫長的等待。想知道成績，卻又怕知道成績。我覺得，這次考的——慘了。同學跟我説：“我這次錯了好多，不過黃寶寶你肯定能考個第一第二。”我只好苦笑着對其他人説，我非常有自信能考0分以上，我保證。
6月29日，還沒知道成績，爸爸就給我報了一外二外小升中專訓。這是計劃已久的事情，我們這個國小對的國中是一所不算很好，甚至一般也算不上，校風不算好，所以，唯一的機會——報考外國語學校。全年級前10名才可以拿到考試指標。這節課，我上的忐忑不安。我會是前十名嗎？
7月3日，接到一個電話。爸爸總跟一位家長聯繫，她在這天打電話説，我是全年級第一名，而她的孩子則是第十一名。我欣喜若狂，但還是不忘對爸爸説，這只是小道傳聞而已，説不定會怎樣呢。因為，我知道，希望越大，失望越大。萬一呢？同時在這一天，一外二外培訓班説：考試突然性的提前了10多天改成了7月10日，下午要繼續上課，明天上午也是。那也就意味着——不能參加畢業典禮。爸爸跟培訓班説了，這才推後了一個小時。我只好發短信給好友“蜥蜴”抱怨着，“慘無人道”的生活。我對“蜥蜴”説，生活就像茶几，擺滿了餐具和杯具。
7月4日，散學典禮，或者説——畢業典禮。我一臉無辜的走入校門，同學對我説：“你把你的成績給我吧，第一名。”“你如果考的差一點，我不就是第二了嗎？”“你看你考得這麼好乾什麼。”“黃寶寶，你太厲害了。”“……”第一名？是真的。我們學校每年級才有2個班，一共有99個人，總分第一也不是沒可能啊，是啊。我萬般無奈，還是在散學典禮剛剛結束時，去了培訓課。
7月10日，一外的`考試。那一刻。彷彿空氣都凝固了。只剩下攤在一邊手錶的滴滴答答，還有所有考生筆尖落在答題紙上的刷刷聲。經過每天上下午無休止的7小時；每天8點出發，13點回家，17點啟程，11點歸來的課外班。終於等到這一刻了嗎？回家。我攤在沙發上。
7月11日，我問同學，上e度，看大家情況如何。網友們説95算考得好的；學生路人説都做了，也都做對了；同學跟我説大約能考115分，大約能考110分左右；好友跟我説，她能考七八十分吧……120的滿分，不一的評價讓我不知所措，但還是在這裏投稿給小升中徵文。
7月12日，……明天，7月12日？
拋開雜念，待明日的揚帆起航。
山西太原尖草坪區大同路國小六年級:黃雲依
心情的作文11
星期天，春風拂面，晴空萬里，我們一家三口興致勃勃地去公園遊玩。由於平時工作忙，我難得陪妻兒玩一回，因此那天妻子特別高興，兒子更是高興得手舞足蹈。在通往遊樂場的被蒼松翠柏掩映的石子小道上，我和妻子一人領着兒子的一隻小手，邊走邊在小道上灑滿笑。對面走來一對戀人，小道很窄，我就抱起兒子儘量往旁邊靠給人家讓路，可是儘管如此，我的肩膀還是被重重地撞了一下。我回頭去看，見小夥子也正怒氣衝衝地回頭看我，那樣子好像是我和他有什麼過節，只要我稍顯不滿，他就會立刻賞我一頓老拳。我感到莫名其妙，想説上句又忍住了，因為一來人們走路時彼此蹭蹭碰碰是很正常的事，二來我怕因此破壞了一家人的好心情，於是我扭過頭去，只當什麼事情也沒有發生，繼續説説笑笑地往前走。 “你們要幹什麼?”我怒不可遏地問。小夥子瞪着虎視眈眈的.眼睛正要開口，被姑娘攔住了。姑娘説：“對不起，他今天心情不好，請多包涵。”“簡直豈有此理!”我氣憤地説，“他心情不好那是他的事，幹嘛要把氣撒在別人身上?幹嘛要讓別人的心情也不好?” 這件事不禁讓我想起去年的大年九年級。那天，我們幾個同事相約到另一個同事家拜年。主人炒了幾個菜款待我們。兩瓶老窖下肚以後，大家覺得喝得差不多了，正要起身告辭，一位老兄卻嚷嚷着要再喝一瓶。見沒有人應，他忽然痛哭起來，一把鼻涕一把淚地説我們看不起他。主人抹不開面子，只好又去買了一瓶酒來，不想那位老兄搶過酒瓶，一揚手在地上摔了個粉碎，説：“既然看不起我，這酒喝着還有什麼意思?”氣得主人差點兒和他打起來。那天的結局當然是大家不歡而散。 人這一生遇到的不如意的事情恐怕連自己也數不清，學會平衡和控制自己的情緒，在己是一種涵養，對人是一種公德。如果我們一有煩心事就唯恐別人不知道，就大肆污染別人的心情甚至傷害別人，那麼別人只會看不起我們，因為那隻能説明我們的神經太稚嫩太脆弱，我們自己也早晚會因此而吃苦頭。至少，被人指斥為“缺德”，足一點兒也不冤枉的。
有一句活很是流行了一陣子，並被印在T恤上“煩着呢，別理我!”我忽然覺得倘若這句話小是變成了流行語錄，沒有被一些時髦客或無聊之人濫用，那麼對説這句話和穿這種T恤的人倒真的應該肅然起敬，因為他們無異於在説：“離我遠點兒，我的心情不好，可別污染了你們。”也就是説，他們不想把自已的煩惱痛苦強加於不相干的人。本來嘛，把壞心情污染給了別人，自己就會好受些嗎?實在未必。説不定，惹惱了別人，又會給自己增添新的痛苦新的煩惱，這何苦呢?
心情的作文12
入秋以來一直迷戀着網絡。一個濱海城市的朋友在email中説，秋天的風像刀子似的刮在臉上。是嗎？用心去感受我的城市撲面而來的風，是很温柔很舒服的。然後就迷惑，這個秋天怎麼像春天呢？除了和暖的風，樹上的葉子也都齊齊地綠着。
酷熱的肆虐彷彿是被淅淅瀝瀝的雨一夜之間擊退的。然後雨連綿不斷地下了二個星期，周圍的人都在抱怨，我的心情卻出奇地明朗。
整個夏天母親都在與生在她肝臟上的癌腫搏鬥，還有一家人的殫精竭慮。母親黃黃的臉色化療後更為灰暗，嘔吐的聲音響徹整個病區。母親似乎沒有懷疑家人對她説的謊話，第二天去除局部加壓的沙袋後立即下牀活動。我不知怎樣去阻止她端詳另一個病人的牀頭卡，肺Ca和肝Ca的Ca是一樣的呀！囁嚅着説“你上牀吧”，母親笑笑地説“去給我買盒香皂”。是黃昏時分，我的倦意累累掛在臉上，母親輕輕卻是堅決地重複一遍。只得去了。
走在昏黃的街道上，風捲着塵土垃圾裹挾着熱流朝腳下湧來，鬧市中心這時安靜得如此不真實。看着空蕩蕩急吼吼駛過的公交車忽然有了很想衝上去的願望，怕以自己忐忑、黯然的心情去面對母親。
在AFP、CT、MRI一次次證實中，已恐怖絕望地哭過多次，也以為自己是沒有勇氣去面對母親的。終於面對，她的安詳、達觀反使人覺得沉重得沒道理。母親平靜地提到醫書上的三——六個月生命期限，説不相信的，要活着送孫子上大學的。潮濕悶熱的夏季以及初秋的乍寒被燦爛的秋陽、和暖的.秋風取代，母親的化療也暫停了。心情真的像在渡假。短暫的假期，知道的。
去年秋天陪母親回老家，一家三代十幾口人走在魯北平原的黃昏裏，腳下的玉米杆蔌蔌作響。夕陽的淡黃色光澤籠罩着親戚手指的方向，母親要去那裏看她的父親，那座五十年前立下的墳塋三十三年前被人夷平。空曠田野裏的前行彷彿是去和一個漂游的魂靈會面，會不會在哪裏碰上，歡聲笑語姥爺或許也就聽見了呢？遠遠地母親招手叫我們過去，那也不過是一片卧着秸杆的土地。
聽人説人老了是不該回老家的，那預示着一種告別。沒有和母親説過這個話題。母親在那個秋天真得像是了卻了所有的心願，祭了已故的親人，報答了曾對幼時的她有恩的親戚——她給他們被面、牀單、衣服、茶葉，當然還有錢。
母親以前和現在都常和我提到她喜歡的田震，談電視裏的“夕陽紅”。母親又提到了網絡，她説她在收音機裏聽人説過多上網是不好的，知道她擔心我的封閉以及身體，不要她再説。朋友告訴我在夜間電台直播節目裏聽到母親諮詢醫生的聲音，她問醫生孫子額頭、鼻子上長了許多粉刺怎麼辦？
母親在我們面前如秋天般寧靜、安詳，我無論如何不會再沮喪、悲觀下去。這個秋天給了母親休養生息的時機，也彷彿給了我審視自己的勇氣，一種恬淡安然的心境。
心情的作文13
伴隨着清涼的晨風，我來到了學校，準備進行期末考，我邁着沉重的步伐，走進了考場，找到了自己的位置坐下，誰知，凳子還沒坐熱，一個禿頭、長得肥頭大耳的老師走了進來，他手中拿着用檔案袋包着的一沓試卷，嚴肅地吼道：“這次考試對你們來説非常重要，你們要認真對待。”説着，他發起了試卷。我聽了之後，越發緊張了。
一張六面的試卷發到我的手中，我掃視了一下題目，感覺不太難，於是稍微放鬆了一下，動起了筆。過了短短的據分鐘，我便把前面幾題都搞定了，立馬變得信心十足。刷刷刷，就寫到了填空題，糟了，第一題就把我難住了！算了，還是先寫下面的吧。於是我把目光投向了下面一題，我竟然也不會，這時我開始哭天喊地了：蒼天啊！大地啊！各路神仙快顯靈，幫幫忙吧！我會萬分感激你們的！我一定會供奉一百隻豬頭跟你們的！只要你們肯幫我，我保證，我以後再也不偷懶了，再也不把背書的時間拿來玩電腦了，請賜予我力量吧！
過了好一會兒，我思前想後，怎麼都想不出，看來神仙是不保佑我了，我有些失望。我焦急的看了看手錶，只有25分鐘啦！於是，我以最快的速度講作文寫好（破紀錄啊），值得慶幸的是還有5分鐘，還有時間寫別的。再翻試卷的同時，我看了四周的同學，看到他們個個都寫的那麼輕鬆，絲毫沒有緊張的神情，我頓時壓力山大的。這是，我彷彿看到了旁人在嘲笑我，我拿着整張打滿紅叉叉的試卷來到爸爸媽媽面前，接下來就是被嚴厲的批評了一頓。
我越想越急，無法平靜下來。媽呀！離交試卷還有2分鐘，於是我拼命的想，拼命的回憶。頓時，在我的腦海裏蹦出一個答案，我一帶進去，果然對了，於是我接着想，答案竟然一個個的冒出來，真是天助我也，我想，一定是神仙們聽到我想的，才來幫我的，我一定要好好祭拜一下他們，以表示我的感激之情。當時我的`試卷都已經寫好了，我的心情慢慢平靜下來，鬆了一口氣，呆呆的坐在位置上，彷彿看見爸爸媽媽得意的笑容，別人用羨慕的眼光看着我，因為我手上拿着的是一張打滿紅勾的試卷，耳邊彷彿傳來爸爸媽媽的讚揚聲，然後獎勵我可以玩一星期的電腦，並且帶我去吃“麥當勞”。嘖嘖...
我越想越開心，傻笑着，突然一個同學走過來，打破了美好的畫面，他朝叫道：”做夢那，叫你都沒聽見。“不關你的是。”我隨口答道。“考的怎樣？“”還行吧。“於是，我們兩憑着記憶，開始對答案，我發現我們的答案有好些是不同，就跑去問老師，誰知，老師那裏早已是人山人海，在旁人的談話中，我知道了，我確實考的不怎麼樣，剛才的一切都成了泡影，我沮喪的回到了座位上，想着回去如何交差......
心情的作文14
進站了。
等“吱吱”刺破鼓膜的亂響完全停下來以後，周圍就再也擠不出一點聲音了，讓坐在漆黑冰硬棚車裏的春有種整個世界只剩下了自己的難以言狀的孤獨。她小心地爬下來，於是，那張臉一下就遙離了自己，那一刻，春竟怕極了這種遙離，在一晃而過之後，一種孑然一身的悲涼情緒開始喘息着咬噬她自以為很堅強的心，那一刻，甚至連先前的憤恨和重新樹起的一個人走的決心與自信都化為了烏有。
終於，她還是獨自回到宿舍樓，樓內一切依舊，只是變得更加的寂寥清冷。遠處傳來火車拉響的汽笛聲，悠長悠長的，卻顯出沒有內容的空洞，在這越來越不真實的聲音裏拿出繫着紅繩的鑰匙，鎖孔似乎都鏽蝕了一樣。門內空無一人，儘管同室人的離去僅僅只是二十四小時前的事情，可屋裏靜靜浮游的看不見的塵卻讓人感覺這屋子被囚禁了一個世紀。
四周的空氣就從漫無目的來回走動的輕擦的褲腿間，就從隨手打開又關上的木盒的磁塊上，就從身下被壓住的鋼絲牀的縫隙裏被製造出來，填補在她呼吸的間隔裏。時間此時此刻成了春身後拖曳的黑色晚禮服的裙襬，只為她一人奏響一曲沒有旋律的清唱劇。為了推脱這份雍容的盛情，她想到了許久未見的李子，自己在她心目中是執迷不悟的猶大，背離了從前共同擁有的單純友情，儘管就象猶大不承認自己是受了三十塊銀幣而出賣耶穌一樣，春不去承認自己是受了感情的誘惑而漸漸丟棄了或深或淺的許多友誼。經過各自軌道上的一段滑行後，李子仍是那個愛瘋愛鬧安安分分一副學生模樣的少年郎，而春已是個日日“強説愁”的傷感人了。
使勁推開那兩扇乾澀古舊的木門，那股寧人的陰涼氣息迎面撲來，跨進後門檻，春大喊幾聲“李子”，出來的卻是她二姐敏。
春站在後院嗅着暖暖的'太陽味兒，立即想起那也是個這樣好的天，和李子懶洋洋地伴着滿地滿身明亮而不刺目的温熱，正有一院的菊的清馨，憧憬着那因着遙遠而更顯美麗的夏的燦爛。
她們面對面的坐着，脱掉鞋將腳搭在對方的椅子上，讓解放腳的新陳代謝可以公然而無比幸福地進行着。坐累了，一齊衝遠山靠在那堵被烘暖了的土牆上，站累了，又將木椅背靠住牆扮成簡易舒坦的躺椅。菊們就揚起各自腦後挽着個髻的高貴臉盤，隨陣陣輕風旋轉絢爛絕美的色彩，來附和她倆不修邊幅的聲音。
悠悠的回想拉出了一個模糊而不自覺的笑，清談的話語挾着一串串無邪的笑聲隱隱約約又在那兩張木椅上方鈴音樣的迴盪，春眯縫着眼去對面視野極限的地方尋那天的倒影。
敏是個漂亮可愛的女孩子，她們談話的氣氛恬淡而愉快。
重回依舊空蕩的寢室，春慢慢撕下那頁紅色日曆，仔細地將它疊成一架飛機，在窗前連同逝去的心情一齊放飛。然後從容地背上包，輕輕帶了門，迴轉頭，一隻灰的蜘蛛慢慢挪過去，準備織今生最後一張網來鎖門。
心情的作文15
好久沒寫寫字了，感覺像整個人被掏空了一般。幾次徘徊在筆記本前，思緒湧動，想記錄些什麼，下筆卻無語。靜靜地感受黑夜，任憑深秋的微涼沁入肌膚。偷偷地看了一眼天上的半輪明月，此刻的心情變得非常暗淡。一種説不清，道不明的惆悵，從心底緩緩升起……
今日又逢中秋。人生易老，中秋不完，赤子之心念家園，遊子之心看圓月。時光匆忙中，望着窗外明亮的月，就想起許多人，許多事。曾經的懵懂少年，曾經的同窗情誼，現如今，都已各自天涯。歲月，總是在不經意間帶走了太多的感觸，太多的意念，往昔的點滴被時光之河沉澱，被時間的手反覆的浸洗，總是變得面目全非。不變的永遠只是天上那輪圓月，以及年年歲歲對它的感念。
這幾天，網絡上關於中秋的文字又開始鋪天蓋地襲來，心裏有種莫名的情愫。在這樣的一個節日裏，有多少人在異鄉懷舊？又有多少人，為了生活還在四處奔波？還有誰，躲在某一個角落獨自流淚？
大街小巷到處充斥着節日的氣氛，象徵團圓喜慶的月餅隨處可見。然，在這個萬家團圓的時刻來臨之即，我卻沒有一絲喜悦的心情。反而更加的感覺到心裏空落落的！因為在我的心裏，這只不過又是一年月圓人不圓的中秋。
找不到情感的歸處，找不到擱放心靈的港灣，有時，甚至連自己都無法把握。我無力去擁有，亦無法去捕捉，所以，只能在幻想中得到一絲安慰。是的'，我是一個有故事的人，不是我不想説我的故事，而是即便説了，也無人能懂。
我站在一片秋葉劃過的中央，一個你已從後面的路口走過的中央。漫無目的流放本人的思緒，我不能確定，我能否在漂泊。雖然在這月圓的中秋節裏，那落葉的清冷已將我的身體，埋葬在一片寂寞和孤單裏，可我仍然能覺得到已冰冷的心裏，還憶着那已經的不曾喪失的一絲暖和。
中秋，憶兒時，一家人歡快地坐在小院子裏，一邊看着圓圓的月亮在蒼穹升起，一邊喝着茶水，吃着月餅，嗑着瓜子，聽父母天馬行空地説着那些與傳説、神話有關的故事。可惜，如此快樂的時光已經一去不復返了。一個人的中秋，無所謂團圓，更不需要月餅。一個人的中秋，月餅的餡是苦的，是澀的，裏面包的是無盡的辛酸與傷感。
日月穿梭，季節輪迴，今年的圓月又要如舊掛起。圓缺不必言，陰晴亦未知，而我，又該飄往哪？今年的中秋，是否還是孤零零的，獨自一個人過？
本來，此文是想寫些愉悦的文字；本來，是想提前祝親們中秋人月兩團圓；可不知道怎麼了，寫着，寫着，就又變成了這樣。也許，這就是我生命所不能承受之痛吧！最後還是想衷心地祝親們：中秋快樂，願你們月圓人更圓！