內心的獨白作文
在生活、工作和學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的內心的獨白作文，希望能夠幫助到大家。
內心的獨白作文1
有時候看到網上或生活中那些與父母關係很親近的畫面總是很羨慕。
我從小是和爺爺奶奶一起生活的，從出生起到七歲都是和爺爺奶奶一起生活的。你們那時候因為家裏面比較窮，就雙雙出去打工，一年從外地回到家裏來，要轉車，從坐火車轉到坐大巴，再坐摩托車才能回到家。一年頭下來能回個四五次就很不錯了。可我那時候小，家裏那時候就我一個小孩，爺爺奶奶對我很好，哪有什麼父母的概念啊。
六歲的時候家裏有了一點錢了，就在鎮上蓋了一棟房子，就開始在鎮上生活了，通訊設備也變好了。你們每個星期總會打電話回來，可是從小沒有什麼父母觀念的我哪會有那麼多感覺，每次打電話都是奶奶硬拉着我到電話邊，被奶奶逼着叫你們，生硬的喊上幾聲爸爸媽媽就跑了。那個時候的我就只知道有兩個叫爸爸媽媽的人存在。
好像是七歲的那年夏天，你們回來住了幾天，就説要帶我去東莞過一個暑假，我一開始聽你們説的.那些好玩的，我可開心了，嚷嚷着要去，可到了真正要走的那天，我卻死活不肯上車，使勁抱着奶奶。但最終還是被抱上了車。到了東莞之後的事情我自己記得不是很清楚了。只是前幾天你們把這件事當作笑話一樣講給我聽後，才有那麼點印象。去的第三天晚上，爸爸回來睡覺，不知我哪天是觸及什麼神經了，爸爸準備要睡覺時，我就哭的抱着媽媽説：他是誰，我不認識他，他為什麼要和我們一起睡，讓他睡地板。你們當笑話一樣講出來，弟弟聽了可樂了，一直在嘲笑我傻，我也笑了，只不過是苦笑。
快滿八歲的那一年，我在上一年級，那一年的下半年好像差不多9月份，媽媽突然回來了，還挺着大肚子。我還挺好奇的，問他們你怎麼突然回來了，奶奶説你懷孕了，要回來生小寶寶。那時候我才知道：哦，媽媽有小寶寶了。弟弟出生後的第三天我才去看他，並沒有過多的喜悦。那時候連父母的觀念都不深的我，何談來的手足情深。
生了弟弟的第二年，你們突然説要帶我去東莞上學，和你們一起生活。我們一家人都來到了東莞，就剩爺爺一個人住在老家。到了東莞之後，你就帶去上了各種藝術班。剛去的時候是二年級下冊，你就帶我去學了畫畫，學了不到半年你就説不要去學了，因為我們那個畫畫老師不教我們素描。之後又學了中國舞，學了大概有半年又新增去學爵士舞。我那時候不明白你會什麼要讓我學那麼多東西，中國舞對我來説又累又痛，第一次去我連仰卧起坐都起不來，對於一個農村裏出來的我是有多難啊。在老家時候上學就跟混一樣，來到了這裏就不一樣了，我的普通話都是帶有口音的。一次數學考試好像才考了了七十來分，你那天就罰我跪沙袋，拿着棍子邊嚇唬我邊説以後不能考到八十分以下。就是因為種種的原因，我在一張紙上寫下：我討厭媽媽。我只是隨便寫寫，誰知一天還被爸爸看見了，爸爸就拿給你看了。吃飯的時候你就問我為什麼討厭你。我那時候才9歲啊，你要我怎麼回答，我就一個人在那裏哭，不知道該怎麼辦。不過好像從那之後你就再也沒有因為成績的事情來打我了。
再一次打我是因為我偷拿了奶奶的20塊錢。我坐在牀上，你拿着鞭子，這次不再是嚇唬我了，而是真的打了我。也是從那次之後，我再也沒有偷過任何東西了。
現在我上高中了，很快我就考大學了，現在因為學業就很少跟你們講話了。回憶自己小時候，還挺心酸的。
內心的獨白作文2
靜下心，去想去思，真正的自己到底是一個什麼樣子。
——題記
許久許久前，內心便有一個聲音一直在呼喊着：拿起你手中的筆，去書寫你內心最真的情感。一直以來，這對於我僅僅停留在想一想的地步。或許是不敢面對最真實的自己，或許是怕自己幼稚的言語，書寫不清最真實的自己。可終於我還是鼓足了勇氣，寫下這些文字。就算語無倫次，就算文筆稚嫩，可我知道這是最真實的自己。
最真實的自己什麼模樣，我都已經快看不清她。其實我自己知道不是看不清，而是不敢去看清，因為我很清楚的知道真實的自己其實沒有表面那麼堅強。其實我很想哭，卻還在笑；其實我很在乎，卻裝作無所謂的樣子；其實我很脆弱，卻總是故作很堅強……其實這才是一個真正的'我，一個從不對外人道的我。
我是堅強的也是脆弱的。太多的時候，即使難過，即使心裏早已淚流連連，可面對別人我還可以輕笑出聲。可沒人知道我曾多少次在夜深人靜時，將枕頭哭濕。沒人知道我曾多少次用痛把眼淚逼回去，只是為了不願輕易在別人面前流淚。更沒有人知道曾多少次，我想借靠一個肩膀，痛痛快快地哭一次，將內心所有的委屈、難過，通通地發泄出來。可是我不能，我早已經習慣將笑留給別人，將淚留給自己。因為如此，所以沒有人知道我多羨慕那些可以隨時投入別人懷抱發泄、哭泣的人。我的好朋友不多也不少，她們也曾不止一次地告訴我：“別扛着，有什麼委屈和我説，你還有我。”可我並沒有向她們訴説太多，或許是因為有些話不知怎麼去説，也或許是因為我早已習慣，早已習慣將所有的事掩埋在心底不去觸碰。又或許其實我很難過，只是驕傲不讓我説，説什麼堅強又脆弱，其實堅強只不過是個表面假象，真正的自己脆弱不堪。
其實我沒有看起來那麼堅強，其實我只不過是一個害怕受傷的小孩，一個將所有刺全部豎起來保護自己的膽小的刺蝟。其實我很怕受傷，可我也渴望温暖。所以，有時候我的刺會因為別人對我的好一根根拔掉，當別人對我好時，我會忍疼把身上的刺拔掉，儘管那時的快樂讓我感覺不到痛。其實我的朋友不少，可交心的只有那麼幾個，因為我怕受傷，所以我想要去掏開心扉接受所有人，不是那麼簡單。所以懇求你不要傷害我，因為我怕膽小的自己再也沒有勇氣去對別人好和接受別人對我的好。真實的我害怕受傷。
真實的我貪心，也容易滿足。我知道自己如同一個貪婪鬼，總是想奢求自己怎樣對待別人好，別人也怎樣對自己好。總是想奢求好朋友會把她的心事無論開心難過，都告訴我。總是想奢求好朋友與我説，我們永遠不分離，可現實往往會將我的奢求變成“奢望”，最後成為泡沫。於是我總會在寂靜的時候想起那些曾經的人。我是貪心的，可我也很容易滿足。我可以因為朋友的一句話而心生温暖，也可以因為朋友的一個輕輕地擁抱而感動不已。其實我要的並不多，一句貼心的話，就足夠了。
其實內心還有好多話想訴説，可內心有太多的聲音在叫囂着，讓我的心亂了，亂到我不知道自己手中的筆寫下了些什麼，亂到言語已無序可言，亂到筆下的文字已雜亂無章……
其實我很膽小，膽小到不敢去面對最真實的自己。而今天不知為何，我終於鼓起了勇氣將這一切書寫了下來，也許文筆稚嫩，也許語無倫次，可我慶幸，慶幸自己書寫了真實的自己。
內心的獨白作文3
親愛的爸爸媽媽：
當你們看到這封信的時候，我可能不在這個世界上了，非常感謝你們為我所做的一切，特別是媽媽對我的種種教育和無助時候陪我一起默默流淚，當我寫下這封信地時候，我一個人獨自留下了眼淚，人生的滄桑，同時情感，唯獨親情表達的最真實。
也許是心裏壓抑太久了，越來越相信人性的懦弱，媽媽，你應該能讀懂我的，從小就比較不愛交談，長大後才慢慢的開朗起來，那是心中的掩飾，其實我的內心是脆弱的，內心深處同樣需要人的幫助，長大後慢慢愛上寫文章，把所有的感情都寄寓在文章裏。沒有人訴説。久而久之養成了這個性格，很多事情希望能一個人獨自扛下來，原以為自己長大了，而不是，總是瞞不過你們敏鋭的眼睛，事情都會全盤托出。
爸爸媽媽，我也希望自己長大一點，成熟一點，我可以自己決定一些事情。也許是曾經經歷過生離死別吧，把人情世故看得很淡，七歲那年差點失去了生命，你卻膽戰心驚，並沒有責罵我，但是我並沒有把生命看得很重要，失去了很多。發現自己錯了。
爸爸媽媽，請你也看開一點，當我離開這個世界的時候，我會留下很多精神的財富，我還有我的小説和文章，曾經讓你驕傲過。這些都是給你留下美好的回憶。
爸爸媽媽，離開世界時遲早的事情，因為心裏越來越壓抑了，壓抑的快扛不了了，其實我很想做飛翔的鳥兒，但是飛的快跌得痛，想徹底解脱了，可能還畢不了業。我不怪任何人，怪自己好奇心太強了，走進同性戀這個圈子，起初真是是為文章而來，這裏希望得到你和爸爸的理解，很多事情寫文章是要親身感受，才明白一些道理，導致自己給自己太多的壓力。失去了才知道後悔，爸媽，別怪我，我的內心真的相當複雜，一切的一切寄寓自己太多的感情在裏面，傷痕累累，累了，當承受不住的時候真的該告別這個世界了。
我沒有給你們留下什麼好的，在你們印象和親戚朋友還有村裏爺爺奶奶中印象很好，其實不是，金玉其外敗絮其中，外面的堅韌不代表什麼。我做錯了和你多事情，不想你們有什麼原諒，感謝你們給我深沉的愛。
爸媽我知道畢不了業代表是什麼，以前對你們的承諾和和目標，現在的狀態什麼都玩不成，一切意味着結束，爸媽，兒子很好強，今年可能什麼都沒了，獎學金，文章……一切一切墮落了，很令你們失望的，但願有來生吧。獎學金還有出書，樣樣辦到。
同學跳河自盡，老師病魔纏身去世，我不知道什麼時候解脱，我想應該快了，解脱到另一個天堂。我會在那看着你們的，媽媽，以後對自己好點，不要那麼節儉，和爸爸日子還要繼續過好，真的，一切兒子挺對不住你們的，錯了，沒有從頭再來過的'機會，失去了，什麼才是真的，媽媽，還記得嗎，第一篇文章就是寫的你，幫助我進入了少年作家班，我知道所有的鼓勵，包括你給我的情感代替不了什麼。我真的很累，想解脱了。
兒子錯了，錯的很徹底，真的，擋不住的感情，花開花落，人總歸一死的，遲早而已。爸媽當我走了的時候別難過，雖然兒子捨不得你們，但是內心是痛苦的，還是好好善待自己，祝願我一路走好。一切隨風去，我走的時候有三件事情，很難過，一是你們以後的生活，而是我走後留下的文章到底能不能換回一些東西，三是可以到我的電腦和筆記本看看我的日記。你們能讀懂吧。
爸媽，我走了，你們照顧自己，就算有這個不孝子止不住內心的壓抑，讓我痛苦的活在世界，解脱了……
不孝子