過去的作文
在學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編收集整理的過去的作文，歡迎閲讀與收藏。
過去的作文1
明月悠悠，愁人幾度悲歡，伊人隔重樓。時光的刻痕裏，一段段回憶撥動，我不停的回首駐留，之後，我就被歲月無情的遺忘。恍惚之間，憂傷瀰漫在眼前，有你的畫面一幕幕重演。
流光浮動，一切都似乎變的擁有氣息。你的一幕幕，在失去之後，湧上心頭。像漲潮的海水，洶湧着淹沒了整個世界。所有的海浪聲，所有的求救聲，清晰可聞。這喧囂的世界，這無奈的世界。被一遍遍的沖刷，憂傷一遍遍來回蕩在天地間，低沉的充滿暗啞的迴旋。
天空不停的下着灰色的雨，黑色的蒼穹無數的破裂的光灑下。漆黑的晚風一遍又一遍吹送着遙遠處的寒流，在盛夏裏，我渾身冰冷。我茫然着四處張望。這一片空洞的景象。
我學不會遺忘，所以往事全部都充斥在我的心臟。擁擠，破裂。我將所有的荒蕪拾起，卻只有一片荊棘的刺灑遍全身。我學着遺忘，學着學着卻發現，更加的念念不忘。
天空看不清，未來看不清。紅塵中，花開花謝，陰晴圓缺那麼常見。為什麼偏偏讓我的年輪全部偏向左邊，只有陰缺花謝。為什麼我喜歡的人，從來都不喜歡我。我一次次將我的心掏出，卻又一次次被摔的四分五裂。
我説，沒關係呢。我好堅強。我親手將傷痕縫補起來，親手將和你所有的故事藏在心裏。所有的傷痛，所有的眼淚，都往自己的心裏吞。可是，我跌碎的感情，還可不可以收的回。我好想跟所有人講，我放的下。我好想跟所有人講，我放不下。
你的身影，一遍遍在我的世界上演，最後成為一道孤獨的刻痕。流淌的夜色裏，只有回憶在漫延着發酵，在夜晚裏所有孤單的靈魂漫遊在這個世界，他們一遍遍的經過我的身旁，帶走我的思念，帶走我的生命。
恍惚如夢。恍如隔世。我想過我們的地老天荒，想過我們的海枯石爛。想到思念開成了一片花海。想到了人潮洶湧裏，你安靜的站在街尾，成為我幸福的站牌。想了那麼多，最後卻還是隻剩我一個。
最後只剩我一個，夜夜夜夜，不停的唱歌。杜鵑啼血，夜染傷色。愛那麼短，遺忘那麼長。郭敬明説，沒有什麼過不去的，只是再也回不去了。可是，郭敬明又説，要有多麼堅強，才敢念念不忘。
世界很安靜，安靜到都可以清晰的聽到憂傷盤旋頭頂，不停歌唱的聲音。我帶着無盡的疲憊，穿越風雪，穿越山川，來到你的身邊。卻發現孤單卻在一直蔓延，海浪般淹沒了我。
恍恍惚惚，我覺得自己變成了一片海。漆黑的天空，夜色不停的席捲壓迫下來，一股股滔天的巨浪不停的翻湧。而你安靜的坐在岸邊，成為了時光裏最痛苦的傷痕。所有的傷痕積累起來，成就了我這一片海。海洋的每一滴水，都是我的眼淚。
好想把時光重新擺放，將歲月重頭編寫。將我的淚水一滴滴收回。
好想能夠再次牽起你的手，能夠跟你説，時光不會老。
好想能夠吃到你親手煮的面，好想能夠再一次和你坐在石凳上，好想覺得我們沒有分開。
好想能夠把我所想的全部實現。
你是我心裏不落的奇蹟，也是我心中劃出最深的一道傷口。你是屬於我的過去，也是屬於我的記憶的未來。
過去的作文2
今天，我和媽媽迎着涼爽的秋風，回新壩老家啦！
牆角邊，一個年代已久的木製箱子映入我的眼簾，上面有個黑乎乎的東西。我小心翼翼地將它捧了起來，哦，原來是一盞燈。我仔細端詳着：它是玻璃材質的，上面佈滿了灰塵，圓形底座上面挺着一個大肚子，燈頭小巧玲瓏，如同一個張着嘴巴的蛤蟆，“蛤蟆”的嘴裏含着一根燃燒過的燈芯，另一頭伸進了“大肚子”裏。燈頭旁邊有一個可愛的旋鈕，我一擰，燈芯就冒了出來。燈頭上面還罩着一個細腰凸肚的燈罩。好一個造型奇特的燈！
“哈！這不是煤油燈嘛！”媽媽不知何時站在我的身後，拍了拍我的肩膀，“它可是我小時候學習、生活中必不可少的夥伴呢！”“煤油燈？”我一下子來了興趣，“這應該是古代的燈，是古董吧？發財啦！”
媽媽笑着説：“這算不上古董，説來還有一段故事呢！”她望着這盞燈，在記憶的屏幕上翻閲着歲月的畫卷：“我出身在80年代初，那時，雖然家家户户都通了電，但因為電量不足，時常停電。每當夜幕降臨，人們就只能點燃煤油燈，而我們這些小孩子就在燈光下讀書、寫作業。”“這盞小小的燈，能看得清寫作業嗎？”我滿是疑惑。媽媽笑了，她托起燈，搖了搖，“大肚子”裏還殘留着一些燈油，有點汽油的味道。她摘下燈罩，點燃了燈芯。火光像一個調皮的精靈，冒冒失失地跳動着，最終，在燈頭落了座，媽媽又罩上了玻璃罩，微弱的燈光搖曳着。“你看，雖然它比不上電燈那麼亮，但是那時候，我們有辦法哦！”只見媽媽拿來一張紙，在中間剪了一個和燈罩口差不多大的孔，套在燈罩上。果然，燈光亮了許多。
“李鳴軒，你知道嗎，在我們小時候，它還有個時尚的名字呢！”“叫什麼？”“洋油燈！”我抬起頭：“為什麼？”“因為那時候，我們國家經濟比較落後，在世界上一點地位都沒有，物資缺乏，很多東西都得依賴外國進口。煤油燈就是從國外引進的，所以名字前加了‘洋’字。除了洋油燈，還有洋槍、洋火、洋釘、洋樓……”聽了媽媽的話，我的內心不由得傷感起來。一旁的外婆也插了一句：“鳴軒，現在的日子和過去真是天壤之別，你要好好珍惜現在的美好生活，好好學習，牢記落後就要捱打的古訓啊！”望着媽媽和外婆，我不禁陷入了沉思……
天黑了，我和媽媽開車回城，馬路兩旁的路燈把夜晚照得如白晝一般，高架橋縱橫交錯，萬達、萬象城的霓虹燈五光十色，給這寧靜的夜晚增添了無窮的魅力，真是“火樹銀花不夜天”啊！看着滿臉沉重的我，媽媽不禁感慨道：“這短短几十年，我們的祖國發展非常迅速，我們的航天技術、5G通信技術、軍事武器已處於世界領先水平，再也不是那個落後的國家了！”我聽着媽媽的話，一股自豪感又油然而生。我想：二十年後，我們將成為建設祖國的主力軍，我一定要好好學習，儲備知識，早日實現我們的中國夢。
過去的作文3
精選作文:空懷念(500字)作文 曾經，我們像其他那些互不相識的人一樣，生活在兩個城市，面對着不同的事物。你不認識我，我不認識你。似兩條平行線，彷彿永遠也不會相交。 曾經，我們又像大多數偶然一樣，從兩個不同的城市會聚在一起。相識，相知由默言走向似兩條波浪線，彷彿生生世世交融纏繞。 曾經，我們也像許多知心人一樣，相伴左右，你是形，我是影。共同分享同一份食物，一起吃飯，一起玩耍，一起説些小祕密。發誓説永不分離，直到最後一息。 曾經，我們有像兩個被命運捉弄的人一樣，因為瑣事經不起考驗。關係僵了，哪裏還記得誓言。不成熟的性格，使我們的距離越走越遠。 不習慣沒有你陪伴兩側的日子。懷念曾經的曾經，我們的許多美好與誓言。多少次看見你挽着其他女生的手，我直視的眼劃出弧線。各種味道交織，留下一種叫做糾結的心酸。你還好嗎灰溜溜的垂到心底，落下雲煙。 懷念你我手牽着手在操場上一起散步，暢談；懷念你我的名字被人叫的分不清的時間；懷念你我瘋搶同一包食物，然而一切都是枉然。面對這沒有把握住的友誼，世上的有價財富顯得那樣蒼白無力。我們擁有再多金錢也回不到從前，只留下失去你的習慣和我的空懷念。 人生中有很多東西，失去了，再多金錢也彌補不回來了。時間是這樣，生命是這樣，感情又是這樣。錯過的便錯過了，何不珍惜眼前，切不要留下彌補不了的空懷念。:田麗星
燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。
——題記樹上的知了又一次縱情地歌唱，池裏的荷花又一次綻開了笑臉。仰望天空，
自小就留着短髮，同學們都叫我“假小子”。沒有人跟我玩，沒有人願意和我一起學習，沒有人把我當朋友。我也習慣了一個人走在放學的路上，習慣了獨自思考問題，更習慣了自己跟自己説話??（我）
快要放暑假了，我又被那些男生欺負了，想反抗卻弱得要命，就像柔弱的小草被頑固的大石頭給緊緊地壓住。我只好躲在角落裏哭泣，此時，我的模樣已經狼狽不堪了。忽然，一個洪亮的聲音想起：“你們為什麼欺負她？快住手，要不然，我告訴老師去！”男生們一聽“老師”，嚇得“兩股戰戰，幾欲先走”。一雙胖嘟嘟的手拉起我的小手，還為我拭去眼角的眼淚：“以後別怕，有我罩着你，保護你！”哦，是她！高大而豪爽××，真摯的眼神，動人的話語，打開了我塵封的心。“嗯，好，謝謝?? ”那次以後，我們成了最好的朋友，一起上學，一起回家，一起做作業，一起説知心的話，有點像古時候的伯牙和鍾子期??（我和她）夢醒了，又回到這個夏天，我哭了，哭的好傷感好傷感。這個夏天，一切都變了，變得好寂寞，好失落。就在國中即將畢業的最後一個學期，我的好朋友××，離開了外婆家，離開了這個讓我悲傷讓我快樂的班級，回到浙江父母身邊去了??這個夏天，我們不再見面，不再一起上學，不再一起回家，不再一起做作業，不再一起説知心的話??我們苦苦經營了一年的快樂時光，再也沒有了。（我）
空高高飄揚的風箏，
向天上那羣風懂得小鳥逝去的方向努力追尋，去追尋我和她那些時日的快
過去的作文4
時間如同白駒過隙一般，你已經離開了三年。再過幾天，又是我站上“戰場”的時候了。與三年前不同是，這次是大學聯考的“戰場”。雖説，在我的身邊也有不少親密“戰友”，如同三年前一樣，還是沒有你的身影。因為，三年前的即將踏上會考“戰場”的你，你已經離開了。
國中兩年多來，你一直是我的同桌。做兩年多的同桌，性格孤僻的我，因為有你，才使我有了更多的朋友。記得那時，在我們班中名字中有相同音的人就有三個，而你我就在其中。也就因為如此，你喜歡單叫我的名，而我也單叫你的姓氏。後來，我説，我們這樣叫有點生疏，不如我們的互稱給疊起來叫。沒錯這樣十分好聽，也因為我這樣的“創舉”，使得班上的不少同學也跟着我這樣叫你——淑淑。
那時的你十分開朗，為了我這孤僻的性格，你花了不少功夫。記得那時，在假期中，你一有時間就來找我到外面一起玩、一起逛街。在學校之中，一下課，你就拉着我找同學玩或者是問一些上課你我都聽不懂的問題。因為有了你，是你打開了我心中的心結，做為獨生女的我，因為父母平時要上班，家中只有我和寵物貓咪一同看家。你曾説過，我個性孤僻；其實，我是一個內心十分孩子氣，愛向父母撒嬌，渴望有更多朋友的女孩。也對，也是隻有你知道，我在家中一個樣，在學校又是另一個樣。在家中，我活潑好動；在學校之中，我沉默寡言。所以，在學校裏，你我是形影不離的好夥伴。現在的我其實很懷念以往的你我，是你給了我與他人交流的勇氣與信心。
淑淑，你可曾記得八年級那一年的事嗎？有一天，當成績發下來時，你哭了。你不是為了自己哭，而是為了我。你明明考了好成績，卻為我而哭。你説，我考的成績不好，為什麼我的表現是那麼的平靜？那是堅強的你第一次在我的面前流淚，也是最後的一次。記得那是八年級的學期末，你當着大家的面説你要——退學！因為，你要為你的姐姐和弟弟學費的問題，為了減輕你父母的壓力，在三姐弟中，你站了出來，毅然選擇輟學打工，為他們賺取學費。雖説，我早已知曉你要離開我們的事，可我還是再次落淚。你還記得嗎？你要離開家鄉，到外地打工的前一天，我忍住眼中的淚水和班上幾個和你要好的同學一起逛街。
知道現在，我還是無法忘記當時的你。你説：“這是命運的安排，我也沒辦法。但是，為了姐姐和弟弟上學的夢想，在我們三人之中，我只能放棄自己的夢想，讓他們能完成他們自己的夢想。為了幫助家中的長輩們減輕負擔，我只能接受命運這樣的安排。”你説的時候表面看似平靜，和大家有説有笑的。但我卻發現了那不屈服的淚水在你的眼中打轉，卻沒有落下。就在那時，我暗自決定，我要連同你的份，考上高中、考上大學。淑淑，現在的我已經考上了理想高中，而再過幾天，我就要站上大學聯考的“戰場”。你就等待我考上大學的好消息，等待炎熱的六月的到來！
過去的作文5
兩年的時光，兩年的陪伴，兩年知識的積累，兩年的成長與進步，兩年的笑聲與淚水，兩年的點點滴滴……兩年的足跡，數不勝數。
進入國中，最幸運的事情莫過於遇到了她們：一個是圍堤湖學校的115班，另一個是陪伴了115班兩年的羅老師。
幾天前瀏覽學校網站時看到的照片，引發了我對她們的無限回憶。照片的內容是我們在拔河賽場上：正在比賽的同學們緊緊貼在一起，牙關緊咬，臉上寫滿了緊張；啦啦隊的同學們也都緊緊挽在一起，大聲地為我們加油；羅老師站在隊伍的最前面，她沒有參賽，但從這張照片裏可以發現她比我們大家都緊張，同時她的動作也像自己在比賽似的，弓步，身體向後傾斜着，目光緊緊盯着繩索中間的紅色絲帶……我們的動作永遠定格在了那一刻，而時間卻改變了許多……
此後，學校又宣佈了將要進行籃球比賽的通知，我們115班的男生提前一個月就開始為這場比賽做準備：成立了籃球隊，並且每天進行20xx米的體能鍛鍊，有一週天氣狀況不太好，天上時常會飄下幾滴雨，有時甚至是傾盆大雨，但這絲毫沒影響到籃球隊員們的訓練。偌大的操場上，滴滴嗒嗒的雨聲伴隨着隊員們的腳步聲，隊員們的腳步聲，引來了師生們的目光，師生們的目光，伴隨着隊員們一個月艱苦的訓練，一個月艱苦的訓練，終於迎來了期待已久的籃球賽。比賽時，籃球隊員都按照事先安排好的戰術控制着整個賽場的節奏，為115班加油的聲音也是此起彼伏。比賽結果更是為我們115班的光輝歲月添下了濃重的一筆。我們以36:6，38:0的絕對優勢取得了八年級組的第一。這樣的成績，使我們115班的學生和羅老師感到無比自豪……
再來説説學習方面。不知道是什麼緣故，我們115班的學習成績總是掉別人一大截。為了改變現狀，羅老師在八年級上期時下了狠功夫：那是期會考試以後，成績一公佈，發現前十名在我們班只有兩個人，並且都處於較落後的位置。對此，我們115班的同學們下定決心奮起直追，羅老師也為我們出了班訓：做人以立品為先，讀書以潛心為要。羅老師每節課下課後都會來教室巡查一遍，把收集到的情況每天一小結，每週一大結。對錶現好的，提出表揚，表現差的，提出批評。這一舉動，極大激發了我們的求知慾望。上課、下課、考試成績都發生了巨大的變化，贏得了榮譽和全校的好評。期末時，我們的進步是十分巨大的。無論是和我們之前的成績相比，還是與其他班比，我們都感到十分欣慰——皇天不負有心人，我們戰勝了自己，贏得了榮譽。
現在，115班的教室是空的，但我們115班全體師生的心卻永遠在一起。同學們，我們不要忘了這兩年，不要忘記感謝這兩年，更不要忘記我們的羅老師！
努力學習，因為我知道，我將來贏得的榮譽，不僅是屬於九乙班的，也是屬於我們115班的，不僅僅是屬於施老師的，也是屬於羅老師的。
加油！為了我們這兩年。努力！為了我們的第三年。
過去的作文6
我以為會是另一種情況。
當我小心翼翼推開門第一眼看到舅舅時，本以為迎接我的會是冷眼相待。
我與舅舅不見已六年了，這六年裏我和他相隔千里，也未曾聯繫過。這倒不是我擔心與他見面的理由，而是……
七年前，父母之間的矛盾無法調和，小時候的我懵懂無知，那時父親經常性的去舅舅家裏吵架，甚至動手打過他，而我則總是不知所措地站在一旁，看着眼前的一切，只知道不是什麼好事。這種狀況一直持續到一年以後，父親和母親終於還是離婚了，父親也再也沒有去過舅舅家。
推開門的那一刻，我看到舅舅快步走了過來，臉上滿是笑意，我愣了一下，也發自內心地笑了。“怎麼不告訴我一聲，我好去接你。”舅舅一邊笑着嗔怪我，順手把我身上沉重的揹包卸了下來，“好傢伙，這麼沉個包，累得慌吧？坐那兒歇會兒。”説完，跑到卧室裏從牀底下拖出來一箱子礦泉水扛了過來：“喝口水歇一會。”“舅，我……”我低着頭，一想到從前是父親有錯在先還那樣對待舅舅，舅舅卻對我這麼好，我便覺得無地自容。舅舅沒有説什麼，擰開一瓶水遞給了我“你先歇會，我去喊你外婆回來，都好久不見了。”舅舅站起身朝外面走去，“過去的就讓它過去吧。”我心頭一震，看向了走遠的舅舅。真沒想到，舅舅竟然會對我這麼好，不禁鼻子一酸，拿起手中的水大口大口地往嘴裏灌……
臨別時，他送我到車站，從兜裏掏出200塊錢遞給了我：“路上買點吃的。”我知道舅舅家並不富裕，擺擺手表示不要，沒想到他往前一步，愣是塞到了我兜裏：“心裏別想那麼多，我是你舅，你是我外甥，你爸的事與你無關，過去的就讓它過去吧。”我眼裏噙着淚水，點了點頭。
車開了，我坐在座位上內心久久不能平靜，過去的就讓它過去吧，多麼簡單的一句話，帶給我的卻是對舅舅的那份感動，再見，我的好舅舅，過去的就讓它過去吧，前方的路也依然是嶄新的啊！
日子一天天過去了，有些事物的對錯，自己壓根就不知道，也不想知道，很少在想。月光照進來了，但又被燈光吞沒了，蟲子飛進來了，但又被趕走了。以後這種感覺就少了，還會不會有這種感覺呢？外面的風還是在吹的，冷冷的耐不了幾分鐘，入冬了已經下過好幾場雪了，記得沒錯，這場雪比去年下的早吧！不知道還沒不會下，會不會還有以前那樣的感覺，日子不多了，我要走了，習慣了，習慣分開了。有什麼大不了的，我已經長大了但是我的心還是感到酸酸的。或許我早該看清這個世界了，沒有什麼是完整的，也沒有什麼是永恆的，都是會變的會沒有的。以前還笑不懂，還保留着那一份童真，現在長大了，純真幼小的心也隨着時間風化了，變得殘破與不甘，看清了世界，看清了社會，也看清了自己，我們都不是神，改變不了什麼，該發生的終究是要發生，該過去的還是會過去留下的只有你自己，什麼都要靠自己，蠟燭是會燃盡的，但自己是永恆的。
過去的就讓他過去，沒有了的就不要在去回憶，忘不了的就留在心底，或許有一天你會記起，那就好好的去懷念去珍惜。
過去的作文7
請以“定格在記憶中的畫面”為題目，寫一篇記敍文，不少於600字。
提示：“定格在記憶中的畫面”，其中心詞是“畫面”，首先要考慮畫面由什麼組成，修飾語是“定格在記憶中”，意思就是讓人難忘的，觸動人心靈的'，可以是讓人振奮的一幕，也可以是讓人悲傷的一幕，或是讓人思考的一幕。
必背素材
1.花開花落，有多少温暖的故事在其中上演;細水長流，有多少温暖的故事隨之遙遠;在這充滿活力的每一天，你又在被多少人所悄悄温暖?
2.回眸是一劑良藥，讓我在苦熬中奮起;回眸是一枚郵票，伴我飛向新的航程;回眸是一種智慧，讓我調整方向，走上人生正軌，渡向成功的彼岸。
3.雲散了，因為風醒了;月升起，因為太陽下山了;我哭了，因為我懂了。我懂了姥姥的對快樂的渴望，懂了親情的珍貴，懂了家是人生的港灣，那道風景線將伴我一生。
4.很高興，旅途中有你的存在，才不會炎熱無蔭;很幸運，生命中有你的存在，才不會索然無味;很慶幸，世界中有你的存在，才不會單調無色。遺落的樹葉啊，讓我拾起你孱弱的身軀，吻上你那微黃的葉脈。
5.燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？
選背素材
1.既然不能像雄鷹一樣一飛沖天，那就像蝸牛一樣步步為營;既然不能像瀑布一樣一瀉千里，那就像溪流一樣涓涓細淌;既然不能像太陽一樣光芒四射，那就像星星一樣柔和的散發光和熱。
2.綠葉的堅持，使秋日用最美的姿態飄零;微風的堅持，把歌聲送到思念的地址：郵政的堅持，是用星星拼出人們微笑的樣子，用愛作為每一個生命的開始。
3.成長的腳印，使我不再為我不是男孩而無奈，因為我懂得了女孩更有一份讓人心動的温柔。成長的腳印，使我不再責怪自己曾有的懦弱，因為我懂得了峯頂之下的小草，更是一種執着的生命。成長的腳印，使我不再為月有陰晴圓缺而歎息，因為我懂得了光陰能夠輪迴，月亮永遠是圓的
4.愛是一縷陽光，因為有了愛，人們不再畏懼黑暗和寒冷，迎接下一輪太陽;愛是一場甘霖，因為有了愛，希望和夢想方被澆灌，生命方得以茁壯成長;愛是一絲微風，因為有了愛，煙霧被拂散，人們方走出
陰霾，彈奏天地為之動容的生命篇章。
5.書籍，尋的是一份智慧與人生。跟隨餘秋雨，我也曾一同踏上那段通往敦煌的風沙之路，看那幾千年盛開的燦爛文化之花;跟隨三毛，我也曾一起行走在荒無人煙的撒哈拉，放不羈的風箏乘上自由的翅膀;踩着沈從文的腳印，我看到那山腰上採茶苗女身上有一種光彩叫民俗;撐上余光中的船，我遠望南海一灣淺淺的海峽盪漾着一種思念叫鄉愁。
6.擁有上進心的人，永不會原地踏步，因為他們要追求前路的無限風光;擁有上進心的人，不會在順境中頹廢，在逆境中低頭，因為他們嚮往更上一層樓;擁有上進心的人，不會後悔，因為他們在拼搏的同時，也獲得了最豐富的人生。
過去的作文8
不知怎的，今天無意中翻出了國小的畢業照，那照片記錄了曾經給我帶來歡樂的國小時光的最後一刻，突然有種想哭的衝動，真的，無意中回想氣了那段快樂的時光，想到了那個快樂的班級，快樂的我。我已記不清楚有多少次，我們因為課堂紀律不好而換來老師們劈天蓋地地惡罵。也記不清楚有多少次，校長，主任親自到班裏來勸説，管教我們。我記得經常聽到老師們歎一口氣，説他們希望看到四年級時的那個一班，那個近乎完美的班級……我當然不會以此為驕傲，但也不曾因此而覺得我們低人一等。是的，那個班，是一個叛逆的班，一個我行我素的班。對待這樣一個班級，老師們無奈，歎息。
記得曾經傳言六年級換老師時，一個安排到要教我們班的數學老師因為對我們的厭惡而自願去教低年級。我不曾去證實這個傳言，或真，或假，對那樣一個班級來講，似乎是完全不需要的。清楚地記得五年級時換上的班主任，那是一個幽默，寬容的男人。我感覺我們似乎很快建立了友情，儘管作為班長的我，幾乎從來不曾讓他省心過。他與我們度過了一年多的時光，雖然在這段時間裏，我們班變了，變成了最終的那個樣子，但是我仍感激他，感激他讓我們逐漸成熟了起來。而一切卻出其不意的定格在了那個原本快樂的星期五。
記得那天我們秋遊，他卻突然在路上告訴我們，他要當大隊輔導員了，值得慶祝的一件事，卻註定了他與我們的分離，可能這樣説太過悲觀，不過我們的確有太多的不捨。一切來得太突然，回到班裏，全班都哭了。那次，他沒有像安慰小孩子那樣的讓我們平靜下來。那是一種命令的口吻，我猛然間明白過來，堅強的人，不應該流淚。於是，那個上午還是班主任，陪我們秋遊的老師，下午便成了監督我們鼓號隊訓練的大隊輔導員，突如其來，讓人無法接受。不知怎的，從那天起，我變得越來越固執。終於，那天鼓號隊訓練，我因一時的想不開，摔了鼓，然後狂奔回教室。承認當時的自己是自私的，我甚至沒有顧及到當時的老師，他多麼尷尬……當然，他沒有怪我，這是意料之中的事，因為他的寬容。後來，他上樓勸我，説了些什麼我已經淡忘，只記得因為衝動，那天我沒有再回到鼓號隊。我們的新班主任是一位及其嚴厲的女老師，那是對我期望值最高的老師。我清楚地知道她想要培養我，塑造我，讓我變成一個格外優秀的學生。我努力了，卻沒有做到，可能是因為性格的緣故吧，我的生性中，總有着一種説不出來的頑固。國小生活最終過去，
六年的遊戲生活結束了。最後那天，很平淡，記憶中，流淚的同學很少，儘管，我們是在做最後的道別……世事無常，來到國中的我，發現生活變得枯燥而乏味。國小時老師對我的寬容，卻被現在的老師理解為對我的放縱，真的，我恨這樣的説法，更恨這樣理解的老師……着實懷念以前的那個我，那個敢説敢做的我，那個一切都名列前茅的孩子。然而，夢結束了，留下的僅僅是我的固執與屈，而這些卻給我的生活帶來了無數的壓力與痛苦，我不明白來到這樣一所優秀的學校裏，為什麼我會留戀過去，為什麼我會後悔自己的到來……或者國小僅僅是我生命中的一次偶然吧，現在的我，還能奢望些什麼呢？……
過去的作文9
“月亮在白蓮花般的雲朵裏穿行，晚風吹來一陣陣快樂的歌聲。我們坐在高高的谷堆旁邊，聽媽媽講那過去的事情……”
今晚，我們一家在漣水河邊悠閒地散步。忽然，一首優美的曲子從三大橋那邊傳了過來。媽媽仔細聽了聽，告訴我這是一首她小時候特別愛唱的老歌，叫做《聽媽媽講那過去的事情》。看得出媽媽的確喜歡這首歌，因為她不時哼上幾句，而且非常有耐心地向我解釋歌詞的意境，一時興起，還跟我説起了童年往事。
媽媽回憶，她小時候的生活條件遠遠比不上現在，一年到頭除了過年能嗑上幾把瓜子花生、含上幾顆兩分錢一粒的水果糖外，吃不上什麼零食，更很難見得到水果。有一次，偶然得到了別人送的一個石榴，可高興壞了。紅紅的石榴真可愛呀！因為是第一次看到，所以她感覺又新奇又興奮。於是，她鄭重其事的把石榴洗了又洗，狠狠地一口咬了下去。結果可想而知，要知道石榴裏頭那層黃色的皮可是苦不堪言的。我和爸爸想象着媽媽當年捧着石榴當蘋果咬的狼狽樣子，忍不住哈哈大笑起來。
媽媽卻沉默着，似乎在回味着過去的歲月。突然，她問了一個問題：“你知道我第一次穿上新棉襖是多少歲那年嗎？”我們搶着回答：“3歲？”“5歲？”媽媽苦笑着説：“11歲，1988年，湘鄉剛剛撤縣建市不久。還是我考上了縣裏的國中，家裏怕我穿得太破舊，在學校被人瞧不起，花了30塊錢給我買了件‘太空襖’。30塊，那是我媽媽一個月的工資！在那以前，我都是穿表哥表姐穿剩下的舊棉衣。別提好看不好看，能勉強合身就不錯了。而且，我穿過了，還得留給弟弟呢。這還是好的，有的人家裏連舊衣裳都穿不上。苦是苦，家家户户都是這麼過來的。”
聽了這話，我不由得倒吸一口涼氣。再低頭看看自己一身時尚又舒服的運動服，想想家裏衣櫃裏掛着那些讓人眼花繚亂的童裝，我有些慚愧，慚愧從前不知道儉省；又有點心疼，媽媽雖然捨得為我花錢，自己卻從不注重打扮，原來是小時候苦慣了；更多的是慶幸，經過幾十年改革開放，社會進步了，生活改善了，我們這一代孩子算趕上了好光景。
接着，媽媽像打開了話匣子，説起了她在湘鄉二中讀國中時，只有五塊錢一個星期的伙食費。那時學生都是自己帶米到食堂，打菜的話蔬菜每份1毛，有點肉星的葷菜3毛。每天不到1塊錢的伙食費，沒錢了就得用從家裏帶的辣醬拌飯吃——就這辣醬，也得省着吃。天哪，真不知道老媽當年是怎麼熬過來的！難怪相冊裏媽媽十二三歲時都還是面黃肌瘦，國中生還沒有我這個國小生高，一點也不似現在“珠圓玉潤”，老是叫着嚷着要減肥，卻一直收效甚微，哈哈。
沒心沒肺地笑了好一會兒，我才突然意識到，和媽媽貧瘠的童年相比，我住着乾淨整潔的房子，穿着漂亮舒適的衣裳，吃着營養豐富的食物，接受着最好的教育，是多麼的幸福啊！她在那麼艱苦的環境裏都能快樂地成長，奮發進取；而我想要的一應俱全，卻還時有抱怨。我又有什麼理由不珍惜、不熱愛這來之不易的生活呢？從今往後，我一定要學習媽媽樂觀的心態，讓自己的人生充滿歡笑；我還要惜取時光，奮力進取，將來把家鄉建設得更加美好，讓人們過上更幸福的生活。
過去的作文10
風吹散了影象的花瓣，零瑣細碎的落了一地，俯身撿拾，卻發明再也拼不出本來的模樣，只需那瑣細的花瓣喚起我一些瑣細的疇昔。題記
老是胡想能具有一盞神燈，完成我的慾望，讓我回到疇昔，去彌補疇昔所犯下的錯或是再享用一次牽腸掛肚歡聲笑語的童年。但是實際卻奉告我疇昔的已經疇昔，現在的也逐步便成為疇昔，而將來的也會在某一天中成為疇昔。如果能夠，我情願用生命互換回到疇昔的機遇，但是不克不及。
疇昔的人。統統都彷彿是一場夢，那一日，我與你在街上擦肩而過，我驚奇了一會，或許你並沒有發覺到甚麼，而我倒是朝着你拜別的標的目標望着，直到你消逝在了冷冷清清的人羣中，我有些不敢信賴那就是你。過後，我忐忑地撥着你留給我的號碼，不曉得你變成了甚麼樣，見面後我們卻只能在沉寂中望着相互，你變了，髮型變了，聲響變了，脾氣變了。恍忽中，真的覺得只是一場夢，從相知了解到訂交，這統統的統統只是一場夢罷了，現在夢醒了，心卻碎成了一地琉璃，哀思肆無顧忌的收縮着。
疇昔的物。還記得那是朋友送的生日禮品，當時的我鎮靜的捧着禮品笑着跳着，謹慎翼翼得把它擺在房間最顯眼的處所，信誓旦旦的説要把禮品保存平生，但是現在禮品上已經蒙上了一層厚厚的灰，有多久沒有碰過它了？有多久視野不再逗留在上面了？我忘了，曾經鎮靜的模樣也已經被光陰的河道打濕，逐步暈染開去，垂垂恍惚了身影。
還記得迷信教員送我的黃豆種子，我曾經拍着胸脯向教員包管必然會養好它的，還胡想着種出天下上最大的黃豆，一小我捧着種子在陽光下傻傻的笑，但究竟上在我養了幾天後便對它不論不問，不曉得在那天它便消逝了蹤跡，再也找不到了。而像如許的東西另有很多多少很多多少
疇昔的處所。小時候的我手裏攥着從父母那要來的錢，灰溜溜的跑到買棉花糖的老爺爺那兒，買一串棉花糖，甜甜的，老爺爺的攤位成為幼年的我們常常幫襯的處所，長大了一些，偶爾路過老爺爺攤位地點的處所，卻發明事過境遷，當年的老爺爺已經不見，攤位後面的一排排老屋子也不見了，只需一層層新建的高樓代替了他們的地位。曾經的甜美，也變得恍惚了。
還記得我上學常常走過的冷巷，野草在牆邊遲緩的發展，偶爾還能夠在野草中發明一朵兩朵的野花，頭頂上是被兩邊的牆切割成的狹小的天，昂首能夠看到湛藍或暗淡的天空，偶爾陽光會透叩地朝巷子裏的我看一眼，暖和也隨之而來，不過已經好久沒有走過了，或許我的足跡已被別人的足跡覆蓋上了吧？不曉得巷子是不是已經忘記了我呢？
回想着，回想着，總感覺疇昔的時候好長，或許比將來還長吧，疇昔的東西只能零瑣細碎的記着一點，真想沉浸在疇昔裏，如許就不會為逝去的每分每秒而擔憂了吧。但是恰是因為一分一秒的逝去我們才應當更加的愛護保重現在，把現在當作疇昔一樣愛護保重，才氣才氣縱橫體味到更多的出色，讓遺憾更少的呈現在我們的視野裏。疇昔的陌生與熟諳，就讓它像筆跡垂垂暈染開去，綻放成一朵朵斑斕的花。
為甚麼疇昔的已經疇昔，現在的也逐步變成為疇昔，而將來的也會在某一天中變成疇昔呢？尾記
過去的作文11
太多曾信誓旦旦必將珍惜的情誼，敗給時光的腐朽，敗給自以為是的長久。
──題記
黑夜即將來臨，偶然翻開記憶的畫面，往事一幕幕地浮現在腦際，有快樂，有痛苦……
不經意間，我闖進了那段有喜有悲的回憶裏。
相識
不知你是否還記得我們的初識：那年青葱年少的我們顯得是那麼地無知。那時的我們都是天真的孩子，表面上裝得無所不知，其實就是懵懂無知。“嘿，我們做朋友好嗎？”你從背後輕輕地拍了我的肩，呆呆的我很疑惑地望着你，不知這是怎麼一回事，卻還是答應了一聲“哦。”你會心地對我甜甜一笑。
相知
和你做朋友的那段時間，我真的很快樂。是你教會了我怎麼在別人傷心時安慰別人，因為你經常這樣安慰我。是你告訴我：友情認真起來不亞於親情，因為我們對彼此都好。
還記得：那天下着雨，你突然打電話告訴我，你跟你家人吵架了，現在無家可歸了。於是我打着傘去找你，看見你躲在一家小賣部的門口，我只覺得你好可憐。沒辦法，只能帶你回我家，一路上，我們躲在一把小傘下，兩個人全身都濕透了，只好拿我的衣服給你換上。
晚上，你還“死皮賴臉”地説：“哇，真舒服，這個牀就歸我了，來，讓一點位置給你。”
我站在原地，顯得一臉無奈，“嘻嘻，網上都説睡過一張牀的才是好閨蜜哦！”
一羣烏鴉飛過頭頂……
那晚，我們聊了很多，打打鬧鬧。漸漸地，我們都睡着了。不過，我很清楚地記得你問過我：“我在你心裏的位置會被別人代替嗎？你會離開我嗎？三年後你還在不在？”我指了指我的心，信誓旦旦地説：“不會，永遠不會！路有多長我就陪你走多遠，無怨無悔。”
相離
時間飛逝，造化弄人。別説三年。一年就足以改變所有的一切。
換了種心態的我們不會再認為當初的那種天真的友情是現在的我們所需要的。所以，我們之間的距離越來越遠，逐漸地，你的身邊出現了許多我不認識的人，你對我的態度變得不冷不淡。當我看見你身邊的那些好朋友跟你玩得那麼開心時，你會知道我會傷心嗎？你還好嗎？過得怎麼樣？長高了嗎？變得胖了還是瘦了？頭髮長了還是短了？少了我的陪伴，你是否還習慣？現在陪伴着你的人，是否比我更好？你是否偶爾會想起我呢？天氣冷了多穿點衣服，別生病了，別熬夜。沒關係，雖然我們不如以前，但關心依舊，畢竟你是我情深似海的朋友。
十幾歲的年齡，我們對這個世界認識也許都還很膚淺，以為友情的背叛就是莫大的哀傷。其實，生活本身比這些更殘酷，這些只是你生命裏微小的瑕疵。或許成長的意義，就在於我們都有自愈的能力吧。當時光逝去，我們輕輕回望，該發生的總要發生，該遺忘的總要遺忘。
曾經説過：“你的位置不會有人替代。”可是歲月的磨礪，讓我們形同陌路。心靈深處的美好已不復存在，那兒，埋藏着我們難忘的過去。
好朋友的新朋友，麻煩你照顧好我曾經的好朋友。我會好好珍惜，珍惜沒有你的未來時光。
謝謝你曾經來過，有朋友的地方終會鮮花盛開。
過去的作文12
關於回到過去這個問題，我確實是深深的想過，不止想過，而且一度的還希望會變成現實，像是月光寶盒一樣，回到我們希望自己在的地方。希望我們回到最初的地方，我還是原來的我，你還是原來的你。
可是最初的我不在你身邊，最初的你也不在我身邊，所以這種希望只是冥想中的烏托邦，現實的種種都在表明一個事實，那就是世界是往前走的，我們可以期盼的或是説想實現的東西都只能存在於將來，而且這種將來的存在與否取決於現在的一切。那麼，也就是説，某些事的存在是種必然的結果，不是命運或是緣分使然。
我記得剛開始的時候我不知道心痛的感覺，每一次的傷心我都説成是胃疼，所以那幾年的我老是存在一個週期性的胃疼，我把心疼理解成是一種病態，這也確實是種病態，一個含苞待放的花朵，還沒有開放就有人開始一片一片剝它的花瓣，以至於到開的時候它剩下的只是沒有保護的零星的花瓣，甚至連花蕊都低垂着頭，再也散發不出香味兒。由於現實中的種種積累或是沉澱使然的選擇或是我們追求完美的天性，這樣的殘花敗柳我們是不會留下來裝點人生，剪除就成了它必然的結果。可是有一天我們觀光了別人的花園，同時看到了含苞待放的花骨朵，就是那種懷念的很糾結的類似於心痛的感覺，因為它沒有盛開過，我們懷念它含苞待放時的樣子，那種心動，那個味道，那種期待，一直折磨着我們以至於我們就在這樣的後悔與遺憾中度過沒時間來照看又發芽生長即將綻放的花骨朵。就是這樣的循環，它還有個詩意或是説傷感的名字叫“錯過”。我們一直期待的美麗被我們親手拔除，不是拔出的時候心痛，而是回憶的那種感覺叫心痛，那個時候我們知道，一切都不可能重新開始，即便是重新播種，重新照料它生長，長出來的也不是原來的樣子。因為最初的時候這顆種子就不是你發現的，你只是碰巧看見了它的含苞待放，碰巧的回頭看了一眼，碰巧的目睹了所有的傷害，他只是在含苞待放的時候碰巧遇見了你，那個時候的你也同樣不是一顆種子。
我懷念的只是我遇見的最初的你，那輛單車，那個墨鏡，那個斜跨的書包，那個紅色的耳機，還有那一抹讓我心動的微笑。我知道種子一旦發芽就不可能在重新生長一次，即便是，大自然的選擇也不會讓你重新遇見我或是剛好在那個時間遇到我。人的一生其實就是顆種子，沒有回頭路可以走的，所有你遇到的人或者是事都是隻有一次，或許有相仿的，但絕對不會有一樣的。
這樣的傷感的心疼的病態讓我無力向前，我像是醫生似的不停的給自己開藥，有治療失眠的，有治療抑鬱的，有淡忘記憶的，可這些藥反而讓我更加清醒的痛着，清醒到即便是睡着的時候另外的一個自己都在眼睛一眨不眨的看着我自己。我想我還算是個清醒着的瘋子，雖然我並不願意扮演這樣的一個角色，我寧願自己是個徹頭徹尾的瘋子，淡看這一切，活在自己的世界裏，那個世界只有我自己或是我冥想中的夥伴。
如果我是一顆種子，我寧願我沒有足夠的生命力去頂破頭頂的那方土地，因為知道了這樣的痛以後我不在嚮往藍天白雲，不在渴望感受陽光，我寧願沉浸在無邊的黑暗中度過。可是我不是，是嗎？我還好好地活在這個五光十色的社會上，繼續扮演着我的角色，或許有一天還回因為超凡的演技獲得個什麼金馬、奧斯卡一類的獎項。
過去的作文13
七天的國慶假期裏，我回到了永康，去外婆家看看外婆。 我的外婆特別喜歡聊天，一説到自己拿手的話題就會不停的講，談談過去，暢想未來。
剛進屋子，輕輕坐在小木板凳上，外婆就開始絮絮叨叨地聊起了天：“終於到十一了！噹噹，放假在外婆家多待會兒，一上學，又見不到你了……”我們聊了好一陣子，村裏的電波里突然聲音一轉，一曲國歌通過鄉村老舊的廣播，嘈雜地進入了我們的耳朵，打斷了外婆的話語。這正是一羣革命老兵，邊疆老戰士們在電台裏的演唱。歌聲中，流露出一份自豪，一份興奮，一份感動，一份難忘。外婆剛剛還 像花兒似的笑臉突然變得嚴肅起來，意外地變得一本正經。歌曲一結束，她便激動地對我們説：“就是這首老兵們唱的國歌，不禁讓我想起了我小時候，那些年與日本鬼子抗戰的日子。當年，我六、七歲，一羣日本鬼子來我們這裏燒、殺、搶、奪，無惡不做。日本鬼子進咱們村時，一眼就看中了我們鄰居家門前空地上的一大片大米，衝上前撿來就走。鄰居們上前又是阻撓又是反抗，可是在日本鬼子的手腳並用的阻攔下都是無濟於事。鄰居家的米全搶光了，總不能不吃飯吧，只好到我們這裏來討米。外婆家那時還 算富裕，給了鄰居五六大勺米，免得他們再受飢餓。鄰居趕緊過來十分感謝，還 經常將家裏經常做的梅乾菜送給我們，以感謝送米之恩。現在，鄰居家又像以前興旺了起來，常常請我吃飯，説是感謝我當年的援手相助！”
外婆高興了一會兒，可一會兒又嚴肅地談起了話來：“記得一次，一個日本鬼子看上了一位住在馬竹嶺的姑一娘一，連夜拖到山上給糟蹋了。一娘一家人整整哭了三天三夜，嘴裏還 叨唸着：‘我家裏唯一的女兒啊……’後來，那姑一娘一的母親哭暈過去，得了抑鬱症；又有一次，日本鬼子又來搶糧食，一個小夥子踹了他們裏的一個士兵一腳，他們便將小夥子投入了永康一江一里。小夥子在水裏不停掙扎，不斷求救，而岸上的日本鬼子卻看得興高采烈，不亦樂乎；那時候，很多人住在茅草房，日本鬼子放火燒燬了很多的房子，就是因為沒有糧食供給他們。住在茅草屋裏的人常常在日本鬼子來時躲到外面，不敢回家，只能眼睜睜地看着屋子被燒燬……”
“日本鬼子實在是太可惡了！太殘暴了！”我憤憤不平道，似乎述説着當年外婆那一輩的痛楚。
外婆越講越憤怒，越説越難過，似乎在訴説着那年那月的傷感與惋惜，眼眶濕潤，眼淚凝聚在眼角，匯成幾滴淚珠，潤一濕着外婆那被時間的一浪一花沖刷過後，粗糙而又幹燥的臉。她緊緊地握着我的雙手道：“噹噹，長大了，就去打鬼子！”我慢慢地聽着，默默地想。這個小小的中國夢或許是那些享受財富生活的夢也難以相比啊！聽着外婆説的那過去的事，我的心中又多了一份堅定。
歷史是殘忍無情的，但作為中華兒女的我們，作為下一代的接班人，我們更應該用歷史為自己敲響警鐘。讓我們為中華之崛起，為祖國更加繁榮昌盛而讀書，而奮鬥，而拼搏，而堅持，而努力，而進取，而向上，而堅強，而勇敢吧！
夕一陽一西下，那道斜長的霞光，把外婆想説的話越拉越長……
過去的作文14
二十一世紀的中國任然保留着春節這一傳統節日，可是它那火箭高速般的發展卻讓這中間的有些東西變了味道。
紅包
“恭喜發財，紅包拿來”這應該是每個中國人都熟知並常用於過年的一句話。紅包起源於明清時候，是傳統意義上的壓歲錢，也是農曆春節時長輩給小孩兒用紅紙包裹的錢。起初，包的只是100塊（約現在的1分，只能買顆糖果之類的）五六十年代，包的是幾分、幾毛；後來，包的錢財越來越多，用處也開始不單純只是送一份祝福。
一位在香港讀大學的朋友説道：香港的紅包包的大多數是10元、20元的港幣，有的甚至是一條紙上祝福。
一位在內地讀國小的孩子説道：我這些年收的紅包儲起來多達20萬元人民幣。
甚至，一些下層官員遞給上司的紅包，大吉大利、紅包薄厚，詭異的笑臉相逢卻笑裏藏刀，互相一個握手點頭，你我心照不宣！
年貨
趁着特殊節假，商場抓緊時機、提早預備。一堆堆貨品前後擺放的價格牌令多數人不禁讚歎：現在的一百塊能買到些什麼呢？物漲、貨漲，唯獨工資不漲！可是，這真的是物超所值嗎？不！這都是人心惹的禍——大多數人選年貨的標準是：拿出手的時候要顯得闊氣。各商家看準了這一商業契機紛紛給自己的物品包上一件件誘人的包裝。由此，價格就仗着突飛猛升，不是一般人能買得起。那些所謂耀眼霸氣的包裝只能換來一句左耳進右耳出、從不進腦、從不深刻的“呀！這包裝真漂亮”，過後還不是當成廢物賣掉，有誰會留着呢？那您又多浪費了多少錢呢？
過年時節，走親探訪肯定少不了滿手年貨。有些人過年一家團聚普普通通便是福，從來不奢求；有些人一袋年貨過百千，從來不吝嗇。親眼可見，要麼是推推讓讓好不容易收下了，要麼就是拿一袋去、提一袋回，反正結果都是多得吃不完，擺着堆灰塵——你若喜歡、你拿去，你若不喜歡就垃圾桶拿去。
年飯
自從東方的中國巨龍騰飛之後，經濟迅速發展，一年辛勤勞動下來大家都掙得盆滿捧滿。
年飯大家各有各的選
擇、各有各的特色，而早已提早預訂完畢的馳名酒樓敞開大門等待貴客某天大駕光臨。要是遲了一步，就只能收到千篇一律的回覆，通俗來講就是：現在想訂？對不起，明年請早！
但在中國這地大人多的陸地上，並非所有人都如此。
一些人，以幸福為名，一家只能吃條魚、配些飯、帶些談笑，於是嚐了富人們一頓中的小東西。
一些人，以“辛勤”為名，一心只想訂間房、配上奢侈、帶上銀行卡、留下名貴剩菜，於是吃了窮人們一年裏的所有飯菜。
誰還記得？那些年，錢財不多、單純祝福的紅包；
誰還記得？那些年，普普通通、互相交換的年貨；
誰還記得？那些年，一家團聚、幸福滿滿的年飯；
今時今日，誰還會因為長輩給的一毛幾分的紅包連夜晚作夢都還滿臉笑容？
今時今日，誰還會肆意地滿街大跑只為在這新春佳節圖個開心，玩個夠本？
今時今日，誰還會大過年的在門口坐着，一邊看着小孩子們玩耍一邊跟左右鄰居毫不吝嗇地談笑？
那時那日的過年味道真的尋不回了嗎？
過去的作文15
……我們坐在高高的谷堆旁邊，聽媽媽講那過去的故事……
每當聽到這首熟悉的歌曲，總會有那麼多的回憶剎那間湧上心頭，在我的兒時歲月裏，雖然並沒有媽媽講故事的回憶，但有三個曾給我講過故事的人讓我終身難忘。
親愛的姥姥是給我講故事的第一個人，記憶裏的故事屬夏天的最美。躺在院子裏的草墊子上望着滿天的星星，姥姥講嫦娥奔月，講牛郎織女，還會唱一些小昆蟲的兒歌。冬天的故事則有些怕人，黃鼠狼給雞拜年啦，老鼠嫁女兒啦，還有什麼老貓猴子偷雞等等，結尾都是：快睡吧，再不睡，黃鼠狼拉完雞就來偷小孩了……
現在想想，可能冬天小孩子不想早睡又無聊的緣故，姥姥總是講這些故事來應付，所以，往往等大人都睡着了，我還在偶爾傳來的一聲雞叫裏，或者在老鼠啃牀腿的吱吱聲裏膽戰心驚、難以入眠。即便如此，今天每每想起，心裏依舊是温情一片。
再以後，回到了自己家裏如同外人，就慢慢結交了一些年齡相仿的小夥伴，沒事的時候就去那個會講故事的大娘家裏去玩。據説，她是一個童養媳，她的丈夫比她小十多歲，當年她已經很老了，手總是抖呀抖的，還總是編着辮子，我們小孩子就替她編辮子，換她的故事聽。
她講的大多都是些她自己年輕時候的事兒，還有我們後來讀的民間傳奇小故事。像白蛇傳了，鶯鶯傳了，武松打虎、桃園三結義了，聊齋志異裏的小故事了等等，好多我都從她那裏聽過，現在已經記不大清了，但一想起在她温暖的小屋裏聽故事的情景，依然感到異常的温馨。
再有，就是上學以後的事了，我們的老校長，他講的故事很能激勵人心，當過兵的老校長總是在政治課上給我們講戰場上的故事，有時候都忘了敲下課鈴。抗日戰、游擊戰，每個故事他都講得是那麼的驚心動魄，到最後總是振臂握拳對我們説：你們看吧！等到了二000年……無非就是些實現四個現代化，樓上樓下，電燈電話啦什麼的，只把我們聽得是滿心的憧憬。
很奇怪，那個時候，我們誰都沒想過把二000年説成兩千年，總是二零零零零個沒完，反正覺得那是個很遙遠的年代。現在，轉眼都20xx了，想起以前，倒也覺得是很遙遠的事情了。
最後，故事都是自己看來的了，也漸漸喜歡一人沉浸在或悲或喜的故事裏，去感受那筆下的温情，可事過多年，每每想起那聽故事的歲月，卻總是感受到那份久違的親情和温馨……
附記：期末考試前夕，諾諾生病發燒，昏昏沉沉地睡了一天，晚上精神才好了點兒，為了緩解她大考前的焦慮心理，我沒有強迫她趕緊睡覺備戰第二天的考試，而是和她聊起了天，聊着聊着就聊起了我小時候的故事，以及給我講故事的那些人。
講這些的時候，我在想，自己既然沒能享受到聽媽媽講故事的樂趣，那麼，同樣作為一個媽媽，就讓我給女兒講講那過去的故事吧……