碎唸的作文
無論是在學校還是在社會中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編收集整理的碎唸的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
碎唸的作文1
你沒有必要向別人去展示什麼，別人是別人，你是你，毫無關係。真的，沒必要。人活着想那麼多幹嘛，只會惹怒自己，破壞自己的情緒。當你看到別人不好的一面時，是的，會很討厭又很煩，但是你冷靜地細想一下，那是別人的事，跟你有什麼關係，你是不是想太多了？而且你在背後叨叨別人怎麼樣，你豈不是跟其同種人了？我們可以像陶淵明、諸葛亮等歷史名人一樣，不與世俗同流合污。也可以兩耳不聞窗外事，忘卻那些糟糕的事，無關的事，將其拋在腦後，或者聽到一些針對性的語言，聽聽就好了，不必太在意。就像現在我在講述一樣，是為了告訴自己，也告訴他人，不要做那些不好的事情和無關緊要的事情，所以我才出現在這裏碎碎唸啊，況且我不是一個有多優秀的人，起碼我明白了為人處事的.道理，知道不好的，觸碰道德底線的事，也承認自己以前有做過，早已經學會了慢慢改正，知道不足之處，早已學會了慢慢提升……孔子説過，“擇其善者而從之，其不善者而改之。”嗯哼，沒有忘！不能忘！在這漫長的過程，我常告訴自己，熬過去就好了，熬過去你就贏了。
人，要為自己而活，不能為別人而活！這是我聽過的一句話，我認為蠻有道理的。以前我都不懂得這些道理，也不知道自己在做什麼，可能當局者迷，旁觀者清。或者説那時候的我有些傻。我們不能活成他人眼中那麼優秀的自己，別人就會評論，讓自己總去關注太多的瑣事。我想，我們可以努力成為更好。每個人都不同，幹嘛要活成別人？做自己不好嗎？每個人都有優缺點，沒有一個人是完美的，也就是那種如玉般毫無瑕疵的，這是不可能的事情。我們每個人都像是生活中一杯平平常常，很普通的白開水一樣，只不過後來給它增添了各種色彩，才讓一杯白開水不顯得那麼的單調乏味，但卻只能作擺設，不能飲用，因為那不是你的，屬於你的要靠自己去尋找。我們何嘗不是一杯普通的白開水呢？每個人都很普通，同樣都是人，都是個體，大部分都無殘缺。
我們不能受性別刻板印象的影響，這是我後來瞭解的。性別刻板印象，我的理解就是將一類人物或一種人定性了，以為就那樣了。舉個例子，男生數學強，女生數學弱。這是不科學的，以偏概全！我們不要被性別刻板印象影響，每個人都是獨一無二的，平等的，都有努力向上後變得優秀的機會。
談談人與人之間的關係吧。人的身份是多重的，在家裏，我們是父母的孩子；在學校，我們是老師的學生；在社會，我們是社會的公民。我們扮演着不同的角色，承擔不同的責任，也履行不同的義務。與人打交道，要講究技巧，不與小人結交，要同真君子交流。人與人的感情是慢慢培養的，是經過時間推移才見得“真”，一時的好，不代表以後會好。在你遇困、受挫時，伸出援手幫你一把的是貴人，這樣的人值得交，也要懂得珍惜，要心懷感恩之心。如果有這麼一個人，愛你的所有，包括優點和缺點；包容你，即使你犯了錯，還是一如既往的理解和支持你，不代表是縱容，這樣的人可能會伴你一生，也值得愛。好像有點偏了，回來。要想遇到這麼好的一個人，首先要有能力愛自己，才有資格愛別人。自己要做好當下應該做的事情，不斷地努力讓自己變得更好，才能遇到優秀的人，這樣才會有多條路徑可走，才會有更多的選擇。
碎唸的作文2
同桌説我變温柔了，他説他喜歡這種零零星星温柔的感覺。不知道什麼時候有了寫作業聽歌的習慣。似乎一切都在慢慢的變，很慢，但很美好。還是和以前一樣總是被貼上驕傲這個標籤，臉上閃着光，各種心情掛在臉上。
“天生傲骨，不甘平凡。”這句話是在旭哥口中聽到的，當時就感覺好霸氣一個句子，現在想起來似乎挺適合我的。
據説夏天的夜特別漫長吵鬧，空氣中也瀰漫人間該有的繁雜。只可惜從來沒有認真留意過，所以只能用空虛的文字去描繪。有時候也會覺得文字和語言是這個世界上最蒼白無力的東西，但無奈，我只能這樣去表達我內心對夏天這個炎熱季節的嚮往。
天空總是蔚藍色的，白雲低的好似快要壓到草帽。家裏已經連續好幾代是農民了，父親把所有的希望都寄託在了我的身上，相陪伴的也有壓力，但更多的卻是高興。家裏十幾個孩子父親偏偏重視我，這是不是證明我的努力有回報了呢？
有時看着黑漆漆的夜空也會想那邊的大山會不會有神仙，或者有個很好看的姐姐去摘蘑菇也蠻好的。我現在特別珍惜空閒時間，一沒事做就揹着大揹筐去河裏撿田螺和撈魚蝦。
今年經歷過了一些風浪，我以為我會變得成熟，但其實沒有。媽媽説，這在我幼稚的童心上頂多算一陣薄薄的塵土。經常會幻想小時候握着母親手走路時的那種感覺，儘管這些畫面只是想象出來的，但確實有一股暖暖的泉流流入心裏。弟弟是一種奇妙的生物，或者説是奇怪。他從一出生就擁有了全家人的愛，有時候也會想着自己出生時是否也是這樣。不知道是不是所有的弟弟妹妹小時候都特別調皮，反正我家那位王子就是這樣。我希望每個姐姐都有能力守護好弟弟心裏面的那隻小白兔。
有好幾個讀者説我的'文字特別温柔，但其實我的性格是特別剛烈的那種。這緣由於我國小時候的英語老師，她的性格火辣辣的。老師的名字裏有個“靜”字，但我總覺得她的性子和名字剛好相剋，所以我總是嚷嚷着她的名字不好聽。至於我這個結論是怎麼樣得出來的我也的確記不清楚了。靜老師給人的第一印象就是優秀的讓人不敢接近。或許她沒有我口中説的那樣好，但卻真真實實讓我那從小自卑的心靈多了一縷陽光。
記得那個夏天草稿紙總是密密麻麻的，黑板上一直有擦不乾淨的公式，空氣裏永遠漂浮着粉筆屑。分數是那段日子裏最不值錢但卻最刺激人的東西。不知道是誰在講台上插了一隻百合花，一整個夏季教室裏始終都索繞着百合恬靜的味道。班裏同學的幽默細胞在這種單一的環境中被訓練得異常尖鋭。任何一點細枝末節的小事一旦被抓住了就立刻被誇張的擴大在擴大。靜老師説，這是因為我們的生活太單一了，因此任何一點能激得起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。那一日一日相似卻又不太相同的日子，現在變成了我學生時代最美好的回憶。
我始終記得畢業時靜老師説，她希望我對快樂的標準低一點。現在我在她温暖的庇護下仍時刻保持清醒，温柔上進且知足。她是太陽，只屬於我的太陽
明天秋天了，豐收的季節，喜歡落在地上滿地的落葉，打掃屋院時落葉掃進鏟子裏的沙沙聲和小動物們儲備食物的忙碌身影。也就此擱筆，靜老師我們夢中見。晚安。
碎唸的作文3
最無助的時候還是無法馬上給媽媽一個電話，18歲不是一個幾歲女孩，任何形式的憋嘴哭泣或是嚎陶似乎不合身份，倔強不肯讓她聽見我的脆弱似乎就説明我很好，真的很好，像每次給你們電話時一樣好。我的媽媽和我的爸爸卻永遠是我無盡的安慰，會説，不管你做什麼我們都支持你。
我不小了，我也不大。
印象中見過幾次媽媽的淚，就像看見自己的淚，聽媽媽的故事，再想想自己的故事，有點像爸爸，可是爸爸是個好爸爸。你肯定不知道我的述説是什麼，意識流的快樂就算只有自己懂也比都埋在心裏好的多。
高中最難的那段日子，總對自己説，忍受不該忍受的痛苦是種贖罪，就算是為了原罪苦澀也會過去。後來撐到要出問題，給爸爸一個電話，邊説邊哭，哭着我的難過，哭着我的脆弱，哭着我的憤恨，哭着我的無能我的生活，哭着一切的一切，於是媽媽來陪我，馬上就來了，在掛電話當天，馬上，晚上住下來，陪護我直到大學聯考。
一直以為媽媽只是個比較內向的小婦人，爸爸只是個愛笑脾氣火的普通男人。確實如此，那時他們護衞我的尊嚴護衞我的生活，盡心想要剔除我生命所有不愉快，在他們能力範圍內，也許有父母的自私，可本來她們就不是偉人，也不需要成為完人。
一度懷疑生活的意義，像九年級，總是想要個弟弟或者妹妹，害怕自己有意外了沒人看護父母，當時就明白，父母比自己生命重要的多，唸書，成績，都是為了能有庇護她們安好那天。
當爸爸説他不想打擾我學習不知道我的專業課法語課英語課怎麼安排，希望我好好照顧自己，説他每天看我空間看我照片看我説説動態，可有些他看不懂，可他很想我希望我好好的時總會羞愧地不知怎麼解釋我的大學生活，也許一團糟，也許大家都是一團糟，也許我在掙扎卻無法用高中的方式拔出我泥濘中的腳。爸爸的愛是深愛，啐出血水的那種沒有任何索求成分的暖。
我尋找，也不需向每個人分享我看的故事，我有的想法，我懷的`期待，我想要的生活，和我正經歷的，以免被全盤否認被視作脱離別人想象告訴自己不配於是不再回口。
再看看高三的自己，高中的故事，看看高中的你們，難過地不像話，懷舊到可以被看做無能，卻真的不願找不到自己，想念體育課分享過的日記本，想念那個風中悄悄成長的太陽神。
碎唸的作文4
昨天小六歸口家長會。內容和自己關係不大，按部就班就好。門口大量發廣告，拿回來一本課外輔導班小廣告本子。第一頁就是各地區小升中的摸底題。我大概一看，天，都好難。拿回來給文同學看。文看了看，自己研究起標有自己學校的一道題。估摸七八分鐘後，對答案，正確。我佩服五體投地。但是，那些標準的奧數題，文茫然。
文六年，沒報班學數學。現在回頭看看，該給他報個奧數，校內輕鬆，就該拓展一下思維。但，現在説，哎只怪自己意識不到位。這事前幾天跟文同學聊過，一直想輕鬆過，周圍的同學誰也沒咱們過得輕鬆自在，但到了國中，不見得當初的選擇是最合適。建議文暑假大概瞭解一下數學奧數的題型，文不積極，也沒反對。
語文老師因為黑板砸了腰，受傷一直未好，上課斷斷續續。文第一天回來彙報，有的同學幸災樂禍被老師批。其實孩子看老師請假，無非不喜歡這門課，我想，還沒到上升到追究品質的問題，但是需要引導吧。不過，我還是提醒文，老師也是媽媽，你會不會希望你的媽媽受傷養病。文立刻表明：我不希望老師請假，我喜歡語文課。過了半個月，語文老師住院，文開始絮叨：語文老師還沒好，啥時候回來上課啊！前天，班主任發信息：班級換了語文老師，孩子們很喜歡。我善意取笑：你們這些傢伙，這麼快見異思遷了。
昨晚和文同學吵架。十點了，還在搬弄他的那些自制的小人模型。我已關了燈，反覆提醒睡覺，就是不着急。第二次再回來時，小人被我一手揚飛。文心疼地掉了眼淚：那些小人，同學出十元買，我都沒賣，要是弄壞了怎麼辦？這些小人他是花了心血的，美術老師看了也大家讚揚有創意，幾個同學也開始模仿製作。哎，我因為最在乎他的睡眠，給扔得到處都是。當時是氣得七竅生煙，反覆強調充足睡眠的`重要性。長身體的時期，睡眠更是影響多方面。兩人不愉快地各自睡覺。後悔，自己的態度問題這更影響睡眠了，不知道孩子這一天在學校上課精神如何。
這些天和好朋友一起約定：每天走路。鍛鍊身體，對得起自己和家人。她最近檢查身體，有幾項都出了小bug，趕緊也提醒我關注鍛鍊。看了什麼好書，也會來個微信：這書不錯。有個好的教輔材料，也拍個照片發過來。我也和她開玩笑：常常安利你，我該做傳銷五月碎碎念身邊有個正能量的好友，真好——互相影響，督促，分享……
碎唸的作文5
最近天氣越來越炎熱了，炙熱的陽光烘烤着大地，周圍的空氣似乎都有了温度，熱騰騰的。我躺在寢室的小牀上，看見窗台外面的大樹已經長得很茂盛了，綠色的葉子層層疊疊的，隨微風輕輕搖曳着，知了開始在樹上聒噪了，讓人真正有了夏天到來的感覺。到了這天氣，學校開始實行午睡了，寢室裏，寢室外走廊，都靜悄悄的，這沉悶的天氣，讓人都變慵懶了。
安靜的氛圍總能讓人心裏平靜下來，就感覺就像朱自清先生説的：“這一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一個世界裏。”我翻來覆去的睡不着，抬頭盯着雪白的天花板，聽着頭頂上呼呼吹着的風扇的響聲，以及窗外大樹上蟬鳴聲，思緒不禁倒流到一年前，也是這個酷熱的季節，也是這樣沉悶的空氣，那時的我剛告別了我悲催的國中時代，拿着那張裏普高分數線相差甚遠的成績單，經歷過無數次失落懊悔難過以後，無奈的聽從老爸的安排，來到這所衞生學校就讀，踏上成為一名“白衣天使”的路程。那時的`心境，是對新環境的陌生不安，對家人的無比思念，對朋友的想念和渴望，對未來的懵懂，憧憬……我還記得第一天住校的晚上，那也是我第一次獨自離開家那麼遠的地方，我把頭悶在被窩裏偷偷哭了一晚，突然離開親人的庇護的日子，我才知道自己對家的依賴有多深。
流年匆匆，一年的時光眨眼逝過。中專的生活沒有想象中的混亂不堪，相反，這的老師更教導我們如何為人處世，因為我們要更早的接觸社會，所以雖青澀的我們更比同齡人多了份成熟穩重。如此刻的我，經過一學年的鍛鍊，已比以前懂事許多，對自己的未來有了越清晰的計劃。
今年是我最後一個暑假了，度過這炙熱的兩個月，我也快告別我平凡而短暫的青春期了。唉，記憶中我還沒做過轟轟烈烈的事情呢，一轉眼，我美好的青葱歲月就要這麼糊里糊塗，平平淡淡的過去了。長大了，我就要變了吧，以前關於夢想的激情將全不再，只剩下對現實的妥協和多生活的打拼了吧。我是多不想長大，可人總是要成熟的，總是要在單純，任性，瘋狂過後學會負起責任的。能做夢，能幻想的年紀已經過去了，十七歲，已徘徊在童真和成熟之間，就該為自己未來做一番實際的打算了。
至於那絢爛純真的歲月，只要我曾擁有過就夠了吧。
碎唸的作文6
潮流是隻能等不能追的，這和在火車站候火車是一個道理，乖乖留在站上，總會有車來，至於剛開走的車，我們泛泛之輩是追不上的。
潮濕而模糊的淚水，弄碎了時間。
存在是最大的勇氣。
得自己去尋找，找自己，找一種對比．我們只需要一個安靜的，失控的空間。
美只可以選擇兩種出路：成為罪惡的糧食，或者，就成為罪惡本身。
那個關於一生一世的誓言太單薄了，它只有愛情作擔保．愛情沒有金錢支撐它是靠不住的。
朋友，年少的時候你曾經愛了還是沒有，那個時候縈繞於你心頭的也許只是一種朦朧的感覺而已。許多年以後，當你頓悟那感覺再也找不到的時候，你應該已經不再年輕了。
人道是：“學生者，學習之人也；學習之人，考試之人也。”此話不假。故曰：考試無計可消除，才下眉頭，卻上心頭；便縱有千仇萬恨，更與何人説？豈能不思“考”？
如果相遇是開端，那末日便是一個人對另一個人的永遠消失。
如果有來世，我與你一定要在一起，你要把我接出那白白的高塔，我也會在那高高的白塔裏一直等你，等你。
收藏友情，收藏的是秋天的喟歎，月芽的惆悵，心靈的傾訴，時光的回溯。
所謂友誼，就是一顆心在兩個身體裏。
忘記你愛的`人就像記住你沒見過的人一樣難。
我的不懂事、不成熟、青澀與膚淺總是像白胚上的坑坑窪窪，疙疙瘩瘩，粗糙得很。（可我還是）渴望着純粹的白胚，原來我的一無所有其實卻是什麼都有了。
我們都生活在某個傳説之中，日升月沉，生老病死。時間讓這個傳説一直延續下去，永不停息。
我騎着木馬奔跑萬年，卻始終在你的愛裏旋轉。
我知道，音樂有時候就像特地為世界上某個誰誰準備的一份禮物，埋藏在某個深處等待着被尋得。
相遇或者離別，都只是生命浮萍的命運。一如你嚮往的那些雲上的日子。
有一個殉道者的節日，我紀念所有為愛情靜默或死亡的靈魂，紀念每一個沒有情人的情人節，紀念所有失去的理想化愛情，紀念所有得純真。
這世界上沒有一個人值得你真正為他流淚，唯一值得你流淚的人，永遠也不會讓你流淚。
最好的朋友是那種不喜歡多説，能與你默默相對而息息相通的人。
碎唸的作文7
這幾天大事還真不少，國慶中秋雙節，前幾天還是綰顏美女的生日，再過幾天就是媽媽的生日了，媽媽説要吃大餐，有點期待。
放假前一天開家長會，班主任心血來潮讓我們挨個上講台説説目標，每個人都説了，只是一個小小的目標，我也早知道我的目標，但這一出倒是把我搞得有些茫然。
"我就要考上一中。" "我要上二中小班。" "文心實驗班。"
堅定，毅然，決絕，我也像大部分人一樣，當着全體家長和同學的面，舉着右手説出了自己的目標，可然後呢？
然後回去繼續站着。
就是突然的，有些不知所措，二中這個目標在我心裏已經存了好幾年了，但我好像並沒有真正重視，"你要去哪所高中？"
"我要考二中。"我總是這樣説，甚至還抬頭看向遠方的天空，像是在看希望，可下一秒，繼續悶頭看小説，磕cp，只是偶爾走神的時候會想，"我是不是應該好好學習了？"
每個老師都在誇獎zm和zq，以前的老師和現在的老師，無一例外，當然，她們的勤奮我們全班同學也是有目共睹的，每次媽媽問我的時候，我總會隨便找個理由搪塞過去，然後在下一秒轉移話題，我不想承認我不勤奮，不想承認我的成績在下降，不想承認我升入國中後變得叛逆了。
青春期嘛，正常。 我總這樣安慰自己。可一個理由用的時間長了，也就不再值得相信了。 我可能是有點負能量了。
但這也的`確是事實，可能我寫完這篇文章之後也會感到熱血澎湃，但更多的可能只是關燈睡覺的慾望，而後在每次看到這篇文章後都會像打雞血一樣，激情四射，三分鐘後，又像蔫了的白菜一樣，為作業和考試發愁。
期末考試的時候監考不嚴，我也作了一些弊，於是才終於勉強保持在年級前十，那之後我卻總是有種罪惡感，想到會考的時候監考那麼嚴，我肯定作不了弊，到時原形畢露了不就，所以我現在也應該好好學習啊。
是啊，應該好好學習了啊。
也是為了我前程似錦，他們都説前途很重要，我也覺得是，所以應該加油了啊。
雖然我從來不喜歡那些勵智的心靈雞湯，但我也確實不得不承認那些心靈雞湯的正確性，比如"努力只會及格，拼命才會優秀"之類的。我看多了這種句子，卻也從來沒有像這些句子説的那樣，要拼命啊。
只是些碎碎念，可能你也煩了，我寫這些從來沒有邏輯。
那就到此為止，去學習吧。
碎唸的作文8
期末考試結束了，我們在補課。
又恢復了懶散的狀態，或許比以前更變本加厲。束縛了一個學期，沉默了一個學期，我該回來了。我開始在地理課肆無忌憚地翻我愛的散文集，又開始在歷史課上吃飯。補課對我很重要，但我沒有辦法讓自己聽他們講課，我想聽歷史老師講世界史，不如我數板面的條數來的有趣。這不怪我，我想我要推卸責任了，班主任把我安排在這麼個角落裏，他默許了我的做法。他應該明白，我是個想到什麼就做什麼的孩子。我一邊吃板面一邊想：“這種考完就放鬆的習慣該改改了，你看看，人家都在學習呢！放假的時候你也不能這麼放鬆啊。。。”然後，我就吃飽了，我現在有點撐。
突然很難過，看着別人都在聽課，心裏怪怪的。我從來沒有放棄過我的學習，即使我不是很努力不是很上進。這次考試除了數學我都進了優分，下一步我要開始學數學了，不管怎樣，以後上課聽聽課吧。這只是我臆想中的計劃。我想，它實行的可能性是51％。
我不想讓自己對自己失望，可是不幸的是，事實證明我已經對自己徹底失望了。那不是我，至少，不是我喜歡的那個小九。我現在很想CC，我想告訴她這次考試我進步了，我想告訴她這一年我過的很不好，我想告訴她我開始失眠了，我開始需要用那一粒一粒的'白色藥物來維持我那少的可憐的水面。我的CC，你在哪？你還是把我自己丟在這裏了，我的CC，我迷路了。
昨天晚上我哭了，因為小曉的一個短信，我知道，曉一直都懂，她知道我的失望，知道我的絕望。可是CC還不懂，一點都不懂。我以為，CC應該明白的，可是，原來只是我以為。在CC離我而去的那一秒，我聽見了什麼東西破碎的聲音，那麼美。
我開始頻繁地去想一些很難有答案的事，想到頭痛，像快要裂開一樣。我抱着頭蹲下，我想我的腦袋裏進了毒蛇，它一點一點一點點咬我。它在笑，笑我一年以來的懦弱，笑我的傻。可我只能那樣蹲着，因為頭真的很痛，那疼痛感是真真切切的，痛的我無能為力。
我的語序很亂，我不知道我在寫些什麼。我的腦袋裏不停地閃現着一個一個灰白的片斷，那些片斷上有我真實都笑容。我照照鏡子，突然發現我竟已忘記了怎樣微笑。
小九病了，病得很嚴重。
碎唸的作文9
旋律從未停過，或悲或喜，一直走着，伴隨那無際的音樂……
——題記
午後的庭前，陽光明媚的催人睡，此時喝一口苦瓜茶，香醇依舊……捧着書卷，目光卻是飄向遙遠的盡頭，思緒千縷萬縷！九年級是夢，那是最難忘懷的歲月，花開的芬芳，就屬於那個季節。回憶如潮，歷歷往事卻如落花般，隨時間的方向東流！曾無數次寄月，願乘一葉扁舟，回到那最美好的時刻，原諒我此時才鼓起勇氣説……
你説，喜歡秋季！那時快樂如我，以為你似哀愁，卻不然，你只説，那很酷！不懂…事到離別如今，隔了個秋，才曉那時你眉間的憂。原來有時，嘴角劃過的弧度，叫牽強……那轉而365個夜晚，淚水模糊的視線，再也沒有星星點點，是那失去皎潔的月，引來陣陣惆悵，才入淺夢！
最怕空氣突然的安靜，可是那年花謝後，再也沒有喧囂過。最怕突然聽到你的消息，可那天紛紛落葉後，我們就相隔天涯。記得考前你曾説：相遇便是緣，我和你真有緣！我調皮的回了句孽緣，從未想過，不久後你就消失在忙忙人海中！
執起筆，一遍又一遍描繪快樂的往昔！卻是心酸的空白！花開就一次成熟，可我總是錯過！單純無瑕如你，卻為何要活在我的`記憶裏，完美化後聽見心落地碎了的聲音，清脆的不帶一絲然！可知，分離一年，成為歷史的永恆，樹綸一圈一圈，我獨守往事的孤城！
繁華處，物是人非，一切皆為南柯一夢！朋友啊，最是譜寫喜與悲的音符，編織來去匆匆的彩雲。365個午後，眼神漂泊，遠方的你，是否聽見，我最真摯的呼喚……
感謝你陪我走過那段最艱難的時刻，即使你不曾聽説！未來，一個人走過，人生的列車，太多的站點，一直堅信，也許洋溢期待的未來裏，你又會上車！
花開花謝，屬於那個成熟的秋！你可知？執起筆，一遍又一遍描繪快樂的往昔！卻是心酸的空白！花開就一次成熟，可我總是錯過！單純無瑕如你，卻為何要活在我的記憶裏，完美化後聽見心落地碎了的聲音，清脆的不帶一絲憫然！可知，分離一年，成為歷史的永恆，樹綸一圈一圈，我獨守往事的孤城！
繁華處，物是人非，一切皆為南柯一夢！朋友啊，最是譜寫喜與悲的音符，編織來去匆匆的彩雲！365個午後，眼神漂泊，遠方的你，是否聽見，我最真摯的呼喚……
感謝你陪我走過那段最艱難的時刻，即使你不曾聽説！未來，一個人走過，人生的列車，太多的站點，一直堅信，也許洋溢期待的未來裏，你又會上車！
花開花謝，屬於那個成熟的秋！你可知？
碎唸的作文10
曾經讀過《交流的無奈》這本書，看過《巴別塔》這個電影，深切感受到彼此之間自説自話、言語無法傳達的痛苦。
有時候真心會被“蠢哭”，完全哭笑不得。簡直懷疑對方能不能聽懂我説的話。就像今天問一個人是否抽煙，結果他説：是不是問他吸煙引起的？我説我只是問是否吸煙。不知道他自己腦補出什麼莫名其妙的事情來。咱啥也不是，你剛來是不是對我沒有看到評論？你是覺得我瘦了嗎？我不覺得呀，雖然你説的那麼幾斤，但我覺得應該沒那麼明顯吧，也就這兩天吃了，它需要一個緩衝的。對，今天是我瘦了，我覺得可能是衣服的原因，知道嗎？因為我是手臂比較偏粗的。從壯的那種。
還有個問是否補維生素D的，告訴我之前在補鋅，現在沒有了。完全的答非所問。好了，止住了，這個大大家屬必須顯得比較瘦一點點。其實也瘦了那麼幾斤而已，但是應該沒那麼明顯吧，覺得應該他需要一個緩衝。下一個晚上的時間。哈哈！之前那個什麼？修的時候。不下去了。大的那種。是。現在，加大呀！但那麼多，沒有沒有。小姐？多了去了。我出去的時候。想羨慕。好像是有吧。小個的那種。這條我給你。就在顏色。他是一個。這個是弄。
最無語的還有反反覆覆告訴他是什麼原因導致的心理問題，他還是一直追問原因，就和看不懂一樣。我只能複製粘貼，目測今天一樣的話至少粘貼了五次吧。那是小蘿莉也不是他的。好呀！嗯，我的寶寶的。我們也馬上就再也不要。哎呀！顧不到他。你用這個就能夠了，那不是我打的，我就一個人在下面打的時候，她的肚子喝着旁邊兒藍夠了才出印兒了。我夠考慮了。
有時候也會和羣裏的人吐槽，早晚有一天要被這些愚蠢的'人氣死。可是氣了又何苦呢？後來還別的我就扔出去重新買新的，能給我嗎？我嗯，嗯，那我還愛你。你給我遠點兒。但你説圍巾錢以後就永遠買不到。是啊，所以看我沒動彈。飽了嗎？不用正常。可是他的寵物助手跟秀區也差不多呀。很多嗎？吃了你看。我都忘了網上説的那個方法用冷水衝了呀。沒關係啊，他咋還是不行。晚上吃的啥？雞蛋呀，吃雞蛋就幹吃雞蛋。剛吃三個雞蛋，兩個你看完是啥？沒事，別的吃了還吃了面。吃三個當夜宵怎麼樣，反正也沒多高了。膽固醇和蛋白質不是都是脂肪。
碎唸的作文11
高一，已遠去。我一直覺得，高一我有很多成長，我經歷過很多磨難，那些記憶，一直都是一筆寶貴的財富。朝夕相處了一年的同學，漸漸地熟絡了起來。周圍的朋友，我喜歡他們每一張燦爛的笑臉。
我懷念着高一，繼續着高二，高一太過熟悉，那麼多人，那麼熟悉的場面，那些曾經抱怨作業多，那些曾經抱怨佈置錯作業，那些曾經因為我的失誤，而導致全班同學重新寫作業的日子。也許，當放下了，才開始懷念每一個場景，才回憶每一個時刻。在時間的遊離裏，我們和高二擁抱，和高一説再見，其實，有時候我們正也是在和學習談戀愛。
人生有很多個驛站，自然會有很多個分離，來來去去那麼多人，他們穿梭在我的生命裏，有那麼的過客，有那麼多的可以記念於心的.人。我們經歷了相遇，相識，相知，然後相離。也許，學會坦然，一切就不必那麼悲傷。
我有很多要感謝的人，我有很多要紀念的人。我感謝每一個人的相伴。每一個人的扶持。在那個教室，在那個有着眾多熟悉的面孔，那麼多人，那麼多身影，那麼多可愛的笑臉，那麼多。我們在一起，共度多很多，經歷過很多，拼搏過，哭泣過，流過淚，微笑過。但是，這只是過程，而我們，抵達的終點卻只有成功。因此，我們抱着希望，我們懷着理想，我們拼搏着，我們奔赴着，我們向前。
高中是人生美好的時刻，因為，在這裏我們學會了成長，我們懂得怎麼去克服困難，我們懂得怎麼跨越磨難。當我們，不再是那個稚嫩的孩子，我們懂得了怎麼處理事情，怎麼相互交往。而我，亦不是那個長不大的孩子了。在這些漸進漸遠的青春裏，學會了寬容、淡然，學會了釋然。其實，每個人的相遇都是一份緣分。也許，會有磕碰，而我，也終於懂得。多包容一些別人，會更讓自己輕鬆。別人就是別人，而自己也是自己而已。
習得一句話，做人要含蓄點，得過且過，不必斤斤計較。水清無魚，人察無徒，誰又不跟誰一輩子，一些是放在心中算了。我們不再只是埋頭於書海中的了，而更多的是努力讓自己適應更大的未來，去適應社會。記得有人説，有人的地方就會有是非，把它看作很正常，你就不會很難過，因為都是人嘛。
高一遠去，而我亦歡迎高二。在這個充滿未來期待的學年裏，我們早已劈波斬浪，那些不滿坎坷的日子也不再怕了。我們也長大了，歡聲笑語，依然存在。
記得毛爺爺説過，一萬年太久，只爭朝夕。我也很喜歡這一句話。親愛的同學們，我們不會什麼豪言壯語，只是，把每天做好就點到為止。
珍惜，可愛的高中。
碎唸的作文12
越長大，越孤單。這感覺，一直在心裏，濃烈的存在着。可，無可奈何地長大，畢竟，是一件身不由己的事，我們都無法拒絕，不得不長大着。如此，我們長大着，失去着，孤單着。。。
“兒童急走追黃蝶，飛入菜花無處尋”。藍天白雲下，無邊原野中，大片的，金黃燦燦油菜花中，翩翩起舞的蝴蝶兒，調皮好奇的孩童。。。好美的一幅圖畫！仿若，剛剛走過的，童年時的情，童年時的景。那兒童，是你嗎？可如今，無憂無慮的童年，可愛的少年，你去了哪裏？你又在哪裏？
讀書了，畢業了，工作了，結婚了，生子了。從此，也做了父母了。可，一直走不出，對父母的那份依賴，在他們面前，我們，永遠是長不大的孩子。每每受了委屈，首先想到的總是父母，想要回到家裏，在他們跟前，輕輕的'訴説。而他們呢，即使是因年齡或能力，無法幫你解決問題，但會為你默默地端上一份，那時你最喜歡的飯菜，然後，靜靜地坐在一邊，看着你吃下。那目光裏，隱含的是，滿滿的疼愛，無奈。。。
也許，寫文字的人多是情感內斂，孤獨的。一些話，無法説出口，只是用一支筆，默默書寫點點情，無言的表達，交流。可，彼此心中，都完全明瞭。
總在幻想，兒童時眼裏，心中的世界。簡單，純真，無瑕。可為何，長大後，卻是滿目蒼夷，千瘡百孔。是心變複雜了，還是社會複雜？讓我感覺，如此看不清楚。。。
“小小的小孩，今天有沒有哭
是否朋友都已經離去
留下了帶不走的孤獨
漂亮的小孩
今天有沒有哭
是否弄髒了美麗的衣服
卻找不到別人傾訴
聰明的小孩
今天有沒有哭
是否遺失了心愛的禮物
在風中尋找
從清晨到日暮
我親愛的小孩
為什麼你不讓我看清楚
是否讓風吹熄了蠟燭
在黑暗中獨自漫步
親愛的小孩
快快擦乾你的淚珠
我願意陪伴你
走上回家的路
親愛的小孩
今天有沒有哭
是否朋友都已經離去
留下了帶不走的孤獨
親愛的小孩
今天有沒有哭
是否遺失了心愛的禮物
在風中尋找從清晨到日暮。”
聽着蘇芮一曲《親愛的小孩》，止不住的淚流。親愛的小孩，你把自己，遺失在了那裏？
哦，懷念。我那到不了的童年，我回不去的曾經。
……
碎唸的作文13
想不出什麼好的開頭。害，描述的都是最近發生的零零碎碎的破事，還有我的看法。
昨天弟弟問我，今天是不是農曆五月十八號。我去翻了翻日曆。沒錯，是。我問他怎麼了？他説，明天就是賣藥材家的二女兒生日了。我很不解，為什麼要記這個，畢竟這和我一點關係都沒有。他接着講，她有個還有個妹妹，我去過她家幾次，她整天在家裏做家務，跟個奴才一樣。
哦，我經過他們家門口的時候，也碰見過她兩次。第一次是在傍晚，我去叫弟弟回家吃飯時見的。當時她就在門口站着，站的很端正，手還在後面揹着。她的父母就坐在她前面，搭着個二郎腿，嘴裏似乎在説着什麼。應該是她犯了什麼錯誤，在批評她吧。
再看看另一邊，她的哥哥和她的妹妹在外面和其他一些朋友玩。蹦蹦跳跳的，好快活。我也沒有再想什麼，從人羣中把弟弟叫回去就離開了。
第二次是在一箇中午，天氣悶熱悶熱的。我去超市買東西。去時，她正在外面和她媽媽收門前曬乾的藥材。很是乖巧。在她媽媽往袋子裏裝時，她一邊撐袋子，一邊撿地下掉的。回時，藥材快收完了。我隱約聽到她的媽媽在埋怨着什麼：你看你，直接一起撿起來不就好了，還要那麼麻煩。在旁人看來，那是做母親的在教導孩子吧？但我看了看她媽媽的神色，似乎有點嫌棄她的意味？
那是別人家的事，我還有我的。
今天晚上，吃完晚飯後。我不是按照往常一樣，先洗碗再去洗澡。而是先洗的澡。我聽見爸爸説，這碗怎麼還沒洗啊。他好像正準備去洗碗時，母親突然來了句，放下讓她洗，洗個碗能把她懶死啊，都這麼大了。想都不用想，那個“她”指的就是我。之後她又嘰嘰歪歪了一大堆，説我怎麼的怎麼的。
不知怎的，我的怒火一下子就上來了。我就不明白了，我有説我要不洗碗嗎？我就不能先把我的事搞好再搞其他的'？女孩子最忌諱別人説自己懶了。可無語。從放假到現在，家裏洗碗的事一直是我一個人在幹。説的更過一點，只要我吃了母親做的飯，碗幾乎就是我洗的。手沾多了油膩膩的東西，不和那些什麼小千金的手一樣纖細纖細的。
洗完後，我耍了點脾氣。還是沒有去洗碗，先去洗了自己的衣服。母親命令我去洗碗，當時我也不知道哪來的勇氣，説，洗碗又不是我的義務。她聽了生氣地罵罵咧咧開了，説着難聽的話。指着我：“你趕快給我去洗碗。”我瞪了她一眼，去了廚房。我哪鬥得過她啊。經過她身邊時，被狠狠扇了一巴掌，現在還紅着。
弟弟在一旁玩手機。他就什麼都不需要幹麼？他都要四年級了，我像他那麼大的時候，早就洗碗洗衣服了。父母現在把他慣的，什麼都不用幹，動不動就對父母發脾氣，還動手。敢和父母頂嘴。
到現在我就是搞不懂一些人為什麼要説：“那些覺得父母重男輕女的是一種早熟，不理智的表現。”我想，那些人沒經歷過罷了。或許説的有點過，可以把“重男輕女”理解成偏心吧。偏心在生活中最常見的就是偏小的，偏學習好的，還有點偏男孩。偏心的滋味應該都體會過吧，畢竟這世上沒有絕對的公平。寶典也。
寫這篇文的初心，就是願所有人都能被世界温柔以待。