我懺悔作文
在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的我懺悔作文，歡迎閲讀與收藏。
我懺悔作文1
期末考試終於結束了，這麼多天的緊張複習也告一段落了，我深深地吐了一口氣。接着，我便開始為我的成績擔憂，因為我覺得我的語文可能考得不好。第二天，我忍不住叫爸爸發短信向老師詢問我的成績，從老師回的短信得知，我語文98分，數學100分，英語95分，老師説我成績很好，但我這學期的常規表現仍然不好，並且語文字詞都沒過關，所以“三好生”要到下學期努力了。我看了後很失望，但又覺得成績考得很好，應該能拿一張獎狀吧！
然而今天，我滿懷希望地來到學校，卻沒有拿到任何獎狀，這讓我非常失望。回想到去年的這個時候，我也沒拿到獎狀，要知道，那是我第一次沒有拿到獎狀，當時我很疑惑，因為我以為我的成績考得很好，一定可以得到獎狀的。後來才知道，我拿不到獎狀的原因是因為我平時表現不好。而這次，我竟然以同樣的理由又沒拿到獎狀，並且我的字詞補考都沒過關，在這之前我沒有一次字詞不過關的，更何況是補考都沒過關呢！這更讓我覺得慚愧和自責。想想去年此時，爸爸媽媽和老師就已經警告過我表現不好了，雖然上學期我又重新拿到了“三好生”，但這學期我仍然沒有明顯改觀，竟又重蹈了覆轍，所以我很後悔，很後悔。
通過家長們的教育，我深刻地認識到：“三好生”是要求學生在德、智、體，三個方面全面發展的，僅僅成績好是不夠的，還應該在思想表現和身體鍛鍊方面做得好才行。所以我再一次下決心，在新的一學期裏，一定要徹底改正自身不良的習慣：待人有禮貌，為人要大方；積極參加班級工作，嚴格遵守校紀校規；上課積極發言，學習更加努力；誠懇接受老師和家長的教育，爭取拿到“三好生”，為我的國小階段畫一個圓滿的句號。
請老師和家長相信我，再次看我的行動吧！
我懺悔作文2
96年10月29日上午9時，地球上又一個生命呱呱落地，那就是我。當我落地時就註定將來要跟生我養我的父母親相片一輩子了。
隨着時間的流逝，我已到了上國小的年齡，那時父親是我堅實的後盾。剛踏入學校的我，望着父親離去的背影，那瘦得像根木棍似的體型，背挺得很直，那時父親在我眼裏是如此的英俊，我對父親懷着一種崇高的敬意，也為有這樣一位父親而感到驕傲。每次學校開家長會，我父親總是準時到達。
可這樣的日子待續不長，當我進入國中生活的時候，父親在我的心中就變成了另一個樣了，也許是我的逆反心理，使我走上了無知之路。看着父親胖胖的體型，臉上還帶有一些皺紋。甚至頭上還出現了一根根白髮，駝着背。這時我感到非常的自卑，怕被同學的嘲笑，於是，每次學校召開家長會的時候，那時我最傷心最難過的日子，我父親也時常問我，你們學校怎麼這麼久還不開家長會。其實，不是學校不開，是因為我沒有告訴父親罷了。國中生活我開始對父親的態度發生了重大的改變，為了自己能得到同學的尊重，不讓父親來學樣，開家長會。父親在我的眼中就是贏得同學尊重的利用品。
一次偶然的機會 ，我看見父親在工地的忙碌的背影，那幾十斤的重擔壓在他闊大的肩膀上，看見他手上的傷痕，手掌被磨出的繭我的眼淚已快流出來，回到家後，我第一次為父親端水洗腳，父親對我的行動感到很驚訝。平常對我默默無聞的小子，今天卻做出瞭如此的行動，是不是太陽從西邊升趕來了？父親在用我打的水洗腳時，這時我才發現，愛其實很簡單，只要你為父母做一件小小的事，就能讓父母感到被你愛的感覺。
現在回憶國中時候的我，才發現自己的無知，在尊嚴與父親之中，我選了尊嚴而拋棄了父親，這是一個多麼傻、多麼無知、多麼愚笨的選擇啊！
幸好我的無知被我父親的行動給打敗，這才讓我懺悔那國中不堪回首的經歷啊，父母親是我這一生中最寶貴，最美好，最可親可愛的人。從我呱呱落地的時候，上天就把我賜給你們我的父母，請原諒我以前的無知。
我懺悔作文3
爸爸，媽媽，有一件事我一直悶在心裏，不敢對您講。有時我想：反正事情已經過去了，忘了它算了。但這件事在我心裏憋一天，我就一天得不到安寧。現在，我決心把它説出來。
爸爸，媽媽，您還記得去年我的期終考試成績嗎？語文得了個全班第一，您很高興。可是，您哪裏知道，為了達到您80分的“及格線”，達到年級前10名，我做出了令我永遠後悔的舉動——作弊。
考試時，幾個生字、生詞把我難住了，想了老半天也想不出來。想到您訂的“及格線”和“標準”，以及達不到標準將要受到的斥責和怒罵，我的手不自覺地伸進抽屜……監考老師是我們的斑主任，當我偷偷地從抽屜裏拿出課本，壓在考卷下抄答案的時候，他咳嗽了一聲。這一聲輕徽的咳嗽使我心驚肉跳。我不敢抬頭看老師，只是慌慌張張地把課本塞進抽屜。
試卷發下來了，我得了全斑第一。可我也看到了老師髮捲時對我那哪夷的一警”。
那一聲輕微的咳嗽，那一道鄙夷的目光，本應是我不可能聽到、看到的。然而，爸爸、媽媽是您那不正確的教育方法——請原諒兒子這麼説您——使我感受到了這一切。我和您説這件事，就是想讓您改變教育子女的方法，不要硬性地給我定什麼“及格線”和“標準”。因為這樣非但不會對我的學習有益，反而會起到壞的效果。我那次考試雖然得了全班第一，但心中有愧呀，爸爸，媽媽。
今天，我和您談了這件事，您能原諒孩子嗎？您不會生我的氣吧？爸爸，媽媽我希望，您也能通過這件事反省一下自己。
我懺悔作文4
我的童年生活，給我留下了美好的回憶。可是，也有傷心的一頁，因為，我這個“獨苗苗”害苦了自己的親姐姐，每當有人提起童年時，我的心就充滿無限的懺悔……
我的童年，是在“蜜罐”中度過的。我是家裏唯一的男孩，在這重男輕女的農村，我成了奶奶的心肝，爸媽的寶貝。而姐姐呢？在家裏卻像個無關緊要的，不受人歡迎的小丫頭。雖然姐姐只比我大兩歲，可是卻幹比我多十倍的活兒。姐姐是個天真活潑的小姑娘。她有她的理想，有她的抱負。她的理想是做一名女飛行員。為此，她用紙做了一個精緻的小飛機。
紙飛機有啥了不起？憑着在家中的“優勢”，我要爸爸給我買一架玩具飛機。
爸爸果然給我買回了玩具飛機。我高興極了，拿起“飛機”就玩了起來。姐姐央求着對我説：“給我玩玩好嗎？”
“你們女孩子只配玩紙飛機，不給！”我傲慢地衝姐姐説。
姐姐畢竟是個“飛機迷”。她不顧我是否同意，還是奪過“飛機”。玩了起來，還“嗡嗡嗡”地給“飛機”配音呢。
可是，不幸的事發生了！也許姐姐有些慌亂，“飛機”從姐姐的手裏跌落下來，機翼被攔腰折斷。
我急了，“嗚嗚”地哭了起來。
哭聲引來了爸爸媽媽。他們看到姐姐正在捧着斷翼的“飛機”和正在哭泣的'我，頓時明白的幾分。媽媽蹲下來幫我抹眼淚，爸爸卻隨手拿起了一跳鞭子。姐姐見勢不妙，拔腿就跑。
更不幸的事緊接發生了！
姐姐沒跑幾步遠，就被一跳橫躺在地上的竹子絆倒了。隨即傳來了兩聲悽苦的呼叫：“媽媽！媽媽！”媽媽趕忙走了過去，扶起姐姐“呀！快來！”媽媽驚叫着。我們過去一看，真可怕！姐姐的左眼被地上的竹刺刺得鮮血直流。
我驚恐地望着正在痛苦中掙扎的姐姐和嚇得面如土色的媽媽，心裏茫然不知所措。這時只見爸爸飛快地推出了自行車，扶上姐姐，向通往醫院的方向奔去……
十幾天後，姐姐出院了，我卻看到她的左眼像被蒙上了一層薄膜一樣，再也不像往日那樣水靈靈了。我問爸爸，爸爸虎着臉不説話；問媽媽，媽媽眼裏噙着淚水；我又走到了最愛我的奶奶身旁，她把我摟進懷裏，嘴角微微抽動了幾下，搖着頭一句話也沒説。
“媽媽，我要眼睛！”晚上我在朦朧的睡意中聽到姐姐的呼喊。我起來一看，原來是姐姐在做噩夢。
第二天，奶奶告訴我：姐的左眼瞎了。
我痛苦極了！我知道，是我害了姐姐。是我的“優越”使姐姐失去了一隻水靈靈的眼睛……我懺悔，心中充滿無限的懺悔！
我懺悔作文5
歲月時間緩緩的逝去，果然是匆匆生活中會有這樣鮮明的例子，即使是聰明的你也無法悟懂期間的道理，而可欲不可求。
就算世界上的每一個人都能珍惜時間，那也是他們在度過流年的痛苦，學會懂得，才明瞭人世生活的道理，在這各自成長的環境渲染下或者是不利的遭遇和艱險苦惱的道路里不斷的成長，勇敢的追求。可歲月的匆匆能容忍、諒解每個人的錯誤麼？不，這不可能。前的思想即在靈魂中徘徊，猶豫，那般不果斷，那樣的走向歧途，乃無法挽救。
世上的每一種事物都得用科學的角度來判斷，分析和認識，只有保持清醒的頭腦，擁有嚴謹精神和非凡的創造力和豐富的想象力以及具有理想似的堅持，自信，結合社會的種種精神去認清人類、事物。然而這一切都不是平凡的，不能那麼雄心壯志，異人之處，那就抓緊時間，有一些有益的事。所以是這樣的；不去整日空想，想象着空虛，痴呆迷望。
在每一次的週末裏我都希望能做最完美的自己，把一切的胡思亂想漠視為荒蕪，精進神迷得沉浸在書的真理寶瑰中，絲毫性的不能放任貪婪的時間擺佈我。恰如我走火入魔，心靈狹隘的幻想讀書的美好，但懶惰的心理卻難以控制，結果我如同往日，失去了心的平衡，又不想讀書，想着吃喝玩樂：看電視的時候不按自己規定的時間，一再拖延，説明還有時間，那是沒事的，玩的時間，吃喝的時間就這樣耗費我的精神和信念的力量，一再墮落下去，毫無理想觀念，褪去了人生的光彩，不斷的惡性循環下去。試問人生還有幾個這樣的時間呢？
水越清越撤，心越清越善，人越清越簡單，所以讓我們，懺悔人生，加油人生吧。
我懺悔作文6
每個星期天，爸爸都會把我送往新浦打球，9歲那年在公交車上遇到的一幕，我一直銘記在心頭。
那是一個晴朗的中午，我打完球坐公交車到教練家吃飯，大約走了兩、三站，車裏上來一個戴墨鏡的青年。他高高的，瘦瘦的，身穿黑大衣，那副派頭，簡直像老大一般。
我也沒有在意，也不知開了多長時間，原來人數稀疏的公交車上熱鬧起來。但奇怪的是，那位青年並沒有往人少的地方去，哪裏人多，他就越往哪裏擠。
只見他鬼鬼崇崇地尋找着，在一個提垮包的中年婦女身後停了下來，左看看，右瞧瞧，卻不知道我一直在盯住他。
終於，我意料之中的事發生了，當他確信沒人注意他時，便把右手悄悄地伸往那個婦女的包……
我心都提到了嗓子那，呼吸也十分急促，看見別人沒有發現，我不由得為那個中年婦女擔心。
那青年好像也有所察覺，回頭看了看我，那眼神彷彿在説：“你小子不要亂動，弄一下你試試！”我被嚇得不敢出聲，他繼續把手伸向那位阿姨的提包。
突然，公交車來了個急剎車，青年一不小心碰到了包，阿姨看見了那青年，用手使勁地提了提包，狠狠地瞪了青年一眼，青年灰溜溜地隨人羣擠下了車。
這件事告訴我，我們不能在壞人面前低頭。一想到這件事，我就羞愧不已。
我懺悔作文7
鄙人乃騙子，是個真正的大騙子。靠着一張臉，行騙江湖十幾年，實為罪過罪過——我願真心懺悔，只是你能看得到嗎？那就不要“比”了吧。
在班上，她總喜歡喊我“小孩子”，從不直呼名字。我制止，她才不喊。有一天，我忍不住問：“為什麼總喊我‘孩子’呢？”她笑了，眼睛微眯——“因為你長得像孩子啊，白嫩的娃娃臉！”對於這話，是我從許多人口中都聽過，尤其是女生的那種羨慕嫉妒恨。但當我聽到她這淡淡的話語時，極為親切，不夾雜羨慕嫉妒恨的情愫，我就從心底徹底喜歡上普通的她——朋友，聽到了嗎？我的心在大喊：我喜歡你。
我估計，其他女生聽到這話心底都已經樂瘋了，並以此為傲。而那一刻，我心底的同一種罪惡感加重，在心底暗罵自己：“你個小人！偽君子！”我恨不得把自己的臉撕了，踩在腳下；或是，變得更難看——因為，每當照鏡子時我都會看到虛偽的自己，這張臉不知害了多少女生去時有時無的對比。她們愈對比，顯出自己的“普普通通”，我愈痛恨自己。
只是不懂，她們不懂。她們愈想對比，我愈想逃避。看不出來，她們看不出來，我被逼着推到人前去“比”，我多麼不情願，心情有多麼沉重……
A對B説：“唉，要是我有你一半白就好了！你這小白臉！”之間雜這嬉鬧聲。B的謙虛中滿是驕傲：“才沒有咧！我是家裏最黑的呢！”，語氣轉而帶些羨慕嫉妒恨，“唉~她更白啊！比我還白！她是白種人吧！”手指向我。嘲諷我吧？我閉眼，裝作聽不到，心情無法抑制的下沉——白種人嗎？我是堂堂正正的中國人啊，我是純正的黃種人！
我身旁的C用滿是羨慕的語氣問：“為什麼你這麼白呢？説，是不是天天呆在家不曬太陽？！”同樣含有諷刺的語氣，似乎是我見不得光。我搖搖頭，下一秒發現自己錯了——我應該撒謊的，我應該少讓一個女孩兒有自卑的機會，特別是因為自己而自卑。
外貌，多麼膚淺啊！這是很多人都懂得的道理，比什麼都不要比外貌這膚淺的外表，這不值得。一個人，不論美醜，請用正常人的眼光看待，別搞什麼特殊。正是處於年少時期，去“比貌”卻是無意中的事。
我的罪過，我來懺悔。若還“比”，我鐵定會講一句——“是啊，以前因為我很宅，從來不曬太陽的！但我現在只要有陽光就會曬，正在試圖曬黑呢，我很渴望擁有健康的皮膚呢。”