大學校園勵志美文
盛年不重來，一日難再晨，像這樣能夠勵志大學生的大學校園勵志美文都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看為您整理的大學校園勵志美文吧。
大學校園勵志美文：願你成為自己喜歡的樣子
文/宛小諾
這篇文章，上個月見了Helen後就冒出過寫的想法，後來坐在書桌前，覺得自己又要好為人師了，遂擱筆作罷。
直到今天，一個剛畢業來杭的師妹在QQ上加我，問了我來杭幾年後，直接問師姐你有沒有結婚。雖然我從來不避諱這樣的問題，但的確被她的突然嚇到了。
她大概是察覺到了我的詫異，急忙補充道，我來杭州有點糾結，怕自己嫁不出去，因為這裏認識的人太少，而且年齡也大了。
聽了她的話，我忽然不知道該如何接下去，因為如果讓她知道我現在一沒結婚二沒男友的狀態，是不是會更增加她的憂愁焦慮糾結悲傷。
但我其實很想和她説的是，我還是你的師姐呢，但我一點也沒有這樣的憂愁焦慮糾結悲傷。
上個月底，Helen來杭州看我。我們坐在滿覺隴的飛鳥集喝咖啡，霧籠山林，桂花飄香。
Helen比我小兩歲，是我在英國時認識的姑娘，畢業後她去了上海，在一家外企公關公司，工作充實，收入充裕，光鮮明妍，一個很優秀且漂亮的白領。卻也和很多這樣的漂亮白領一樣——單身。她有些憂慮，皺着眉和我説，父母已經唸叨了無數次叫她回家鄉，找一個當地的男孩，結婚生子，過所有人眼中應該過的生活。“他們説你書讀得那麼好，工作那麼好有什麼用?看那些什麼都不如你的人，結個婚就完成了你需要努力十幾年的才能完成的目標。”她無奈而迷惘地看着我，“難道我真的要回去嗎?那現在回去，不就是繞了個大彎，而且還浪費了幾年時間。”我看着她，説，“怎麼連你都犯糊塗了，你在外面的這些年，就是為了找人結婚嗎，這幾年的經歷，難道沒有讓你自己變得越來越好了嗎?”
記得去年參加公司裏一個培訓，給我們上課的老師是台灣人，一口可愛的台灣腔，講課講着講着就提到她新婚的妻子，一臉的幸福甜蜜。後來我們知道這個老師35歲，而他的妻子和他一樣年紀。大家都感歎台灣人結婚真晚，那老師一臉奇怪，結婚有時間的規定嗎，台灣20多歲就結婚的人也很多啊。
是的，這本是個很簡單的問題，結婚是因為遇到了那個你想要和他一輩子在一起的人了，而不是因為時間到了。
前天晚上有個很久未聯繫的好友給我打電話，説，聽你的聲音感覺變化很多，而且聽上去狀態還不錯。我有點疑惑，怎麼就和以前不一樣呢?他説，不那麼尖鋭那麼冷淡了，温熱了很多。
我恍然，仔細想想，現在的自己的確比那個時候快樂坦然許多。
現在回想起來，當時想要找一個適合的人就結婚的想法着實有些可笑。兩個看起來再合適的人，如果沒有愛，都是扯淡。
前幾天逛書店看到吳淡如的一本新書《沒有在一起，也好》，因為這個標題，我買了這本書。後來讀這本書，腦海中忽然響起劉若英很出名的那首歌：“地球上兩個人能相遇不容易，做不成你的愛人我仍感激。”
我很感激那些愛過我的男孩，他們讓我知道我原來也是這個世界上獨一無二的存在。
我也感激那些我愛過的男孩，他們教我學會了愛他人的能力。
站在二十幾歲的尾巴上，我卻覺得從來沒有過的安心。現在的我有一份可以讓自己經濟獨立又還能獲得些許成就感的工作，有一雙愛我又十分開明的父母，有幾個即使我甩性子不接電話也會包容我的死黨，有每年兩次的無牽無掛的的長途旅行。最重要的，我找到了我熱愛並願意全心去經營的喜好之事，並且有着想要達到的明確目標在前方指引。
最暗的夜，漸漸開始有了星光。
可能是物以類聚的緣故，我身邊女孩的感情之路都不是一帆風順，但她們大都樂觀開朗不屈不饒，不怨天尤人也不自怨自艾。她們會開着玩笑説越是沒人愛越要愛自己。後來這些女孩都找到了比她們自己都更愛她們的人。
她們從來不會以勝利者的姿勢和我説你抓緊啊趕快找個人啊之類不負責任的話，因為她們都經歷並清楚地知道在那個人出現之前的磕磕碰碰和艱難坎坷，所以她們總是和我説，不要急不必急，屬於你的花，自會盛開。
我在旅行的路上也遇到過很多女孩，她們果敢獨立，美麗堅強，雖然無辜又無聊地會被世俗貼上類似“女漢子”“剩女”的標貼，卻依然步履輕快，目光清澈，內心坦然。很有些“紅塵作伴活得瀟瀟灑灑策馬奔騰自享人世繁華”的快意恩仇。
又是一年的年末，時間推着我們往前走。
公司裏的年輕人越來越多，周圍人對我的稱呼也慢慢從小宛變成了宛姐。
其實照鏡子的時候我也會怕，我怕我的眼角有一天忽然就出現細細的皺紋，我怕我的黑眼圈再也退不下去。但是，歲月帶走的，必然也會用其它方式補償給你，比如學識，比如閲歷，比如那一份淡然和寧靜。
在我的內心，我依然相信有個人會説，我喜歡你，才不是因為你外表的模樣。
最後，用我很喜歡的女作家畢淑敏的一段話來做結尾：
我喜歡深存感恩之心又獨自遠行的女人。
知道謝父母，卻不盲從。
知道謝天地，卻不自戀;
知道謝朋友，卻不依賴;
知道謝每一粒種子、每一縷清風，
也知道要早起播種和御風而行。
不管有沒有遇到對的那個人，希望每個女孩都能成為自己喜歡的模樣。
大學校園勵志美文：誰也無法討好全世界
文|李筱懿
在A-CUP的心氣中，永遠關注細枝末節，被雞零狗碎的繁雜事攪和得胸悶;而在Z罩杯的心胸裏，大事就那麼幾件，最大的事就是善待自己——自己好，自己周圍的一切才會好。
當F還是個A-CUP姑娘的時候——我説的不是胸，是心胸——時常為各種小事糾結。
她很在意別人説她“好”不“好”，讓別人覺得她“好”，是生活的重要目標。
因此，她特別勤勉懂事。
比如，第一個到辦公室，灑水掃地抹桌子，對每一個人露出八顆牙的微笑;每次出差都計算好有多少人要帶伴手禮;幾乎從不拒絕來自辦公室的要求——無論是幫別人下樓帶杯咖啡，還是修改沒有完成的工作報告，並且，在同事的生日送上親筆祝詞和簽名的賀卡。
比如，愛上一個人，就特別顧念對方的情緒，願意跑八里地買他愛吃的餛飩;他生病就四五個小時地陪在醫院照顧他吊水——吊針推到最慢，怕他不舒服;每個週末計劃去哪裏看電影、展覽或者吃頓雙人晚餐;提前很久為他準備生日禮物;每天早晨爬起來做早餐。
比如，寶寶八個月沒長牙她急得團團轉，四處求醫問藥;為愛看諜戰劇和韓劇的婆婆下載老長老長的電視劇;逢年過節準備好各位親朋好友的答謝;結交從交警到醫院各類用得着的人脈，便於在某個親友突發急症的晚上順利找到任何一個科室的大夫。
終於有一天，她累得像只運動量過大的麻雀，跌在地上飛不動。
我很心疼。
為了表達我的心疼，我請她吃了頓讓我肉疼的大餐，吃完，附贈全套手部護理，以及一個法式指甲，並且在心裏為自己偉大的友情寫了封表揚信——恩格斯對馬克思也不過就這樣了吧。
塗指甲油的時候我問她：“你幹嘛把自己累成那樣?”
她翻翻眼：“你以為好女人輕鬆?咱這是拿A-CUP的胸懷裝Z罩杯的糟心事，用生命去裝B啊!”
在中國，做一個好女人的成本特別高——千萬別掰扯雞湯，説那些自立自強的論調，中國好女人難當是無法否認的事實。
在那篇有幸為我帶來3000萬點擊和轉發的文章《婚姻裏，你孤獨嗎》裏面，我寫道：社會對女人的評價是360度全方位的，好女人必須要擔得起好女兒、好妻子、好媳婦、好媽媽，諸多名號缺一則不完美，而為這些名號付出的努力卻自動在社會評價體系中歸零。
是的，很多女人，沒結婚的，一邊掙錢養自己，一邊擔心錢太少被人拋棄，錢太多遭人嫌棄，不留神成了女強人簡直人神共憤;結了婚的，有的在苦帶奶水娃，有的在吐槽婆婆，有的在勇鬥小三，有的在灰着臉混職場，還有逗比的在前四項全能，忙得很少在鏡子裏仔細端詳一把自己;離了婚的，着急找下一個，忙着把自己快遞進曾經讓她身心俱疲的婚姻。
太多女人明明只有A-CUP的小小心靈空間，卻塞了只有Z罩杯才能承載的勞碌和心事，在被社會苛責的同時，還被雞湯指手畫腳：原來是我不夠好才不幸福?原來是我身材走樣老公才招貓逗狗?原來是我不夠豁達婆婆才沒拿我當閨女?原來是我基因有問題孩子才不是神童?原來是我情商低才沒升職?
太自省和太自覺的好女人大多沒有太好的結局，不是王寶釧那樣的過勞死，就是秦香蓮一樣的黃蓮命。
我們的生活裏，熱心觀眾太多，真正和你有關的人卻不多，所謂的“好”與“不好”，不過是他人嘴皮子上下一動，蹦出一兩個貌似重要的字，卻需要你用實實在在的時間和精力去交換，用真真切切的耐心和細心去對待。甚至，你付出再大的努力，也無法討好全世界，也無法讓每一個人都説“好”。
所以，A-CUP的姑娘，會因為善良和敏感而過於為他人着想，以至，在自己的軀殼裏替他人生活;可是，當你跨越了糾結、多慮、求完美這類無用的情緒，走到能夠看清看透不看破的境地，會發現，只有你自己才是真正值得關注的，只有你自己才是最值得被珍惜和善待的。
而生活裏的一切，不會由於你的曲意逢迎謹小慎微便處處綠燈。
就好像，真正體恤的伴侶，絕不忍心看着你累得像條蔫頭耷腦的小博美，能夠心安理得享受你的付出而不動容的男人，也不值得那些心血。
而孩子，分明是吞時光的洋娃娃，粉碎機一樣把時間和精力打成碎片片甲不留，好媽媽的無底洞，幾乎是沒有退路的，甚至，你自己都不知道在這條路上付出怎樣的代價才可以拿到“優”。
至於工作，永遠是實力説話，同事是青眼有加露出八顆牙，還是背過臉後從鼻孔裏輕輕噴出一個“哼”，與你帶了多少手信做了多少雜事關係不大，你是來做事的，不是來交朋友的，唯有業績出色才是免死金牌。
在A-CUP的心氣中，永遠關注細枝末節，被雞零狗碎的繁雜事攪和得胸悶;而在Z罩杯的心胸裏，大事就那麼幾件，最大的事就是善待自己——自己好，自己周圍的一切才會好。
對每個人微笑，不可能獲得360度點贊;對某些人某些事不鳥，也不至於全方位死角。
超越A-CUP的糾結，F終於修煉出有容乃大的Z罩杯人生觀——有些關係，泰然處之;有些事情，淡而化之;有些人，敬而遠之。
她輕鬆多了。
敏感是女人的天分，恰到好處的遲鈍卻是修煉。
何況，真正值得珍視的人，和真正過不去的坎一樣，都很少。
大學校園勵志美文：有太多路，需要不忘初心
十年前，我從山東小城隻身來到北京，考電影學院。如今在霧霾沉沉的北京，回首看那段初生牛犢不怕虎的時光，心中依然感慨萬千。
説來有些現實，彼時鐵了心要當一名藝術生，不是有多熱愛藝術，而是數學成績實在太差，而那一年，如果考上了，大學聯考總分數學則可以不用計入。
這是我在山東這樣的大學聯考大省考上大學的最佳捷徑。
也許，也是唯一捷徑。
父母自然是不同意的，電影學院啊，那麼高大上，充斥了各色的神祕光環，怎麼是我這樣的小城孩子能考上的呢?在他們看來，我的毅然決然，無異於是一種自取其辱。他們不希望我受傷。
可他們終於還是犟不過我，放我去了。
20xx年的初春，偌大的北京城，便多了一個努力在掩蓋自己惶恐的少年，撫着一顆顫顫巍巍的心，一次次地站在電影學院初試、二試、三試的藝考榜前，帶着笑或是沉默。
面試當日，我起了個早，去西單買了一身在當時的我看來很妥帖的衣服，花掉了身上大部分的錢。
曾經覺得那是某種虛榮，如今看來，卻有些疼惜自己當時破釜沉舟般的不自信。
可能已經做好了輸掉這場戰役的準備，卻只是想留下一個體面的身影，我有我自己卑微的小驕傲。
後來，竟然考上了，順遂得直到我大學聯考結束，拿到錄取通知書，我還覺得是夢一場。
那年9月，我踏上離家的火車，人生就此改變。
一個人在北京摸爬滾打的時光，大部分時候都不會一帆風順。不是沒有懷念過那個安靜的小城，人們需要得很少，快樂很容易也很簡單;不是沒有熬不下去的時候，趕稿趕到深夜在電腦前崩潰大哭，生病了，隻身瑟縮在牀上難過得不知電話要打給誰;有那麼多委屈湧至喉頭，在電話裏聽到父母的聲音卻只能報喜不報憂;不是沒有打包好了行李，決定離開北京回家的瞬間。
可每每那個時候，當初那個什麼都不會，只因為覺得自己寫東西不錯，就執拗地要來北京考試的怯弱少年就會浮現眼前，提醒我自己，離去未嘗不可，可既然如此，當初又何必鐵了心殊死一搏?
是啊，當初為什麼要來北京呢?
無非是不甘於自己的人生就這樣了，所以寄於藝術這樣一個夢，試着生活在別處，試着給自己更多可能。
人生可供選擇的路很多，有坦途，有崎嶇，趨利避害是一種生物本能，勇於挑戰也是某種生存之道。人生很簡單——你承擔，你付出，你比別人勇敢一些，然後你就過上好一點的生活。
只是，走得再遠再累，過得再好再順，也別忘了當初為何出發。
只有不忘初心，才會讓你不迷失自己，讓你這一生，朝着沒有白白虛度，向着無怨無悔，更近一步。
我其實很懷念十年前的那個自己，也很想謝謝他。