初戀回憶散文
屬於你的我的初戀，一起回憶初戀的味道，人生總有第一次，刻骨銘心。或青梅竹馬,兩小無猜。今天來看一下關於初戀回憶散文吧。
初戀回憶散文：初戀的感覺
初戀是愛情裏最珍貴的時光。因為失去了，所以才會更加的懷念。在愛的茫茫路途上，我們每個人都緬懷着那份美好的初戀時光，回味着那份純純的愛，深深的喜歡。雖然這是個愛情氾濫的迷亂城市，但我們仍保留這份愛的純潔。
我們青澀而美麗的初戀。請陪我一起追憶。這是個不適合談感情的時代，每個人迷失在金錢的沼澤地裏，失去了愛的力量。所以，不要把愛葬送在這座迷亂的城市，放初戀一條生路，讓我們保留一份愛的美好回憶。
初戀其實只是一切記憶中的感動。此後的延續也僅僅是懷念，所以能滿懷愛意的追憶，總好過平淡如水的相守。
今天的你只喜歡吃梨，你以為你一輩子都會喜歡吃梨了。可是也許有一天你餓了，吃掉了蘋果，而你卻沒有察覺。最憂傷的不是梨，也不是你，而是一無所知的蘋果。愛情，我們常常以為它永遠對自己忠貞，可是要等我們明白，卻往往已經是後悔之時。
初戀是一枚青橄欖，青澀而甘甜。
善待初戀，善待自己身邊所走過每一個過客，只有知道感恩，不管是愛情還是友情，也會因為生活充滿感恩而變得更加牢固和可靠。
祝大家幸福如意!
初戀回憶散文：一份關於初戀的故事
我的初戀是一個長相秀麗的女孩，丹鳳眼，長長的頭髮，笑起來還有酒窩。她最性感的地方是她的嘴脣，染上硃紅，總是誘人無比。然而我第一次遇見他，是在夜場。
夜場説白了就是供人尋歡作樂的場所，這裏充斥着和書香截然不同的味道。這裏充滿着衝動和糜爛的氣息，在燈紅酒綠中達到刺激的巔峯，也見證了人們的墮落。可夜場還是夜場，只是有的人時常見到，有的人再也見不到而已。夜生活的華麗，紙醉金迷的迷亂，其實與我而言並不適合。但偏偏在特定的時間特定的場合遇見特定的人，這應該就是傳説中的天意吧。
她是酒吧的陪酒小姐，但有時候不止陪酒，我也不想細説。和朋友一起光臨，是她一直在我身邊陪我喝酒，我酒量一向不怎麼好，沒多久就醉了。索性意識還在，朋友示意她牽我回房，我便在她的攙扶下去了包間。回到房間，我一掃酒態，去洗手間用冰水狠狠的衝了一下，直到感覺清醒。終於從洗手間出來，卻發現她全身赤裸的躺在牀上。我想一個男人在那種場合看到這樣香豔的一幕都是衝動的，但我已經很清醒。
我只是很冷的盯着她，自顧自的脱衣睡覺，她過來蜷縮在我懷裏，我也只是抱着她。藉着酒興很快我就睡着了，半夜，她終於把我叫醒，忍不住問我：“你到底是來幹什麼的。”“你很漂亮，如同一朵百合。或許我喜歡你吧，所以不忍心對你幹什麼。”“但其他人也會對我幹什麼的。”有困難告訴我，也許我可以幫你。”
“我需要很多很多錢，越多越好。”“我每個月的生活費給你，只有一條，從這裏離開，我不喜歡這裏。”簡單的交談之後，她帶着驚訝，惶恐不安的看着我。我掏出了身上所有的錢，只有兩千塊，這確實是我一個月的生活費。我雖然沒錢，但我朋友很有錢，而且很喜歡賭，有時間總會叫上兄弟們玩兩把。而我從小就看着爸爸叔叔們賭錢，我深深的明白，炸金花其實有時候得詐金花，我應該來説是朋友之中技術最好的一個。於是我就通過這些來自己養自己。就這樣，每個月我給她兩千塊，一直持續了四個月，對於一個學生來説，這已經相當不易。當我或許是真的喜歡這個女孩，也許她曾經不乾淨，也許她和我是兩個截然不同的世界。有時候人總得當幾回傻逼，而且是心甘情願的去當。我想説，我無悔。
有一天我突然接到她的電話，她一般都不打電話給我，只有需要錢的時候。我接了電話，“要多少?”那頭一下不語，“我想報答你。”“你怎麼報答我。”我可以當你的女朋友。”我突然笑了，笑得可憐又可怕，笑得心酸又感激。“好。”
於是我有了我的初戀，因為愛，所以在她面前走脱去了冷淡的面具，也脱去了成熟的外套。和她在一起，我能像個孩子一樣伴鬼臉，我能揹着她走一條街，我和她遍佈每一個小吃攤，麪包店，我們去拍大頭貼，一起去爬山。但我從來不會帶她去喝酒，也從來不去夜店。我教她打字，她學得很快，於是找了個打字的兼職，我們的生活，也終於不在由我一力承擔。一切似乎都向着好的方向在發展。
然而，冥冥之中自有天意。久賭不輸的我，終於在有一天被終結。12連莊全通殺，而且最後一局出現了三個豹子，而我的是最小的一個。原本以為一把翻盤，但最終欠下了一屁股債。
長久的相處，始終瞞不過她。我心情低落，也沒在意她的想法。但是，她只是説要回老家去看看，我也就隨她而去。
一週後，我收到電話，是我朋友打來的，他告訴我欠的錢一個女生幫我還了。我才恍然大悟，我打爆她的電話，瘋狂的找尋每一個我們去過的地方，最終在第一次見到她的夜店找到了她。如同第一次看到她的驚豔，她真的很美，但這一刻美得讓我窒息。我在她面前第一次流下了我的淚水，我想一巴掌打在她臉上，但最終拍到了我的臉上。轉身離開，她追了出來，我只是回頭絕望的看了一眼，我彷彿看到了她掛着的淚，彷彿聽到了她的哭喊。在那一刻，我們已經宣告分手。但那天以後，我再也沒見過她。
我想了很長時間，也明白她是為了我，她的電話早已經停機。於是我又開始在人海慢慢找她，那個夜店我成了常客。有一天，收到了一封信，是她寄來的：“也許此生我們都不會再見，但我不會忘記你，重新給了我尊嚴和愛，我原本也打算再不做那種事，但是，為了你，你可以為我付出，我也可以。忘了我，好好的生活。"
眼淚像雨一樣的連線，但我知道，除非奇蹟，不然我再也遇不到她了。而現在，我只能默默的記錄下她的點滴，我也會將永遠記住。但我也有了新的生活
初戀回憶散文：初戀的回憶
有人説初戀是一生中最難忘的。對於我來説，初戀甚至可能改變了我的整個人生，成為我生命中不可缺少的一段回憶。
那個叫若然的女孩甚至叫我一輩子也不會忘記。
我最近正在構思寫一篇文章，希望通過這個故事將生活中曾經發生過的一些事情表現出來。
這篇文字寫的是小時候的我曾經是一個不良少年，然後我遇到了一個聖潔的女孩，然後就發生了一些事情。
這個女孩是我國小的同學，她學習刻苦，而且還很簡樸，記得她上國小時總是穿着一件袖子上打補丁的上衣，而且成績優秀，每次考試總是第一名，屬於同齡人眼中的那種“乖乖女”、“書呆子”。但她那個時候簡直就是我的偶像。而我那個時候不務正業，和一羣小傢伙混在一起瘋玩瘋鬧，從沒有過什麼理想、追求。而且一天到晚不認真上課，除了喜歡看世界名著之外簡直是一無可取。所以本來我們根本就是兩類互不相干的人
記得那時侯的我還盡做一些不如流的壞事想要證明自己的價值。充滿青春期成長的煩惱。孤獨，我行我素，獨往獨來，性格暴躁，經常何人吵架打架，好勇鬥恨，甚至有幾次差一點將人打死。後來想起來就感到後怕。記得有一次下課後輪到我們幾個同學清掃教室，在掃地的過程中，我和另外一個男同學發生了矛盾，記得可能是他或我將垃圾掃到了對方的區域，結果我們就爭論起來。後來我們就動手打起來。那時候我的身體還沒有發育，而他家裏是軍人又是北方人，長得膀大腰圓的，我不是他的對手。所以被他打了。後來我就一個人下樓找來一塊圓石頭，藏在身後然後回到教室，然後趁他轉身的機會，用盡全力揮手將那個石頭照做他的腦門砸過去，可能他也有一些防備，所以在我砸他的時候他將肩膀往上抬起來抵擋，也可能是條件反射，結果石頭砸在了他的肩頭，將他的肩膀都砸腫了。結果經過這件事情，這個同學後來總是避讓着我，不敢再欺負我。我當時頭腦發熱，只覺得一股血衝上腦袋，什麼也沒有多想。還因為沒有砸中他一晚上都睡不着覺感到遺憾。那真是一種欲置之其於死地而後快的感覺。
這件事情後來想起來卻很後怕。我想如果那個同學，那天要是反應慢了一點。那我專門挑選的那個又大又圓的石頭一定是如我所願砸在他的腦門上了。那麼他很可能是非死即傷。所以如果不是偶然的原因。那麼我可能也是進監獄了。
所以從這件事情我得到兩個教訓。一是凡事要冷靜，不要衝動。做事情一定要想清楚後果。而不能憑感情做事情。
第二點是我從自己的親身體會和反應知道就是任何一個人即使是最弱小的人也是有尊嚴的，如果你損害到了他的尊嚴他就可能要和你拼命。所以一定不要去欺負弱者，不然一定是兩敗俱傷的結果。所以雖然我後來長得很高大，但我從來不去欺負那些長得比我矮小的人。特別是不欺負任何弱者。
另外，所以想明白了這個道理後來我基本上從來沒有和人吵架。我明白了任何爭吵爭論都無助於事情矛盾的解決，你一定要勝過別人所得到的最後的結果無論體力還是觀點其實就是要讓他成為你的仇敵。因為沒有一個人願意被他人改變。所以每個人都只有自己改變自己。所以尊重他人就是對他人的缺點保持沉默。
當然最重要的還是我後來看了很多書學會了如何控制自己的情緒，
最重要的結論其實就是：我們要挑戰自己，而不是挑戰他人，只有這樣，我們的心智和事業才能健康發展和成長。所以我反對任何與人斗的觀點。都是心智不成熟的表現。而我們生活在這樣一種制度之下，以為只有戰勝了周圍的人才能成功，我認為這不叫成功，恰恰是民族的幼稚劣根性。所以人的精力應該放在自我完善和自我發展而不是與他人鬥爭之上。只有明白了這一點。我們的民族才可能真正強大。所以世界上最大的成就是超越自己，戰勝自己，而不是超過他人，戰勝對手。所以我想所有那些虛榮整天想着和周圍的其它人在衣着地位觀點上比個高低的人一定是心智不成熟的。她們不僅讓自己不快樂而且讓其它人也不快樂。所以幸福快樂的源泉在我們自身而不在他人。所以我認為人生最大的敵人是自己，人生最大的快樂是戰勝自己，挑戰自身極限，挑戰自然環境。自由這樣才能讓我們的生命得到意義。
所以老子有説：勝人者力，自勝者強。説的就是這個意思。真正強大的人是戰勝了自己的人而不是戰勝了他人的人。
所以我想我們需要不斷克服自身的缺點，如潔癖，衝動的性格，狹隘自私，還有懶惰，拖延，沒有責任感等等惡習，只有這樣我們才能成為或接近一個健康的人，一個自我發展，自我實現的人，甚至是一個完人。
所以生命的路自由一條就是自我完善，自我超越。
所以我堅決反對任何暴力，任何強權即是真理的荒誕謬論。從這一點上來説我也不從來承認任何玩弄權術靠陰謀詭計或暴利奪得權力的人是什麼偉人聖人。恰恰相反，這是一些心智不成熟幼稚劣根性的人,歷史和社會的渣滓。
所以我又想到一個女博士，她總是説什麼非某某不嫁，好比那個楊麗娟，她就一定要愛劉德華。但是劉德華怎麼可能喜歡她啦。所以她這樣想唯一的理由就是隻有她才能讓劉德華幸福快樂。所以她一定要去愛劉德華。所以她把自己想得很高尚。認為她就是劉德華的福星，就是他的愛神。如果不是這樣，那就是隻能説明她自己是一個精神空虛的人，所以只有和劉德華這樣的名人在一起才能賦予她生命的意義和價值，而她本身是空虛和沒有價值的人。所以説這是一個外在肯定的人。
所以這就是那些人一定要愛某某的理由，這是一種強迫症。所以我們看到那些所謂的偉人如希特勒之流都是報着一種想法就是隻有他或他的思想才能給民族種族或全人類帶來光明，只有他的想法才能解放人類，才能讓大家快樂幸福。但我們仔細研究觀察就會發現其實所有這些所謂的偉人都是心智不健全的傢伙，如喜怒無常，常常陷於痛苦失眠暴怒之中，讓周圍的人都無法忍受。所以説這是一種強迫症。其實這都是一些典型的神經病人，神經病人的一個典型特徵就是自認為他是天才，他發現了人類的真理，他與眾不同。他能夠照亮劉德華，他可以解放全世界。其實事實是什麼，看看楊麗娟的性格特徵就一目瞭然了。所以根本沒有什麼他自認為的真理，有的只是精神症狀。所以我對那個博士説，連他自己都常常痛苦煩惱無法自拔，自己都不知道幸福是什麼，他卻做夢妄稱什麼要給全人類到來幸福。不是一廂情願的瘋子是什麼。
所以我説我們每個人就如星球，只有你自己發光了，你才能照亮別人，你不用想到照亮宇宙，只要我們每個星球都發光，世界自然一片光明。如果你自己都是一片黑暗，世界肯定也是一片黑暗。
所以我認為作為一個健全理智的人一定要分清楚什麼是神經病的思維方式什麼是健康正常的思維方式。
所以人生幸福也是同樣道理，如果你自己幸福了，你也可以給周圍人帶來幸福，也只有你自己幸福了，你才能讓周圍的人幸福。所以讓他人讓你的愛人幸福首先就是你自己首先的幸福。
所以我們看到那些神經病的思維方式和這個真理恰恰相反。首先她自己不快樂也不幸福，然後她想如果她和某某在一起，那麼兩個人就都幸福了。好比兩個或一個黑暗的星球放到一起就變成了兩個黑求都大放光明，這可能嗎?明顯是一派胡言，違背了能量守恆定律。
所以我的結論就是要讓他人幸福自己一定要先幸福。要讓兩個人幸福也是自己首先要幸福。所以婚姻戀愛失敗的原因可能不在他人而恰恰在於自身。只有不斷完善自身，首先讓自己充實快樂幸福，才能找到愛情和婚姻的幸福。
所以我們看到完善自身讓自己充實幸福快樂其實是婚姻家庭所有這些幸福的基礎。
所以我説自由自己才能讓你己幸福，也自由自己才能改變自己。而他人不能。
所以人身最重要的任務和使命就是戰勝自己完善自己。
我想起中學時候那個女孩來了，記得她有一個有點奇怪的名字叫X若然，若然好象是一個男孩的名字。她給我的印象其實是一個規矩聽老師話，安靜和學習認真刻苦上進的女孩形象。我們住在同一條街上，她的家和我家離得還很近，那時候她也是由她爺爺婆婆帶她，她的父母好象在外地一個什麼水電站工作，有時候才回來。
我們上的是一個國小，後來又上了同一個中學，上國中男女同桌，她正好是我的同桌，從那個時候開始，記得她每次上課都會一絲不苟的坐直身體挺胸抬頭認真聽老師講課課，記筆記，我看過她的筆記，她的字也寫得端正小巧一絲不苟，而我的字就不一樣了，總是東倒西歪的。
不過我們每天放學都是一起不行回家，一路上説説笑笑的，也記不清都説了什麼話了，反正我們的關係很好，記得有幾次我們下課後還走很遠的路去一個出版社買漫畫書。我對她的刻苦認真的精神其實有一種羨慕和崇拜，可能更多的是有一些喜歡，只是那個時候青春發育期剛開始對性比較敏感也比較害羞，所以，屬於兩小無猜那種，其實我們同桌幾年卻沒有認真説過幾句話。
那時候住的都是平房，她家住在街面上，那些南方城市的老房子也沒有什麼衞生間，夏天晚上大家就在房間內燒上一盆温熱水，然後關上門洗澡。現在還記得的是上國小的時候，一個夏天的傍晚，天還沒有黑，而我習慣吃完飯上街去遊蕩，正好從她家門前經過，她家的門沒有關嚴實，而是隙了一條縫，我就從這條逢裏望屋裏望去，結果我看到她一絲不掛地站在一個黑色的澡盆裏，她的婆婆正在用一條白色的毛巾給她檫肩膀，她的婆婆脾氣比較急躁，可能當時她們婆孫兩個正在爭論什麼事情她，看她低着頭好象還在賭氣或哭泣的樣子。可能由於她們兩個吵架所以忘記了關門，或者是她婆婆認為她年齡小不穿衣服也沒有關係吧。所以即使她自己不願意也沒有辦法。或者是她為她婆婆沒有關門就給她洗澡讓她難堪而哭泣。但她婆婆也許是因為天氣太熱給她洗澡出汗而剛把門打開想透點空氣。無論如何，反正是那天我第一次看到了女孩赤身裸體的樣子，其實那個時候她的胸部還沒有發育，只有兩個小小乳頭和粉紅色的乳暈。我不敢往裏面多看，怕她們抬頭時看到我。於是我匆匆走過，只是個夏日傍晚所看到的一切卻給我留下了很深的記憶。
其實她身上給我留下最深印象的還是在她的那條單根的長辮子，當她彎腰的時候，我看到她那根又黑又粗又長的辮子從她的頭上盤繞下來繞過她的前胸，在那個小女孩光潔的身體上顯得異常耀眼。無論如何這是我第一次見到一個女人的裸體。
她的學習好，所以考試的時候就歪過頭去偷看抄她的答案。剛開始一段時間有幾次考試她讓我抄，我還心裏很感激她。覺得她夠義氣，但後來有期末考試她卻故意將她的試卷遮住不讓我抄。所以有一段時間我對她充滿怨氣，覺得她小氣不講義氣，由於我平時沒有認真聽課複習就指望她給我看的答案。讓我順利過關。因為我確實又不想補考，如果讓家裏人直到考試不及格或補考也是無法容忍的事情。但沒有想到她竟然不願意幫助我，甚至由於她的躲閃讓監考的老師看出了苗頭，對我的行為進行了警告。結果搞得我那次考試不及格。
從這以後，我就對她一肚子憤怒，想要報復，甚至是故意想辦法捉弄她，也嘲笑和譏諷過她把她氣得哭。所以後來老師就把我們調開了。為這件事情我們有了矛盾。我們就再也不説話了，雖然我們兩個人的家住的很近，上學的路上經常可以看到她揹着書包在我前面走，我就不緊不慢地跟在她後面走。但從來不説話，有時候就是在路上迎面遇到也從不説話。
九年級的時候，我突然想起要學習考個好的高中，結果我就開始認真學習起來。那時候我們住的都是平房。我每天早上起來看書複習，專門會走到她家的門口去張望，我看到她家那個窗口的燈光亮了，於是我知道她已經起來看書了，於是我也回去看書，如果她的燈是六點亮的，第二天我就五點半起牀看書，然後我就很高興。晚上，我同樣會去張望她的那個小窗口，我看到她的那個窗口還亮着燈，於是我也回去繼續努力。直到看到她的燈滅了。我才安心回去關燈睡覺。這段時間我的成績也很快有了提高。而且還在考高中時候考出了一個好成績。
後來我們一起考上了同一所高中，而且我和她還在同一個班級。高中的時候是在一個學校的重點班。記得所有那個班上的同學都是憋了一股勁要考大學的，那時候還沒有擴招，考大學可不是一件容易的事情。
她就坐在我的前幾排，關鍵是她的位置無論如何輪換，正好和我的位置在一個對角線上。那時候的她小時候梳的那根又黑又長的大麻花長辮子已經不見了，代之的是一頭輕盈飄逸的黑色閃光的齊耳短髮。這時候她的身體已經開始發育了，她的胸部也挺了起來。身材更顯得曲線玲瓏阿羅多姿。這時候我記得她夏天習慣穿一件白色的短袖襯衣。下面穿一條黑色的褲子，顯得乾淨利落。無疑這時候的她是我們班上甚至是全年紀最漂亮最有氣質的女生。
我坐在她的後面，上課的時候總是不由自主地想要朝她那個方向望，我可以看到她的側面和優美的輪廓。有時候我就在我的課本上用圓珠筆或鋼筆畫她的模樣，結果把一本好好的課本畫的亂七八招的。
有時候她偶然轉過頭來，我們的目光相遇的一瞬間，我內心總是為她的眼神而激動。那是一種安靜純潔微微含有一絲笑意的眼神。於是我猜測她為什麼會經常朝我這個方向看似偶然地轉頭啦，好象是習慣性的想要放鬆一下，但為什麼我們的眼神總能相遇啦，每次她的眼神遇到我的眼神後她總會迅速的低頭並轉過頭去，難道她對我也有好感。有一段時間我總是這樣猜測，搞得晚上睡覺也不踏實。眼前總是不由自主地會浮現出她的身影來。
但那個時候的我由於生活中遇到一些問題，性格變得更加叛逆，可能用放肆不羈來形容比較合適。心理上也有了很大的轉變，很多時候都在為一些的事情所煩惱苦惱，所以從上了高中以後我幾乎完全失去了學習的興趣，而且也不準備考什麼大學了。所以除了歷史課以外基本是從不認真學習。而且後來我還在區裏的圖書館辦了一個借書證。每天都帶着從圖書館借來的各種各樣的書在課堂上看，我坐在最後一排，有時候班主任就站在後門的玻璃窗上望裏面看，結果總是看到我在哪裏看小説或其它什麼的。後來這個班主任就在課堂上當眾批評我搞得我很難堪，而且那個時候又愛面子簡直受不了。班上那些一心要上大學努力學習的傢伙也經常對我露出一種不屑的鬼樣子。搞得我每天都不爽，所以乾脆就更更加叛逆了，甚至故意反其道而行之，與他們作對，不僅不學習，而且還在外面做一些壞事情。所以整個高中前兩年我都是在異常孤獨和寂寞中渡過的。那段時間我唯一的樂趣其實就是跑步，除了看書就是跑步。當然還有每天晚上洗冷水澡，夏天游泳。
其實我對這個學習成績歷年考第一的女孩一直是帶着一種欽佩和仰慕的心情。在她面前我甚至無疑有很多的自卑。
雖然我心中是多麼希望她對我有好感，但我又轉念一想她肯定也是和班裏那些唧唧歪歪的傢伙一樣內心裏是對我不屑的，而且我們以前還有過過節。直到那時候我們也幾乎沒有説過什麼話。
直到後來學校開運動會，事情才有了一些變化。
那是學校春季開運動會，我代表班上參加二百米，四百米，八百米，八百米跑，還為班上拿了幾個獎牌，而她正好是一個積極的班幹部。所以正是這樣一個偶然的機會我們卻有了多年來第一次真正的交流和接觸。但也許是我們都長大了的緣故吧。
於是除了小時候放學路上那些隨意的説笑。我們認識那麼多年，這還是我們之間第一次嚴肅認真的談話。
總之她説她願意做我的朋友，她説她早注意到我每天早上出去跑步了，因為我每天到體育場跑步回來穿着一身運動服總是臉色紅潤，容光煥發，故意很瀟灑的邁着輕快的步子不經意地從她家的門前的街沿上經過，有時候她的婆婆正好開着門在做什麼事情，看到我就熱情地招呼我説，還用很有經驗的語氣説什麼這個孩子不錯，腿那麼長，將來個子一定長得高，我最喜歡聽這樣的話，我當時最大的願望就是長得很高，所以我每天鍛鍊的一個原因就是想要長高。所以我説運動可以改變身體，改變遺傳，甚至改變性格，改變人生，改變命運。我真的相信這一切。而且我曾經親自用我自己的經歷去檢驗這一切。所以我相信凡事真心熱愛運動的人一定不是壞人，我也相信凡是習慣愛好體育的人一定不會永遠消沉，因為體育運動不僅改變我們的身體，而且還會改變我們的精神，賦予我們一種奮發有為的力量，所以真正的體育精神一定是和懶惰，和自暴自棄相矛盾牴觸的。所以我們可以藉助這種精神來改變我們的氣質，改變我們的精神面貌甚至命運。
所以我説這個世界上可能沒有什麼比體育運動更能改變人的命運的東西了，而且越早實行效果越好。
所以我説如果你真的想要改變命運，那麼就去跑步吧，其它可能別無出路。
所以，只要你還能夠跑起來，你就一定會滿懷希望。
而我當時最希望的其實還是在那個經過早上的鍛鍊，身體面貌容光煥發的時刻的我能被正好走出門來的她所偶然看到。小孩子或小的時候雖然也和很多人吵架甚至打架，無論當時多麼激烈，但過不了多久就會忘得一乾二淨，人小的時候最大的好處就是從來不記仇，再大的過節也會象象什麼事情也沒有發生過那樣很快煙消雲散。
但不知道為什麼，自從上兩年前上國中時候那次和她吵架以後，我們兩個人雖然一直同在一個班裏，但卻一直沒有認真或幾乎就沒有面對面説過話，這是不是有點古怪。但也許我們兩個人都是那種內心極為高傲的人，所以才把面子看的比什麼都重。
我的經驗，也只有這種內心高傲的人，才會對一件事情堅持不懈或不甘落後，甚至往往會在困難的境遇下爆發出巨大的能量來。所以任何性格都有好的和壞的一面。
到今天我還能清楚地記得她當初曾經對我説過的一句話。她説什麼，她説
：”你有毅力堅持天天跑步，就一定能把學習成績趕上來，你肯定能考上大學。我相信。”
記得那個時候已經是高三的上學期了，在此之前，我基本上沒有好好學習過，而且我當時也沒有準備考大學。可能也來不及了。所以我當時的想法要麼是參軍。要麼是找個工作。總之已經是隨波逐流，聽之任之了。
但我今天可以説正是她當初的這句話改變了我。總之她這句再簡單普通不過的話語卻給我一個巨大的震動，説來也是奇怪。
所以我相信對一個人來説最重要的其實就是自信。只要有自信就還有希望。就能迎頭趕上。人如果失去了信心就會自暴自棄，破罐子破摔。所以失敗者之所以成為失敗者就是因為沒有信心，成功者只所以成功也完全是因為堅信不移。
在那個時候，我想我們全班所有的人都不相信我還能考上大學，甚至連我的班主任也説我肯定考不上大學，她一天到晚所擔心的就是如果我考不上大學將會影響這個重點班的升學率，所以一天到晚對我唧唧歪歪的，但又無可奈何。有時候當你自己都沒有信心的時候，而別人卻説她相信你。而且是從這樣一個我一直只能仰視的女孩口中説出來，所以大大出乎我的預料之外。這是一種很奇怪的感覺。
所以我有時候想，其實人自己，人與人之間最需要的其實就是一種信任，信任自己。信任他人，被他人所信任，只有信任可以改變一切。
我相信沒有人的一生是一帆風順的。人生總會有高地起伏起起落落。如果沒有這種經歷人生可能也就失去了很多有趣的記憶。
其實在我一生中到目前為止共有三次落入深淵然後又突然改變境遇的經歷。就是如我這樣的人也有徹底對生活失去信心的時刻。但在這樣一些時刻，就是因為他人的一些言語而重新激勵起了自己抗爭的決心和勇氣。所以我認為命運其實是由很多偶然因素決定的，當然這些偶然因素可能也是命運早已經安排好了的。就是在生命早期的某些時刻，甚至他人的一句話也能帶來巨大的改變，讓你再次從逆境之中奮起。從而扭轉命運的軌跡，這可能就是奇蹟，就是生命中可能發生的那些難以理解和怪異的事情。從今天的我來説我是一個很自信的人，但就是我這樣的人在人生的某個階段也一樣有迷茫失落的時刻。而這個時候你也許會遇到一個人，也許這個人還對你説了一句話，然後改變就發生了。而我在生活的早期階段總能遇到一些這樣造成境遇改變的人。所以這些人可能也是你命中註定會遇到的，所以命中註定要遇到的人總會遇到，命中要發生的改變也總會發生。所有這一切讓我對命運更加堅信不移。
這都是我的親身的體會。當然對今天的我來説，已經不再會輕易被別人的言語和觀點而改變。但我相信在人的早期或迷茫的時刻，一句話。一個眼神就能帶來改變。
所以在我人生早期的這個巨大轉變可能就是由她當初的那句話所帶來的。真是一語驚醒夢中人，這種激勵和震撼也不是你可以逆料的，只有當你某一天回頭再來看當初的那些過程的時候你可能才會有一點點的感悟。所以你會發自內心的充滿感激。
記得她那個時候還對我説過一些話，意思大概是説雖然我們長期沒有説話，但其實她一直都很關注我，她也一直都希望我能奮起努力，迎頭趕上，就象當國中考高中的時候，她説那個時候我努力趕上來的情形給她留下了很深的印象。她説憑感覺她認為我是那種只要努力就一定能做到的人。所以雖然那個時候離大學聯考只有半年的時間，在我的班主任都説現在這個情形下還能考上大學在她的教學經歷中都決沒有先例的情況下。但她卻説我一定能考上。
無論如何，從此以後我們就成了好朋友. 我不知道我是不是對她有愛,但在那個懵懂無知的年齡，即使有也不知道如何表達，何況她在我心中的形象一直又是那麼的高大聖潔。所以我對她的感覺也沒有什麼好説的，所有東西其實就是一個感覺。
但無論如何，從此以後我真的開始認真學習，以一種前未所有的激情開始努力學習。我這樣做其實就是有一個想法，不能讓她失望。
所以我相信什麼是責任心，其實責任心就是一種不希望失去他人的信任或不願意讓別人失望的決心。所以有了這種決心你才能作出巨大的努力。所以我有想，其實人生最重要的就是認識到自己對他人，包括對家人對父母對戀人甚至是對社會對民族對歷史的一種責任心，有了這種責任心你才會有作出巨大努力改變命運的動力。所以命運才會改變。所以我就我看到的凡是以自我為中心或自私自利的人是不會擁有這種責任心和付出艱鉅努力的動力的。
所以我前面又説人不是為自己活着，而是要為他人活着，人如果僅僅為自己活着不僅會失去人生的意義而且還會失去改變命運的巨大力量。
記得她那個時候説起她知道自己不是一個聰明的人，全靠平時努力，甚至未卜先知地説她自己有時會懷疑是不是能考上大學，她擔心自己會臨時發揮不好，畢竟那個時候的大學錄取率是15個人裏取一個，不到最後時刻誰也不敢説肯定能考得上。她説我雖然平時不愛學習但看得出是一個非常聰明的人，所以只要努力就一定能很快趕上來。她又説自己雖然學習成績好但心中也有遺憾，現在最大的缺點就是不喜歡體育運動，整天埋頭讀書，身體虛弱不好。以後即使考上大學沒有一個好的身體也不能做好工作。所以她一直想要堅強鍛鍊，她也很羨慕欣賞我每天堅持跑步的好習慣。於是那天我們兩個人就達成了一筆交易，就是我每天早上跑步時叫上她一起去，她現在不能堅持，開始時候每隔一天去一次，以後習慣了也會象我一樣天天鍛鍊。而她説在學習上她會全力幫助我儘快提高成績。當然我其實是一個習慣自己專研學習的人，所以我更喜歡用自己的方法來學習，但無論如何從那個時候以後我開始了年輕時候最光輝燦爛的一段生活。我們每天下課後一起騎車去省圖書館自習，在夜幕降臨的時候又一起騎車回家。早上我也記得去敲她家的門然後我們一起去體育場跑步。由於她的身體較弱，所以她一般是先和我一起跑上四圈，然後就站在旁邊看我在初升的旭日下穿一件藍色的背心露出膀子上的肌肉汗水零零地一圈接一圈的一直跑到第十二圈。春天的時候我們還一起騎自行車十多公里到周圍的小縣城春遊。
就這樣，隨着我和她逐漸深入的交往，我感到自己天天被她的真誠、善良、純潔和她對學習的熱愛所感染、所改變，而且使我第一次用一種新的視覺來看待和正視自己以前的那種生活，並最終徹底地厭倦了那種生活。在那些和她相處的日子裏，我第一次開始追求自己的理想和夢想，可能也正因為這些，我發現我自己已經漸漸愛上她了。