曲終人散
兩個人的認識是需要有一定的機遇，否則之前就算再多的面熟，終歸不能貿貿然的上前，你也在這裏啊。我們又是怎樣的認識的呢？有時候我自己在回想着，面上不禁要浮現出微笑。我們只限於知道。可我覺得這樣很好，真的很好。
現在我身處大學校園裏，這裏沒有參天的大樹，沒有綠蔭成林，沒有，沒有很多，我想我是失望了的，我傷心了，看着光溜溜的小樹，畢竟和理想差太多了。我記得最早從國中部升到高中部的時候我就這樣了。回來後我大哭了一場。但那時侯我還小，還有足夠放肆的理由。現在一恍然我就徹徹底底的長大了，有時候我很厭惡這種成長，它讓我的容顏愈漸的蒼老，我的心態就更加的蒼老了，使得我對自己就更加的不肯定起來，我很害怕有那麼一天，當皺紋爬上我光潔的臉後，人們就開始嘲笑，看，那個女人，她從來沒愛過，也從來沒有人來愛過，這個女人真可憐。我不希望，不希望別人用同情的眼光來看待我，同情是一種自上而下的施捨態度，不食嗟來之食，這點骨氣我想我還是有的。所以我説，我要你記得，記得我，哪怕有一天你忘記我的相貌（相貌終是會改變的），可我還是希望你記得，無論如何，我是喜歡過你的。我以一種必恭必敬的姿態寫下這些，只為了訴説，僅此而已。
畢竟我還有曾經年輕的時候，在這樣的歲月裏能允許我毫無顧忌的去喜歡什麼，但是以後，有很多的責任都要揹負，我們每個人都會小心翼翼了，愛情的道路上如履薄冰，太過謹慎，也就註定會喪失一些美好的東西，好比你過去丟失掉的心愛的東西，它也永遠不會回到你身邊。過去了就回不去我們，我們心裏都很明白。我怕有一天我真正的老了，就會和過去一刀兩斷，徹底的否定。我會很害怕這樣的自己，那時的我一定會覺得現在的我怎可以幼稚如斯。於是我會把所有的所有統統忘記。就像以前我在風中扔掉的那些紙屑，毫不留戀。
現在我數數日子，究竟是從什麼時候我一看見你就會十分的歡喜，我們遇見過很多次，有的時候是無意的，有的時候是刻意的，那是我算好了時間的。但是那一天，那一天是幾月份我都有些不清楚了，你看我便是如此的健忘，那時侯我連你每天穿什麼衣服都會記得一清二楚的，藍色的或是黑色的，我是多麼迷戀藍色啊，那種微微帶些透明的藍色，和情人眼中閃現的光芒一樣具有致命殺傷力，就像帶着淡淡甜意的糖水一下毫不設防的侵入了心房。那一天你穿着藍色的襯衫，還有白色的單衣，那天的天氣不是很好，風吹動你的襯衫，也帶動你的劉海，那一天我覺得你就像王子一樣，就像全世界的花一下子在你面前吐露了芬芳。
我的心裏有些明白，更多的是不明白。我確定不了什麼，可我知道我的頭腦十分的清醒，一直以來我的頭腦都過於清醒，使得我對自己生出絲絲埋怨，我希望有一天我可以奮不顧身的愛上一個人，心甘情願在所不惜，就像鳳凰涅磐一般，伴隨着時間一點一滴的流淌過去，我懷疑自己不會具有這種能力，更多的是，我不會有這種勇氣。
一直以來我都是膽小鬼，我希望自己的生活不要太過於枯燥無味，了無生趣。但我又不希望有別人擠進我安靜的生活，我怕束縛，也許這也是我為自己開脱的理由。不過明明白白的，我是害怕了，我對自己沒有信任，所以你們得原諒我。
我記得我們有一條很類似的圍巾，那是我眾多圍巾裏自己最喜歡的，至今我也不願意把它扔掉，每次看到它我便想起過去那些日子裏，想起那條圍巾在你脖子上被風吹的高高揚起，想起在操場上的我每次抽球后抬頭就能望見你灌籃時的樣子，我承認那段時間我是寂寞了，我的壓力過大，總是需要通過一些方式發泄的，我害怕着周邊的人的戀愛如同害怕洪水猛獸般，深怕自己深陷其中無法自拔，我厭惡着這些彷彿他們全都是病毒似的，讓你的身體和心漸漸腐爛，腐爛下去，就再也回不去。所以我寂寞了，便只能如此。我就這樣逃避着什麼抗拒着什麼，拖拖拉拉這麼多年，自己還為此洋洋得意，我想我是太過愛自己，可應該除了父母外沒人會比你更愛你自己，所以，你要我怎麼放心。我就如同一隻蝸牛構造着重重的殼層層地保護自己那脆弱得不堪一擊的自尊。我就是這樣。於是慢慢的我漸漸的習慣了自己這變幻莫端的性格，也只有自己才可以忍受。
從一開始我就無比的清醒，所以接下來的時光也就豐富多彩了一些，那天我從飯店裏出來突然心情奇好想去買一幅梵高的《向日葵》，那時侯的陽光格外有些明媚，在路的旁邊我碰到了jj，於是我們順路地去新華書店，剛剛好在路的轉角一下子我就碰到你，我們望了幾眼，然後我踹了jj一腳，再以後我回頭去看你的背影，是很倔強的。一下子我想着，如果這旁邊不是車水馬龍而是綠樹成蔭，這會多麼的像一出韓國偶像劇啊，我轉過頭望着jj的側臉，覺得他像極了權相佑。
可惜我喜歡的是裴勇俊，我心裏默默想着，在這之前我很少認真的去喜歡一個男明星，大多的或者是太多的脂粉氣，或者是太過於矯揉造作，所以説歸説，做歸做，我這人一向如此，有時你會為了附和同學庸俗的品味，不得不哼哼哈哈幾下，但這些話都是做不得的，恰似一陣微風吹過，吹過便也就吹過了，突然之間我就發現我喜歡上了裴勇俊，讓我想起喪失在現如今一些中國男人身上原來屬於中國人的傳統美德，是温文爾雅的，是彬彬有禮的，謙謙君子，温潤如玉，這種温暖就如同冬日裏壁爐中熊熊燃燒的火焰，不僅僅温暖了全身，感情都會隨之化凍。
可是太少了不是麼？
所以只能這樣。
再以後我的時間越來越緊迫，以至於再也沒有多餘的時間去胡思亂想，我們的課換了，我們的遇見越來越少，我也開始越來越循規蹈矩，於是時間將一切一點一點的淡忘了。一直到有一天，我回了以前的學校，這裏有太多我的喜好，紅磚砌的老房子，攀着盤盤旋旋的藤蔓，有那麼多驕傲而挺拔的參天大樹，這個時候是春天了，老房子前面一排排的桃花開的無比豔麗，有無數的蝴蝶在其中翩翩起舞，到處瀰漫着氤氲的花香，一下子我就開始歡喜，就好像置身於桃花島一樣，讓人無盡遐想，陽光有些太過柔和，我有些精神恍惚，我想着自己一定眼花，不然怎麼會看到你在那一邊出現，面帶微笑，這樣的我真是不可原諒了，我恨着自己，決定回去睡覺，雖説陽光這麼好，等睡醒看見太陽下山，一定會惆悵，説不定還像以前一樣，傻傻的問一句，是太陽出來了嗎？
我曾經很喜歡看日出的，因為每天早上起牀時天都沒亮，可是後來，我把自己的愛好一個接一個毫不留戀的拋棄了，都一錢不值的被放棄了，應該就是妥協了吧。
我就這樣妥協了。
到最後我不知道自己能堅持些什麼。
留留一直陪在我身邊，於是我們看着這黑夜裏盛開的花兒如藤蔓一般瘋狂生長，為此而恥辱不已，但是這種黑暗中生長的植物，是絕對不會，也不允許它有果實的。孤獨是半夜裏突起的清涼的風一下子衝擊進了骨髓。有時她問我：“週週，你真的喜歡嗎？”我對她笑笑，説：“我自己都不知道呢，你説呢。”我抱着她的胳膊，悄聲説：“有時候我覺得自己還很小，我願意玩，可我不願意自己的自由被束縛，你讓我每天面對一個人，朝朝夕夕的，我肯定忍受不了。我就是貪玩，想多看看風景，可有時候我又覺得自己老了，彷彿到了明天就會一下子老的不行，有一天所有的人都不愛我，都離開了我，到時候我該怎麼辦呢？”她輕輕歎口氣，説：“為什麼要長大呢。週週，你真的不適合長大的。現在我們還可以保護你，可是總有一天，我們都不在你身邊，到時候誰來保護你呢？”我兀自笑着，説：“還有自己呢。”
終有一天，青春散場，我們或許還能見面，或許再也不見，再以後我回到學校，卻再也找不到最初的感覺，看着操場上紛紛亂亂奔跑着的人羣，看着一羣羣在乒乓球枱旁光鮮的面孔，看着籃球場上一個個灌籃的身影，我的頭髮和裙子在風中吹的呼呼作響，一瞬間我感到自己與周圍的格格不入，走了就回不去了，能夠最長久的陪伴自己左右的，還是記憶吧。留留牽着我的手，我們穿過整個校園，又回到最初的起點。
曲終人散，剩下來的只能是自己。
兩個人的認識是需要有一定的機遇，否則之前就算再多的面熟，終歸不能貿貿然的上前，你也在這裏啊。我們又是怎樣的認識的呢？有時候我自己在回想着，面上不禁要浮現出微笑。我們只限於知道。可我覺得這樣很好，真的很好。
現在我身處大學校園裏，這裏沒有參天的大樹，沒有綠蔭成林，沒有，沒有很多，我想我是失望了的，我傷心了，看着光溜溜的小樹，畢竟和理想差太多了。我記得最早從國中部升到高中部的時候我就這樣了。回來後我大哭了一場。但那時侯我還小，還有足夠放肆的理由。現在一恍然我就徹徹底底的長大了，有時候我很厭惡這種成長，它讓我的容顏愈漸的蒼老，我的心態就更加的蒼老了，使得我對自己就更加的不肯定起來，我很害怕有那麼一天，當皺紋爬上我光潔的臉後，人們就開始嘲笑，看，那個女人，她從來沒愛過，也從來沒有人來愛過，這個女人真可憐。我不希望，不希望別人用同情的眼光來看待我，同情是一種自上而下的施捨態度，不食嗟來之食，這點骨氣我想我還是有的。所以我説，我要你記得，記得我，哪怕有一天你忘記我的相貌（相貌終是會改變的），可我還是希望你記得，無論如何，我是喜歡過你的。我以一種必恭必敬的姿態寫下這些，只為了訴説，僅此而已。
畢竟我還有曾經年輕的時候，在這樣的歲月裏能允許我毫無顧忌的去喜歡什麼，但是以後，有很多的責任都要揹負，我們每個人都會小心翼翼了，愛情的道路上如履薄冰，太過謹慎，也就註定會喪失一些美好的東西，好比你過去丟失掉的心愛的東西，它也永遠不會回到你身邊。過去了就回不去我們，我們心裏都很明白。我怕有一天我真正的老了，就會和過去一刀兩斷，徹底的否定。我會很害怕這樣的自己，那時的我一定會覺得現在的我怎可以幼稚如斯。於是我會把所有的所有統統忘記。就像以前我在風中扔掉的那些紙屑，毫不留戀。
現在我數數日子，究竟是從什麼時候我一看見你就會十分的歡喜，我們遇見過很多次，有的時候是無意的，有的時候是刻意的，那是我算好了時間的。但是那一天，那一天是幾月份我都有些不清楚了，你看我便是如此的健忘，那時侯我連你每天穿什麼衣服都會記得一清二楚的，藍色的或是黑色的，我是多麼迷戀藍色啊，那種微微帶些透明的藍色，和情人眼中閃現的光芒一樣具有致命殺傷力，就像帶着淡淡甜意的糖水一下毫不設防的侵入了心房。那一天你穿着藍色的襯衫，還有白色的單衣，那天的天氣不是很好，風吹動你的襯衫，也帶動你的劉海，那一天我覺得你就像王子一樣，就像全世界的花一下子在你面前吐露了芬芳。
我的心裏有些明白，更多的是不明白。我確定不了什麼，可我知道我的頭腦十分的清醒，一直以來我的頭腦都過於清醒，使得我對自己生出絲絲埋怨，我希望有一天我可以奮不顧身的愛上一個人，心甘情願在所不惜，就像鳳凰涅磐一般，伴隨着時間一點一滴的流淌過去，我懷疑自己不會具有這種能力，更多的是，我不會有這種勇氣。
一直以來我都是膽小鬼，我希望自己的生活不要太過於枯燥無味，了無生趣。但我又不希望有別人擠進我安靜的生活，我怕束縛，也許這也是我為自己開脱的理由。不過明明白白的，我是害怕了，我對自己沒有信任，所以你們得原諒我。
我記得我們有一條很類似的圍巾，那是我眾多圍巾裏自己最喜歡的，至今我也不願意把它扔掉，每次看到它我便想起過去那些日子裏，想起那條圍巾在你脖子上被風吹的高高揚起，想起在操場上的我每次抽球后抬頭就能望見你灌籃時的樣子，我承認那段時間我是寂寞了，我的壓力過大，總是需要通過一些方式發泄的，我害怕着周邊的人的戀愛如同害怕洪水猛獸般，深怕自己深陷其中無法自拔，我厭惡着這些彷彿他們全都是病毒似的，讓你的身體和心漸漸腐爛，腐爛下去，就再也回不去。所以我寂寞了，便只能如此。我就這樣逃避着什麼抗拒着什麼，拖拖拉拉這麼多年，自己還為此洋洋得意，我想我是太過愛自己，可應該除了父母外沒人會比你更愛你自己，所以，你要我怎麼放心。我就如同一隻蝸牛構造着重重的殼層層地保護自己那脆弱得不堪一擊的自尊。我就是這樣。於是慢慢的我漸漸的習慣了自己這變幻莫端的性格，也只有自己才可以忍受。