悼泥娃
很久以前就想寫這一篇文字，可惜因為種種原因，拖到今天才寫。在寫之前，我也是看着自己的手指發了好長時間的愣才開始下筆。
從哪裏開始寫呢？從我的物質生活貧乏的童年，還是家鄉的泥土。那樣暗紅色的泥土，讓男人們瘋狂，讓女人們趨之若鶩，卻又愛又恨的土。因為它，男人們靠着自己的力氣可以賺到養家的錢，而女人們也可以打個小零工，混在男人堆裏賺點零用。
就是這樣的一種泥土，通過村裏有一把力氣能幹的後生的手，做成各式各樣的花盆、各式各樣的盛物的器皿、各式各樣的磚、各式各樣的瓦送到家鄉附近的幾個縣。後來又送到內蒙、河北等地方。幾百年來，我很奇怪，這樣的產品為什麼還只是原來的市場，既沒有擴大，也沒有縮小。
要説原因的話，我自以為還是源於鄉親們的一種自卑情結。她們看不起生自己養自己的地方，也看不起通過自己的那雙粗糙的手捏出來每一種泥產品。沒有勇氣把它們拿到一個合適的、廣闊的地方兜售。那種看不起的體現就是鄰村人的給我們起的一個讓人難堪的外號。每一個從村子裏走出去的人都頭頂着那個不雅的名字。
但我總認為，其實並不是別人而正是自己對自己勞動的一種鄙視。所以才會給鄉人造成一種錯覺，如果你是靠這一種泥土吃飯的，那麼你就不會獲得大家的尊敬，一種約定俗成的規矩，那怕你已混得了幾十萬，那也不過是個“泥腿子”，有錢又如何！
反過來再説我那個心的泥娃娃。那個泥娃就是因為我的自卑而丟失的。我沒有足夠大的勇氣承認我有一個我特別喜歡的泥娃。她就是我的“孩子”。也就是説我不敢承認自己已經有了一個孩子。所以那個泥娃的丟失至今讓我念念不忘，可是卻沒有那麼大的力量去尋一尋它。雖然我也為它的不見而哭泣、苦惱，吃不下飯，睡不好覺。經常做找到她的一個夢。
一切都只有我自己知道，媽媽不明白我的反常，我的堂姐也不知道我對那個泥娃的超乎錄常的愛。所以我只是苦了自己的不開心，不好過，我一點辦法也沒有去想，找找自己的心愛之物。到今天，我才明白就是那種和鄉人一樣的自卑情結，我們都看不起養育自己的泥土！如果那個泥娃她長了靈魂看到我的為些文字也會傷心痛哭的，為什麼那麼寵愛自己的主人原來還是在骨子裏瞧不起自己！
我一直想有自己的一個玩具，可是哪裏有錢去買玩具呢？我們連飯都吃不飽。後來堂姐領着我去一個盆窯偷了大師傅半夜起來用雙腳踩好的泥。經大師傅的腳踩好的泥綿軟潤滑，細膩精道。我和堂姐每人捏了一個泥人。方的頭，方的身子，在頭上用細棒畫眼晴、嘴巴，沒有胳膊和腿，因為不會捏這些了。不能用火燒熟，就用太陽曬，曬了好幾個白天，才算幹好了。沒有大人在的時候，我們把它們當自己的孩子。一直玩過家家的遊戲。往往是去“姐姐家”串門，還沒坐穩呢，就聽到“孩子”哭了。我們也像大人一樣很為此事煩惱，但也得回去給“孩子”餵奶。平時看到大把上衣撩起來，露出大乳來讓孩子吮吸。我們雖然不會露出真乳來，但衣服是一定得撩起來的，要不小孩子們都會指責對方不愛這個孩子。餵飽了“嬰孩”。也會把“她”小心翼翼的放在一些破爛布上面，作為孩子被褥。這種遊戲我們玩了一個暑假，大概是日久生情吧。這樣一個泥娃，激發了隱藏在我最深處的真正的母愛。我常常對她自言自語，希望她快快長大，到一個遙遠的地方，過一種同於“母親”的生活。叫她不要淘氣，要聽話，要吃苦，要努力，總而言之就是媽媽説過的那些話，我照搬給她。
我發現我有點離不開這個伴――做了我一個假期的“孩子”了。可是就要開學了，這樣一個還需要餵奶的“孩子”該託付給誰呢。媽媽知道了一定會説我不用心學習，去想這些歪門邪道，乳臭未乾，就想要孩子，會説我沒出息。然後把這個的孩子“摔死”！
後來，為了穩妥起見，我們一致認為，把她放在屋頂上是比較安全的一個選擇。想到就要讓她孤零零的一個人在屋頂那麼高的地方，我心的哭了。可是也再想不到更好的辦法了。
上學期間，我又偷偷地拿了媽媽的碎布片，給我的泥娃娃縫了小衣服，怕它受涼。每天在放學以後，我都冒了捱罵的危險上一次房頂，看視我的“嬰孩”。堂姐也開始笑我了，因為她的“孩子”自從上了屋頂以後她就再沒有去看過她。有一次因為我要去看自己的“孩子”而不能和她跳皮筋。她就威脅我説要去告訴我的媽媽。我只好妥協一次，陪她跳完才去看泥娃娃。因為天太黑，我又怕媽媽發現了我上那危險的屋頂，所以只是趁黑看了一眼她就匆匆下來了。夜裏天公不作美，竟又下雨。我想我的娃娃恐怕是不行了，經雨一淋，豈不成了一灘爛泥？我抱着腿愁眉苦臉，媽媽又喊我們趕緊睡覺。磨蹭了一陣也找不到解救她的好辦法。只好悵然地睡了。第二天一早起來就去看她，沒想到，是那樣一種質地的泥土！我的泥娃沒有變成爛泥，她還是一人形躺在一堆碎布片裏。那一刻我是喜極而泣，沒有人看到一個孩子因為自己的“孩子”不受損傷而哭泣。可是我能感覺到當時自己內裏巨大的喜悦。直到我寫這一段文字的時候仍能感覺到那時的失而復得的心情。
就這樣，一個泥娃佔據了我的生活，在我的心房安營紮寨了。每日放學後我都會想盡辦法上一次屋頂，去探視我的“愛子”。可是，不幸還是來了。此前一點預兆也沒有，我的泥娃在我又一次充滿愛意的探望中徹底不見了。乾乾淨淨的，什麼也沒有留下。那一刻，我看着小泥娃曾“躺”過的地方，一滴淚也沒有。巨大的失落和恐懼佔據了我的心房。
我先是想到三媽的小貓“大黃”和媽媽養的狗兒的“賽虎”幹了對不起我的事。後又搖頭否定，一個泥娃娃，只不過是一塊泥巴而已，它們不會對她感興趣的。接着想到堂姐，又不確定，她和我一樣喜歡泥娃娃，不會對我的小泥人幹歹事的。我的二堂哥，她不喜歡上學，有事沒事就在屋頂上呆着。但也不是，那一次他背過二媽抽煙，我雖然看見了，但也答應他不告訴二媽的，我還發過誓的。過後還吃了他給我的一把瓜子，作為我替他保密的回報。弟妹還小，而且她們也不知道我有一個泥娃在屋頂上。媽媽也不像是，如果媽媽要奪去我的所愛會事先告訴我的，雖然每一次的口氣是強硬的不容商量的，但會提前通知的，對每一個孩子媽媽都是這樣的。
我想不出來是誰，也哭不出來，在房上呆了很久。直到聽到媽媽又急又怕的叫罵聲才顫抖着雙腿下了屋頂。上了那麼久的屋頂，我第一次感覺這個屋頂太高了，媽媽不幫我，我根本下不去了。那一晚我沒吃飯，媽媽以為是因為我上屋頂的事捱了她的訓斥的緣故，也緊繃着臉不理我，她認為我太頑固不化，不肯認錯，那麼高的屋頂不小心掉下來，摔斷一兩件（腿或胳膊）怎麼辦？不吃一頓飯也不會餓死人，要讓我牢記這個教訓，再不上屋頂。
沒有人知道我的苦衷，我也羞於向母親承認我曾有過的一個“孩子”。我的泥娃就這樣神不知鬼不覺得不見了。而我也因着自己的羞怯和自卑甚至沒有試着尋找一下。至今她的失蹤仍是一樁遺案，不得破解。讓我在某一個時刻突然想起她，然後在遙遠的疼痛中迷失自我。
很久以前就想寫這一篇文字，可惜因為種種原因，拖到今天才寫。在寫之前，我也是看着自己的手指發了好長時間的愣才開始下筆。
從哪裏開始寫呢？從我的物質生活貧乏的童年，還是家鄉的泥土。那樣暗紅色的泥土，讓男人們瘋狂，讓女人們趨之若鶩，卻又愛又恨的土。因為它，男人們靠着自己的力氣可以賺到養家的錢，而女人們也可以打個小零工，混在男人堆裏賺點零用。
就是這樣的一種泥土，通過村裏有一把力氣能幹的後生的手，做成各式各樣的花盆、各式各樣的盛物的器皿、各式各樣的磚、各式各樣的瓦送到家鄉附近的幾個縣。後來又送到內蒙、河北等地方。幾百年來，我很奇怪，這樣的產品為什麼還只是原來的市場，既沒有擴大，也沒有縮小。
要説原因的話，我自以為還是源於鄉親們的一種自卑情結。她們看不起生自己養自己的地方，也看不起通過自己的那雙粗糙的手捏出來每一種泥產品。沒有勇氣把它們拿到一個合適的、廣闊的地方兜售。那種看不起的體現就是鄰村人的給我們起的一個讓人難堪的外號。每一個從村子裏走出去的人都頭頂着那個不雅的名字。
但我總認為，其實並不是別人而正是自己對自己勞動的一種鄙視。所以才會給鄉人造成一種錯覺，如果你是靠這一種泥土吃飯的，那麼你就不會獲得大家的尊敬，一種約定俗成的規矩，那怕你已混得了幾十萬，那也不過是個“泥腿子”，有錢又如何！
反過來再説我那個心的泥娃娃。那個泥娃就是因為我的自卑而丟失的。我沒有足夠大的勇氣承認我有一個我特別喜歡的泥娃。她就是我的“孩子”。也就是説我不敢承認自己已經有了一個孩子。所以那個泥娃的丟失至今讓我念念不忘，可是卻沒有那麼大的力量去尋一尋它。雖然我也為它的不見而哭泣、苦惱，吃不下飯，睡不好覺。經常做找到她的一個夢。
一切都只有我自己知道，媽媽不明白我的反常，我的堂姐也不知道我對那個泥娃的超乎錄常的愛。所以我只是苦了自己的不開心，不好過，我一點辦法也沒有去想，找找自己的心愛之物。到今天，我才明白就是那種和鄉人一樣的自卑情結，我們都看不起養育自己的泥土！如果那個泥娃她長了靈魂看到我的為些文字也會傷心痛哭的，為什麼那麼寵愛自己的主人原來還是在骨子裏瞧不起自己！
我一直想有自己的一個玩具，可是哪裏有錢去買玩具呢？我們連飯都吃不飽。後來堂姐領着我去一個盆窯偷了大師傅半夜起來用雙腳踩好的泥。經大師傅的腳踩好的泥綿軟潤滑，細膩精道。我和堂姐每人捏了一個泥人。方的頭，方的身子，在頭上用細棒畫眼晴、嘴巴，沒有胳膊和腿，因為不會捏這些了。不能用火燒熟，就用太陽曬，曬了好幾個白天，才算幹好了。沒有大人在的時候，我們把它們當自己的孩子。一直玩過家家的遊戲。往往是去“姐姐家”串門，還沒坐穩呢，就聽到“孩子”哭了。我們也像大人一樣很為此事煩惱，但也得回去給“孩子”餵奶。平時看到大把上衣撩起來，露出大乳來讓孩子吮吸。我們雖然不會露出真乳來，但衣服是一定得撩起來的，要不小孩子們都會指責對方不愛這個孩子。餵飽了“嬰孩”。也會把“她”小心翼翼的放在一些破爛布上面，作為孩子被褥。這種遊戲我們玩了一個暑假，大概是日久生情吧。這樣一個泥娃，激發了隱藏在我最深處的真正的母愛。我常常對她自言自語，希望她快快長大，到一個遙遠的地方，過一種同於“母親”的生活。叫她不要淘氣，要聽話，要吃苦，要努力，總而言之就是媽媽説過的那些話，我照搬給她。
我發現我有點離不開這個伴――做了我一個假期的“孩子”了。可是就要開學了，這樣一個還需要餵奶的“孩子”該託付給誰呢。媽媽知道了一定會説我不用心學習，去想這些歪門邪道，乳臭未乾，就想要孩子，會説我沒出息。然後把這個的孩子“摔死”！
後來，為了穩妥起見，我們一致認為，把她放在屋頂上是比較安全的一個選擇。想到就要讓她孤零零的一個人在屋頂那麼高的地方，我心的哭了。可是也再想不到更好的辦法了。