女人的温柔
誰都不能否認一個人獨處的時候很容易胡思亂想，我在這樣的時候常常想起的是女人，而在這些想象裏時時讓我黯然神傷的是那些進入我的想象的女人們曾經流露給我的温柔。
温柔是個什麼樣子啊，這在許多男人的意識裏恐怕很多時候就是一種享受吧，那來自女人的温聲柔語和輕偎悄依，那來自女人的一撫一摸，那來自女人的悄然一瞥，還有那來自女人的心內只可意會不可言傳的許多的温柔的表徵在男人看來都是給男人準備的，既然是給男人準備的，那男人就有權享用，而且會不會有的男人在這樣想，女人的温柔是因為男人才生就的，就像孩子的出生，孩子當然是女人生出來的，可是沒有男人女人能生出孩子來嗎？
我是不大接受這樣的觀念的。
年幼的時候，體會到的女人的温柔和現在是不一樣的，也沒法去想象這温柔的來龍去脈。那個時候其實也是會感受到温柔的，那便是來自媽媽的温柔，誰能否認母愛不是温柔？在我看來母愛是這世界上最偉大的温柔，不過這温柔所給予的對象是她的兒女，當母親把自己的乳頭塞進兒女的口中，這温柔就像一顆種子種在了母親的心裏，而當兒女狼吞虎嚥着粗茶淡飯而母親在一邊用已經有些蒼老的目光看着露出了慈愛的笑，這温柔就已經開花結果了。
年紀稍稍大些的時候，身心不斷地發育着成熟着，女人的温柔便是一朵開在路邊的花了。
我已經記不起來自己的第一次所謂的春心萌動是那一天了，應該是在國中的時候吧。為什麼會有這樣的萌動呢？我不能否認那歸根到底是異性之間的吸引。異性之間的吸引從我們意識到有這個東西那天起到我們不再需要這個東西的時候為止，恐怕會伴隨我們整個的一生。但對男人來説，第一次的春心萌動最直接的誘發因素我想還應該是來自女子的温柔。因為這是男人在自己身上無法找到也無法體驗的。於是這温柔便成了擊打男人沉睡的性意識的第一棒。想想我自己的那第一棒現在不能不會心地笑笑，那應該是我的國中班主任的妹妹，她是一個比我要大上兩三歲的女孩子，有着一雙天生的嫵媚的眼睛，圓圓的飽滿的臉，膚色雖然有些深但也深的好看。我因為作文優秀的緣故就和身為語文教師的班主任有比其他同學多一些的接觸的機會，於是也就能經常看到班主任的妹妹兩手環在他的哥哥的脖子上，那手指是嫩嫩的圓圓的，經常從她的哥哥的衣服領子那裏捏住一跟頭髮然後放在嘴那裏輕輕一吹，那鼓起的嘴脣真的是好看極了。我的眼睛就被那手指頭和嘴脣給牽走了，除非是考試或者睡覺的時候，否則那圓滾滾的手指和鼓鼓的紅嘴脣就在我的眼前悠來晃去趕也趕不走。
再大一些的時候，女人的温柔便是自己的一種嚮往了。
現在想起來，從自己意識裏有女人那一天起，女人的温柔無時無刻不在自己的心裏纏繞着。
讀大學的時候，論年齡我其實還是很小的，只有十七歲。大二那年，同系下一年級的一個班裏有一個學妹，個子高高的，身材很苗條的樣子，一張白白的瓜子臉上有一雙不大但微微有些上吊的眼睛，那時候我還不知道這就叫丹鳳眼，但只覺得很好看。可是因為不是一個年級，無法相識。起初自己心裏很着急。但我這個人可能有些天生我才必有用的運氣，因為我從高中的時候就可以識譜唱歌，到了大學竟然自己可以寫一些簡單的曲子再填上自己寫的那些所謂的情詩就成了完整的歌，逐漸地在一些同學和校友中間有了些小小的名氣來，一來二去就和她的一些也有這樣愛好的同班同學成了歌友或者詩友，也就和這個學妹認識了。而認識的第一次對話就讓我體會到了女人的温柔，這學妹原來説話的聲調竟然是那麼的柔聲柔氣啊，那細細嫩嫩的聲調讓我的心突然就陷到了一大片飄飛着的雲裏霧裏，我怎麼也走不出來，我被這聲音給拽住了，我頭一回體會到還會有一個温柔的聲音可以拽住男人的心，比一雙丹鳳眼一張瓜子臉更能讓男人臣服於裙下。從此以後我每每遇到説話聲音柔聲柔氣的女子都會心裏發抖，如果和這樣的女子説話的時間長了我就會有想哭的感覺。但很不幸我的太太就是這樣一個女人，所以我和太太對話時間不能太長，太長，我一是沒有回話的能力，二是我就會想我這國小妹來。前年的時候和她的一個女同學在一次晚宴上巧遇了，説起她的時候這女同學竟然過了幾天就把在外地已經是一箇中專的校長和副縣長夫人的她給接到了青島，但我始終沒有和她見面，我想見面的氣氛傷感是肯定的，而我不能和她長時間的交流的主要原因卻不在於這傷感，而是因為我怕那温柔的聲音將使我萬劫不復。就只是一會兒的手機我已經不能持續。
到參加了工作，愛情和婚姻已經成為自己和家人的一件使命，女人的温柔更是時時收留自己漂泊的一個港灣了。
我因為那學妹的緣故，對聲音温柔的女性一直陷入一種欲迎還拒的狀態。曾經有過和女性為婚姻而產生的幾次接觸，但我總是無法忘懷我那已經回到家鄉的那座小城的學妹，於是也就在尋找一個已經失去了的夢幻一樣的女人，這個女人的聲音這個女人的表情一定要符合已經存在在我心中的那個形象。於是找啊找找到了現在的太太。
憑心而論，太太的各項外部特徵都還是不錯的，但我想她最讓我動心的還是那細嫩的聲音。這麼多年的風風雨雨坎坎坷坷一直讓我不能捨棄的就是太太一如既往的温柔的話語和內心。
當然，還有一些小小的故事，那當然是發生的婚姻之外的，比如一個女子和你在一個房間裏獨處，她就站在你的身後，好長時間你和她都沒有什麼話説，時光流淌的聲音似乎都可以聽得到，而就在你感到無所適從的時候，有一雙手突然就輕輕地探進了你的發間；再比如，在一個午宴上，大家都喝得如火如荼，而一個女子卻乘大家都不在意的時候突然用她柔軟的手快速捧了一下你的臉；再比如夜深人靜的時候，一個女子在電話的那一邊對你娓娓私語，那柔和而沉靜的聲音從遠方走來，讓你守着的這個沉寂而深幽的夜晚突然生動而鮮活起來。這些個時候，其實什麼都不要想，什麼都不要做，你只要去體會來自一個女子的神靈而富有感染的温柔，你就是一個很幸福的人。
女人是温柔啊，真的是一件神靈一般的事情。
女人哪裏沒有温柔啊，女人的身體，女人的面孔，女人的眉目，女人的神情，女人的每個地方每一個部件都透着無處不在的温柔。其實這些温柔是一種財富啊，女人給這個世界的一種寶貴而不能再生的財富，失去了就失去了，失去了就無法再擁有。但是我們往往忽略這財富的來源以及藴藏這財富的地方，那不就是女人的心嗎？女人的心裏流淌着就是這金玉一般珍貴的温柔。
我常常會沉溺在對這温柔的回憶裏不能自拔。
我從不否認我是一個軟心腸愛流淚的男人，想起那些曾經給過我温柔的女子而我卻不能回報，想起那些温柔的話語温柔的眼神温柔的面容，我常常在夜深人靜的時刻控制不了自己的淚流。那些曾經和正在給予我温柔的女子，如果我這粗糙的生命還能尋到一些刻下的痕跡，那一定是你們和你們的温柔。
我想我一生都在尋找着女人的温柔，這或許和許多男人的目標是一致的，但我這種尋找又有別於其他的男人，我在尋找着的是我與生俱來的一種需求，女人的温柔已經深深嵌入了我的魂靈成為我生命的一部分。一旦我失去了或者沒有了這樣的温柔我就會去尋找，如果我尋不到我將魂不附體。
為女人的温柔封一個什麼樣的稱號合適呢？我不知道，我一直在琢磨但我找不到合適的與這温柔十分貼切的詞句。但我知道，女人，征服一個男人，尤其像我這樣的男人，其實不要太多，只要一點温柔。
誰都不能否認一個人獨處的時候很容易胡思亂想，我在這樣的時候常常想起的是女人，而在這些想象裏時時讓我黯然神傷的是那些進入我的想象的女人們曾經流露給我的温柔。
温柔是個什麼樣子啊，這在許多男人的意識裏恐怕很多時候就是一種享受吧，那來自女人的温聲柔語和輕偎悄依，那來自女人的一撫一摸，那來自女人的悄然一瞥，還有那來自女人的心內只可意會不可言傳的許多的温柔的表徵在男人看來都是給男人準備的，既然是給男人準備的，那男人就有權享用，而且會不會有的男人在這樣想，女人的温柔是因為男人才生就的，就像孩子的出生，孩子當然是女人生出來的，可是沒有男人女人能生出孩子來嗎？
我是不大接受這樣的觀念的。
年幼的時候，體會到的女人的温柔和現在是不一樣的，也沒法去想象這温柔的來龍去脈。那個時候其實也是會感受到温柔的，那便是來自媽媽的温柔，誰能否認母愛不是温柔？在我看來母愛是這世界上最偉大的温柔，不過這温柔所給予的對象是她的兒女，當母親把自己的乳頭塞進兒女的口中，這温柔就像一顆種子種在了母親的心裏，而當兒女狼吞虎嚥着粗茶淡飯而母親在一邊用已經有些蒼老的目光看着露出了慈愛的笑，這温柔就已經開花結果了。
年紀稍稍大些的時候，身心不斷地發育着成熟着，女人的温柔便是一朵開在路邊的花了。
我已經記不起來自己的第一次所謂的春心萌動是那一天了，應該是在國中的時候吧。為什麼會有這樣的萌動呢？我不能否認那歸根到底是異性之間的吸引。異性之間的吸引從我們意識到有這個東西那天起到我們不再需要這個東西的時候為止，恐怕會伴隨我們整個的一生。但對男人來説，第一次的春心萌動最直接的誘發因素我想還應該是來自女子的温柔。因為這是男人在自己身上無法找到也無法體驗的。於是這温柔便成了擊打男人沉睡的性意識的第一棒。想想我自己的那第一棒現在不能不會心地笑笑，那應該是我的國中班主任的妹妹，她是一個比我要大上兩三歲的女孩子，有着一雙天生的嫵媚的眼睛，圓圓的飽滿的臉，膚色雖然有些深但也深的好看。我因為作文優秀的緣故就和身為語文教師的班主任有比其他同學多一些的接觸的機會，於是也就能經常看到班主任的妹妹兩手環在他的哥哥的脖子上，那手指是嫩嫩的圓圓的，經常從她的哥哥的衣服領子那裏捏住一跟頭髮然後放在嘴那裏輕輕一吹，那鼓起的嘴脣真的是好看極了。我的眼睛就被那手指頭和嘴脣給牽走了，除非是考試或者睡覺的時候，否則那圓滾滾的手指和鼓鼓的紅嘴脣就在我的眼前悠來晃去趕也趕不走。
再大一些的時候，女人的温柔便是自己的一種嚮往了。
現在想起來，從自己意識裏有女人那一天起，女人的温柔無時無刻不在自己的心裏纏繞着。
讀大學的時候，論年齡我其實還是很小的，只有十七歲。大二那年，同系下一年級的一個班裏有一個學妹，個子高高的，身材很苗條的樣子，一張白白的瓜子臉上有一雙不大但微微有些上吊的眼睛，那時候我還不知道這就叫丹鳳眼，但只覺得很好看。可是因為不是一個年級，無法相識。起初自己心裏很着急。但我這個人可能有些天生我才必有用的運氣，因為我從高中的時候就可以識譜唱歌，到了大學竟然自己可以寫一些簡單的曲子再填上自己寫的那些所謂的情詩就成了完整的歌，逐漸地在一些同學和校友中間有了些小小的名氣來，一來二去就和她的一些也有這樣愛好的同班同學成了歌友或者詩友，也就和這個學妹認識了。而認識的第一次對話就讓我體會到了女人的温柔，這學妹原來説話的聲調竟然是那麼的柔聲柔氣啊，那細細嫩嫩的聲調讓我的心突然就陷到了一大片飄飛着的雲裏霧裏，我怎麼也走不出來，我被這聲音給拽住了，我頭一回體會到還會有一個温柔的聲音可以拽住男人的心，比一雙丹鳳眼一張瓜子臉更能讓男人臣服於裙下。從此以後我每每遇到説話聲音柔聲柔氣的女子都會心裏發抖，如果和這樣的女子説話的時間長了我就會有想哭的感覺。但很不幸我的太太就是這樣一個女人，所以我和太太對話時間不能太長，太長，我一是沒有回話的能力，二是我就會想我這國小妹來。前年的時候和她的一個女同學在一次晚宴上巧遇了，説起她的時候這女同學竟然過了幾天就把在外地已經是一箇中專的校長和副縣長夫人的她給接到了青島，但我始終沒有和她見面，我想見面的氣氛傷感是肯定的，而我不能和她長時間的交流的主要原因卻不在於這傷感，而是因為我怕那温柔的聲音將使我萬劫不復。就只是一會兒的手機我已經不能持續。