疼痛的糾纏
你看到我的笑卻不知道我的淚，你懂得我的好卻不明白我的心，並不是我故意讓你看見我的淚，只是我做不到你想象中的那麼堅強不傷悲。
現在的人都不相信天長地久，亦不相信有永遠不變的愛，許是因為這世界越來越接近功利，人們越來越現實，冷漠。而他，這個我愛了八年的男人，讓我明白什麼的幸福，什麼的痛苦，是他教回我如何去愛，同樣也是他讓我經歷最痛的痛。讓我體會天堂與地獄僅僅只有一線之隔。
有些事，是命中註定的，例如遇上他，一九九七年，我十五歲，一個離花季只有一年的年紀，在那一年，我遇到了他，在此之前，我們僅僅只是同學，那種見面也不會打招呼的同學，可就在那年的十月，他以生日之名請我去吃飯，借同學之口對我表白，不是沒有震驚。因為對於他了解的太少，更不知道他所謂的喜歡從何而來，只是那時真的太年輕，年輕到不懂得如何拒絕，於是就開始了我們八年的糾纏。
依稀還記得傍晚的操場上印滿了我們的足跡，那時的他總愛對我笑，也還記得那個暖暖的午後，他為我吹了一曲名為《初吻》的曲子。那時的天空湛藍無比，而我的心也在那個午後被融化。現在想來才發現，那時的自己從未對他表白過我的心情，也沒有任何承諾，因為那個年紀，負擔不起，也無力承受。
甜蜜的日子總是那樣短暫，在我們相處一年後，也就是九八年，我離開那個學校回家裏考大學，卻沒想到，這一別，竟是四年，這四年裏，我們沒有任何交集，後來我又回了一次學校，才聽舊時的同學提起他，他也在我離開後的一個星期退學去當兵了。
高中三年，我以為他已經忘了我，忘了曾經的一切，而我是懷着怎樣的心情才熬過這三年，進入大學。高三那年的暑假，我才從媽媽那知道，他給我打過電話，也寫過很多信，當媽媽把那些信給我的時候，我止不住淚流滿面，我明白了他的堅持，也明白了自己對他的愛。
只是這次，我們不再是戀人的身份，但是在二oo二年的冬天，他對我説：“我們繼續吧”這一刻，我才清楚的認識到，我們沒有結束，還有無限的將來，然而，事隔多年，儘管我們心中只有彼此，卻還是無法改變時間和空間的距離。我們都不再是十五歲的我們了。
那時的我們用電話，信件和網絡維持着這段感情，雖然也有甜蜜，但更多的卻是爭吵，我們看事情的角度不同，觀點總會產生分歧，我開始發現他的小氣，自私，冷漠，他説是環境改變了我們，我要求他來看我，他一直也找藉口推脱，於是，我慢慢明白，過去的都過去了，再怎麼努力，也回不到過去的美好回憶中，就在二oo三年的情人節，我提出了分手，我不想給彼此帶來更大的傷害，所以分手是唯一的選擇，那一次，他沉默不語。
沒有他的日子裏，我依舊沒有任何改變。偶爾還是會收到他的隻言片語，但在我心裏已激盪不起任何波瀾，我以為我可以平靜的走完我的大學生活，卻沒想階約旱男氖賈脹渙慫ｒ殘硎且蛭運刑嗟囊藕叮鋇蕉﨩o四年的那個五一，那個我二十二歲的生日，我們再次重新開始。此時他已經工作，在六月中旬，他請假來看我，我終於在闊別六年後又見到了真實的他，跟他在一起相處了兩天，這兩天裏，我把自己完全交給了他，完成了由女孩到女人的蜕變，那一刻伴隨着淚水的，不僅僅是痛徹心扉的疼痛，還有無邊無際的幸福。我以為這樣我們就能在一起了，以為再也沒有什麼能夠把我們分開了，於是在他走後，我開始幻想着和他在一起的生活，開始在腦海裏構造屬於我們的幸福。那時我曾有數不清的夢想，每個夢想都有他，我曾有數不清的幻想，每個幻想中都有他。那年暑假，我不顧一切偷偷跑去他那，可他卻一直都要加班，所以我一個人在那個對我而言完全陌生的城市待了三天，我一個人吃飯，一個人逛街，一個人睡在旅館空蕩蕩的房間裏，半夜被敲門聲驚醒，給他發消息，他卻説沒關係，他永遠不會知道我那時的恐懼，就像站在懸崖邊，往前一步是深淵，退後一步是黑暗，那一夜，我無法入眠。那次的旅行，他沒有去車站接我，走的時候也沒有送我，就像是我一個人的旅行，走了，來了，都沒分別。只是那時的我被思念矇蔽了雙眼和心靈，依舊天真的以為只要有愛就足夠了。原來，相見，是一場漫長的奔波；而離開，僅在轉身之間。相見的艱難和離別的容易，是該讓我們懂得人生要珍惜什麼。
但回去後的漫長歲月裏，他對我越來越冷淡，電話那頭的他總是在忙，我們又開始無止境的爭吵，還是我發脾氣他沉默，我的心在一天天變冷，終於在冬天即將來臨前，我要他給我一個交代，我不想在等待中衰老，不想受思念的煎熬。他只説：“你應該明白！”對，我應該明白，應該明白他的冷漠，應該明白他的自私，應該明白我離去時他給我的擁抱，彷彿要把我融進他身體的擁抱。可是我不明白，那麼多的愛為什麼堆積不成天長地久，不明白為什麼相愛必須要用分開來證明，不明白這麼多年的感情怎麼可以一句話就打發……我傷心，我難過，我的心被他言語的刺刀狠狠的刺痛，可我感覺不到疼痛，甚至都沒有流淚，我只是不甘心，拿着手機一條一條不間斷的給他發信息，找他要理由，問他怎麼捨得我難過，他沒有回覆一個字。三天後，我才從這段感情中醒悟過來，才開始慢慢回想起他説的話，開始體味他所帶給我的傷害。有人説：心中惦着的，多半是殘害心靈的那個人，所有的壞與傷，總是在夜深的寧靜裏，咬噬人心，啃噬記憶，令人輾轉反側，難以入眠，總要鬧到天明，才肯稍稍罷休。
好的事難記於心，受過的傷卻緊緊尾隨，形影不離。
這就是記憶。不公平，而且詭異。
所以，我努力去學會堅強，學會慢慢遺忘以往的點點滴滴。沒有他的愛，我依然會好好的活，可是，好好的活並不代表我可以把他忘記。
似乎愛他已經成了一種習慣，是好是壞，自然不能一概而論，幸福就是好習慣，不幸福就是壞習慣。壞習慣是用來改的，那麼，不幸福的戀愛就是用來分手的。
我翻出這些年的信件，這些年為他寫的日記，這些年他所送給我的禮物，一件件打開又收好，始終還是捨不得丟掉。也許更多的是捨不得為他付出的這些愛。那些東西我全放在我看不見的地方，以為只有看不見才會不疼痛，我努力想證明自己的堅強，可在時間的沉澱裏我只瞭解到自己的脆弱與無助。那段在我生命中最灰暗的日子裏，我沒有笑過，也很少説話，只是漸漸習慣一個人發呆，沉默，體會着他所帶給我的一切，除了甜蜜還有痛苦。朋友們都説他這樣的男人不值得我去愛，可我已經付出的那些怎麼可能説收回就收回，説放下就放下？我如他所説開始尋找自己的幸福，但我和別人在一起的時間不會超過半年，我也想正常的談一次戀愛，卻發現已經失去了愛人的能力，和別人在一起的時候我是沒有心的，沒有心的我也無法體會任何幸福，不是沒有幸福的可能，只是我都看不到，聽不到，也感覺不到，那些人對我所做的一切我都無法接受，更談不上給予相應的回報，最終我還是選擇離開他們，回到一個人的生活。
寫到這，心好疼，就像快要窒息一樣。像在森林裏迷失，找不到出路，曾在日記裏寫過：“愛他，就是在黑暗中越走越遠，不記得來時的路，也看不清未來的路。只是一個人走着走着就忘記了一切，忘記了自己曾經受到的傷害，忘記了自己害怕孤單，忘記了將燈點亮。依舊固執且任性的向前走，不去想會有怎樣的結果，只是盲目的追求着這種刺痛。直到傷痕磊磊的心再也看不出原來的模樣，直到將自己傷害的體無完膚。”就像他當初對我説，愛上我，就不要後悔。也許我就是那飛蛾，明知會滅亡，還是絕望的撲向火堆。我清楚的認識到自己已沒有退路，也無可救贖，所以，不去掙扎，亦放棄後悔的權利，告訴自己，這就是宿命，知道他不可能帶給自己幸福，還是緊抓着不放手。
其實，自己從來就不缺少愛，只是不知怎會為他執迷不悟。曾看過一篇名叫《七世的情，七世的傷》的文章，也提筆為這個故事寫下圓滿的結局，而自己卻做不到那樣的灑脱，做不到讓彼此成為最熟悉的陌生人。也許，愛情就是這樣自私且盲目吧。
悲傷的時候，就連喝下的水都會轉化為冰冷的淚，流過臉頰，盡是苦澀。
我不止一次的問自己，放開了他，他應該就會得到他要的幸福吧，按他所説的找個人結婚相愛，好好過完這一生，這應該就是他想要的幸福吧，我能給他的也只有放開他了。他qq上的資料也改了，寫上了一段話：飛鳥怎麼會愛上水裏的魚。也許在他看來我和他之間的距離就像飛鳥與水裏的魚吧，只是他不知道我願意為了他放棄我天使的翅膀，只為求得有他相伴，然而現在説這些還有什麼用呢？我到底還是失去他了，還是隻能站在一旁遠遠的觀望他的幸福。偶爾也看到qq上他的頭像在閃動，於是知道他已經有了一個固定的女友，甚至在半夜時分他還停留在她家裏。所以我再多的不甘都只能化為虛無，再多是心酸都只能含淚祝福。
那時我習慣坐在電腦前看着他的頭像由暗變亮再變暗，往往一坐就是幾個小時，那幾個小時裏，我幾乎不能思考任何事情，只是想着我真的應該放棄了。那樣的日子，一晃就是兩年，這兩年裏，我依舊忙着談戀愛，享受被寵愛的滋味，又忙着分手，只是我再也不能付出感情，所以也沒有過傷心的疼。
獨自支撐着走過了那段日子，在我的心情已經恢復到平靜的時候，他卻再次走進我的生活中，告訴我，他只愛我，除了我對別的女人已經沒有感覺，想要彌補他所帶給我的傷害，只是他不知道他的出現，只會讓我記得曾經有多痛。可是八年前我沒有拒絕他，八年後的今天，我同樣不會拒絕他，儘管此刻我身邊已有一個讓我心動的男子。於是我開始選擇，開始徘徊在理智與痛苦的邊緣，我看不到未來，腦海中不斷閃現着過去的點點滴滴，原來，我從未有過忘記，也從未有過放棄，彷彿這一生註定與他糾纏，這一生註定無法逃開他的追捕。只是這一次，我仍舊無法相信我們會永遠，所以，我的感情始終保持在零度。感情的事真的很奇怪。你很投入的時候，對方很抽離。你很抽離的時候，對方又偏偏很投入.
這些事，我從未對任何人訴説過，彷彿我的世界裏除了黑就是白，除了我就是他，我以為除了我，沒人能明瞭我的感受。在愛情的世界裏，冷暖自知。
也許更多的時間我都是固執的，固執的去愛，固執到讓周圍的人看了心疼，我居然在被他拋棄（請原諒我用了這個我自己也不願意想起的詞，因為除了這個詞我不知道該用什麼詞彙來形容。）後連恨他都做不到，只是淡定的以為自己只是從天堂掉進了地獄。雖然很黑暗，卻並不覺得害怕，依然能對這個傷我至深的人微笑，只要他伸出手，我還是會讓他把我從地獄解救出來。對，就是這麼沒骨氣的愛着，愛到自己都覺得這還是我嗎？還是那個曾經驕傲自負的女子嗎？
我以為是我將愛情弄丟了，到後來才明白是愛情將我遺棄了，我就像被隨手丟掉的小孩，哭着哭着就沒有了聲音，因為我知道沒有人會同情我，我也不想以此來博得大家的同情，我要好好的站起來，好好的過我的生活，儘管心裏面痛的千窗百孔，我依然會微笑着面對。
二00六年的這個寒冷的冬季，在距離畢業還有幾個月的時候，我慌忙逃到了深圳，我想讓深圳的温暖與陌生來温暖自己，給自己足夠的空間去改變，我想讓自己給這段感情畫上圓滿的句號，只是我低估了他對我的感情，我越是逃避越是感覺到他愛的強烈，他的主動讓我措手不及。這下我終於知道我們永遠不會結束，我們會這樣一直糾纏下去，直到我們都傷痕磊磊，體無完膚。
有人説，愛一個人就是要了解他的全部，可我不記得他的生日，不知道他喜歡什麼，不喜歡什麼，長久的分離使我們都習慣了一個人的生活，我們也習慣了不去了解對方的生活，我不知道這樣的我們在一起後會怎樣，但是，這愛他的八年裏，除了愛他，我什麼也沒做，我甚至以為我愛上的只是愛情而已。
我明白，最終我們還是會分開，不可能長相斯守，但卻仍會彼此糾纏，我們相愛了八年，真正在一起的時間卻不到一年，這是一段怎樣的感情啊，我也不知道為什麼自己可以一而再再而三的反覆接受他。一次次原諒他。也許正如此時聽的這首歌：
“原諒把你帶走的雨天，在突然醒來的黑夜，發現我終於沒有再流淚。
原諒被你帶走的永遠，時鐘就快要走到明天，痛會隨着時間好一點，
那些日子你會不會捨不得，思念就像關不緊的門，空氣裏有幸福的灰塵，否則為何閉上眼睛的時候，那麼疼。誰都別説，讓我一個人躲一躲，你的承諾我竟沒懷疑過，反反覆覆，要不是當初的温柔，畢竟是我愛的人，我能夠怪你什麼？
原諒把你帶走的雨天，在漸漸模糊的窗前，每個人最後都要説再見，原諒被你帶走的永遠，微笑着容易過一天，也許是我已經老了一點，否則為何閉上眼睛的時候，又全都想起了。”
愛情於我，是一種失傳的味道，遺落在千萬年之前，我很早就清楚，只是習慣不去計較，當初以為的一生一世，不過是輸給了時間。
當有一天，我們一生的劇目最終是要落下帷幕的，我們想要表達的，終究不是那些功名，而是內心的感受和那些曾經深深觸動我們的細節，這些年的點點滴滴，我都會用一生去記得，只是不會再讓自己心痛。
旅途人生，或許你會南來，我會北去，但超不出的永遠是情感的扭結，雖難為永恆，但卻留下足以回味終生的烙印。這烙印我只會深深埋藏起來，不讓身邊的人發現，請讓我相信，過去的都過去了，不管未來如何，都不要讓我再受到任何傷害了。
你看到我的笑卻不知道我的淚，你懂得我的好卻不明白我的心，並不是我故意讓你看見我的淚，只是我做不到你想象中的那麼堅強不傷悲。
現在的人都不相信天長地久，亦不相信有永遠不變的愛，許是因為這世界越來越接近功利，人們越來越現實，冷漠。而他，這個我愛了八年的男人，讓我明白什麼的幸福，什麼的痛苦，是他教回我如何去愛，同樣也是他讓我經歷最痛的痛。讓我體會天堂與地獄僅僅只有一線之隔。
有些事，是命中註定的，例如遇上他，一九九七年，我十五歲，一個離花季只有一年的年紀，在那一年，我遇到了他，在此之前，我們僅僅只是同學，那種見面也不會打招呼的同學，可就在那年的十月，他以生日之名請我去吃飯，借同學之口對我表白，不是沒有震驚。因為對於他了解的太少，更不知道他所謂的喜歡從何而來，只是那時真的太年輕，年輕到不懂得如何拒絕，於是就開始了我們八年的糾纏。
依稀還記得傍晚的操場上印滿了我們的足跡，那時的他總愛對我笑，也還記得那個暖暖的午後，他為我吹了一曲名為《初吻》的曲子。那時的天空湛藍無比，而我的心也在那個午後被融化。現在想來才發現，那時的自己從未對他表白過我的心情，也沒有任何承諾，因為那個年紀，負擔不起，也無力承受。
甜蜜的日子總是那樣短暫，在我們相處一年後，也就是九八年，我離開那個學校回家裏考大學，卻沒想到，這一別，竟是四年，這四年裏，我們沒有任何交集，後來我又回了一次學校，才聽舊時的同學提起他，他也在我離開後的一個星期退學去當兵了。
高中三年，我以為他已經忘了我，忘了曾經的一切，而我是懷着怎樣的心情才熬過這三年，進入大學。高三那年的暑假，我才從媽媽那知道，他給我打過電話，也寫過很多信，當媽媽把那些信給我的時候，我止不住淚流滿面，我明白了他的堅持，也明白了自己對他的愛。
只是這次，我們不再是戀人的身份，但是在二oo二年的冬天，他對我説：“我們繼續吧”這一刻，我才清楚的認識到，我們沒有結束，還有無限的將來，然而，事隔多年，儘管我們心中只有彼此，卻還是無法改變時間和空間的距離。我們都不再是十五歲的我們了。
那時的我們用電話，信件和網絡維持着這段感情，雖然也有甜蜜，但更多的卻是爭吵，我們看事情的角度不同，觀點總會產生分歧，我開始發現他的小氣，自私，冷漠，他説是環境改變了我們，我要求他來看我，他一直也找藉口推脱，於是，我慢慢明白，過去的都過去了，再怎麼努力，也回不到過去的美好回憶中，就在二oo三年的情人節，我提出了分手，我不想給彼此帶來更大的傷害，所以分手是唯一的選擇，那一次，他沉默不語。
沒有他的日子裏，我依舊沒有任何改變。偶爾還是會收到他的隻言片語，但在我心裏已激盪不起任何波瀾，我以為我可以平靜的走完我的大學生活，卻沒想階約旱男氖賈脹渙慫ｒ殘硎且蛭運刑嗟囊藕叮鋇蕉﨩o四年的那個五一，那個我二十二歲的生日，我們再次重新開始。此時他已經工作，在六月中旬，他請假來看我，我終於在闊別六年後又見到了真實的他，跟他在一起相處了兩天，這兩天裏，我把自己完全交給了他，完成了由女孩到女人的蜕變，那一刻伴隨着淚水的，不僅僅是痛徹心扉的疼痛，還有無邊無際的幸福。我以為這樣我們就能在一起了，以為再也沒有什麼能夠把我們分開了，於是在他走後，我開始幻想着和他在一起的生活，開始在腦海裏構造屬於我們的幸福。那時我曾有數不清的夢想，每個夢想都有他，我曾有數不清的幻想，每個幻想中都有他。那年暑假，我不顧一切偷偷跑去他那，可他卻一直都要加班，所以我一個人在那個對我而言完全陌生的城市待了三天，我一個人吃飯，一個人逛街，一個人睡在旅館空蕩蕩的房間裏，半夜被敲門聲驚醒，給他發消息，他卻説沒關係，他永遠不會知道我那時的恐懼，就像站在懸崖邊，往前一步是深淵，退後一步是黑暗，那一夜，我無法入眠。那次的旅行，他沒有去車站接我，走的時候也沒有送我，就像是我一個人的旅行，走了，來了，都沒分別。只是那時的我被思念矇蔽了雙眼和心靈，依舊天真的以為只要有愛就足夠了。原來，相見，是一場漫長的奔波；而離開，僅在轉身之間。相見的艱難和離別的容易，是該讓我們懂得人生要珍惜什麼。