就這樣的愛了
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就這樣的愛了
我生活得不好，也許我一直是個沒生活情趣和品位的人，儘管我努力的想要生活得象模象樣點，但是就是好不了，不知道為什麼，也許現實或是天意都是很難改變的。
每天做着單調的、重複的事情，除了昨天晚上我很不舒服，我沒洗澡就睡。現在依然很不舒服，產生的效用是我的心情很糟糕。許多次我都想要逃離這裏，真的，因為我不知道我為什麼還要留在這裏，但是我不能走，因為我的體力根本就不能支撐我整個笨重的身體，走到哪裏都是一樣的。明明知道自己很不情願，但又不得不做，真的是件很痛苦的事情
不知道你好不好，但是我相信你應當要比我好的，儘管我不知道你在哪裏，你沒説，我也沒問，但是你比較的知道照顧自己，至少我以為你是這樣的,但是現在還明白:即使心裏知道也不可以在相處時知道。
那天，七七情人節，我偶然的看到：最濃的愛是給人一種母親的感覺，知道你的長處，也諒解着你的短處。我猛地想起了你，想回到過去？譴責自己？不知道為什麼，我想都不是，只是種很強烈的感覺，但是我並不幸福，相反，我很痛苦！
不再去分析愛情的組成元素，也沒再想過人到底需要些什麼激素，簡單並不快樂，但是我還是寧願傷害着，當我發現自己其實也很善良之後！
我本來喜歡這裏，如果真的是江南水鄉的話，但是它並不是的，所以想逃離，但是我並不知道我可以走到哪裏去？很迷惑，因為我根本就不知道自己要走的路！
許多時候，我在想你，真的，甚至我會讓自己遐想或發呆，但我想那應當不是愛，因為我不會愛任何人了的，至少這些年不會。你知道嗎？其實我很怕，我很怕回家，於是我選擇了終年流浪！
我以為我學到了很多東西，但是,沒想到的是我忘的速度比我的見識還要快！其實我還發現一點，你相信嗎？也許有天我會很慘，真的，我一直在擔心着，擔心着我的爸爸和媽媽誰來照顧，許多次我打算和姐姐説，説:如果到時候我不能養爸媽，你來養,好不？但是我真的説不出口，真的，然而，越是沒説，我越是感覺到發生的可能性較大！
許多時候,我想起一些很是奇怪的事情,那天在公交車上面的時候,我看到一個手臂上全是紋身的混混型人(也許以前我也會給人一種那樣的感覺),隨後便陷入了幻想::在車上,我見義勇為和他打起來了,受傷了,你在我身旁,拿出塊濕巾,邊擦邊責怪,但是我感覺得到,你的言語,並不是在責怪我.很喜歡的那種感覺!
其實除了你,還有個人對我很好的,但是我不喜歡,因為她不理智,如果我不愛她,她就要撞車,我想我感覺到生存的意義,但是感覺不到生活、感情的意義,所以,我不需要那樣的愛.以前我以為我真的誰都不愛，但是才發現，我只是誰都不敢愛！
你知道嗎？我經常在想，我會不會有什麼成績，但是，我也只是在問自己而已，可恨的是，我居然不敢或是不想付諸於行動，因為，我不知道，那還有什麼意義，我甚至不知道，我為什麼會變得那麼的急於求成。
我一直在想如果有第二個同齡富家女來找我，我會怎麼樣，我會不會出賣自己呢？可能真的會，但是，我又一直在想，我要什麼？如果我的生存只是為了償還，那是他們需要的嗎？（償還我的爸媽）。但是，話又説回來，那樣我就可以兼濟更多的人了，這是真的。
你説，如果一個人為了另一個人努力的賺錢，那是不是件很感動的事情，象言情中的情節？其實，我現在知道自己的很笨了！如果我的生活中，沒有愛，也許就真的不會有恨。
※本文作者：佚名※