踏雪無痕
據説三十五年前，我是踏着初冬的晚雪來到這個世界上的。
在那樣一個白雪飄飄的子夜時分，我安靜而温柔地降生於一個貧窮的農家小院，沒有洪亮的哭叫也沒有過分的掙扎，我在母親的陣痛過後悄然入世。父親憐惜我的本分和孱弱，於是賜予我一個冰清玉潔的名字，希望我一生能夠幸福平安一塵不染。
我無法想象父母曾對我寄予怎樣的厚望，但我可以肯定我的出生帶給他們極大的喜悦和滿足。因為父親一直希望能有個女兒，所以在有了四個哥哥以後，他固執地讓母親生下了我，並差點因此失去了黨籍和村委會職務。(生我的那一年應該是我國剛開始試行人口計劃生育，我慶幸我在那個年代裏沒有被計劃掉，同時也感謝父親的固執給了我美好的生命。)
或許是上天安排了我的性格，我總是那麼安寧而平靜，從來沒有想到過要在眾人面前有所表現，即使是在同夥伴們一起遊戲時被砸破了頭，我也不流淚不會哭鬧，只是默默地用手捂住傷口，不讓血流得過多而驚動他人。
其實父母對於我的疼愛遠遠超過了對所有的哥哥們，而我那些哥哥又對我這個惟一的小妹格外寵愛，因此我是有足夠的機會和資本去驕傲放縱的，可我居然沒有。為了不讓父母和兄長過多地為我擔心，我總是小心翼翼地做好每一件事情，包括洗衣燒飯幹農活，我都會努力比其他同齡人做得更好。我總是希望自己所做的每一件事情都更趨完美。
是的，完美，或許對於完美這個詞語，在我很小的時候就已經對它情有獨鍾了。儘管我從小就在那種封建傳統氣息很濃的教育下成長，而且我的老師們也不斷地告誡我説人無完人，金無足赤，可我依舊那麼固執地追求着一種完美，從我年幼無知就開始。
年幼的時候，看見城裏有工作的人不必每天面朝黃土背朝天的辛苦，我便開始憧憬着自己長大以後也一定要做一個在城裏工作的人。我把我的願望告訴了我的父母，於是父母便對我説那些人都是憑自己的智慧和努力掙來的輕鬆，他們原本也是一些農民的兒女，只因了他們努力學習知識，有了文化，就不用留在農村種地了。
於是於我看來原來要想做一個輕鬆體面的城裏人竟然如此簡單：只要好好學習認真讀書每次考試一百分就行了。於是我開始用功讀書，不需要任何人督促，只因心裏有一個夢想，一個飛出農村的夢想。所以我每次的成績都是全校前三名。(其實我的父輩沒有一個有文化的人，我的父母親是那種可以認出自己的名字卻寫不出自己名字的人。)我的成績只不過是因為我比別人多付出一些努力罷了：當別的孩子在瘋趕打鬧的時候，而我卻在一絲不苟地做着我的作業，如此而已。
漸漸地學了些知識，懂了些禮儀廉恥之類的教養，於是知道了尊老愛幼，團結友愛，樂於助人是我們民族的傳統美德。我似乎對一切與美好有關的東西都有所鍾愛，於是我便開始學着尊敬所有值得尊敬的人，愛護一切應該愛護的人，幫助那些需要幫助的人。慢慢地我居然成了大人們眼中美麗懂事的好女孩。其實那時我還根本和美麗一詞挨不上邊，我上了高中的那一年才一米四二，而且黑黑瘦瘦的分不清是男是女。(我和我的哥哥們出去的時候常被他們的朋友當成是他的哪個弟弟)。
上了高中，學習任務重了些，課程難度也大了些。我忽然有些吃不消了，我的腦瓜好像沒有以前那麼靈光了，總是有些懂不了的東西讓我不知所措，於是成績終於不象以前那樣出類撥萃了。在那個叛逆心理嚴重和情感青澀的歲月裏，我開始有了恐懼感，強烈的恐懼感。我害怕我的夢想隨時會被現實所粉粹，儘管我已經很努力了。
在那種患得患失的精神狀態下我消沉了一陣子，恍惚之間就快要失去追求夢想的勇氣了。這時有朋友送了我一句話：明天的太陽會更好！
是啊，明天會有更好的太陽，我為什麼不精神抖擻地去迎接它？於是我又有了信心，對未來，對夢想。我開始發揮我的特長接觸一些書本以外的知識：我寫詩，畫畫，打球，跑步，彈吉它，下象棋，讓那些小看女孩子的男孩子對我刮目相看，讓女孩子以我為榮。
又曾有一度我為自己的身材和皮膚而傷心，有朋友對我説：黑是健康美，上進是追求美！喔，又是美，只要是想到一切與美有關的東西，我的心裏便開始有温曖了，柔柔的，濕濕的，在心底的某些角落起起落落。
在那個年齡，那些希望與失望交替的歲月裏，朋友們的鼓勵終於讓我戰勝了自己，也戰勝了恐懼和自卑。儘管當年我最終沒有考上我所期望的院校去用文字耕耘生命，可我總算還是考上了一所中專學校。但可笑的是我居然選擇了農業這個我年幼時一直想逃避的專業，而且很快我便愛上了這個專業。我把田間操作看成了一種美麗的工作，於是我的專業技術知識竟然比那些男同學都還要學得好。或許這就是我那種凡事求完美的性格所致吧，任何一件事，我要麼不做，要做就把它做到最好，這就是我了，一個從來不肯服輸的女孩子的個性。
其實生活原本就是這樣，有些東西你一直在逃避，可一不小心握在手心會忽然發現，原來它也並不是那麼難堪。稍加用心你可能會感到它比你原想得到而沒得到的夢想要美得多。
後來又經歷了十幾年的風風雨雨，這些年裏，我戀愛，結婚，生兒育女。告別工作十三年的農技幹部身份，學做企業管理和策劃。而且因了種種原因，我必須遠在他鄉忍受親人離別之苦。
可能因我天生就有的那種凡事不服輸不氣餒的個性，我在他鄉工作的日子竟也如此平靜而優雅。是的，我在這些日子裏遇到了很多困難，無論是生活上還是工作上，但我一想到多年前朋友們的話，我就輕鬆應對了。其實生活就是這樣，你越是緊張得失就越是容易落敗，所以我更多的時間裏是用微笑來迎接困難的挑戰，結果是我贏得了最後的勝利。
終於結束了遠在外地的事業，我於今年六月回到了我的家鄉。柳青在家鄉有一份屬於自己的事業，而我已不必再像往日那樣來回奔波了。我每天看看女兒的作業，讀讀自己喜歡的書寫寫屬於自己的字。等到夜深人靜柳青處理完公司的事情回家後，為他沏一杯熱茶，陪他一起看一部最新的電影，然後在彼此温曖的呵護中相擁而眠。有生活如此，我欲何求？
於是始終相信一句話：笑中千關過，愁內百事哀，不爭一年興衰，但看十年功過。儘管往後我還會遇到很多困難，但我想我也還是會像以往一樣從從容容一路走過。
只要有一種思想沒變，有一個追求沒變，走過了青春便不留半點愁緒。就算踏過了晚雪不留一絲痕跡，也會在那些平淡的日子裏感受生命帶給你的幸福和歡喜！
據説三十五年前，我是踏着初冬的晚雪來到這個世界上的。
在那樣一個白雪飄飄的子夜時分，我安靜而温柔地降生於一個貧窮的農家小院，沒有洪亮的哭叫也沒有過分的掙扎，我在母親的陣痛過後悄然入世。父親憐惜我的本分和孱弱，於是賜予我一個冰清玉潔的名字，希望我一生能夠幸福平安一塵不染。
我無法想象父母曾對我寄予怎樣的厚望，但我可以肯定我的出生帶給他們極大的喜悦和滿足。因為父親一直希望能有個女兒，所以在有了四個哥哥以後，他固執地讓母親生下了我，並差點因此失去了黨籍和村委會職務。(生我的那一年應該是我國剛開始試行人口計劃生育，我慶幸我在那個年代裏沒有被計劃掉，同時也感謝父親的固執給了我美好的生命。)
或許是上天安排了我的性格，我總是那麼安寧而平靜，從來沒有想到過要在眾人面前有所表現，即使是在同夥伴們一起遊戲時被砸破了頭，我也不流淚不會哭鬧，只是默默地用手捂住傷口，不讓血流得過多而驚動他人。
其實父母對於我的疼愛遠遠超過了對所有的哥哥們，而我那些哥哥又對我這個惟一的小妹格外寵愛，因此我是有足夠的機會和資本去驕傲放縱的，可我居然沒有。為了不讓父母和兄長過多地為我擔心，我總是小心翼翼地做好每一件事情，包括洗衣燒飯幹農活，我都會努力比其他同齡人做得更好。我總是希望自己所做的每一件事情都更趨完美。
是的，完美，或許對於完美這個詞語，在我很小的時候就已經對它情有獨鍾了。儘管我從小就在那種封建傳統氣息很濃的教育下成長，而且我的老師們也不斷地告誡我説人無完人，金無足赤，可我依舊那麼固執地追求着一種完美，從我年幼無知就開始。
年幼的時候，看見城裏有工作的人不必每天面朝黃土背朝天的辛苦，我便開始憧憬着自己長大以後也一定要做一個在城裏工作的人。我把我的願望告訴了我的父母，於是父母便對我説那些人都是憑自己的智慧和努力掙來的輕鬆，他們原本也是一些農民的兒女，只因了他們努力學習知識，有了文化，就不用留在農村種地了。
於是於我看來原來要想做一個輕鬆體面的城裏人竟然如此簡單：只要好好學習認真讀書每次考試一百分就行了。於是我開始用功讀書，不需要任何人督促，只因心裏有一個夢想，一個飛出農村的夢想。所以我每次的成績都是全校前三名。(其實我的父輩沒有一個有文化的人，我的父母親是那種可以認出自己的名字卻寫不出自己名字的人。)我的成績只不過是因為我比別人多付出一些努力罷了：當別的孩子在瘋趕打鬧的時候，而我卻在一絲不苟地做着我的作業，如此而已。
漸漸地學了些知識，懂了些禮儀廉恥之類的教養，於是知道了尊老愛幼，團結友愛，樂於助人是我們民族的傳統美德。我似乎對一切與美好有關的東西都有所鍾愛，於是我便開始學着尊敬所有值得尊敬的人，愛護一切應該愛護的人，幫助那些需要幫助的人。慢慢地我居然成了大人們眼中美麗懂事的好女孩。其實那時我還根本和美麗一詞挨不上邊，我上了高中的那一年才一米四二，而且黑黑瘦瘦的分不清是男是女。(我和我的哥哥們出去的時候常被他們的朋友當成是他的哪個弟弟)。
上了高中，學習任務重了些，課程難度也大了些。我忽然有些吃不消了，我的腦瓜好像沒有以前那麼靈光了，總是有些懂不了的東西讓我不知所措，於是成績終於不象以前那樣出類撥萃了。在那個叛逆心理嚴重和情感青澀的歲月裏，我開始有了恐懼感，強烈的恐懼感。我害怕我的夢想隨時會被現實所粉粹，儘管我已經很努力了。
在那種患得患失的精神狀態下我消沉了一陣子，恍惚之間就快要失去追求夢想的勇氣了。這時有朋友送了我一句話：明天的太陽會更好！
是啊，明天會有更好的太陽，我為什麼不精神抖擻地去迎接它？於是我又有了信心，對未來，對夢想。我開始發揮我的特長接觸一些書本以外的知識：我寫詩，畫畫，打球，跑步，彈吉它，下象棋，讓那些小看女孩子的男孩子對我刮目相看，讓女孩子以我為榮。