夢抑我心
一
我今年19歲了。
兩年前，在那個充滿希望與失望的無奈的17歲，我離開了那個寧靜的鄉村，來到了這個冷漠而喧囂的城市。
是因為無奈？是因為憤怒？是因為我是窮人家的女兒？還是因為真的不忍心再看到親人疲憊而憔悴的臉上再充滿愧疚與遺憾？不知道，太煩複了，説不清，或許都有吧！總之，是離開了，懷着悲傷而堅強的心。
時間過的可真快啊，轉眼兩年都走了，悄悄的，悄悄地走了，只留下無耐的心。曾經的夢想在不知不覺中被新的夢想所替代，環境的改變改變了所有的一切一切，年齡、理想、外貌……唯一沒改變的是那一直為家而煩惱的心，令人無法擺脱的愁，還有那曾經歡笑過的，痛苦過的，無奈過的一切一切……
那天，上網遇到了鮮，好久不見了，心裏卻沒有任何的驚喜，太煩了，連驚喜都沒心情了。
“以後有什麼打算啊？”她問我。
“沒有，很迷茫，過一天是一天了，你哩？”我説。
“我也是啊，我家也在蓋房子啊，沒有錢，現在我是什麼也不能做，什麼也做不了啊，只能順其自然了。”透過視頻我看見那邊的她懶洋洋地靠在椅子上面無表情地回答着。
突然很難過，為我們兩個現在正坐在網吧裏。為什麼歲月竟如此無情啊，記得上學時我們還一起在寒冷的冬天裏相互擁抱着躲在被子裏大聲的討論着自己的夢，這一切彷彿都還是昨天的事。而如今我們卻只能坐在這裏彼此為看書破碎了的夢感歎着。
“唉！我們都是傻子，為什麼要這麼的好，也許我們一開始都該學自私一些，不顧一切地去追求自己的夢，現在好了，青春走了大半，好像連做夢的權利也快沒了，而且還沒想着狠心一些，還在繼續地傻，真的要一無是處了，真可悲。”我難過地説，是啊，看看現在像什麼了，想做的事還是隻能看着。
“也許我們是有一點傻，只是我們還小，不要説得那麼悲觀嗎？她淡淡一笑，彷彿很輕鬆，我相信，他一定在看電視，要不一定裝不出來。
“只是曾經的夢走了，和我殘敗的青春一起，只丟下我在這裏難過。”我説，心裏好難受。
“為什麼要説得這麼淒涼呢？”她還在笑，可能是笑我吧！笑我怎麼變得這麼悲觀吧！
“我現在迷上了寫字，決定全力以赴，卻感覺力不從心，唉，好煩。”我歎道。
“別這麼説嗎？在我的記憶裏，你是堅強的好不好。”她鼓勵道。
“堅強有什麼用？我現在上班都累死了，都沒時間去寫呢？好不容易有一點時間，還要用來學習，我懂得還太少，寫不了，心裏就難受死了，唉！有時真想放棄呢，卻放不下。”是啊，真悲，這一切都是為了那個家呢。
“那就盡力啊，只要盡力了就不會太遺憾的。”她也只能安慰。
後來，我們又説了很多，記得她問我有沒有男朋友，讓我難過地説：“沒有，連個真心的朋友都沒呢。”説完好半天都沒説話。
忘了是在哪天之後愛上寫字的。或許那天陽光燦爛，也或許是陰雨綿綿吧！誓都如斯，我留不住曾經所以它走了，悄悄地、悄悄地，沒留下任何痕跡，所以我也記不得了。我只知道現在的我的未來，很迷茫也很清晰。喜歡上了寫字，從此就把它當做一生的夢了，再也沒想過要改了，就丟棄了所有可以給我帶來美好未來的夢想。
很固執，明知道很危險，卻還是毫不猶豫地堅持着。
每一天上班、吃飯、睡覺、説話……一直重複着同樣的事，很無趣，早就想做自己認為的有趣的事了，卻沒勇氣去爭得家人的同意。
“在那裏好好幹啊，不要亂跑哦，亂跑也掙不到錢。”伯伯的聲音在從電話那邊傳過來，聽起來好像又蒼老了許多，唉，我可憐的親人啊。
“我不會走的，我現在在這裏過得很好啊，為什麼要走呢？”我説，我親愛的家人，我真的好無奈地才説出這樣的話你們知道麼？總是説錢，要不是錢，我也不會這麼難過了吧？
是的，説了不會走的，或許就走不了，雖然一直想要走，但是，走了，那個家要怎麼辦？蓋房了，妹妹們的學費，去問誰要，伯伯們都老了，怎麼能忍心讓他們再受累。
學習，寫字，以後再説吧，即然放不下就難過的堅持，像鮮所説的，我不小，還有希望，不是嗎？陽光總在風雨後，是吧！
二
我今年19歲了，因為寫很多很多好看的文字是我的夢，所以生話在這個城市的邊境，我很寂寞。
總會在一個星期天的晚上，獨自一人走在那條僻靜的馬路上，對着昏黃的世界大聲地唱着歌，雖然那有的是我聽錯了音的歌，但我卻不願改。“當孤單已經變成一種習慣，習慣到我已不能沒有孤單。”
“當你孤單你會想起睡，你想不想找個人來陪？”
……
很多很多讓人心酸的歌，唱起來心裏很舒服。
有人從身邊走過就故作姿態地用手指纏已經零亂的長髮，或者看看手錶，然後再唱。
他一定會認為我是一個並不寂代的女孩子。
後來，回到宿舍，看書，睡覺，形單影隻地來來去去，向一個自生自滅的人。
有時高興了，就給同宿舍的一個可愛女孩講講一個人在路上遇見的可笑的事，然後看着她們佩服的眼神自得。
我曾告訴她們，我一個在晚上走在廣場的路上，有一箇中年男人對我大聲地叫，“嗨，靚妹，等我一下嗎，一起走啦！”我就回過頭站在那裏等他走近，等他快走到時，我大罵：“他媽的……”聲音很大，嚇得那個人拐個彎走掉了。“為什麼他怕你啊？”一個女孩大笑着問。“因為當他走近之後，我看見他並像個太壞的人，就敢大叫啊，我一叫，所有人都朝這邊看，他害怕就走啦。”我説得清鬆，其實當時我也挺害怕的。
“平時看你不怎麼説髒話的嗎？沒想到一説起來比我還毒哩。”那女孩笑得開心。
我告訴她，我一個人坐在商場外吃東西，有兩個男人直直地盯着我瞧，然後被我以摔筷子摔東西的方式告訴他們我在生氣之後，又睜大眼睛直盯盯地把他們給瞪了回去，後來那兩個人也不好意思地走了，再後來我就被現場的人公認為是個好看的瘋女孩。有兩個女孩子還以敬佩的目光看了我好半天。
“受不了！”她説，一邊笑着。
“我看你以後出去最好還是叫一個人和你一起好了，別裝什麼英雄了，早晚會有事的。”一次，她聽我的説的，勸道。
“我喜歡一個人。”我説。心裏卻一陣難受，在這個環境裏我是寂寞的，不是嗎？曾經多少次，我也試着叫一個人一起出去，但是別人好忙。曾經我也試着叫一個不忙的人一起出去，但是卻玩得一點也不開心。曾經，我也多麼地想要有一個相隨自己記遠的朋友啊！可是，沒有那個人，所以我只能一個人走着，危險着。
我是一個愛上寫字的女孩，我生活在這個喧囂的城市裏，所以註定寂寞。
我喜歡一個人安靜地看書，喜歡在心裏煩躁的時候用看書鋒利的筆尖寫一些見血的文字。我總是充滿無窮地幻想，我渴望有一個人可以很關心很關心我，然後我也會用盡所有的能量去關心他，我渴望有一個人可以陪我去公園散步，去看大海可以在晚上過馬路時牽着我冰涼的手……可是，找不到那個神密的人在哪裏生活。
或許是因為我不是一個襯職的朋友吧！我不會在別人想要去逛街時放棄看書，陪他一起去。我不會在別人都大聲説話時放棄寫字一起加入。我不能和周圍的人説共同的話題，是的，最大的原因可能是我們不是一類人吧！
我一個人寂寞着，唱着歌，笑着，站在人來人往的街頭，像個乾淨的流浪狗。
我是個自私的人，所以我活該這樣落寞？
不是的，不是這樣子的。我沒有那麼自私，我只是很決對，只是我找不到一個人可以讓我為他放棄我喜歡東西去和他一起揮霍美好的青春。
找不到，在這個環境裏。
我想要一個朋友，他有修養、他講義氣、他誠實善良他可以對我像小孩子一樣地包容着。但他樣本身都還像個不懂事的小孩子。
從前寫的東西，雖然有一點幼稚，但現在看起來，卻也那麼地真實！(作者自評)
我想要一個朋友，他能和我説文學、説夢想，但他們只會和我講他們的生活是多麼的煩躁，媽媽的飯是多麼地讓人懷念。
我想向他們借一本字典，他們卻只有言情小説、我想去散步，買書，他們卻要去跳舞，去買衣服……
那天，和幾個還算好的朋友聊天。
“你知道孔子的母親叫什麼名字嗎？”突然想到和我們中一個男孩的名字很像，便想笑他一下。
“誰，孔子是誰！”我聽見一個女孩子疑惑的聲音。
天哪，我和你之間難道就真的只能衣服我好看的髮型嗎？
曾經，試着去改變自己，試着去討厭寫字，但是最後失敗了，所以只好寂寞着。
為了封殺寂寞，我也曾努力地改變自己。我和他們起大笑，一起打鬧。但是我卻只能在人羣中淒涼地做着難看的動作和表情。
我只能少在乎一些了，這樣我才不是太寂寞，後來，也只有這樣了。
三
我今年19歲了，很愛美。
我問朋友，現在不知怎麼了，難看一點的衣服都穿不出去，勉強穿了心裏都會難受。她淡然一笑説，我媽説，那是長大了知道喜好了。我説，噢，長大了，是啊，時間過得可真快啊！
時間真的像流水一樣哦！記得17歲生日那天，還和父親大吵一架，然後固執地連飯也沒吃呢？而現在，一轉眼，19歲都快過去了。
這該死的年華，就不能慢一點嗎，就不能給人一點點去反應的時間嗎？再過兩天該20了吧，然後再一眨眼21了吧，然後，呀！臉上都長出皺紋了吧！
很害怕老去的那一天到來。總喜歡站在鏡子面前欣賞自己如花的美麗青春，對着鏡子中的自己擠眉弄眼，那種感覺很美好。那天正對着鏡子傻笑，突然發現眼角的魚尾紋竟顯得有些深沉，心裏一陣難受。不由歎道，唉！老了一定很難看吧•！説不定再過幾年不笑都有了呢？
怕老，因為真的還沒找到青春的感覺，還不知道自己在這如花的年華里到底做了什麼，所以總想讓時間停滯一下。於是，就温柔的撒嬌。等我一下嗎？我的青春真的不能就這樣子沒有一點點痕跡就無聲地走掉啊！這樣真的太遣憾了啊。然後，我抬頭仰望頭頂的天空，很失望，只聽見耳畔的風攜着無情的年華越走越遠。無法挽留。只能一陣心痛，然後，回去繼續尋找屬於自己的安慰。
哼！我不死心。命運如此無情，讓我浪費了那麼多的時間，讓我難受了那麼久，我能就這樣死心嗎！我問朋友，她也説，不能，我們要拼一拼，要不真的太遣憾了，要不就是自己對不起自己了。
是的，該拼一拼的，哪怕是用命，因為找不到生命的意義，活着又有什麼意思！
“別那麼固執。”有個人勸我。
“那不是固執。”我笑笑説。
“生命比生命的意義更重要。”她又説。
“我知道，只是幸好我不用用命去拼。”我笑得更燦爛。
是啊！還有什麼好顧慮的了，又不會拿命作陪藏。
我的夢，我相信我的夢總有一天會開花的！
以前因為覺得自己懂得太少，所以只顧學習而沒用心寫字，以前我在尋找正確的路途，所以沒專心寫字，以前因為要拼命掙錢，所以沒時間寫字。但是，現在，顧不了那麼多了，青春過了一半了，快要離開了，我不能忍心就這樣看着我的青春就這樣子沒有痕跡的走掉的，這樣總有一天我會後悔地死掉，坐在一面印着一張枯黃的面容的鏡子前，臉上還掛着幾滴悲傷的淚珠。好慘哦！我害怕。
於是，那天，我痛痛快快地照了一大堆擺着各種姿勢的相片，把我悲悽而無耐地從前做了一個完美的總結之後，我覺定開始好好地追求我的夢了。
於是，就跑到的士高瘋狂地揮霍了自已那所剩不多的留戀。掙了一頭的汗水和一頓暢快的大笑。還吃了一肚子雜亂的難以消化的東西，算是對從前的告別了。那天，我的胃痛了很久，頭也痛了好久，然後又睡了好久，真的好痛快。我只是想證明我也可以做一個勇敢的女孩子，我能有足夠的勇氣在適當的時間拋開一些讓人頭痛的東西用心寫字。
追夢，不分時間、地點還有天氣地追。
宿舍太吵，就塞上耳機，要不就趁別人都呼呼大睡時，一個人像個幽靈一樣躲在紋帳後亂想。
那天舍友問我，你每天起牀那麼早，不瞌睡呀！
“不呀！”我回答，其實是是假的，只不過寫的時候真的沒什麼感覺，就是感覺眼睛有點痛痛而已。
不行，下班時間太少了，寫不了太多的字，怎麼辦呢？於是，上班時間也不顧一切地抽出大量的時間去思考，去寫，真的好辛苦，因為同事們真的好吵，但是也真的好值得，因為我寫出了好多好多好看的字呢。
窗外何時下起了雨？
天什麼時間變暗的？
朋友什麼時間從我身邊走開？
………………
“我寫得不可以吧！”拿着自己的心血，我問同事。
“還可以啊！”朋友説。
我知道，同事只是説一下而已，其實我寫得不是很好。但是夠了，陽光總在風雨後，總有一天，這句話會變得真實，我相信，因為有很多同事都喜歡看我寫的字。
“還沒寫完啊！”她們會這樣問我。
“嗯！快了。”我笑得開心。
四
今年19歲了。
曾經，我是個寂寞而多愁的女孩，因為我沒有寫出很多很多的文字。
那時我以為要寫好字就要有一間安靜的屋子、一顆平靜的心和沉沉的文學修養，所以就一直沒寫。那時的我無耐而彷徨，因為我要掙錢，沒時間學習和寫字。那時我以為我的生活中不會有太多的開心的笑，那時的天是灰色的。
終於，有一天，我受不了了，就在什麼也沒有的情況下努力而認真的寫了，從此，我變得快樂了，我看見了天空中美麗的彩虹架起的橋很壯麗，我相信那坐橋的對面一定是一個天堂一般的地方，所以我真心地笑了。
我笑了，笑得好開心，忘記了難過和憂傷，那種感覺真的好美好。
我不再擔心我會只顧寫字而忘記掙錢報答我的親人，因為我已經知道，我可以一邊掙錢一邊寫字了，我可以在一個複雜的環境裏專心地寫我的字。我不再害怕寂寞來困擾我，因為我可以隨時的拿起我的筆把他趕走。
無聲地，我把我青春的憂鬱都放在了一邊。
“想你所想的，夢你所夢的，想和做是兩回事。”
從前寫的東西，雖然有一點幼稚，但現在看起來，卻也那麼地真實！(作者自評)
一
我今年19歲了。
兩年前，在那個充滿希望與失望的無奈的17歲，我離開了那個寧靜的鄉村，來到了這個冷漠而喧囂的城市。
是因為無奈？是因為憤怒？是因為我是窮人家的女兒？還是因為真的不忍心再看到親人疲憊而憔悴的臉上再充滿愧疚與遺憾？不知道，太煩複了，説不清，或許都有吧！總之，是離開了，懷着悲傷而堅強的心。
時間過的可真快啊，轉眼兩年都走了，悄悄的，悄悄地走了，只留下無耐的心。曾經的夢想在不知不覺中被新的夢想所替代，環境的改變改變了所有的一切一切，年齡、理想、外貌……唯一沒改變的是那一直為家而煩惱的心，令人無法擺脱的愁，還有那曾經歡笑過的，痛苦過的，無奈過的一切一切……
那天，上網遇到了鮮，好久不見了，心裏卻沒有任何的驚喜，太煩了，連驚喜都沒心情了。
“以後有什麼打算啊？”她問我。
“沒有，很迷茫，過一天是一天了，你哩？”我説。
“我也是啊，我家也在蓋房子啊，沒有錢，現在我是什麼也不能做，什麼也做不了啊，只能順其自然了。”透過視頻我看見那邊的她懶洋洋地靠在椅子上面無表情地回答着。
突然很難過，為我們兩個現在正坐在網吧裏。為什麼歲月竟如此無情啊，記得上學時我們還一起在寒冷的冬天裏相互擁抱着躲在被子裏大聲的討論着自己的夢，這一切彷彿都還是昨天的事。而如今我們卻只能坐在這裏彼此為看書破碎了的夢感歎着。
“唉！我們都是傻子，為什麼要這麼的好，也許我們一開始都該學自私一些，不顧一切地去追求自己的夢，現在好了，青春走了大半，好像連做夢的權利也快沒了，而且還沒想着狠心一些，還在繼續地傻，真的要一無是處了，真可悲。”我難過地説，是啊，看看現在像什麼了，想做的事還是隻能看着。
“也許我們是有一點傻，只是我們還小，不要説得那麼悲觀嗎？她淡淡一笑，彷彿很輕鬆，我相信，他一定在看電視，要不一定裝不出來。
“只是曾經的夢走了，和我殘敗的青春一起，只丟下我在這裏難過。”我説，心裏好難受。
“為什麼要説得這麼淒涼呢？”她還在笑，可能是笑我吧！笑我怎麼變得這麼悲觀吧！
“我現在迷上了寫字，決定全力以赴，卻感覺力不從心，唉，好煩。”我歎道。
“別這麼説嗎？在我的記憶裏，你是堅強的好不好。”她鼓勵道。
“堅強有什麼用？我現在上班都累死了，都沒時間去寫呢？好不容易有一點時間，還要用來學習，我懂得還太少，寫不了，心裏就難受死了，唉！有時真想放棄呢，卻放不下。”是啊，真悲，這一切都是為了那個家呢。
“那就盡力啊，只要盡力了就不會太遺憾的。”她也只能安慰。
後來，我們又説了很多，記得她問我有沒有男朋友，讓我難過地説：“沒有，連個真心的朋友都沒呢。”説完好半天都沒説話。
忘了是在哪天之後愛上寫字的。或許那天陽光燦爛，也或許是陰雨綿綿吧！誓都如斯，我留不住曾經所以它走了，悄悄地、悄悄地，沒留下任何痕跡，所以我也記不得了。我只知道現在的我的未來，很迷茫也很清晰。喜歡上了寫字，從此就把它當做一生的夢了，再也沒想過要改了，就丟棄了所有可以給我帶來美好未來的夢想。
很固執，明知道很危險，卻還是毫不猶豫地堅持着。
每一天上班、吃飯、睡覺、説話……一直重複着同樣的事，很無趣，早就想做自己認為的有趣的事了，卻沒勇氣去爭得家人的同意。
“在那裏好好幹啊，不要亂跑哦，亂跑也掙不到錢。”伯伯的聲音在從電話那邊傳過來，聽起來好像又蒼老了許多，唉，我可憐的親人啊。
“我不會走的，我現在在這裏過得很好啊，為什麼要走呢？”我説，我親愛的家人，我真的好無奈地才説出這樣的話你們知道麼？總是説錢，要不是錢，我也不會這麼難過了吧？
是的，説了不會走的，或許就走不了，雖然一直想要走，但是，走了，那個家要怎麼辦？蓋房了，妹妹們的學費，去問誰要，伯伯們都老了，怎麼能忍心讓他們再受累。