關於父愛和母愛的短文章著名作家

母愛深似海，父愛重如山，父母的愛，是每個人都在歌頌的愛，是無私的偉大的愛!下面是本站小編為大家整理的關於關於父愛和母愛的短文章著名作家的相關資料，供您參考!

關於父愛和母愛的短文章著名作家篇1：回憶我的母親

朱德

得到母親去世的消息，我很悲痛。我愛我母親，特別是她勤勞一生，很多事情是值得我永遠回憶的。

我家是佃農。祖籍廣東韶關，客籍人，在“湖廣填四川”時遷移四川儀隴縣馬鞍場。世代為地主耕種，家境是貧苦的，和我們來往的朋友也都是老老實實的貧苦農民。

母親一共生了十三個兒女。因為家境貧窮，無法全部養活，只留下了八個，以後再生下的被迫溺死了。這在母親心裏是多麼慘痛悲哀和無可奈何的事情啊!母親把八個孩子一手養大成人。可是她的時間大半被家務和耕種佔去了，沒法多照顧孩子，只好讓孩子們在地裏爬着。

母親是個好勞動。從我能記憶時起，總是天不亮就起牀。全家二十多口人，婦女們輪班煮飯，輪到就煮一年。母親把飯煮了，還要種田，種菜，餵豬，養蠶，紡棉花。因為她身體高大結實，還能挑水挑糞。

母親這樣地整日勞碌着。我到四五歲時就很自然地在旁邊幫她的忙，到八九歲時就不但能挑能背，還會種地了。記得那時我從私塾回家，常見母親在灶上汗流滿面地燒飯，我就悄悄把書一放，挑水或放牛去了。有的季節裏，我上午讀書，下午種地;一到農忙，便整日在地裏跟着母親勞動。這個時期母親教給我許多生產知識。

佃户家庭的生活自然是艱苦的，可是由於母親的聰明能幹，也勉強過得下去。我們用桐子榨油來點燈，吃的是豌豆飯、菜飯、紅薯飯、雜糧飯，把菜籽榨出的油放在飯裏做調料。這類地主富人家看也不看的飯食，母親卻能做得使一家人吃起來有滋味。趕上豐年，才能縫上一些新衣服，衣服也是自己生產出來的。母親親手紡出線，請人織成布，染了顏色，我們叫它“家織布”，有銅錢那樣厚。一套衣服老大穿過了，老二老三接着穿還穿不爛。

勤勞的家庭是有規律有組織的。我的祖父是一箇中國標本式的農民，到八九十歲還非耕田不可，不耕田就會害病，直到臨死前不久還在地裏勞動。祖母是家庭的組織者，一切生產事務由她管理分派，每年除夕就分派好一年的工作。每天天還沒亮，母親就第一個起身，接着聽見祖父起來的聲音，接着大家都離開牀鋪，餵豬的餵豬，砍柴的砍柴，挑水的挑水。母親在家庭裏極能任勞任怨。她性格和藹，沒有打罵過我們，也沒有同任何人吵過架。因此，雖然在這樣的大家庭裏，長幼、伯叔、妯娌相處都很和睦。母親同情貧苦的人——這是樸素的階級意識，雖然自己不富裕，還賙濟和照顧比自己更窮的親戚。她自己是很節省的。父親有時吸點旱煙，喝點酒;母親管束着我們，不允許我們染上一點。母親那種勤勞儉樸的習慣，母親那種寬厚仁慈的態度，至今還在我心中留有深刻的印象。

但是災難不因為中國農民的和平就不降臨到他們身上。庚子年(一九○○)前後，四川連年旱災，很多的農民飢餓、破產，不得不成羣結隊地去“吃大户”。我親眼見到，六七百穿得破破爛爛的農民和他們的妻子兒女被所謂官兵一陣兇殺毒打，血濺四五十里，哭聲動天。在這樣的年月裏，我家也遭受更多的困難，僅僅吃些小菜葉、高粱，通年沒吃過白米。特別是乙未(一八xx)那一年，地主欺壓佃户，要在租種的地上加租子，因為辦不到，就趁大年除夕，威脅着我家要退佃，逼着我們搬家。在悲慘的情況下，我們一家人哭泣着連夜分散。從此我家被迫分兩處住下。人手少了，又遇天災，莊稼沒收成，這是我家最悲慘的一次遭遇。母親沒有灰心，她對窮苦農民的同情和對為富不仁者的反感卻更強烈了。母親沉痛的三言兩語的訴説以及我親眼見到的許多不平事實，啟發了我幼年時期反抗壓迫追求光明的思想，使我決心尋找新的生活。

我不久就離開母親，因為我讀書了。我是一個佃農家庭的子弟，本來是沒有錢讀書的。那時鄉間豪紳地主的欺壓，衙門差役的橫蠻，逼得母親和父親決心節衣縮食培養出一個讀書人來“支撐門户”。我念過私塾，光緒三十一年(一九○五)考了科舉，以後又到更遠的順慶和成都去讀書。這個時候的學費都是東挪西借來的，總共用了二百多塊錢，直到我後來當護國軍旅長時才還清。

光緒三十四年(一九○八)我從成都回來，在儀隴縣辦高等國小，一年回家兩三次去看母親。那時新舊思想衝突得很厲害。我們抱了科學民主的思想，想在家鄉做點事情，守舊的豪紳們便出來反對我們。我決心瞞着母親離開家鄉，遠走雲南，參加新軍和同盟會。我到雲南後，從家信中知道，我母親對我這一舉動不但不反對，還給我許多慰勉。

從宣統元年(一九○九)到現在，我再沒有回過一次家，只在民國八年(一九一九)我曾經把父親和母親接出來。但是他倆勞動慣了，離開土地就不舒服，所以還是回了家。父親就在回家途中死了。母親回家繼續勞動，一直到最後。

中國革命繼續向前發展，我的思想也繼續向前發展。當我發現了中國革命的正確道路時，我便加入了中國共產黨。大革命失敗了，我和家庭完全隔絕了。母親就靠那三十畝地獨立支持一家人的生活。抗戰以後，我才能和家裏通信。母親知道我所做的事業，她期望着中國民族解放的成功。她知道我們黨的困難，依然在家裏過着勤苦的農婦生活。七年中間，我曾寄回幾百元錢和幾張自己的照片給母親。母親年老了，但她永遠想念着我，如同我永遠想念着她一樣。去年收到侄兒的來信説：“祖母今年已有八十五歲，精神不如昨年之健康，飲食起居亦不如前，甚望見你一面，聊敍別後情景。”但我獻身於民族抗戰事業，竟未能報答母親的希望。

母親最大的特點是一生不曾脱離過勞動。母親生我前一分鐘還在灶上煮飯。雖到老年，仍然熱愛生產。去年另一封外甥的家信中説：“外祖母大人因年老關係，今年不比往年健康，但仍不輟勞作，尤喜紡棉。”

我應該感謝母親，她教給我與困難作鬥爭的經驗。我在家庭中已經飽嘗艱苦，這使我在三十多年的軍事生活和革命生活中再沒感到過困難，沒被困難嚇倒。母親又給我一個強健的身體，一個勤勞的習慣，使我從來沒感到過勞累。

我應該感謝母親，她教給我生產的知識和革命的意志，鼓勵我以後走上革命的道路。在這條路上，我一天比一天更加認識：只有這種知識，這種意志，才是世界上最可寶貴的財產。

母親現在離我而去了，我將永不能再見她一面了，這個哀痛是無法補救的。母親是一個平凡的人，她只是中國千百萬勞動人民中的一員，但是，正是這千百萬人創造了和創造着中國的歷史。我用什麼方法來報答母親的深恩呢?我將繼續盡忠於我們的民族和人民，盡忠於我們的民族和人民的希望——中國共產黨，使和母親同樣生活着的人能夠過快樂的生活。這是我能做到的，一定能做到的。

願母親在地下安息!

關於父愛和母愛的短文章著名作家篇2：孩子，我為什麼打你

畢淑敏

有一天與朋友聊天，我説，就是在“文化大革命”中當紅衞兵，我也沒打過人。我還説，我這一輩子，從沒打過人……

你突然插嘴説：媽媽，你經常打一個人，那就是我……

那一瞬屋裏很靜很靜。那一天我繼續同客人談了很多的話，但説所有的話我都心不在焉。孩子，你那固執的一句話，彷彿爬山虎無數細小的卷鬚，攀滿我的整個心靈。

面對你純正無暇的眼睛，我要承認：在這個世界上，我只打過一個人。不是偶然，而是經常，不是輕描淡寫，而是刻骨銘心。這個人就是你。

在你最小最小的時候，我不曾打你。你那麼幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一點兒輕微的碰撞，將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞，無 怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭，我向上蒼髮誓：我要盡一個母親所有的力量保護你，直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣，開始惡作劇……對你摔破盆碗、拆毀玩具、遺失錢幣、污髒衣着……我都不曾打過你。我想這對於一個正常而活潑的兒童，都像走路會跌跤一樣應該原諒。

第一次打你的起因，已經記不清了。人們對於痛苦的記憶，總是趨向於忘記。總而言之那時你已漸漸懂事，初步具備童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡 黠異常漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你嚮往中的草原，而我則要你接受人類社會公認的法則……為了讓你記住並終生遵守它們，在所有的苦口婆 心都宣告失敗，在所有的誇獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以奏效之後，我被迫拿出最後一件武器——這就是毆打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，這種體驗將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色的抖動如綢的精靈。孩子，我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯髒的品質，當你初次與它們接觸時，就感到切膚的疼痛，從此與它們永遠隔絕。

我知道打人犯法，但這個世界給了為人父母者一項特殊的赦免——打是愛，世人將這一份特權賦予母親，當我行使它的時候臂系千鈞。

我謹慎地使用毆打，猶如一個窮人使用他最後的金錢。每當打你的時候，我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時候?不打他我還有沒有其他的辦法?只有當所有的努力都歸於失敗，孩子，我才會舉起我的手……

每一次打過你之後，我都要深深地自責。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓。孩子，我寧願自罰，哪怕它將強烈 10 倍。但我知道，責罰不可以替代也無法轉讓，它如同饑饉中的食品，只有你自己嚼碎了嚥下去，才會成為你生命體驗中的一部分，這道理可能有些深奧，也許要到你 也為人父母時，才會理解。

打人是個重體力活兒，它使人肩酸腕痛，好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上 5 樓。於是人們便發明了打人的工具：戒尺、鞋底、雞毛撣子……

我從不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同樣的反作用力，這是一條力學定律。我願在打你的同時，我的手指親自承受力的反彈，遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握分量。不致於失手將你打得太重。

名家親情散文3篇名家親情散文3篇我幾乎毫不猶豫地認為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠更為悠長。因為，重要的不是身累，而是心累……

孩子，我多麼不願打你，可是我不得不打你!我多麼不想打你，可是我一定得打你!這一切，只因為我是你的母親!

孩子，聽了你的話，我終於決定不再打你了。因為你已經長大，因為你已經懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經很懂道理的成人，我以為都不必打，因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。

孩子，打與不打都是愛，你可懂嗎?

關於父愛和母愛的短文章著名作家篇3：背影

朱自清

我與父親不相見已二年餘了，我最不能忘記的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子，我從北京到徐州，打算跟着父親奔喪回家。到徐州見着父親，看見滿院狼藉的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。父親説，“事已如此，不必難過，好在天無絕人之路!”回家變賣典質，父親還了虧空;又借錢辦了喪事。這些日子，家中光景很是慘淡，一半為了喪事，一半為了父親賦閒。喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回北京唸書，我們便同行。到南京時，有朋友約去遊逛，勾留了一日;第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親因為事忙，本已説定不送我，叫旅館裏一個熟識的茶房陪我同去。他再三囑咐茶房，甚是仔細。但他終於不放心，怕茶房不妥帖;頗躊躇了一會。其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有甚麼要緊的了。他躊躇了一會，終於決定還是自己送我去。我兩回勸他不必去;他只説，“不要緊，他們去不好!”

我們過了江，進了車站。我買票，他忙着照看行李。行李太多了，得向腳伕行些小費，才可過去。他便又忙着和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他説話不大漂亮，非自己插嘴不可。但他終於講定了價錢;就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子;我將他給我做的紫毛大衣鋪好坐位。他囑我路上小心，夜裏警醒些，不要受涼。又囑託茶房好好照應我。我心裏暗笑他的迂;他們只認得錢，託他們直是白託!而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己麼?唉，我現在想想，那時真是太聰明瞭!

我説道，“爸爸，你走吧。”他望車外看了看，説，“我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。”我看那邊月台的柵欄外有幾個賣東西的等着顧客。走到那邊月台，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴着黑布小帽，穿着黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月台，就不容易了。他用兩手攀着上面，兩腳再向上縮;他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。我趕緊拭乾了淚，怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了硃紅的橘子望回走了。過鐵道時，他先將橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我走到車上，將橘子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土，心裏很輕鬆似的，過一會説，“我走了，到那邊來信!”我望着他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，説，“進去吧，裏邊沒人。”等他的背影混入來來往往的人裏，再找不着了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，獨力支持，做了許多大事。那知老境卻如此頹唐!他觸目傷懷，自然情不能自已。情鬱於中，自然要發之於外;家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年的不見，他終於忘卻我的不好，只是惦記着我，惦記着我的兒子。我北來後，他寫了一信給我，信中説道，“我身體平安，惟膀子疼痛利害，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。”我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的，青布棉袍，黑布馬褂的背影。唉!我不知何時再能與他相見!