關於錯過的短篇愛情文章
愛情不怕沒有遇見，最怕明明遇見了，但還是錯過了彼此。下面是本站小編為大家整理的關於關於錯過的愛情文章的相關資料，供您參考!
關於錯過的愛情文章篇1：對愛情的搖擺讓我錯過幸福
我從不否認自己是個漂亮的女孩.所以在我身邊一直環繞着愛情。我喜歡愛情所帶給我的激情與甜蜜.也喜歡戀愛過程中的那種美好與熱情。
我想我是個不能沒有愛情的人。
春天，我從學校畢業到一家廣告公司實習，在那裏認識了鷗路。
鷗路是個很安靜的男人，他第一次見到我的時候臉竟微微發紅，我暗自好笑，卻愈發有了玩耍的心態。我總是很幼稚地問他一些工作上的問題，雖然那些東西我都已經爛熟於心了。我喜歡盯着他，看他為我耐心講解的那份專注。但每次鷗路看到我的眼睛時都會慌忙低下頭去，然後回到自己的座位上工作。
公司裏的男同事清一色地向我獻殷勤，我對每個人也都是以微笑迴應，讓人猜不出我心裏到底想的什麼。我知道公司裏的“阿姨”級同事都看我不順眼，覺得我是個狐狸精，整天嫵媚地向每個人放電，我對她們的議論不屑一顧。我就是喜歡男人，而且喜歡很多的男人。
從小到大，我交往的男朋友幾乎有一百個，甚至有的我都已經想不起他們的樣子，我想我愛的根本不是他們，而是愛情本身。
我從不和身邊的人交往，因為那樣會很麻煩，由於太熟悉彼此的生活圈子，在分手後會不乾不淨，不能徹底忘了彼此。所以我和同事玩笑歸玩笑，卻每一個都沒有交往。唯獨對鷗路，我卻總有一種挑戰的慾望。
人們常説得不到的就是最好的，鷗路就像一個純潔的大男孩，似乎從來沒有戀愛過。最重要的是他總是會躲着我，我每次向他靠近，他就向後退，所以我總是接近不了他。
下班後我到離家不遠的孤兒院去看孩子。我一直都很喜歡這些小孩，經常買些吃的玩的給他們，他們也都很親暱地叫我恬姐姐。我依照往常的習慣，帶了一些零食給他們，坐在草坪裏跟他們一起藏貓貓一起唱歌。也只有面對這些孩子的時候我才能完全放鬆，不再去想身邊是我的第幾個男友。
“玲玲，你又長高了。最近乖不乖啊?”我抱着她，捏她的小臉蛋。
“玲玲很乖呢，連鷗哥哥都誇玲玲乖哦!”她很認真地説。
“鷗哥哥?”什麼時候出了個鷗哥哥。
“啊，鷗哥哥來了!”玲玲指着我的身後，開心地從我懷裏跑了出去。
我回頭，先是詫異而後微笑，竟是鷗路。
“怎麼?你也常來這裏嗎?”鷗路送我回家時，我問他。
“不是，也是最近才來的……”他説得含含糊糊，臉又紅了。
我停下來，定定地看他，嘴角掛着迷人的笑：“最近?鷗路，你是不是跟蹤我啊?”
“沒，沒有。”他慌忙低下頭，我知道我説中了，因為每次我説中鷗路的心事時他都是這種反應。
我沒有再繼續“為難”他，開口提議：“現在還很早嘛，我們去吃飯吧。”鷗路點點頭。
吃飯的時候我們聊了很多，我對鷗路也有了新的看法，原來他不是隻會害羞而已。他的知識很淵博，他在講那些事情的時候，眼睛裏總會散發出一種很有魅力的光芒。
那之後我與鷗路很自然地交往，漸漸地我們的關係在公司裏也成了公開的祕密。我點點鷗路的鼻子，額頭頂着他的額頭：“鷗路，為了你，我破壞了遊戲規則。”
鷗路只是笑。他除了安靜還很温和，他總是會默默地關心我的一切。我以前交往過的男友都只是頻繁地做着表面功夫，嘴裏不斷地説我好愛你，但鷗路不是。我從沒聽過鷗路對我説我愛你，他説的最煽情的話恐怕也只有“我好喜歡你，武恬”。鷗路説，愛字是不能輕易説出口的。他對我的關心是不動聲色的，他總是會在我渴的時候遞上一杯水，在夜冷的時候提醒我掖緊被角。
和鷗路在一起的日子是我最快樂的，他總是可以讓我知道很多我不知道的東西，他念詩的時候眼神都是幽幽的。我喜歡攬着他的脖子，用鼻尖蹭他，然後對他説，鷗路，我要纏住你一輩子。我們喜歡一起去孤兒院和孩子們做遊戲，喜歡一起去旅遊爬山。我在山頂大聲地喊：“鷗路，你愛我嗎?”然後回頭看他。鷗路看着我，眼睛裏閃現出感動，他破天荒地衝山谷大喊：“我愛你!”
我的淚竟掉了下來，我不知道我為什麼會哭，也許是看到鷗路那動人的眸子，我從未見過他眼睛裏有那麼好看的顏色。我想，那應該是愛情的顏色。
我情不自禁地抱住他，瘋狂地吻他。鷗路開始有些不知所措，慢慢地也同樣深情地吻我，我將他撲倒在地。
也許得到的永遠不懂得珍惜。我終於聽到了鷗路説愛我，我終於如願以償地得到了鷗路的愛，這讓我不自在起來，我承認與鷗路的開始完全是出自我的好勝心。我是個不甘寂寞的人，自從與鷗路在一起後，我沒有再同其他的男人交往，這讓我的生活多少失去了一絲色彩。
愛情好像總會在我想要的時候出現。有一次一家企業來找我們做廣告，是他們總經理親自來的，他一眼就看到了我，並指定我來拍這條廣告。我頓時欣喜若狂，一口答應下來。
之後的日子就忙碌地拍攝廣告，我瞭解到他叫金友寧，家庭背景相當優秀，而且又高又帥。從他看我的眼神裏我就知道他喜歡我，拍廣告的時候他天天都來看我，在廣告結束後他還與我保持着聯繫。他經常開着名車來接我去吃飯看歌劇，帶我去我從沒見過的那種豪華的派對。
我與鷗路講那些新奇的事物時總是興致勃勃，而鷗路總是沉靜地一笑，然後告訴我明天天涼，要注意多穿衣服。相比之下，我越來越對平凡的鷗路失去興趣，倒戈在金友寧那邊。
對於愛情我總是慾求不滿，我總是希望有更多的人來愛我。於是我瞞着鷗路與金友寧交往，我一邊享受着金友寧的豪華追求一邊伴隨着鷗路平淡的感情生活。我樂此不疲地周旋於兩個男人之間，貪婪地吸吮着愛情帶給我的美好甜蜜。
金友寧開着敞篷跑車送我回家，我剛要去開車門，卻被他的手擋住了。我早就知曉了這種套路，轉過頭望他。月光照在我們身上，我嘴上的脣膏恰好散發出燦燦的顏色，我擺出一個嫵媚的微笑。我想我當時一定美極了，金友寧一把將我攬在懷裏，深深吻我。我沉醉在他的親吻裏，迷糊中聽到他喃喃地説：“不讓我上你家看看嗎?”我甜甜地笑：“改天吧。”這個心急的貓兒，這麼快就想偷腥。
我剛從他的車上下來就看到了站在路邊的鷗路，他不敢相信地看着我，眼睛裏盡是受傷的神情。我心亂了一下，卻仍故作鎮定地説：“你怎麼來了?”
“他是……”金友寧也下了車，我們三人站在一起，氣氛相當尷尬。
“武恬，你怎麼可以這樣?”鷗路的聲音都有些顫抖，我能想象到他有多生氣。
“我怎麼樣了?不就是接個吻嗎?這有什麼大不了的。”我裝作無所謂的口氣，心裏卻陣陣發虛。我為自己的感覺而感到好笑，以前也總有這種事發生的，怎麼偏偏這次感覺心虛了呢?
鷗路的表情很痛苦，一字一頓地説：“我真沒想到你還是這麼隨便。”
“哼，我一直都是這樣，你又不是不知道。當初你喜歡我不也是看我長得漂亮嗎?”
“我之所以會愛上你，不是因為你的外貌，而是看到你對孤兒院的孩子那麼好，是你的善良吸引了我。我一直努力着，我想只要我真心愛你，你一定也會對愛情認真的。但沒想到我錯了，原來我做什麼都是無濟於事。”鷗路的聲音有點嘶啞，他在壓抑心底的痛。
我依舊一副不以為意的樣子，説出更狠的話：“你不高興啊?不高興那就分手啊。”
鷗路再也沒説什麼，轉身走了。不知道是不是我看錯了，在他轉身的時候，我竟看到他的眼角有東西在閃爍，像那晚天上的星星。
我與鷗路的關係就這樣結束了，在公司裏除了工作他不再跟我説一句話，我也理所當然地做了金友寧的女朋友。但每次看到鷗路時我心裏還是很彆扭。
那年冬天，是我記憶裏最冷的一個冬天，金友寧依照慣例送我回來，在我臉頰上輕輕吻了一下。我的心卻空落落的。他吻着我的臉在我耳邊輕輕説：“讓我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是這個。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上牀，但……我又想到鷗路，想到他受傷的眼神，我感覺到自己的無恥。鷗路從沒跟我説過這種話，甚至連吻，都是試探地進行，他是那樣地怕傷害我，而我卻如此徹底地傷害他。我推開金友寧，從他車上下來。他失望地將車掉頭，消失在夜幕裏。
我目送他的車子離開，轉身向樓洞口走去，卻在那裏怔住了。
“鷗路?”
他靜靜地走到我身邊，什麼也不説，只是看着我。他緩緩地從脖子上摘掉那條深藍色的圍巾，然後温柔地繞在我的脖子上，圍巾很大，都蓋住了我的嘴。暖暖的，有點像……鷗路的吻，安靜而又舒適。
“冬天太冷，要記住温暖的感覺。”鷗路只説了這一句話，就從我身邊走過。
他的肩輕輕蹭過我的肩，像曾經我用鼻尖輕輕蹭他。在他走過的時候，我落下淚來，鹹鹹地浸到舌尖，好澀。在那一刻我知道，我徹底地失去他了。
我回到家，蹲坐在窗户下面。我一直圍着那條圍巾，温暖的感覺包圍着我，我想着鷗路的話，淚流得已經沒有感覺。
翻開以前的相冊，看鷗路與我的那些點點滴滴。我看到我們在山上的合影，想起他向山谷大喊的那句“我愛你”，悲傷像鋒利的劍刺痛着我的心。這才知道，我所度過的3個冬天，都是因為有鷗路在温暖我，他的體貼竟安穩到我完全沒有察覺。而我卻親手將鷗路的愛剪得支離破碎，再也拼不回曾經的完美。我明白，這段感情已經不能回頭了。
不久我就與金友寧分了手，因為我知道他並不是我要的愛。我去上班的時候並沒有看見鷗路，從同事那裏我知道鷗路已經辭職了，離開了這座城市。我早就應該知道鷗路的那句話就是對我的道別。
我對愛情的左右搖擺最終使我錯過了本來擁有着的幸福。
後來我也離開了那座城市，輾轉去了很多的地方，幻想着或許某一天我能遇到鷗路。我沒有再戀愛，因為我已經無法找回最初單純快樂的感覺了。好像在那場花事中，所有絢麗的花朵都已落入塵土，最後，只剩下了荒涼乾枯的枝杈。鷗路的圍巾，我一直戴着。
暖暖的陽光透過窗子射在身上，輕柔地為我的身體鍍上一層温暖的顏色。我閉着眼輕輕地笑，恍若看到那個熟悉的輪廓……
關於錯過的愛情文章篇2：比愛情更殘酷的是記憶
有時候，“有情人終成眷屬”，那簡直是讓人斷腸的一句空話。 小時候跟着叔叔生活在一個封閉的小山村，那時村子裏有一個長得美如天仙的女人叫婉青，是個喪夫的小寡婦，傳説和小叔子好上了。那是一個悽黑的夜晚，齊刷刷地一大把雪花花的手電燈下，捉姦的人羣把他們男女捆得個嚴嚴實實地，所有的大人孩子都向他們吐口水……第二天，婉青投河自盡了，那個小叔子從此瘋了。
這是幼小的我心靈中一直揮之不去的“慘痛的記憶”。讀書後也似乎可以理解那個年代那代人的無奈和愚昧，根深蒂固的封建思想埋葬了很想婚姻自由的一代年青人，留下的是深深不盡的歎息。
於是我總是在慶幸着自己，是生活在當今一個開明的年代裏。
那是第一次感覺到心跳，是在我上九年級的一次際遇裏。
我參加全省的作文競賽，是現場抽題的那種，我得了第二名，領獎時身邊是位很高很帥氣的男孩子，不時對我友善地笑笑，他得的是第一名。散場後我們在樓梯口相遇了，一抬頭，忽的就遭遇到一眸清澈黝黑的眸子，心裏便轟然般地敲鑼打鼓，臉紅得厲害，腦袋也及時地響着。男孩似乎並沒有注意到我的變化，友好地伸出手，很清晰地自我介紹説：“我叫凌宵，附中的……”機械般地伸出手，只經他輕輕地一握，腦門便炸開了鍋，可憐年少的我已經是不知所措了。至於那少年説了些什麼，我都有些稀裏糊塗的了，只記得聽清楚了一句，“其實你的文筆好極了，你應該是第一名的，都怪你的普通話不太好……”最後是怎麼分手的?那個叫凌宵的男孩告訴了我什麼?我自己到底又講了些什麼?已經記不清楚了。只是滿腦子裏都是他那清澈的黑眸，帥氣的笑意……這是第一次心跳的感覺。
我和凌宵的通信一直延續到高三的畢業會考，細心的班主任扣下了我超乎異常的外埠來信，終於知道了當時被叫做“早戀”的我們。結果是意外地糟糕，雙方的家長都捲入了一場“生離活剝”的分離戰，本來是朦朧階段的我和凌宵乾脆是嚇得結伴而逃，最後還是讓發現蛛絲馬跡的“突擊隊”半路堵截，結局是我被舅舅永遠帶離了家鄉，從此，我和凌宵音信全無了。
第一次朦朧的少年情懷留在記憶中的是永遠慘痛的白色、眼淚、還有那沒完沒了的審問的責罵、孤立無援地被監控和強制……凌宵成為我少女心中永遠的痛。
我總是在想，究竟是誰對誰錯?“早戀”是一個頭痛了億萬個父母心病的少年現象，也許有一天我也會為人妻為人母，如果我的孩子也“早戀”，我是“老鷹護小雞”般地強加於反對?還是動之以情曉之以理?亦或旁敲側擊地任由其向良性發展?我不敢想象。也許我可以體會到當初父母的那種責任感，但無論如何，記憶是慘痛的，那驚慌失措的無助，還有那天昏地暗的恐懼，讓我無法忘卻。
大學四年，一直忙，忙於圖書館中的充電，忙於第二專業的自學，我就像那汪洋大海中的一尾小魚，在知識的海洋中無憂無慮地穿梭。
校園裏到處是浪漫動人的風花雪月的故事，我遠遠地觀望着這些美麗的風景，只是心中還不時地隱隱作痛，不知道是害怕着什麼?亦或是在逃避着什麼?還是一種驚嚇?總之，我沒有心情去參入其中。
記得一個男孩憂傷地衝着我喊：“你不正常!你的心呢?你的心情哪去了呢?”
“我不知道哦。”默默地歎了口氣，我像風一樣飄走了，只留下那個傷心欲絕的背影。
四年中，我是外語系唯一沒有交過男朋友的女孩，唯一的有些反常。我，外語系公認的校花，寫得一手好文章、操一口流利的美式英語、漫畫畫得很有個性、對誰都温文爾雅地，就是對男生們缺根筋，是全校聞名的“冷美人”。
男生中總有不怕碰壁的會前撲後繼地殺將過來，然而兵敗如山倒，我頑強地守護着，絲毫不動搖。
於是敗下陣來的勇士們無限感慨：“看來‘巴以’哪一天有可能合好了，這邊仍然是沒戲。”
我非草木，孰能無情?只是有戲在後頭。
那是上班後的第二年春天，我去深圳看一個朋友，剛下飛機，就遠遠地看見如蝴蝶般飛過來的女友，只輕輕地環抱着女友細細的腰，嫻靜的我一臉燦爛陽光的味道!
於是我感覺到一束灼熱的目光，從頭頂輕輕而來。一昂頭，那個高高大大的男子邁着穩健的步子迎上前來。
是女友的未婚夫阿楓，一位IT業中的佼佼者。
我不知道從事IT業的阿楓還會對漫畫情有獨鍾。在他那不足十平方米的畫室裏，我看到了無比有趣的好多的小作品，有嬰兒的尿哭;穿小鞋子的淘氣的醜小鴨;咧着嘴的趙本山;圍着圍裙上街的啼笑皆非的我和我的朋友——!我突然驚呆了，天啊，我曾畫過圍着圍裙上街的女友!——阿楓得意地笑着解釋説，覺得我的畫很是有意思，便借來用用嘍。交談當然是很愉快的，我們從趣味橫生的漫畫，談到畫的流派，從畢加索談到意識流，從永久不變的人性談到現代的文明，談到生存，談到入世後的競爭……我們還很默契地合作了一幅搞笑的生活漫話……當我們走出畫室時，阿楓很認真地對我説：“我聽説過有關你的太多的故事，總在想，一個如此有靈性的女孩，她的美應該到怎樣的極至呢?”我不敢直視阿楓的眼睛……
春天不好，很容易讓人傷感和迷失，在我的朋友為我精心安排的一次郊遊裏，倚樹遠眺的我明明是聞到了春天那淡淡的傷感味道，不覺有淚輕輕地溢出。身後是阿楓深深的歎息，一次，兩次……不知怎的，就跌進阿楓那温實有力的懷中，我們就這樣依偎在春天的呼吸裏，久久地不願離去……
我逃也似地很快地離開了深圳。
之後是女友那憤怒的討伐，她搖着我的肩，大聲地吼着：“你的心呢?我一直對你那麼的好，你是個多麼慧質蘭心的女子，圍着你的男人什麼樣的沒有?幹嗎要和我搶?我和楓就快要結婚了，你們才相識不過幾天，你們又能相互瞭解多少?”最後女友推了我一把，“你是個無恥的壞女人!”
我的淚無聲無息地流了下來，我多麼想説，其實我也好痛苦，我不是個壞女孩。
我就像是一個在等地鐵的固執的小女孩，痴痴地等着，企盼着，終於等到了那趟末班車，卻不料上車時，由於擁擠，我還重重地踩了別人一腳。就像我和楓的相遇，我們彼此等到了屬於自己的那趟地鐵，卻狠狠地踩了別人一腳。我是那世人所不恥的“第三者”，而楓，屬於那種“移情別戀”的花花男子。
無法體會心中那種共存的幸福和哀傷，它們都是巨大的，洗滌和震憾着我的心靈，一刻都不得安寧。那眾裏尋他千百度的幸福感覺，是阿楓帶給我的;那咬齧着道德與良心的痛苦，是女友帶給我的。
楓在電話那頭無限感傷：“跟我走，既然讓我遇見了你，我不想放棄，你是那樣真實地讓我忘記不掉，你就像翻飛於愛情天地的小精靈，點燃了我從未有過的激情，我沒有辦法去愛上一個不叫‘紫依’的女孩，讓我陪着你，不長，就這一生，好不好?……”
我的淚無聲無息，一滴，兩滴……輕輕地掛上電話，淚如潮汐。
我感動，我幸福，也許是我和楓錯過了愛情的季節。我就是這麼一個女孩，既然愛了，就肯定會去愛，只是我不想把愛建立在別人痛苦的基礎上，這是我做人的原則，所以，我只能選擇換一個阿楓根本找不到的城市，走得無聲無息。
也許不管在哪個年代裏，當“愛而不能愛”的時候，愛情才顯得是那麼的殘酷，就像記憶中的婉青和她的小叔子;年少的我和少年的凌宵;無奈的自己和阿楓。也許殘酷的不僅僅是愛情的本身，比愛情更殘酷的，應該是留在愛着的人心中那太多的慘痛的記憶，我很難過。
有時候，“有情人終成眷屬”，那簡直是讓人斷腸的一句空話。
關於錯過的愛情文章篇3：懷念那場美麗的煙火
最近一直沒有文字，日日地無聊着，看電視，聽歌，偶爾到莫家街買東西。
電腦上一直放了一個星期的《淡水河邊的煙火》，剛才樓上的人站在上面朝我喊：“肖，能不能換首歌啊?天天聽這個，你不膩?”
我抬頭笑：“不啊，我不膩，我喜歡這樣唯一的感覺。”
電腦上的音量放到最大，我抱着枕頭，靠在被子上，閉上眼，就這樣一遍一遍地聽着。那天找到這首歌時，是個偶然。我投稿的小説，主題就是用這首歌展開的，修改我文字的編輯問我：“如煙，真有這首歌嗎?”
我説：“是啊，是真的有，很老的歌了，一個朋友曾經給我唱過的。”
説到此，沒有理由的，心，抽搐了一下。有多久沒有看見他了，有多久沒有他的消息了。查到這首歌時，打開聽到，熟悉的音樂響起，心瞬間恍惚起來。
又到八月，杭州現在應該是一片桂花飄香了，曾經説過，若能夠他會陪我看去看滿攏桂花的。我當時嘻笑：“我要去西湖邊看桂花。”他説：“隨你，只要那時你在杭州。”
我不知道，杭州現在的夜裏，是否如同去年一樣，開始有煙花燃放?我不知道，若他看見煙花，是否能夠想到我?他一直説我是如煙般的女子，讓人把握不住。那時在一起的時候，最喜歡聽他唱《淡水河邊的煙火》。
記得有一日，他在公司上班，給我發短信，説他趁上班的機會，給我刻了一盤碟，上面都是我喜歡的歌曲。其中就有這首關於煙花關於愛情關於離別的歌，初聽時，是聽他唱的，很感傷的音樂和歌詞，卻也那樣讓人沉迷，欲罷不能。
他是我在杭州，很依戀的朋友，當我不能平靜的時候，聽到他的聲音，或者看見他出現，我就會安靜下來。我夜裏經常回去晚，他帶給我一個小小的手電筒，説是上下樓沒有燈怕我摔着。
與他在一起的時候，是安靜的，非常平和的感覺，如同家人。雖然我們很少有時間見面，很少有時間在一起説話。
離開杭州的前夜，我在浙江大學的門口，一個人在等車回家。那夜是正月十五，杭州的夜空上，燃放着各種美麗的煙花。無數的光焰箭一般竄上天空，在漆漆的夜色中濃烈的綻放，而我的心中也彷彿有一種莫名的情感急劇膨脹從而爆裂。
想到自己明天就要離開這個城市，想到自己一年來的那些疼痛與掙扎，我站在人來人往的街頭覺得自己特別的孤單。這個時候，竟然是沒有一個人能夠陪在我身邊，這個時候，沒有一個人能夠走過來，對我説：“你不是孤單的，有我在。”
後來，是他出現了，他陪我看了記憶裏唯一的一次這個城市最後的美麗煙花。因為他知道，我是如煙般的女子，一閃而過的笑顏，也讓他不能肯定我是否存在?那夜的煙花，在杭州新春的天空下，燦爛的煙花在無聲的燃燒，路上的行人帶着曖昧的笑意看着我們的甜蜜，可又有誰理解我當時的心情?彷彿自己的心靈已經和着煙花燃燒，刺痛和灼熱來自絕望的地獄，等到煙花湮滅的時候我也已成灰。
那是我記憶中，最為懷念的一夜和一刻，我的手在他的手中握着，當煙花在寂寞的夜空盛開時，我忽然淚落如雨。
回頭問他：“你會記得我嗎?當我離開杭州以後?”
他説：“我會記得這個煙花燃放的夜晚,我會記得你這個如煙般的女子。”
他一直是那種言語不多的人，神色淡定，是我喜歡的那種男人。只是，一個冬季過去了，我們依然是朋友，沒有什麼改變。
離開杭州以後，以為還是能夠再見到對方的，卻是沒有想到，從此真的是不再相見了。我這次到杭州去，他已經離開杭州，回到他的家鄉武義去了。
彼此失去消息好久了，卻沒想到在我找到這歌的第二天，他灰暗了好久的QQ忽然亮了。他喊我依然是從前的語氣，語音中依然是温暖的聲音，照片上依然是熟悉的神色。而，我和他，已經是遠隔天涯。
他給我看他的一篇文字，發在他所在城市的論壇，題目是《錯過》，他説：“人的一生不知道要錯過多少東西，我還沒有過完一生，但是我知道，我錯過了一段感情。當她離開的時候，我以為我不會有感覺的心，卻那麼直接地疼痛起來。原來，我是不捨她的，原來，我是會痛的。”
我問他：“我們認識那麼久，為什麼我們就沒愛上對方?在我走的時候，你一直沒告訴我，你是不捨得我走的。如果你能夠説一句讓我留下，我是會留下的。”
他好久才回答我：“煙，我們是相知的朋友，為什麼我們沒愛上對方?我想是因為我們都不相信愛情，我們都怕受到傷害。”
昨天，看見他的個人主頁上的一篇《給紅顏知己》，是寫給我的。其實我不看也明白的，他在我以前的論壇，回了我那麼多的帖子，他是我現實的朋友，他是明白如煙的，無論哪方面，他都是最懂得我的。雖然他不説，雖然我們已經離開了對方，雖然我們遠隔天涯。
有一種人，從最初的認識，就註定了不會消失的牽掛，就註定了不能忘記。
昨天給薰看他的文字，薰説：“煙，雖然看你文章的人都是固定的，但是都是用心來看你的文字，你應該感到開心。”
從不知道我在他筆下,是這樣的靈性。從不知道我在他心中,是如此的親近。原以為我們曾經有過的,不過是煙花一刻，現在才才知道，絢麗的光芒一直在我們心裏，不會暗去。
對於他的記憶，始終環繞在煙花的心情中。也許是因為他是給我唯一唱那首歌的朋友，也許是因為他是讓我在寒冷的時候，唯一想到的温暖。也許是因為我們在一起的時候，只有開心，沒有傷心，他從沒有給過我任何
※本文作者：※