經典人生感悟人際關係的重要核心--朋友

人際關係是一個很大的體系，而人際關係的重要核心是朋友。今天經典人生感悟，小編推薦的是：人際關係的重要核心--朋友。

經典人生感悟 人際關係的重要核心--朋友

滴水不成海，獨木難成林。做為剛步入社會的我們，打好人脈的基礎很重要，而社會本來就是個人脈圈子，俗話説，多個朋友多條路，每個人都渴望發展、渴望得到他人的幫助、渴望得到組織提拔晉升、渴望自己有個幸福的生活。為什麼會出現事與願違的情況呢?其原因在於不懂朋友的重要性，不懂人際關係的重要性。所以，如何能獲得發展、獲得他人幫助、獲得提拔晉升、獲得幸福生活是擺在年輕人面前的難題。要攻克這難題必須從重視人情世故，人際關係開始。據統計資料表明：良好的人際關係，可使工作成功率與個人幸福達成率達85%以上;一個人獲得成功的因素中，85%決定於人際關係，而知識、技術、經驗等因素僅佔15%;某地被解僱的4000人中，人際關係不好者佔90%，不稱職者佔10%;大學畢業生中人際關係處理得好的人平均年薪比優等生高15%，比普通生高出33%。人與人之間沒有良好的人際關係，人情就會淡漠、沒有良好的人際關係就會失去外援，沒有外援人就會有很多無奈，就會陷入孤立，陷入困境，就會使人生沒有意義，更會使人沒有發展，更談不上人的幸福。因為人與社會，人與組織，人與人都存在着相互依存、相互作用、相互影響的關係。人只有與人在一起才能獲得生存，獲得發展，獲得進步、獲得快樂、獲得幸福。如果沒有社會、組織、家庭或他人的幫助，一個人的一生就會一事無成。人際關係是一個很大的體系，今天我們就講一講人際關係的重要核心，朋友

朋友在我們的人生中扮演着不可或缺的角色，怎樣結交朋友也是我們人生中要學習的重要技能之一，在我個人認為結交朋友有一個重要特點，就是用心，俗話説，讀書可以廣智，寬恕可以交友。如果用心觀察一下就會發現，無論哪個人，都有自己的朋友和朋友圈，一個成功的人會涉及多個朋友圈子，為什麼甲和乙成為朋友，乙和丙成為朋友，而甲和丙卻常常成為不了朋友呢?其實原因很簡單：甲和乙、乙和丙之間是用心交往的，甲和丙之間沒有用心交往，所以成不了朋友。

有的人可能不同意我的説法，甚至會舉例説，我對某某人只能這麼好了，可她不領情，始終不願意和我做朋友，我能有什麼辦法?這樣的認為其實是偷換了概念，把我説的用心“翻譯”成了“我對她好”，以為只要對她好，就等於“用心”了。其實不然。

“用心”與“對她好”是兩個不同的概念。“用心”的結果多半會換來對方對自己的“用心”，兩人自然就成了朋友。“對她好”的結果多半會換來“她對我不錯”的印象，卻未必能換來與之交往的願望。這個現象是我們在交友時應該認真反思的。

古人説：“百事孝為先，原心不原跡，原跡貧家無孝子;萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無完人。”意思説，孝，主要是看用沒有孝心，而不是看做了多少事情，要以做多少事情來衡量是否孝順，那麼，貧窮的家庭就沒有孝子了;惡行則相反，主要是看你做了什麼，而不在於你想了什麼，如果依據你想了什麼來判定是不是好人，那麼，世上就一個完人也沒有了。對聯中的“淫”有兩種解釋，一種解釋為男女之間的淫亂，另一種解釋是過分的行為。我們就以第一種解釋來分析，男女之間不在於你想了什麼，而在於你幹了什麼。如果以“想了什麼”來判斷一個人是不是作風正派，那我估計，恐怕沒有一個人是純潔乾淨的。

古人判斷善惡的這幅對聯，完全可以用在交友上。對待朋友，重要的不是你為對方做了什麼，而在於你在與對方交往的時候是否用心了。當然，朋友之間需要幫助的時候你能伸出援助之手，不僅是應該的，也是必須的。但身處援助之手是需要一定條件作支撐的，而用心對待朋友則是不需要外在條件的。即使你身無分文，照樣可以用心與朋友交往。

怎樣做才算是用心交往?有沒有祕訣可遵循?這個問題見仁見智，可能沒有統一的標準答案。我的回答是，用心交往的祕訣是四個字：真誠、傾聽。

真誠是交友的基石，有了這塊基石，友誼就有了堅實的基礎。而虛偽是友誼的蛀蟲，遲早會把雙方建立起來的友誼掏空。真誠，可以經歷時間的檢驗，而且時間愈久愈珍貴;虛偽，也許能哄騙一時，但時間會讓虛偽原形畢露。

傾聽是友誼最好的營養。朋友之間有了能夠做到真誠傾聽，雙方的友誼之樹就會茁壯成長，枝繁葉茂。在很多情況下，我們需要朋友做到的不是安慰、表揚和激勵，而是需要朋友的傾聽。因為安慰、表揚和激勵，是許多人都可以做到的，但唯獨真正的朋友，才能做到用心傾聽，分享你的幸福，分擔你的痛苦。朋友可以廣交，但不可以濫用。

獨學而無友，則孤陋而寡聞。青春期或者説青年時代正是廣交朋友的時期，這是人生四季的自然法則，不以人的意志為轉移。幾乎每一個青年朋友都有過廣交朋友的經歷。隨着歲月的流逝，有些朋友逐漸離我們遠去，不必自責，不必失落，在茫茫人海中，大家各自在忙，疏於問候甚至疏遠關係都是很正常的。因朋友“穿梭在車水馬龍之中”而疏於來往，是可以理解的，也是必然的。但我們要反思的是另外一種情況：有些朋友為什麼會迅速疏遠?有些朋友為什麼會一夜之間友誼消失得無影無蹤?還有一些朋友，你明明是為他好，卻引起了他的反感，這又是為什麼?

要回答這幾個問題，就涉及到交友的一些原則。以我的經驗看，交友的主要原則有以下幾個：

第一，朋友就是朋友，你不能要求過多。

青少年交朋友往往會有一個誤區，認為我們已經是很好的朋友了，對方就應該如何如何。其實不是這樣的。朋友之間，只有“我願意”，沒有“他應該”。打個比方吧，假如你經濟上遇到了困難，你首先想到的是，找親戚朋友幫忙。當親戚拒絕你的時候，你會覺得親情很冷漠;當朋友拒絕你的時候，你會覺得交情很虛偽。我可以斷言，許多人都經歷過這樣的“冷漠”與“虛偽”。真的是親戚冷漠、朋友虛偽嗎?我覺得要打個問號。

朋友之間相互幫忙無可非議，但只能相互幫忙的，絕不是真正的朋友，至多是一般意義上的朋友，甚至可能是酒肉朋友。顧名思義，酒肉朋友是以酒肉為基礎的，一旦你沒有了酒肉，也就沒有了朋友。真正的朋友可以沒有酒肉，但不會沒有真心。那種以能不能幫忙來判斷朋友真偽的人，首先就是不夠朋友的。

金錢和朋友常常形成一對矛盾。就像有人調侃得那樣：談感情傷錢，談錢傷感情。

俄國作家克雷洛夫説過：“當你遇到困難時，把朋友們找來，你會得到各種好的忠告。可是，只要你一開口提到實際的援助，你最好的朋友也裝聾作啞了。”

美國作家馬克吐温也説過類似的話，他説：“神聖的友誼如此甜蜜、忠貞、穩固而長久，以致能伴隨人的整個一生——如果不要求借錢的話。”

讀到名人的這些言論，的確傷害了我們的感情。但我們又不得不承認，在金錢面前，朋友之間的關係往往顯得十分脆弱。

古代文人曾總結了人生四得：“久旱逢甘霖，他鄉遇故知;洞房花燭夜，金榜題名時。”意思是説，這四種情況是人生最得意的時刻。但後來又有文人對此進行調侃：“久旱逢甘霖—不停，他鄉遇故知—借錢;洞房花燭夜—不舉，金榜題名時—別人。”想想也是啊，當你舉目無親地站在温哥華的街頭，忽然遇到了一個多年故交，你喜出望外地握着他的手搖晃不停，對方突然來一句：“大哥，有錢嗎?借我一萬加元!”金錢又一次戰勝了友誼。

對待金錢和友誼，我是這麼處理的：當我遇到困難時，我會向朋友提起，但除了鐵哥們外，我絕不會張口借錢。得到的結果一般有這樣四種情況：真有感情真有錢的，會主動提出幫你;真有感情沒有錢的，會幫你想辦法;沒有感情真有錢的，會同情寒暄一番離你而去;沒有感情沒有錢的，會王顧左右而言他。其實還有一點是預料之外的，就是當我們真有困難的時候，往往能幫到我們的恰恰是和自己關係不怎麼好的那個人，還有一點值得大家注意的就是破壞友誼最好的方法就是借錢不還

第二，交朋友要付出真心，同時不要求回報。

我們來説一個動物界的故事，説一天傍晚，一隻羊獨自在山坡上玩。

突然從樹木中竄出一隻狼來，要吃羊，羊跳起來，拼命用角抵抗，並大聲向朋友們求救。

這時候牛在樹叢中聽到了，向這個地方望了一眼，發現是狼，跑走了;

馬低頭一看，發現是狼，一溜煙跑了;

驢停下腳步，發現是狼，悄悄溜下山坡;

豬經過這裏，發現是狼，衝下山坡;

兔子一聽，更是一箭一般離去。

山下的狗聽見羊的呼喊，急忙奔上坡來，從草叢中閃出，一下咬住了狼的脖子，

狼疼得直叫喚，趁狗換氣時，愴惶逃走了。

回到家，朋友都來了，

牛説：你怎麼不告訴我?我的角可以剜出狼的腸子。

馬説：你怎麼不告訴我?我的蹄子能踢碎狼的腦袋。

驢説：你怎麼不告訴我?我一聲吼叫，嚇破狼的膽。

豬説：你怎麼不告訴我?我用嘴一拱，就讓它摔下山去。

兔子説：你怎麼不告訴我?我跑得快，可以傳信呀。

在這鬧嚷嚷的一羣中，唯獨沒有狗。

講完這個故事給我們傳遞了一個真理：真正的友誼，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那隻手，只要我們每個人把幫助別人看作自己的分內之事，社會就會形成一種習慣。不認識的人尚且需要如此單純地伸出援助之手，更何況朋友呢?你幫助了別人，會影響到對方幫助別人，人與人之間相互影響，惠及的就是全人類。你生活在地球上，當然也是受益者。

凡是朋友之間要求回報的，我基本可以斷定，他們之間絕不是真正的朋友關係。

朋友之間只講付出而不求回報的，回報往往會不期而至。

我常常對自己講，我希望我所有的朋友都健康、快樂、幸福、發財、騰達。我這樣想並不是我有多麼高尚，從自私的角度説，朋友都生活在幸福之中，我就可以免去憂傷、痛苦，朋友都飛黃騰達、腰纏萬貫，他們起碼不會向我借錢吧。説到底，對自己也是有利的。第三，再好的朋友相處也要有個界限，有個尺度物極而反

朋友好到一定程度，就不分彼此了，俗話説“好得跟一個人似的”。而我認為，好得像一個人似的，就潛伏着危險了。每個人都有自己獨立的、不希望被人打擾的精神世界，一旦有人闖入，就會生出不快的感覺。每個人都有自己做人的原則，一旦有人硬要自己修改或者放棄這些原則，就會生出排斥的念頭。為了維持雙方的友誼，這種“不快的感覺”和“排斥的念頭”一般是願不輕易流露的。不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發，積累到一定程度，就會通過某種方式發泄出來。小時候就常聽大人説“好得很，惱得很”，當時不理解是什麼意思，長大後才知道，兩個非常要好的人一旦翻臉，其友誼就很難修復。

《論語》中説：“事君數，斯辱矣。朋友數，斯疏矣。”意思是指，對待上級，即使是正確的建議提出來盡到責任就行了，不要反覆提，否則，只能招來羞辱。對待朋友也是如此，朋友有錯，可以規勸，但應適可而止，否則，必將導致朋友關係的疏遠。

我認為，再好的朋友關係也不可以像一個人似的，而應該像兩棵樹那樣，相互獨立又僅僅依靠。

隨着我們年齡的增長，慢慢會發現，真正能陪伴自己到最後的朋友寥寥無幾，所以我們應該懂得珍惜，朋友的質量很重要，數量也很重要，相識就是一種緣分，在一起交往的時候要付出真心，即使成為不了生命中重要的朋友，也不會成為我們人生中的敵人，學會如何處理好人際關係，我們的路才會走的更通暢