我想錯過世間的愛恨情仇
“為什麼相愛的人不能夠在一起，偏偏換成了回憶，我帶着你的照片找到海角天邊，希望你會再出現……”
半夜裏從夢中醒來，鄭源乾淨的略帶傷感的聲音還在耳邊迴盪。mp3屏幕上琥珀色的小圖標飄來飄去，像是我遊離不定的心情。打開手機看時間，收到朋友的信息：你似乎仍在逃避現實，你總説她是你的希望，可你卻忘了希望從來都握在你的手中。點亮自己的心燈，才能給別人光芒。你該知道，怎樣的幸福別人快樂別人，一一細數，都是感動。你現在還好嗎？
我沒有理他，扔下手機悄無聲息的起牀。凌晨三點半。舍友睡得很安靜，小孩子一樣。窗外有輕輕的風，吹過陽台上的花，有輕微的聲響。我把椅子搬到陽台上，然後倒杯伴着茉莉花花瓣的濃茶。
滾燙的水燙得我差點跳起來，其實我並不想喝水，我只想以此來感受我的存在。就像有時候我會站在空曠的操場上仰着頭看太陽，然後從刺痛我雙眼的光線中感受生命一樣。
走廊裏是生硬冰冷的白色的燈光。樓下的路燈光橘黃色，一直習慣不了那種曖昧的温暖。喜歡白色的燈光流水一樣的流過我身體每個温暖的角落。在我二十年的過去，習慣了花謝花開。
走在流火的人間，人們叫我小孩子。在我二十一歲的開始，我突然的長大。
最近非常努力的抽煙，我不知道是要自己清醒還是麻木。就像我從不知道在我最需要温暖的時候，冰與火的天平究竟會向哪邊傾斜。雲裏霧裏的感覺可以給我安慰。牆上有一行字：草兒枯了，明年春天它會綠，你走了，何時再回來？我找出藏在紙箱裏的刀，燈光劃過刀鋒，流轉不定。反射出逼人的寒氣。鋒利的刀口在牆上緩緩的劃下，這句像常春藤一樣蔓延着枝節地溢滿我每個夜晚的心情慢慢的消失。然後告訴自己，明天我將靠近陽光。有温暖，草兒它會綠的。
前不久，我遭遇了一場愛情，雖然早就有網友給我留言説：人世間最不幸的事情是遇見愛情。可我無能為力。就像魏旭剛説的：有些事情就是這樣，明知是折磨，可還是要硬着頭皮去做。比如英語，比如愛情。
在我大學的第一年，偌大的校園像個無物之陣，走在其中，我只有空虛、無所事事。每天以近乎無知的狀態嚮明天靠近。這南方的城市，有燦爛的陽光，乾淨的天空，也有令人窒息的炎熱的空氣。它們可以輕輕地掩埋一個生命。如同我。我感覺在人生的地下鐵裏，我做錯了車，一直找不到那個叫做希望的出口。後來我遇見了她。坐在辦公室看稿件，她站在對面，衝我靦腆的笑。那一刻，我身後封凍了多年的幸運草剎那開放，流光溢彩，無限芳華。零度寂寞的夜晚，我看到噴薄而出的朝陽灑滿了整個灩瀲的水面。我知道，我找到出口了，是她照亮了我的出口。
我開始慢慢的靠近她，給她打電話，聽聽她的聲音，耳邊都會有温暖迴旋的風。某個夜晚。喧譁的美食街。我跟她講我的高中講我的經歷我的失眠。她靜靜的聽，然後微微的笑。送她到樓下，她説今夜不要再失眠了。那時我很想告訴她，有你在我夢中，我不會再失眠了。可我什麼都沒説。她是可愛的女孩，清純的面容，乾淨的聲音，素面朝天讓人看了會不斷的心疼。對她説出需要負責任的話，我還沒有擲地有聲的資本。
以後的日子裏，我像一株倔強的植物，固執的把她放滿我心裏的每個角落。就這樣，我尋找着我曾經不可企及的快樂。每個夜晚，我傻傻的笑，以此洗刷着我糾纏不休的夢魘。我需要的不是沉溺在黑暗之中的温暖。我相信她也是。
所以，我開始小心翼翼的生活。學音樂，學圖片製作，學文藝理論，學我的專業，學該學的所有。我不再像曾經那樣在班會途中不説一句話就悄無聲息的離開，我不再整天的哀世傷生。這些，她都不曾知道。我開始慢慢的清醒。身邊的人接受不了我清醒的事實，漫無邊際的猜測。然後問：你真的清醒了？我衝他們笑，不説一句話。然後他們全圍過來，説，嘿，這小子開始學着笑了……
去年春天，我接手一份雜誌的工作。繁重的課程像是一根生鏽的針穿透我的心臟，我感到的全是疼。曾説要好好的學，得讓自己優秀點。可煩瑣的工作讓我無力維繫我的誓言。最悲哀的是，我開始事事追求完美。於是我親手把自己逼向崩潰的邊緣。在每個想起她的夜裏，我輕聲的對自己説，算了吧，還是放了吧！她可優秀着呢！然後我沉沉的睡過整個夏天。
去年夏末秋初，我開始去看心理醫生，坐着公交車穿過着城市的每條街道。街上恍惚的人羣像是行走在城市邊緣的風，想要去感受卻怕被它的寒氣給凍傷。最後一次看過心理醫生，站在天橋上，我把冰凍的水撒滿整個臉龐。然後給一個只見過一次面的女孩子打電話説，以後的路你能跟着我走嗎？女孩説，別欺負我就行。人，可以活得這樣諷刺。三天後，我説還是散了吧！她佔滿了我心裏的每個角落。我無法給你讓出個位置。恩，祝你們幸福。風平浪靜得如同是演戲。就在她決意要離開的那一晚，她的好朋友説，你以前不也談過戀愛嗎？我無言以對。只想，愛一個人，該怎樣去定義？
荒誕的秋天慢慢的走遠，我依然習慣有一句沒一句的對她説着關心的話，依然習慣每天給她寫則問候或祝福的信息。在從未可知的幻想中帶着我的夢想小心地走。臨近期末的時候，她每天看很晚的書。依舊叮囑她不要累着了。我也替她做了些雜誌方面的工作雖然我不想太多的過問雜誌方面的事雖然我也有繁重的考試。但把一個人如此的寵着，也是一種幸福的過程。
春節前的寒假，她一直的病着，我不在她身旁，每天無休止的問候，默默的仰望她的晴天。每天一遍一遍的翻看她給我的每條短信。然後感到温暖。喜歡一個人，想要得到的，是如此的簡單。
過完春節會到學校，我開始不停的找她，跟她説我的想法。一次。兩次。兩天後的深夜，她答應陪我一起走。零點之外的圖書館前，她説不出口，微微的臉紅。但我能感覺到空氣裏瀰漫了整個凌晨的温馨與甜蜜。
相伴的日子裏，我試圖給她我全部的幸福。有時候，友情讓我不堪負重。可愛情卻給了我走到海角天邊的勇氣。她摔到小腿，是我整天整夜的擔心。踮起腳尖，努力的靠近，我看到她淺淺的笑，牽起眼角的弧度是細節之外的美麗。我以為，那是她感受到我的愛。
不記得誰曾説過，兩步之外便是另外的人生，幸福總不會太長久。那天夜晚錄了《愛情木瓜》的最後幾句向她説晚安。她説，這條路她不知道她還能走多遠，還是散了吧！在心頭堆砌的天堂撐都撐不住的坍塌，我真不願相信那是真的，可又怎麼能讓我相信那是一場夢。我已不再迷糊。我很清醒。
苦苦的挽留，到了最後連個理由都沒有。輕輕的就轉身離開。原來，人世間可以以這樣的一種方式訣別。乍暖還寒，連個讓自己微笑的藉口都找不到。
半夜裏靜靜的坐在公寓樓的樓梯口。冷風侵襲，想要自己更清醒。錢鍾書説，結婚無需太偉大的愛情，彼此不討厭已經夠結婚的資本了。可戀愛畢竟就是戀愛，是需要愛來支撐的。她不愛你，不再愛你，就根本沒有理由再陪你一起走。也許從開始到結束，都只不過是我不顧眾人隔岸觀火的自做多情。
第二天，連綿不絕的悲傷侵襲着我。我感到漫無邊際的陰冷。這悲情的南方，愛沒了定義。我忘了自己該往哪兒走。晚上喝太多的酒，眼淚無聲無息的滴落。八年來，第一次流淚。當着很多人的面忍都忍不住的哭。八年的堅持，終究敵不過區區一場愛。
安妮寶貝説，沉默都最後可以庸俗地倆倆相忘！可遺忘又得承受多深的悲痛呢？我已經沒有力氣也沒有勇氣再為難自己了。愛過傷過也哭過，然後可以爬起來繼續往前走。雖然從不知道雲端是否真的有人為我們掌燈。也許彼岸的燈火從來就是自己點亮的。我不願沉默，我只想錯過這世間的愛恨情仇。然後平靜的走自己的路，然後看到陽光，然後感到温暖……
“為什麼相愛的人不能夠在一起，偏偏換成了回憶，我帶着你的照片找到海角天邊，希望你會再出現……”
半夜裏從夢中醒來，鄭源乾淨的略帶傷感的聲音還在耳邊迴盪。mp3屏幕上琥珀色的小圖標飄來飄去，像是我遊離不定的心情。打開手機看時間，收到朋友的信息：你似乎仍在逃避現實，你總説她是你的希望，可你卻忘了希望從來都握在你的手中。點亮自己的心燈，才能給別人光芒。你該知道，怎樣的幸福別人快樂別人，一一細數，都是感動。你現在還好嗎？
我沒有理他，扔下手機悄無聲息的起牀。凌晨三點半。舍友睡得很安靜，小孩子一樣。窗外有輕輕的風，吹過陽台上的花，有輕微的聲響。我把椅子搬到陽台上，然後倒杯伴着茉莉花花瓣的濃茶。
滾燙的水燙得我差點跳起來，其實我並不想喝水，我只想以此來感受我的存在。就像有時候我會站在空曠的操場上仰着頭看太陽，然後從刺痛我雙眼的光線中感受生命一樣。
走廊裏是生硬冰冷的白色的燈光。樓下的路燈光橘黃色，一直習慣不了那種曖昧的温暖。喜歡白色的燈光流水一樣的流過我身體每個温暖的角落。在我二十年的過去，習慣了花謝花開。
走在流火的人間，人們叫我小孩子。在我二十一歲的開始，我突然的長大。
最近非常努力的抽煙，我不知道是要自己清醒還是麻木。就像我從不知道在我最需要温暖的時候，冰與火的天平究竟會向哪邊傾斜。雲裏霧裏的感覺可以給我安慰。牆上有一行字：草兒枯了，明年春天它會綠，你走了，何時再回來？我找出藏在紙箱裏的刀，燈光劃過刀鋒，流轉不定。反射出逼人的寒氣。鋒利的刀口在牆上緩緩的劃下，這句像常春藤一樣蔓延着枝節地溢滿我每個夜晚的心情慢慢的消失。然後告訴自己，明天我將靠近陽光。有温暖，草兒它會綠的。
前不久，我遭遇了一場愛情，雖然早就有網友給我留言説：人世間最不幸的事情是遇見愛情。可我無能為力。就像魏旭剛説的：有些事情就是這樣，明知是折磨，可還是要硬着頭皮去做。比如英語，比如愛情。
在我大學的第一年，偌大的校園像個無物之陣，走在其中，我只有空虛、無所事事。每天以近乎無知的狀態嚮明天靠近。這南方的城市，有燦爛的陽光，乾淨的天空，也有令人窒息的炎熱的空氣。它們可以輕輕地掩埋一個生命。如同我。我感覺在人生的地下鐵裏，我做錯了車，一直找不到那個叫做希望的出口。後來我遇見了她。坐在辦公室看稿件，她站在對面，衝我靦腆的笑。那一刻，我身後封凍了多年的幸運草剎那開放，流光溢彩，無限芳華。零度寂寞的夜晚，我看到噴薄而出的朝陽灑滿了整個灩瀲的水面。我知道，我找到出口了，是她照亮了我的出口。
我開始慢慢的靠近她，給她打電話，聽聽她的聲音，耳邊都會有温暖迴旋的風。某個夜晚。喧譁的美食街。我跟她講我的高中講我的經歷我的失眠。她靜靜的聽，然後微微的笑。送她到樓下，她説今夜不要再失眠了。那時我很想告訴她，有你在我夢中，我不會再失眠了。可我什麼都沒説。她是可愛的女孩，清純的面容，乾淨的聲音，素面朝天讓人看了會不斷的心疼。對她説出需要負責任的話，我還沒有擲地有聲的資本。
以後的日子裏，我像一株倔強的植物，固執的把她放滿我心裏的每個角落。就這樣，我尋找着我曾經不可企及的快樂。每個夜晚，我傻傻的笑，以此洗刷着我糾纏不休的夢魘。我需要的不是沉溺在黑暗之中的温暖。我相信她也是。
所以，我開始小心翼翼的生活。學音樂，學圖片製作，學文藝理論，學我的專業，學該學的所有。我不再像曾經那樣在班會途中不説一句話就悄無聲息的離開，我不再整天的哀世傷生。這些，她都不曾知道。我開始慢慢的清醒。身邊的人接受不了我清醒的事實，漫無邊際的猜測。然後問：你真的清醒了？我衝他們笑，不説一句話。然後他們全圍過來，説，嘿，這小子開始學着笑了……