一隻鞋
一隻布鞋在沙灘上擱淺了。
或許是昨夜颳起的大風浪衝上來的，或許是從海的另一邊飄來的，本身早已退色，仍隱約可見藍白相間，左邊還有一個大大的破損洞，是自然損壞的。這隻鞋不能稱作一隻鞋，它沒有鞋帶，孤零零地躺在沙灘上。
海浪一波一波地襲來，想把它再帶回海里繼續隨它們流浪。
你看見了，心裏滿是不捨。
走過去，撿了起來，鞋子的內裏還模糊地寫着生產的年分是九六年六月。
你興奮地緊握着，九六年六月是一個特別的日期，你創業成功的就是在那年的初夏。為此，你把它掛在屋檐下。
風和強烈的陽光很快地把它風乾，它變得輕盈，像一塊破布地隨風搖晃。
我來看你的時候，它就是這樣用一條麻繩綁在木屋外的柱上在我眼前隨風晃動。
我問你。這是什麼？
你説。是前幾天，你在沙灘上撿來的。
好一會，我看着你，發現你有些改變了，可我一時又説不出你到底是那裏變了。我又問。你撿來，有用嗎？
你不看我，眼睛一直盯着那隻鞋，有些着迷。
當我這樣問你的時候，你驚慌地看着我説。我喜歡它，不要掉了，好不好？
喜歡？我心中有些驚奇，你開始懂得喜歡，是好還是壞？我不知道。
為什麼會是一隻破舊的鞋？我也不知道。
我甚至不知道自己為你所做的一切是對還是錯？
那隻鞋，當然我沒有對它怎樣。因為你喜歡。
有一段時間，我在廚房給你做飯。你一個人在沙灘上，有時來回地走着，有時在水中站着，累了，就坐下來，痴痴地望着遠方的海面，沒有人知道你在想些什麼，海的那一面又有什麼。
我曾經不止一次地問過你，海面有什麼？你又在看什麼？你的回答很模糊，我怎麼聽也聽不懂，也就沒有再問了。
冬天快到了，你還穿着你的發白衫衣，這一次我來給你帶了一件大衣，是羽毛做的，你以前最喜歡的灰藍色。
我高興地為你講解的時候，你只是埋頭吃飯，根本沒有看一眼，我挑了整個下午的大衣。有那麼一剎那，我感到一股濃濃的酸味冒起，淚水不知何時爬滿了臉。我忙着拭淚，你還在吃飯。
接近傍晚，我收拾好一切。你倚着木柱，看着黃昏，我來到你面前，跟你道別。你的雙眼仍是不肯看我，如果你願意再好好的，認真的看我一眼，此刻我寧為天邊那輪慘淡的夕陽，讓你好好地看個夠。
我開車走的時候，你正在玩着那隻鞋。
一個月了，我一個月只能來看你一次。你説你想一個人清靜。我給你清靜，你説你想住在海邊，我讓你住在海邊。
為什麼呢？你只活在只你的世界裏，親手編織一個美麗而孤獨的夢。從此，你的生命不會有起落，不會有悲歡離合。
為什麼連我也不能進入你的世界裏，為什麼會這樣？我想到了放棄，三年了。
一個女人或許還有很多個三年，但一個女人的青春沒有多少個三年。一個二十七歲的女人，再三年就會老去。如果我等待是有用的，你終會好起來。那等三年不算什麼，再等幾個三年也不算什麼。
可，你會嗎？你説你喜歡一隻破鞋，卻看不見我的淚水。
我們的距離是那麼的遙遠而不可及，你獨自住在你的世界裏，不肯走進我和大家的世界。我只好回到了我的高樓大廈，你仍在你的沙灘漫步。我無法想象你的生活，這麼的苦悶，這麼虛無，這麼地不休止。
每天，你很早就起牀，看太陽從海平線上升起，然後在沙灘漫步或坐着。你很少動，動的或許只是你的心。太陽下山了，你又默默地看着它落下。第二天，你仍是看着它升起，落下。
一看便三年了，不累嗎？我陪你看了三個月已經累得不知所以。
一個人如果連自己都能逃避，還有什麼是他躲不了的？
又過了一個月，我賣好了東西去看你了。
你還是在沙灘上，蹲着，像是觀察着什麼。做好飯菜，我叫你回來，你看着我不小心帶來的紅玫瑰，頭一直搖晃，我以為你又犯病了。忙着給你找藥，你卻對着那幾朵花伸出左手，點了一下，來回幾下，花兒沒有反應你才抓起它們。
我問。你喜歡它們嗎？
你不看我直點頭。
喜歡的話，我把它們送給你。我説。
玫瑰花是一個追求者送的，我放在車廂裏，有幾朵落到裝着你的東西袋子裏。
如果你知道，我收了別的男人的玫瑰，你肯定會生氣，但，這是以前，不是現在。
我的盲目，你的執著，你的沉迷，我的認命。誰能堅持到最後，誰就勝利。不管結果如何，我有一種打從心底的認知：輸的那一方總是站在我這邊。我輸，不是輸給你或任何人，也不是輸給時間，地點，命運什麼的，我是輸給我自己。輸在我愛你，輸在我甘願。
你沒有説你為什麼喜歡那幾朵玫瑰，等我驅車走了。
你拿着玫瑰花，走向海邊，輕輕地把它們放到海面上，隨着海浪飄浮。深藍的海面，好像點起幾朵火焰花。
你坐下來，看着它們慢慢地飄遠，火焰隨着風和浪頭忽明忽暗，它們彷彿是跟海水嘻戲，又像是在做垂死的掙扎，直到黑夜降臨了，你還在沙灘上看着。海面一片黝黑，如一面鏡子，深邃，廣大，無底。
你是照鏡子的人，鏡面就是你。
掛在屋檐下的鞋子又被打濕，回到剛來時的模樣。
它在哭泣！你是這樣告訴我的。
初冬的第一場雪，異常的寒冷，迫不及待地把我帶到你身旁。
遠遠地，你坐在屋前的沙灘，蜷縮着初生嬰兒形狀。雪花點點飄落在沙地，形成一片白，一片黃，就像春天的油菜花田，明明黃黃的。春天的油菜花讓人興奮，直想談一場戀愛，此刻沙地景象卻令人傷懷。
我緩慢地、悄悄地來到你身後，輕輕地擁着你，身前的你緊抱着那一隻鞋。你就是在這個時候告訴我的，它在哭泣！
我沒有説話，在你背後，有一片藍天，下着另一場雪。
它，那隻正在哭泣的鞋，我不懂得安慰。它殘破，被遺棄，濕濕的身體不停抖動。承受着這般的命運，誰不哭，它不哭，我替它哭。
雪花不停地在空中飛舞，拉近了天空的距離，我勸你回屋。你不肯，我只好答應讓那隻鞋回到可以飛揚模樣。
不記得從何時起，你不讓我幫你剪髮，髮絲在不覺間長了，甚至比我的發還長一些。我煮了一桶熱水，給你洗澡用的，留一些來洗頭髮。
你洗澡時，還抱着那隻鞋子不放，我把它放在桌子上，打開風扇，任它風乾。
沖洗後，你的膚色顯得更黑。你不愛穿鞋子，一直都是打赤腳的。我擦拭着你雙腳的水珠，卻駭然發現，你腳上有無數的傷痕，大小不一，深淺各異，那一道道傷痕正在諷刺我的不盡責。沙灘上有很多石頭，會劃傷是難免的，但我沒想到會這麼嚴重。
你不在乎，你只在乎那隻鞋，我還原了它。
你笑着説。它不哭了，不哭！
那時，我真得感覺到你產生了變化。
在我遠遠地望着你蜷縮着的背影，我就覺得你變了，變得我更加無法接近，觸碰了。
冬天的第一場雪，我感冒。醫院裏，在白色的病牀上充滿了孤寂和悲哀，我虛弱地躺着，雙眼眺望窗外的雪白的雪花，慢慢地撒進來。
那一晚，我作了一個夢，一個很長的夢，彷彿不會醒來。夢裏，我見到你，坐在壁爐前，手裏捧着書，抑揚頓挫地念着一首詩：
……我尋找死，發現它就在我胎裏，
我追求生，看到的卻是個幽靈，
我走在地上，知道這是我的墓地，
我現在將死，現在我剛獲得生，
我的沙漏已漏盡，卻充盈依然，
我雖然還活着，我一生卻已過完。
唸完了，你轉過身來對我微笑，笑得詭異且神祕。
我上前想看清楚，你卻一下跳到了户外。我記得這裏，綠樹林立，一望無際的草地，當年你的夢想就要在這裏實現。你興奮地緊握着我的手説，只要這個計劃成功了，我們就結婚。或許，我不能使你成為這個世界最富有的女人，但一定是最幸福的女人。我飄蕩在無邊的歡笑裏，不願醒來。
九七年是二十一世紀悲哀的一年。一場無形的風暴掃蕩了你的所有。你一無所有的走在街頭，另一個同樣失意的人用不再屬於他車撞向你。
我看着你倒在街道上，頭偏向一邊，雙眼驚恐瞪着我。我瞪着腳底下粘粘的液體，眼前一黑。
醒了。
什麼是夢？夢總會醒，沒有清醒就不會有夢。這個問題就像這世上先有雞，還是先有雞蛋？太玄妙了，沒有答案的。
那，為什麼你又不會醒來？
詩文據説是英國的chidiocktichborne行刑前寫的。他的生平不祥，只知道他反對女王伊利莎白一世而被處決的。這首詩廣泛傳誦，你會，很多人也會。但，為什麼要念給我聽？彷彿你就是那個要行刑的英國人，死前的悲歎。
住院期間的事，我沒有跟別人有提起，有幾位朋友知道直罵，要我放手。我知道，我也想放開你，但我放不開，有一雙無形的手緊緊地拉着我靠向你。
出院的那天，冬天的第一場雪停止了。
首先我要做的事，去賣一份禮貌感謝大廈管理的阿伯，如果不是他，我可能得肺炎，也可能因此死去，不能再看你了。
時間隨着雪花的溶解慢慢地流逝。這段日子你沒有產生很大的變化，還是走着，坐着，抱着那隻鞋。
但，我卻發生了巨大的轉變。
你記得嗎？有一天夜裏，颳起很大風，下着很大雨。我實在太擔心了，跑去看你。
我駕車回程時，發生了車禍。我又躺在醫院裏，足足兩個月，什麼新年，什麼佳節都已我無關。我請你弟弟去送東西給你，他跟我説了些話，但我絕不會告訴你的。醫院裏有一種味道令人極難受，久了會讓人覺得窒息。
每天，我都會想起和你過往，然後，看着牀邊的鮮花，一天比一天燦爛。我的心卻一天又一天地往下沉，沉到無法計量的深淵…
撞傷不算太嚴重，可我手不能再拿筆了。我失業了，一個不能畫圖的設計師還算是設計師！車壞了，房子要供。我真得無法可想了，沒有任何的出路。或者這是我唯一能選擇的。
我希望主能原諒我，你也能同樣原諒我，我更希望自己會原諒自己的行為。因為我做了一件對不起你的事，這件事可以稱作為背叛。背叛，或許已經不存在於你的世界吧！
春日，陽光明媚，蔚藍的天際不見一朵白雲，你悠閒地來回走着，那一片沙灘印着你的腳印，兩行、長長地伸延到遠處。
在那件事情發生後，我第一次來看你，還是他開車送我來的，我的車壞了。
我心虛，有點瞧不起自己。或許我就是這樣笨，無可救藥吧。
我在你面前坦誠過錯，你只是看着我流淚，沒有説什麼，徑地玩弄那隻鞋。我生氣了，有些憤怒。即使我背叛了你，你都無動於衷，那你還會在乎什麼呢？
我匆促地轉身離開，沒有看見你滴在那隻鞋子上的淚水。
又過了幾天，我已經有了決定。又去看你，還是他送我來的。你抱着那隻鞋子，一聲不吭。這時的你像一個孩子，彷彿在跟我嘔氣。你開始有點像你自己了，但當時，我實在太傷心，沒有注意。
我跟你一樣都沒有開口，我在把玩着手指間的戒指，它帶在我手中已經四年了，一直沒有除下，你知道為什麼嗎？是為了，等有一天，給我戴上的人，他執着我的手，和我一起走到生命的盡頭。這是我一直也是一生的夢想。很簡單卻奢侈。
我輕輕地把它放在你手裏，沒有回頭。
沙灘上，我和你的腳印，深淺不一的排列着，不同的是有兩行向前，有兩行向後，它們反方向進行着。照顧你的責任回到你弟弟的手上，我已不能如常地面對你。我不知道這是好還是壞？！
夏天，你進了一趟醫院，他説你好多了。清楚自己在那個世界裏，知道我的存在。六月是個不祥的月份。我不喜歡，但我卻即將成為一名六月新娘。
你還是來了。比我想象的要早一些。你替我點了我喜歡吃的菜，我更加肯定你清醒了。你知道我喜歡什麼，不喜歡什麼，我對你卻知之甚小，比如我做的飯菜，合不合你胃口你從來沒有説過什麼，現在沒有，以前也沒有，我想往後也不會有。不是我不想知道，而是你不願意讓我知道。
我仍然是我，沒有改變。飯後你這樣對我説。
我低着頭，沉默着。
你又説，你真是太笨了，我不值得你這樣為我！
其實不是全為了你，更何況值不值我心清楚。我説。
太可笑了，你以為愛情可以用錢賣的。你質問我。如果你是為了你自己，我無話可説，也不會生氣，可是過了這麼多年，你所做的一切還是為了我，你是全心讓我瞧不起自己，是不是？
我看着你，彷彿又回到了當年，你生氣又無可奈何的模樣。
——許久你平靜地問，為什麼是他？不應該是他？！
為什麼不？因他是醫生，是同學，是多年的朋友。你知道嗎？我受傷了一個人躺在醫院裏，他來看我，幾乎每天都來。明知道我忘不了你，仍向我伸出一雙温厚的手，他從沒勉強過我，是我自己願意的。我同樣平靜的回答你的問題。
你又説，你不能嫁給他，你還愛着我，你怎麼能嫁給他呢？如果是因為錢和弟弟的學費，我會想辦法還，我不能讓你這麼為我犧牲。
是，我還愛你。我承認，或許這一生都無法改變。但我必須嫁給他，這是我的選擇，與你其實無關。
你説謊，你是在生我的氣，氣我忘了你？你胡亂的猜測着。
我沒有回答，反問，你的那隻鞋？
你先是一怔，鞋？
你一時想不到我會這樣問，又或許你已經忘了。
我提醒你。你才説，那隻鞋，破破爛爛的，早丟掉了。
我苦笑一聲，這就是我的原因。
那隻鞋，你沒有發現嗎？它就像我，在你需要的時候，你珍惜着，當你不需要，你就把它忘得一乾二淨。我和它都不曾停留在你的生命中，所以我寧願做一位六月新娘。
那隻被你遺棄的鞋，我看到它無助地躺在沙灘上，努力地掙扎着。我緊緊握着它，再輕輕地放回大海，繼續它流浪的旅程。
很快地，大海會把它帶走了……
一隻布鞋在沙灘上擱淺了。
或許是昨夜颳起的大風浪衝上來的，或許是從海的另一邊飄來的，本身早已退色，仍隱約可見藍白相間，左邊還有一個大大的破損洞，是自然損壞的。這隻鞋不能稱作一隻鞋，它沒有鞋帶，孤零零地躺在沙灘上。
海浪一波一波地襲來，想把它再帶回海里繼續隨它們流浪。
你看見了，心裏滿是不捨。
走過去，撿了起來，鞋子的內裏還模糊地寫着生產的年分是九六年六月。
你興奮地緊握着，九六年六月是一個特別的日期，你創業成功的就是在那年的初夏。為此，你把它掛在屋檐下。
風和強烈的陽光很快地把它風乾，它變得輕盈，像一塊破布地隨風搖晃。
我來看你的時候，它就是這樣用一條麻繩綁在木屋外的柱上在我眼前隨風晃動。
我問你。這是什麼？
你説。是前幾天，你在沙灘上撿來的。
好一會，我看着你，發現你有些改變了，可我一時又説不出你到底是那裏變了。我又問。你撿來，有用嗎？
你不看我，眼睛一直盯着那隻鞋，有些着迷。
當我這樣問你的時候，你驚慌地看着我説。我喜歡它，不要掉了，好不好？
喜歡？我心中有些驚奇，你開始懂得喜歡，是好還是壞？我不知道。
為什麼會是一隻破舊的鞋？我也不知道。
我甚至不知道自己為你所做的一切是對還是錯？
那隻鞋，當然我沒有對它怎樣。因為你喜歡。
有一段時間，我在廚房給你做飯。你一個人在沙灘上，有時來回地走着，有時在水中站着，累了，就坐下來，痴痴地望着遠方的海面，沒有人知道你在想些什麼，海的那一面又有什麼。
我曾經不止一次地問過你，海面有什麼？你又在看什麼？你的回答很模糊，我怎麼聽也聽不懂，也就沒有再問了。
冬天快到了，你還穿着你的發白衫衣，這一次我來給你帶了一件大衣，是羽毛做的，你以前最喜歡的灰藍色。
我高興地為你講解的時候，你只是埋頭吃飯，根本沒有看一眼，我挑了整個下午的大衣。有那麼一剎那，我感到一股濃濃的酸味冒起，淚水不知何時爬滿了臉。我忙着拭淚，你還在吃飯。
接近傍晚，我收拾好一切。你倚着木柱，看着黃昏，我來到你面前，跟你道別。你的雙眼仍是不肯看我，如果你願意再好好的，認真的看我一眼，此刻我寧為天邊那輪慘淡的夕陽，讓你好好地看個夠。
我開車走的時候，你正在玩着那隻鞋。
一個月了，我一個月只能來看你一次。你説你想一個人清靜。我給你清靜，你説你想住在海邊，我讓你住在海邊。
為什麼呢？你只活在只你的世界裏，親手編織一個美麗而孤獨的夢。從此，你的生命不會有起落，不會有悲歡離合。
為什麼連我也不能進入你的世界裏，為什麼會這樣？我想到了放棄，三年了。
一個女人或許還有很多個三年，但一個女人的青春沒有多少個三年。一個二十七歲的女人，再三年就會老去。如果我等待是有用的，你終會好起來。那等三年不算什麼，再等幾個三年也不算什麼。
可，你會嗎？你説你喜歡一隻破鞋，卻看不見我的淚水。
我們的距離是那麼的遙遠而不可及，你獨自住在你的世界裏，不肯走進我和大家的世界。我只好回到了我的高樓大廈，你仍在你的沙灘漫步。我無法想象你的生活，這麼的苦悶，這麼虛無，這麼地不休止。
每天，你很早就起牀，看太陽從海平線上升起，然後在沙灘漫步或坐着。你很少動，動的或許只是你的心。太陽下山了，你又默默地看着它落下。第二天，你仍是看着它升起，落下。
一看便三年了，不累嗎？我陪你看了三個月已經累得不知所以。
一個人如果連自己都能逃避，還有什麼是他躲不了的？
又過了一個月，我賣好了東西去看你了。
你還是在沙灘上，蹲着，像是觀察着什麼。做好飯菜，我叫你回來，你看着我不小心帶來的紅玫瑰，頭一直搖晃，我以為你又犯病了。忙着給你找藥，你卻對着那幾朵花伸出左手，點了一下，來回幾下，花兒沒有反應你才抓起它們。