小明搞笑段子精選_爆笑小明幽默笑話段子
如今，小明成為網上段子手追捧的新潮人物，根據他改編的段子層出不窮。下面是本站小編為大家整理的關於小明搞笑段子精選，希望大家能夠喜歡。
小明搞笑段子精選1：
1、老師:“小明，你舉個例子來説説什麼叫勇氣?”
小明:“勇氣就是肚子疼要上廁所拉稀的時候還試探性的放個屁!” 老師:滾出去。
2、老師:怎樣形容一個人非常長壽?
小明:那個人在有生之年看到柯南升到二年級了!!! 老師:好吧,我他媽居然找不出讓你滾出去的理由„
3、小明：老師，你知道奧特曼為什麼每次被怪獸打個半死之後才放激光嗎? 老師：因為激起了奧特曼的意志
小明：錯!你tm鬥地主一開始就放炸彈啊 老師：滾出去!
4、老師：“同學們，如果你們可以變成一種植物你想變成哪種?” 小紅：“我想變成梅花，像它一樣不懼風寒。” 小李：“我想變成松樹，不怕風吹雨打。” 小明：“我想變成小草。” 老師：“嗯?小草有什麼特別嗎?” 小明：“今天你踩我頭上，明天我長你墳上!”
老師: “滾出去!”
5、 小明幾乎每次都沒交作業 於是老師打電話給他家長.... 老師：小明一直不做作業 您作為家長應該好好監督一下....
小明媽媽：監督個毛線啊 一學期幾乎都被你叫滾出去了 他懂個毛啊.... 老師：....
6、今天老師教育小明説：“時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。” 小明若有所思的説：“恰恰不是瓜子嗎?” 老師：“滾出去„„”
7、英語老師:小明，你來翻譯一下:are you free tonight? 小明:你„„今晚„„免費嗎? 全班鬨堂大笑。老師：滾出去
8、老師：世界上誰是最牛X的人啊? 小明：老師，老師，不就是您嗎? 老師：此話怎講?
小明：老師，我昨天才看見你被牛X了。 老師：滾出去!
9、老師：水滿則溢，誰能舉一個相似的詞? 小明：精滿則遺! 老師：滾出去!
10、小明和小紅是同桌，一天小紅髮現小明一直盯着自己看。於是小紅自戀的甩了一下頭髮説：
“沒見過美女嗎?”小明搖搖頭説：
“不是，我只是美女看多了，想換個口味而已。”
小明搞笑段子精選2：
1、小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着説：媽，我是説，‘媽，我看，完了’。
2、小明學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，小明用哀怨的眼神看着爸爸説：你為什麼要娶她?爸爸也用哀怨的眼神説：還不是因為你!
3、有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽説：“媽，快給我3塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔!媽媽心想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人，於是就高興的拿了3塊錢給他並問説：
“他叫什麼啊?”小明説：“他叫棉花糖一個3塊。”
4、一天，王先生髮現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。
快到傍晚的時候，他一個人站在窗口向外揮手，口中似乎還唸唸有詞。 王先生悄悄走到小明身後，卻聽到小明説：“公公再見，公公再見.”
王先生向窗外一看，什麼人都沒有。一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，重複着那句讓王先生毛骨悚然的話。
終於，王先生忍不住了，他把兒子叫過來， “小明，你每天這個時候都在跟誰説再見啊?”
“公公啊。”小明一臉天真。
王先生一聽頭皮都炸了，“哪....哪個公公?”
“太陽公公啊~”
5、小明因為打架被學校開除，同班一位女生追到他家， 對他説：“你走了，我怎麼辦?”
小明媽媽當時急了，問他：“你們倆有什麼關係?” 小明也很納悶，説：“沒什麼關係呀?!”
就見那女生説：“你走了，我不就成倒數第一了麼!”
6、老師：你怎麼遲到了呢? 小明：因為一個路牌。
老師：路牌?什麼樣的路牌啊?
小明：它上面寫着“前方學校，慢行”„„
7、小明的爸媽一起在家看電視，突然轉播選美比賽。小明他爸一看，臉紅了，轉身進屋。
小明他媽笑着説：老頭子還挺封建。
一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
8、某夜，小明在野外遊蕩，突然從天而降一架UFO。
從UFO裏面下來一外星人，只見外星人看着他突然跪下。 小明驚恐萬分説道：愛卿平身!
只見外星人抬起頭，説：平你媽啊!忘了計算地球引力了!靠!
9、小明：我要請假。 老師：理由。
小明：我下午要做手術。 老師：什麼手術?
小明：人體無用副組織羣體切除術。 老師：説人話。 小明：理髮。 老師：滾出去! 小明：„„
10、媽媽：“小明，你這學期撿到10次錢嗎?” 小明：“沒有，只撿到一次” 媽媽：“那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?” 小明：“我把撿到的一百元換成 10張10元的。”
小明搞笑段子精選3：
1、媽媽：“小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上。” 小明：“我早就輸在起跑點上了。” 媽媽：“你輸了什麼?” 小明：“遺傳!”。
2、老師問小明：“你為什麼將一盆水潑到小強頭上?”
小明回答説：“他洗完衣服沒擰乾就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。” “這還值得你這樣報復他嗎?”
“這是報復嗎?我爸爸説滴水之恩，要湧泉相報!”
3、小明要去某大學校園，結果迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。小明：請問，我怎樣才能到大學去? 教授：只有努力讀書，才可以上大學„„
4、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟媽媽説：媽媽，
我們班的小明又向我求婚。 媽媽無奈的問：小明有固定工作了嗎? 芳芳想了想説：他是我們班擦黑板的…
5、一位女性申請職業時，老闆問：你有幾個小孩?她回答：五個。老闆：那他們叫甚麼名字?她回答：小明、小明、小明、小明、小明。老闆問：都叫小明，要叫他們吃飯時怎麼辦?她説：我只要叫小明，他們都會來。老闆又問：如果你只叫某一特定小孩時，怎麼辦?她説：那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。
6、小明：“爸爸，為什麼皇帝要自稱是天子?” 爸爸：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛”
小明：“那你是奶奶的兒子，為什麼你不叫自己奶##子?” 爸爸……
7、小明説：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。”媽媽説：“你做的很對啊。”“但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。”
8、老師：“鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢?” 小明：“會被偷。” 老師：“滾„„”
9、小明在車站等公交車，有一個姑娘一直盯着他微笑。
小明知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈。 這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了。 小明見了就更加起勁地在原地踱起步來。
一旁的一位大媽對小明説：“小夥子，別在狗屎上踩來踩去好嗎?”
10、小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找!在路邊有對小情侶在那裏，男的突然激動的説：是誰的?到底是誰的?小明連忙説：我的，我的，是我的!後來小明才知道，原來是那女的懷孕了。
小明搞笑段子【熱門篇】
1、 一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車展脱衣服賺五千塊;然後做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出;然後去讀長江商學院，嫁給地產商，然後累死他繼承家產。
2、 一天我和一姐妹去飯館吃飯，服務員來了，當時特想吃西紅柿炒蛋一急就説成西紅柿炒番茄了。那服務員嚇的直流汗，我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。
3、 因為你的出現，另我徹夜難眠;因為你的聲音，另我無比興奮;因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子!
4、 宿舍裏一個哥們吃核桃遇到一個硬的!朋友告訴他扔了。可他説：不信今天搞不開。於是腳跺、凳子砸，還是完好無損!最後他拿到門縫裏夾!猛的一下!嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。最後核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
5、 “悟空你聽我説，最近悟淨的行為很怪。我多説他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裏。”“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對你的不滿。”“什麼意思?”“卧槽。”
6、 外國人問我：“中國的80後90後還會功夫這種事嗎?”我説：“那當然，內力、暗器什麼的不提，功夫裏面最深的一門叫點穴，我們都會。”老外表示懷疑，於是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最後還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。老外：……我説：好吧，是眼保健操。
7、 一天，蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽説：“孩子們被蜘蛛網網住後接着就被該死的蜘蛛吃掉了!”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭，她邊哭邊説：“我再三囑咐孩子們千萬別去‘上網’，他們就是不聽。”
8、 當你兜裏裝着20元的時候，不會有什麼心裏負擔，有時候都會忘記它。可當你兜裏裝着20xx元的時候，卻總是怕掉了，一會一摸。
9、 鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，裏面出現一隻蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業務員討説法時，業務員説：這隻蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。
10、 在一個小山村裏，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視台的記者問他長壽的祕訣是什麼，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我説是礦泉水，另一家則讓我説是啤酒。”
11、 馬上要五一，老闆對新招來的售貨員小王説：“今天很多櫃枱都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王説：“會，不就是把1000改成400嘛。”老闆擺手説：“不對，學着點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”
12、 官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什麼?官員喝了口水，答：我在等我的兒子。司機不解了：這一車子的，都不是你兒子嘛!難道還有?官員歎口氣：還有幾個在國外，不知道飛機有沒有誤點?
13、 "一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢説：看看你老的鬍子都白了，誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼説：你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
14、 世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽着你的手，卻看不見你。
15、 小瀋陽的表演花樣繁多，每次總是選擇在不同的場館進行，不同的日期演出，不同的時段開演，不同的表演長度。同樣的裙子，不一樣的顏色組合;同樣的蝴蝶結，不一樣的大小設計;同樣的花上衣，不一樣的面料剪裁…… 然後小瀋陽説:“我怎麼可能用老節目忽悠大家呢?”
16、 唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，説那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
17、 一股超強颱風在海上形成，所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾着魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯着向陸地撲來。到了岸邊，眼見那台風躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風眼中傳出一句：“擦!忘記密碼了!”
18、 曾經有個小女孩在樓上對我説：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的~~~
19、 和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：兄弟!不是出來賣的!!! 估計原來是想説兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。
20、 1、把X埋起來2、養豬的養成狐狸了3、昨天就出門了一直堵到今天4、此處略去140個字5、眼睛是黑的、心是紅的。眼睛是紅的、心就黑了6、我人才，你天才，不就比我多個二7、是漆皮的，雞皮的鞋8、情O除開!丟了O一樣!8、別謝大壩，你謝三峽吧9、我滴個親孃四舅奶奶10、愛我就抱抱我
小明搞笑段子【簡單篇】
1. 某天，收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX。”想起網上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次?”回過去立馬收到回信“恭喜你成功定製XX，包月30元”，我擦!
2. W見V一臉苦相，安慰説：我只是比你多勝一次，你也是勝利者啊，如果你再取勝，就不是現在的你了。
3. 悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精?”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什麼?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”
4. 婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎?”公公喜笑顏開，連連點頭説：“滿意，一百個滿意。”司儀接着問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒?”公公想都沒想，就説：“都好，都好。”
5. 今天，QQ上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒?説，沒，還沒開花……
6. 一理髮師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裏。一天，一顧客不留神吞到了肚子裏。顧客道歉説：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理髮師説：“沒關係，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。”
7. 陳勝能在陳郡稱王，建立張楚政權，足以説明他是一名頗有戰略意識的農民領袖。在冷兵器時代，步卒一萬不如騎射三千，騎射三千難敵車乘六百，贏就贏在車上，因為他的車伕叫莊賈(裝甲車)。
8. 有些人就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。
9. 一天晚上，我與室友上自習回來，回來的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前邊的路有點黑，幾個女生在前邊走，他們在前面拐了一個玩，繞過去一塊地方。我室友也沒仔細看，以為是塊冰，他們怕滑，繞着走。於是他就想一個滑刺溜就過去了，於是用力向裏一踩，結果發現不是冰，是一灘水……
10. 一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，説道：“美女，你的運氣真好!”美女大怒：“你把我撞到了，還説我運氣好?!”男子解釋説：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的!”
11. 一個香腸被關在冰箱裏感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，説：“看你都凍成這樣了，全身都是冰!”結果那根説：“對不起，我是冰棒。”
12. 從前有一隻魔龍，被施了詛咒，張大嘴就會沉睡1020xx年。然後，他睡着了，1020xx年後，他醒了。然後，他打了個哈欠。
13. 有個釣魚人在河邊救起了一個落水者，落水者非常感激地對釣魚人説：“我要報答您的救命之恩，您提個條件吧。”釣魚人想了想，就説：“只有一件小事相求，您再下到河裏，拉拉我的魚鈎，讓我過過魚兒上鈎的癮。”
14. 有個人，他每週日晚總要坐在電視機前面，觀看周未播出的“小溪風光”。這個片的片頭有一段美女脱衣入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脱去最後的褲叉時，一列火車開過，把美女遮往了。在他連續看了好幾個星期，每次都如此時，他發大火了，朝着電視大罵：“怎麼這火車老是那麼準時!!!”
15. 前幾天去電影院看了《西遊》，發現裏面總共出現了三對異性戀：孩子爸媽(一家三口被沙僧吃了)、吃燒豬的情侶(雙雙被八戒釘死了)、文章和舒淇(一個被悟空殺了，一個出家了)。於是我深深地悟出了一個道理：異性戀是不會有好結果的!
16. 我們去動物園遊玩，看見展覽的一隻北極熊標本旁邊張貼着一張告示，聲明這隻北極熊是吃了一隻羊毛手套後而致死的。一MM歎道：“可憐的北極熊，”可她的丈夫的反應卻是：“可憐的戴着這隻羊毛手套的那個傢伙。”
17. 南宋年間，街頭，大俠楊過遇一郎中，問：“可曾見一女子，白衣如雪，美若天仙?”郎中：“見過啊。”楊過追問：“她功力深厚，恍若天外飛仙?”郎中：“沒錯。”郎中反問：“她是不是‘屬’蛇?”楊過露出多年未見的笑：“ ‘小龍’ 確是蛇，哈哈哈!!敢問閣下大名?”郎中笑道：“在下許仙…”
18. 美國無線電話與報紙在報告新聞上競爭劇烈。一個報社的新聞記者憤憤不平地説：“無論如何，無線電話決不能代替報紙，首先一點就是無線電話可以包東西麼。
19. "兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的説：“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢!”"
20. 我不是黃蓉，我不會武功;我爹不是李剛，我擺不平這麼多事;我也不是周克華……放心，我只是個普通人，不會傷害你的。
小明搞笑段子【精簡篇】
1. "當你心情不好的時後,你可以照鏡子對自幾己説""我很漂亮,我真的很漂亮""這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常説謊是不好的."
2. 有隻恐龍到地球，他看見了一個人，就説：“渺小的人類，去死吧!”人，愣了。“快，不然我吃了你!”那人用彈力繩綁住恐龍的腳，跳下懸崖。恐龍轉過身。那人一看機會來了，就一跳。沒想到，卻……卻……卻親上了!
3. 我家狗好像在喂貓，兩三次了…剛才我下樓遛狗，蠢狗在它吃飯的碗裏叼了塊肉，含着下樓了，我以為它是想在路上吃，結果到了樓下，出了單元門，一隻流浪貓趴在一邊。它把肉吐到那隻貓旁邊，小貓吧唧吧唧吃起來了，蠢狗當做什麼也沒發生一樣，跟往常一樣撒歡的自己在空地上來回瘋跑。
4. 記者到一農業產業結構調整先進鄉採訪。在該鄉最富的一農户家中，記者問户主致富的訣竅是什麼。他回答：其實也談不上什麼訣竅，如果真要我説，那很簡單，就是鄉里叫種什麼，我就不種什麼。
5. 昨天看到一檔親子節目 其中一個環節是孩子比劃家長猜。小男孩説：孫悟空每次騎什麼去追妖怪?三個字?(正確答案筋斗雲)他媽媽説:白骨精……
6. 某MM手機被偷，她給被偷的手機發了條短信：欠你的一萬塊錢我放在XX處了，下午隨時可以去取，據説小偷就這樣被擒了。
7. 一老實男子與MM約會，不知不覺到了深夜12點!老實男主動要求送MM回家。MM客氣地説：“不用送，我長得挺安全。”老實男一本正經地説：“這不是晚上嘛!”MM怒吼道：“我拿着手機照着自己的臉走還不成嗎?”
8. 蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，裏面就是沒墨水，全是空氣，整天只會呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“腦袋挺肥，就是太笨，估計是喝三鹿長大的。”
9. 前年暑假小姨子17歲，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不錯!”於是臨行她姐把iPod給她。去年暑假她18歲，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不錯!”於是她姐把筆記本電腦給她了。今年暑假她19，出落成一個漂亮的大姑娘，見到我後害羞地笑，“姐夫，其實你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
10. 李亞鵬拍完《射鵰》後去給一希望國小剪綵。大家很激動，於是就在國小門前拉了個橫幅：“熱烈歡迎李亞朋叔叔來我校剪綵!”由於國小生水平有限，寫了一個錯別字。剪綵後，李亞鵬呆呆地站在那裏看了半天，然後慢吞吞地問：“唉～不對呀，我的鳥哪去了”
11. 如果你一次喝下半斤白酒還沒事，説明你酒量不錯;八兩不醉，厲害了!一斤不倒，海量啊兄弟;兩瓶都不在乎，説明你又買到假酒了。
12. 一次，希特勒到劇院看戲。當戲中出現希特勒的字眼時，觀眾都要站立，歡呼並報以熱烈的掌聲。這時，全場唯有希特勒一直是坐着的。 幾次之後，他身旁的一個年青人發現了這個情況。他悄悄地附在希特勒耳邊説：您真勇敢，要不是害怕，我也不會向那老狗致意的!
13. 小蒲公英哭着問爸爸 “爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的説:因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～
14. 表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鍊子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手裏稍微露出一點，低聲説撿得快走，三口就急急忙忙回家了。。。
15. 鄰居家的狗狗～～鄰居家有條菜狗，經常在路上串來串去，昨天被一輛車撞到，倒在地上。那司機下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了。結果車一開走，這貨騰的起來跑回家了……成精了。
16. 牀前明月光--沒安窗，疑是地上霜--門未裝舉頭望明月--房無頂，低頭思故鄉--很受傷鑑賞： 這首詩反映了詩人作為一箇中國男人，淪為房奴時的痛苦心情
17. 一個人因負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。結果，毒藥瓶蓋上寫着：恭喜您中了100萬大獎~!
18. 在火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去XX的火車票多少錢一張?”“二百四十元，先生。”鄉下男人轉過身，對他的妻子説：“就在這兒買吧，這裏的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預先就商量好了的……”
19. 街上看見很多人圍在一起，就湊了上去看熱鬧，低頭看見自己鞋帶鬆了，蹲下去系。結果站在我前面的老大爺屁股嘭的一聲，好臭……
20. 如果有一天，數學和物理相愛了，數學帶着物理遠走高飛，從此消失在校園裏。深愛數學的化學自殺了…地理説：親愛的 我陪你一起死…。然後他們的好基友語英史政生受不了打擊…都吐血身亡了。自修對信息音樂美術説：親愛的只剩我們了 好好活下去，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。