2021每日最新qq空間幽默段子
qq空間中的幽默段子，總是能夠第一時間吸引我們的關注，逗得我們捧腹大笑，欲罷不能。以下是本站小編為大家整理的每日最新qq空間幽默段子，希望大家能夠喜歡。
最新qq空間幽默段子摘抄
1. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，説：“兩顆都看啊!看哪一顆?”
2. 過去結婚，兩牀被子一張牀，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，説散就散。
3. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客户;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
4. 以前的女人衣服穿少了叫風騷現在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結婚以後才能上牀的---現在的女人都是不談戀愛就可以上牀。
5. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。
6. 老媽指責我道：“你太懶了，髒衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地説，“想當年我懷你的時候別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打孃胎裏就懶。”
7. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，説話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發生什麼了，你給我説清楚?閨蜜：發那麼大脾氣幹嘛呢?我不就是聽説用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，於是就試了試，可是一試就停不下來了………!
8. 回到家，兒子和老婆都沒睡。，兒子：“老爸過來!”，我剛要過去，老婆道：“老公過來!”，我對兒子説：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”，兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什麼!”
9. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”，“為什麼?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心”
10. 下班高峯，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看見是一位漂亮的女孩，他忙紅着臉道歉説：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”，女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨説：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。
11. 我賭三毛，你們輸入三個p都是啪啪啪!這是為什麼要知道，我是五筆用户。
12. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發現自己是女的，啊~~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發現原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。
13. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽裏面老婆在喊：用力!不要停!用力!，我心裏一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
14. 我：你那個很有錢的同學是做什麼的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這麼能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
15. 半夜三更，老公接一電話，掛了之後我問他：“什麼人啊，這麼晚還打電話?”，老公回了一句：“女人!”，我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁，!
16. 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我幫你脱吧，你快點讓我上，我先脱你下面，來!抬一下腿。”
17. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，説："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脱去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裏面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對着洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對着洞插去，只聽裏面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對着洞口叫了一聲：”日出東方”沒有迴應，”日出東方”還沒有迴應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑説道”B受傷”，”B受傷”!
18. 一女子鬱悶的對女同事説：“我現在得儘量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道説：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
19. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什麼啊?説來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
20. 老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊……老婆直接説，我老公遛狗去了……嘎嘎。
最新qq空間幽默段子欣賞
1. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什麼打他!
2. “你能接受年齡差幾歲啊?”，“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
3. 一個女孩指着報紙對男朋友：“你看你看，報紙上説捐精，一次補助三百。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房。。”
4. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。，老公問：怎麼了?，老婆説：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
5. 女：“你為什麼把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
6. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什麼呀?”，她看着我，非常堅決地説了句“我不會爬樹!，我特麼竟無言以對。
7. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽説你喜歡我很久了是麼。屌絲：嗯嗯，我最大的願望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。。女神：活該你單身
8. 愛咋咋，不管生活怎麼糟踐自己，都要頂住勁。。你懂得。。
9. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前説一些粗魯的話，要麼她是個女漢子，要麼她就是喜歡你。我：這麼説我有希望了?!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。
10. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫生怎麼説。老婆滿臉不悦的道：“醫生説，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
11. 我國中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把!，”呵呵，像我這麼正直的人，果斷回覆：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉!，”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
12. 一對小情侶吵架鬧彆扭了，都不願放低姿態，冷戰一個月，男的終於給女的發了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一週都是大晴天。”
13. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎麼了，開心一點不行嗎?”小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發現牀底下有一個用過的傑士邦，你能開心起來嗎?”
14. 一男生對女神表白説：“前世的次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，註定我們今生會在一起。”女神弱弱的説了一句：“上輩子看了你次都沒相中你，你認為你有機會嗎?”
15. 昨天晚上下着小雨，我在郊區剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這裏後，然後我坐在他的電動車一起回家了。
16. 老公坦白他外面有人了，要離婚，我堅持要約見三人對質，因為我不相信我老公的智商可以處理這件事。他還真打電話叫來了一個的妹子。的我差點被那妹子壓制死了。
17. 這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他説：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰鬆，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和你説話了。”於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
18. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看着也特小，基本目測定性為國中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯着我瞅了瞅，説：“孩子這麼大了才領回來?”
19. 剛休假回部隊，在家裏一直叨叨對象這個事!!晚上我媽給我打電話，戰友在旁邊鬧，還對着電話説了聲“媽，你好”我爸緊接着給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”
20. 以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的。現在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對於傳統文化的流失我表示很痛心!!!
最新qq空間幽默段子集錦
1. 爸爸的小弟弟已經很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些牴觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭，聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對着屋裏的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好。。。”
2. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮着。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜?這個時候妹子説話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。
3. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了麼。”老媽：……
4. 老公前女友叫某靜，所以他每次説我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。。。然後他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老孃知道就是單純的想揍你。
5. 剛才脱衣服的時候，老公色咪咪的看着我，然後我説不要看我，我會害羞的，二貨居然説，好大呀!真大，你的肚子真大呀!
6. 一男子開着賓利瀟灑的停在路邊，一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢，帶我上去看看唄”男子二話不説帶上去開房，啪啪啪過後，二人回到車裏，美女頭靠在男子的肩膀説“帶我去兜兜風唄”男子撇了她一眼，説“別鬧，老闆待會就下來了…”
7. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子裏動來動去的睡不着，老公問她，你怎麼還沒睡。老婆：還不是你兒子在裏面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在裏面收拾行李!
8. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又説我，我終於忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她説：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我説：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!
9. 今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了
10. 老婆躺牀上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什麼呀?”哥在遊戲，想都沒想“你是我的優樂美啊!”“那你玩什麼遊戲，還不快把你的管子給老孃插進來!”