幽默黃段子大全爆笑

隨着人們對"幽默段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默黃段子大全爆笑》，歡迎觀看!

幽默黃段子大全爆笑(熱門篇)

1.【網絡熱詞粵語版】我哋唔講“坑爹”，我哋講“碌柒”。我哋唔講“我勒個去”，我哋講“我頂你個肺”。我哋唔講“神馬”，我哋講“乜鳩嘢”。我哋唔講“有木有”，我哋講“有冇”。我哋唔講“草尼瑪”，我哋講“你老味”。我哋唔講“打醬油”，我哋講“運桔”。

2.每當我在考場上狂砍六七十分的時候，你一定以為那是我一個人乾的，但考試從來不是一個人的事。”離考試結束只有十秒鐘了，但麥迪還需要一個三分! 於是他向科比發出了信號，只剩5秒了! 監考老師也在死死的盯防科比!但天才就是天才， 科比還是以一個不可思議的角度將答案傳了出去!

3.她在他的筆記本里發現那女人不堪入目的裸照的時候，她的心跌入了谷底。他説公司來了個混血兒，很漂亮。看來他，還是出軌了，還拍這種東西。她含着淚，收拾自己行李，然後化好粧淡坐在沙發上等他回來攤牌。他開門回家，她淚如泉湧，道出了心中委屈。他先一愣，隨即冷麪道：你是説D盤裏的小澤瑪利亞嗎?

4.鄭淵潔發了個微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是岳陽巨蟹鼠。然後下面有人弱弱的回覆一條：“大家別笑話，我是開封處女雞。。。”(@叫獸tv)

5.兒子：爸爸，為什麼電視上的日本鬼子那麼傻?爸爸：因為他們是日本人啊!兒子：那為什麼咱家買那麼多日本電器?爸爸：因為傻子都比較實在，質量有保證，不會糊弄咱啊!

6.陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最後分手……

7.【仙劍奇爹傳】仙劍1：如何當爹;仙2：如何找爹;仙3：都沒有爹;3外：我爹是誰;仙4：誰是我爹;仙5：如何坑爹 總結：笑死爹了 ——仙劍奇爹傳

8.當年看還珠格格的時候，心裏一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死……

9.同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服後面了，我一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，我就問我媽媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片麼?媽媽説：看到了呀!我問：那你怎麼沒給我摘下來啊!媽媽無辜的説：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了…

10.圖1中兩線段比例為5:18，按照清代箭矢制式二尺九寸(90.19釐米)來算，1單位尺寸約為3.92釐米(90.19除以23)，圖2中線段比例為5:8，由此得出露出小燕子體外的箭矢長度為50.96釐米，也就是説在小燕子體內的箭矢長度為39.23釐米，虎背熊腰的俺自量身體厚度約為27釐米左右。請問小燕子體內硅膠的含量……(@斯庫裏)

幽默黃段子大全爆笑(經典篇)

1.從前，是魏蜀吳三分天下。現在，是宅基腐三分天下

2.出租車司機拉了一名外地乘客繞路。繞到第6圈時,乘客指着路邊的一尊雕象説:"你們這的雕象可真多,一路上我看見了6尊一模一樣的。"司機一驚，説:"我們這就愛在路旁立一樣的雕象."乘客説:"原來如此,不過還有一點我不明白。為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?"

，有啥子好哭地嘛。把達芬奇商標換了，改叫：米開朗琪羅。那幫土鼈大款暴發户們照樣還來買，買了還得心花怒放地説：這回終於買到正品啦!對他們來講，你只要弄一大師名字，印幾個英文字母，告訴他們這是古典歐洲的文藝復興風格，純意大利貨，哪怕你在沙發底下印上：MADE IN YIDALI，他們也不在乎。(@羅新梅-南海幸福城)

4.一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好!我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿着什麼衣服呢?” 小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。” 司機：“到哪裏?” 小姐：“到膝蓋。” 司機 ：“@!#$︿&

5.無論誰是誰的老婆?都是合同工!(@點我沒錯)

6.用美劇學英語的最坑爹之處在於，當真的和一個美國人對話的時候，我會總看對方肚臍這個地方，因為總感覺這個地方會有字幕!

7.當湖南衞視開始播還珠格格、一起來看流星雨的時候;當浙江衞視播喜洋洋和灰太狼的時候;當天津衞視、深圳衞視播仙劍奇俠傳、少年包青天的時候;當山東衞視播武林外傳、西遊記的時候;當四川衞視、陝西衞視播新白娘子傳奇的時候;當江西衞視播愛情公寓的時候.... 那麼暑期真的來了

8.《新還珠格格》看點：小燕子嚴重模仿痕跡，五阿哥和外國人稱兄道弟;紫薇格格不那麼美麗，金鎖演技無能為力;皇上的範兒太隨意，皇后的範兒太TVB;容嬤嬤米有了霸氣，夏雨荷勾起了偶們地回憶……

ows顯示：“您可能是盜版軟件的受害者……”不，微軟，你搞錯了，你才是盜版軟件的受害者，而我，不是……

10.一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，開了門，發現情況不對，女孩從家裏翻出象棋擺好局，男孩5秒內看懂了，摔門而出，為什麼!(男孩是紅棋，紅走)

幽默黃段子大全爆笑(精選篇)

1.某女電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

2.常有人在女寢樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼：“我愛你!”表白。今晚A君大冒險輸了，被罰模擬該情景，只允許説三個字。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，好幾個窗口都是等着看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭就嚎：“賣 蠟 燭.”(@笑多了會懷孕)

3.一週末，妻在打掃房間，忽然冒出一句話：“唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”夫：“沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。”

4.家裏水錶壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水錶倒轉。約半小時，自來水公司就到了。

5.一個姐姐，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插着十八根蠟燭，我我我沒敢説什麼……尼瑪的後來才知道，她過得是十八歲生日的十週年紀念日……

6.請日本客户吃飯。席間，老總喝高了，於是手舞足蹈的講起了歷史，“想當年，我們殺小曰本，一刀一個…一刀一個…”那曰本客户看老總那麼激動，就問翻譯他説什麼這麼高興呢?翻譯憋了半天，説了一句：“他家原來是殺豬的…殺豬的…”

7.同學聚餐，大家都喝醉了，互相攙扶着回到宿舍，倒頭就睡。半夜，我有些口渴，起來倒水，迷糊中看見地上有一紅點兒，心想：“誰扔的煙頭兒，也不掐滅了，就不怕着火?”上前用力一腳，把煙頭兒踩滅了，然後去睡覺。然後一大早，我就聽有人怒喊：“誰TMD把我的手機充電器給踩碎了?(@笑來了大姨媽)

8.地攤上五個擦皮鞋的攤位，只有一個老大爺在幹活，排隊等待的客人好幾位，心急的人問，其他人呢?大爺説，股市交易時間，都去看盤了。客人感慨： 這年頭，是個人都去炒股了，還就是您把持得住!大爺説：我那隻股票停牌一個月。

9.老師：這次佈置的作文題目是《我的理想》，全班同學寫的都是《買彩票中了大獎》，只有你的兒子不一樣。 家長：我就知道我兒子沒那麼俗!那我兒子寫的什麼? 老師：《天天中大獎》

10.今夏最大願望：蚊子不吸血，只吸脂肪!