幽默段子搞笑的合集

與雞湯文截然相反的負能量段子，卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默段子合集》，歡迎觀看!

幽默段子合集(熱門篇)

1.男朋友要上網，問我開機密碼是什麼，答曰：你生日。他頓了頓，回過頭去，過了一會他問，陰曆麼?怎麼不對。我推開他，無比得瑟的在鍵盤輸入nishengri ~~~[

2.有一次語文老師留了一個半開放的作文題《我最佩服我母親的——》，結果點評的時候，老師一臉無奈的説，我知道你們覺得寫什麼我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的有點寫濫了，想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊!

3.我在網上買了件復古襯衣，直接扔到洗衣機裏。過了一會我媽驚慌失措地跑過來：“你奶奶死了這麼多年了，為什麼她年輕時候的一件襯衣會在我們家洗衣機裏?”(@魚泡眼小錦)

4.母親節給媽媽買了塊表，敢告訴她，説是錢買的。今天女友生日，沒剩多少錢了。錢在網上買了個八音盒。不敢告訴她，説是錢，水晶的。做男人真累啊。

5.老師：小明同學，解釋一下什麼叫“四捨五入”?小明：賣了iPhone4再買一台iPhone5老師：。。。

6.以前住在一個院裏，有一男青年瞄上一單身漂亮女鄰居。遂每天早晨蹲到她門前刷牙，還和來往鄰居大聲打招呼，造成假象...日復一日!然後那女的果然再沒其他人追...兩人遂成夫妻。這哥們好計謀啊!

7.有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫買變聰明的藥，醫生收了錢後把藥給了她。三個星期後，婦女回來説藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。一個月後，婦女回來對醫生説：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!”大夫：“怎麼沒效!現在你不變得聰明瞭?!”

8.剛剛和老婆逛商場，結了帳走在一個妹紙後面，誰知那妹紙看也沒看就來牽我的手，我就躲，躲了三次還是被抓住了，妹紙回頭，立刻就凌亂了。。。這還不是GC，我對老婆説了以後，老婆拉着我手趕上前去，往那妹紙屁股上摸了一把，妹紙回頭一看，跑了。。。

9.一個美國佬身着浴裝在撒哈拉沙漠遊玩。一個阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美國佬解釋説。“可海洋在裏以外呢。”阿拉伯人提醒他。“裏!美國佬高興地喊道，“好傢伙，多大的海灘啊!”

10.老師對小明説：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”

幽默段子合集(經典篇)

1.最後一個歌吧。 我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……

2.下午跟女同事打羽毛球，四人雙打，剛開始我方女士有點施展不開。我方節節敗退。女同事去場地一角休整片刻，回來神勇，各種扣殺!問她是開啟了什麼模式嗎?答：凶兆解開了。

3.同事剛買完車後改了個簽名——"今天倒車差點把我家小區保安鑲牆裏。。。"

4.公交換了空調車。剛才車上一妹子開心地打電話：“老公，換成空調車啦，可涼快了!咱們不用買車啦!”全車人瞬間與妹子同樂。

5.自主招生語文還有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重複。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一排："玩玻璃球 塗潤滑油 膀胱腫脹 痔瘡疼痛 沒法洗澡"。。。當年我就這麼沒節操，怪不得北大不要我了。。。

6.今天看着一年級的弟弟寫作業，有道數學題有難度，我讓他好好想想，結果憋半天沒做出來竟然哭了!我逗他：“男孩子哭鼻子，以後找不到對象，就娶不到老婆了!” 結果這活寶，竟然一邊哭一邊抽噎着對我説：“嗚嗚嗚…好像你…你…有對象…似的!”。。。尼瑪!

7.大學有一次校衞隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，羣情激憤。那保衞科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規定!真是沒辦法!”十分鐘後他帶着一羣保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”

8.在一家首飾店，一對小夫妻走進來。 女的看到一對鑽戒想買，開始對老公撒嬌。男人看完後來了句：“這麼貴，還不加屬性!有屁用。” 説完轉身就走了……

9.晚上給死黨打電話："喂，你媽逼你幹嗎呢?"電話裏傳來他媽的聲音："我逼他寫作業呢。"

10.砍價的時候帶着老公真是件苦逼的事!一件衣服賣我心裏正掂量着直接從一百塊開始砍呢，還是從呢!老公突然出現：不賣!!!

幽默段子合集(精選篇)

2.家有小蘿莉一枚，一天糾纏的我實在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹着眼淚繞屋子一圈，沒找到她媽，繞回來了看見我，抱着我大腿，梨花帶雨的哭啊：爸爸，媽媽打我。。。我差點笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。還有救嘛?

3.今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來。又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……

4.教室裏，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。 他感歎：“哎，三個女人同時想我!” 後面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”

5.夜深人靜，窗簾發牢騷：“我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟着女主人睡覺。”被子哥：“幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?”

發消息給老公他不理我，抖動發過去他也不理我，視頻發過去還是不理我，然後我出了殺手鐗，他就回復我了......

7.今天地鐵裏沒座，我跟女友隔了些距離。後面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然後一把抱過女友，當眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應了聲“嗯。”當時那男的就蒙了。。

8.女孩送給男友的生日禮物，太有愛了。。

9.小紅帽的逆襲~~~

10.聽説大學裏要是不談戀愛的話 ，工作後就只能等着相親 ，然後看個電影 ，再吃個飯就結婚了。