關於搞笑經典心情句子大綱
在qq空間裏,一些搞笑的順口溜能夠用來發説説逗笑眾好友。以下是Sara小編為大家提供的關於搞笑經典心情句子，供大家參考借鑑!
關於搞笑經典心情句子【優秀篇】
1. 妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鍾情愛上你，二話沒説就追你，三番四次來找你，我一定要追到你..
2. 一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中尋家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人無妻無家。
3. 一未婚女子歎：為什麼好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
4. 一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯着關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
5. 寶貝寶貝我愛你，就像老鼠愛大米，你是天上的風鳳凰飛啊飛，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不罵你，我用感情折磨你。
6. 愛情是一種腦力勞動，婚姻是一種體力勞動。愛情彷彿打橋牌，全靠算計;婚姻彷彿打麻將，全靠運氣。
7. 單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物!
8. 佛説：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，555容易嘛上輩子光他媽回頭了。
9. 你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!
10. 品牌與性:二十歲的男人奔騰三十歲的男人日立四十歲的男人.正大!五十歲的男人微軟!六十歲的男人松下!七十歲的聯想!
11. 美眉美眉我愛你，好象老鼠愛大米，你是我飢餓時的麪包，你是我自殺時的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
12. 你是天上的鳳凰，我是地下的餓狼，你是天上的烏鴉，我是地下的蛤蟆，你在天上飛得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒......
13. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚後肯定你的就是我的，我的就是你的。離婚後你還是你的我還是我的。
14. 嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?就等你一句話了，同意，咱就結婚，不同意，咱就離婚。
15. 如果生活是一條單行道，就請你從此走在我的前面，讓我時時可以看見你;如果生活是一條雙行道，就請你讓我牽着你的手，穿行在茫茫人海里，永遠不會走丟。
16. 我對神許願：願你永遠快樂。神説不行，只能四天，我説春天夏天秋天冬天;神愣了：兩天。我笑：黑天白天;神驚：一天!我笑：生命中的每一天!
17. 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛!
18. 天總會黑，人總要離別，誰也不能永遠陪着誰。
19. 男女關係處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閒話。
20. 愛情就像快餐，不在乎什麼味道，能填飽生理需要就可以。
關於搞笑經典心情句子【推薦篇】
1. 一念花開，一念花落。這山長水遠的人世，終究是要自己走下去。
2. 哭出來才能解決悲傷，笑出來才能疏解心情。
3. 幸福不是得到你想要的一切，而是享受你所擁有的一切。
4. 再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉
5. 戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
6. 男人可以負自己，女人不僅可以負男人，也可以負自己。
7. 女人不是萬能的，但是沒有女人是萬萬不能的。
8. 有一種精神叫做“淘寶精神”，就是為了省錢而花光身上所有錢的精神。
9. 一個女的剋夫，剋死了十多個，一外國人不信邪，和她結婚，為什麼沒有死?答案：耐克。
10. 法國推友寫了一條推被翻譯成中文：民主是一種很複雜的東西，複雜到這是中國人唯一沒能山寨成功的東西。
11. 大街上看到一對年齡懸殊的男女，女孩很漂亮，擦肩而過時，我輕輕地歎了口氣。那男人聲嘶力竭的衝我大喊：我是他親爹!
12. 一個抽煙抽了大半輩子的奶奶説：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，為什麼呀?她説：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什麼狠不出來的!”
13. 一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎麼清理的?”老婆回答説：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發現少了30多個QQ好友，都是女的。
14. 六歲的小芳很可愛，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家後跟媽媽説：“媽媽，今天小強向我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地説：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想説：“他是我們班上負責擦黑板的。”
15. 某男被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到短信：“我上班了。”傍晚又會收到短信：“我下班了。”一天，此女憤怒地回短信説：“當我是打卡機啊!”
關於搞笑經典心情句子【經典篇】
1. 一對年輕夫妻，老公説：“親愛的，以後我出門上班，你要説‘恭送老公’，下班回家你要説‘臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!’”老婆不屑，説：“你想得美，天天讓我給你請安，那你準備怎麼報答我?”老公皺着眉頭想了半天，然後一本正經説：“我保證今後只翻你一個人的牌子。”
2. 話説我一同事叫張運富，一日坐公交，我先上了找了兩個空位，於是便招呼：“運富坐這邊。”前排一孕婦滿臉不情願的挪到了我的旁邊，我凌亂了……
3. 知道為什麼前幾天會下雨麼?其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水，是一個道理。
4. 某博士的畢業答辯會上，一個評委抱怨説：“你這論文寫的什麼啊，我看了3天都沒看懂!”博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小説啊?!”會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。
5. 老公去上海出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
6. 女朋友是醫學院的學生，有次我們商量去游泳，我哄她説：我可是當初遊的最快的那一個。結果她轉過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然後後面的才有機會進去，所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫學院女生你們傷不起啊……
7. 當一個吃貨對另一個吃貨説“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發亮對視，只等另一個吃貨興奮地説道“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然後兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。
8. 今天一的哥説：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異於他的想法，問道：“那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心説道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。”
9. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
10. 聽説現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧!
11. 那誰誰，想死後葬在我家祖墳嗎?
12. 提問：為什麼穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。
13. 某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。一日跟蹤MM到一家拉麪館，終於鼓起勇氣跟她説話:“同學..............你叫什麼?”MM:“牛肉麪。”
14. 老兄，我為了一位非常漂亮的女孩子，我和他準備今天晚上決鬥!你下午把那張星際爭霸的盤拿來，拜託。
15. 我想這世上，最讓我心動的事，莫過於你慢慢向我走來。