搞笑的説説句子心情
生活節奏太快，連笑都沒時間了!但是人生中怎麼能少了幽默感呢?下面是由本站小編為你提供的搞笑的説説句子心情説説，希望你喜歡!
搞笑的説説句子心情精選
1) 娃哈哈：媽媽，我也要踩人!
2) 鈣中鈣：現在滴踩人啊，它含金量高，踩一人頂過去五人，方便!你瞧我，一口氣踩上五人，不費勁!自從踩了人，腰不酸，腿不疼，渾身有勁。
3) 我沒有很刻意讓自己不去想，那些和照片靜止的模樣。
4) 怎是輕易相信，怎是傷的徹徹底底。
5) 不要和我比懶，我懶的和你比。
6) 你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應該是掛了。
7) 老師説，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得!
8) 小時候我一直很糾結，長大後我是上“清華”呢?還是上“北大”呢?長大後我才發現，我真的想多了!
9) 世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4帶蘋果。
10) 有什麼比從廁所出來後打一個飽嗝還尷尬的。
搞笑的説説句子心情大全
1) 你就是個RP為負數的人?性格全是鳳姐的翻版，你就是個要娘生沒爺養的人，你看看你這副德行，哪天你穿一條破幾個洞的褲子，再給
2) 小李回家探親，想跟爺爺照張相，可他爺爺沒怎麼照過相，一臉嚴肅，小李説：爺爺，你萌一點嘛。只見爺爺捂着自己的半邊臉，不解的問：為什麼要蒙一點?
3) 大家好，我這個人不太會説話，如果有什麼冒犯的地方你他媽有種來打我啊!
4) a)熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗説：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對着熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裏吐不出象牙來!”
5) 最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……
6) 右手中指因為寫作業變形的露個面吧我心疼你。
7) 催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來，拳王阿里説話了，“當我給你一個拳頭時，你馬上會進入深深的昏迷狀態”。
8) 天大任鳥飛、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。
9) 一天姚百萬去王百萬家搓飯吃，進門姚百萬就説;王百萬快看看我的肚子怎麼扁扁的啦，王百萬就過去摸摸然後就説;這是餓的，接着又説了句還好我剛剛吃飽啦•然後姚百萬一陣的無語•~~!!
10) 你是岸，我是船，你是太陽，我為你轉，幸福有你才能算，給我世界都不換，因為你是我的NO.1!
11) 當愛畫上無休止的省略號，誰該謝誰給了彼此自由，誰又該怪誰沒有將彼此挽留。幾年之後，幾十年之後，當歲月蒼老了紅顏，誰又記得那海誓山盟的誓言，那些青春歲月的得與失早已是過往雲煙。可是在時間的某個角落，一次無意的邂逅還是會激起心中的點點漣漪。餘下的便只有妥協和放棄，無論誰都無能為力。
12) 為什麼老闆補的錢沒有再來一塊呢。
13) 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
14) 一天小夥子在和兄弟們羣聊視頻，突然聽到老公快點吧，水都快冷了。有位兄弟説，大哥你真夠幸福，突然又聽到一句話磨蹭啥呢，快點洗碗去。
15) 我曾無數次徘徊在你家門前，你卻總是把我往外攆。而今家家户户舉鞭歡迎俺，俺便悄悄滑近你身邊，心想定會帶給你驚喜一片，説不定還會讓俺做你的項鍊。不料你説翻臉就翻臉，還拿刀直逼俺胸前，還好俺跑的不算慢，僅僅留下了一小半。實不相瞞，俺乃十二生肖之六，巳蛇是也!
16) 寒假作業什麼都去死吧我要回家過我的好年。
17) 整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一週時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
18) 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了!
19) 一記者問一農民工：“你對今年新政反腐要動真格怎麼看?”農民工摸了摸後腦勺，半天憋出一句：“你意思是説去年是玩兒的麼?!”記者：……
20) 一晚，老婆給老公講了個故事:一男人被捕後，第一天對他嚴刑拷打，他沒招;第二天用辣椒水老虎凳，他也沒招;第三天用美人計，他很快就招了…此時老婆問老公:如果是你，你招麼?老公嘿嘿一笑：直接告訴敵人，老子不怕疼，別整那些沒用的，直接來第三招!
21) 殯儀館就是從地獄到天堂的中轉站，據説現在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，就演奏《常回家看看》!
22) 考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，量刑將加重：考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;考試難度過高致人身心受損的;考前不劃重點、不劃範圍、不給方向的……
23) 小孩在進行貴族幼兒園的面試，老師取出一張10元的鈔票，問：“你知道這是什麼嗎?”小孩説：“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師説道：“好啦，你不用參加考試了，你通過了。”
24) 你能講文明,講素質的時候,我想是我再次投胎做人的時候
25) “你是哪個系的?”“愛情繫的”
26) “你站在冰箱上幹什麼“”我要變得高冷“。
27) 國小語文老師在課堂上朗讀課文:“春天到了，一羣大雁往南飛，一會兒排成一個‘一’字一會兒排成一個‘人’字，，，”，此時一學生坐不住了，“老師，您唸錯了，大雁寫的是個‘大’字”。。。。1、同事：“小明，今天早餐你吃的什麼?”小明：“哦，我早上吃的是叉燒包.”同事：“ohyou啊right!叉燒包很good，你中午呢?”小明：“哦，中午吃燒叉包.”同事：“哦!no，這…這兩個有什麼區別嗎?”小明：“你説呢，早上那個是熱的叉着吃就可以了，到中午的已經是冷的了，得燒熱叉着吃!”
28) 昨天九點多碰到網吧一妹紙，打LOL，我笑她技術不好。她説，好不好晚上開賓館試試。然後我就去試了。一直到現在才把她送走。別問我技術好不好!她是禽獸!!!
29) 、我看過最虐心的小説，就是我和你的聊天記錄。
30) 活着不是硬道理，活着並硬着才是道理。
31) 只剩下憔悴的我我我我我我
32) 新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
33) 帶着一根煙.浪跡天涯.
34) 一直遇不到喜歡的男生只能先假裝異性戀
35) 傻B總是比衣服還潮流，舊款還沒過時呢，新款就出來了。
36) 最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害。。。
37) 多少次幻想着你會忽然出現在我的面前，多少次仰望星空希望那裏有你的笑臉，多麼想可以依偎在你的懷裏，還想坐着你的單車一起暢遊在大街小巷，更想同你散步在浪漫的雨夜。
38) 我這麼好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人
39) 終於知道錢為什麼會那麼值錢，那麼受歡迎，原來有毛爺爺做代言。
40) 今天無意看到17歲兒子的錢包裏竟然有避孕套，我:“兔崽子你給我過來!你特麼錢包裏怎麼還帶着避孕套?”兒子若無其事的説:“哦，以後不帶了”我愣了一下然後“你敢!”