搞笑句子：高冷二貨蠢cry
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。
1、屌絲：最近過的好麼?女神：挺好的呀。屌絲：但是我聽説你被高富帥甩了呀。女神：你TM都知道了還問我好不好?屌絲：呵呵……不是啦，我只是想確認一下，不然我樂也樂不踏實啊!
2、終於下雪了，之前一直關注天氣，看着那一溜的晴天我都快愁死了……終於可以用我新買的傘了!!!
3、男女最適合身高差是20cm，從他那個角度看，女生臉不僅不肥，而且略萌。所以不要説女生臉大，那是因為你不夠高!!説的對!
4、妹子A：你説什麼是單身狗呀?妹子B：就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街，他都會飛快的回你：好的，幾點?在哪?
5、大雪天街上看見一妹子抱着狗，我問：上街還抱着狗，不累呀?妹子：不累，我用來暖手的……
6、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的説“你這麼忙，還陪我逛街真是太不好意思了。”我順嘴説“沒事的，就當遛狗了。”女盆友很不爽的看着我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多麼的機智!
7、和女友去逛超市，結賬時候我對女友説：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家?女友：不信!我吼道：不信你還不掏錢包!我有錢麼!突然覺得自己好叼……
8、去面試，老闆問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》麼?”“我三十歲的時候就看過了。”老闆：“可你簡歷寫的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年後再看。!”
9、今天帶去洗車，本來我的車上漆就有些斑點。這次洗車80塊，是精洗。洗完我爸上前看看，説這個斑點怎麼沒洗乾淨?洗車那小子神回覆：您去澡堂搓澡，還能把您身上的痣給搓下來呀。～
10、買散裝的紫菜包飯，裝了十盒，拿去稱重。售貨員貼好標價，微笑着遞給我：“你十盒已稱。”我伸出的手停在了半空，猶豫地問道：“你…是…趙默笙?”
11、包大人之所以黑，是因為頭上有個月牙，顯示的是夜間模式。
12、值得深思的是，人在猶豫之前，都沒有想過要不要猶豫，可見猶豫是果斷的。
13、今天新買一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去滿刀刃全是橙汁。我這人最見不得浪費，於是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。誰知二貨老婆突然從後面拍我一把：“偷吃什麼呢?”結果滿嘴的血……
14、整天泡在網上很耽誤事業發展。以我為例，如果不是把時間都浪費在了微博上，我應該早就成為一名優秀的鬥地主選手了。
15、又到了臘八節，看到左鄰右里都在吃臘八粥，讓我不禁想起小時候，過臘八節的情景。那時，我也是這樣看別人吃。
16、今天又看到新聞説儲户存款消失，從幾百萬到幾個億不等，儲户索賠無望，有的還被判刑。對此我深感恐懼，趕緊驅車到銀行查看，卡里的150元還在。哎嗎，嚇死我了。20多公里路硬是半個小時就蹬到了，累死我了。以後再也不看新聞了，心好累。
17、明星結婚，就不要祝他們白頭偕老了，能做到好聚好散就已經不錯。
18、A：在大街上突然發現自己的褲子穿反了，咋辦?B：那還不簡單，倒着走唄……
19、陳赫離他婚，搞到處都是陳赫，坐公交車睡着迷迷糊糊聽到公交車念：“要下車的陳赫(乘客)請提前做好準備”，猛地驚醒……陳赫，在哪?
20、一哥們300斤重，那天外出打的，突然司機對副駕他説：哥們你能坐過來點嗎，我這邊開起來有點飄!
21、A：我想20天減20斤，怎樣能做到?B：截肢!
22、A：我就納悶，這牛奶賣不掉為什麼會選擇倒掉?B：你自己去拿人家是會給的，但你們這些壞人白拿還想包郵。
23、A：你知道為啥妹紙們都喜歡穿低胸裝坐公交車麼?B：不造!A：這樣才有人給讓座麼!!!
24、“戒了”兩字神奇地消弭了荷包癟見識短的羞恥感，高屋建瓴地表示“你們畢竟太年輕。”舉個栗子：“您打高爾夫麼?”“戒了。”“您健身麼?”“戒了。”“年底不帶女朋友回老家麼?”“戒了。”#高逼格!你值得擁有!#
25、二貨男友賤賤的問我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的説：就你那身高，最多也就是地暖~
26、看看體重秤上的自己，還好意思説是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊!
27、去相親，女的問我：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?我：讓啊，必須的啊!女的説我們不合適就走了……我納悶了，讓座説明品德好啊，怎麼就不行了，後來一想，不對啊，有錢誰坐公交啊!!!
28、一美女坐出租車，剛上車，嘣的一聲放了一巨響之屁，司機嚇一跳，美女甚是尷尬。司機緩緩地説：屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。美女笑了尷尬盡消：師傅，你好文藝哦。司機搖頭説：可是這吶喊聲太大了，我TM以為爆胎了!!
29、今天在擠公交的時候聽到兩傻B的對話，A説：你看我嘛，一百多萬的汽車，每天包接包送。B説：可惜就是沒座位……
30、智能手機也免不了犯蠢，明明電量不足，他TM還提示個不停，簡直浪費電!
31、我這輩子是找不到什麼靈魂伴侶了，只能退而求其次找一個有錢的。
32、一日上課時有同學在笑，老師發現，曰：“你別整天呲個大板兒牙，跟腳指甲蓋的似的!”
33、在開編劇會，剛説到男女主角的重要情節，一個姑娘突然説了一句。活在電視劇裏可真好，無論隱瞞多少集，默默為彼此付出的事情，他們總會知道。
34、生病去醫院掛專科，醫生開方子時問我：多大?我：35。接着又問：結婚沒?我説：還沒。然後他就把筆從手裏鬆開，問我：你還是單身?我點頭説：是的。他頓時就火了，立即把桌子一拍説：單身狗跑我這兒來看什麼病?出去出去，到對面的寵物醫院去。
35、物理考卷上“烤雞翅香味四溢説明____”應該是分子在不停做無規則運動嘛，班裏有同學填“雞翅熟了 ”熟你媽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他説的好有道理哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……無言以對啊啊啊!
36、今天看到女神在線，我發了一個信息給她：“在嗎?”十分鐘後女神回道：“在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回覆我了!還是這麼私密的話題……我按耐住激動的心情回覆：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完?
37、前幾天一異性朋友問我借了一千塊錢，之後就經常給我打電話，發信息。昨天忽然説喜歡我，好害怕，她是不是不想還錢了啊!!!
38、在公交車站搭公交車，正好下雨，一美女沒帶傘，我熱心的和她一起撐。她往我懷裏擠了擠，我又朝她擠了擠，她又擠了過來……於是我火了，大聲的朝他喊：“要不要臉啊，老子的傘你擠毛擠啊!”
39、在古代，沒有“B格”這個詞來為這一章冠名，無奈之下用了另一個詞“雅量”，所以，以後你見到“B格”高的東西，不妨嘗試採用《世説新語》的説法，稱其“雅量非凡”。
40、現在打開任何一個商業網站，都要立刻找尋覆蓋半個畫面的廣告到底哪個角落有「X」，偏偏那個「X」都做得很小，比遊標小非常多，倘若遊標箭頭沒有對準，廣告就展開了，於是一天之中，數次跟「X」搏鬥，這就是上網的人生。