超幽默的微信朋友圈_微信朋友圈好玩的説説
當年我背井離鄉，此後，鄉里的人再沒能喝上一口井水。這樣幽默的話也是可以發到朋友圈中去的。下面是本站網小編帶來的超幽默的微信朋友圈內容，希望大家喜歡。
超幽默的微信朋友圈
1) 下決心重新做人，以後説話卧槽一律改成怎麼會是這樣，尼瑪改成你太令我失望了，滾蛋改成請你以後不要再出現在我面前了。例句：卧槽尼瑪給勞資滾蛋!稍加潤色變成怎麼會變成這樣?真是太令我失望了。請你以後不要再出現在我面前了好嗎?從此現世安穩，歲月靜好。
2) 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率。
3) 親們要搞清楚啊，男人們所説的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對着一盤可口的法式甜點紅着臉撲閃着大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃着手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子裏的烤串兒瞟的模樣。
4) 第一次做飯，問我爸咋樣，他説：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
5) 女友突然發來消息：“我看錯你了!”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋!是你閨蜜先勾引我的!”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣!”。
6) 曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。
7) 愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心裏想着對方，然後拍下來發給她。
8) “我可以親你嗎?”“不可以。”“我剛才説了什麼?”“我可以親你嗎?”“可以。”
9) 有人説我黑，我就笑了，呵呵，你白是為了遮醜，我又不用。
10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼説：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊!
11) 有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫，抬頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
12) 誰説女追男隔層紗啊?隔你妹!明明隔了個大西洋!
13) 等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
14) 有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答説，歷史正在重演。
15) 蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
16) 老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬?小明：二維碼!老師：滾出去。
17) 公交車坐到最後一排那個中間，前面無任何遮擋物，一個急剎車，直接從最後衝到司機那，伴隨一路殺豬的尖叫。
18) “知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳嗎?”“是因為我們愛的深，心相連?”“不，是因為你平胸。”
19) 那次坐公交車試着學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震盪。
20) 買完菜被叫住“姑娘，還沒給錢呢”，付完錢又被叫住“姑娘，還沒找錢呢”，找完錢再被叫住“姑娘，菜沒拿”。
21) 暖一個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
22) “你的手掌很大你一定很孤單。”“啊!這都能看出來，為什麼?”“因為越掌大越孤單。”
23) 命不在長，能活就行，錢不在多，夠花就行。
24) 兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛，兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。
25) 説吧，你是想死呢還是不想活了?
26) 成功的路很直很直，也很寬很寬!但，我還是不斷地走彎!最後只不過是轉了個圈!
27) 老天，我以後再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫女。
28) 一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面説：我這有上好補腦藥，你要不。
29) 在月球上xx日本人讓地球人説去吧!
30) 複習=不掛科，不復習=掛科，所以，複習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、(1+不)複習=(不+1)掛科，約分，所以，複習=掛科 。我靠，真理誕生了…
31) 誰説師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
32) 多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊
33) 別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
34) 我和我父親的相似之處是不同的。
35) 在我的祖國，連老外也把我看作老外。
36) 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
37) 為了祖國下一代，再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛……
38) 孩子，改天你家電腦中病毒了，就説明你長大了!
39) 我才不會去跟白痴較勁，那樣別人會分不清哪個才是白痴。
40) 要不是騙子太多，我早把腎給賣了!
超幽默的微信朋友圈熱門
1) 世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
2) 做男人，還是頂比較舒服!
3) 成功的三要素：一、堅持;二、不要臉;三、堅持不要臉。
4) 妹特思棒威——不走尋常路!
5) 走自己的路，讓別人説去吧!吃自己的飯，讓別人吐出吧!
6) 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裏走來走去。
7) 我他媽就是有錢，禿頭我也用清揚洗髮水!
8) 大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
9) 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
10) 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
超幽默的句子
1、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裏面的燈究竟是什麼時候滅的。
2、我説一年中為什麼二月最短，原來是為了用來放寒假。
3、我還不及長大，就被迫轉眼變得蒼白。
4、我小小的世界、裝不下太多、只能裝下在乎我和我在乎的人。
5、每次我看到學霸都替他們感到羞愧：他們當年是怎麼淪落到跟我考到同一個學校來的。
6、中國人就兩大特點：一，不愛説實話;二，不愛聽實話。
7、拖延症患者的過完年再説，已經變成，剛過完年以後再説。
8、不想養狗，也不想養貓，想養你，畢竟養豬致富。
9、最狠不過流言蜚語，最差不過獨自一人而已。
10、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鍊，敲碎吃了。
11、鬧鐘響了，鬧醒了我沉重滴驅殼，缺鬧不醒我沉睡滴心。
12、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
13、要是看不慣我，那就別看我，記住以後看見我，請你繞路。
14、回憶，有時令你燦若桃花，有時令你潸然淚下。
15、每個人都會犯賤，但請注意次數。每個人都會善變，但請注意速度。
16、以前聽一個高中生説自己考了，我心想這個人肯定是個小混混，現在想想，他可能是個學習委員什麼的。
17、如果考試用Q幣作為獎勵，那麼國家就會馬上富強的。
18、他説：與其要等你變得更好，我還不如直接找一個更好的。
19、小説情節裏剛睡醒的女人是最嫵媚的都是騙人的，睡醒的我只有一臉的懵逼和滿臉的油。
20、為了玩電腦，為了電腦不被搶，我尿快憋死了。
朋友圈最新惡搞説説
1、我要瘦成一道閃電，雷死那些笑我胖的人。
2、當面責罵才是友，背後亂叫那是狗。
3、好馬不吃回頭草，是因為回頭草不新鮮。
4、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤。材料不對，再努力也沒用。
5、我這人一向沒什麼原則，只要你不騙我，什麼都好説。
6、我跟着風箏走，風箏被風帶着走。
7、我很負責任的告訴你，如果愛上我，我是不負責的。
8、八千米海岸七釐米蔚藍，誰會管你的真心一片深似海。
9、兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型?
10、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
11、臨近會考，隔壁班主任説“十點半就要睡覺調整哦”，我們班主任説“十二點前你敢睡勞資弄不死你”。
12、如果我的初戀不是你，也許我現在會更相信愛。
13、數學老師帶我們遨遊在知識的海洋，他上岸了，我們卻溺死在海里。
14、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞。
15、我們就像罌粟、看似美麗妖嬈，卻有癮有毒。
16、降温了才發現身體擁有足夠的脂肪是多麼的令人温暖。
17、有的人抽煙走嘴，有的人走肺，顯然我是走嘴的那一種。
18、學無止境，所以我一直都沒有畢業。
19、一場失戀就像被燙壞的頭髮，安慰只是温暖的廢話。
20、人活着為了什麼?就為了那一張張偉大的毛爺爺。
21、我沒哭，只是我眼淚在下雨，心卻在為你打傘。
22、男人要像黑白電視，不圖好看，但是要有內容。
23、您好，您的寒假已餘額不足，請到前台續費。
24、不通宵、不任性、不唱歌、不吸煙、不叛逆、不早戀。你拿青春喂狗嗎。
25、青春期的愛情是精神鴉片，不管你吸沒吸，背後總能站着無數的林則徐。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
27、她是萬人迷，我是萬人嫌。
28、三思而後行只是少數，大部分還是三思而不行。
29、真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。
30、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
搞笑幽默朋友圈的説説
1、長張鞋墊臉，就別怪人踩着。
2、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
3、都什麼年代了一點流氓意識都沒有。
4、人生短短几十年，全都是為了逼和錢。
5、學校收錢太快，我媽都懷疑我吸毒了。
6、不要總是卧槽卧槽的，有本事反過來。
7、我不要地久天長，只要你給我的幸福。
8、我就兩樣不行，這也不行，那也不行。
9、大姨夫管好你媳婦，別讓她欺負我媳婦。
10、驀然回首，班主任已默然站在窗户門口。
11、人如果靠吃飯活着，那飯不叫飯，叫飼料。
12、哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
13、只要是喜劇收尾，過程你讓我怎麼哭都行。
14、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
15、你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋。
16、你説人命賤吧，可一進醫院，就貴得不行。
17、老孃特想一巴掌把你搧牆裏，扣都扣不出來。
18、你的臉讓我想到了一個詞語，它叫隨心所欲。
19、你出生後是不是被扔上去次，但只被接住次?
20、誰説天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!
20xx朋友圈經典語錄搞笑
1、女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
2、生，容易。活，容易。生活不容易。
3、能出賣別人的人，必定被別人出賣。
4、你説老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
5、我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸裏，能有個歸宿。
6、噁心他媽給噁心開門er，噁心到家了。
7、平凡人生要用平凡的心去對待，你的人生將會更精彩。
8、好女人是一所學校，好男人畢業了可留校任教。
9、別用你的脾氣來挑戰我的個性，那會讓你們死得很有節奏感!
10、香蕉banana，叫笨奶奶，蘋果apple，叫阿婆，tomato番茄，這個厲害，叫偷馬桶。
11、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
12、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分離。
13、借我城管三千，我可以毀滅地球;借我佳麗三千，我可以再造個地球。
14、有時候搞得自己頭破血流，管他呢!開心就行了。
15、你不太可能知道我的年齡，因為我每年都會變。
16、如果有日你穿上婚紗成為別人的新娘，我會告訴他你是我孩子他娘。
17、我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
18、我現在生活完全可以用六個字來形容：廣積肥，不稱重!
19、我們為什麼要吵架呢，就不能坐下來心平氣和地砍對方几刀嗎?
20、低調不代表我沒有光芒，善良不代表我就懦弱。
21、從此你的世界無我，我的世界無你，我們背道而馳，形同陌路。
22、乾柴遇烈火，那叫明騷，濕柴遇火苗，那才是悶騷。
23、你太矮了!借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎?
24、老孃就是這麼拽。你胡不胡!
25、得意時，朋友認識了你;落難時，你認識了朋友。
26、不要拿過去的記憶，來折磨現在的自己。
27、森林這麼大，我竟然找不到吊死的一棵樹!
28、很惋惜的看着他説："手術能整回來嗎?
29、有人説我醜我笑了，你是沒見過我那幫朋友。
30、請人吃飯不叫請客，叫，反腐敗。
1、你説你想鹹魚翻身，我説鹹魚翻過來，還是鹹魚啊。
2、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
3、我以超人的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾。
4、世界末日了怎麼辦?自殺。為什麼?先下去佔個位置。
5、本想要一學霸同桌，沒想到賜我一班學霸。
6、世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜。
7、黃金七十二小時，不僅是雅安，還有我們的感情。
8、你贏，我陪你君臨天下;你輸，我陪你東山再起!
9、沿途的風景再美我都想吐、因為我暈車。
10、我只喜歡2個花，有錢花和隨便花。
11、人活着就要撕心破腦一次，不然就不叫人了。
12、都説轉角遇到愛，我卻在轉角遇見一條大狼狗。
13、不能因為我倆有過節，你就把我當節過。
14、屌絲和土豪的區別就是：大寶天天見和天天大保健。
15、別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎麼是從腦細胞開始?
16、害你被蚊子咬那麼多包，真是心存愧疚呀。
17、不要和老師對視，不然下一個叫的是你。
18、媽媽説不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
19、你的QQ裏是不是有個不捨得刪、卻也不説話的那麼一個人。
20、你不必太張揚，是花自然香。
當年我背井離鄉，此後，鄉里的人再沒能喝上一口井水。這樣幽默的話也是可以發到朋友圈中去的。下面是本站網小編帶來的超幽默的微信朋友圈內容，希望大家喜歡。
超幽默的微信朋友圈
1) 下決心重新做人，以後説話卧槽一律改成怎麼會是這樣，尼瑪改成你太令我失望了，滾蛋改成請你以後不要再出現在我面前了。例句：卧槽尼瑪給勞資滾蛋!稍加潤色變成怎麼會變成這樣?真是太令我失望了。請你以後不要再出現在我面前了好嗎?從此現世安穩，歲月靜好。
2) 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率。
3) 親們要搞清楚啊，男人們所説的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對着一盤可口的法式甜點紅着臉撲閃着大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃着手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子裏的烤串兒瞟的模樣。
4) 第一次做飯，問我爸咋樣，他説：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
5) 女友突然發來消息：“我看錯你了!”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋!是你閨蜜先勾引我的!”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣!”。
6) 曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。
7) 愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心裏想着對方，然後拍下來發給她。
8) “我可以親你嗎?”“不可以。”“我剛才説了什麼?”“我可以親你嗎?”“可以。”
9) 有人説我黑，我就笑了，呵呵，你白是為了遮醜，我又不用。
10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼説：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊!
11) 有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫，抬頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
12) 誰説女追男隔層紗啊?隔你妹!明明隔了個大西洋!
13) 等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
14) 有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答説，歷史正在重演。
15) 蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
16) 老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬?小明：二維碼!老師：滾出去。
17) 公交車坐到最後一排那個中間，前面無任何遮擋物，一個急剎車，直接從最後衝到司機那，伴隨一路殺豬的尖叫。
18) “知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳嗎?”“是因為我們愛的深，心相連?”“不，是因為你平胸。”
19) 那次坐公交車試着學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震盪。
20) 買完菜被叫住“姑娘，還沒給錢呢”，付完錢又被叫住“姑娘，還沒找錢呢”，找完錢再被叫住“姑娘，菜沒拿”。
21) 暖一個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
22) “你的手掌很大你一定很孤單。”“啊!這都能看出來，為什麼?”“因為越掌大越孤單。”
23) 命不在長，能活就行，錢不在多，夠花就行。
24) 兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛，兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。
25) 説吧，你是想死呢還是不想活了?
26) 成功的路很直很直，也很寬很寬!但，我還是不斷地走彎!最後只不過是轉了個圈!
27) 老天，我以後再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫女。
28) 一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面説：我這有上好補腦藥，你要不。
29) 在月球上xx日本人讓地球人説去吧!
30) 複習=不掛科，不復習=掛科，所以，複習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、(1+不)複習=(不+1)掛科，約分，所以，複習=掛科 。我靠，真理誕生了…
31) 誰説師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
32) 多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊
33) 別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
34) 我和我父親的相似之處是不同的。
35) 在我的祖國，連老外也把我看作老外。
36) 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
37) 為了祖國下一代，再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛……
38) 孩子，改天你家電腦中病毒了，就説明你長大了!
39) 我才不會去跟白痴較勁，那樣別人會分不清哪個才是白痴。
40) 要不是騙子太多，我早把腎給賣了!
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1) 世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
2) 做男人，還是頂比較舒服!
3) 成功的三要素：一、堅持;二、不要臉;三、堅持不要臉。
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5) 走自己的路，讓別人説去吧!吃自己的飯，讓別人吐出吧!
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7) 我他媽就是有錢，禿頭我也用清揚洗髮水!
8) 大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
9) 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
10) 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
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1、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裏面的燈究竟是什麼時候滅的。
2、我説一年中為什麼二月最短，原來是為了用來放寒假。
3、我還不及長大，就被迫轉眼變得蒼白。
4、我小小的世界、裝不下太多、只能裝下在乎我和我在乎的人。
5、每次我看到學霸都替他們感到羞愧：他們當年是怎麼淪落到跟我考到同一個學校來的。
6、中國人就兩大特點：一，不愛説實話;二，不愛聽實話。
7、拖延症患者的過完年再説，已經變成，剛過完年以後再説。
8、不想養狗，也不想養貓，想養你，畢竟養豬致富。
9、最狠不過流言蜚語，最差不過獨自一人而已。
10、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鍊，敲碎吃了。
11、鬧鐘響了，鬧醒了我沉重滴驅殼，缺鬧不醒我沉睡滴心。
12、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
13、要是看不慣我，那就別看我，記住以後看見我，請你繞路。
14、回憶，有時令你燦若桃花，有時令你潸然淚下。
15、每個人都會犯賤，但請注意次數。每個人都會善變，但請注意速度。
16、以前聽一個高中生説自己考了，我心想這個人肯定是個小混混，現在想想，他可能是個學習委員什麼的。
17、如果考試用Q幣作為獎勵，那麼國家就會馬上富強的。
18、他説：與其要等你變得更好，我還不如直接找一個更好的。
19、小説情節裏剛睡醒的女人是最嫵媚的都是騙人的，睡醒的我只有一臉的懵逼和滿臉的油。
20、為了玩電腦，為了電腦不被搶，我尿快憋死了。