搞下句子：麻麻，我在幼兒園交了個男朋友
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。
1、我去圖書館借書，我想借老舍的名着《離婚》。借書部裏兩個工作人員正在聊天，我説：“同志，我要借本書。”那人冷冷地説：“你要什麼?”我説：“我要《離婚》。”兩個人異口同聲地説：“你要離婚到這幹什麼?去民政局!”
2、兒子考上大學後，很久沒有給家裏寫信。朋友給我出了個主意，説你給他寫封信，就説給他銀行卡里打進1000元錢。我問：“這樣，他就能給家裏回信了?”朋友説：“當然，不過你得忘記往銀行卡里打錢才行。”
3、戀愛中，為了討好護士女友，去給女友送點水果，順便帶了束玫瑰花，誰知女友正在給公司女領導輸液，撞了個正着。女領導：“你咋在這裏啊”“我……我不是來看你嘛，水果、花”女領導：“你終於願意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣賞你的，難道只有我生病時你才能表白嗎?”護士：算你厲害。
4、脱衣舞女郎：我們這行看病最不划算了。大夫：為什麼?脱衣舞女郎：我們脱給客人看有錢拿，這裏脱給你看還倒貼錢……大夫：……
5、考的不好，老媽又準備揍我，我反駁她：“如果你認為打我就能提高學習，還要老師幹嘛?你就不能學學老爸，他每次就口頭教育。”老爸也勸老媽：“是啊，每次你揍完他他也沒改，這次該換我揍了吧?”
6、和朋友們吃飯，除了我都喝醉了，尼瑪只有我買單……第二次我學聰明瞭，差不多的時候我就裝醉，尼瑪這羣賤貨掏我錢包啊。
7、一羣哥們兒去海邊游泳，本人沒換泳衣，想到了地方肯定有換衣服的房間到了沙灘，下車，發現沒地方換衣服，急忙回車裏更換，在我正在費勁兒換衣服換泳衣的時候，一女一直盯着我看我下車問：你總是這樣盯着別人換衣服的嗎?她反問：你總是這樣在別人車裏換衣服的嗎?
8、“這個世界上所有問題都是二選一的，也就是説，成功的機率比我們想象中要大。”“扯犢子呢，一個醜逼，一個帥逼，讓你選了嫁，醜逼就拿着50%的概率當一輩子備胎是嗎?”
9、今天有很多人面帶微笑的看我，我還以為我變帥了，回頭率也高了，回到寢室才發現，自己把褲子穿反了。
10、寶寶：我還有吃那個?媽媽：你今天吃了那麼多東西了，不吃了。寶寶：就要吃。媽媽：那個過期了，不能吃了。寶寶：我最喜歡吃過期食品了。
11、烏龜病了，讓蝸牛去幫忙買藥，兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜：TMD 還不回來，再不回來老子就死了。這時門外的蝸牛説：TMD，再罵老子不去了。
12、有人在市場上賣發家祕訣，老王花300元錢購買了3條祕訣，分別是持家必發、飲酒不醉、生蝨去根。他回家打開一看，一條祕訣是勤儉，一條祕訣是早散、一條祕訣是勤抓。
13、今天和女友出去玩，在養金魚的潭邊的是後，女友想拍張照，結果手機不小心掉水裏了，我：我擦，我上月工資，女友看這我，我：我擦，我下月工資。
14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家過年了，女友自己回家過年非得帶着電腦。於是我就問：“媳婦，你就別拿着電腦回家了吧，電腦上都有你的味道，我捨不得，看到電腦我就會時時刻刻想到你”。媳婦説：“你個二貨，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把內衣和內褲全扔給你，我沒在的這幾天你天天對着他們聞吧!瞧你那點出息”。
15、男：“你怎麼不喜歡化粧啊”女：“內在美，是最美的”男;“聽説你還有個妹妹，有點漂亮”女：“是啊”男：“下次去你家時，問下你爸願意把他的小女兒嫁給我嗎”女：“你太貪婪了點吧”。
16、坐火車，半路上發現錢包不見了，這火車要做30個小時左右，怎麼辦啊，算了，沒辦法，忍者吧，對面小夥子吃東西的時候問我咋不吃啊，我不好意思直説，就説在火車上吃不下，哎，這個饞啊，好不容易熬到下車，到了賓館等同事來接我，沒事整理包裹，發現了我的錢包，我擦，這一路上，這是做了什麼孽啊
17、剛剛跟同事聊天，大家討論窮遊討論的很興奮，我問“你們為什麼要窮遊?”她們説“體驗生活啊!”這時主管白了她們一眼，説“你本來就窮，用不着體驗，窮就是你的生活，如果你們出去玩捨得破費來個深度豪華自駕遊，這才叫體驗，體驗是指體驗你平時接觸不到的東西~~”我擦勒，主管好狠~~
18、媽媽：寶寶4歲啦，生日快樂，寶寶許個願望吧，然後吹蠟燭。寶寶：媽媽我在幼兒園交了個男朋友，希望你能喜歡。
19、昨晚下班回家在等紅綠燈，正好在路口碰見一個二貨新車手，我去太猛了，短短几秒快要變紅燈了，嗖一下直接闖過去了。直接變紅燈。牛逼啊!這樣的新手少見啊!遇見這樣的猛將我醉了……
20、去買包子，前面一哥們兒捏下包子説：老闆，咋是涼的啊……老闆：大冷天你脱光站這兒試試……
21、住12樓，這兩天電梯壞了，週末又懶得下樓，連的兩天喊了麥當勞外賣。兩天送餐的是同一大哥，第二天大哥氣喘 呼呼的説：明天點肯德基試試，好像出新品了……
22、真事，昨天做了一件壞事。昨天去樓下牛雜檔口吃牛雜，吃到有腐臭的味道，果斷買單回去吐了，浪費了7塊錢還肚子疼，晚上1點多看醫生回來路過那檔口，見到他們都關門休息了，但那個爐灶(鐵皮箱做的)還放外面，心生一計我立馬上樓拿來紙和筆寫了一行字：小店週年慶，牛雜5毛一碗。下去用502膠水把它貼在上面。早上還沒起牀聽到下面吵吵鬧鬧的，出去看那牛雜檔圍了一大堆人。
23、打電話我媽問我今年掙多少錢，我説不要整天錢錢錢的，你應該關心關心我談沒談女朋友!我媽説你談女朋友啦，我説沒!我媽説沒談女朋友不問你掙多少錢還能問你什麼!一時間我竟無力反駁…
24、國小時;同學見到你時;喂作業做完沒。國中後;喂有錢沒。高中後;上大學沒。大學時;有男朋友沒。呃呃呃呃呃呃呃呃，小夥伴們你們真矯情。
25、寒假去車間打工，昨天開始師傅教給我用電焊背景交代完畢，電焊過的都知道，電焊頭盔的鏡片過一段時間會變的不清楚，(一直用舊鏡片)我換了個新鏡片總覺得光太刺眼，我讓師傅試了一下是不是鏡片有問題，師傅拿過來試了一下，沉思了十幾秒説：鏡片沒問題，總是看標清，突然換成高清不太適應而已。
26、女孩和老爸逛商場……老爸：喜歡啥就買……最後女孩買了四套衣服……出門後，一妹紙小聲的説：這小三真醜啊!
27、我一個好友的個性簽名更新為：我跟兒子説，年底我要討點錢回來吃飯。兒子説你不能直接討飯嗎?
28、電腦鍵盤壞了，女朋友就網購了鍵盤。昨天收快遞一看，yi?怎麼有2個。然後就和女友説，你看，店主多給了個，爽! 結果她説是她買了2個，一個拿來備用的! 結果麻痺的今天跪在鍵盤我才知道她口中的備用是什麼意思!!!
29、冬天，夫妻倆吵架，冷戰了幾天。丈夫，赤裸着上身，雙膝跪在鍵盤上，手裏拿着喇叭，在樓下對妻子喊着，老婆我錯了，你能原諒我嗎?”妻子，看着樓下圍觀的眾人，不能丟了丈夫的面子，“我是個紙老虎”
30、老婆：這菜你要慢慢嚼啊。老公：怎麼了?老婆：這樣能品嚐我的手藝，還能幫助消化，順便幫我找出掉進去的針……
編後語：小明最近咳嗽的厲害。奶奶對小明説：“好孩子，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶説：“奶奶，您別擔心了。不用手捂住嘴也沒事兒，我保證牙不會掉下來的。