逗女孩笑的話

據説臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了。下面是本站網小編帶來的逗女孩笑的話內容，希望大家喜歡。

逗女孩笑的話：

1) 有一次記者訪問展昭：“您身為南俠，為什麼要放棄江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答：“小混混怎麼能跟公務員比呢?”

2) 鄰居看到我在打孩子，忙上前來制止我，我滿不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，閒着也是閒着，玩唄。”“那你他媽的打我兒子幹啥!”

3) 老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩;小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯網，風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒。

4) 超市偶遇前女友 她看了我手裏的手套眼幽怨的説：離開我以後你變體貼了，還知道給女朋友買衣服!我淡淡得看了一眼她購物籃裏的黃瓜曰：離開我以後你也變温柔了，都知道接老公回家了!

5) 對面陽台那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝着我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯着他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。

6) 中午睡覺，一個學生在小區騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋對着那熊孩子喊到“小夥子，你爸在家麼?”“不在”“你媽呢?在不?”“中午都沒回來，有事?”“我操尼瑪個逼，大中午不睡覺弄尼瑪個低音炮，再不關老子下去抽死你!”

7) 你不要説話好嗎?你一説話就把你的智商暴露了。

8) 沒有我們這些成績差的學生，怎麼能襯托出好生的成績呢。

9) 你有權保持沉默，但你所説的每一句話都將成為遺言。

10) 看到你失戀的消息我高興得撞牆，結果日本大地震了。

11) 標準女屌絲的心態是：姐又沒男人，胖點好過冬。

12) 百年修得同船渡，千年修得上下鋪。

13) 都説帥哥靠不住，那為什麼好多單身的人都不是帥的。

14) 每次一照鏡子，活下去的勇氣又回來了。

15) 看着被鎖在門外的人們，是他們迷失了還是我們贏了?

16) 對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸乾大姨媽。

17) 良家婦女從不自稱高貴，但人們都承認他們的高尚。

18) 以後別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術。

19) 同樣是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁觀道。

20) 哎呦我去，您這麼忙還親自上廁所那。

21) 據説臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了。

22) 從國小到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

23) 跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下。

24) 女人都喜歡看海里的浪花，男人又何嘗不是那個浪花。

25) 命不在長，能活就行，錢不在多，夠花就行。

26) 現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。

27) 痛苦的祕密在於，有閒功夫為自己是否幸福而煩惱。

28) 情人節送玫瑰花不如送菜花，能吃又省錢。

29) 快樂是一種病毒，我就是病毒源頭，感染你，感染全世界。

30) 有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本着娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接着打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏着我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?

31) 這個冬天不太冷，因為我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

32) 暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車後有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結果老媽説閨女啊，你可別仗着長得醜啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦?

33) 有一個年輕人，雖然因寫作成名，但堅持以開車作為自己的事業;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經歷着前所未有的質疑，他，就是雷鋒。

34) 昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室裏飛奔出來。今天怎麼這麼快?兒子氣喘吁吁地説：別問了，趕快走!一臉茫然，又問：你這麼慌張幹什麼，出什麼事了?兒子一邊拉着往外走，一邊小聲地説：沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。

35) 我時常感歎男人的兄弟義氣的確比女人的金蘭之情更為情誼深厚，小李飛刀李尋歡可以把心愛的女人拱手相讓給大哥，關劉張桃園結義更是基情四射一塊闖江山的典範，而女人的友情卻時常會讓我想起禍起蕭牆這個成語。

36) 今天叫男朋友洗衣服，突然問我你這麼懶你媽知不知道?知道啊!我昨天打電話給我媽，説過年帶你回去，我媽説我這麼懶，彆着急結婚，慢慢找一個知道你這麼懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。

逗女孩笑的話精選：

1) 同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧?同事：是的。攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。

2) 班主任老師談考試的重要性，説道：平時考是點心，百吃不厭;段考是正餐，定時定量;聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢?教室角落裏一學生幽幽地説道：報告老師，我最近正在減肥!

3) 女人感歎男人：有才華的長得醜;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感歎女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不温柔;温柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。

4) 一天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM，這時我給她傳了一個紙條，紙上説：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯繫地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜的打開一看：對不起，車窗打不開。

5) 有一天，牢裏來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什麼罪啊?哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。舊的説：這樣就坐牢了?新的説：我還沒説完呢，跟着浮上來還有6個潛水員。

6) 下決心重新做人，以後説話卧槽一律改成怎麼會是這樣，尼瑪改成你太令我失望了，滾蛋改成請你以後不要再出現在我面前了。例句：卧槽尼瑪給勞資滾蛋!稍加潤色變成怎麼會變成這樣?真是太令我失望了。請你以後不要再出現在我面前了好嗎?從此現世安穩，歲月靜好。

7) 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率。

8) 親們要搞清楚啊，男人們所説的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對着一盤可口的法式甜點紅着臉撲閃着大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃着手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子裏的烤串兒瞟的模樣。

9) 第一次做飯，問我爸咋樣，他説：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。

10) 女友突然發來消息：“我看錯你了!”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋!是你閨蜜先勾引我的!”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣!”。