幽默搞笑語錄
1、某班選班花，恐龍級的女生説：如果我當選班花，幾年後你們就可以跟老公説，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。。。
2、一隻烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎麼辦呢?這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子裏。瓶子裏的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁邊就有一條小溪。。。。
3、國小的時候一二貨同桌不想上課，找老師請假，“老師，我奶奶今天過世了”然後就是淚水往下掉。老師幽幽地回了句：你奶奶剛剛來辦公室囑咐我，該打你時就別手軟。。。一點點語錄網
4、男朋友家裏種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜，我吃的很開心，她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃麼?我問，你沒吃過?她説，我從小到大沒吃過。我問，為什麼?她一句話差點把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地戰軍事演習，炮兵不小心把炮彈打歪打到附近的白菜地了，只見一個人邊跑邊穿褲子的從菜地跑出來，還用驚恐萬分的聲音喊到：各位軍老爺，不就是偷菜，再順便拉了一泡屎麼?犯不着用炮彈來轟炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜歡吃烤鴨，小天才很鬼精靈的。 今天他想吃烤鴨，但是他不直説，他跟我説：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鴨會冷死哦” “為什麼?”我很震驚。 “不吃烤鴨，就不會殺鴨子，不殺鴨子，就不拔鴨毛，沒有鴨毛，就做不了羽絨服，沒有羽絨服，我們就會冷死。” 我......好吧...
7、一妹紙，剛畢業參加工作，一天跟男同事一起吃飯，男同事們問起她的情史。妹紙搖搖頭説：“都是極品。”男同事們：怎麼了。妹紙：“都太短了....”同事們瞬間噴飯....妹紙解釋道：“尼瑪啊，我是説時間太短!“再次噴飯...... 妹紙：我是説談的時間很短就分了啊!
8、街上，一個小孩吵着要買棉花糖，他媽媽指着他手裏的小糖人説：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼那麼不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵着要買棉花糖。他爸爸趕着回家，買了棉花糖塞他手裏叫他快走。小孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人説：“大聖爺你看，你的筋斗雲來了!”
9、一農夫新買了一隻年輕的公雞，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞説：咱們圍着院子跑十圈，誰跑贏了，母雞們就歸誰。老公雞一馬當先衝了出去，幾圈過後，小公雞眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裏拿着一杆槍，氣憤地説：他們又賣給我一隻同性戀的雞
10、老媽一早拉我起來去相親，我不願意，老媽就恐嚇我一週不煮飯，最後我妥協了…戴着口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現場後遠遠看到我媽向我招手，可能是認出衣服的關係吧。然後我走過去摘下眼鏡那一刻，周邊空氣寂靜了…我媽一巴大掌打過來説：把你妹妹叫來!然後跟相親的人解釋説這個是哥哥…
11、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉着我，無奈我就幫他壯膽，加油!那二貨太激動了，説道：娟兒，你知道嗎?我每次看到你我都慾火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結果竟然是那女生同意了…
12、正在醫院等抽血結果。。。絕對現場。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了!”護士説：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什麼這麼對我啊。。。”旁邊人都瀑布汗!!!看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起
13、國中學校門口兩個人打起來了，一個人身材魁梧，個身材瘦小，那個小的指着大的大罵，大的説：“別指我!”小的説我指你咋的，就在圍觀的人羣都以為要打起來的時候，那個大的説：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家，一進浴室差點把我嚇死，只見和我合住的同事躺在浴缸裏，只有頭露在水面上，雙目緊閉，頭歪向一邊，浴缸裏一片血紅!我還沒從震驚中回過神來，這貨便悠悠轉醒，高興地對我説：“快來快來，試試我下血本做的紅酒浴。” 果斷的上去把她K了一頓，NND，嚇死人的好不啦!
15、lz男，有二貨女友一枚，每次吃飯都跟我坐在一側吃飯，有一次我問她：“為啥你總要跟我坐在同一邊，坐我對面説話什麼的多方便?”二貨女友想了一下説：“我擦就你這個長相，我坐你對面，我還吃不吃飯了。”蒼天右眼，我真的木有長得很捉急啊!
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係;女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
18、風吹褲襠毛飛揚…
19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
21、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!
22、好好活着，因為我們會死很久!
23、我正被川大強暴着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
24、有人説生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧!
25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人蔘加，那幫人台上斯文地跟你開着會，可台下卻總有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，違者沒收工具。
27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
28、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳!
29、你就是墮胎失敗的最好例子!
30、大學是女生乳房發育的最佳時期。
31、雙手願為女人而粗糙。
32、用你的多餘添滿她的空虛!
33、誰説我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。
36、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
37、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
38、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶?
39、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一羣太監逛青樓。橫批：沒人會射
40、不以風騷驚天下，就以淫動世人
41、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
42、起那麼早幹嗎?酒吧還沒開門呢!
43、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢!
44、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
45、我和我父親的相似之處是不同的。
46、俗話説：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
47、男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。
48、你看，總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
49、女人安慰女人時往往説自己很慘;男人安慰男人時往往説另一個男人很慘。
50、如果照鏡子要上税，恐怕有些女人會破產。
51、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
52、曖昧就是我找你借錢，你沒説借，也沒説不借，而是隻説你老公不在家……
53、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
54、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
55、放自己的屁，讓別人聞去吧!
56、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
57、有*不一定是娘，但有錢一定是爺!
58、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
59、誰説師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
60、分手時，她給了我一個吻，那感覺和新聞聯播一樣真實…
61、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
62、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
63、一定要糊塗，不要追求真理!
64、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人髮指!
65、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專注地看着我，然後語重心長地説：“孩子，你還是用功讀書吧……”