微小説愛情故事
愛情小説故事有長篇的，中篇的，短篇的，當然也有微小説。下面是本站小編為大家準備的微小説愛情故事，希望大家喜歡!
微小説愛情故事篇一
對不起，今天我還是想他了，很想很想，而且今天的心情也很糟糕，糟糕的磨滅了很多激情。怎麼人可以這麼無恥的推卸責任的，但是其實又都不重要了，因為這就是現實的社會嗎。 可是今天，我確實非常非常的想，還是想他，想的疼，也許是因為我曾那麼執着的等待着那樣一個人，一個曾經年少朦朧呵護自己的人，一樣的年少，一樣的朦朧。多年執念的等待，最終等成的是是一場過眼雲煙。那時他給我最美的情話，一句最釋然的祝福，但是卻是站在了兩條平行線，至此，我們終究不再會有交集，不在有那麼一次的交織，不會再有一次的重聚。有人説，遺憾的，會執念一生，也許你愛的不是那個少年，你執念的僅是那個感覺，那種思念的感覺。
遺傳了媽媽性格的我，是一個過於感性的人，會時不時的想念，想的自己生生疼痛，可是卻還是恨你，也許因為曾經執着的愛，才會有這樣的恨，但是我還是恨你。
每次重逢，有好友在，就會雲淡風輕的説一些不着邊際的談話，我只是負荷。單獨在馬路相遇，在陌生人面前相遇，我會躲開，我會裝作不認識這個人，一個從不曾在我的生活出現的一個人，是個陌生人，只有我自己的心理知道那種感覺，卻不知是何種感覺，是疼，生疼，臉上卻依舊是笑容，完美的笑容，我想讓你知道，是的，我就是按你説的，幸福的過着，開行的過着，但是，此生和你，這都沒有任何的關聯，任何交集。但是我卻會經常想起你，想你那麼一個眼神，想起那個年少輕狂的少年，那個執念的男孩，曾要給我一你個温暖的港灣，只是故事的開始往往完美，但是結局卻是出人意料的呵呵。
其實童話中幸福的生活，現實中真的很少，是吧，我和他雲淡風輕的説起過你，説起是因為你們的姓氏一樣，説起是因為那時候我等了四年的懵懂愛戀成了不合適，配不上的時候，我選擇了一個姓氏一樣的人，給了我快樂，忘記往往很難，但是我做的很好，不在抱着好友在漆黑的夜裏念着你的名字，在宿舍漆黑的夜裏哭泣，不在把好友的睡衣打濕，不在讓好友安慰我的愛情，不在讓好友為我擔心，我只是靜靜的掩飾我的傷，在無人的時候，肆意的展覽，然後再癒合，很長的一段時間，我都會肆意的撥弄，癒合，重複這個接受和遺忘的過程，最後讓你成為一個過去，一個背影，一個奢求，一個往事，卻不是一段回憶，是一段傷心。
今天又很想你了，還是那麼疼，呵呵，也許是他不在身邊的事情吧，我想你了，卻不再是過去，是現在呢，有時候特別特別的想，想的我自己都無法呼吸，最後我再漸漸的平靜，靜靜的接受，靜靜的回憶，靜靜的忘記，靜靜的恨你。好友問我還會想嗎?畢竟你純真的執着了那麼多年。我説不再了，如果有一天，那個他回頭，我曾等待的執念的他回頭，我會那麼微笑，那麼肆意的哭泣，那麼絢爛的笑，讓他明白：這個曾經他想保護的女孩，用一段年華等待了一個承諾，卻換來一個對不起，我們不合適，可能合不來，也許我配不上的流暢的回答，現在想想，你也許真的是為我好吧，想讓我有一個更好的幸福，也因為我和你的生活如斯的格格不入吧，究竟是什麼原因，與我，已沒有任何的區別了。
微小説愛情故事篇二
我無法醒來，深深的，沉在一個雪白的世界裏。我也不願醒來，因為醒來真的就是處在一個雪白的世界裏，一無所有的世界裏。
我又夢見塔塔，在很冷的冬天，我縮在被窩裏，給他打電話，他説元旦來看我，我欣喜若狂，因為元旦很快就要來。我穿着鴨絨背心先轉車去市區，然後從市區坐機場大巴到機場，天空飄着雪，凍得我直哈氣，可我卻滿心歡喜。並沒多待幾天，他又要離開，送他去坐車的路上我一直哭一直哭，塔塔將大衣打開把我摟在懷裏，他説，素素，我要出去賺錢，我要賺足夠多的錢來把你娶回家。
我又似乎回到了十九歲，那個我天真而無比知足的拉着塔塔的手走在長沙郊外大學的校園裏，在無人經過的時候偶爾停下來彼此親吻對方。
我不願醒來，我是那樣清楚，一旦醒來，塔塔不可能在我跟前，不可能將我摟在懷裏説，素素，等我把你娶回家。
塔塔走後的一百三十五天裏，我抽掉了三十條紅雙喜，那是塔塔抽的煙，在我們在一起的那些日子裏，我們同抽一包煙。很多人説，兩個人在一起久了，慢慢的摸樣會相似，身上的味道也相似。同一件衣服，我們總是買兩件男款，有時我們會換過來穿，彼此熟知得像是一體。
是誰説，你也許會忘記那個與你相愛的人，卻不會忘記他的味道。可是，在塔塔走後的一百三十五天裏，我要靠抽紅雙喜才能想起他的味道。
我愛塔塔。我以為他愛我像我愛他一般，也以為這樣的愛會一直持續下去。
還在約定週末去拍婚紗照，那天是我們的四週年紀念日，我們提前在影樓定下日期，一直等了九個月十七天，找了很多熟人才排來的名額和完美時間。我跟塔塔説，我要將最好的那張洗成一面牆那麼大，製作成壁紙貼滿一整牆，我要將電腦的桌面手機的壁紙所有有關圖片的地方都換做我們的照片。塔塔並不笑話我如此高調的曬我們的幸福，他一直寵我，凡是我想去做的他都會應允。
可是，某一天，在我下班回到我們的出租房裏的時候，塔塔不見了。沒有任何留言，走得有些莫名其妙，我們還沒有等到去拍那套婚紗照，塔塔就不見了。那個我們計劃一起去旅遊的紀念日也已經作廢。
對於薄情的人，我不會記得他的味道，我一直這樣提醒自己。
默菲定律上説：如果事情有變壞的可能性，那麼它必定是朝着壞的這個方向發展。
塔塔走後的兩百四十七天裏，我大病了一場。不知道是怎麼病的，不知道病了多久，也不知道最後是怎麼好的。在這個陌生的城市，身邊沒有親人，唯一有的是我跟塔塔養的那條蘇牧——阿布。我一直處於昏昏入睡的狀態，抬手的力氣都沒有，並一直口渴。僅有的意識便是阿布不時的來我牀邊嗚咽幾聲，像是有很多話要對我説。可是我連睜開眼的力氣都沒有。
開始做夢，從這裏跳到那裏，場景一個個的轉換，我再清楚不過我是在夢裏，可是那種無法控制的力量牽引着我讓我無法醒來。
夢見塔塔，夢見我們似乎又回到大學。夢見我陪他坐在網吧裏，他玩CS，我玩連連看，他爆了別人腦袋的時候會偏過頭來説，素素，來，親我一下，我便湊過去親他一下。夢見我跟他還有他的朋友在茶樓裏打鬥地主，誰輸了就得捱打手掌心，我輸得最多，可他們並不捨得用力打我，塔塔輕輕的手拍在我掌心，暖暖的，某個瞬間，我們的生命線愛情線事業線都貼在了一起。夢見上班後的塔塔領的第一個月工資，他偷偷買了戒指放在枕邊，在我醒來的時候開心得亂蹦。夢見我們帶着阿布在燒烤，我們拜託旁邊的人給我們拍照，我們叫那為“全家福”。夢見下了很大的雪，我跟塔塔在足球場上打雪仗。夢裏的我一直大聲的笑着，可是突然，塔塔不見了，四周的建築不見了，整個世界只剩下雪白。
我無法醒來，深深的，沉在一個雪白的世界裏。我也不願醒來，因為醒來真的就是處在一個雪白的世界裏，一無所有的世界裏。
每一天都會有很多人失戀，走在人羣中，坐在地鐵裏，甚至是在商場，比比皆是。沒有誰失去了誰就無法生活，這個地球照樣運轉，太陽照樣從東邊升起，萬物照樣從生到死。我也並不是第一次失戀，過了這個冬天，我就要二十三歲。二十三，這對我是個陌生的數字，我不知道該怎麼樣去過，我像任何一個幻想永遠停留在十八歲的女生一樣，在過了二十歲之後開始有些莫名的恐慌。塔塔曾笑話我沒有安全感，安全感是什麼呢?不過是自我給予的一種莫須有的假象。
我叫素生，塔塔喊我素素，我在一家報館做編輯。我曾有過一個年輕的愛人，他叫塔塔。我們約定到我二十五歲就結婚，二十七生小孩，我們一直在努力，努力給彼此在這個城市一個共同的家。我們每個月的最後一個星期六會帶阿布去寵物店做美容和身體檢查，我們每個星期逛一次批發市場將一個星期的食物儲存在冰箱裏。我們省吃儉用，住租金便宜的房子，吃超市打折的食品，我們都愛步行。我們最奢侈的一件事是用兩個人三個月的工資定了一套價錢昂貴的婚紗照，我們説那是我們的廝守終身。可是，這場奢侈品並不屬於我。
到與影樓約定的那天，我自知再不能逃，便拿着收據去詢問是否能退。接待我的是一個年輕的漂亮姑娘，不知道從什麼時候起，我開始用“年輕”去形容身邊的女子，若塔塔在，他定會説，你不也是一個年輕漂亮的姑娘。可是若現在塔塔見到我，定不會這樣説。
年輕漂亮的姑娘反覆詢問，你確定要退嗎?你要知道這個名額是很難訂到的。你可以延期，退掉的話你會很划不來。她看我的眼神有同情的成分在裏面，卻也聰明的隻字不問為什麼就不拍了。從影樓出來回到出租房，一路上，我的手指間都夾着雙喜，沒有間斷的，我兇猛的一根接着一根。
因為我突然記不起塔塔的臉了。
塔塔應該是很帥氣的，我向來喜歡美麗的東西，人也是。十八歲，我滿心歡喜的告別自己的高中年代，開始一直夢寐以求的自由大學生活。第一眼就見到車站見到塔塔，他是眾多接待新生學長中的一個，也是最突出的一個。很多人與事是沒有任何可以去解釋的理由的，就像我跟塔塔同時走向對方。
他是我年輕帥氣的愛人，塔塔。我喜歡這樣叫他。塔塔説我人小鬼大，可是他知道我從來不會掩飾自己的所需。我餓了會跟他説，塔塔，我們去吃麻辣燙吧。我冷了會對他講，塔塔，把我藏進你的棉大衣裏吧。所以我才會將行李箱推到他面前對他説，我叫素生，素描的素，陌生的生，已經過了十八歲，我喜歡你。旁邊的學長跟着打趣，推搡着將我們湊到一起。
在一起的過程有些理所當然般，我們談不上誰先對誰開了口，塔塔説我不過比他晚了半秒而已，只是半秒，讓我處於主動地位。這樣的主動讓我在大學裏主動的接任班幹學生會幹部晚會主持。塔塔説，你理該讓你的大學多姿多彩，也理該張揚任性。
塔塔素來寵我，他從不違揹我的心願，很多場合他都會借學生會主席的身份出現，我們是眾人眼裏所説的天造地設的一對。我們欣喜的接受身後的每一雙豔羨的眼神，每一個熟人給的讚美之詞。
似乎從來沒有去想過以後，就像是在一起一樣的理所當然，我們以後的每一年理所當然的要與對方在一起。默契的不用説出任何承諾。
我記得那些大學裏的瑣碎事情，可是我卻忘了塔塔的臉。那張很多個晚上，我會温柔的觸摸的稜角分明的臉。他的眼睛是單眼皮還是雙眼皮，他的鼻子是不是堅挺，他的嘴脣是厚是薄，他的耳垂是豐滿還是瘦弱……這些我曾閉上眼就能一一重複的在我從影樓出來的時候卻沒了任何印象。
口袋裏的雙喜已經見了底，我在馬路上奔跑起來。我要找最近的商店，我要對商販説，我要一包紅雙喜，六塊的。我急切的想要抽一根，因為那是塔塔的味道。
我掏出手機，顫抖的按出刻骨銘心的十一個數字，卻還是如同剛知道塔塔不在了的那天開始一樣，按了返回鍵。
我不想去承認，卻不得不去承認，我又一次，被莫名其妙的拋棄了。
又一次，被莫名其妙的拋棄了。真的只能用這個詞語，正當我為以後的幸福而努力，而期望時。之所以會説是“又一次”，是因為塔塔並不是第一個做出這樣舉措的人。這個第一次，是安利。安利原名並不叫安利，我之所以叫他安利，是因為他總是喜歡用一種安利牌子的護手霜。就像是我要靠紅雙喜去記住塔塔一樣，安利走後的很長一段時間，我要靠用安利護手霜才能想起安利來。
他的抽屜裏有一大瓶安利護手霜，在他洗過手後會細細膩膩的塗抹在手上。班上同學私下議論他，説他真是講究，其實大家想説的是，一個大男生有這樣的怪癖，可我更想理解成他乾淨。
乾淨的男生總是能首先入得我的眼，乾淨的男生要顯得有氣質得多，我喜歡氣質儒雅的男生，偶爾帶着狡黠耍些小聰明的男生配上乾淨的衣着我自是抵擋不住的。那個時候我在校廣播站做中午檔的諮詢音樂點歌節目，一個小時的時間裏，我可以放自己喜歡的歌，可以播報一些自己感興趣的娛樂八卦或新聞資訊，也許是隨性，倒也受人歡喜。時間久了，慢慢從同學嘴裏聽到一些，知道他喜歡體育，喜歡小虎隊的乖乖虎，我也會利用職務之便，將娛樂八卦改成體壇快聞，不時的放一些小虎隊的歌。
我一直覺得，如果你喜歡一件東西甚至是一個人，你只要看一眼，便知道是自己喜歡的。我只要在人羣中看他一眼便知道他的與眾不同，那種光芒是除了你之後再不會被別人看到的。儘管那個時候我才讀八年級，可是我已經知道怎麼樣去喜歡一個人。我也並不掩飾自己的這種喜歡。
安利是八年級來班上的轉校生，他站在講台上自我介紹時説自己從上海來，大家在聽到“上海”這個詞時同時吸了一口氣，那個時候在年少的我們的概念裏，那裏是中國最富裕的地方，換句話説，我們以為“上海”等同於“有錢”。對於這個小鎮來説，對我們班上來説，能有這樣的轉校生是大家的榮譽，連帶的，似乎我們也跟着體面起來了。虛榮心自古就不曾分過年齡。至於洗完手擦護手霜，已不是貶義了。有同學在鬧彆扭時會説，你怎麼這麼邋遢，向他學習學習。
討好他的人很多，下課放學，他身上總是圍着一羣人。可我並不着急接近他，儘管他就坐在我身後。在大家同時靠近他時，可能疏遠他的怕只有我一個，儘管我有做過討好的小動作。你看，年少的我就懂得拿捏異性的心思，可是，最終，不管是安利還是塔塔，他們都還是離開了我。
安利到廣播站來找我時是他轉校來的第三個月，三個月足夠他與班上甚至學校的一些幹事彼此稱兄道弟，喊姐姐老妹。他站在廣播站門外，等我出來時伸出胳膊擋着我説，你是不是很討厭我?我並沒回答他，拍開他的手我逕自離開。只是在離開時湊上前去，在他左邊臉親了一下。
很多年後，當我不用安利護手霜，當我忘記安利的臉，可我依舊記得就在我湊上去的那一刻他的耳根都紅成一片了。容易臉紅的男生是單純的，我並不懷疑自己的眼光。
我珍惜自己的每一段感情。我渴望有一個可想可念可等可怨的人，人生有如一口枯井，若無希望，便了無生趣。可是，任何美好的事物，結局往往是支離破碎的。
安利在九年級再次轉校，最後一個知道這個消息的，是我。
就在前一個星期，我們一起過週末，我們用了三個小時爬到景山頂端，我們看着山腳的小鎮相視而笑。從景山下來我們用了四個小時，其中一個小時，我們一直擁抱着親吻，躲在高過我們身體的樹叢裏草地上。甜甜的味道，蔓延整個景山。那個時候，是我第一次以為的天長地久。不需要説出口，只要看着他就會覺得，我這輩子這樣就夠了。那個時候以為的一輩子在以後看來不過是一個瞬間。
沒有任何預兆的，他離開的那個星期的每個早上他如往常一樣給我帶早餐，週一是一根油條一杯豆漿一個茶葉蛋，週二是一杯綠豆粥兩個豆沙包，週三是周家米粉，週四是他姨媽給他做的蛋炒飯。那天我等着與他分享媽媽給我做的南瓜餅，我特意讓媽媽多做了五個，我吃三個，給他留五個。可是，一直到放學，我都沒有見到他。中午我照常去廣播站做節目，下午班主任來班上通知，他轉校了。放學後，我將南瓜餅扔進垃圾桶，連帶我的那一份。
如果別人不想給你答案，你再去較勁求一個答案都是徒勞無功的，儘管在你的內心深處還是想要一個交代。一個人出現得莫名其妙，離開的又是毫無交代，怎麼能做到如此。
可是別人是別人，我是我，我沒有辦法用自己的原則去讓別人捨棄他們的原則，我的標準未必是別人的標準。所以我只能接受現實。
一次一次的，接受現實。我會忘記安利，會忘記塔塔，如同我忘記末年。
末年是唯一沒有代號的。所以這樣的忘記更理所當然。文理分科我放棄了讓我頭疼的數字為主的理科，心安理得的在文科班度日如年。
那是一段煎熬的日子，沒日沒夜的背記做測試。末年是我們的班主任，一個年輕的有為的青年。聽説他是高校畢業，聽説他一直以跳級升學，聽説他在很多比賽中獲得獎項。
在一起的過程有些理所當然般，我們談不上誰先對誰開了口，塔塔説我不過比他晚了半秒而已，只是半秒，讓我處於主動地位。這樣的主動讓我在大學裏主動的接任班幹學生會幹部晚會主持。塔塔説，你理該讓你的大學多姿多彩，也理該張揚任性。
塔塔素來寵我，他從不違揹我的心願，很多場合他都會借學生會主席的身份出現，我們是眾人眼裏所説的天造地設的一對。我們欣喜的接受身後的每一雙豔羨的眼神，每一個熟人給的讚美之詞。
似乎從來沒有去想過以後，就像是在一起一樣的理所當然，我們以後的每一年理所當然的要與對方在一起。默契的不用説出任何承諾。
我記得那些大學裏的瑣碎事情，可是我卻忘了塔塔的臉。那張很多個晚上，我會温柔的觸摸的稜角分明的臉。他的眼睛是單眼皮還是雙眼皮，他的鼻子是不是堅挺，他的嘴脣是厚是薄，他的耳垂是豐滿還是瘦弱……這些我曾閉上眼就能一一重複的在我從影樓出來的時候卻沒了任何印象。
口袋裏的雙喜已經見了底，我在馬路上奔跑起來。我要找最近的商店，我要對商販説，我要一包紅雙喜，六塊的。我急切的想要抽一根，因為那是塔塔的味道。
我掏出手機，顫抖的按出刻骨銘心的十一個數字，卻還是如同剛知道塔塔不在了的那天開始一樣，按了返回鍵。
我不想去承認，卻不得不去承認，我又一次，被莫名其妙的拋棄了。
又一次，被莫名其妙的拋棄了。真的只能用這個詞語，正當我為以後的幸福而努力，而期望時。之所以會説是“又一次”，是因為塔塔並不是第一個做出這樣舉措的人。這個第一次，是安利。安利原名並不叫安利，我之所以叫他安利，是因為他總是喜歡用一種安利牌子的護手霜。就像是我要靠紅雙喜去記住塔塔一樣，安利走後的很長一段時間，我要靠用安利護手霜才能想起安利來。
他的抽屜裏有一大瓶安利護手霜，在他洗過手後會細細膩膩的塗抹在手上。班上同學私下議論他，説他真是講究，其實大家想説的是，一個大男生有這樣的怪癖，可我更想理解成他乾淨。
乾淨的男生總是能首先入得我的眼，乾淨的男生要顯得有氣質得多，我喜歡氣質儒雅的男生，偶爾帶着狡黠耍些小聰明的男生配上乾淨的衣着我自是抵擋不住的。那個時候我在校廣播站做中午檔的諮詢音樂點歌節目，一個小時的時間裏，我可以放自己喜歡的歌，可以播報一些自己感興趣的娛樂八卦或新聞資訊，也許是隨性，倒也受人歡喜。時間久了，慢慢從同學嘴裏聽到一些，知道他喜歡體育，喜歡小虎隊的乖乖虎，我也會利用職務之便，將娛樂八卦改成體壇快聞，不時的放一些小虎隊的歌。
我一直覺得，如果你喜歡一件東西甚至是一個人，你只要看一眼，便知道是自己喜歡的。我只要在人羣中看他一眼便知道他的與眾不同，那種光芒是除了你之後再不會被別人看到的。儘管那個時候我才讀八年級，可是我已經知道怎麼樣去喜歡一個人。我也並不掩飾自己的這種喜歡。
安利是八年級來班上的轉校生，他站在講台上自我介紹時説自己從上海來，大家在聽到“上海”這個詞時同時吸了一口氣，那個時候在年少的我們的概念裏，那裏是中國最富裕的地方，換句話説，我們以為“上海”等同於“有錢”。對於這個小鎮來説，對我們班上來説，能有這樣的轉校生是大家的榮譽，連帶的，似乎我們也跟着體面起來了。虛榮心自古就不曾分過年齡。至於洗完手擦護手霜，已不是貶義了。有同學在鬧彆扭時會説，你怎麼這麼邋遢，向他學習學習。
討好他的人很多，下課放學，他身上總是圍着一羣人。可我並不着急接近他，儘管他就坐在我身後。在大家同時靠近他時，可能疏遠他的怕只有我一個，儘管我有做過討好的小動作。你看，年少的我就懂得拿捏異性的心思，可是，最終，不管是安利還是塔塔，他們都還是離開了我。
安利到廣播站來找我時是他轉校來的第三個月，三個月足夠他與班上甚至學校的一些幹事彼此稱兄道弟，喊姐姐老妹。他站在廣播站門外，等我出來時伸出胳膊擋着我説，你是不是很討厭我?我並沒回答他，拍開他的手我逕自離開。只是在離開時湊上前去，在他左邊臉親了一下。
很多年後，當我不用安利護手霜，當我忘記安利的臉，可我依舊記得就在我湊上去的那一刻他的耳根都紅成一片了。容易臉紅的男生是單純的，我並不懷疑自己的眼光。
我珍惜自己的每一段感情。我渴望有一個可想可念可等可怨的人，人生有如一口枯井，若無希望，便了無生趣。可是，任何美好的事物，結局往往是支離破碎的。
安利在九年級再次轉校，最後一個知道這個消息的，是我。
就在前一個星期，我們一起過週末，我們用了三個小時爬到景山頂端，我們看着山腳的小鎮相視而笑。從景山下來我們用了四個小時，其中一個小時，我們一直擁抱着親吻，躲在高過我們身體的樹叢裏草地上。甜甜的味道，蔓延整個景山。那個時候，是我第一次以為的天長地久。不需要説出口，只要看着他就會覺得，我這輩子這樣就夠了。那個時候以為的一輩子在以後看來不過是一個瞬間。
沒有任何預兆的，他離開的那個星期的每個早上他如往常一樣給我帶早餐，週一是一根油條一杯豆漿一個茶葉蛋，週二是一杯綠豆粥兩個豆沙包，週三是周家米粉，週四是他姨媽給他做的蛋炒飯。那天我等着與他分享媽媽給我做的南瓜餅，我特意讓媽媽多做了五個，我吃三個，給他留五個。可是，一直到放學，我都沒有見到他。中午我照常去廣播站做節目，下午班主任來班上通知，他轉校了。放學後，我將南瓜餅扔進垃圾桶，連帶我的那一份。
如果別人不想給你答案，你再去較勁求一個答案都是徒勞無功的，儘管在你的內心深處還是想要一個交代。一個人出現得莫名其妙，離開的又是毫無交代，怎麼能做到如此。
可是別人是別人，我是我，我沒有辦法用自己的原則去讓別人捨棄他們的原則，我的標準未必是別人的標準。所以我只能接受現實。
一次一次的，接受現實。我會忘記安利，會忘記塔塔，如同我忘記末年。
末年是唯一沒有代號的。所以這樣的忘記更理所當然。文理分科我放棄了讓我頭疼的數字為主的理科，心安理得的在文科班度日如年。
那是一段煎熬的日子，沒日沒夜的背記做測試。末年是我們的班主任，一個年輕的有為的青年。聽説他是高校畢業，聽説他一直以跳級升學，聽説他在很多比賽中獲得獎項。
所以每一天，我周遊在這個城市的每一個角落，我害怕遺漏，稍微的一個不注意，就會與我親愛的年輕的愛人——塔塔，擦肩而過。
每個月最後一個星期的星期六，我會準時帶阿布去“寵你不寵”做美容和例行的身體檢查，這是以前我與塔塔會一起做的事，他會左手牽着塔塔右手牽着我。這是我們不會去吝嗇的事，阿布是我們的一員，它也理該得到好的照顧。可是，陳醫生説，你要做好心理準備。我不知道這意味着什麼。雖然在我跟塔塔收養它的時候它都已經是歷經幾代生死的狗媽媽了。性情温良，喜靜，吃素，最愛紅蘿蔔青菜湯泡飯。我日日夜夜抱着阿布，我害怕它會在我不知道的時候離開。
我不清楚我們要經歷多少事情，內心要被磨得有多鈍重不堪，並且無所謂失去，才能夠肆無忌憚的在這偌大的充滿了空白的世界裏沉睡過去。
我只能在可遇的範圍內，去選擇一個實際的結果。
我在週一上班的時候，總編將我叫進辦公室，這個年過三十家庭事業穩定小孩聽話的女人對我説，素生，你要不要考慮休息一段時間?
我無法去猜測她這句話的背後的含義，我只知道，阿布要離開我了，它要在塔塔離開我之後離開我了，如果沒有了阿布，我的生活該怎麼繼續。
總編隱晦的説，你最近的精神有些緊張，建議你休息一段時間。她的眼神帶着一種叫做同情的東西。那是我所熟悉的眼神。很小的時候，我一度同情自己。這種純粹的同情來自不優渥的家境，不完整和諧的雙親，不機靈討喜的自己。這些一出生就註定了的欠缺，在日後的很多努力中都得不到轉變。這些欠缺，導致同情。
我將辭職書放在她桌上，恭敬的對她彎彎九十度腰，我説，謝謝你。
我對陌生人經常會説謝謝，來送外賣的服務生，蛋糕店裏的收銀員，給阿布檢查身體的陳醫生……我禮貌微笑的對他們説謝謝。沒有人非得去為你做那些，儘管很多關係是建立在金錢利益的基礎上。可是這樣做，我會更心安理得。
塔塔知我想要什麼，可他從不問我不想要什麼。我以為他知，便不説。我不説，我不要一個人的生活，我不要莫名其妙的告別，我不要孤獨，我不要不被重視不被照顧，我不要不被愛……任何時候都會很善良的塔塔，會包容我的每一個小性子的塔塔，總是會朝着陽光的方向一直向前走的塔塔，在我十八歲認識，二十三歲離開的塔塔，這一次，換我包容你的任性，好不好?
我又夢見塔塔。
我將頭髮高高梳成馬尾，綁上好看的蝴蝶髮結，我在他面前旋轉一圈，我説，好看不好看。塔塔過來親吻我的臉，惡作劇的將冰冷的手伸進我赤裸在空氣中的脖頸中。
我在冰冷中醒來。阿布窩在牀邊，我伸手觸摸它。
冰冷一片。
微小説愛情故事篇三
雪總是這樣的沉默。
那個冬天，整個冬天，北城被大雪掩埋着。雪下的不停，始終不停，一天兩天三天―――雪不停的走着，始終不停，一步兩步三步―――。
在雪的眼中，這些雪的顏色突然是紅色的，像血管裏流動的血，讓她害怕。但是她彷彿看見自己血管裏流動的血是白色的，讓她微笑!
在她決定出門以前，她已經發現今天下的雪，是她童年下的雪，晶瑩剔透，沒有煙塵氣，確切地説，因為雪正走在鄉村的土地上。或許她只是想離開城市，又或許她不僅為了離開。據説一個生在鄉村的人，也需要死在鄉村出生的那塊土地上，才會有來生。
老屋的樣子是六七十年代的，中國正在文革的浪潮中，村莊卻很安靜。現在北城已經繁華，中國新興向榮，村莊一直很安靜。它只是個身衰力竭的老者，獨自聆聽歲月的聲音。
房裏的陳設還是離開時的樣子，説實在房裏並沒有什麼多餘地擺設，一桌一凳一牀一把破舊的藤椅，別無其它。或許多了一樣——那些蛛絲布滿了窗台;又或許多了另一樣——那張牆上的照片，那張笑臉，永遠停留在了那一瞬間。那個場景讓雪流出淚花來，雪一樣的晶瑩。也許她只是想躺在藤椅上，靜靜地流一會淚;又或許她只是想睡一覺。當她醒來時。已忘記過去的一切。
北城的冬天總是特別冷，在雪看來，今年的冬天卻是她出生來北城最冷的一個冬天。外面的風颳到深夜無歇，木牆縫隙裏透風，風刺入被面，她的身體是冷的，更可怕的是―――她的心是冷的。一顆冷的心，或許是心的陰暗，又或許是心的絕望，但是無任那種，一顆冷的心。心靈深處總有種種故事。
雪是個作女，一個作女在很多時候等於做女，做頭或者做飯又或者做夢。簡單來説，一個作女就像一個琴鍵，按着就響，不按不響，但是往往在很多時候她是不響的，或者只響給自己聽!因為在很多時候一個好的琴健往往等不到一雙好的手，在很多情況下也沒有一顆屬於自己的心。那顆心總是懸着，時時掉落，時時升起，像一片秋葉，色彩絢麗，卻不一定會有保存絢麗的想法，也不一定會有一個久桓不變的掉落升起的方向。所以很多時候雪只能算是個坐女。很多時候她並不在寫作。她只是靜靜地坐着。坐在窗台上。坐在台階上。坐在馬路邊。坐在屋頂上，坐在別人家陽台上。坐在山頂上，這時她往往什麼都不做，只是靜靜地坐着，或者頭腦是在運轉地，沒人知道，因為她又不愛説話，別人問她，她只是回以嘴角一點地微笑。
夏天遇見雪的時候，雪還是一張略顯蒼白的臉，臉上的表情卻與往日的雪不同。雪笑着跟我説(我只有那一次見到她是真正地笑了)，她説她正在積蓄一部大作品，心裏已經有了八分的底稿，最遲也會在冬天前完成，而且雪堅定地以為這部作品一定是她一生中最精彩的一部。雪的話我總是深信的，她的零零星星的文字我已經看過許多了，我不敢説這是一個十分張愛玲式的女子，儘管我曉得她喜歡看張愛玲的東西，可是她的性情實實在在的是更接近三毛的，她實在地想做那樣一個特立獨行的奇女子，有時她也只是想活在自己的小天地中，做着童年至今未完的一個夢，她説這個夢是藍色的，像晴空，又有幾朵雲，她牽着一匹白色的馬，在山頂上曬暖陽。有時候她總是嚮往那種無拘無束的遊行或者做一回漫無邊際的空想——等她睜開眼時卻彷彿什麼都沒有發生，她還是像森林深處的海子一樣沉默。這種沉默有時使我害怕，因為我曉得三毛是自殺的，我也確實地相信雪是一個天生的思想者，一個思想者很多時候只有兩種死法：被自己的瘋狂的思想殺死或者被別人的荒謬的思想殺死。
大約在秋未的時候，雪突然給我來電話，她説她的作品即將完成了，還説要發幾頁先讓我看看，我問她，不怕我把你的故事偷了嗎?她笑着説，故事是偷不去的，因為真正地故事只能在寫者自己的心裏。她説她是投入了萬分的精力寫這部作品的，有時甚至夜不眠，因為她一躺下，腦海中全是故事的構造，全是主人公的影子，有時她甚至以為自己就是故事裏的女主人公，還會情不自禁地像女主人公樣喜怒無常，笑着哭，哭着笑，
她還説，寫完這部作品，她就不再寫了，我問她不寫了做什麼去，她泯着嘴笑，那種笑馬上讓我猜到了原由，因為一個女人一到這種情況往往就是會有這種笑，這是一種真正地喜悦帶着滿足自豪幸福——但是我彷彿感覺其中夾着另一種味道。
果真如我猜的，雪交了個男人，男人大她八歲，這個八歲在一般人看來難免是個高度的差額，甚至在一般保守的人以為是個無法逾越的鴻溝了，但是在雪看來年齡卻是全無防，甚至於大她十八歲她也會欣然接受，只要付合她的心——我曉得雪就是一個琴健，一個琴鍵有時會用一生等待一雙手，也許並不是一雙完美的手，但是隻要他懂得彈奏，懂得把那些音符飛起來，把雪的心飛起來。雪的心在很大程度上接近一片雪花，六角的，在北風中，並不墜落，而在飛翔，飛翔到那空曠的天，飛翔到一片海子裏，只是不沾着塵土!
男人在一家雜誌的編輯部裏，算不上一個有名的作家，甚至於微名，但是我印象中高傲的雪單單看中了他，她們交往的經歷其實很簡單，只因為雪看中了他那雙手，她們第一次見面的時候，在一次户外採風中，雪應邀參加。在一個山泉底的一塊大石上，雪第一眼看見了那雙手，他一隻手端着杯茶香飄飄地濃茶，一隻手棒着一本泰戈爾的《飛鳥集》，整個身體在九月的光芒中，身邊是白色水花翻滾的清泉，讓雪一瞬間看的呆了。那場景彷彿就是深藏雪心中的一首詩，也就在這一瞬間她感覺到那就是她的荷西―――那個三毛生命中最魂牽夢繞的男人。
雪曾經説，她的一生只會交給一個男人，所以她説她要找到那個男人，只能靠自己的直覺，有時我也很相信女人的直接，但是我有時卻更願意相信天意，或者説是緣分。一個作女很多時候是缺少理智的思考的，特別是一個多情的作女，身體內總是有很多的浪漫細胞。當雪説那就是她的荷西時，我是投注了多少祝願啊!一個沉默的女人也唯有一個唯一的男人讓她不沉默，一個沉默的女人甚至會花費一生來找那個唯一的男人。
過了一週。我收到了雪寄來的一些稿紙，附帶着還有一張照片，雪和一個男人肩偎肩地立在草地上，雪略顯蒼白的臉上有些許紅暈。那個男人看上去也並不能看出大雪八歲的形容，他修養的很好，粗看頂多也就三十左右，眼中也帶着一般惑與不惑之間的男人特有的精練的眼光。
小説寫的是七十年代初，文革期間，一個知青女大學生因為家庭背景，被下放到農村進行勞動教育，她被按排獨自種一大片菜地，一次因為村長的兒子偷摘了沒有過農藥期的菜，吃壞了肚子，她被關進暗房，每天批判，挨餓受凍。在她幾近於崩潰的時候，一個戰士隔着鐵窗遞過來幾隻菜包子。“拿着，我也是知青”。這句話讓她認識了一個工兵團連隊裏的一個叫李翔的小排長。在一次洪災中女大學生因為救一個孩子被洪水沖走，那個叫李翔的戰士看見洪水中的女大學生，不顧自己已經在抗洪中壓傷的腳，奮不顧身的跳入湍急的洪水中，結果兩人一起被洪峯帶到另一座偏僻的村莊，僥倖活下來的兩人都受傷嚴重。然而兩人卻在養傷期間漸漸日久生情。度過了一段相濡以沫的幸福時光。
稿紙讀到這裏沒了，這使我突然的失落，我不明白內心原何這樣的急切。確切地説這些年來，我都沒有這樣急切地要讀完一本書，或一段再怎樣精彩的文字，我都可以在某一刻從容地放下。這次卻不同，實實在在的有什麼東西從這些文字裏伸出來，生生的勾住了我的心。那書中一個個場景彷彿是這樣的熟悉，雖則故事還未勾勒地完整，但是我彷彿已經能淡淡地看到後面的影像，因為實在我也是個知青。有時一本寫知青的書，在很多時候也只有知青能懂。
入冬後我突然沒了雪的消息，任何消息都沒有。一個這樣的女人沒了消息，或者她不需要任何人來知道她的消息，或者她已經沒有什麼消息可以讓人知道。我知道雪不是個永遠有消息的女人，但是也不是個這麼久會沒有消息的女人，也許你並不能從她自己那裏得到消息，但是她不時出現的鉛印的文字總會出賣她的消息，但是現在連她的文字都沒有了。我心裏想她的大作品該完成了吧，我心裏又想她和那個男人已經怎麼樣了呢。
在我心裏想着雪的時候，我去了一次書店，我期望在書店裏能找到雪那本暫定名為《春寒料峭》的書，我終是沒有發現。無意間卻翻到另一本新書，書名為《春華秋實》，一翻開書頁，幾行熟悉的句子映入眼簾，我心裏一剎那緊張起來，我快速地一頁一頁的翻去，那些句子，那些句子不正是雪的嗎!我確切地相信她寄給我的稿紙裏有這些句子，甚至我能肯定這書裏的句子一句不會少。但是書的正面明明地寫着作者：荊河。
荊河，男，1964年生於北城，某雜誌社編輯，著名作家，詩人，有若干作品發表於全國各大文學雜誌報刊——簡介寫着如此一段文字。這讓我確信這不是雪作品。翻到扉頁又有這樣一句話：本書已獲**省年度最佳文學類圖書獎。
冥冥中我彷彿意識到了什麼。雪——我想叫出這個字，卻突然有什麼哽咽在喉。
正在我徨徨時，突然接到雪的電話，在那一頭的她，是哭泣着的。
“怎麼了!”我急切地問。
“沒了。一切都沒了!”
“什麼沒了?”
“什麼都沒了!”
“是書嗎?”
“不止書。還有其他的。其他的。他……”。她突然聲嘶力竭地叫到，叫到一個“他”，聲音又突然變的擅拌起來。
“其他的什麼?”
“他。還有我!”
“他!你——到底怎麼了?”
“他背叛了我。他欺騙了我。他是個混蛋!”我可以感覺到雪一瞬間變成了一隻稀軟的柿子，又彷彿脱水的魚，聲音微弱，呼吸喘促。
“他?他是誰?那個男人!”
“他偷走了我的書!”
“春寒料峭?”
“不，是春華秋實!”
“那個叫荊河的?”
“那個叫荊河的!”
我已不能再説什麼，一雙撫過琴健的手並不能完美，也並不美，甚至醜陋。一雙撫過琴鍵的手，他的思想並不在琴鍵上時，難免別有所圖。琴鍵鑲着的寶石，總會在不經意間被某雙手取走，而這樣的人，決不是一個懂琴的人，因為在很多時候琴鍵本身的價值要十倍的大於寶石。而琴鍵有時也會錯把盜賊那雙纖細的手當成一雙在寂寞時撫摸心靈的手。
“你不準備告他!”
“不準備!”
“為什麼?”
“告不了，也不想告，他千方百計的想出名，這次該如他願了。”語氣裏有些無奈，又彷彿又另一種味道，一時卻分辨不出，也許是有點遂人所願的意思，我不能明白，也許雪對他還是有感情的吧!
“為什麼告不了，為什麼不想告!”
“告不了，是因為書裏本來也有他的東西，後期的一些文字是我們合寫的，又是他叫人寫的序，我已經看過出的書了，裏面有我的一些風格的文字也修改過了。不想告，是因為我已經沒有這顆心了，我不想爭了，這個世界啊!現在我只想好好休息一下，好好休息一下!”
“休息一下!嗯休息一下也好!我看你真是累了!”
“累了，太累了。做人真的怎麼這麼累啊——你看過那書的後半部了嗎?”
“看過一點!”
“真正地結尾不是那樣的，我心裏的打算不是這樣寫的，可那混蛋非要這麼寫。這結尾其實始終還沒完成，確切地説在我給你打這個電話之前，這個結尾的有些內容並沒有出現。其實真正的故事是這樣的：回到村莊沒多久，女大學生髮現自己已經懷孕，她找到李翔，但是李翔卻欣喜地告訴她，他的父親已經官復原職，他馬上要調回城裏，因為太愛這個男人，她不想牽拌他的前程。李翔離開的那一天，他發誓一定會回來接她。然後她因為未婚先孕，遭受種種折磨，種種凌辱，在她奄奄一息時，一個男人突然站了出來，承認肚子裏是他的孩子，然後在外界種種歧視的目光中，她充滿感激的和那個男人過起了假夫妻的生活，一過卻是三四年。那個叫李翔的小排長卻始終沒有來接過她，甚至一封信也沒有。文革結束，她的父母都被平反，她亦接到調進城裏的通知。但是她不能帶孩子進城，她只好把孩子寄養在一個老婆婆家裏。老婆婆卻因為兒子在外地工作原由，被兒子接到另一個城市，不久老婆婆的兒子卻在一次工作中意外身亡，老婆婆帶着小女兒住到一個村莊裏，相依為命。小女孩漸漸長大，很快就到了上學的年齡，可是老婆婆家裏連吃飯都困難，那裏來錢上學啊!每當其他的孩子揹着書包歡快的去上學，又揹着書包歡快的放學，小女孩獨自坐在門口，是怎樣的羨慕，怎麼的失落啊!從那時開始小孩暗暗地下定決心一定要讀書，也從那時開始小女孩每天開始到處出去撿垃圾，也從那時開始其他的小孩都開始叫她”撿垃圾的小雪“，一撿就是兩年，其間有一次小女孩甚至被人販騙去賣了，幸好沒幾天這個人販團被警察破獲。那老婆婆看到小女孩實在地這樣地想讀書，暗暗地把兒子給他鑲的兩顆金牙拿去賣了。給小女孩拼湊上學費。小女孩如願上了學。可是沒幾年老婆婆也去世了。小女孩孤苦無依。甚好學習成績好。學校給她發獎學金。又有一個老師可憐她身世，收留了她，以後小女孩發奮讀書，終於上了大學，成了一個有點聲名的作家。可是有一天她突然在一羣作家聚會中，發現了她的生母，她只所以能一眼就發現，是因為老婆婆曾經告訴過她，她的生母的脖子上有一塊——蝴蝶形的紅胎記!”
“啊!——你!你，你寫的是我嗎?”我已驚出一身冷汗來了，這似是而非的故事居然直白地指向了我，我摸着脖子上的那塊蝴蝶形胎記，多少種滋味交織在一起。驚訝，荒亂，迷惑，莫名，心酸，喜悦——突然有一滴聖潔的水滴落在心頭，一切從速的迴歸。
“你知道那個小女孩是誰?”
“誰!”
“我!”
“你!你!”
“我早該猜到了，我早該想到的，第一次看那稿紙的時候就該相信，這書裏的每一個細節都那樣的像!”
“你知道我現在為什麼要告訴你!”
“為什麼!”
“因為我要死了!”
“啊!”
“我只是想在臨死前——臨死前叫你一聲媽。讓我也做一回有媽的孩子!”
“孩子，我的孩子，你!你可知道這麼多年來媽是怎樣地在找你嗎?你可知道這麼多年來媽是怎樣地牽掛着你嗎……”。
“我知道，我知道，從發現你是我媽的那一天我就很矛盾!我倒底該不該叫出這一聲!我的時日確切的不多了!”
“雪!我的雪!你在那裏!你在那裏!孩子千萬不要做傻事，你還有媽在，媽一定會補嘗這麼多年沒有照顧到你的過失!孩子，你真的莫要做傻事，媽剛找到你，要是再失去你，你讓媽怎麼活啊!怎麼活啊!”
“其實不是我想死，是老天要收回我的身體去了，又或許是阿婆在天國叫我了!”
“孩子!倒底是怎麼回事啊!”
“我得了絕症，醫生斷定我活不三年，今年，今年是第三年，而且現在是第三年最後的冬天!外面天很冷是嗎!”
“媽的心，媽的心比外面的天還冷——孩子你現在那裏啊，你到媽這裏來好嗎!媽一定想辦法把你醫好!把你醫好!就是讓媽代你去死，媽也心甘情願啊!”
“我不會來的——越是見了面，我就怕我連面對死的勇氣都沒了。要是連死的勇氣都沒有，而又非要死的話，徒曾許多悲慼了。”
“那——你——要——去——哪——裏——啊!”
電話那頭已經只有掛機後的“嘟嘟”聲了。淚水哽咽在喉。
當我從暈眩中醒過來時，我看到窗外對着的那一抹晚霞竟是這般的絢爛，像血管裏流動的血，讓她害怕。但是我彷彿看見自己血管裏流動的血是白色的。讓我微笑!
我照着鏡子，已經在牀上躺了兩個月的我，居然這樣的憔悴，憔悴的連我自己都害怕!我知道要是沒有雪這個電話，在餘下的日子裏我是不會再去照鏡子的。可是我照了，像照着那些年落在村莊盡頭的雪。
我的心裏是一陳喜悦，一陳的悲傷，喜悦是因為我找到了我的女兒，悲傷是因為剛找的女孩已經和我一樣活不過這個冬天了。
如今我只剩心裏的苦笑了，人生真是有太多心酸，唯有付之苦笑了。
在人世的最後一刻，我看見窗外飄落的雪花，潔白，晶瑩，像人生中最華麗的一段幸福時光。
半個月後，報紙上登出一折消息：著名作家夏秀娟女士，在醫治兩個月後，終因醫治無效於*年*月*日去世。
一年後，一個方方正正的郵包躺在郵局“無法寄達”那欄貨架上，郵包上四個大字：夏秀娟收，底下一欄五個楷體小字：女兒夏雪寄。郵包的一角已經被老鼠咬破，露出的是一個書角，書角里一行字：春暖花開，作者：夏雪。
這就是説，這個冬天後雪又活了一個冬天，不知道那個冬天她是怎樣看着窗外飄落的潔白的雪花!然後，在牀上靜靜地等死神最終來到的一刻。
愛情小説故事有長篇的，中篇的，短篇的，當然也有微小説。下面是本站小編為大家準備的微小説愛情故事，希望大家喜歡!
微小説愛情故事篇一
對不起，今天我還是想他了，很想很想，而且今天的心情也很糟糕，糟糕的磨滅了很多激情。怎麼人可以這麼無恥的推卸責任的，但是其實又都不重要了，因為這就是現實的社會嗎。 可是今天，我確實非常非常的想，還是想他，想的疼，也許是因為我曾那麼執着的等待着那樣一個人，一個曾經年少朦朧呵護自己的人，一樣的年少，一樣的朦朧。多年執念的等待，最終等成的是是一場過眼雲煙。那時他給我最美的情話，一句最釋然的祝福，但是卻是站在了兩條平行線，至此，我們終究不再會有交集，不在有那麼一次的交織，不會再有一次的重聚。有人説，遺憾的，會執念一生，也許你愛的不是那個少年，你執念的僅是那個感覺，那種思念的感覺。
遺傳了媽媽性格的我，是一個過於感性的人，會時不時的想念，想的自己生生疼痛，可是卻還是恨你，也許因為曾經執着的愛，才會有這樣的恨，但是我還是恨你。
每次重逢，有好友在，就會雲淡風輕的説一些不着邊際的談話，我只是負荷。單獨在馬路相遇，在陌生人面前相遇，我會躲開，我會裝作不認識這個人，一個從不曾在我的生活出現的一個人，是個陌生人，只有我自己的心理知道那種感覺，卻不知是何種感覺，是疼，生疼，臉上卻依舊是笑容，完美的笑容，我想讓你知道，是的，我就是按你説的，幸福的過着，開行的過着，但是，此生和你，這都沒有任何的關聯，任何交集。但是我卻會經常想起你，想你那麼一個眼神，想起那個年少輕狂的少年，那個執念的男孩，曾要給我一你個温暖的港灣，只是故事的開始往往完美，但是結局卻是出人意料的呵呵。
其實童話中幸福的生活，現實中真的很少，是吧，我和他雲淡風輕的説起過你，説起是因為你們的姓氏一樣，説起是因為那時候我等了四年的懵懂愛戀成了不合適，配不上的時候，我選擇了一個姓氏一樣的人，給了我快樂，忘記往往很難，但是我做的很好，不在抱着好友在漆黑的夜裏念着你的名字，在宿舍漆黑的夜裏哭泣，不在把好友的睡衣打濕，不在讓好友安慰我的愛情，不在讓好友為我擔心，我只是靜靜的掩飾我的傷，在無人的時候，肆意的展覽，然後再癒合，很長的一段時間，我都會肆意的撥弄，癒合，重複這個接受和遺忘的過程，最後讓你成為一個過去，一個背影，一個奢求，一個往事，卻不是一段回憶，是一段傷心。
今天又很想你了，還是那麼疼，呵呵，也許是他不在身邊的事情吧，我想你了，卻不再是過去，是現在呢，有時候特別特別的想，想的我自己都無法呼吸，最後我再漸漸的平靜，靜靜的接受，靜靜的回憶，靜靜的忘記，靜靜的恨你。好友問我還會想嗎?畢竟你純真的執着了那麼多年。我説不再了，如果有一天，那個他回頭，我曾等待的執念的他回頭，我會那麼微笑，那麼肆意的哭泣，那麼絢爛的笑，讓他明白：這個曾經他想保護的女孩，用一段年華等待了一個承諾，卻換來一個對不起，我們不合適，可能合不來，也許我配不上的流暢的回答，現在想想，你也許真的是為我好吧，想讓我有一個更好的幸福，也因為我和你的生活如斯的格格不入吧，究竟是什麼原因，與我，已沒有任何的區別了。
微小説愛情故事篇二
我無法醒來，深深的，沉在一個雪白的世界裏。我也不願醒來，因為醒來真的就是處在一個雪白的世界裏，一無所有的世界裏。
我又夢見塔塔，在很冷的冬天，我縮在被窩裏，給他打電話，他説元旦來看我，我欣喜若狂，因為元旦很快就要來。我穿着鴨絨背心先轉車去市區，然後從市區坐機場大巴到機場，天空飄着雪，凍得我直哈氣，可我卻滿心歡喜。並沒多待幾天，他又要離開，送他去坐車的路上我一直哭一直哭，塔塔將大衣打開把我摟在懷裏，他説，素素，我要出去賺錢，我要賺足夠多的錢來把你娶回家。
我又似乎回到了十九歲，那個我天真而無比知足的拉着塔塔的手走在長沙郊外大學的校園裏，在無人經過的時候偶爾停下來彼此親吻對方。
我不願醒來，我是那樣清楚，一旦醒來，塔塔不可能在我跟前，不可能將我摟在懷裏説，素素，等我把你娶回家。
塔塔走後的一百三十五天裏，我抽掉了三十條紅雙喜，那是塔塔抽的煙，在我們在一起的那些日子裏，我們同抽一包煙。很多人説，兩個人在一起久了，慢慢的摸樣會相似，身上的味道也相似。同一件衣服，我們總是買兩件男款，有時我們會換過來穿，彼此熟知得像是一體。
是誰説，你也許會忘記那個與你相愛的人，卻不會忘記他的味道。可是，在塔塔走後的一百三十五天裏，我要靠抽紅雙喜才能想起他的味道。
我愛塔塔。我以為他愛我像我愛他一般，也以為這樣的愛會一直持續下去。
還在約定週末去拍婚紗照，那天是我們的四週年紀念日，我們提前在影樓定下日期，一直等了九個月十七天，找了很多熟人才排來的名額和完美時間。我跟塔塔説，我要將最好的那張洗成一面牆那麼大，製作成壁紙貼滿一整牆，我要將電腦的桌面手機的壁紙所有有關圖片的地方都換做我們的照片。塔塔並不笑話我如此高調的曬我們的幸福，他一直寵我，凡是我想去做的他都會應允。
可是，某一天，在我下班回到我們的出租房裏的時候，塔塔不見了。沒有任何留言，走得有些莫名其妙，我們還沒有等到去拍那套婚紗照，塔塔就不見了。那個我們計劃一起去旅遊的紀念日也已經作廢。
對於薄情的人，我不會記得他的味道，我一直這樣提醒自己。
默菲定律上説：如果事情有變壞的可能性，那麼它必定是朝着壞的這個方向發展。
塔塔走後的兩百四十七天裏，我大病了一場。不知道是怎麼病的，不知道病了多久，也不知道最後是怎麼好的。在這個陌生的城市，身邊沒有親人，唯一有的是我跟塔塔養的那條蘇牧——阿布。我一直處於昏昏入睡的狀態，抬手的力氣都沒有，並一直口渴。僅有的意識便是阿布不時的來我牀邊嗚咽幾聲，像是有很多話要對我説。可是我連睜開眼的力氣都沒有。
開始做夢，從這裏跳到那裏，場景一個個的轉換，我再清楚不過我是在夢裏，可是那種無法控制的力量牽引着我讓我無法醒來。
夢見塔塔，夢見我們似乎又回到大學。夢見我陪他坐在網吧裏，他玩CS，我玩連連看，他爆了別人腦袋的時候會偏過頭來説，素素，來，親我一下，我便湊過去親他一下。夢見我跟他還有他的朋友在茶樓裏打鬥地主，誰輸了就得捱打手掌心，我輸得最多，可他們並不捨得用力打我，塔塔輕輕的手拍在我掌心，暖暖的，某個瞬間，我們的生命線愛情線事業線都貼在了一起。夢見上班後的塔塔領的第一個月工資，他偷偷買了戒指放在枕邊，在我醒來的時候開心得亂蹦。夢見我們帶着阿布在燒烤，我們拜託旁邊的人給我們拍照，我們叫那為“全家福”。夢見下了很大的雪，我跟塔塔在足球場上打雪仗。夢裏的我一直大聲的笑着，可是突然，塔塔不見了，四周的建築不見了，整個世界只剩下雪白。
我無法醒來，深深的，沉在一個雪白的世界裏。我也不願醒來，因為醒來真的就是處在一個雪白的世界裏，一無所有的世界裏。
每一天都會有很多人失戀，走在人羣中，坐在地鐵裏，甚至是在商場，比比皆是。沒有誰失去了誰就無法生活，這個地球照樣運轉，太陽照樣從東邊升起，萬物照樣從生到死。我也並不是第一次失戀，過了這個冬天，我就要二十三歲。二十三，這對我是個陌生的數字，我不知道該怎麼樣去過，我像任何一個幻想永遠停留在十八歲的女生一樣，在過了二十歲之後開始有些莫名的恐慌。塔塔曾笑話我沒有安全感，安全感是什麼呢?不過是自我給予的一種莫須有的假象。
我叫素生，塔塔喊我素素，我在一家報館做編輯。我曾有過一個年輕的愛人，他叫塔塔。我們約定到我二十五歲就結婚，二十七生小孩，我們一直在努力，努力給彼此在這個城市一個共同的家。我們每個月的最後一個星期六會帶阿布去寵物店做美容和身體檢查，我們每個星期逛一次批發市場將一個星期的食物儲存在冰箱裏。我們省吃儉用，住租金便宜的房子，吃超市打折的食品，我們都愛步行。我們最奢侈的一件事是用兩個人三個月的工資定了一套價錢昂貴的婚紗照，我們説那是我們的廝守終身。可是，這場奢侈品並不屬於我。
到與影樓約定的那天，我自知再不能逃，便拿着收據去詢問是否能退。接待我的是一個年輕的漂亮姑娘，不知道從什麼時候起，我開始用“年輕”去形容身邊的女子，若塔塔在，他定會説，你不也是一個年輕漂亮的姑娘。可是若現在塔塔見到我，定不會這樣説。
年輕漂亮的姑娘反覆詢問，你確定要退嗎?你要知道這個名額是很難訂到的。你可以延期，退掉的話你會很划不來。她看我的眼神有同情的成分在裏面，卻也聰明的隻字不問為什麼就不拍了。從影樓出來回到出租房，一路上，我的手指間都夾着雙喜，沒有間斷的，我兇猛的一根接着一根。
因為我突然記不起塔塔的臉了。
塔塔應該是很帥氣的，我向來喜歡美麗的東西，人也是。十八歲，我滿心歡喜的告別自己的高中年代，開始一直夢寐以求的自由大學生活。第一眼就見到車站見到塔塔，他是眾多接待新生學長中的一個，也是最突出的一個。很多人與事是沒有任何可以去解釋的理由的，就像我跟塔塔同時走向對方。
他是我年輕帥氣的愛人，塔塔。我喜歡這樣叫他。塔塔説我人小鬼大，可是他知道我從來不會掩飾自己的所需。我餓了會跟他説，塔塔，我們去吃麻辣燙吧。我冷了會對他講，塔塔，把我藏進你的棉大衣裏吧。所以我才會將行李箱推到他面前對他説，我叫素生，素描的素，陌生的生，已經過了十八歲，我喜歡你。旁邊的學長跟着打趣，推搡着將我們湊到一起。
在一起的過程有些理所當然般，我們談不上誰先對誰開了口，塔塔説我不過比他晚了半秒而已，只是半秒，讓我處於主動地位。這樣的主動讓我在大學裏主動的接任班幹學生會幹部晚會主持。塔塔説，你理該讓你的大學多姿多彩，也理該張揚任性。
塔塔素來寵我，他從不違揹我的心願，很多場合他都會借學生會主席的身份出現，我們是眾人眼裏所説的天造地設的一對。我們欣喜的接受身後的每一雙豔羨的眼神，每一個熟人給的讚美之詞。
似乎從來沒有去想過以後，就像是在一起一樣的理所當然，我們以後的每一年理所當然的要與對方在一起。默契的不用説出任何承諾。
我記得那些大學裏的瑣碎事情，可是我卻忘了塔塔的臉。那張很多個晚上，我會温柔的觸摸的稜角分明的臉。他的眼睛是單眼皮還是雙眼皮，他的鼻子是不是堅挺，他的嘴脣是厚是薄，他的耳垂是豐滿還是瘦弱……這些我曾閉上眼就能一一重複的在我從影樓出來的時候卻沒了任何印象。
口袋裏的雙喜已經見了底，我在馬路上奔跑起來。我要找最近的商店，我要對商販説，我要一包紅雙喜，六塊的。我急切的想要抽一根，因為那是塔塔的味道。
我掏出手機，顫抖的按出刻骨銘心的十一個數字，卻還是如同剛知道塔塔不在了的那天開始一樣，按了返回鍵。
我不想去承認，卻不得不去承認，我又一次，被莫名其妙的拋棄了。
又一次，被莫名其妙的拋棄了。真的只能用這個詞語，正當我為以後的幸福而努力，而期望時。之所以會説是“又一次”，是因為塔塔並不是第一個做出這樣舉措的人。這個第一次，是安利。安利原名並不叫安利，我之所以叫他安利，是因為他總是喜歡用一種安利牌子的護手霜。就像是我要靠紅雙喜去記住塔塔一樣，安利走後的很長一段時間，我要靠用安利護手霜才能想起安利來。
他的抽屜裏有一大瓶安利護手霜，在他洗過手後會細細膩膩的塗抹在手上。班上同學私下議論他，説他真是講究，其實大家想説的是，一個大男生有這樣的怪癖，可我更想理解成他乾淨。
乾淨的男生總是能首先入得我的眼，乾淨的男生要顯得有氣質得多，我喜歡氣質儒雅的男生，偶爾帶着狡黠耍些小聰明的男生配上乾淨的衣着我自是抵擋不住的。那個時候我在校廣播站做中午檔的諮詢音樂點歌節目，一個小時的時間裏，我可以放自己喜歡的歌，可以播報一些自己感興趣的娛樂八卦或新聞資訊，也許是隨性，倒也受人歡喜。時間久了，慢慢從同學嘴裏聽到一些，知道他喜歡體育，喜歡小虎隊的乖乖虎，我也會利用職務之便，將娛樂八卦改成體壇快聞，不時的放一些小虎隊的歌。
我一直覺得，如果你喜歡一件東西甚至是一個人，你只要看一眼，便知道是自己喜歡的。我只要在人羣中看他一眼便知道他的與眾不同，那種光芒是除了你之後再不會被別人看到的。儘管那個時候我才讀八年級，可是我已經知道怎麼樣去喜歡一個人。我也並不掩飾自己的這種喜歡。
安利是八年級來班上的轉校生，他站在講台上自我介紹時説自己從上海來，大家在聽到“上海”這個詞時同時吸了一口氣，那個時候在年少的我們的概念裏，那裏是中國最富裕的地方，換句話説，我們以為“上海”等同於“有錢”。對於這個小鎮來説，對我們班上來説，能有這樣的轉校生是大家的榮譽，連帶的，似乎我們也跟着體面起來了。虛榮心自古就不曾分過年齡。至於洗完手擦護手霜，已不是貶義了。有同學在鬧彆扭時會説，你怎麼這麼邋遢，向他學習學習。
討好他的人很多，下課放學，他身上總是圍着一羣人。可我並不着急接近他，儘管他就坐在我身後。在大家同時靠近他時，可能疏遠他的怕只有我一個，儘管我有做過討好的小動作。你看，年少的我就懂得拿捏異性的心思，可是，最終，不管是安利還是塔塔，他們都還是離開了我。
安利到廣播站來找我時是他轉校來的第三個月，三個月足夠他與班上甚至學校的一些幹事彼此稱兄道弟，喊姐姐老妹。他站在廣播站門外，等我出來時伸出胳膊擋着我説，你是不是很討厭我?我並沒回答他，拍開他的手我逕自離開。只是在離開時湊上前去，在他左邊臉親了一下。
很多年後，當我不用安利護手霜，當我忘記安利的臉，可我依舊記得就在我湊上去的那一刻他的耳根都紅成一片了。容易臉紅的男生是單純的，我並不懷疑自己的眼光。
我珍惜自己的每一段感情。我渴望有一個可想可念可等可怨的人，人生有如一口枯井，若無希望，便了無生趣。可是，任何美好的事物，結局往往是支離破碎的。
安利在九年級再次轉校，最後一個知道這個消息的，是我。
就在前一個星期，我們一起過週末，我們用了三個小時爬到景山頂端，我們看着山腳的小鎮相視而笑。從景山下來我們用了四個小時，其中一個小時，我們一直擁抱着親吻，躲在高過我們身體的樹叢裏草地上。甜甜的味道，蔓延整個景山。那個時候，是我第一次以為的天長地久。不需要説出口，只要看着他就會覺得，我這輩子這樣就夠了。那個時候以為的一輩子在以後看來不過是一個瞬間。
沒有任何預兆的，他離開的那個星期的每個早上他如往常一樣給我帶早餐，週一是一根油條一杯豆漿一個茶葉蛋，週二是一杯綠豆粥兩個豆沙包，週三是周家米粉，週四是他姨媽給他做的蛋炒飯。那天我等着與他分享媽媽給我做的南瓜餅，我特意讓媽媽多做了五個，我吃三個，給他留五個。可是，一直到放學，我都沒有見到他。中午我照常去廣播站做節目，下午班主任來班上通知，他轉校了。放學後，我將南瓜餅扔進垃圾桶，連帶我的那一份。
如果別人不想給你答案，你再去較勁求一個答案都是徒勞無功的，儘管在你的內心深處還是想要一個交代。一個人出現得莫名其妙，離開的又是毫無交代，怎麼能做到如此。
可是別人是別人，我是我，我沒有辦法用自己的原則去讓別人捨棄他們的原則，我的標準未必是別人的標準。所以我只能接受現實。
一次一次的，接受現實。我會忘記安利，會忘記塔塔，如同我忘記末年。
末年是唯一沒有代號的。所以這樣的忘記更理所當然。文理分科我放棄了讓我頭疼的數字為主的理科，心安理得的在文科班度日如年。
那是一段煎熬的日子，沒日沒夜的背記做測試。末年是我們的班主任，一個年輕的有為的青年。聽説他是高校畢業，聽説他一直以跳級升學，聽説他在很多比賽中獲得獎項。
在一起的過程有些理所當然般，我們談不上誰先對誰開了口，塔塔説我不過比他晚了半秒而已，只是半秒，讓我處於主動地位。這樣的主動讓我在大學裏主動的接任班幹學生會幹部晚會主持。塔塔説，你理該讓你的大學多姿多彩，也理該張揚任性。
塔塔素來寵我，他從不違揹我的心願，很多場合他都會借學生會主席的身份出現，我們是眾人眼裏所説的天造地設的一對。我們欣喜的接受身後的每一雙豔羨的眼神，每一個熟人給的讚美之詞。
似乎從來沒有去想過以後，就像是在一起一樣的理所當然，我們以後的每一年理所當然的要與對方在一起。默契的不用説出任何承諾。
我記得那些大學裏的瑣碎事情，可是我卻忘了塔塔的臉。那張很多個晚上，我會温柔的觸摸的稜角分明的臉。他的眼睛是單眼皮還是雙眼皮，他的鼻子是不是堅挺，他的嘴脣是厚是薄，他的耳垂是豐滿還是瘦弱……這些我曾閉上眼就能一一重複的在我從影樓出來的時候卻沒了任何印象。
口袋裏的雙喜已經見了底，我在馬路上奔跑起來。我要找最近的商店，我要對商販説，我要一包紅雙喜，六塊的。我急切的想要抽一根，因為那是塔塔的味道。
我掏出手機，顫抖的按出刻骨銘心的十一個數字，卻還是如同剛知道塔塔不在了的那天開始一樣，按了返回鍵。
我不想去承認，卻不得不去承認，我又一次，被莫名其妙的拋棄了。
又一次，被莫名其妙的拋棄了。真的只能用這個詞語，正當我為以後的幸福而努力，而期望時。之所以會説是“又一次”，是因為塔塔並不是第一個做出這樣舉措的人。這個第一次，是安利。安利原名並不叫安利，我之所以叫他安利，是因為他總是喜歡用一種安利牌子的護手霜。就像是我要靠紅雙喜去記住塔塔一樣，安利走後的很長一段時間，我要靠用安利護手霜才能想起安利來。
他的抽屜裏有一大瓶安利護手霜，在他洗過手後會細細膩膩的塗抹在手上。班上同學私下議論他，説他真是講究，其實大家想説的是，一個大男生有這樣的怪癖，可我更想理解成他乾淨。
乾淨的男生總是能首先入得我的眼，乾淨的男生要顯得有氣質得多，我喜歡氣質儒雅的男生，偶爾帶着狡黠耍些小聰明的男生配上乾淨的衣着我自是抵擋不住的。那個時候我在校廣播站做中午檔的諮詢音樂點歌節目，一個小時的時間裏，我可以放自己喜歡的歌，可以播報一些自己感興趣的娛樂八卦或新聞資訊，也許是隨性，倒也受人歡喜。時間久了，慢慢從同學嘴裏聽到一些，知道他喜歡體育，喜歡小虎隊的乖乖虎，我也會利用職務之便，將娛樂八卦改成體壇快聞，不時的放一些小虎隊的歌。
我一直覺得，如果你喜歡一件東西甚至是一個人，你只要看一眼，便知道是自己喜歡的。我只要在人羣中看他一眼便知道他的與眾不同，那種光芒是除了你之後再不會被別人看到的。儘管那個時候我才讀八年級，可是我已經知道怎麼樣去喜歡一個人。我也並不掩飾自己的這種喜歡。
安利是八年級來班上的轉校生，他站在講台上自我介紹時説自己從上海來，大家在聽到“上海”這個詞時同時吸了一口氣，那個時候在年少的我們的概念裏，那裏是中國最富裕的地方，換句話説，我們以為“上海”等同於“有錢”。對於這個小鎮來説，對我們班上來説，能有這樣的轉校生是大家的榮譽，連帶的，似乎我們也跟着體面起來了。虛榮心自古就不曾分過年齡。至於洗完手擦護手霜，已不是貶義了。有同學在鬧彆扭時會説，你怎麼這麼邋遢，向他學習學習。
討好他的人很多，下課放學，他身上總是圍着一羣人。可我並不着急接近他，儘管他就坐在我身後。在大家同時靠近他時，可能疏遠他的怕只有我一個，儘管我有做過討好的小動作。你看，年少的我就懂得拿捏異性的心思，可是，最終，不管是安利還是塔塔，他們都還是離開了我。
安利到廣播站來找我時是他轉校來的第三個月，三個月足夠他與班上甚至學校的一些幹事彼此稱兄道弟，喊姐姐老妹。他站在廣播站門外，等我出來時伸出胳膊擋着我説，你是不是很討厭我?我並沒回答他，拍開他的手我逕自離開。只是在離開時湊上前去，在他左邊臉親了一下。
很多年後，當我不用安利護手霜，當我忘記安利的臉，可我依舊記得就在我湊上去的那一刻他的耳根都紅成一片了。容易臉紅的男生是單純的，我並不懷疑自己的眼光。
我珍惜自己的每一段感情。我渴望有一個可想可念可等可怨的人，人生有如一口枯井，若無希望，便了無生趣。可是，任何美好的事物，結局往往是支離破碎的。
安利在九年級再次轉校，最後一個知道這個消息的，是我。
就在前一個星期，我們一起過週末，我們用了三個小時爬到景山頂端，我們看着山腳的小鎮相視而笑。從景山下來我們用了四個小時，其中一個小時，我們一直擁抱着親吻，躲在高過我們身體的樹叢裏草地上。甜甜的味道，蔓延整個景山。那個時候，是我第一次以為的天長地久。不需要説出口，只要看着他就會覺得，我這輩子這樣就夠了。那個時候以為的一輩子在以後看來不過是一個瞬間。
沒有任何預兆的，他離開的那個星期的每個早上他如往常一樣給我帶早餐，週一是一根油條一杯豆漿一個茶葉蛋，週二是一杯綠豆粥兩個豆沙包，週三是周家米粉，週四是他姨媽給他做的蛋炒飯。那天我等着與他分享媽媽給我做的南瓜餅，我特意讓媽媽多做了五個，我吃三個，給他留五個。可是，一直到放學，我都沒有見到他。中午我照常去廣播站做節目，下午班主任來班上通知，他轉校了。放學後，我將南瓜餅扔進垃圾桶，連帶我的那一份。
如果別人不想給你答案，你再去較勁求一個答案都是徒勞無功的，儘管在你的內心深處還是想要一個交代。一個人出現得莫名其妙，離開的又是毫無交代，怎麼能做到如此。
可是別人是別人，我是我，我沒有辦法用自己的原則去讓別人捨棄他們的原則，我的標準未必是別人的標準。所以我只能接受現實。
一次一次的，接受現實。我會忘記安利，會忘記塔塔，如同我忘記末年。
末年是唯一沒有代號的。所以這樣的忘記更理所當然。文理分科我放棄了讓我頭疼的數字為主的理科，心安理得的在文科班度日如年。
那是一段煎熬的日子，沒日沒夜的背記做測試。末年是我們的班主任，一個年輕的有為的青年。聽説他是高校畢業，聽説他一直以跳級升學，聽説他在很多比賽中獲得獎項。
所以每一天，我周遊在這個城市的每一個角落，我害怕遺漏，稍微的一個不注意，就會與我親愛的年輕的愛人——塔塔，擦肩而過。
每個月最後一個星期的星期六，我會準時帶阿布去“寵你不寵”做美容和例行的身體檢查，這是以前我與塔塔會一起做的事，他會左手牽着塔塔右手牽着我。這是我們不會去吝嗇的事，阿布是我們的一員，它也理該得到好的照顧。可是，陳醫生説，你要做好心理準備。我不知道這意味着什麼。雖然在我跟塔塔收養它的時候它都已經是歷經幾代生死的狗媽媽了。性情温良，喜靜，吃素，最愛紅蘿蔔青菜湯泡飯。我日日夜夜抱着阿布，我害怕它會在我不知道的時候離開。
我不清楚我們要經歷多少事情，內心要被磨得有多鈍重不堪，並且無所謂失去，才能夠肆無忌憚的在這偌大的充滿了空白的世界裏沉睡過去。
我只能在可遇的範圍內，去選擇一個實際的結果。
我在週一上班的時候，總編將我叫進辦公室，這個年過三十家庭事業穩定小孩聽話的女人對我説，素生，你要不要考慮休息一段時間?
我無法去猜測她這句話的背後的含義，我只知道，阿布要離開我了，它要在塔塔離開我之後離開我了，如果沒有了阿布，我的生活該怎麼繼續。
總編隱晦的説，你最近的精神有些緊張，建議你休息一段時間。她的眼神帶着一種叫做同情的東西。那是我所熟悉的眼神。很小的時候，我一度同情自己。這種純粹的同情來自不優渥的家境，不完整和諧的雙親，不機靈討喜的自己。這些一出生就註定了的欠缺，在日後的很多努力中都得不到轉變。這些欠缺，導致同情。
我將辭職書放在她桌上，恭敬的對她彎彎九十度腰，我説，謝謝你。
我對陌生人經常會説謝謝，來送外賣的服務生，蛋糕店裏的收銀員，給阿布檢查身體的陳醫生……我禮貌微笑的對他們説謝謝。沒有人非得去為你做那些，儘管很多關係是建立在金錢利益的基礎上。可是這樣做，我會更心安理得。
塔塔知我想要什麼，可他從不問我不想要什麼。我以為他知，便不説。我不説，我不要一個人的生活，我不要莫名其妙的告別，我不要孤獨，我不要不被重視不被照顧，我不要不被愛……任何時候都會很善良的塔塔，會包容我的每一個小性子的塔塔，總是會朝着陽光的方向一直向前走的塔塔，在我十八歲認識，二十三歲離開的塔塔，這一次，換我包容你的任性，好不好?
我又夢見塔塔。
我將頭髮高高梳成馬尾，綁上好看的蝴蝶髮結，我在他面前旋轉一圈，我説，好看不好看。塔塔過來親吻我的臉，惡作劇的將冰冷的手伸進我赤裸在空氣中的脖頸中。
我在冰冷中醒來。阿布窩在牀邊，我伸手觸摸它。
冰冷一片。