《孩子，把你的手給我》讀書心得14篇
我們得到了一些心得體會以後，常常可以將它們寫成一篇心得體會，這樣就可以通過不斷總結，豐富我們的思想。那麼心得體會怎麼寫才恰當呢？以下是小編收集整理的《孩子，把你的手給我》讀書心得，僅供參考，歡迎大家閲讀。
《孩子，把你的手給我》讀書心得1
《孩子，把你的手給我》，當我無意中看到這本書名時，就被他的書名所吸引。雖經歷了十幾年的教育生涯，雖已為人母十年，而隨着社會發展和影響，家長的要求的不斷提升，在孩子的教育方面，我總是感覺自己在教育的方法上還存在很多的不足和欠缺，所以一直在不斷尋求有效的工作方法。
“在教了幾年書之後，他才意識到，自己還沒有為與‘現實中’的孩子打交道做好充分的準備……”。這句雖是簡單的話卻引起了我的共鳴，讓我反思了很久。是啊，我們在“現實”的生活中，有多少在從事教育工作的人們是做好了充分的準備再來的呢？當然，包括我自己，雖經歷了十幾年的教育生涯，卻可以説仍然沒有完全做好與孩子打交道的準備，想起來真是讓我感到汗顏……
海姆吉諾特博士提到：“我得出了一個可怕的結論。我成了教室裏的決定因素。我個人的方法，決定着教室裏的氣氛；我每天的情緒，左右着教室裏的氛圍。作為一個教師，我擁有巨大的力量，既能讓一個孩子痛苦，也能讓他歡樂。我可以是折磨孩子的工具，也可以是激勵孩子的手段。我可以羞辱他們，也能遷就他們；我可以傷害他們，也可以治癒他們。在所有情況下，都是我的迴應決定了一個危機是升級惡化還是逐步化解，一個孩子是更具人性還是泯滅人性”。總之，“方法、技巧——”是現在的教育者最好的工具。而這本書就以短文的形式來描述，提供了溝通原則的實際指導。讓我們即清晰的看到方法，又能體會到在每個情景之下，每個角色的心理狀態。透過在書中有這樣一個例子：一個五歲的小女孩，第一天去幼兒園，很害怕。幼兒園的來老師通過親切的言語回答，讓孩子放心將自己的小手交到了老師的手中。例如她看到難看的畫就大聲地詢問老師：“誰畫了這麼難看的畫？”其實她是想知道如果自己在幼兒園畫了難看的畫會怎麼樣。但是老師的回答讓她很滿意，老師説：“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡單的.畫。”小女孩看到了壞掉的玩具她又開始發問：“誰弄壞了玩具？”其實她不是想知道弄壞玩具的孩子的名字，而是想知道弄壞玩具的小朋友會有什麼樣的後果。這時老師的回答又讓幼兒感到很滿意。老師説：“玩具本來就是拿來玩的，玩的時間長了，它有時候就會壞。”這一系列的回答，看是簡單，但她詮釋了老師與孩子心與心的交流和溝通，使老師從細微處在不以意間打開孩子封閉的內心世界。
很多父母經常會訓斥孩子，不許生氣，不許哭，不要難過。想起自己的童年就這麼莫名被灌輸了一些不恰當的價值觀。這些都無形的存在潛意識中，導致我對某些情緒有罪惡愧疚感，認為自己不該有。揹負了本不應該有的心理壓力。和孩子交流中要善於解析語言和行為隱藏的情感需求，然後説出來孩子的感覺，有助於孩子理解自己是怎麼想的。這樣可以正確認識對待情緒。
《孩子，把你的手給我》讀書心得2
《孩子，把你的手給我》已經全部閲讀完了，保持與孩子的有效溝通，以及處理孩子的緊張關係時使用技巧，可以改變孩子與老師的關係。是我閲讀完後對整本書內容的一個概述。書中提到：在出現問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧，這就是老師真正實現正確有效地與學生溝通的方法。
老師怎樣與學生溝通，是找到技巧的途徑；老師們需要具體的技巧，還要不斷創新，以便有效處理一些突發事情——令人心煩的瑣事、衝突和偶然的危機。每一位老師都應該得到一些有效的工具和技巧。但是現在的孩子需求不同，不同家庭的孩子觀念不同，那麼老師就更加需要更多的技巧來處理問題，從溝通中尋找技巧，從處理問題中總結技巧使用的效果，怎樣使用，對不同孩子的使用等等。
告別未成年，是一個16歲北京女孩的美國交換生日記。作者是北京十中的呂晗子。在完全沒有心理準備的情況下通過了國際教科文組織的交換生項目，開始了她“孤身一人”在美國“闖蕩江湖”的經歷。初到“舉目無親”的美國小鎮，身為“英語聾啞少年”的她遇到了很多困難，但她樂觀的性格讓她逐漸克服了學習、生活、心理上的一系列困難，走過了一段灑滿陽光和淚水的自我成長之路。因為住在當地美國人家庭，小作者有機會以“家庭成員”的身份體驗美國普通百姓的生活，包括親情、衣食住行、節日、度假、工作、信仰等。小作者在和美國同齡人交往中感受到了一個與以往生活完全不同的.全新的世界。
聯想起來，美國家長教育孩子的方式給我們一個啟示，美國家長使用的技巧是放開手腳讓孩子去經歷，孩子遇到挫折時，加強鼓勵及有效的溝通；《孩子，把你的手給我》同樣的告訴了我們一個道理，我們要善於使用技巧，加強溝通，讓孩子有良好的成長過程。
《孩子，把你的手給我》讀書心得3
是學前組最近組織閲讀的一本書，是一本很有意義的有關老師與孩子溝通方法的書籍。該書的作者是美國人吉諾特博士，《孩子，把你的手給我》是他人生最後一部經典著作，其中吉諾特博士的一句話“不要僅僅成為老師，而要成為一個身為老師的人”，已經烙印在我的心靈深處。這本書最能打動我的是，在出現問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧，這就是老師真正實現正確有效地與學生溝通的方法。
這本書一共有十二章，每章均用精煉的小短文闡述。通過仔細閲讀，將會獲得這些技巧。每一章節用的都是實際生活中發生的一些小案例去引導老師，在日常用語上給老師支招，有了這些少許的變化，與孩子的溝通將會變得更加容易一些。
是的，每一位老師都應該得到一些有效的工具和技巧。但是隨着社會的發展以及孩子的不斷需求，在新的學習環境下，孩子更加需要新的學習方法以及教育方法。不管怎樣，有一件事情將永遠是老師的職責：創造一個有利於孩子們學習的情感氛圍。為了變革，那就加強與孩子的溝通，首先是要尊重孩子，當孩子感到自己被尊重時，就會增加與老師之間、同學之間的關係，在被肯定的情況下，孩子們在學習時就會更主動、更積極。
在生活中，教師怎樣和孩子生活？是尊重、平等、愛護。但是大家都知道，一旦到實際生活中，教師很容易會出現一些情緒上的波動，導致我們在溝通上出現問題，這些並不是老師的初衷，並不是老師憎恨學生，而是在生活中缺乏對孩子的理解，缺乏孩子真正的生活心態，所以溝通在生活中起着重要的作用。
在教育中，溝通也同樣重要，通過溝通，利用適應於孩子的'語言教學，在語言中要充滿了愛，時刻讓孩子感覺到不那麼生分，而是那麼熟悉，就像媽媽一樣。
這樣，孩子們就會快樂的學習，我們也會開心的工作。
《孩子，把你的手給我》是美國家長與老師人手一本的書籍，注重孩子素質的教育一直是西方國家的教育方向，我們也一直在致力於應試教育的改革當中，教會孩子的不單是書本上的知識，而且還要教會孩子學會怎樣生活。所以《孩子，把你的手給我》這本書給了我教育人生路上的一個方向，我將認真領會書中的知識，把它轉化為實用的教學技巧，摸索出一套新的教學理念。
《孩子，把你的手給我》讀書心得4
在孩子上高三的時候，做父母的都會一遍一遍提醒自己的孩子“不要玩手機，要好好學習”“不要到處玩，多看點書”“不要老是買不必要的東西，買點對學習有用的東西”。那個時候感覺自己沒有錯誤，但現在孩子上大學後，才發現那時候逼着孩子學習，做一些不想做的事情，對孩子是不公平的。父母煩瑣的囑咐和學習的壓力，讓孩子慢慢和父母的溝通越來越少，父母越來越不知道孩子到底想的是什麼。
有一天在新華書店看到一本書《孩子把你的手給我》。這本書寫的是如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。掩書而思，書中的：理解孩子、鼓勵孩子在我腦中留下了深刻的印象。孩子，把你的手給我。在我們中國的老師與父母看起來是多麼的温馨啊！而我們並不常用這樣的話語。讀了這本書之後我感觸很深。使我從中受到了很大的震撼。讓我知道，從看完此書的這一刻起，我要改變對孩子教育觀。
第一篇章談到：我們要針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為。舉個例子：一天小女孩和家人去遊玩，本來很高興，結果天空不作美下了暴雨，回到家小女孩傷心的哭了，鬧起了情緒，他的母親就會説“天氣不好，哭是沒有用的，下次吧，哭什麼哭，煩不煩。”然而換種方式“不哭了，這該死的暴雨，打亂了我們的計劃，如果雨後還有時間我們再去，如果時間不夠，下次我們遊玩的東西都準備好了，隨時出發好麼？”當孩子處於強烈的情感中，他們聽不進任何人的話，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何建設性的批評，他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。
從這我就想到做為父母有時對帶有情緒，怒氣的孩子通常的做法就是：發火訓斥回去，如果你用另一種方式呢？説一些理解她的話“立即能讓孩子感受到你的心和她在一起，你理解她，這樣孩子的心情得到理解，情緒也會緩和。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，説出他們的失望。説教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，並且會產生距離和怨恨，我們需要學習用關心的方式和孩子交談。
其次讓我震撼的是父母如何正確有效地與孩子溝通。一個好的父母就應該像一位受過技能訓練的外科醫生那樣，小心地、恰當地使用語言，用特別的方式與孩子相處，交談。要知道語言就像刀，使用得當是去除病痛的利器，使用不得當的話，就會帶來精神上的極大痛苦，其破壞力甚至是致命的。遺憾的是，有的父母並沒有意識到這一點，時常會對孩子説“爸爸好，還是媽媽好？你真笨。看看人家，再看看你。你怎麼不懂事呢？走開，你煩死了，讓我安靜點，”他們無所顧忌地使用着這把刀，傷害了孩子自己都不知道，還在埋怨孩子無可救藥。
書中説到對於孩子所表現出來的行為，我們應該給與指導而不是批評。在批評孩子時，我們會攻擊孩子的人品和性格。而指導孩子時，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會針對孩子本人發表任何觀點。舉個例子來説：十歲的洋洋不小心打碎了花瓶，害怕的不敢抬頭，他的媽媽看了看他平靜的説“沒事，有沒有受傷？我們需要掃把和撮箕，不要用手。”洋洋抬起頭來看着媽媽，既鬆了口氣，又有點懷疑。洋洋害怕得低聲説：“我，我不小心的.，對不起，媽媽。”洋洋媽媽並沒有説什麼嚴厲的、批評的話，也沒有説一些無用的忠告，只是撫摸了孩子，使孩子放輕鬆很容易承認自己的錯誤，做到有錯就改，有事情好商量的思想態度。而如果當時洋洋的媽媽用嚴厲的語氣批評他的話，會讓孩子有種“如果做錯事會被媽媽訓斥，下次再也不敢給媽媽講了”長時間孩子會形成説謊、不相信父母，有什麼事都不會找父母談的思想，這樣會使孩子在今後的道路上錯上加錯。可見，不同的處理方式會產生不同的後果，與其進行毫無意義的批評，不如給予指導性的幫助。
總之，家長的語言具有培養、激發，或者威脅、毀壞的力量。當我們注意到孩子的努力，並且表示感激時，我們就幫助了他們培養希望和信心。與此相反，會造成孩子的焦慮和反抗，可能會對孩子造成傷害，影響他一生。在我今後的教育孩子中要充分的運用教育的智慧，語言的技巧，理解孩子，尊重孩子。
《孩子，把你的手給我》讀書心得5
在遇到麻煩時，父母表達出自己的想法和感受，而不攻擊孩子的人品和尊嚴，這樣會有效得多。用人稱代詞我開頭，父母既可以表達出他們憤怒的情緒，描述孩子不被許可的行為，又不會辱罵或者貶低孩子。例如：我很生氣，我一再要求關小音響的音量，而我的兒子卻置若罔聞，我覺得很傷心。
父母帶敏感的心傾聽孩子的話，努力理解孩子的觀點，不再説一些尖刻的話，能夠不帶辱罵的反映孩子的感受和需要，當父母這樣做時，孩子的內心就會開始發生變化。同情的氛圍讓孩子向父母靠的更近:他們會注意到父母的公平、體諒和禮貌的態度，並且模仿。
在大多數家庭裏，孩子惹出麻煩，總是父母找到解決辦法。要想孩子長大，變得成熟、理智，應該給他們機會，讓他們自己解決自己的麻煩。
菲爾老師帶班參加週末滑雪旅行，16歲的菲爾因未帶“父母同意書”，而被老師拒絕參加。菲爾氣得發狂，回家對母親説：“如果你不開車送我去的話，你就會損失你的一百塊錢。”
媽媽説：“菲爾，我知道你多麼想去，我也希望我能幫你，，但是你知道讓我開車送你去是不可能的。”
菲爾嘀咕道：我該怎麼辦？
媽媽説：”有沒有想過乘公交車去？”
菲爾：“不，因為我必須換乘好多趟車去。”
媽媽（平靜）：“我明白了，你已經決定不乘公交車了。”菲爾接着又嘟囔了幾分鐘，説她多麼的不幸，然後就離開了房間。回來時，她説她已經找到一輛公交車，可以直接到達山區，無需轉車。
菲爾告訴媽媽，她聽到老師説：“你忘帶同意書不是我們的錯時”，非常生氣。她應該這樣迴應：“我對發現過錯不感興趣，我關心的是解決問題的辦法。”
我們人在生氣時，是很容易説出一些攻擊性的、侮辱人的`話的。我們要做的就是根據事實表達自己的生氣心情。這樣，孩子就已經知道這樣做是不好的，會使別人傷心。而且孩子接受起來也更加容易，不會產生逆反心理。而反之，如果我們不管不顧地只知道發泄自己糟糕的情緒，又是抱怨又是辱罵，孩子不僅不會聽，還會憎恨逆反。
《孩子，把你的手給我》讀書心得6
寒假的第一天，女兒鄭重地給我佈置了一個“任務”，那嚴肅，故意賣關子的模樣可逗呢!孩子和老師共同推薦我們家長讀《孩子把你的手給我》這本書。我懷着好奇的心理翻開了這本書，直到讀完，感受頗深。
首先，孩子需要學習，家長更要學習。孩子是第一次做別人的孩子，我也是第一次做別人的母親，我們更要互愛與互助，逼着孩子讀書，不如“身先士卒”，放好榜樣。
其次，家長要善於運用技巧與孩子溝通。女兒有時很倔強，誰也拗不過她，以前沒辦法時我總是大聲嚷嚷，現在我會運用技巧把正確的思想，優秀的品質與人格，正確地灌輸給她，使她真正明白這一切。
再者，正確對待孩子的不足。在別的家長面前，我總數落自家孩子的不是，現在我正確地與孩子一溝通後，發現孩子的`不少優點呢。我們不能固執地要孩子做到十全十美，反而，身為家長的更應該注意自己的修養與帶給孩子的影響。孩子是我們把他們帶到世界上的，他們是我們的小天使，我們要幫助和愛護他們。讓他們更加更加幸福，要有一個優秀的孩子，完全取決於家長，所以我們更要明事理。真期待下個假期還會有好書相伴，在這裏還要謝謝我可愛女兒和翟老師。
《孩子，把你的手給我》讀書心得7
用了一週的時間，我認認真真地把《孩子，把你的手給我》這本書看完，整本書用了無數個例子講解了父母在教育孩子方面該掌握哪些技巧，裏面大量的實例，細緻地向我們講解了家長面對教育孩子時遇到各種各樣的問題時應該怎樣做?
作為父母，我們沒有學會一種表達愛的語言方式。我們對待孩子的態度應該是正面的、鼓勵的。我們要承認努力、表達感激，但是我們不能評價孩子，回想一下，我們教育孩子的語言通常是批評、指責、説教、甚至辱罵、恐嚇之類的。這些，只能使孩子離我們所期望的那個自信、樂觀、充滿人性的目標越來越遠。説教和批評只能產生距離和怨恨。更糟的是，如果孩子經常受到批評，他們就學會了譴責自己和別人;他們學會懷疑自己的價值，輕視別人的價值，學會懷疑別人，導致人格缺陷。所以和孩子説話就要講究一些技巧，才不會發生一些對孩子不好的事情。
從而讓我們的孩子成為一個品質高尚的人，一個有着愛心、敢於承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。另外，判斷和評價性的讚揚都是要避免的，他們需要依賴自己內心的激勵和評價。通過讀這本書，給我的感觸頗多，我總結以下幾點：
一、學會稱讚的方法
稱讚包括兩個部分：我們對孩子説的話，以及孩子聽了我們的話在心裏跟自己説的話。在這本書中，從不會對孩子説：你是個好孩子。或者你很棒。為什麼?因為那樣沒有用，那些話會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防禦心理，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。所以，我們表揚孩子的話應該明確表明。我們的話應該讓孩子能對自己的品格有一個現實的看法。我們的話應該像一塊有魔法的帆布，這塊布雖然不能給孩子提供幫助，但是，能讓他們給自己畫一幅正面的畫像。因此，比較好的方法是：表達中要充滿欣喜和讚賞，言辭中要傳達對孩子努力的承認、尊重和理解。
二、給孩子指導而不是批評
批評和評定性的稱讚是雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷。當麻煩發生時，我們要尋求解決的方法，而不是責備和批評。即使無法避免的怒火，也不可以帶指責、不帶定性評價地表達出來。所有這些人道的交流方式技巧的背後，是對孩子深深的理解和尊重。雖然這樣的語言我的孩子目前來説還聽不懂，但是我想，只要按照這樣的方向和孩子去溝通，一定能為塑造孩子優秀品質奠定一個良好的基礎。我在努力學習中，因為，我想這樣的語言技巧也適用於對待身邊的人吧!
三、如何處理我們自己的憤怒
作為父母，我深有感觸：當我發怒時，我的行為就像完全失去了理智。我就大喊大叫。然而當這一切結束時，我會感到內疚，我鄭重地在心中決定，以後絕不能重複這樣的'行為了。所以，以後我一定要剋制住自己，依靠周密計劃的程序，可以在爆發前有系統地減輕緊張情緒。
四、培養禮貌的方法
禮貌既是品質特徵，也是社交技巧，孩子可以通過對有禮貌的父母同化、模仿來學會禮貌舉止。所以，不管在什麼情況下，在教育孩子要有禮貌時，我們必須要有禮貌。另外，我們也要注意在公眾場合對待孩子的有些不禮貌的做法要給予尊重，繼而與孩子進行溝通。
五、學會怎樣才能不説謊
當説真話會受到懲罰時，孩子有時會用説謊來自衞。有時他們説謊，是為了用幻想來彌補在真實中的不足。所以，作為父母，對謊言的理智的處理方法應該是對它真實的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責説謊的孩子們，且我們則能從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現實和希望的區別。
看完這本書，我就想，在我們現實的生活中;父母對孩子太順從，太溺愛，生怕孩子受委屈，孩子就是家裏的小皇帝説怎麼做大人就得怎麼做，所以養成了孩子任性的壞脾氣。如果父母都能向這本書裏講的和孩子建立聯繫，實現真正的溝通，講究一些説話的技巧，會不會能改變一些這些不良的風氣呢?為什麼不放手，讓孩子自己幹些力所能及的事情，來培養他們的意志，父母可以適當的給些提醒和幫助，讓他們自己來完成，這樣他們會有成就感、自豪感，所以請父母放手吧。
也許有人會問我做到了嗎?其實我也是在學習，在進行當中，不會這麼快出成效，需要一段時間改變以前的方式方法，我想我會怒力的來改變和孩子的溝通，建立真正的溝通，做好朋友似的!
《孩子，把你的手給我》讀書心得8
“孩子，把你的手給我”—多麼温馨的一句話啊！這裏面從充滿着寬容、信任和愛。而真正做到也是一件不容易的事。《孩子，把你的手給我》這本書就告訴我們怎樣讓孩子信任我們，怎樣讓孩子主動把自己成長的手放與我們心間。
《孩子，把你的手給我》是美國心理學家海姆·吉諾特撰寫的，他在成為心理學家之前，是一名優秀的老師。這本書共有三部，我手中的是最後一部。這本書的主要內容正是處於教育工作崗位的我所急需汲取的知識。此書告訴我們在遇到問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧。怎樣獲得這種有效的技巧呢？帶着此問題我快速的閲讀着。
在引言中有這麼一句話“有一件事將永遠是老師的職責：創造一個有利於孩子們學習的情感氛圍”。我對這句話有很深的感觸。讓我想起兒時的自己，因為喜歡一個老師，所以愛上她的課堂。即使老師無意講錯了一個地方，我也會滿心歡喜的原諒她。在她的課堂上我全神貫注的聽講，在她佈置的習題中我次次全對，本科成績更是遙遙領先。數年後，我也成為了現在的老師，這一職責我也深深的記得，並認真的執行着，我努力讓班裏每個孩子愛上我，也能像小時候的我愛上我所教學的這一科。我運用豐富的面部表情、抑揚頓挫的語調、不同的教學手法等等使這羣孩子們愛上課堂，功夫不負有心人，在我的課堂上總能看到孩子們面帶微笑的聽課，在課堂上孩子們總感覺時間過得那麼的快。由此可見，“這個學習的情感氛圍”是多麼的重要啊！
本書共十二章來講述在工作中遇到問題所應用的技巧，其中我對《最佳狀態的老師》和《家庭作業》這兩章印象最深。
《最佳狀態的老師》：本章用實例説明了最佳狀態的老師所具有的技巧。“一張安慰的便條”——文中記錄的是一個9歲孩子對發到最後一本書引起自己的不滿，把自己最後得到書歸結為自己姓氏是z，於是恨自己的姓、恨學校、恨所有的人。我在想如果是我，我怎樣來處理這樣事情呢？我也許會單獨找他談話，告訴他並不是因為他的姓的原因，每個人都可能會最後拿這本書，還有講一些道理給他聽。而書中的孩子老師不是這樣做的，她給孩子寫了一張充滿温暖的一張便條“親愛的保羅：我知道你一定感到非常傷心。你熱切地等待着自己的新書，但是，突然——真讓人失望。每個人都拿到了書，除了你。我要親自去看看，讓你得到你的新書。你的真誠的老師”這張便條的內容讓我想到看過的另一本書《怎樣與孩子溝通》，裏面也講述過類似的內容，就是當孩子遇到沮喪傷心的事情時，先要幫孩子承認接受他的一切，讓他感到安慰，感到你的重視，感到你的愛，只有這樣孩子們才會接受你的'教育，你的教育才是有效。
記得有一次六一兒童節學部裏選節目，我們班幾個愛跳舞的孩子們非常積極，打三月份就開始學節目、練節目，不惜犧牲自己的休息時間，就連他們最喜歡的體育課，也會向老師請假加班加點的練習。因為一心想着一定要被選入這一夢想，使他們如此堅持，如此執着！但是，往往是希望越大失望就越大，結果令孩子們抱頭痛苦起來。看到這場景，我也融入其中了，把他們攬入懷中，就像保護受傷的孩子一樣。當時我什麼話都沒有説，任他們在我懷中哭泣。之後，我給他們寫了一封信“親愛的孩子們：老師知道你們很傷心。對自己的節目真心的付出了，並抱有很大的希望。但是，突然失望了，別班的節目選中，我們的落選了。而你們的節目在老師心中是最棒的！在同學們的眼裏是最棒的！”在孩子們平靜下來時，看到這些話語，心理上得到了安慰，感受到老師的友善和愛的情況下我也慢聲細語的提出自己的不足，別人的優點。孩子們有了這一經歷和鼓勵，沒有一蹶不振，每年的六一節目，照樣精心的去準備！但心態不一樣了：重在參與，友誼第一，比賽第二！
讀到《家庭作業》這一章時讓我想到那些總不能按時保質保量的完成作業孩子的名字。家庭作業一般是老師針對白天所講的課佈置的運用、鞏固的習題，但班裏總有幾個孩子完不成，作為班主任經常有任課老師向我反映此問題。文章中講到“尊重孩子的自主”：當父母過於熱心的參與孩子的家庭作業，孩子可能就會反叛。如果嘮叨和檢查作業干涉了孩子的自主權，不及格就可能成為一種獨立的象徵。還真是，每每完不成作業的孩子都是一些成績不太好的，家長在家喋喋不休的喊孩子寫作業的，原來原因在於此啊，回頭一定要和這部分家長好好交流，告訴他們“家庭作業對於孩子來説，就像自己的工作一樣，都是一種個人的責任”，還要和家長交流要向文章中的例子中的媽媽不要為作業而爭吵，威脅。要給孩子提供選擇，比如“你可以放學後馬上做作業，也可以在晚飯後、看電視前寫作業。你自己決定”我把自己讀到的這些經驗與做作業拖拉的孩子家長進行溝通交流，結果我們班的翔同學從以前做家庭作業需要3、4個小時，到1個小時即可完成的很好！這就是尊重的力量！
在這一章還有一個小故事我也給我留下了深刻的印象：孩子忘記做家庭作業了，孩子要媽媽給他編一個藉口，媽媽拒絕了，而是建議孩子把真相寫下來，並且簽上媽媽的名字。目的讓老師明白，作為家長會理解人有時候會忘記事情的。孩子有了此便條，滿意的上學了，這位媽媽明白：在危機發生的時候，做好給予幫助，而不是説教。這讓我想起自己的兒子，有一次週末作業他忘記了一項，我很生氣，嚴厲的批評了他，並且一生氣，撒手不管了。孩子就帶着一顆忐忑的心去上學了，跟老師溝通，才知道，他對沒有完成作業的原因自己撒謊了，説是因為自己感冒了沒有做。如果，我早讀到此書，就不會發生如此的事情了。靜下心來反思自己，是自己錯誤的方法導致不知所措的兒子為了避免老師的批評而撒謊了。事後，我找兒子談了心，承認了自己的錯誤，然後保證以後不會這樣去做，兒子看到我誠懇的態度，他也對自撒謊的表示悔恨，要徹底改掉。
書中還有很多值得去學習、反思的經典，一句“孩子，把你的手給我”如此輕鬆，也如此沉重！領悟技巧，孩子才會主動地把手交給你，讓你帶他領略四季的變化，讓我們一起感受這個世界的輕鬆自如……
《孩子，把你的手給我》讀書心得9
寒假裏 ，我抽出書架上久擱在那裏的一本書來閲讀，海姆#9642；吉諾特寫的《孩子，把你的手給我》。他把教育心理學理論轉變為幽默而富有人情味的短劇、對話和故事情節，告訴大家應該如何摒棄拒絕性的語言，轉而使用新的能被接納的語言，向我們充分介紹瞭如何應用語言交流來創造信任和愉悦的氣氛，也為教師提供了同學生進行交流的方法和技巧。讀完此書，頗有感觸。
吉諾特説：“老師和藹的態度勝過一切爭論與指責。”翻閲書本，一個個翔實生動、幽默風趣的案例傳遞出教師對學生的理解、信任、喜歡、尊重和支持。我也相信，一個始終微笑着的老師，必定是學生喜歡的老師。雖然我才在教育崗位上待了不到兩年的時間，但我真的已經意識到作為老師我們的責任是很神聖而重大的，我們必須謹言慎行，因為我們的一句話，可能成就了一個學生，也可能毀了一個學生。
就在前幾天，我收到一條家長的短信，説要謝謝我。她的孩子在他眼裏是一個內向的孩子，不太和人交流，也不像很多小朋友一樣常常露出燦爛的笑容，他總是一個人，默默無聞。一天在課上做作業，我經過他的時候發現他的字寫得十分端正漂亮，就隨口説了句：“小邢的字寫得真好看那！”沒想到當時我隨口説的`一句話卻帶給了他那麼多的力量，後來回想起來，也是那天以後，我的課上能看見他舉起的小手，回答問題的聲音也越來越響亮越來越自信，要不是她媽媽告訴我，我怎麼也想不到竟然是自己讓他發生了這麼大的變化。
而有時，我也為自己説出的一些話而感到後悔，教師往往以愛的名義輕易踐踏着學生的自尊和信念，“好好讀書，將來才能出人頭地” “你這樣子，對得起父母，對得起我嗎？”“不考上好的大學，將來你怎麼能立足社會啊！”“我這麼辛辛苦苦沒日沒夜地教你們，還不是為了你們？”這些話説出來我們是發泄了，但卻會讓他們陷入厭煩與自責中。吉諾特説：“尊重孩子，摒棄語言上的暴力，比如訓話、責難、嘲諷等，不讓他們的內心產生罪惡感。”我們也想達到這樣的效果，似乎説得輕鬆做起來很難，老師也只是凡夫俗子，我們又何嘗想讓自己暴跳如雷，心生怒氣呢？面對一些永遠不知悔改的學生，也似乎只有揮起緊握的拳頭了。吉諾特説：“以暴育錯，永遠不能達到我們需要的結果。”我們應該學會明智的話語交流，在話語之中洋溢出自己的愛與關懷，在對話之中傳達出對學生的尊重和理解，讓學生逐漸感受到師者的這份真誠，讓他們健康成長。要知道，仁慈只能用仁慈來教導，愛只能用愛來教導，熱忱必須用熱忱來培養。
為人師者，亦須先反省自身，提升自我，以温和之情善待學生千般不是，而這一切立足於師者先完成對自己的教育。最後以書中的一句話結束：“我只關注孩子們現在的情緒和主要需要。我不再構想遙不可及的烏托邦，我只想富有人情味的處理好教室裏現時發生的各種問題。”是的，相信温和的力量吧！
《孩子，把你的手給我》讀書心得10
孩子爸爸不止一次跟我説：我發現你的脾氣真糟糕！我嘴裏不説，但在心裏我完全承認，我越來越容易上火，變得越來越嘮叨，還會莫名其妙的生氣，孩子説：媽媽，你就會喊爸爸來幫忙。孩子爸爸説：你跟女兒在一起，動不動就吵架。我很苦惱，很無助，我曾經也試圖想改變現狀，但總是無疾而終。
前一陣登陸學校網站，看見網站推薦的圖書《孩子，把你的手給我》，我留心了一下簡介，瞭解到作者一生致力於兒童心理學研究，他所倡導的如何與孩子溝通的新思想不僅在美國，甚至在全世界都產生了巨大的反響。我於是砰然心動，立刻在”噹噹網“上訂購了此書。
因為充滿了好奇心還有力求改變現實生活的渴望，短短几天時間，我就把書看完了，唯一可惜的是閲讀中間有很多的感想沒有及時的記錄，但掩卷沉思，我充滿了內疚，原來我不應該這樣對待女兒，原來我可以這樣和女兒溝通。
生活中的我對孩子充滿了嘮叨和批評，早上反覆的催促”快點“，到校時反覆地強調”乖點“，放了學又開始無止境的督促做作業，到了晚上又扯着嗓子讓孩子快點睡覺，這樣的一天匆忙、煩躁，談不上生活的質量，談不上温馨和睦，還只會讓你話越來越多，口乾舌燥，脾氣越來越壞，最後成了孩子眼中的嘮叨老媽，先生眼中的壞脾氣老婆。讀了這本書，也許真的能讓我在這方面有所改觀，因為她正教你如何用合適的環境、合適的語言和孩子交流、溝通事情，處理問題。譬如早上，也許給孩子一個鬧鐘比一遍又一遍的催促更有效果，也許讓孩子一個人在房間安靜地做作業比一次又一次地進入孩子房間檢查作業更能讓他感覺父母對他的尊重和放心。學會耐心，學會尊重，我想我應該要認真審視自己。
在孩子的成長中，磕磕碰碰很多，可能是和同學鬧了矛盾，可能是受到了老師的批評，可能是在學校裏中午飯沒吃好，這些都足以讓孩子惱心，試想當父母的也經常會遇到各種各樣諸如此類的'問題，我們也會常常窩火，孩子其實和大人一樣，如果我們把他們看成是我們的朋友、我們的同事去理解他、幫助他，會不會產生更好的效果呢？很多時候，父母都願意和孩子去深究事情為什麼發生，但此書告訴我們，其實正在情緒中的孩子最需要的是父母理解他們，不管孩子做了錯事或者取得了成績，他需要的是父母知道他的心情和感受，而不是和他去分析為什麼。譬如，當孩子努力地做一件事情即使可能最後也不是做的很好，父母也應該表示感激而不是譏諷，父母還應該避免使用否定的詞語如”笨“、”懶惰“等等，因為這些詞語在不知不覺中讓孩子感到無助、感到自身的卑微。孩子在做了錯事時，大多時候他們其實也已經意識到了行為的不準確，有些其實他們在犯錯的時候就已經得到了懲罰，這時候的父母再去反反覆覆地批評他們已經多餘，父母要做的也許只是一兩句安慰的話語、或者一起設法彌補過錯，孩子在這樣的幫助下會感覺温暖和愛。
語言的力量如此強大，讀了此書後我才深有感受。該書告訴我們，語言具有培養、激發，或者威脅、毀壞的力量。日常生活中，我們也許都覺得行動比一切都重要，説再多的話也許都抵不上一個小小的行為，但是當和孩子之間發生矛盾時，也許一句話、一個留言就可以化險為夷。當然，關鍵是父母掌握了語言的技巧，學會了在合適的時候使用合適的語言。這也真是我從此書中學到的又一個溝通方法。
每一個父母都想幫助孩子成為一個品質高潔的人，一個有着憐憫心敢於承擔責任和義務的人，一個有勇氣充滿活力，正直的人。但父母光有愛是不夠的，在我們的身邊，做家長的，因為只有一個孩子，因為家庭條件的越來越優越而更加的順從、寵愛孩子，於是孩子養成了任性的脾氣，成了家裏的小皇帝。如果父母們都能來讀一讀這本書，學一學書裏面關於和孩子建立聯繫，實現真正溝通的方法技巧，學一學如何放手，讓孩子幹些力所能及的事情，從而培養他們的意志，這樣對孩子成長不但提供了條件、幫助，而且讓他們自己來完成，還能增加他們的成就感、自豪感，既然這樣，我們做父母的，為什麼不來試一試呢？
《孩子，把你的手給我》這本書給我們列舉了大量的在生活中會碰到的父母和孩子之間的問題，指出瞭解決的方案，告訴我們如何和孩子説話，如何鼓勵和指導孩子，如何培養孩子的責任感，如何處理教育孩子過程中出現的一些問題等等。對照書上的案例，我不禁汗顏，因為我心裏面總是以為孩子還小，而我因為生活經驗的累加一直認為我的觀點凌駕於他之上，我説的總是對的，我講的他總是要聽的，不經意間，這些隨口説出的話把孩子推得離我越來越遠，好好的氣氛被破壞了，孩子生氣了。所以，學校推薦的這本好書至少讓我已經認識到了自己的錯誤，至少讓我有了努力改正的方向。
我感謝學校網站的推薦，更感謝《孩子，把你的手給我》這本好書，好書伴我成長，在女兒的教育問題上，我想我需要好好的學習，不斷的進步，不斷的改善！
《孩子，把你的手給我》讀書心得11
寒假前無意中從別的老師那裏發現了《孩子把你的手給我》，利用寒假的時間讀完。這本書寫的是實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。掩卷沉思，書中的：理解孩子、鼓勵孩子在我腦中留下了深刻的印象。“孩子，把你的手給我。”聽起來是多麼的温馨啊！而我們並不常用這樣的話語。
第一篇章談到：我們要針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為。一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家裏，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是説一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什麼要衝我發火？”今天這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。於是他對兒子説：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”當孩子處於強烈的情感中，他們聽不進任何人的話，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何建設性的批評，他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。
從這我就想到我們面對帶有情緒，有怒氣的學生，通常的做法是：冷處理，把他放一邊，或是馬上強制他不準發火。我們也不仿換一種方式，説一些理解他的話，“這件事的.確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關係自然會提升很多。給孩子一定的理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，説出他們的失望。我們需要學習用關心的方式和孩子交談。
其次讓我震撼的是父母如何正確有效地與孩子溝通。這本書提出了這樣的命題：愛是需要技巧的。只擁有愛是不夠的，掌握大量的育兒常識也是不夠的，自以為有了愛和知識就可以教育孩子的父母其實並不一定能使孩子健康成長，甚至不足以與孩子切實地交流。技巧與知識是兩回事。就如同一位外科醫生，僅有對患者的無限愛心和豐富的醫學知識是不能拿起手術刀為患者做手術的，誰都知道那是非常危險的事，因為這個醫生缺少專業的技能訓練。父母就應該像一位受過技能訓練的外科醫生那樣，小心地、恰當地使用語言，用特別的方式與孩子相處，交談。要知道語言就像刀，使用得當是去除病痛的利器，使用不得法，就會帶來精神上的極大痛苦，其破壞力甚至是致命的。遺憾的是，有的父母並沒有意識到這一點，他們無所顧忌地使用着這把刀，傷害了孩子自己都不知道，還在埋怨孩子無可救藥。
書中説到對於孩子所表現出來的行為，我們應該給與指導而不是批評。在批評孩子時，我們會攻擊孩子的人品和性格。而指導孩子時，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會針對孩子本人發表任何觀點。書中舉了這樣一個例子：當八歲的瑪麗不小心打翻了她的果汁時，她的媽媽平靜地説道：“我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”她站起來，把果汁和海綿遞給女兒。瑪麗抬起頭來看着媽媽，既鬆了口氣，又有點懷疑。瑪麗低聲説：“哎呀，謝謝你，媽媽。”她把桌子抹乾淨，媽媽還在一邊幫她。媽媽並沒有説什麼嚴厲的、批評的話，也沒有説一些無用的忠告，她説：“我當時想説‘下次小心點’，但是當我看到她善意的沉默，看到她多麼感激時，我就什麼都沒説了。”
是的，瑪麗的媽媽看到果汁撒了的時候，給與的是指導而不是批評。讓瑪麗知道媽媽已經原諒了她，並且教了她以後再遇到這種事該怎麼做，所以瑪麗鬆了口氣，心裏充滿了感激，輕鬆的氛圍更能讓她記得以後要小心了。反之，如果當時瑪麗的媽媽看到果汁撒了的時候，嚴厲地批評了瑪麗：“你怎麼回事？怎麼這麼不小心？果汁打翻了，你就不要喝了！”那處於害怕狀態的瑪麗就會更緊張更害怕，以至於以後再拿果汁或者做其他事情就會誠惶誠恐，擔心一但做不好，媽媽除了罵她還會做些什麼。可見，不同的處理方式會產生不同的後果，與其進行毫無意義的批評，不如給予指導性的幫助。對於學生，我們也應如此。當學生做錯數學題時，我們應該給與耐心的指導，指導他們如何去思考，而不是粗暴的批評，“你怎麼弄的？連這麼簡單的題都不會寫？”也許，我們不經意的一句話就會傷害到學生。所以，不管是自己的孩子還是自己的學生，當他們表現出行為不當時，切記，他們需要的不是批評，而是指導性的幫助。
當我們注意到孩子的努力，並且表示感激時，我們就幫助了他們培養希望和信心。當孩子犯錯誤時，我們應設身處地地去理解，這會給孩子提供足夠的改正錯誤的機會。
孩子，請把你的手給我！前面的路，讓我們一路前行！
《孩子，把你的手給我》讀書心得12
粗略看了《孩子，請把你的手給我》，作為父親，我覺得羞愧難當，有一種不安的情緒在蔓延。記得自己非常喜歡魯迅的一段話：自己揹着因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。現在“我該怎樣做父親”一個急迫的命題，擺在我的面前。恰逢《孩子，請把你的手給我》這本書，用大量生動的案例，向我們展現了教育孩子的不同視角，給我這樣一個毫無章法的父親，一次警醒、一劑清醒劑。
以前，我總認為，女兒快十歲了，現在對她的教育，只要提要求就可以了。於是，考試沒達到理想的成績，就責怪她不夠努力；在家裏不做事情，就認為她沒有分擔意識；犯了錯誤，就責怪她不吸取教訓……我們之間的談話，變成了一個命令，另一個服從；一個是真理，那另一個只能是荒謬可笑的。
作家楊紅櫻説過，她寫作的目的之一就是：破解童心。而《孩子，請把你的手給我》這本書給了我“破解童心”的角度——當孩子和我們談話時，我們更應該讀懂他們的暗示。
比如：孩子會跟我説：爸爸，這次考試我考砸了。其實，孩子是在向我暗示：爸爸這一次你就不要責怪我了，下一次，我一定能考好，請你相信我。可是通常情況下，我們都會對孩子大發雷霆，不問青紅皂白地説落孩子一通。我想這樣的事情大概會時常發生，我們常常對孩子缺乏耐心，一次的考試失敗，彷彿就是世界末日的來臨。我們忽略了孩子奮發自醒的能力，看清了孩子自身的努力。
在書中，我還看到了這樣的一段話：我們都沒有養成向對方敞開心扉的習慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。
我們已經習慣了“虎爸”、“虎媽”的角色，對待孩子，我們總是嚴肅有餘，從不肯輕易地表露出自己的真實情感，認為只有這樣孩子才能更好地發展。其實，我們更應該能夠感受到孩子情緒的變化，在我們看來微不足道的事情，可是對孩子就有着很大的影響。當孩子失望、害怕時，我們應該給他們一個結實的擁抱；當孩子憤怒不滿，我們應該能夠感同身受；當孩子疑惑、不安的時，我們更應該成為他們的“知己”。或許只有這樣，我們才能少了一些先入為主的主觀感受，少了一些是是而非的標準，少了一些成年人的'“自以為是”。正如書中所説：當我們誠懇地承認孩子的困境，説出他們的失望時，孩子常常會獲得現實的力量。而這種力量，不就是我們期盼的嗎？
《孩子，請把你的手給我》這本書，還有許多值得我們去借鑑的地方，它告訴我們教育孩子“應該怎樣”，把我們帶入教育的“應該狀態”。但我也深知，它不是包治百病的良方，不是一蹴而就的。我想“怎麼做父親”更應該是一個長期的任務，其中最重要的是和孩子一同成長，用我們的進步換取孩子長足的發展，給孩子更多的幸福時光。
《孩子，把你的手給我》讀書心得13
作為一名國小班主任老師我很幸福也很苦惱。伴隨着孩子們年級一點點升高，一點點長大我越來越覺得在與他們的交流溝通上遇到了很大的困難。總是滿腔熱忱的為他們好，可是有時候孩子並不能理解你，接受你。不能被接受與理解的愛就不是愛。我開始努力的尋找方法，尋找出路。這時候《孩子，把你的手給我》這本書吸引了我！
《孩子，把你的手給我》這本書的主旨非常明確，就是講與孩子如何實現真正有效的溝通。主要是寫給父母的，對我們老師也同樣適用。這本書提出了這樣的命題：愛是需要技巧的。只擁有愛是不夠的，只掌握大量的知識也是不夠的，自以為有了愛和知識就可以教育孩子的父母其實並不一定能使孩子健康成長。正如我的感慨，不能被接受的愛是沒有意義的。技巧與知識是兩回事。就好像一位醫生，僅有對患者的愛心和豐富的醫學知識是不夠的，你必須還能做到拿起手術刀為患者做手術，誰都知道那是非常危險的`事。但這一步才是治癒病人的關鍵。作為父母老師我們應該在擁有愛和知識的同時掌握傳播基於愛的技巧與方法。不至於胡亂揮舞手中的刀，給孩子造成傷害。
忘記是哪一本書中講的，“好的關係勝過好的教育”，反過來説，沒有好的關係就不會有好的教育。孩子要想真正的成長需要的是他內部的需要的動力。別人加在他身上的是壓力，他自己產生的才是動力。有一個比喻非常好。“雞蛋，從外打破是食物。從內打破是生命。”孩子也是如此。如果你從外面打破他，他註定成為別人的食物。如果你有方法讓他自己從內部打破，那麼他就是一個重生的生命。好的教育是激發他的動力，而不是一味地施加壓力。而激發動力的前提是我們的家長老師一定要掌握溝通的技巧與方法。
《孩子，把你的手給我》這本書寫的是如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。在書的第一章中提到，溝通過程中：我們要針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行為。文章中講了這樣一個真實的故事：一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家裏，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是説一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什麼要衝我發火？”今天這位父親採取了另一種方法。他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。於是他對兒子説：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”
而對於父親的反應孩子通過理性的思考後説：不過，可以以後出去玩。孩子的怒氣消除了，接下來父子之間的對話就變得有意義了。當孩子處於強烈的情感中，他們聽不進任何人的話，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何建設性的批評，他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。
還有一個八歲的孩子，一天回家吃午飯時生氣的説：我不要回學校了。她媽媽沒有跟她長篇大論的講“小孩子一定要上學，不應該發脾氣這樣的話。而是理解的説：“你看上去很煩，能告訴我怎麼了嗎？”“老師把我的卷子撕了，我那麼努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。”媽媽説：“沒有得到你的允許嗎？怪不得你這麼生氣呢！”這位媽媽沒有發表任何評論，也沒有提出任何疑問，她知道想幫助女兒消除怒氣，就必須帶着理解和同情跟她説話。糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。否則你所做的一切都是不被理解接受的。甚至往往會起到反作用。
作為教師和父母，我們都深有感觸：當我們發怒時，我們的行為就像完全失去了理智。人在發怒時的智商為零。我們大怒大喊大叫。然而當這一切結束時，我們會感到自責內疚，我們鄭重地在心中決定，以後絕不能重複這樣的行為了。所以，我們一定要剋制住自己。站在孩子的角度去理解他們，再去感染他們教育他們。我們處理情緒激動的學生時往往這樣：冷處理，把他放一邊，或是馬上強制他不準發火。我們不妨説一些理解他的話，“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！”我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起這樣才能建立良好的師生關係。也會為我們的教育排除很多障礙。
這是從一位老師那讀到的一句話，很受鼓舞：教育內在於一個人文的世界，在這個世界中，教育的方向和效果更多地取決於我們的信念和期待。尊重生命、欣賞生命的老師就像是陽光充足的肥沃田野，落入這田野的種子，不但能開出美麗的花朵，也能結出豐碩的果實……
《孩子，把你的手給我》讀書心得14
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，無論對於大人，還是對於孩子來説，一句惡毒的語言，將你的魅力立減到0分，哪怕你以後説了一百句的好話，也無法增強別人對你的好感。所以語言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多時候被我們忽視，甚至意識不到語言給別人的人生帶來的破壞和摧毀的力量，尤其是你最親最親的人，當你後悔的時候，你用我瘋了，我真的糊塗了來表示的時候，但傷害，一旦有了，人與人的縫隙和鴻溝就存在了，無法彌補。
對於我們的孩子，或許你用父母的權威表示你的翻雲覆雨，説明你的地位，但其實，你知道嗎？孩子以後為何會反叛你，不相信，或許那一刻，他對你不信任了。我們與孩子是平等的，他無法做到自己是個完美的'成年人表現，按時起牀，按時睡覺，每天除了看書，不玩遊戲。想想我們自己做到了嗎？
所以在對孩子的教育中，我們不能有讓他難堪的語言，也不能對他過分的嚴厲和斥責，我們是平等。譬如你在工作中，你喜歡聽領導説你這樣不對，你那樣做的也不好，還是喜歡你聽他説：或許，你這麼做就會更好一些，我知道，你肯定會做的更好一些。愉悦的語言，會讓心情飛揚一週。而不悦的斥責，則會讓你每天戰戰兢兢，對於工作也就激情不再。
《孩子，把你的手給我》這本書主要強調的就是這樣幾點：
一、如何化解孩子消極的情緒
有的時候，孩子哭了，我們或許會認為：大驚小怪，這有啥好哭的，尤其是一個小男生，哭哭啼啼算啥呢？所以，有的時候，我會對孩子説：寶貝，別哭，男生不要掉眼淚，譬如爸爸。或者説：我不喜歡哭泣的男生。或許孩子會立馬擦掉自己的眼淚，而實際上我還是看到了他緊縮的眉頭，他的心結其實還沒有完全化解掉。
很多時候，我們的不以為怪，總會給孩子帶來傷害。或者總是以教母的名義，去指導這個或者指導那個，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到門或者其他。我們就會大聲的説到：你怎麼不長眼睛呢？門不動怎麼會撞到你呢？這樣孩子就會哭了，他知道自己錯在哪兒？這時的你，走過去，摸摸他的額頭，問道：很痛嗎？他説出很痛很痛，我們想他以後碰到類似的情況，應該會明白一些。
就像人們常説衣服破舊者，觀者重在衣；衣服潔淨者，賞者重在人。在給孩子帶來的傷害中，如果我們注重的是孩子的魯莽行為，而不是這件事給孩子帶來的傷害上，那麼我們所説的話，則不是從同情的角度去看待這件事兒，而從理性的研究去分析，對於孩子來説，是不公平的，因為我們是他們的父母，而不是研究小白鼠的科學家，我們的責任在於保護他們，而不是剖析他們。
二、關心在於質而不是量
有的時候，看到孩子的悶悶不樂，我們想，或許他自己會理解的，所以不會多管閒事，生怕一個詢問會傷害了孩子脆弱的心。有的時候，也會是看着笑話的態度去詢問：呵，今天被老師批評啦？這時孩子會自動避你三尺，遠離你這個隔岸觀火的爸爸媽媽，這樣孩子有了小心思也不會跟你説了。你則轉而會抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小時候可呱呱的跟我説個不停。
其實，不經意間，是我們把孩子的心遠離我們的世界。碰到放學回來不高興的兒子，你或許可以走過去，幫助他拿下書包，然後説出的情緒：我感覺你好像有什麼不愉快的事情發生？如果這個時候兒子不願意跟你説，因為他覺得自己犯了錯誤，或者理虧，或者丟人。你不要刨根問底，在他後面緊追不捨。我想過了一會兒，孩子會走過來，對你説：媽媽，我想有話對你説。
此時的你，一定要停下來手中所有的事兒，因為這是你的關注和尊重。靜靜的聽完，你只需要説一句：哦，被人打到鼻子流血的確是一件痛苦的事兒，但這不是丟人。我想這本書中有很多很多這樣的事例，只需要説一句話，無需連篇累牘，也無需刨根問底，你只要站在孩子的角度上，關心一些就足夠了。
孩子，把你的手給我，我的手給你，你的人生，我的世界，我們一起去看，去聽，去説話。因為我知道，有愛是不夠的，更需要的是對彼此的寬容、尊重和諒解。