非暴力溝通讀後感(合集15篇)
當閲讀完一本名著後，想必你有不少可以分享的東西，何不寫一篇讀後感記錄下呢？為了讓您不再為寫讀後感頭疼，下面是小編幫大家整理的非暴力溝通讀後感，希望對大家有所幫助。
非暴力溝通讀後感1
非暴力溝通，是利用語言及思考方式的改變，來優化表達溝通的方式。
不論在對於應對個人內在的負面情緒，還是對於外在的話語刺激或行為衝突，它都有自己的優勢。而優勢在於，它通過溝通的技巧，發現自我情感需要併為自己的行為承擔責任，而不是推脱逃避責任。
隨着溝通方式的轉變，帶來的是更加明確的情緒表達和深入的有效交流。
總結起來，它的套路是：當你/我聽/看/想/感受到…（表達具體事件），你/我覺得……（內心具體感受），因為你/我看重……（內在價值），你/我是否願意……（提出要求）？
我想，在套路背後，是更多深刻的思考，你是否想努力知道自己和別人話語背後的目的，而不是忍受語言背後隱藏的謾罵和侮辱？你是否想用平和有效的方式達到順暢溝通的目標，而不是站在道德制高點或者將語言變為利劍刺痛他人和自己？
閲讀這本書，讓我想到了我的媽媽，她是一位勤勞踏實樂觀開朗的女人，但是有個我非常不喜歡的地方。那就是，説話時常常把別人想成她希望的樣子，當別人達不到她心中的標準時就會心裏失衡或者指責他人。此外，喜歡因為一件不順心的事或他人的行為，就將他人推向審判席，站在道德的制高點去批判他人。更重要的是，她如果對某件事不滿，會牽涉到以往的事或人，甚至是身邊的親人。
刺耳的語言，有時候就是鋒利的刀刃，它真的可以刺穿人的心。
記得曾經看過東南亞某個國家一則公益廣告語，大意是説：要經常對家人説“謝謝” “我愛你” “你真好” ……等等暖心禮貌的詞語，不要覺得多餘。當你要對家人發怒時，當你難聽的話要吞口而出時，當你把情緒發泄在家人身上時，請你問問自己，你平時是這麼對待陌生人的嗎？連陌生人和熟人你都可以做到彬彬有禮，為何面對你深愛的人，你卻展現你醜露的面目，忍不住用一把語言的.刀向他們揮去？
好好説話，學會如何表達情感，也是建立在知識和深刻的自我認知的基礎上的。
對於許多沒有接受過高等教育的人來説，暴力或謾罵就是表達情感和解決問題的方式。對於哪怕受過不錯的教育，但是沒有反省力的人來説，他們或許從來不覺得需要轉變説話方式。
無論如何，要做到非暴力溝通，我們首先具備的素質是，成為一個願意思考改進且內心平和的人。只有如此，我們才能有效改善溝通交流方式，才能大膽説出來。
非暴力溝通讀後感2
《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術的心理學著作，書名來源於聖雄甘地的“非暴力不合作運動”，聖雄甘地的孫子為本書作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個事實；
2、説明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實，而不是作評論，作者用一章講了如何區分事實和評論，並出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的'是這幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是説出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區別，作者建立了表達感受的詞彙表，並説明示弱有助於解決衝突。這個詞彙表挺有用的，説實話，感受和想法的區別不像事實與評論的區別那麼大，書中的練習我錯了好幾個。
非暴力溝通的第三步是説出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。
非暴力溝通的最後一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這裏要區分的是要求與命令的區別，同樣後面也附了練習題。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調非暴力溝通並不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善於表達憤怒，甚至要用強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。
作者在書的最後三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描述事實；2、滿足了我什麼需求；3、我的心情如何。
本書是一個教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法，我覺得很有效果，我會持續使用這個方法，以提高我的溝通能力。
非暴力溝通讀後感3
《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創作的一本書，希望通過非暴力溝通，讓世界各地無數的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什麼是非暴力溝通，瞭解那些不經意間的傷害，從而把握語言的技巧，當第一次接觸這本書的時候，我就深深的被它吸引。
當讀這本書的時候，我瞭解到了什麼是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會因為一些不經意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什麼兩人之間的關係會越來越疏離，也不明白為什麼會感到越來越陌生。正是因為這些作者出於某種原因，經過不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，採用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛與理解，增進人與人之間的聯繫是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂於互助。可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”
其實，作者在書中也給出了答案，就是因為某種語言和表達方式，所以致力於滿足某種願望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話的過程中，我們只在乎自己的感受，説自己想説的話，往往就忽視了別人的`感受，一直不經意的話語，從口脱出不計任何後果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒有得到滿足時，也常常會表現出消極的態度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時在我們得不到滿足時，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進的方法來表現自己內心的不滿，無論是出於哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個人之間越走越遠。
當我們遇到這種情況的時候，我們不妨冷靜下來，去思考是什麼樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來，我們不妨試着用非暴力溝通的方式去解決這個問題，書中説到，非暴力溝通的要素主要有四個，即觀察、體會、感受、請求，每一點都清楚的告訴我們應該怎麼做，就像印度哲學家克里希那穆所説，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善於體會和表達感受，是溝通更為順暢；學會表達自己的請求，只有你説出來，別人才能知道你需要什麼，從而滿足你。
這個世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態度去看待這個世界，那麼你看到的將是一片灰暗，當你不如意時，不妨採用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會。
非暴力溝通讀後感4
古人有云“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，一句善意的話會讓人在隆冬臘月感覺到温暖，一句惡意的話即使在酷暑時節也會讓人如墮冰窖。前陣子發生了一件小事,晚上下班手機沒電關機了沒接到老媽打來的電話，我媽急壞了，給我同租的舍友發了好多條的微信問我倆在沒在一起，事後我回電打給她有點無語的説她胡思亂想，然後我媽立刻紅着眼睛把電話掛了，我哄了好久才哄好。後來我也有進行反思，在很多時候我們的表達方式是非常粗暴的尤其是在你面對你親近的人時。在我們的生活中也會經常因為不恰當的溝通方式產生事倍功半的效果，這件事只是一個個例。通過閲讀《非暴力溝通》這本書，它讓我知道了怎樣更有效的溝通。
這本書並不是注重於教我們如何説話，而是告訴我們怎樣轉變談話和聆聽的方式。非暴力溝通在於對“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素的理解和運用，你在觀察時要清楚的'看到你觀察的事物，並且能詳細的描述觀察的結果，繼而可以通過這個結果正確表達自己內心的感受，讓彼此間的溝通更加順暢。我們為自己的感受行動負責，但是我們無法為他人負責，也不用對他人負責。在我們提出要求時，要準確理性。不要把我們的溝通變成自己負面的發泄和傾訴，我們不再條件式反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言，學會用非暴力的方式去交流，去了解他人，瞭解自己。
在想明白這點後我很認真的向母親道了歉，也表達了感謝和愛意，為我的出言不遜和不知輕重傷了她的心而道歉，感謝她在繁忙的生活中對我的在意關心。我不知道母親心裏會怎麼想，但是我心裏是感覺越來越温暖了。我想非暴力溝通其實也是對自己的諒解和關愛，現代社會節奏太快，很多人早起忙到睡覺，高壓生活讓大家幾乎喘不過氣來，我只需要擔心自己吃飽穿暖都會覺得壓力大，更何況為了或者忙於生活的成年人呢？我經常在新聞上或者日常生活裏看到因為各種瑣事而爭吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心煩意亂，就像一個炸藥桶，一點就炸。但其實每個人都不容易，非暴力溝通鼓勵我們直面生活的苦難，充分體會人生的悲哀和內心的需求，就像普希金在詩中所言“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急”。如果他們能互相關懷，意識到其實每個人都不容易，大家都很累，或許彼此之間就能温柔以待了呢。
這是一本於生活於內心都很有很大裨益的書，我已經看了不止一遍，但是每當我心中有迷惑的時候我總是會再次翻開這本書，它總能為我分憂解惑。最後還是推薦大家去閲讀一下這本書，這本書值得你花費時間。Ps：看到新聞裏曝光前陣子公交墜橋的原因竟然是因為有人坐過站然後毆打司機造成的，驚歎。
非暴力溝通讀後感5
作為一名教師，溝通，我一直認為是很重要的事。和孩子們進行有效的溝通，無論對於師生關係還是孩子們對於本學科的喜愛程度都是有許多益處的。可是該如何溝通，要通過溝通去解決問題是個技術活，而且是很難掌握的高深技術，但當我《非暴力溝通》這本書，我發現溝通是可以學會並運用的。
這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的`，這種暴力可能引發自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上説話。比如：你為什麼不好好學習？你為什麼不做作業？你上課為什麼總是説話？你不好好學習，長大能幹什麼？我們總是認為自己説的話很客觀，其實完全不是。
那麼，我們發現了問題該怎麼解決呢？從説話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處於青春期的兒子房間裏亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子説話：我看到桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看中整潔，你是否願意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎麼做了。方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，後來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎麼表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好説話怎麼辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什麼，我希望別人理解我，那麼好，指責是無法讓別人理解的，我必須説出我真正的需求，瞭解了自己然後才會想到去了解別人。我們有時難免會批評學生，有時可能會因為言語互相傷害，我們便可以試着用非暴力溝通的方式思考自己為什麼憤怒，第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見，交流看法時很牴觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見；第三層想法是，我們知道學生只是個孩子，所以覺得很着急希望能做點什麼幫助他們。到這裏我們可能就會想明白了，其實我最終目的是希望孩子們可以好好學習，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種温和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通會順暢很多。
這本書並不是教人如何説話的工具書，只講方法治標不治本。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界，提升自身的幸福感。
非暴力溝通讀後感6
在書中，可以感受到“大漠孤煙直，長河落日圓”的壯美；可以體會到“人情似紙紙張薄，世事如棋局局新”的無常；亦可以領悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真諦。——題記
沿着歷史的長河，讀唐詩，品宋詞，唱元曲，萬千風景，皆在書中。年少時的我，也曾意氣風發，恰同學少年！約三五好友，一起喝茶，一起談讀書心得。在參加工作以後，雖然忙碌，但閒暇之餘仍會抽空閲讀、聽書。書，能讓人清醒，亦會讓人變得曠達。
最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過傾聽，我學習到一套標準化的溝通方法。在員工學院素質提升培訓中，我已經接觸學習過“非暴力溝通”這個概念，通過非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問題的辦法。
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之後，我才知道，原來非暴力即意味着讓愛融入生活，原來非暴力溝通如此重要。
非暴力溝通的第一步是觀察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實。在工作中，作為一名任職管理人員，在和員工溝通時，我們是需要觀察員工情緒的，我們無法選擇一些事，我們可以選擇面對一些事的態度，不可居高臨下，不可道聽途説，不可張口即來，這一點真的挺難的`。因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的，書中説，“不帶評論的觀察這是人類智力的最高形式”。然後是感同身受，我們要同員工站在同一角度考慮問題，一個人生氣，一定是他的需求沒有滿足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話的目的，這樣才能達到上下級之間的有效溝通。
下班回到家中，因為工作關係，我們和孩子在溝通時也會出現類似情況，平時我們參與孩子的學習成長很少，但當自己偶爾參與進來時發現，孩子沒有達到自己的預期，便開始了“暴力溝通”，不學習時，歲月靜好，一輔導作業，雞飛狗跳。我們只有轉變自己的溝通方式，找到行之有效的溝通方法，方可展開父與子之間的溝通交流。
《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽了三次，每次聽完這本書，我都更深刻地瞭解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以後的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，許是聽的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨着閲讀次數的增多，運用“非暴力溝通”的方法越多，我定會有更深刻的感受。
在一書一課APP中，我還聽了很多好書，在這有限的時間中，我願從書中汲取更多，看更美的世界，願讀書成為我們每個人的習慣！
非暴力溝通讀後感7
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至於惡語相向、爆發激烈衝突……何以至此？很重要的一個原因就在於教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯後了。
在教育部頒佈試行的中學、國小和幼兒園三個“教師專業標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業能力。提升溝通品質，既是時代的呼喚也是教師專業成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的`溝通品質，構建和諧師生關係方面卻是一本經典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調查沒有發言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經常會給孩子以“道德評判”、説張三卻拿李四來比較以及慣於使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己説話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園裏丟了鑰匙、卻因為光線比公園裏好而趴在街燈下尋找的醉漢，由於表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關係。但實際並非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言的確經常會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的衝突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
非暴力溝通讀後感8
由於時間緊迫，對於非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節，也不乏有所收穫。
我耐性不好，在傾聽這一方面表現差強人意，所以我選讀的這部分就是關於傾聽的。我贊同書上很多觀點，也能理解，我們在傾聽別人時，需要認真並放下自己的想法，這是我們對他人表現出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。
用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內心不夠強大，則受到他人負面情緒的影響。對此，我不禁想到心理諮詢師這一職業，看來做一名心理諮詢師需要的不僅是專業知識和素養，更需要一顆強大的寬容的心靈。
如果一個人想要別人瞭解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那麼，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們容易忽視和做的不恰當的'一種行為。
我想，大多數傾訴的人都會經歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對於傾聽者來説，發覺自己的關懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發現，那些話語我們日常生活中很少用到，也不好意思説出口，更像是在影視上聽到的台詞，由此可見，我們是不善表達的。
書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經常遇見的例這些舉例具有代表性又切實，便於人們的理論理解，也能與人們產生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關係緊張的夫妻之間對話，妻子指責丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。
他們兩個人因為站的角度不同，考慮的問題重點不同，以至於交流目的沒有達到，反而適得其反，造成雙方失望關係緊張。通過作者在中調解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關係自然也得到了好轉。文章中説這段是對他人反饋，我想到在管理學上學到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。
當我們痛苦的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處於痛苦中。雖然不至於讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調節，自我排解。
我們繼續讀下去這本書，取彼之長補己之短，不斷改進和完善自己的溝通方式。
非暴力溝通讀後感9
在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個週四，也是最暖的一個週四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣佈停課，兒子還在睡夢中，看着身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。
“媽媽，我不想長大！”坐在被窩裏，兒子靠着我説。
“長大了多好啊，可以學到很多本領，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的複習焦慮。
“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看着我的臉，期盼的問。
“肯定了！”我摸摸他的頭回答。
“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大。”兒子對我的回答有些失落，撅着最開始賭氣的樣子，我不明他氣什麼？
“你是在擔心媽媽變老嗎？”我試探着問他。
“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回孃家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。
待我回答之後兒子又説：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”
我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他説：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了。”
兒子擺擺手，着急地説：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的話似一股暖暖的`氣流，氤氲我心。
我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經常會跟我説：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他説“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續下去，而是用斥責或轉移話題終止。
《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味着，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。
非暴力溝通讀後感10
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎麼會和“暴力”扯上關係呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的祕籍。我的孩子正處於青春期，而且大學聯考在即，他此時的心理狀態，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悦，讓生活變得和諧並充滿歡樂，所以我迫不及待的閲讀起來。
本書的作者和創始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環境促使他去了解是什麼讓人們互相傷害，以及什麼樣的交流方式有助於矛盾的和平解決。這個願望引起他對臨牀心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業的博士學位。他的導師是卡爾·羅傑斯。1963年，他創立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業、醫院、監獄等環境中的矛盾與衝突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
書中説到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫，出於對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助於生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的`賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，並用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。
非暴力溝通讀後感11
也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明瞭自己的觀察感受和願望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。
發現了問題該怎麼解決呢？從説話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，後來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經常孩子作業不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優點，總是孩子還沒説完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平台這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀後感覺非常受用。依照它介紹的.方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書裏講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責於對方。其實換一種方法，換一種説話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子説：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家裏看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以後你可以玩耍後自己將玩具收進玩具箱裏嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。
本書並不是教人如何説話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不説這本書有多麼神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。
非暴力溝通讀後感12
非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪裏都可愛；你若恨，生活哪裏都可恨。為了幸福，必須把別人怎麼看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，並理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。
有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之後把其歸因於運氣好，失敗後卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通。肯定自己在他們那裏變成了最難的事，明明有閃光點，十分優秀，卻仍然很自卑，不想被關注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態，他們需要培養對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉變自我評價的方式。出現失誤之後，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那麼慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。
是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的'模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態度對待——熱愛與被迫，結果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如願從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常採用的是消極抱怨的態度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什麼，一定要了解自己為什麼要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那麼煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會佔用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權當放鬆了。但讀完這本書後，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處於倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業，是因為教育行業能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那麼多抱怨了，並會以飽滿的熱情投身於教育事業！
非暴力溝通讀後感13
當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之後，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與羣體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來説是非常重要的，在日常生活中，需要經常與他人溝通，交流，進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上説話，認為自己説的話很客觀，其實完全不是。對於這個問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，並讓其改正，則會有事半功倍的效果，對方也會知道該怎麼去做、去改正。
這個方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎麼去做？在現實生活中，每一個人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。
即我生氣憤怒的原因是什麼，我希望別人理解我，指責是無法讓別人理解的，我必須説出我真正的需求，瞭解了自己然後才會想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發生爭執，如果雙方互不退讓，結果只有一個，友盡於此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的.想法，自己在表達的時候，語氣態度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會不復存在的。就如老子所説：“聖人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個道理，在與人溝通時，只有放下了説服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會，這樣才會有最好的結果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學會懂得自己，就會懂得別人，進而獲得愛、和諧和幸福。
通過這本書，學會的不是如何説話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個角度思考問題，進而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
非暴力溝通讀後感14
在生活中，我們常常因為溝通不暢而引起的矛盾、煩惱比比皆是。作為一位以語言表達為主的傳道授業者一一教師，溝通方式尤其重要。有幸讀了美國著名的心理學家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學書，給我的教育教學帶來了一些啟迪和思考。
溝通無處不在，暴力溝通也隨之常伴，有時不經意間我們的語言，會造成別人的誤解、反感、生氣，甚至我們自己都沒有意識到，這就是暴力語言，它的殺傷力很大，直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通，能使我們的人際關係更和諧，是愛的語言。
尋根求源，馬歇爾博士給我們總結了造成暴力溝通的四種情況：道德評判、進行比較、強人所難、迴避責任。
這不禁讓我們想到在家庭教育和學校教育中的情景，“你怎麼這麼笨呢？”“那麼簡單的題都做不對！”“看你那同學誰誰誰多聽話，你怎麼就不能學學人家呢？”“作業又沒完成，罰抄課文”……結果呢？導致一些孩子，不會的題，乾脆不做了，拖拉作業的依舊拖拉，甚至都變本加厲了，違反紀律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無奈！有時候也常常安慰自己：“這些孩子不是親生勝似親生，冷靜，冷靜，再冷靜！？那場景實在是屢見不鮮啊！這樣不恰當的溝通也使我們的'教育效果大打折扣。怎麼辦呢？馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案：觀察和傾聽。既要全面客觀的瞭解孩子的情況，分析原因，又要傾聽孩子的心聲，站在孩子的角度去思考，使孩子對老師產生信賴。
孩子的內心比較單純，非暴力溝通比較容易實現，與家長的溝通，甚至家長與家長的溝通是我們最頭疼的事？如果溝通不暢，就會引起矛盾，不但影響我們的教學常規，給我們的工作帶來很大的障礙，甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。
以下這些場景都是我們工作中常見情況，需要我們非暴力溝通。如領導佈置的各種學習文件、信息表格，需要家長學習、簽字、填報及時完成。還有，訂報紙、訂校服、訂牛奶，原則上領導要求我們不能強制，但又想讓每個孩子都完成，這時候我們只有通過智慧的溝通方式，讓家長及孩子們完成我們所佈置的任務。
還有一次，下班回家，正準備休息嘞，打開手機發現家長羣裏已經炸開了“鍋？，兩位家長“針尖？對“麥芒？的脣槍舌戰，能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個孩子之間的一點小摩擦而已。家長護犢心態可以理解，可戰火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們去通過觀察，耐心的傾聽，客觀正確的判斷，動之以情，曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多麼的重要啊！
讀了《非暴力溝通》這本書，我要學以致用，在以後的工作中，我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法，來優化我的溝通方式，使溝通更暢通，家校聯合，共築堅固的教育長城，打造和諧美好的教育環境。
非暴力溝通讀後感15
《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對於一個愛讀純文學類書籍的我來説，乾貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會，於是責令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，終於在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉換讓人不容易很快的"理解消化。有些繁宂的內容閲讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們並不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退後，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”。看到這，誰不想繼續看下去，究竟什麼是愛的語言，難道我們對最親的人説的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書裏用了十三個章節來生動形象的告訴我們如何進行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。
1、觀察和評論——觀察源於客觀，評論源於主觀。人太喜歡進行“道德評判”，太喜歡主觀的標籤化，而作者所説的觀察是不帶任何情緒的準確的`表述。
2、體會和表達感受。中國人的內斂總會羞於表達感受，於是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷，這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒，然後準確的表達出來。句式應該是這樣的：我感到。因為我。
3、請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什麼，這個請求要清晰明瞭且具體。
4、傾聽的力量。當有人求助的時候，你要的不是立刻説解決的辦法，而是傾聽，體會。
5、愛自己。不試圖分析自己或他人有什麼毛病，而是用心瞭解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機，學會用“我選擇做，是因為我想。”這樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6、充分表達憤怒。在這裏最重要的就是我們的心情並不取決於他人的行為，你需要體會，發現自己的需要，然後滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。
應該説翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閲讀的過程中結合自己的生活經驗反思我們日常溝通的狀態，哪些還需要改進，比如對孩子、對學生是不是容易一概而論，標籤化。在和別人的溝通時，儘量不帶着預設立場和感受，儘量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。