懷念的日記

很快一天又過去了，一定有不少感想，想必是時候寫一篇日記了。那麼什麼樣的日記才合適呢？以下是小編為大家整理的懷念的日記，歡迎閲讀與收藏。

懷念的日記1

在六年級時，每次只要一想到要分離，總忍不住想哭，因為實在是太捨不得。記得有一次班裏開了一個班會，幾乎每個人都説出了自己的真實想法，曾經很堅強、很樂觀的我們都哭了。為此，別的班還笑話我們。結果你們與他們吵了起來，差點就打了起來。那時，我才發現，不知從何時起，曾經的男女分界線早已不再存在，男女生之間再也沒有了隔閡，大家都如兄弟姐妹般相處。對於外班的挑戰，我們總是團結一氣，讓別班輸的心服口服。

曾幾何時，這樣的`畫面不止一次出現在我的腦海裏。可是，如今我們選擇了不同的中學，於是，大家分開了。在現在這所中學裏，只有一個國小同班同學，我也新交了許多新朋友。雖然與同學們相處的還不錯，與好朋友之間關係很好，但還是忘不了你們。忘不了曾經在一起的日子。

兔子(魏菲)，忘不了你美麗的容顏，如百靈般的歌喉，運動場上矯健的身影。你總是那麼討人喜歡，許多人都樂意和你做朋友。因為長得漂亮，所以也很受男生的歡迎。

張旭，是班長。她也很有人緣，而且學習成績很好，是老師的得力助手。

李思佳，是一個古怪精靈的小女孩。她總是愛笑，無論何時，你總能看到她的笑臉，她是很少哭的。

紀夢冉，也是我的好友。雖然她很爭強好勝，但她人很不錯。

還有張樂、趙倩、範文宇、趙昂、孫露露等，她們也都是我的好友。

真的好想你們，這些曾經的好友，畢業照上我們每個人都笑得那麼燦爛。不知現在，你們也想我嗎?

懷念的日記2

嘿，你看。

時光反反覆覆。

你卻沒有為我停駐。

嘿，如果。

你沒有告訴我泡檸檬茶時一片就夠了。

我想也不會執拗地想要泡出你描述的味道。

雖然你早已不愛我。

可是我説沒關係。

我只是懷念你給我的那些致命的曾經。

嘿，如果。

你沒有告訴我過馬路要抓住你的手。

我想我也不會在十字路口發呆。

雖然你早已不愛我。

可是我説沒關係。

我只是懷念你給我的那些致命的曾經。

嘿，如果。

你沒有告訴我我笑起來很好看。

我想我也不會在難過的'時候流着淚也要笑。

雖然你早已不愛我。

可是我説沒關係。

我只是懷念你給我的致命的曾經。

嘿，如果。

你沒有告訴我你是摩羯座。

我想我也不會看到這三個字就條件反射在腦海裏浮現你的臉。

雖然你早已不愛我。

可是我説沒關係。

我只是懷念你給我的致命的曾經。

嘿，如果。

你沒有告訴我你不愛我。

我想我不會把整顆心都硬塞到你懷裏。

雖然你早已不愛我。

可是我説沒關係。

我只是懷念你給我的那些致命的曾經。

嘿，如果。

如果這個世界上可以有這麼多的如果。

如果你愛我。

如果我不愛你。

如果我可以放棄。

如果你沒讓我死心。

如果我沒傷地很徹底。

如果我們能夠永遠在一起。

只是世界上永遠也沒有如果這種果。

懷念的日記3

去年夏天，我，離開了那生活六年的母校。母校，一個值得回憶的地方，六年，記載了我們的生活。其中，最為懷念的，還是六年級一班的教室。

從遠處望去，那熟悉的教室門，依然沒變。教室外的走廊裏，貼滿了我們的優秀作品，那也曾是我們玩捉迷藏，説悄悄話，拍集體照的`地方，依然沒變。打開教室門，教室的桌椅，講台，跟走的時候還是一模一樣。那桌椅，有我們一起學習的記憶；那講台，有老師細心為我們講課的回憶。這裏一切的一切，都還跟以前一樣。那圖書角，還是那幾本書，還記得我們那時都搶着看，後來，語文老師在網上買了許多書，足夠我們看了，就不用再那樣爭來爭去了。圖書角旁邊，還有一個心願語，是同學們和老師一起寫的真心話，用便利貼貼上去的，有同學們的夢想啊，未來啊，老師的期望啊。心願語下面，還有同學們的作文，寫得好的作文或作業，老師都要複印將它貼上去，又成為了教室的一個值得回憶的地方。

多麼熟悉的教室，我多想再回去，希望時光能永遠停在那個夏天，我們永遠也不要長大，可惜，已經是不可能的事情了......

懷念的日記4

總是對自己説：不要再去懷念什麼。

總是對別人説：不要再去開始什麼。

這樣的話我説過很多次了。在自己的心裏我總是默默的説：你走了，其實是我走在你的前面。你忘了，其實是我忘在你的前面。我想了，其實是你想在我的前面。我哭了，其實是你哭在我的前面。

只有一句：我回了，我和你一起回到我們相約的家園。

有很多的時候，我總在想念一些我應該去想念的東西。有很多的時候，我總在想念你給我帶來的所有似乎已經過去的浪漫和承諾。

我知道你是沒有太多承諾和浪漫的。但是你已經把它全用在我身上了。

離開你已經很久了，很多疲倦的時候，我想念你的鼓勵；很多開心的時候，我想念你的笑臉；很多無奈的`時候，我想念你的安慰。

你還在我的身邊嗎？你還願意為我寫下你曾經發誓要寫的語言和文字嗎？

你的文字是我從不願放棄的情感

你的文字是你我心靈的橋樑。

你記得嗎？

你會對我説你願意做一個真實的女人，因為你想在流浪之後有一個可以依靠的家。你會對我説你願意做一個永遠的女人，因為你完全相信女媧造人的傳説。所以你總是説你是我或是另外任何一個女人的一根頭髮。所以你會告訴我或是另外的任何一個女人説你逃不出女人的柔弱。

所以你總是讓自己變的那樣的脆弱。

所以：你知道了你的愛情就和你一樣，脆弱的像風箏一樣已經斷線了。你已經很難找回你的愛情。

結局就是：你懷念，我也懷念你的愛情。

懷念的日記5

快樂的國小時光是烙在我心底的懷念，每每想起，我的臉上總忍不住浮起微笑。

在記憶中摸索着，回想起那個頑皮而歡樂的我。每次下課鈴的打響，便是鳥兒飛翔的時刻，操場上的寂靜一下子煙消雲散，變得人聲鼎沸。各種遊戲也讓我們喜悦與興奮，像“貓抓老鼠”這類需要跑動的遊戲，我最喜歡，也最擅長。同學們歡笑着，“老鼠們”趁着“貓兒”不注意，一下子跑出窩去偷油了，“貓兒”只得追着“老鼠們”滿操場跑。陽光温暖地灑下來，一張張白胖的臉上洋溢着幸福與滿足，我們的嘴巴彎成了月牙，眼睛眯着，臉蛋紅紅的，像極了熟透的蘋果，可愛極了。

午讀後，我總愛和朋友一起去負一樓的“藏書閣”去探險。那裏黑漆漆的`，我們卻不怕，真是“初生牛犢不怕虎”，非硬着頭皮去試試膽。我們踮着腳，小心翼翼地往裏走，不小心撞到了桌椅，便會“哎喲”一聲喊了出來。在黑暗中摸索一會，“噠”地一聲打開電閘，裏面便亮堂起來了。對那時的我來説，裏頭真可謂“琳琅滿目”：我們在裏面找到了許多書藉，還有一些好玩的學具雜物，讓我們玩得不亦樂乎......

可是上了國中，快樂的事彷彿減少了許多……學習壓力大了，學科的數量增加了，且每科的難度都增大了不少；課間沒有時間去運動，周未又被複習與課外班安排得滿滿當當，這更令我懷念國小時的美好時光。

總之，我對國小生活感到無比懷念，就像被火熔在心底了一樣，久久不能忘懷……

懷念的日記6

一年一度的六月到了，兒童節到了。

可是，這個節日已經不屬於我。

無論是精神上，還是實質上，都已經不再屬於我。

曾幾何時，我還是孩子，還在無憂無慮的活着，天真的笑着。不用擔心任何事情。每天，只要玩得開心就行。

曾幾何時，還那麼無知。

曾幾何時，還是想哭就哭，想笑就笑。

曾幾何時，兒童節還是屬於我的，兒童節可以放假7天，可以瘋狂的玩。

可現在，僅僅經過了兩個春秋。已經不再無憂無慮，不再無知，不再把喜怒哀樂表現在臉上，不再有兒童節，不再有那瘋狂的七天。

慢慢的，學會了偽裝。

慢慢的，變得不再相信任何人，包括自己。

慢慢的，生活也不再那麼無憂無慮，每天，都重複着同樣的事情，那便是，讀寫考，讀寫考

已經厭倦這樣的生活，可是，又不得不做，因為深知，我是學生，這便是我的必修課。

而且深深的體會到道分分分，學生的命根，所以，即使厭倦，也要努力的學，努力地提高卷子上分數欄的數字。提高在家長，老師心中的地位。

經歷友情的背叛，看清社會生活的法則已經長大了好多，明白了好多。已不再是那個什麼都不知道的孩子。

六月，兒童節，現在，聽到這個名詞，只是深深的.懷念，深沉的感傷

現在，想起那些歡樂地日子，天真的話語，嘴角會揚起以一個優美的弧度。可是，這些已經成為回憶，兒童節，已經成為羨慕的名詞。

懷念的日記7

回憶以突兀且洶湧的氣勢席捲了我的思緒。我忽然想念起過往的歲月。

想起那間從我記事起便承載着我的生活的小屋。要到達它需要走過一段不短不長不曲不折的階梯，然後有個露天的平台。那裏擺放着鄰居種的花草—茉莉、玫瑰與三角梅。這些都是我喜愛的花朵。小時候最喜歡在那裏玩耍，搬來兩張低腳凳，分別將膠繩的兩頭系在凳腳，一個人邊唱着童謠邊在膠繩上蹦蹦跳。而其它時候我是什麼都不做，在黃昏時分站在那裏眺望很遠的地方，夕陽從我身後沉落，我的目光卻流連於如羅綺般的雲霞。那時的我只是看着它們，不説話。那時的我是不知孤獨的。無論是一個人在跳膠繩還是沉默地看着遠方，我的心裏是安然的，甚至會有些愉悦

距離上一次如此清晰地回憶起那片土地，已是兩年前。在心理導師的`引導下回憶起關於童年的橋段。那時我看到幼時的自己放學後揹着書包走過那段樓梯，再走過只有十幾米長的甬道，然後看到甬道盡頭堆放有母親放置的空紙箱，最後回到家裏。母親在廚房裏炒菜，香味四溢，我將書包放下後坐在沙發上開始看電視。與此同時，我朝廚房方向喊了一聲“媽，我回來了”，這個時候我哭了，悄無聲息。也許僅是因為浮現在腦海裏的場景色調温暖柔和，一切充滿了家的味道。

我懷念那時柔軟而快樂的自己，和温暖無害的歲月。於是便不停地在腦海中思尋關於那時的點滴，我渴望看到更多。那個扎着兩個羊角辮的小女孩和愛她如生命的母親，那麼用力地生活着，那麼用力地給予彼此愛與温暖。

懷念的日記8

一年一度的六月到了，兒童節到了。

然而這個節日已經不屬於我了。

無論在精神上還是本質上，都不再屬於我。

曾幾何時，我還是個孩子，依舊無憂無慮的活着，天真的笑着。什麼都別擔心。每天，開心就好。

從前，還是那麼無知。

從前，想哭的時候還是會哭，開心的笑。

曾幾何時，兒童節還是屬於我的。兒童節可以休息7天，瘋狂玩耍。

但是現在，只過了兩個春秋。不再無憂無慮，不再無知，不再臉上露出情緒，不再有兒童節，不再有瘋狂的七天。

慢慢的，我學會了偽裝自己。

慢慢的`，我不相信任何人，包括我自己。

慢慢的，生活不再那麼無憂無慮了。每天都在重複同樣的事情，就是讀寫測試，讀寫測試…

我厭倦了這種生活，但我必須這樣做，因為我知道我是一名學生，這是我的必修課。

而且，我深刻體會到“點和分是學生的命根子”。所以即使累了也要好好學習，提高試卷上分數欄的數字。提高家長和老師的地位。

經歷友誼的背叛，看清社會生活的規律.我長大了，明白了很多。不再是一無所知的孩子。

六月，兒童節，現在，聽到這個名詞，只是深深的懷念，深深的難過…

現在，一想起那些快樂的日子，想起那些天真無邪的話語，嘴角就會升起一個美麗的弧度。然而這些都成了回憶，兒童節成了羨慕的名詞。

懷念的日記9

寒假已經過了一大半了，我已經習慣了無憂無慮的生活，開始想念讀書的日子。

清晨，我從夢裏醒來，應該是刷牙洗臉穿衣服，而我沒這樣做，卻再鑽進被窩裏，再次進入夢鄉。如果我在讀書生活中，我會背起書包，擠着人滿為患的公交車和擁擠的人流，匆匆地上學。

上午，我剛從牀上起來吃好飯，開始打着節拍抒情地拉小提琴，我拉了民風午曲和各種練習曲，我陶醉在我自己的音樂小天地裏。如果我在學校，我應該在努力地學習，在自己的跑道上來回跑着，去彌補自己不懂的知識。

下午，我拿起寒假作業，拿起補習班老師佈置的作業，開始抓緊時間奮力地做。如果在學校我應該正津津有味地聽着老師講課，吸取老師那甜蜜，有用的'精華，讓自己變得更聰明。

晚上，我在老師家補英語，一進老師家，就要開始先檢測昨天上的東西有沒有消化完畢，再上新課，我和那些同學們一起進步，一起學習，一起玩耍，彷彿我又回到了我的讀書生活，我感到過特別充實，特別開心。

這時，我真正想念起讀書的日子。想念起那些和我過了5年的同學；想起那些嚴厲又慈祥的老師們；想念起那些有趣的讀書生活；想念起那些快樂與傷心的事。老師同學們，我想念你們！

懷念的日記10

秋天，不知道為什麼要從秋天開始

一起走在寂靜的街上

感受着秋風。。

牽着你的手，問一句：冷麼？

你説：不冷

路邊滿是凋落的葉子

可三葉草還是綠的

你問：有四葉的麼？

我説有

於是，開始，一起尋找。。

原來四葉草那麼多，我全給了你

因為我希望你幸福

還是哪個秋天

一起坐在操場上

看着夜空

忽然一顆流行劃過。。

你我許願

我許的願是：讓身邊的你成為我的女友

果然願望成了現實

秋天，一起走在海邊

海水好涼

你我卻光着腳。。

坐在礁石上你哭了

你説想家了

我卻在想，多想一輩子都這樣

彷彿一切的美好都定格在了秋天

懷念秋天，哪個落葉的季節

但，又為什麼秋天過的.那麼快

又是一個秋天

我依舊尋找着四葉草

依舊看夜空

可秋天卻變得好冷

一個人走在街上

和身邊匆匆路過的人一樣

感受着秋天

一個人的秋天

突然，不再喜歡秋天

好像把那些凋落的葉子還回去

今夜看着窗外的夜空

聽着《神祕花園》

心中感慨萬千

懷念那個秋天

哪個幸福，傷感的秋天。。

懷念的日記11

十月，一個多情的季節，承載了人生太多的生離死別，是如此的撕心裂肺，輕輕一觸，傷痛便像決堤的河流，氾濫不止，無法阻擋，我該怎樣去撫慰這滿心的傷痕，閒看天上雲捲雲舒呢？

思念的話語總是那麼的難以啟齒，懷念的淚水確實那麼的肆無忌憚。當你走後，似乎整個世界都變得可怕，只剩下死寂，沒有斑斕色彩，沒有鳥語花香，沒有歡歌笑語……

為什麼，往事總是那麼的.不堪回首？是你留給我的歡樂太少，還是我欠你的淚水太多？

你可曾知否，每當想起你離去的背影，深夜裏，睡夢中那聲聲苦苦淚喊，都無法讓你動容，依然阻止不了你毅然前走的腳步直到我反反覆覆，反反覆覆淚流滿面的一次又一次的驚醒？

再一次神遊在你我的世界裏，這一次夢醒，我已決定今後將不再為你，為你的離去而心傷；也不再為你，為你的不歸而淚流。再也不只是想着，想着你對我的好，只任記憶放回到，回到你我相遇的那一秒，只為你，那一抹温柔的微笑。讓我在思念中，再也不撕心裂肺；在懷念中，讓時間過濾未了的傷痛……

懷念的日記12

我讀過許多篇文章，其中最令我感動的是《秋天的懷念》這篇文章。文章中每一段都流露出濃濃的母愛，深深得感動人心。

這篇文章的作者是史鐵生，講述的內容是：作者雙腳癱瘓後，他的脾氣變得暴怒無常，可是重病纏身的母親還是耐心地細緻入微地照顧他，從未告訴過作者自己的病情，還經常鼓勵兒子要好好地生活下來。當作者感受到母親的愛，想要跟母親好好地生活時，一切都已經來不及了。而母親在臨死的那一刻，都還惦記着子女。

讀完這篇文章，我的內心波浪起伏，久久不能平靜。這使我想起了我的媽媽。曾經，我認為媽媽並不關心我，並不愛我，因為媽媽從來都不怎麼過問我的事情，聽我的.朋友説，他們的父母經常會偷看他們的郵件，偷看他們的日記，而我卻從來都沒有享受這樣的“優待”。於是向媽媽提出了這樣的疑問，媽媽笑着説：“傻孩子，這是因為媽媽尊重你，相信你，我知道我的女兒不會令我失望。”啊，原來是這樣，原來我一直誤會媽媽了。其實媽媽一直都關心着我，愛着我。回想起守護在我身邊的媽媽，在雨天為我送傘的媽媽，嘮叨地勸我穿衣服的媽媽，那一幕幕充滿着母愛的片斷，都一一浮現在我眼前。

讀了這片文章，我才深深地感受到了母愛的偉大。我想，對母親最好的報答應該是我們取得優異的成績。

懷念的日記13

畢業，是當我們以後孤寂時候，帶着微笑和遺憾去回想時的副詞；畢業，是我們夜半夢醒，觸碰不到而無限感傷的虛詞。若干年後，假如我們還能夠想起那段時光，也許這不屬於難忘，也不屬於永遠，而僅僅是一段記錄了成長經歷的回憶。又到豔陽高照的六月，月考結束的學生們向天空拋起書包，帶着笑和國小生活説再見。即將各奔前程的學生最後一次戴上了國小帽，含着眼淚和校園説再見。笑中有淚的離別，我們在歌聲中回味那段留念的歲月。

輕輕地打開揹包發現我的行囊是一張熟悉的`照片，通過了成長的驕傲投入另一個天涯海角。裝過了多少希望裝過多少惆悵。像一張歲月的郵票，把自己寄給明天揹着舊愁新情。不斷地尋……

畢業意味着一段故事的結束，回頭看看的時候，難免會感覺很無奈。年少時，説過的話，愛過的那個人，記憶都彷彿隨風飄零。生活，就像一杯茶。在人生的道路上，只有自己去慢慢的去品味！

想一想過去時光一去不回頭。

在畢業後才知道這一切是美好的！

擁有ING的不懂得輕重之分直到成為END才知道自己真的真的很在乎！