關於自省日記

時間過得真快，一天又過去了，一定會有值得記錄的想法吧，何不趁現在趕緊寫一篇日記。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編收集整理的關於自省日記，希望對大家有所幫助。

關於自省日記1

一個人什麼都可以不要，但不能放棄志氣，沒有志氣的人，就像充滿二氧化碳的氣球，永遠也無法像氫氣球一樣飛往高高的藍天，只能被人安排，留在一個自己未必喜歡的世界。驀然回首，才發現自己也是一隻灌滿二氧化碳的氣球，呆在一個讓我隨時都有可能窒息的世界，那是我自己建造的自我封閉世界。

心理學上説每一個建造自我封閉世界的人，都特別的期待被人關注，都特別的期待得到他人的關愛，哪怕是一時的殷勤，都可以讓人覺得被呵護。我也是一個人，而且是一個特好勝卻沒有志氣的人，我也希望有人能夠來關注我。

可，為何我總是覺得世界只有我一個人，我想讓所有的`人都看到我，我想向所有人證明我不是好惹的。或許，我就是如此的心胸狹窄。曾經，一度以為自己是心胸寬廣的，能像大海一樣容納百川，現在才發現自己錯了。一個人不可能有大海那麼偉大，或許等你真正的看透這個世界，你才會有如此胸襟，至少我現在沒有。我做不了大海，因為我沒有大海那麼偉大，不能為自己的生活推波助瀾，找到絲毫的成就感。我只不過是大海里的一滴水，我的胸口只有水滴直徑那麼大。

這樣的自己，讓我覺得有點恐怖，感覺活在黑洞中，沒有了生機。我還年輕，歲月還可以很精彩，若是我願意打開那扇心門，把二氧化碳換成氫氣，我想我一定也可以飛往自己想去的地方。

親愛的自己，此刻就行動，不要猶豫，勇敢的走起，美好就在你的腳下。

關於自省日記2

本週是我個人認為自己最傳奇的一週，因為這周謝老師中午留人，而我就被謝老師留了兩次。

第一次是因為我沒有好好複習，也沒有把老師要留一中午的這句話放在心裏，所以那一次聽寫我就錯誤百出，所以自己就順理成章的被老師留在了教室，不過好在王一菲媽媽很好心，所以我們中午就沒有吃上老師所説的大白饅頭，而是吃到了肉夾饃。那一天晚上回家後，我就把單詞又看了一遍，又寫了一遍自己還給自己聽寫了一遍，結果不出所料，因為我的粗心我又被留那了，我當時簡直心急如焚，就連上地理課的心情都幾乎沒有了。

不過在這以後，我又冷靜分析了一下自己被留下來的原因，首先我並沒有認認真真的去看，並且仔細去記那些單詞，不然我怎麼會有些單詞出現加字母的現象呢？其次就是我平日裏記英語單詞時，並不會着重去記詞的中文意思和準確發音，甚至有時候我會忽略不計，所以我才會出現聽寫時把單詞和帶詞的意思搞混了這種情況。最後就是我並沒有把謝老師説的話着重去對待，以至於有時我會不相信老師所説的話。

所以以後記單詞時，我要學會一心一意的.記，將每一個單詞中的每一個字母用自己的方式去刻畫在腦中，並在平時裏抄寫單詞時，也把單詞的意思一併抄上，這樣下來我才能再記英語單詞，這世上保證好自己不會記錯，不會將詞意記反。其次就是我以後一定要把老師的每句話都聽好記好，不論是佈置作業還是做錯事後的懲罰，這樣我才能保證以後不被老師再留在教室。

也希望以後我能用這種記單詞的方式來讓我的聽寫變得順風順水。

關於自省日記3

值得珍惜的東西，在我的回憶中有很多，但加上“痛苦”的前提，便只有一個。那是一段不堪回首的時光，但也是值得珍惜的，是它改變了我。

上七年級時，我不思進取，不會去自覺地學習，再加上天天與父母吵架，我的心情越發不好，也越來越不想學習，形成了惡性循環。每次的作業總會有一點沒有完成，看到作業堆積得越來越多，我的脾氣越來越差，我把發泄的矛頭對準了父母。我越來越不想聽他們的話，而他們見我這樣，對我也越來越嚴厲。我的`作業完成率一天天的下降，而我與父母的矛盾卻與日俱增，這讓我非常的痛苦。

實際上父母的話對於那時的我來説是治療“學習問題”的“良藥”，但當時的我更在意的是它的“苦口”。

在七年級的暑假，長久積蓄的“火山”爆發了。我在假期裏，每天都只做了一點點作業，有時連一點都沒做。父母剛開始是容忍，然後是擔心，再後面便是焦慮，而我卻和父母十分激烈地爭吵。雖然我也想改正壞毛病，但我選擇了放棄，終於我在暑假的倒數第六天感到了恐懼。

獨自一人時我細細回想，假期已經度過了長長的五十四天，我起只做了不多的作業，為此我感到後悔與痛苦，終於清楚認識到自己的錯誤。在七年級這一年裏，因我的不思進取受到了不少的責罵、懲罰，我竟都沒有想到從中尋找自己的錯誤從而改正，通過自責與自省，我知道了使我痛苦的是精神的懈怠與墮落。

我在這一年中對人生有了新的感悟，那就是把握當下，奮起直追，將過去的痛苦牢記，擁抱現在的美好，需要記住自己為什麼會痛苦，記住自己的目標。

有時候我在想，痛苦是人間被丟棄最多的東西，但它卻是強者在逆境中的轉機，值得珍惜。

關於自省日記4

升入國中已經一個月了，在升入國中前，我就已經給自己定下了目標——要改掉馬虎這個毛病。

隨着時間一天天的過去，我的成績一天天提高，馬虎也漸漸找不上我了。並且在數學的幾次測驗中也得了不錯的成績。漸漸地，我又放鬆了對自己的.要求，覺得自己已經很了不起了。

轉眼一個月過去了，馬上迎來了第一次月考。而我卻還是覺得自己沒問題，一定能考年級前30名。在考試時，我竟也認為自己都會，而沒怎麼檢查。終於數學成績出來了，我這時還沾沾自喜，心想：這回有好戲看了，老師一定會狠狠批評一頓沒考好的同學，而就在我暗暗笑話別人的時候，“對手的劍早已架在我的肩上”可我對這一切沒有絲毫的反應。只見老師那片烏雲直奔我這塊小田地而來，“李金巖102”。老師用平淡的語氣説了一句，似乎對我非常失望。我的心頓時從高空中重重的摔在了地上，頓時感到自己從這個班消失，沒有人會理睬這個102，更沒有人會去在意它，它在這個班中太渺小了，連前10名都不到。我頓時感到無地自容，當時有那麼大的信心考高分，而現在卻只能眼睜睜看着眼前這個102發愣。

第二天，知道了語文和英語成績，而它們，又讓我受了一次次打擊。“為什麼只考了這麼點分？”我既難過有疑惑地質問自己，頓時，我沒有努力學習和考試沒有認真檢查的畫面一張張浮現在我眼前，我恍然大悟……

又是我這個的敵人——馬虎，原本數學已經算對的得數而從卷子背面到正面這點距離卻變了數。原因就是馬虎這個毛病還沒改徹底，因為偷懶使它有找上了我。我以後一定要努力改掉這個毛病，讓它永遠找不上我。